kann meine Gefühle nicht mehr einordnen

Verantwortung für mein Leben hatte und habe ich im Alltag immer alleine; da war er ohnehin nie eingebunden, also da brauche ich nichts "in den Griff bekommen";
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Ich meinte das eher gefühlstechnisch. Da übernimmst keine verantwortung für dein seelisches wohlbefinden. Du machst es von seiner "willkür" abhängig. Und da gibt es meiner meinung nach sehr wohl etwas in den griff zu kriegen. Sonst würde dich das ganze nicht belasten und du würdest nicht ständig wieder umkippen. Denn dass dir die ganze chause gut tut, kannst du ja nun nicht behaupten, oder?

B.

 
b52: verzeih, habe ich falsch verstanden. Nein, auch dafür ist er nach meiner Ansicht nicht dafür verantwortlich, das ist mein Problem, das ich mit mir habe. Ich sage auch nicht, er ist schuld, daß manches einfach schief läuft, es gehören immer 2 dazu und ich lasse es eben immer eine gewisse Zeit zu. Dafür bin ich ganz alleine verantwortlich. Meine Freundinnen sagen immer, ich "nehme ihn in Schutz", sehe ich nicht so, denn ich bin ja nicht entmündigt, also bin ich auch dafür verantwortlich, was mit mir gemacht wird. Sicher tut mir eben zB das letzte halbe Jahr gar nicht gut, deswegen wollte ich im Februar nach meinem Geburtstag nicht mehr. Auf der anderen Seite, hatte ich bisher noch nie mit einem Mann auf verschiedenen Ebenen (Einstellung zum Lebensstil, Art Humor, geistig auf gleicher Höhe mit wahnsinnig guten Gesprächen, nie Langeweile, immer sexueller Kick) so eine Übereinstimmung (leider eben immer nur begrenzt, bis er glaubt, ich bin sowieso da ..).

 
Na, da hast du ja das Muster, nach dem es bei euch läuft: Sobald es gut läuft, wird es schlecht. Dann habt ihr einiges zu tun mit Auseinandergehen und wieder Zusammenkommen, Versöhnen. Besonders das Vesöhnen ist doch ein wohliges Gefühl.

Und nach einigen Runden etabliert sich das, man vermisst dann wohl mehr dieses Hin- und Her als den Menschen an sich. Vermisst das wohlige Gefühl. Darum muss alles in Frage gestellt werden, dann kann es wieder beginnen.

Das kann zum Inhalt einer Beziehung werden. Besonders, wenn anderes darin nicht vorkommt, weil es anderweitig abgedeckt ist.

 
tonton, diesmal springe ich Dir nicht auf Diskussion über Sachen, mit denen ich kein Problem habe, an ;) "das anderweitige", was Du schon wieder meinst, hier aber kein Thema ist, war ja früher auch bei mir.

 
Auf der anderen Seite, hatte ich bisher noch nie mit einem Mann auf verschiedenen Ebenen (Einstellung zum Lebensstil, Art Humor, geistig auf gleicher Höhe mit wahnsinnig guten Gesprächen, nie Langeweile, immer sexueller Kick) so eine Übereinstimmung
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Das finde ich für dein alter sehr traurig, dass du das noch nie bei einem hattest, mit dem du dann auch richtig zusammen warst (ich weiss, ihr ward mal zusammen, aber es hat ja wohl aus mancherlei gründen dann doch nicht für "immer" gepasst)

Denke, du solltest versuchen dich auf andere männer zu fokusieren. Wenn du ihn immer wieder als art "anker" und "traumman"" im hinterkopf hast, dann kannst du dich eben auch nicht auf irgendwen 100%ig einlassen.

B.

 
Ich meine, wenn er seine Spielchen auch nicht bewusst mit dir spielt, so hat er sie doch verinnerlicht und du fährst genau darauf ab.

Schau, erst sagt er dir ab, nun ist es ihm doch wieder genehm, und sein Verantwortungsgefühl ist binnen Stunden verschwunden. Meine Güte, geht das aber schnell bei dem Mann. Also war nie eins da und doch nur hohles Geschwafel.

Du steigst gerne wieder drauf ein, denn die Vorfreude auf den"Kick" ist grösser als das Leid welches du dir mit deiner unglücklichen Geschichte antust. Dann willst du es so haben. Dagegen ist kein Kraut gewachsen.

 
Aber was wirst du jetzt tun? Wie soll es weitergehen? Ist es jetzt für dich auch vorbei oder willst du ihn zurück? Was willst du denn überhaupt?

Warum triffst du dich heute nicht mit ihm und sagst ihm was du von seiner Art der "Fürsorge" hältst. Und wie es für dich bzw. euch weitergehen wird bzw. kann.

Wenn du diesen Mann so toll findest dann kann es doch so weiterlaufen wie bisher. Kämpfen wenn es schlecht läuft, schlecht fühlen wenn es gut läuft, weil es wieder schlecht wird, dann wieder beenden, kämpfen und zurückerobern, ihn wieder haben kurz gut laufen lassen um sich dann wieder schlecht zu fühlen, kämpfen, beenden........

