mein Freund, seine Kinder, die ex- und ich

Einfaches Fazit: Du mischst dich in Dinge ein, die dich nichts angehen.

Wie sie das untereinander klären, ist nicht dein Problem. Und es ist auch gut vorstellbar, dass das alles schon geklärt ist - nur du bist noch nicht eingeweiht.

Warum klammerst du dich so an die Kinder? Hier geht es eindeutig NICHT um das Wohl der Kinder. Du bist so auf die Kinder fixiert - warum? Nur weil du gerne Kinder hättest, kannst du das doch nicht zum ÜBER-Thema machen und glauben, das, alles was deiner Meinung nach nicht so läuft, wie du es dir denkst, es den Kinder schadet.

Das Schlimme ist nicht, dass du das alles mit dir in Verbindung bringst, sondern dass das das allumfassende Thema in deinem Leben wird. Du machst dir um "ungelegte Eier" Gedanken und dich dabei noch völlig fertig. :eek:

Meinst du echt, dass die beiden das nicht vernünftig klären können? :rolleyes:

Mit Rechthaberei hat das bei dir nichts zu tun. Du glaubst, du könntest mit deiner Meinung die Welt retten. Hast für alles DIE ultimative Problemlösung parat. Kannst du dir aber vorstellen, dass deine Lösung vielleicht für andere nicht die ideale ist? Das es außer deiner Sichtweise noch andere gibt?

Liebe Kabale, bei Problemen sollte man NIE von einer Lösung ausgehen. Es gibt immer unzählige Varianten, wie man etwas gestalten kann. Und die Zukunft muss sich auch nicht so gestalten, wie du es dir JETZT gerade denkst.

Wer sagt denn, dass du die Kinder am Halse hast? Wer sagt, dass sie nicht eine andere Lösung finden würden? Im übrigen frage ich mich, wieso DU dann die Kinder hättest. Was macht ihr Vater? Bekommt er keinen Urlaub? Hast du das schon abgecheckt und weißt es 100%ig, dass du die einzige Rettung wärst?

Weißt du schon jetzt, wie sich ein Auslandsaufenthalt für die Kinder gestalten würde? Weißt du schon jetzt, wie sich die Verbindung zwischen den Kindern und ihrem Vater gestalten würde? Weißt du, was sie in Zukunft für Möglichkeiten haben und wie sie diese nutzen?

Wenn du es schaffst, alle Fragen mit 100%iger Sicherheit mit "Ja, das weiß ich" zu beantworten, glaub ich dir, dass du das Recht hast, dich in alles einzumischen. ;) Aber solange du das nicht kannst, solltest du einfach mal einen Gang zurückschalten und das Geschehen von der Seitenlinie aus beobachten. :super:

 
Du bist ihr ein Dorn im Auge und das kann auch noch gar nicht anders sein. Alles ist noch viel zu frisch. Wieso? Weil Du die neue Frau an seiner Seite bist. Die Frau, die auch eine Meinung hat und diese auch äußert. Wenn auch nicht vor ihr, sie weiß schon das Du das trotzdem tust, sie ist ja nicht blöd. Sie hätte es viel einfacher mit ihm wenn Du nicht da wärst. Und das hat noch nicht mal was mit Deiner Person zu tun.

Jede andere Frau wäre ihr ebenfalls ein Dorn im Auge. Ich hab den ganzen Streifen schon durch und habe bis heute nicht ein (!) Wort mit der Mutter des Kindes gesprochen. Ich hole ihr Kind ab, sie bringt sogar ihr Gepäck zu meinem Auto, die Mühe mir wenigstens die Tageszeit zu sagen macht sie sich jedoch nicht. Die Begründung dazu....sie hatte Migräne. Und die beiden sind nicht frisch getrennt und sie ist verheiratet und hat noch zwei weitere Kinder bekommen. Sicher, auch ich kenne Beispiele wo all das wunderbar funktioniert, aber keines wo die Trennung nicht schon länger her ist und auch der Rest bereits geregelt wurde.

Jeder, der ihr außerhalb ihres Kontrollraumes in die Quere kommen könnte ist ihr ein Dorn im Auge, ob Du das nun hören willst oder nicht. Ist aber auch eigentlich egal, denn darum geht es überhaupt nicht.

