Ich weiß nicht mehr weiter!

hallo sunny

deine geschichte klingt mir so, als wäre sie meiner irgendwie ähnlich...

ich hab das kapitel "verstehen-wollen" allerdings übersprungen, als mein ex sich mit den nebulösen worten von mir getrennt hat, er sei nicht bereit für eine beziehung.

warum nicht, wieso nicht und vor allem: hallo!? WIR sind ein paar und bitte dürfte ich den kummer, wenn er denn angeblich nicht mich betrifft, erfahren? schonmal was von "durch-dick-und-dünn" und "bei-guten-und-bei-schlechten-zeiten" gehört?

ich hatte irgendwie gehofft, du hättest schon eine aktion gestartet. ich hatte gehofft, du hättest schon den guten freund gefragt, was er dazu meint.

deine geschichte sollte für mich und meine situation ein wegweiser sein... aber auch du bist sehr tapfer und versuchst, deinen freund ernst zu nehmen, ihn zu akzeptieren sogar in der für dich kaum erträglichen haltung, dass er das mit sich alleine auszumachen hat, was ihn bedrückt.

ich kann auch niemanden als partner haben, den ich nicht ernst nehme.

also: ich denke, du verhältst dich genau richtig.

das mit der auszeit nimmst du dementsprechend also auch ernst, und letztlich ist es auch das, was du tun solltest. die frage ist allein, worauf du dich gefasst machen musst... oder?

ich kann es dir auch nicht sagen. ich beneide dich darum, dass dein kontakt zumindest von dem her, was er gesagt hat (auszeit), noch besteht... und ich beneide dich auf der anderen seite kein stück, denn auch mich hat am meisten gequält, dass nicht einmal die dinge, auf die ich hoffen durfte (bei mir war es nicht viel, halt nur freundschaft), auch nicht funktioniert haben.

ach

ich will nicht von mir erzählen... ich müsste es sonst noch aufdröseln, so stimmt es ja nun auch wieder nicht so ganz...

sunny

sag mal: kannst du nicht einfach die zeit des wartens damit schaffen, dass du den kopf einfach zumachst (ich weiß auch nicht sooo genau, wie das geht, hab aber mal autogenes training gemacht und kann immerhin für situationen, wo ich ECHT mal nicht an was anderes denken darf durchaus auch die dringendsten persönlichen gedanken und fragen ausblenden)? dass du dir vielleicht einfach eine stunde am abend nimmst, wo du an ihn denkst... oder tagebuch schreibst... und sonst einfach nur denkst: auszeit. ich gebe ihm die gewünschte auszeit. oder so ähnlich...

hoffe auf ihn. aber mach dir die auszeit bzw. wartezeit nicht zur hölle.

gruß

sine

 
Hallo Sunny!

Ich muss gestehen ein Frischling im Internet zu sein, und hoffe auf Grund dessen, dass diese mail ankommt.

Erstmal war ich total gebannt von deiner "Geschichte"!

All die Gefuehle, die Du beschrieben hast und wie Du dich fuehlst kann ich 100%ig nachfuehlen!!!!!

Mir ist vor ca.1Jahr etwas aehnliches passiert. Ich bin auch auf bitterlichste Art und Weise verlassen worden!

Ich dachte monatelang, es gaebe keinen Ausweg. Ich hatte keinen Spass, egal was ich unternahm oder wie sehr ich mich auch ablenkte!

Doch dann kam der Tag, an dem ic morgens aufstand und ich nicht weinen musste!

Von Tag zu Tag fuehlte ich mich langsam besser.

Dann fuhr ich ganz spontan mit einer Freundin in den Urlaub.Wollte nur Feiern und Faulenzen. Mein Single-Leben fing an mir zu gefallen...

Ganz drueber hinweg war ich immer noch nicht, aber ich sammelte Kraft.

Doch dann kam er...!

Mein jetziger Freund! Wir hatten 6Monate lang eine Fernbezeihung und nun seit 3Monaten lebe ich in seiner Stadt. Immer laeuft auch nicht alles rosig, aber eins habe ich gelernt!

Ich habe nie vergessen, wie sehr ich unter der Trennung gelitten habe.Und das ist heute die Erfahrung, welche mir Kraft gibt so manchen Tiefpunkt zu ueberstehen!

Denn wenn man nach langer Zeit seine Beziehungen Revue passieren laesst, bemerkt man Fehler die man gemacht hat, und man ist mehr dazu bereit fuer das neue Glueck Opfer zu bringen!

Ich weiss, dass Dir diese Geschichte erstmal auch nicht weiter hilft!

Aber ich wollte Dir wenigstens mitteilen, dass alles ein Gutes Ende nehmen wird, auch wenn Du heute noch nicht daran glauben kannst!

Ich finde, Du hast schon sehr viel Kraft bewiesen hast und mach weiter so!

