Liebeskummer - die akute Phase (Eine Beschreibung)

So, ich bin über das Gröbste hinüber...und immer noch habe ich das Verlangen, ihn anzurufen und ihm zu berichten, wie es mir geht und dass ich stolz auf mich bin. Dabei vergesse ich völlig, dass er der Grund dafür ist, dass ich so gelitten habe. Ich bin mir immer noch ziemlich sicher, dass ich mit ihm nicht befreundet sein kann. Im Moment sind da noch Gefühle, immer noch drängen sich Gedanken an seine Augen, seine Stimme, seinen Körper in mein Bewusstsein und mein Herz macht PONG!, aber ich denke, irgendwann wird er uninteressant. Das zeigt mir, dass er nicht die liebe meines Lebens war. Mein Selbstbewusstsein hat sehr gelitten und gut geht es mir immer noch nicht. Das ist aber - wie ich denke - zum größten Teil auch das Unwohlsein, das ich beim alleine sein empfinde, noch kann ich diesem Zustand wenig Positives abgewinnenInsgesamt bin ich aber wirklich ein Stück resigniert und frage mich: Was sollte das? Ich fühle mich verarscht...

Meine Lebensfreude ist imemr noch nicht wieder da, ich finde meinen Alltag langweilig und ohne Bereicherung... Vielleicht ist es der falsche Weg, aber ich habe mich bei einer Flirtbörse angemeldet, ihn hatte ich da auch kennengelernt...

 
Für mich wirkt der Text irgendwie aufbauend :]

Finde es toll dass Ihr euch im Forum so schön um leute kümmert, ihnen gut zusprecht, die in der Liebe derzeit das totale Gefühlschaos haben.

Ich bin sehrn froh dieses Forum entdeckt zu haben!

 
ich glaube, in bin in einer ganz neuen phase angekommen...es tut zwar immer noch irgendwie weh...und manchmal möchte ich ihn einfach anrufen und ihm sagen, wie es mir gegangen ist und aktuell geht - dann kommen aber phasen, in denen ich denke, wieso? das wäre ein zugeständnis! immer noch denke ich, dass es unmöglich ist, mit ihm irgendwann mal befreundet zu sein. der gedanke, ihn vielleicht nie wieder zu sehen, ist zwar komisch, aber irgendwie akzeptabel. sein bild verblasst...als ich das merkte, wollte ich nicht, dass es verblasst. ich dachte, so eine liebe darf nicht verblassen, die gefühle, die schönen momente. ich versuche dann, mir die schönen momente, seien augen, seinen körper vorzustellen, aber es verblasst, sowohl das bild von ihm, als auch die erinnerungen udn auch das gefühl, herzklopfen, schmerz usw.

und dann sage ich mir, dass ich mit jemand anderem ähnliche gefühle erleben werde. solange es nicht so weit ist, kann ich das nicht glauben. auch wenn er meine zweite liebe war und nach der ersten die gleichen intensiven gefühle wiederkamen. aber man muss es spüren, sonst glaubt man es nicht. ich habe einen mann kennengelernt, der einfach nur toll ist. aber ich merke, dass ich komischerweise alleine sein will! es ist ok, alleine zu sein! ich brauche niemanden! nur mich und meine freunde! und das ist glaube ich, ein großer schritt... natürlich würde es mich zurückwerfen, wenn ich ihn sähe...vielleicht sogar in weiblicher begleitung...aber ich habe kein verlangen, den gedanklichen kontakt mit ihm aufzunehmen.

mein alltag läuft so weiter wie immer...natürlich fällt er mir manchmal noch schwer, aber er wird langsam so wie vor der beziehung. ich fühle mich "einer liebe beraubt", aber mittlerweile ist das nicht mehr so gravierend. der schritt in eine neue liebe ist noch fern, aber er wird kommen. ich gucke jetzt mal, was mit dem anderen ist. neue kumpels kann ich immer gebrauchen:)

 
@jane75

Ich könnte mit meiner Freundin, mit der ich seit über 2 Jahren versuche, zusammen zu kommen, auch keine Freundschaft eingehen. Neben den gemeinsamen Gesprächen, dem Vertrauen und dem gegenseitigen kennen ist doch immer noch die Erinnerung an die Liebe, wenn nicht sogar noch die Liebe selbst.Zu viele Gefühle. Ihre Stimme, Ihr lieber Blick, der Geruch Ihrer Haut. Sollte sie es nicht schaffen, ihr jetziges Leben hinter sich zu lassen und auch nicht wollen, dass ich in Ihrem bleibe, egal wie alles wird, dann soll es wehtun. Richtig weh, aber nur einmal. Ob ich aus diesem Loch wieder heraus käme. Kann und will es mir nicht vorstellen.