Seid ihr schon beim Jugendamt gewesen um die Besuchszeiten zu regeln?

Zum Urlaub....wenn schon alle ihren Urlaub eingereicht haben, nur er nicht....da muss doch von der Firma mal einer was gesagt haben. Er hat Schulpflichtige Kinder und einen Anspruch auf Urlaub in den Ferien. Es werden doch nicht alle Kollegen Kinder haben. Frage mich, in was für einer Firma er arbeitet, wenn diese Dinge nicht geklärt werden. Ausserdem kann man auch mit den Kollegen sprechen und nett fragen ob nicht einer irgendwie tauschen kann. Es werden ja nicht alle Kollegen schon gebucht haben. Irgendwas kann man immer bewegen....aber.....nur sprechenden Menschen kann geholfen werden. Wenn er in der Firma ebenso passiv ist wie Du ihn hier darstellst, kann ich mir vorstellen, dass es für alles bereits zu spät ist.

Das sie sich mit ihm nicht abspricht muss er mit ihr regeln, das kannst Du nicht für ihn tun und das solltest Du auch nicht tun wollen. Er ist Vater und sollte Eier genug haben um seine Kinder zu kämpfen und die Ex in ihre Schranken zu weisen. Brav nicken bloß damit die Kinder keinen Streit mit bekommen ist der falsche Weg. (hat meiner auch gemacht, Du hast nicht die leisete Ahnung was das in Zukunft für Folgen haben wird, kann ich Dir aber gerne per PN ausführen, hier gehört es nicht hin).Die sollen das nicht vor den Kindern regeln, schon klar. Und wenn sie auf nix antwortet hilft nur noch das Amt, der Anwalt und/oder ein spontaner Besuch. Aber ER muss aktiv werden, nicht DU.

 
Aber ER muss aktiv werden, nicht DU.
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Das solltest du verinnerlichen. Er muss sich dazu entscheiden aktiv werden zu wollen. Momentan ist er wohl einfach noch nicht so weit. Akzeptiere das!

Kotz dich hier in deinem Thread aus, aber halte dich in eurer Beziehung damit zurück. Ja, das ist schwer, aber eine Beziehung mit einem Partner der schon Kinder hat ist eben auch nicht einfach.

 
Er muss sich dazu entscheiden aktiv werden zu wollen. Momentan ist er wohl einfach noch nicht so weit. Akzeptiere das!
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Also kabale, ich muss sagen ich kann dich da schon ein stückweit verstehen(hättsde jetzt nicht gedacht ;-)), auch wenn du hier manchmal so rüberkommst als hast du einfach an allem irgendwie was auszusetzen, wenns nicht die kinder sind, ist es was anderes...aber die geschichte mit dem urlaub geht eben nicht nur deinen freund was an, sondern auch dich und genau da hast du sehr wohl das recht deine meinung zu sagen, vielleicht nicht gerade seiner ex gegenüber, aber doch deinem freund gegenüber. Also ich finds auch ne frechheit einfach nen urlaub zu buchen und wie selbstverständlich davon asuzugehen, dass die zweiten drei wochen für ihn (und vermutlich auch dich)auch ok sind, nutzt aber leider jetzt nichts, sich darüber aufzuregen. Dein freund und sie sollten eben dafür fürs nächste mal genaue regeln aufstellen (und wenns ins ausland geht ja erst recht). daran sieht man aber auch, wie sie über deinen freund denkt. ich kann mir vorstellen, dass er vielleicht schon in der partnerschaft entweder zu allem ja und amen gesagt hat, oder eben selbst nie den hintern hoch bekommen hat, so dass sie agieren musste. Die kennt ihn nicht anders, daher machts sies mit ihm- und dich ärgert das, weil es ihn ein stückweit abwertet...kann das sein?

ich glaube auch dich nervt am meisten, dass dein freund das so gelassen sieht, oder?

B.

 
also ich kann das gar nicht versehen. Er hat dieses Leben nunmal und er ist er. Wenn man sich damit nicht arrangieren kann und es nur noch belastet, dann sollte man sich ein wenig zurück ziehen und sich um eigene Dinge kümmern. Du redest alles immer nur schlecht, ohne auch nur ein einziges mal an zuversichtliche Lösungen -gerade auch für Dich- zu denken.