Geh jedenfalls zu seinem Freund, dass wird helfen, denn so wirst Du aktiv, und fuehlst Dich nicht mehr so machtlos!

falls Dich meine Meinung interessiert;antworte!

ich denk jedenfalls an Dich und werde die Geschichte weiter verfolgen!

Alles Gute!

 
Hallo ihr Lieben!

So, der der erste Teil der Riesenfeier ist überstanden. War meine erste Feier in solch einer Größenordnung nach dem Schock. Bis jetzt habe ich versucht mich vor großen Veranstaltungen mit Musik zu drücken. Ich habe sonst eigentlich den ganzen Tag Musik laufen - aber im Moment kann ich das nicht. Auf Lieder reagiere ich total heftig. Und wenn es noch welche sind, mit denen ich eine Erinnerung verbinde, ist es ganz vorbei.

Aber gestern hat es ganz gut geklappt - außer am Schluss, da hat die Liveband 2 Songs gespielt, die mich in einen Heulkrampf haben fallen lassen. Mitten auf der Tanzfläche vor allen Leuten. Zum Glück waren liebe Menschen da, die mich in den Arm genommen haben.

Aber wie gesagt, die Ablenkungsmaßnahme hat im Großen und Ganzen recht gut funktioniert. Werde jetzt auch gleich wieder los - heute geht es ja weiter...

@sine

vielen Dank für deine für deine lieben Worte - da ich jetzt gerade auf dem Sprung bin, antworte ich noch nicht. Dafür möchte ich mir gern mehr Zeit nehmen.

@eve82

Auch dir lieben Dank! Ja, deine Meinung interessiert mich, sehr sogar. Auch dir werde ich morgen ausführlich antworten.

Bis dann,

Sunny

 
weinen in der öffentlichkeit macht mich immer doppelt verzweifelt... find ich gut, dass du dir da nicht zu viel bei denkst...

ich find, du bist richtig gut!

gruß

sine

 
Hallo Sunny!

Freu mich von Dir gehoert zu haben.Und vor allem freu ich mich, dass Du das Fest so gut ueberstanden hast! Denn ich schliess mich sine an, und bin stolz auf Dich, dass Du Dich von dem "Heulkrampf" nicht hast unterkriegen lassen! :klatsch:

Wuerde mich sehr freuen, von Dir zu hoeren. Hoffe, dass ich es schaffe, vorbei zu schauen. Sonst bin ich aber auf jedenfall morgen wieder online!

Versuch Dich weiter abzulenken! Hoffe, Du hast bald mal etwas Spass!

Ganz lieben Gruss

EVE :compi:

 
Ach Leute,

ich würde am liebsten meine Sachen packen und ganz weit wegfahren.

Unten im Garten sitzen gerade 9 Leute und schreien sich an, was das Zeug hält. Totale Familienkrise - meine Tante trinkt angeblich wieder, meine Cousine war 2 Tage spurlos verschwunden, jeder erzählt irgend etwas anderes, keiner glaubt dem anderen, meine Oma fegt Gläser vom Tisch...

Ich habe mich jetzt zurückgezogen. Mir geht es heute sowieso nicht gut. Da kann ich mir sowas einfach nicht anhören. Ist mir zu viel.

Würde IHN jetzt so gern anrufen und mir den ganzen (Familien)Stress von der Seele reden... ;(

Wenn schon Probleme da sind, kommen immer noch mehr dazu...

Aber darum geht es ja hier eigentlich nicht.

Sine...

ich habe hier schon viel von dir gelesen und bin auch in deinem Thread gern Gast - wenn auch ein stiller bislang.

Ja, ich nehme ihn ernst, sehr ernst sogar. Vielleicht würde mir einiges leicheter fallen, wenn ich das nicht in dem Maße machen würde.

Ich frage mich nur mittlerweile, warum ich ihm diese Auszeit gewähre. Weil ich ihn akzeptiere (ich meine, das tue ich sowieso, aber ob das der vorrangige Grund für meine derzeitige Zurückhaltung ist...) oder ob ich mich jetzt schon 2 Wochen nicht bei ihm gemeldet habe, weil ich Angst habe, ratlos bin, welchen Schritt ich als nächstes unternehme.

Ich glaube es ist vor allem letzteres.

Weißt du, mittlerweile ist das wie ein Schutzschild für mich. Ich quäle mich nicht mehr so sehr damit, ihn nicht anzurufen - ich verstecke mich hinter diesem Schild aus Angst noch mehr verletzt zu werden oder etws Falsches zu tun.

Das ist sicherer und erfordert nicht so viel Mut glaube ich.

Ich zermartere mir mein Hirn mit irgendwelchen dummen Gedanken über die Zeit - wann rufe ich ihn an, lieber zu Hause oder auf dem Handy? Was, wenn ich ihn in einer ungünstigen Situation erwische? Was, wenn er nicht drangeht, was, wenn er total abweisend ist...was, wenn...