Ich wünsche Dir alles Gute auf Deinem neuen Weg.

P.S.: Ich würde ihn nicht anrufen...

LGL

 
Hallo Jane,

ich durchlebe gerade eine ganz komische Phase. Habe Karneval jemanden kennengelernt und ich treffe mich auch regelmäßig mit ihm und wir haben uns auch schon geküsst. Es ist sehr sehr schön und ich habe gedacht, dass es jetzt endlich aufwärts geht. Aber dann habe ich erfahren, dass mein Ex Karneval rumgeknutscht hat und das hat mich wieder unheimlich zurückgeworfen. Der Gedanke, jemand knutscht "meinen" Freund, bringt mich um. Es tut sehr weh. Aber ich muss mich wohl mit dem Gedanken auseinandersetzen, dass da früher oder später eine neue an seiner Seite sein wird. Ich hoffe, dass ich da bald besser mit umgehen kann. Aber im moment schmerzt es sehr.....

 
Hmmm mein Ausweg war, als ich gemerkt habe nur ich bleibe stehen und bewege mich nicht weiter und sie geht ihren Weg ohne erstmal noch über uns beide nachzudenken war, dass ich einen letzten Funken Hoffnung an eine Stelle positioniert hab, wo ich mir denke, irgendwann in ihren Leben schaut sie zurück. Und wenn sie dahin schaut sieht sie diese Botschaft... es ist dann ne große Frage ihres Gewissens und ihres Mutes, ob sie es schaffen könnte doch darauf hin sich nochmal uns zu stellen... ich gehe NICHT davon aus... aber es läßt mir persönlich ein Gefühl es gibt einen Funken Hoffnung, der nicht untergeht. Aber es liegt an ihr auf diesen Funken Hoffnung zu reagieren. Das Wissen es gibt diesen läßt mich allein nach vorne blicken... egal auch wenn ich mit ihrer egoistischen Entscheidung nun nach vorne leben muss... denn ich ändere mich selber nicht dabei... davor hatte ich die letzte Zeit viel mehr Angst gehabt... aber sie hat meine Art nicht zerstört, dass weiss ich nun. Was sie aber geschafft hat ist bestimmt mein Vertrauen in Mitmenschen sehr stark zu erschüttern und ich hab gelernt, dass es absolute NO-GO's gibt, wie z.B. dass der Partner noch bei irgendjmd anderem übernachten darf, wo sich im Zweifelsfalle wieder was draus entwickeln könnte. Vertrauen muss einfach da sein, ich gebe meinerseits ja genauso dieses Vertrauen, diesen Tipp kann ich Euch allen mit auf den Weg geben, dass Ihr Euch auch solche Grundregeln setzt. Sie erleichtern eine Beziehung schon enorm, wenn man sie am Anfang füreinander aufsetzen kann.

Was die Frage nach der Freundschaft hinter einer Beziehung angeht würd ich das ganz abhängig von der Frage machen, wie man auseinander gegangen ist... gab es einen verletzenden Abbruch, der so weh tat, dass man selber aktive Leidensphasen durchgemacht hat ist das schwer und immer auch eine Charakterfrage... bei meiner Ex denk ich zur Zeit gar nicht weiter... kann aber auch gegenteiliges aussagen... meine erste Freundin ist mir zwischenzeitlich wieder sehr symphatisch geworden aber wir wissen über die Grenze des Telefons sollte es nicht gehen, denn irgendwo wär da ja doch so ein Punkt der sich fragen würde was wäre wenn man sich sieht. Von daher baut sich hier eine gute Freundschaft wieder auf... aber ich denk, dass ist echt eine Entscheidung eines einzelnen... das schöne an einer solchen Freundschaft ist, dass der andere dem anderen auf jedenfall sein Glück gönnt und doch stützt, wenn man am Abgrund steht ohne dabei zu nahe zu kommen...