Ich versehe Dich nicht und mir wäre das als Mann auch zu viel, in solch einer Lebenslage auch noch eine pessimistische, ängstliche Freundin in Schach zu halten und es allen Recht zu machen. Ich wäre definitiv überfordert.

 
B52, ich bin überrascht:)

Nein, mein Freund sieht das gar nicht so gelassen!

Mich nervts, dass er alles mit sich machen lässt! Klar sind das eingefahrene Verhaltensweisen! Das war sicher auch in der Beziehung so!

Und mir tut das wirklich weh( ganz ernsthaft) , wenn der Mann, den ich liebe, sich so behandeln lässt und so behandelt wird!

Das ist das selbe wie mit der Auswanderung: es passiert, sie entscheidet- und er leidet! Und mir tust echt weh!!!!!

Und auch die Kinder tun mir echt leid!

Klar ist ein neues Land was tolles! Aber sie werden ihren Papa vermissen, weil sie sehr an ihm hängen! Und ich weiß aus eigener Erfahrung, wie sehr man als Kind unter so ner großen Trennung leidet!

Ich weiß, dass ich hier oft boese und wie je Xanthippe wirke! Und ich versteh dass es auf manche so wirkt!

Aber im Grunde hab ich einfach nur Angst vor dem Schmerz, den sowohl mein Freund als auch seine Kinder spüren werrden( noch mehr als jetzt)!

Vielleicht mach ich den Fehler, dass die kleine Kabale in mir zu sehr mitfühlt! Ich sollte neutraler sein!

Aber es geht hier um Menschen, die mir sehr wichtig sind ( und ja: auch seine Kinder sind mir ans Herz gewachsen)!!

 
Hast Du wieder schöne passende Antworten gegeben. Sorry, mir kommts eben so vor, aber keine Sorge, ich bin Mensch und irre mich natürlich auch.

Mir kommt vor, Du bist neidisch auf sie, daher musst Du sie vor deinem Freund ständig "schlechter" darsstellen, weil Du damit gar nich klar kommst, das frustriert eben. Wenn man aber etwas von sich hält, interessiert das nicht mehr. Aber jedem sein Leben.

Du verstehst mich nicht. Ich Dich auch nicht.

By

Ah ja, ein einziges mal hatte ich das Gefühl, du schreibst deine echten Gedanken. Und dein Ärger und deine Wut sind völlig legitim:

Er zahlt jetzt schon den Höchsatz Kindergeld (was auch legitim ist) und ihr ein "Betreuungsgeld" (oder wie das heißt) - und das ist nicht wenig! Aber es ist völlig ok, weil es eben so geregelt ist!Wenn er überdies mindestens einmal im Monat nun Flüge bezahlen muss (und das müsste ER zahlen-lt deutschem Gesetz), bleibt einfach nicht mehr viel Geld übrig!

Und nur falls einer meint: Es geht da nicht nur um das Geld meines Freundes, sondern es geht hier auch um MEIN Geld!

Und ja: Es gibt viele Dinge, die mich ärgern!

Zum Beispiel, dass es sehr fraglich ist, ob wir überhaupt zwei Kinder bekomemn können - eben wegen des finanziellen Aspekts!

Und das macht mich echt wütend.

Und dann seh ich die Ex, die viel Geld (wahrscheinlich zu recht, aber trotzdem) von ihm bekommt und ihm noch nicht mal sagen kann, ob sie einen Umzug plant, obwohl er ihr gesagt hatte, dass wir uns dann eine günstigere, kleiner Wohnung nehmen würden!

Und ja: das frustriert mich!!
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Zu einem Problem wird das erst, wenn Du ihm Vorwürfe machst, die Frau schlecht machst usw. Das verschlimmert die Situation und eure Beziehung nur.

 
Mich nervts, dass er alles mit sich machen lässt!
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Klar nervt einen sowas. Was hat mich das bei meinem Bruder genervt, aber ich habe die Klappe gehalten und ihm einfach nur zugehört. Warum? Weil es ihm nicht geholfen hätte, wenn ich sein Vorgehen kritisiert und in Frage gestellt hätte. Er hat seinen Weg allein gefunden.