Mit diesen sinnlosen Fragen will ich mir doch nur mehr Zeit verschaffen, die ganze Sache weiter hinaus zögern. Stimmt schon, viel zu verlieren habe ich nicht mehr. Aber ein Anruf, der schlecht läuft, kann es noch schlimmer machen. Er könnte total abweisend sein, mir könnte mein letztes Fünkchen Hoffnung genommen werden, Davor habe ich Angst, deswegen rufe ich nicht an.

"Vergiss den Weinkrampf" hat er zu mir gesagt. Ja, klar - vergessen. Er ist ja so stark. Man bricht ja auch einfach mal so in Tränen aus und redet von psychischen Problemen. Man hat ja schließlich seit 3 Jahren nicht mehr geweint - wird mal wieder Zeit...

Wenn er schon nicht an seine Probleme und Gefühle herankommt - wie soll ich es dann schaffen?

In guten Zeiten ja, in schlechten Zeiten - nein - da hat man genug mit sich selbst zu tun. Wie soll man sich da auch noch um eine Partnerin kümmern? Man hat doch mit sich selbst so viel zu tun, muss erstmal mit sich selbst klarkommen.

Ja, verdammt noch mal, ich weiß, dass er Probleme hat. Aber wie will er mit sich selbst klarkommen, wenn er überhaupt nicht nachdenkt über all das, über sich, wenn er alles nur verdrängt?

Ich vermute mittlerweile, dass er das Ganze selbst nicht mehr für eine Auszeit hält, dass die "letzte SMS" wahrscheinlich ein Schlussstrich war - für ihn. Anscheinend war er nur zu feige, es mir von Vornherein zu sagen. Er traut sich ja naoch nichtmal ans Telefon zu gehen, wenn ich anrufe.

Ich habe es immer geliebt, mit ihm zu telefonieren. Und wenn wir uns 1 Stunde über belangsloses Zeug unterhalten haben. Seine Stimme, seine Wortwahl, alles. Jetzt habe ich Angst ihn anzurufen. Wo sind wir denn mittlerweile angelangt?

Gott, bin ich heute pessimistisch. Aber das sind die Gedanken, die ich mir mache, wenn ich morgens im Bett liege und nicht mehr einschlafen kann, weil mein Kopf so voll ist.

Fakt ist, ich werde etwas tun - wenn ich denn irgendwann mal den richtigen Zeitpunkt gefunden habe. Weißt du - ich glaube, es ist eine gute Methode, den Kopf einfach mal zuzumachen. Wenn man nicht pausenlos über mögliche Konsequenzen nachdenkt, sich keine schlimmen Szenarios ausmalt, vielleicht macht es dann wirklich ganz plötzlich "klick" und man weiß ganz spontan: JETZT ist ein guter Zeitpunkt ihn anzurufen.

Ich werde das mal probieren

Danke für die vielen Gedanken, die du dir über mich und meine Situation gemacht hast, dass du beraten und bewertet hast - mir hilft das sehr!

Ich werde mir meinen Text jetzt nicht nochmal durchlesen und umformulieren. Manchmal sagt so ein spontaner, ungeordneter Gedankenschwall ja mehr aus als ein durchdachter, korrigierter Text.

Und überhaupt, ich wollte ja nicht mehr so viel darüber nachdenken. Also: Kopf zu :] !

Viele Grüße,

Sunny

 
eve82...

ich muss meine Antwort an dich leider noch einmal verschieben...

sollte mich jetzt vielleicht doch nochmal etwas auf die Uni vorbereiten, ist einiges liegen geblieben dieses Wochenende.

Bis dann,

Sunny.

 
Original von Sunny81Und überhaupt, ich wollte ja nicht mehr so viel darüber nachdenken. Also: Kopf zu :] !
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hi sunny

ja, ein unglück zieht immer mehr unglück an, das ist wohl eine art naturgesetz... blöd also, wenn deine familie sich gerade selbst zerfleischt.

freut mich, wenn du bei mir mitliest (viel spass wünsche ich), denn ich hab WIRKLICH gedacht: 'boah, wie bei mir nur 10 jahre jünger'.

ich find immer noch gut, wie du die waage hältst zwischen emotionen zulassen und nach aussen gehen und kontrolle versuchen...

die sache hier:

Ich quäle mich nicht mehr so sehr damit, ihn nicht anzurufen - ich verstecke mich hinter diesem Schild aus Angst noch mehr verletzt zu werden oder etws Falsches zu tun.
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ist - glaube ich - ein guter schutz. es ist egal, welches argument man verwendet - dass auszeit ist, dass du angst hast... egal -, hauptsache ist, du nimmst dir zeit für dich selbst. du hast dazu alles recht der welt, so lange jedenfalls dein freund sich ebenfalls die auszeit nimmt, finde ich, brauchst du nicht zu denken, du hast verpflichtungen.

lass es dir bitte gut gehen

ich stürz mich noch in meine letzte guten-abend-bierflasche

gruß

sine

 
Hallo eve82,

so, jetzt werde ich die freie Zeit nutzen um dir zu antworten...

erstmal freut es mich für dich, dass du jetzt wieder glücklich bist - ist auch mal wieder schön zu hören!