Zumindest wird es nicht langweilig, aber es tut verdammt weh.

 
es gab noch 2 andere Männer, mit denen ich Beziehungen hatte (die mE Affären, also nur ein paar Monate, rechne ich da nicht mit), waren ganz anders als er (wahrscheinlich bewußt von mir so auch ausgesucht), habe mir beide sehr viel bedeutet und keiner der beiden, hat mich je so verletzt wie der und es gab Zeiten, wo ich mit diesen Männer auch sehr glücklich war. Aber eben nie dieses 100%, wie zu Zeiten, wenn es mit demjenigen gut läuft. Ich habe dann die Beziehung zu beiden Männern beendet (bin aber mit beiden noch sehr gut und freundschaftlich verbunden), da ich finde, nicht nur ich, die eben auch 100% will, sondern auch die Männer haben eben 100% verdient und sollen für mich nicht Lösung sein (daß ich zu dem anderen nicht zurück gehe), "weil das angenehmer, ruhiger, sicherer ist". Was mir sicher fehlt, habe ich am Wochenende besprochen, ist so ein "Art Sicherheitsdenken". Alles ruhig, liebevoll, vernünftig etc, aber eben nur 98% passend halte ich nur begrenzt aus. Da riskiere ich eben lieber zumindest einige Zeit 100% und dann auf die Schnautze fliegen. Also momentan gar nicht, bin da derzeit noch weit entfernt, aber von 2005-2011 habe ich schon einige Männer kennen gelernt und da hatte ich meinen Ex nicht als Rettunsanker im Kopf und war offen. 2 waren eben dabei, wo ich mir noch dachte, ok, da riskiere ich mehr, nur wenn ich dann nach 1 J drauf komme, 100% ist es derjenige es nicht... dann rette ich iieber wunderbare Freundschaften. Früher oder später würde ich dann ohnehin gehen.





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Amor: treffen will ich ihn aus einem Grund nicht: es ist leider so, daß ich rhetorisch ihm überlegen bin; dh unser Treffen würde so ablaufen, daß ich ihn für das mail heute niedermache und er schweigt bzw. kommt immer "hast ja recht"; wenn, dann wird er laut und ich hole mit zynischem Schlag unter die Gürtellinie aus. Solche Art der Streitereien konnten wir Gott sei Dank die letzten 2 J vermeiden. Und darauf habe ich momentan 0 Lust und wahrscheinlich würde ich heute in Tränen ausbrechen. Das will ich ihm nicht auch noch zu billigen. Das zB was besser geworden ist als zB vor 10 J ist, daß wir jetzt sehr viel schriftlich machen, da kann er überlegen, was u wie er mir antwortet. Ich sage mal so, zumindest wissen wir jetzt manchmal zumindest, worüber wir streiten. Wie es weiter gehen soll, ich weiß es grad ganz ehrlich selbst nicht und wenn ich mir seine mails der letzten Stunde anschaue, er auch nicht. Was ich wollen würde, wäre so wie das erste halbe Jahr der letzten unserer Etappen.

 
(leider eben immer nur begrenzt, bis er glaubt, ich bin sowieso da ..).
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Also das ist der punkt, an dem es immer wieder schlechter wird? Deiner meinung nach? Das bedeutet für mich, dass du ständig absolute aufmerksamkeit brauchst, kein mann darf dich je als "selbstverständlich" hinnehmen, er muss an dir immer etwas besonderes, eine art geschenk sehen? das wirst du wohl bei keinem finden..hast du dich mal gefragt warum du so ein starkes bedürfnis an aufmerksamkeit hast? Und wieso du dieses bedürfnis nicht aus dir selbst befriedigen kannst?

B.

 
ich brauche absolut keine ständige Aufmerksamkeit, solche Männer , die mich laufend betüdeln wollen, nerven mich sogar extrem. Aber es gibt doch wohl einen Unterschied zwischen "ständig Aufmerksamkeit benötigen" zu "reiner Befehlsempfänger sein"?

 
es gibt kein einzig nettes Wort und nur Anweisungen, wann ich was zu tun habe oder nicht. Wichtig sind dann nur seine Wünsche, die müssen und am besten sofort zu 100% erfüllt werden, denn sonst zuckt er aus und meine sind egal.

 
es gibt kein einzig nettes Wort und nur Anweisungen, wann ich was zu tun habe oder nicht. Wichtig sind dann nur seine Wünsche, die müssen und am besten sofort zu 100% erfüllt werden, denn sonst zuckt er aus und meine sind egal.
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Das liegt daran, weil er die Spielregeln vorgibt und du seine Marrionette bist. Er will dann wenns ihm passt und nicht dann wenn du Lust hast. Und es funktioniert ja auch.

 
naja, eben nicht, sonst würden wir ja dann nicht anfangen zu streiten und ich ihm dann immer wieder davon laufe. sein Wunschtraum wäre, daß ich zu Hause sitze, von ihm abhängig bin und er darf alles entscheiden, was ich zu tun habe. Und so blöd das zu machen, gleich wie sehr ich ihn liebte, war ich nicht einmal mit 20.