Weisst du ich würde nicht in der Haut deines Freundes stecken wollen. Da sind die Kinder für die er ein guter Vater sein möchte, aber das ist gar nicht so einfach, wenn man so selten dazu kommt seine Vaterrolle zu leben. Es gibt ja kein Handbuch, dass man eben mal durchblättern kann und wo alle Lösungen drinstehen. Er muss es selbst rausfinden und Eltern machen eben auch Fehlern.

Dann bist da du ...seine Zukunft die er irgendwie mit seiner Vergangenheit unter einen Hut bringen muss. Du hast Bedürfnisse, Wünsche, Erwartungen ...auf die er sicher gerne eingehen möchte, aber manchmal wirft ihm seine Vergangenheit Knüppel zwischen die Beine.

Und nicht zu vergessen die Ex, die er wahrscheinlich so wenig wie möglich herausfordern möchte, weil er Angst hat, dass die Kinder drunter leiden werden.

Puuuh gar nicht so einfach es allen Recht zu machen, oder? Besonders dann, wenn die unterschiedlichen Parteien verschiedene Ansichten haben. Und wo bleibt da noch Platz für ihn als Person? Ich möchte wirklich nicht in seiner Haut stecken!!

 
Hast Du wieder schöne passende Antworten gegeben. Sorry, mir kommts eben so vor, aber keine Sorge, ich bin Mensch und irre mich natürlich auch.
Mir kommt vor, Du bist neidisch auf sie, daher musst Du sie vor deinem Freund ständig "schlechter" darsstellen, weil Du damit gar nich klar kommst, das frustriert eben. Wenn man aber etwas von sich hält, interessiert das nicht mehr. Aber jedem sein Leben.

Du verstehst mich nicht. Ich Dich auch nicht.

By
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In der Tat: Scheinbar verstehst du mich nicht und ich dich auch nicht! Macht ja nichts! Man kann im Leben ja auch unterschiedliche Meinungen haben!

Ich stelle die Frau nicht "schlechter dar als sie ist".

Sicherlich fiel es mir anfangs schwer, mit einem Mann zusammenzusein, der 13 Jahre verheiratet war. Aber dieses mulmige Gefühl hat sich gelegt.

Ich glaube nicht, dass ich diese Frau schlechter mache als sie ist.

Ich sage nur, was mich stört an ihr - und dazu gehört nun mal die nicht vorhandene Transparenz, die in vielen Bereichen zu spüren ist.

Und ich habe übrigens auch nicht den Eindruck,dass mein Freund mit mir überfordert ist.

Es ist ja nicht so, dass ich ihm täglich stundenlang damit in den Ohren liege.

Ich habe mich anfangs zu vielen Punkten geäußert. Und das mache ich eben nun nicht mehr-auch wenn mir das hier als Trotz vorgeworfen wurde. Mir egal! Ich habe verstanden, dass ich mit vielen Situationen besser zurecht komme, wenn ich mich eben zurückziehe. Siehe-zum Beispiel- das Thema mit der Föderung der Kinder. Ich finde es nach wie vor seltsam, wenn Kinder Hörspielkassetten für Dreijährige hören, finde es komisch, dass beide Kinder eigentlich ein Jahr zurückgestuft werden müssten in der Schule, finde es komisch, dass im Zwischenzeugnis der Kleinen steht, dass "man mehr mit ihr zu Hause üben" sollte. ich nehme das zur Kenntnis. Aber sage nichts mehr dazu, weil ich weiß, dass mein Freund sich eh schon genug Sorgen macht.

Scheinbar ist also auch die verbohrte Kabale lernfähig.

Und nur weil ich hier meine Wut auslasse, heißt das noch lange nicht, dass ich meinen Freund stets behellige!





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Klar nervt einen sowas. Was hat mich das bei meinem Bruder genervt, aber ich habe die Klappe gehalten und ihm einfach nur zugehört. Warum? Weil es ihm nicht geholfen hätte, wenn ich sein Vorgehen kritisiert und in Frage gestellt hätte. Er hat seinen Weg allein gefunden.
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Ich weiß, sunshine girl. Und ich halte ja auch schon mehr meine Klappe.