Ich finde, deine Geschichte hört sich so "ideal" an...getrauert, mit allem abgeschlossen - also mit sich selbst ins Reine gekommen und sich sogar wohlgefühlt als Single, neuer Mann ins Leben getreten, neue Beziehung...

Ach ja, natürlich geht es weiter, aber im Moment ist das alles noch in ungreifbarer Nähe für mich.

Ich dachte ja, es hätte sich etwas gebessert, aber irgendwie scheint das nur so ein "Zwischenstadium" gewesen zu sein. Oder ich habe einen Rückfall erlitten. Keine Ahnung.

Aber im Moment fühle ich mich, als hätte ich am Freitag Abend auf der Feier alle "Fröhlichkeitsreserven" aufgebraucht, die mir für die nächste Zeit zur Verfügung standen. Am Samstag hat das Ablenken überhaupt nicht funktioniert. Und eben seit diesem Samstag Abend geht es mir wieder schlechter. Ich kann meine Gefühlslage gar nicht beschreiben - es ist, als hätte ich so eine tiefe Traurigkeit in mir. Ich dachte, dass wäre vielleicht verschwunden, wenn ich heute Morgen aufwache - aber es ist jetzt immer noch da. Obwohl die Sonne so schön scheint. Hab schon gar keine Lust zu lachen. Und wenn ich es tue, dann fühlt es sich an, als ob es falsch wäre, weil es nicht mit meinem Inneren zusammenpasst.

Vielleicht ist es wirklich gut, was du sagst: Ich sollte aktiv werden, dann fühle ich mich nicht mehr komplett machtlos. Ich muss jetzt nur noch entscheiden, was ich als nächstes tue: Zu seinem Freund fahren oder bei ihm anrufen.

Aber dann kommen wieder diese Zweifel (muss mich mal eben selbst zitieren):

Ich zermartere mir mein Hirn mit irgendwelchen dummen Gedanken über die Zeit - wann rufe ich ihn an, lieber zu Hause oder auf dem Handy? Was, wenn ich ihn in einer ungünstigen Situation erwische? Was, wenn er nicht drangeht, was, wenn er total abweisend ist...was, wenn...
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Man, jetzt denke ich schon wieder so viel nach, wo ist der Abstellknopf dafür ?( ?

Wie auch immer, ich werde dennoch versuchen, deine Geschichte als kleinen Mutmacher zu nehmen - so nach dem Motto: So könnte es laufen...

Danke, dass du hier warst - ich würde mich auch weiterhin über deine Kommentare freuen - du hast den ganzen Mist ja schon hinter dir. Außerdem ist es gut zu wissen, dass man nicht allein ist :) !

Und sine,

das "Kopf zumachen" klappt leider auch nicht so, wie ich mir das vorgestellt habe... :(

Nein, Verpflichtungen ihm gegenüber habe ich nicht - nicht während dieser Auszeit...aber ich habe welche mir gegenüber - ICH bin für meine Seele verantwortlich - und für meinen Körper, der auch wieder etwas Stärkung vertragen könnte. Aber ich esse ja schon wieder fleißig, auch wenn noch kein Genuss dabei ist. Ist ja schonmal etwas (und sogar eine kleine Besserung).

Mich nervt das, ich bin ungeduldig...will, dass sich etwas ändert an diesem blöden Zustand. Ich weiß nur noch nicht so genau, wie ich das anstellen soll...

 
hi sunny!

es ist echt übel was wir uns dauernd für gedanken machen ... drehen sich ja eh nur im kreis ...

immer und immer wieder dasselbe ohne hoffnung auf besserung!

seufz!

das mit deiner familie tut mir leid! :trost:

venice

 
oh, na das ist ja ne herausforderung... du fragst, wie du deinen zustand verbessern kannst, und das, während ich mich gerade haareraufend in schlechte stimmung gestürzt habe...

manchmal hab ich das gefühl, man lässt es sich auch immer selbst nur eine weile gut gehen... dann ist man es anscheinend "über"... und schwupps hat man was gefunden, das einen belastet....