 
Hallo

ich bin hier neu und auch froh,das ich euch hier gefunden habe.Vielleicht werden jetzt einige von euch denken,was will der alte Sack hier,aber wie Jane ja völlig richtig in ihrem wundervollen Thread schreibt,es ist völlig altersunabhängig und total egal,wie lange eine Beziehung gedauert hat.Auch mit 48 kann einen noch so was treffen.1991 ist meine Frau an Krebs gestorben.Da stand ich da,Witwer mit 33. Es hat mich zerrissen.Wir hatten eine supertolle Ehe.Es war der Himmel auf Erden. Ich bin nie ganz darüber hinweggekommen. Wollte es vielleicht auch nicht.Hatte mal da eine Beziehung und dort. Die Jahre vergingen. Letzten Sommer ist eine junge Frau bei uns ins Haus eingezogen.Sie hatte sich von ihrem Freund nach 6Jahren getrennt.Wir kamen ins Gespräch,ich hab ihr beim Umzug und Renovieren geholfen.Irgendwann haben wir festgestellt,das wir viel gemeinsam haben.Es hat sich eine richtig tolle Freundschaft entwickelt.Wir haben uns immer versichert,das wir ja nur gute Freunde sind.Irgendwann ist es dann passiert,das Herz hat die Oberhand gewonnen.Sie war 24 Jahre alt,hätte also dicke meine Tochter sein können.Tausendmal habe ich in den folgenden Monaten versucht,die Sache zu beenden,hab es aber nicht übers Herz gebracht.Ich bin der Meinung,ein Paar sollte gemeinsam alt werden.Ich wollte ihr nicht die Zukunft verbauen.Früher oder später wäre alles zu ende gewsen.Gestern abend habe ich dann die Notbremse gezogen.Ihr könnt euch nicht vorstellen wie schwer mir das gefallen ist.Einfach so eine an sich intakte Beziehung zu beenden.Ich liebe diese Frau sehr,aber ich bin auch irgendwo Realist.Sie hat es auch irgendwo eingesehen,und mir recht gegeben.Ich habe selbst eine Welt für mich einstürzen lassen,habe jemanden verlassen und bin jetzt dermassen am Boden zerstört,das mir Angst und Bange ist

Uwe

 
Hi...

Ich wollte nur sagen, dass ich diesen beitrad den hammer finde. genau so empfinde ich momentan auch. 4 wochen sind nun schon seit der trennung von meinem ex vergangen. letzte woche dachte ich, ich habs endlich geschafft. habe fast nie an ihn gedacht. und heute gehts mir wider total verschissen. alles erinnert mich an ihn. immer und überall denke ich an ihn. und auch wenns jez ganz doof tönt: während ich das schreibe, laufen mir die tränen über die wangen. ich kann einfach nicht anders. die trauer ist so gross. und ich werde einfach von meinen gefühlen überwältigt.

wir waren 5 monate zusammen...keine lange zeit ich weiss. aber ich habe ihn so geliebt - ich konnte mich manchmal selbst nicht verstehen. dass man so grosse gefühle für jemanden haben kann! und wie es aussieht, habe ich mich ganz doll in ihm getäuscht. ich hätte mich ihm nicht so sehr öffnen sollen; er hat mir mein herz, das ich ihm geschenkt habe, rausgerissen und ist auf ihm herumgetrampelt. und ich sag euch (und ihr wisst es warscheinlich sowieso schon) das tut so verdammt weh!

diese phase, die du beschrieben hast, kenne ich nur zu gut. und man fällt wirklich immer wider zurück. mal gehts einem gut, dann wieder voll beschissen. und ich habe keine ahnung, wie lange das noch andauern wird...ich habe zwar akzeptiert, dass für ihn schluss ist. aber die hoffnung, die hoffnung stirbt zuletzt. ich will ihn wirklich zurück, ich vermisse alles an ihm. aber rational gesehen, habe ich keine chance..! ihm scheint alles so gleichgültig zu sein, als wär nie etwas zwischen uns gewesen. das ist der aller grösste schmerz!

kontakt habe ich momentan keinen zu ihm...ist auch wirklich besser so. denn ich weiss ganz genau, wenn ich ihn auch nur von weitem sehen würde, ich wäre wieder am boden zerstört. vielleicht, irgendwann, wenn die zeit die grössten wunden geheilt hat, könnten wir freunde werden...ich will ihn ja auch nicht ganz verlieren (als mensch mein ich jez), immerhin hatten wir doch eine schöne zeit...aber jetzt, so, niemals! ich würde mich selbst zerstören!