Ich finde nur, dass es einen Unterschied zwischen dem Bruder und dem Freund gibt. Vielleicht nicht 100% emotional, aber dennoch bin ich ja von mehr Entscheidungen direkt betroffen als du es bist/warst--> vgl Ferien!

Weisst du ich würde nicht in der Haut deines Freundes stecken wollen. Da sind die Kinder für die er ein guter Vater sein möchte, aber das ist gar nicht so einfach, wenn man so selten dazu kommt seine Vaterrolle zu leben. Es gibt ja kein Handbuch, dass man eben mal durchblättern kann und wo alle Lösungen drinstehen. Er muss es selbst rausfinden und Eltern machen eben auch Fehlern.Dann bist da du ...seine Zukunft die er irgendwie mit seiner Vergangenheit unter einen Hut bringen muss. Du hast Bedürfnisse, Wünsche, Erwartungen ...auf die er sicher gerne eingehen möchte, aber manchmal wirft ihm seine Vergangenheit Knüppel zwischen die Beine.

Und nicht zu vergessen die Ex, die er wahrscheinlich so wenig wie möglich herausfordern möchte, weil er Angst hat, dass die Kinder drunter leiden werden.

Puuuh gar nicht so einfach es allen Recht zu machen, oder? Besonders dann, wenn die unterschiedlichen Parteien verschiedene Ansichten haben. Und wo bleibt da noch Platz für ihn als Person? Ich möchte wirklich nicht in seiner Haut stecken!!
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Das will ich offengestanden auch nicht! Bin froh, dass ich nicht er bin und nicht alles unter einen Hut bringen muss.

Und auch wenn es hier nicht immer so rüberkommt: Ich bin (inzwischen) ganz schön pflegeleicht geworden und finde nicht, dass ich ihm so viele Knüppel zwischen die Beine werfe.

Ich sage nur Beispiel Urlaub: Da hätte ich auch ein großes Drama draus machen können ....hab ich aber nicht!

Und-auch wenn es scheinbar anders rüberkam: Ich verhalte mich seiner Ex gegenüber durchaus höflich (sich sich übrigens auch!). wir waren sogar schonmal zu 4. was trinken (er und ich und sie und ihr Neuer). das ging alles ohne großen Eklat über die Bühne. Es ist also nicht so, dass hier zwei verfeindete Parteien gegeneinander Krieg führen oder dergleichen.

Es gehen mir nur gewisse Dinge auf den Geist!Und diese Dinge schreibe ich hier nieder! That's ist!





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Und als abschließendes Fazit (füge kein Zitat ein, da ihr oft ja derselben Meinung wart): J, ICH habe mich auf ihn eingelassen und sicherlich war mir im Vorfeld schon klar, dass er Kinder hat, eine Exfrau an der Backe hat und das im Grunde sich schwieriger gestalten könnte als mit einem Mann, der eben nicht "vorbelastet" ist. Das war mir klar, darüber hatte ich nachgedacht. Aber eben nur in der Theorie.

Dass die Praxis anders aussieht, ist denke ich, jedem klar. Mir war's das irgendwie zu Beginn der Beziehung nicht so.

Ich werde und wurde im Laufe der Beziehung mit vielen Dingen konfrontiert, die ich mir so nicht gedacht hatte, die schwierig für mich sind, die ich als ungerecht empfinde und die mir zu scahffen machen.

Klar, wir da einer sagen, ist die kabale das slebst schuld. Schließlich wusste sie ja, worauf sie sich einlässt. Und wie schon beschrieben: Jein. ich wusste nämlich nicht, wies in der Praxis aussieht, wie schwer das alles sein kann.

Insofern befinde ich mich nach wie vor noch in einem Prozess und beginne erst langsam zu begreifen, was da auf mich zugekommen ist.

Vielleicht wären andere Frauen cooler, vielleicht wären andere Frauen weniger herrisch, vielleicht wären andere Frauen zurückhaltender.

Ich bin aber nicht "die anderen" und auch ich muss dazulernen und finde, dass ich das auch darf. Genauso wie er dazulernen darf.

Und trotzdem werde ich kabale bleiben.