:rolleyes:

so ein bisschen erinnert dieses auf und ab an wellen, vermutlich will auch unsere seele immer diese auf's und ab's... nach dem motto: das leben ist ein fluss sucht man sich immer wieder irgendwas, womit man sich auseinandersetzt... auch wenn es die unangenehmen gedanken sind manchmal.

insgesamt kann man sicher sagen, dass sich immer was "tun" muss im leben... und wenn grad nichts passiert, dann nimmt man eben etwas aus der vergangenheit und beschäftigt sich damit. und das ist eben manchmal nicht schön...

komisch, wie ungern man in die zukunft schaut, wie wenig man daran glauben möchte, dass auch wieder gute zeiten kommen... stattdessen machen wir hier einen auf "self-prophecying-prophecy" und stürzen uns in unsere schlechten stimmungen...

eigentlich könnte man an unseren eigenen kamikaze-flügen ablesen, dass wir unheimlich viel leisten können. und dass es eigentlich totaler blödsinn ist, sich von der zukunft erschrecken zu lassen, denn schwieriger als dieses abtauchen in trauer (trauer heißt ja zurückblicken) und in ohnmacht (naja, das ist ja ein aktuelles gefühl, gespeist jedoch auch von dem gefühl, auch versagen zu können und dies auch in der vergangenheit manchmal getan zu haben... so vielleicht), also schwieriger kann die zukunft eigentlich nicht sein.

weiß nicht

hab ich dir jetzt was gesagt, wie du rauskommen kannst aus dem tief?

ich denke nur manchmal, wenn wir uns ein kleines stückchen aus uns selbst emporheben könnten und uns von oben betrachten könnten, dann würden wir schon sehen, dass wir alles geschafft haben und auch diesen enormen kraftakt der angst, ohnmacht und trauer wie große helden meistern...

*kleines-lächeln*

naja

lass uns kämpfen gegen die traurigkeit und gegen die angst, in der ohnmacht zu versinken...

ich sage: irgendwie ablenken...

nicht total ablenken vielleicht, aber irgendwie die zeit killen mit aktivität...

:trost:

gruß

sine

 
Hallo sunny!

Hab mich sehr ueber deine antwort gefreut!

Es tut mir so leid, dass Du wieder so traurig bist! Hier vielleicht 2 kleine Tips:

1. Uber den Besuch beim Freund hast Du Dir schon viel zu lange Gedanken gemacht! Ruf an! Jetzt sofort! Was hast Du zu verlieren! Ich haette sogar schon in Erwaegung gezogen, mich bei der Familie zu melden! Sag doch einfach, dass Du Dir Sorgen um sein Wohl machst und Du die Welt nicht mehr verstehst, weil Du nichts weisst! Vor was hast Du Angst? Wenn Du einen Grund hast, kannst Du all das wenigstens verarbeiten. Aber wenn Du nicht weisst was los ist, wirst Du nie damit abschliessen koennen! Wenn Du wirklich soviel Angst vor der Wahrheit hast,Nimm Dir Unterstuetzung dazu. Eine Freundin z.B.die Dich von dem Treffen mit seinem Freund abholt, um direkt mit jemanden reden zu koennen!

Und da kommen wir schon zum 2.Tip: Sei nie allein! Versuch immer Menschen um Dich zu haben. Auch wenn es manchmal anstrengend ist und nervt, aber mir ging es immer schon besser, wenn ich einfach bei Freundinnen ferngesehen hab, ohne mit irgendwem zu reden.Hauptsache Du bist nie allein!

Ausserdem, ruf ihn an!Du hast ein Recht dazu! Aber vielleicht ist es in Deiner Situation erstmal besser, mit dem Freund zu reden!

Ohne Grund wirst Du niemals abschliessen koennen!

Du warst bis jetzt so stark, dass schaffst Du auch! Wir sind doch alle bei dir! :trost:

Denk an Dich,

eve

 
Ja eve,

du hast Recht - endlich mal einer, der mich richtig Mut macht, zu seinem Frend zu fahren oder ihn anzurufen. Ich habe so oft gehört: Lass den Freund da raus, meld dich nicht mehr bei ihm, du hast es doch nicht nötig, einem Typen hinterherzulaufen,...

das schreckt mich immer alles so ab, weil ich irgendwie auch denke, es stimmt. Aber ich habe nun mal innerlich den Entschluss gefasst, jetzt noch nicht aufzugeben.

Ich bin halt im Moment sehr, sehr unsicher, deswegen ist es auch so schwer, die ganzen Meinungen unter einen Hut zu bringen bzw. eine halbwegs zufriedenstellende herauszufiltern...

Ein Problem gibt es noch:

Ich habe die Tel.nummer von seinem Kumpel nicht (im Telefonbuch steht sie auch nicht). Das heißt, ich müsste auf gut Glück vorbeifahren und einfach klingeln. Noch so ein Aspekt, der mich abschreckt. Das ist doch ein ziemliches Überrumpeln, oder?