zur zeit hilft es mir wirklich, wenn ich über alles reden kann. die ersten paar tage hab ich alles verdrängt, aber dadurch wird es nur noch schlimmer. ich versuche wirklihc, mein leben zu leben, aber wenn so ein grosser teil davon zerstört worden ist, ist das wirklich nicht ganz einfach. ich brauch jetzt total viel ablenkung und schaue, dass ich möglichst wenig alleine sein muss. denn dann fange ihc wieder an, über alles nachzudenken und alles zu hinterfragen oder mir auszumalen, wie es wäre wenn...

ich wünsch euch allen da draussen viel kraft und mut, diese schwere zeit durchzustehen! wer weiss, vielleicht verstehen wir irgendwann einmal, weshalb wir das durchmachen müssen...

haltet eure ohren steif!

 
so ist es. wenn er/sie für einen bestimmt ist, wird er/sie von alleine zurück kommen. das kann monate oder jahre dauern. aber wenn er/sie nicht zurückkommt, dann weiss man, dass das wirklich nicht darjenige weggefährte ist, den das schicksal für einen bestimmt hat.

ich glaube nicht NUR ans schicksal... aber bei so grossen "Dingen", bei Gefühlen, Freundschaften, Beziehungen etc. muss es einfach vorbestimmt sein. und die hoffnung, dass dies wirklich stimmt und sich für jeden irgendwann einmal der traummann/die traumfrau findet, ist gross bei mir! Ich glaube daran, denn das gibt mir mut, weiter zu gehen und nach vorne zu schauen!

 
Auch wenn ich gerade die Forumregeln nicht finden kann, möchte ich dennoch darauf hinweisen:

4. Das Anliegen/Problem eines Themenstarters wird von den anderen Forenschreibern bei der Erstellung ihrer Beiträge/Antworten stets im Auge behalten .
Zum Vergrößern anklicken....
Beispiele und Erfahrungsberichte sind natürlich erlaubt und willkommen, aber eigene Probleme sollten auch immer in eigenen threads besprochen werden. Adam1978's Beiträge und Beiträge die sich darauf beziehen, habe ich somit als eigenständigen thread hingestellt (Frischer Liebeskummer).

trauri

 
@Isa_44

Ich für meinen Teil habe realisiert, dass es in solchen Fällen keine Hoffnung gibt. Es war zwar schwer für mich das zu akzeptieren und es war nicht gerade angenehm. Doch irgendwann kommt man an einen Punkt, an dem man erkennt dass man sich getäuscht hat.

Das ist allerdings das was mitunter am meisten weh tut und wohl auch am längsten dauert zu verkrafteten. Wenn man dann soweit ist, dass man den Schmerz ein klein wenig unter Kontrolle hat und es schafft den Blick auf sich zu zentrieren ist es meist leider noch nicht vorbei.

Bei mir ist es so, dass ich über den brutalen Schmerz hinweg bin aber nun immer häufiger das eintritt, dass man, wie schon weiter oben geschrieben wurde, nichts als Leere und Lustlosigkeit verspürt.

Ich merke dass an mir, dass ich in meinem Zimmer sitze und einfach auf gar nichts Lust habe, weder auf Freunde-treffen oder sonst was. Und da fällt es mir dann sehr schwer aus diesem Motivations- und Frustloch rauszukommen.

lg Lost

 
ich hab jetzt endlich realisiert dass ich in der schlimmsten phase bin....

ich will den kontakt zu ihr, weiß aber auch dass es nichts bringen würde.

es ist einfach sehr schwer weil sie sich absolut nicht meldet, auch nicht auf meine sms.

es ist so dass ich zur zeit denke: man wäre es schön wieder mit ihr zusammen zu sein. aber ich weiß auch dass sie mir viel zu viel angetan hat und dass sie es deswegen gar nicht verdient hat!

wie lange hattet ihr diese schwere phase?