 
Und was soll daran nun 100% passen?

Was ist daran so toll?

Da gibt es mit Sicherheit Männer, die nicht so Pascha mässig drauf sind.

 
Ich weiss auch nicht, aber irgendwas ist da bei euch krank...;-) Also anfangs ist er immer nett und zuvorkommend und dann wird er herrisch, oder wie?

irgendwie habe ich den eindruck, dass auch DU eine ganz genaue vorstellung hast, wie eine beziehung mit ihm aussehen sollte, und kaum weicht es etwas davon ab, bist du unzufrieden..

kann halt nicht verstehen, dass man so viele jahre mit einem mann verbringt, bei dem man genau weiss, dass doch wieder der punkt kommt, an dem es nicht weiter geht.Ist doch zeitverschwendung. So toll könnten die zeiten dazwischen gar nicht sein- echt nicht...als dass ich das sooo lange mitmachen würde.

B.

 
das ist eben die Zeit, die immer auf die 100% Zeit folgt. Bei ihm geht es weniger um Pascha, sein Wunschtraum ist, ich weiß, das hört sich krank an, daß ich sein Eigentum bin. Bevor er damals geheiratet hat, da waren wir ca 3 Mo ohne jedweden Kontakt, getrennt, schickte er mir SMS mit "24h/T mein und ich bestimme, ob und was Du zu tun hast. Ja oder nein?" Ich habe damals ja nicht einmal nein geschrieben, sondern ignoriert. Jahre später, als ich meinte, die Heirat mit Schwangerschaft geschah schon sehr schnell, meinte er, ich hätte ihn ja nicht wollen; er hat mich eh gefragt? Ich verstand nicht, worauf er sich bezog - er meinte dieses SMS. Naja und ich bin extrem freiheitsliebend (nicht sexuell, ich bin noch nie jemand fremd gegangen) und lasse mir ungern Dinge vorschreiben.





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B52: Du hast vollkommen recht, was wir 2 da abziehen ist krank! Irgendwie sind wir beide uns wahrscheinlich sogar in manchem Denken zu ähnlich oder ähnlich geworden; dazu kommt, daß wir eben beide wissen, die guten Zeiten sind dafür 100% garantiert (bis es dann wieder kracht); die hatte er noch nie mit einer anderen Frau (da gab es während unserer Trennungen bei ihm ja bedeutend mehr als bei mir) und ich eben nicht mit einem anderen Mann

 
Das ganze hört sich irgendwie nach 24/7 Aufsicht an. Sollst du seine Sklavin sein? Na dann. Wenn ihr diese Affinität untereinander habt oder er diesen Wunsch hat, dann wundert mich nichts.

Gibt nur nicht so viele Frauen, die diesem Herrn seine Wünsche erfüllen würden.

Dann wird er immer bei dir antanzen, weil du seine Wünsche wenigstens Zeitweise erfüllst.

Wenn du dafür dein Leben herschenken möchtest. Jeder so wie er es wünscht.

 
Du hast vollkommen recht, was wir 2 da abziehen ist krank!
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Wie du das schreibst klingt es, als wärst du stolz drauf und fühlst dich als etwas besonderes, dass du so eine beziehung erleben darfst...

Ist er sado/maso drauf?

B.

 
So langsam verstehe ich dein Problem nicht mehr. Was willst du eigentlich?

Er gibt in deinen Augen nicht die Spielregeln vor und wenn dann befolgst du sie nicht. Gibst du welche vor, befolgt er sie nicht. Ihr spielt Machtspielchen und hofft so auf bessere Zeiten. Dann belasse es doch so.

Egal was dieser Mann machen wird er wird es dir nie recht machen können. Erst willst mehr Aufmerksamkeit von ihm, gleichzeitig ist er besitzergreifend.

Dann willst du Abstand und jammerst dass er so kalt ist.

Wenn er will dass du sein Eigentum bist und du das aber nicht sein willst, dann passt ihr halt einfach nicht zusammen. Dann redest dir doch die ganze Geschichte schön, weil du sie nicht verlieren willst. Es scheint du brauchst das Drama, sonst wärst du letzte Woche standhaft geblieben. Aber ein paar Telefonate und schon hat er dich wieder und nun machst du ein Drama draus weil er doch nicht mehr will und er es ist, der dich abserviert. Und dann hängst du dich an seinen fürsorglichen Gedanken, die er angeblich hat auf, weil du es nicht nötig hast und ein Eigenständiger Mensch bist der auf sich acht geben kann. Mit ihm darüber reden willst du aber nicht weil du sonst weinen musst und du somit Schwäche zeigst und ihm diese Genugtuung nicht geben willst. Oder du nicht sachlich bleiben kannst, weil du die Oberhand nicht verlieren willst und deshalb unter die Gürtellinie trittst. Reine Machtspielchen die ihr da spielt.

Bei euch ist überhaupt keine "gesunde" Basis mehr, die habt ihr beide zerstört. Und ihr haltet an etwas fest was nur von kurzer Dauer war und schon lang vergangen ist.

 
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