Danke, dass du mir Mut machst - dass ihr mir alle so helft - vielleicht kriege ich ja meinen Hintern wirklich bald mal hoch...

Hi Sine,

na, wie ist dein Befinden heute?

Bei mir hat sich immer noch nichts Wesentliches geändert. Aber es stimmt, was Eve sagt. Unter Menschen zu sein tut gut. Zwar geht die Traurigkeit davon auch nicht weg, aber man muss sich in der Uni halt mit anderen Dingen beschäftigen und sich ein Stück weit unter Kontrolle haben. Also bleibt die Traurigkeit für diese Stunden in mir und ich bin nach außen hin jemand anders als die, die ich momentan bin.

(Was für ein Satz...hätte man sicherlich auch leichter ausdrücken können... :rolleyes: )

Mit deinem Bild von den Wellen und dem Fluss des Lebens hast du recht. Ist ja klar, dass man nicht immer nur oben schwimmen kann.

Mich stört nur, dass ich so komplett aus der Bahn geworfen worden bin, handle und fühle, wie ich es sonst noch nie erlebt habe.

Aber ich habe mich auch noch nie in meinem ganzen Leben so intensiv mit mir selbst und meinen Gefühlen beschäftigt. Ich gucke so stark in mich und meine Gefühlswelt rein im Moment, dass noch ganz andere Dinge auftauchen, die irgendwo im Verborgenen waren.

Das ist einerseits gut, andererseits macht es mir noch mehr Angst, geht es doch um entscheidende Bereiche wie meine zukünftige Lebensplanung. Ich habe das Gefühl, ich müsste etwas ändern.

Schön nur, dass mir das so früh einfällt, jetzt, wo ich mit meinem Studium fast fertig bin. Aber das ist ein ganz anderes Problem.

Diese Krise breitet sich also gerade auf mehrere Lebensbereiche aus...

Ich will nur irgendwie mein Leben wieder in einigermaßen geordnete Bahnen lenken - im Moment ist alles so durcheinander!

lass uns kämpfen gegen die traurigkeit und gegen die angst, in der ohnmacht zu versinken...
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Okay, auf in den Kampf...

ich sage: irgendwie ablenken...
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...das werde ich jetzt tun, indem ich nach Hause fahre, mir etwas zu essen koche und dann bei dem schönen Wetter das Fahrrad aus dem Keller trage um damit zur Uni zurückzuradeln.

Schade nur, dass ich auf dem Weg an dem Minigolf-Platz vorbeikomme, auf dem wir gerade noch zusammen gespielt haben...

 
sunny, du wirst einen weg finden, diesen kumpel zu kontaktieren. wo ein wille ist, ist auch ein weg... so fühlst du gerade, und selbst wenn dich dieser weg vielleicht am ende nicht weiterbringen sollte: du tust was, und egal, was dir jemand rät, du musst das tun, was für dich gut ist.

wenn du schon nicht die telefonnummer von dem kumpel weißt, wie wär's dann eigentlich, deinen freund danach zu fragen?

8o

hat vielleicht irgendeinen netten nebeneffekt bei deinem freund...

ach

und die sache, dass du dich noch nie in deinem leben so intensiv mit deinen gefühlen beschäftigt hast - also ich würd sagen: beschäftigen müssen - und dass es erstaunlich ist, dass da noch alte dinge gleich mal mit aus ihrem verließ in deinem herzen mit befreit werden, das war bei mir GANZ GENAUSO...

wann es einen trifft, dieser emotionale rundumschlag, ist wohl zufall... aber mach dir keine sorgen. du musst da jetzt durch, und bisher hast du die zügel noch in der hand behalten studiumsmäßig, scheint mir... versuch jetzt nicht, den teufel an die wand zu malen und dich zusätzlich unter druck zu setzen wegen deiner studium-situation. das leben ist unerbittlich mit den ansprüchen, die es an uns richtet, und alles was du tun musst, ist, dich diesem gefühls-orkan entgegenzustellen und zu hoffen, dass du im auge des orkans (wo es ja still sein soll) landest und alles sich bewältigen lässt.

wenn nicht, dann nicht, das leben ist so! mach dir keine angst, sondern geh deinen weg. es wird dich sicher sehr anstrengen und es sieht im moment aus, als wäre es nicht zu bewältigen. es WIRD auch nicht zu bewältigen sein, wenn du nicht schritt für schritt deinen weg gehst.

mach kleine schritte, starre nicht auf deine prüfungen oder sonst etwas, du hast kummer und da musst du versuchen, dass du alle sinne beisammen hältst.

gruß

sine

 
Hi sine,

ich glaube, um die Prüfungen geht es gar nicht in erster Linie. Ist zwar jetzt nicht der gefühlsmäßige Idealzustand um eine Examensarbeit zu schreiben, aber das macht mir jetzt gar nicht die Hauptsorgen.