 
Mix: darauf gibt es bestimmt keine "man brauch x Tage" Antwort... um Dir was Mut zu zusprechen... bei mir gab es mit meinem neuen Job, den ich angefangen habe einen Meilenstein, den ich mir selber erschaffen habe, von hier aus mein Leben wieder neu in den Griff zu bekommen. Es geigt sich am Anfang im Kopf so, als wär diese Melodie noch absolut falsch, aber mit dieser neuen Arbeit entstehen neue Aufgaben ja sogar neue Pflichten für mich, die ich angehen möchte will und muss. Und das möchte ich auch mit voller Kraft... das Ziel ist NICHT das vergangene nach Fehlern abzusuchen... denn wenn wir hier so trauern, kann unsere Einstellung zu unserer Beziehung nicht wirklich falsch gewesen sein. Unser Ziel muss lauten: Wo ist unser eigener Weg nach vorne? Und irgendwann eines Tages findet sich dafür auch wieder jmd der diesen Weg gemeinsam mit Dir begleitet. Und diesmal werden alte Probleme ganz von Tisch sein, denn die Erfahrung wird Dir auch gelehrt haben, was Du nicht mehr in Deinem Leben suchst... ich weiss noch nicht, wann ich komplett drüber weg bin meinerseits... ich kann Dir aber sagen nach 50 Tagen Entwöhnung, die ich bereits hinter mir habe nehmen echt wieder andere Gedanken und Pläne in meinem Kopf zentralere Rollen ein. Die Frage für Deine nächste Beziehung sei erlaubt, dass Du Dich einmal fragst, wie sehr Du dann Deinen eigenen Kurs mit in dieser Beziehung bestimmst, soll aber nicht heißen, dass Du zum Egoisten Deiner nächsten Beziehung mutierst... aber vielleicht beim zusammenbrechen weißt, wer Du bist, damit Du innerlich nicht so tief fällst, wie Du jetzt fällst.

Ich find diesen Spruch hierdrauf schön:

Kein Mensch ist einer Träne wert, denn wäre er eine Träne wert, würde er uns nicht zum weinen bringen.

Unter dem Punkt such Deinen Weg nach vorne und wann immer Dir danach ist trauere auch und teil Dich Deiner Umwelt oder uns hier ;-) mit. Ich sag auch gerne, wann bei mir endlich wieder ein komplett neues Lebensbild beginnt, indem ich mich wohlfühle... noch tu ich das auch nicht, denn noch kommt mir das neue Leben zu schnell als zu falscher ungewollter Neuanfang vor. Aber dieser Neuanfang bietet mir auch die Chance eben wirklich das Leben auch neu anzugehen und das ist wirklich was wert :)

Liebe Grüße

Solary

 
hi danke für deine antwort!!!

naja ich denke ich bin schon weiter gekommen weil ich eigentlich so zufrieden bin wie es zur zeit läuft...ich merke dass freunde viel wichtiger sind weil die für einen da sind...egal worum es geht...

 
Du sprichst mir sehr aus dem Herzen....

hoffe du behälst recht mit dem was du sagst... ich habe jezt 2 Monate ohne ihn hinter mir.. und so langsam kommt es wieder. Habe auch gemerkt wie wichtig Freunde sind. habe diese sehr vernächlässigt und das werde ich in einer event. neuen Beziehung nicht wieder tun.. Freunde sind immer da...

bei deinem Partner weiß man es nicht so genau....

es ist für mich aber schon schwierig nach vorne zu sehen. Manchmal denke ich, dass ich gut 2 schritte nach vorne gegangen bin an anderen Tagen fühle ich mich so, als wäre ich wieder 3 zurück gegangen...

Wünsche allen hier viel viel Kraft...

liebe grüße

Lina

 
Original von jane75Ich mache mit voller Absicht niemandem Mut (es wird schon wieder, irgendwann…), denn damit würde ich mich nach meinen Erkenntnissen selber als unsensibel deklassieren :)
Zum Vergrößern anklicken....
Nicht zwingend - denn was soll man sagen ? ... es wird nie wieder ?

Es stimmt im Endeffekt ja , daß es wieder wird ... es kann eben nur keiner sagen , wie lange es dauert ! ... leider ... :rolleyes:

Natürlich gibt es Menschen , die einem solche Sätze vor den Latz knallen , ohne darüber nachzudenken ... hier im Forum ist das eher selten ... aber er muß gelegentlich fallen , damit der Betroffene eben weiß , daß nicht aller Tage Abend ist .

Ich finde Deinen Text sehr sehr schön , er macht einem klar , daß man nicht alleine ist , daß man nicht ganz so bescheuert ist , wie man glaubt ;) ... er gibt einem Mut .

Danke - und alles Gute :schmatz:

 
Hallo!

Danke jane75 für Deine Worte!!! Ich lese sie mir immer und immer wieder durch und stelle fest - genauso ist es, genauso gehts mir!

Bei mir sind jetzt 7 Tage vergangen seit es mit meiner Freundin vorbei ist und mein Schmerz, meine Entäuschung und die unerträgliche Sehnsucht sind unendlich!