Es geht darum, dass ich schon seit einiger Zeit überlege, ob der Job, auf den das Studium hinführt, wirklich das Richtige für mich ist. Es ist sicher nicht das schlechteste, was ich machen kann - aber eben auch nicht das beste...

und durch meine momentane Krise wird der Wunsch etwas zu verändern immer akuter. Ich weiß nur nicht, ob ich jetzt den Mut aufbringen kann für alles, was damit zusammenhängt.

Zweites Studium? Aufbaustudium? Ach, was weiß ich...

Naja,...

wenn du schon nicht die telefonnummer von dem kumpel weißt, wie wär's dann eigentlich, deinen freund danach zu fragen?
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...na, das ist ja mal ein Ratschlag. Gar keine schlechte Idee eigentlich...

*überleg*

Aber dazu muss ich IHN erstmal anrufen.

Mensch, bin doch sonst auch nicht so ein Drückeberger X(

 
Hi Venice,

sitze das erste Mal seit längerer Zeit allein zu Hause...dementsprechend geht´s mir auch :heulen: .

Wie eve82 schon sagte: allein sein ist jetztdas Schlimmste, was man machen kann.

Normalerweise hätte ich ihn jetzt angerufen - habe ich immer gemacht, wenn ich mich mal ein bisschen einsam gefühlt habe.

Naja, jetzt ist meine Mitbewohnerin beim Geburtstag ihrer Schwester,...und sowieso, ist ja schon spät. Will jetzt keinen mehr anrufen.

Werde jetzt bald ins Bett gehen, mich in den Schlaf weinen.

Sch***e, das alles!!!

(Sorry für das Selbstmitleid - aber geht gerade nicht anders :( )

 
komisch, dass einen die krisen manchmal gleich alles, was es im leben so zu betrachten, zu kritisieren und auch zu entscheiden gibt, vor augen führt, oder?

das find ich aber auch ganz gut an krisen...

eigentlich...

sei nicht traurig, sunny... :trost:

ich wünsch dir einen guten abend... trotz allem..

gruß

sine

 
So, nachdem ich gestern mal wieder am absoluten Tiefpunkt angelangt war, nur noch geheult habe, habe ich es nicht mehr ausgehalten, weil ich vor lauter Anspannung und was sonst im Moment noch so in meinem Inneren herumbrodelt, fast geplatzt bin...

...ich habe ihn angerufen...

...nur leider ist er nicht drangegangen. Habe nur einmal auf seinem Handy probiert - mit unterdrückter Nummer. Er konnte also eigentlich nicht wissen, dass ich es bin. Aber wer weiß - vielleicht geht er ja jetzt nur noch dran, wenn eine bekannte Nummer auf dem Display leuchtet.

Ein weiteres Mal habe ich mich nicht getraut. Dann weiß er gleich wieder, dass ich es bin. Und wenn ich zu Hause anrufe, erst recht - die Nr. hat ja kaum jemand.

Soweit ist es jetzt schon gekommen, dass ich Angst habe, mich bei ihm zu melden. Ich habe gezittert wie bescheuert und mich erst nach 2 Stunden Grübeln und 10 Minuten vorm Handy sitzen getraut, den "letzten Knopf" zu drücken.

Eben habe ich noch etwas gemacht...

...bin zu seinem Freund gefahren...

auch das hat nichts gebracht, er war nicht da. Ich war aufgeregter als vor meiner mündlichen Abiprüfung - und das will schon was heißen. Diese Gefühle im Moment - ich steige da nicht mehr durch! *andenkopffass*

Jedenfalls hat mir ein Kommilitone aufgemacht (er wohnt im Studentenwohnheim)und gefragt, zu wem ich will.

Toll, damit habe ich natürlich gar nicht gerechnet. In meinem aufgeregten Schädel bin ich nur davon ausgegangen, dass er entweder da ist oder nicht.

Bin dann mit dem Kerl noch hoch, weil er meinte, wir könnten ja mal gucken, ob er in der Küche sitzt. Saß er nicht, aber sie wollten sich um 20 Uhr treffen. Generell ist er also schonmal da - also in der Stadt meine ich.

Mich da 1 Stunde hinzusetzen und zu warten - dazu bin ich nicht dreist genug. Weil ich so verplant war in der Situation, habe ich natürlich auch nicht nach seiner Tel.nr. gefragt (die ich ja nicht habe). Ist mir erst hinterher eingefallen.

Also bin ich unverrichteter Dinge wieder gegangen und habe auch abgelehnt, als der Kommilitone fragte, ob er ausrichten solle, dass ich da war. Ich meinte nur, ich würde nochmal vorbeischauen.

Man, ich kann da doch jetzt nicht ständig aufkreuzen.

Das ist doch echt zum Brechen. Ich mache und tue - und nichts bringt auch nur irgend etwas!

Das ist, als wenn man mühevoll und Stein für Stein ein Haus baut, all seine Kraft da hinein steckt und hinterher zusehen muss, wie es wieder einstürzt. Naja, oder zumindest darf man nicht einziehen.

Also, schlauer bin ich immer noch nicht.

Das einzige, was mir diese Aktion heute gebracht hat, ist, dass etwas Anspannung abgefallen ist und ich ein klein bisschen stolz auf mich bin, dass ich mich endlich getraut habe. Obwohl ich mir vorher fast in die Hose gemacht habe vor lauter Angst.

Was nun tun?

Ich denke, ich fahre noch mal hin. Obwohl ich jetzt schon wieder mit meinen Gedanken zu kämpfen habe: Was, wenn sein kommilitone ihm erzählt, dass ein Mädel für ihn da war - und er sich denken kann, dass ich es war, er M. anruft, der ihm sagt, dass er auf keinen Fall mit mir reden soll...

Ach, die Spekulationen bringen mich auch nicht weiter. Aber diese ganzen Gedanken kommen nunmal...

Und wenn er wieder nicht da ist? Nachricht schreiben und hinterlegen? Nach seiner Nummer fragen? Warten?

Ich bin jetzt entschlossen und will unbedingt mit ihm reden. Dazu muss er nur da sein...

Naja, wie dem auch sei,

eure - etwas verwirrte - Sunny

 
Original von Sunny81Man, ich kann da doch jetzt nicht ständig aufkreuzen.
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also... dazu würd ich gern was posten...

ich hab ja gedacht, meine arbeit würde mich von mir selbst entfernen... aber in wahrheit habe ich viel gelernt, auch über mich selbst, durch meinen job...

eines, was mir mein beruf beigebracht hat, ist, dass man IMMER HINGEHEN muss / sollte, zu allen terminen. egal, wie ich aussehe, egal, ob ich angst habe, egal, was ich vorher vielleicht für müll erzählt habe bei dem letzten termin, alles völlig egal. hingehen und gucken, was kommt...

mehr als einmal, nein, eigentlich immer waren alle termine schon oft deshalb dann zu bewältigen gewesen, weil ich einfach DA war.

ich will dir das erzählen, weil ich dir klarmachen will, dass du natürlich da ständig aufkreuzen kannst. es kommt allein darauf an, ob DU das schaffst... wenn du selbst zu dir stehst, dann kannst du alles.

steh dazu, dass du dir schier in die hosen scheisst... nun gut, es ist dann nicht besonders einfach, eine situation zu handeln, wenn man körperlich zu versagen droht, aber es geht auch.

aber geh deinen weg... schau, was du besser machen kannst beim nächsten mal (frag gegebenfalls dann nach der tel-nr. dieses gemeinsamen freundes), aber wenn es dir nochmals entfallen sollte oder wieder alles ganz anders wird, als du es dir hast vorstellen können, nun, dann stell dir einfach vor, dass es nur ein versuch war. mehr nicht. und wenn du wieder kraft findest, wirst du es nochmal versuchen.

genauso aber solltest du überlegen, ob es noch alternativen gibt... jedoch wenn dir nichts anderes / besseres einfällt: weitermachen.

den teufel an die wand zu malen ist in meinem eigenen leben meine spezialität... dass also dein freund diesen kumpel anweisungen gibt, ist eine angst von dir, die den "teufel an die wand malt". und selbst wenn dieser nicht sehr naheliegende fall real wäre, dann gib dem kumpel die chance, dir selbst ins gesicht zu sagen, dass er mit dir sprechen will oder eben nicht.

und wenn er "nein" sagt, dann machst du einen alten trick. du stellst dich ein wenig dumm und spielst auf zeit... schlag ich mal vor... ich jedenfalls habe leute zum reden gebracht - zunächst in meiner arbeit, später auch in meinem privatleben -, indem ich einen kleinen schlenker mache... zumal ich selbst mich ja überwinden muss, noch einmal einen versuch zu starten... zum beipiel kannst du irgendwie fragen, wie es dem kumpel geht oder zum fenster rausglotzen und feststellen, wie das wetter ist, egal... ja, und nach dem kleinen schlenker stellst du deine frage erneut:

"bitte erzähl mir, was du von der sache zwischen mir und meinem freund hältst. deine sicht interessiert mich."

es gibt eine regel, die ich aber noch nie anwenden musste: nach der dritten bitte fällt eigentlich jeder "um". bei mir fallen sie schon regelmäßig nach der zweiten frage / bitte um.

probier es aus!

und... tu, was dir wichtig ist. ich kann mir nicht vorstellen, dass du fähig bist, mit deiner art jemandem zu nahe zu treten.

aber versuch einfach, das zu tun, was du für richtig hältst.

gruß

sine

 
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