Vor ein paar Wochen noch sagte sie mir, sie liebt mich wie noch nie jemanden zuvor und das würde sich von ihrer Seite auch niemals ändern und das dürfe ich niemals vergessen.....Nun - jetzt sitz ich hier allein zu Hause mit all meinen Gedanken und versteh die Welt nichtmehr... Tränen, Tränen, Tränen die nicht enden wollen.... :heulen:

Liebe Grüße

Roman

 
Hallo!

ich habe deinen beitrag als erstes gelesen wie ich hier iengestiegen bin und ich muss sagen, du hättest das , was cih zurzeit grad durchmach, nicht besser beschreiben können!

ich habe am freitag nach über zwei jahren mit meinem freund schluss gemacht, weil ich ihm draufgekommen bin, das er mich schon seit monaten betrügt.. er hat es aber immer abgestritten und meinte nur, er will unsre beziehung retten, aber wir passn irgendwie nimmer zusammen.

naja, da die neue meinen kosenamen auch noch bekommen hat, hab ich kurzerhand (ist normal gar nicht meine art) gesagt ich will ihn nie wieder sehen.

er hatte wahnsinnige angst mich zu verliern, sagte ich wär der wichtigste mensch in seinem leben (aber nicht irgendwann, sondern die letzen wochen, als es gekrislt hat und selbst nachdem ich ihm mit der neuen drauf kommen bin)

und seit samstag ist funkstille, heute haben wir mittwoch! er hat noch nicht mal probiert mich zu erreichen :(

naja,....

auf was ich hinauswill, ich weiss nicht, war meine entscheidung richtig? hätt ich ihm noch eine chance gebn solln?

das problem ist, er ist mein absoluter traummann, immer shcon gewesen, mein bester freund, mein partner, mein grosser bruder, mein ansprechpartner..

und das ist alles weg und er sitzt bei der neuen (zwar traurig) aber hat seinen spass und ich hier in den trümmern und weiss nicht weiter...

wie kann er das alles so schnell verdrängen? wie kann er mir sagn ich sei so wichtig und sich dann direkt von mir zu ihr vertschüssn?

ich habe das gefühl, wenn ich die gedanken an all das zulasse, das er nimmer da ist, das er eine neue hat usw, dann muss ich sterben,..

das gefühl ist wie, wenn einem die haut platzt!!

und ich habe wahnsinnige angst, das es nicht aufhört, oder das ich keinen mehr finde wie ihn..

deshalb, nochmal danke für deinen eintrag! der ist echt spitze!!!

 
ich habe am anfang nicht verstanden worum es ging und dann war es aus. einfach so, von einem auf den nächsten tag oder eher stunde

nun sitze ich hier in unserer ehemaligen gemeinsamen wohnung im wohnzimmer überall taschentücher im zimmer verstreut.

es ist zum niederbrechen. dauernd diese unbeantworteten fragen, die ich mir stelle. niemand gibt einem die antworten die man(n) in diesem moment gerne hören möchte

der 15te tag unserer trennung ist angebrochen.

heute da es nun seit 2 wochen vorbei sind. kann ich nur sagen das ich mich bis dato mit viel schreiben beschäftigt habe.

bei uns haben sich die reihungen der gemeinsamen-, persönlichen ziele und alltagstätigkeiten verändert so das wir uns immer mehr und mehr den persönlichen zielen gewidmet haben. anstatt gegen den alltag anzukämpfen und die gemeinsamen ziele vorwärts zu bringen.

was übrig geblieben ist, ist mein scherben haufen. den sie ist zu ihrem neuen freund gezogen.

auch wenn ich eure zeilen lese, ist es denoch schwer es zu ertragen.

man sagt die zeit heilt alle wunden. ich will nicht warten, ich will das das sofort passiert.

david

 
Hey das tut mir leid für dich....

Du wirst es kaum glauben, aber es ist bei mir nach 8,5 jahren genauso gewesen wie bei Dir.....

Es war zwar nicht von Stunde auf die andere aber die Gründe waren die gleichen.

Es tat, es tut und es wird noch lange weh tun.

Ich habe das gleiche Problem... Sitze auch in der Wohnung und zweifle an allem was bis jetzt war.

Aber das aller schlimmste ist, ich kann diese Gegühle nicht langsam loslassen wie es normaler weise abläuft... denn sie lebt auch noch in der Wohnung und sucht sich erst mal was neues.....

Ich laufe seit zwei wochen ohne Ziel und ohne Motivation durch mein "Leben".

Der einzige halt den ich habe z.Z. ist diese Forum und die Menschen hier den es teilweise noch mieser geht als es mir geht.....

Viel Glück wünsche ich dir.

 
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