Ich bin kein Mensch-noch nie gewesen und ich halte es für unrealistisch, dass ich das jemals zu 100% ändern kann- , der sich zurückhält, der abwartet. Ich bin jemand, der oft (vielleicht zu oft), seine Meinung rausposaunt und sich nicht zurückhalten kann. Ich bin niemand, der die Geduld hat, Dinge auszusitzen. Und wenn ich eins nicht ertragen kann, dann ist das Ungerechtigkeit. Das Unrecht natürlich subjektiv zu betrachten ist, auch das ist mir klar!

Ich wäre schon sehr dankbar, wenn ich hier in meinem eigenen Thread nicht derartig angegriffen würde (nicht von allen, schon klar), sondern das eben die Toleranz, die ihr gegenüber seiner Ex habt, vielleicht auch mir gegenüber aufbringt. Denn:

Ich bin nicht der Trennungsgrund und mein Freund ist nicht fremdgegangen.

 
wäre schon sehr dankbar, wenn ich hier in meinem eigenen Thread nicht derartig angegriffen würde
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Ich habe Dich nicht angegriffen, Du hast dich angegriffen gefühlt. Das ist ein hinmmelweiter unterschied, gelle. Ich habe lediglich meine Meinung gesagt. Es ist auch ok und menschlich ,Dinge auch mal persönlich zu nehmen, wenn man denn wüsste WARUM. Aber ich weiß gar nicht mehr, wie ich Dir mitteilen könnte , was ich meine. Dabei sind mir bei deinem letzten Beitrag wieder ganz schön viele Gedanken gekommen... aber Du willst ja nicht mehr "angegriffen" werden und das respektiere ich jetzt mal... ausnahmsweise ;)

 
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Ich bin kein Mensch-noch nie gewesen
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=) :party: :super:

Es gehen mir nur gewisse Dinge auf den Geist!Und diese Dinge schreibe ich hier nieder! That's ist!
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Es kommt doch überhaupt nicht darauf an, was du wann machst. Es kommt auf das WIE an. Du steigerst dich oftmals so in etwas rein, dass es dir schon körperlich schlecht geht. :eek: Du kümmerst dich um Sachen, die nicht deine Sachen sind.

DARUM geht es!!!

Scheinbar kannst du nicht unterscheiden, was dich unmittelbar betrifft und worauf du Einfluss hast. Aber genau darauf kommt es an! Wenn du das unterscheiden lernst, wirst du ruhiger und auch vorausschauender werden - ohne irgendwelche Horrorszenarien zu entwerfen.

ich halte es für unrealistisch, dass ich das jemals zu 100% ändern kann- , der sich zurückhält, der abwartet.
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Das sagst du von deinem jetzigen Standpunkt aus. Mag er für dich die Weisheit der gesamten Welt beinhalten, aber du kannst dir sicher sein, dass du noch ruhiger werden wirst. ;) Kommt schon noch, auch wenn du es dir jetzt nicht vorstellen kannst. ;)

 
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Kotz dich hier in deinem Thread aus, aber halte dich in eurer Beziehung damit zurück.
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Offtopic:
Das ist doch ein weiser Ratschlag. Ich bin dafür, dass ihr einen Gang rausnehmt und der TE den Raum lasst ihrem Herzen Luft zu machen.

justine
 
Vielen Dank, liebe Justine!!!!!





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Das sagst du von deinem jetzigen Standpunkt aus. Mag er für dich die Weisheit der gesamten Welt beinhalten, aber du kannst dir sicher sein, dass du noch ruhiger werden wirst. ;) Kommt schon noch, auch wenn du es dir jetzt nicht vorstellen kannst. ;)
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Ja sicher werde ich ruhiger! Aber ich werde mich nicht zu 100% verändern können und wollen-und das ist auch gut so!

Ich bin vielleicht impulsiv-ja!Dafür aber wenigstens nicht langweilig :)

 
So, knapp 2 Wochen sind vergangen!

Ich war beruflich unterwegs und hatte Zeit, mal wieder ein paar Gänge runterzufahren!

Die anfängliche Panik hat sich gelegt!

Und die Gewissheit, dass alles so kommen wird wie es kommen soll, ist endlich wieder da.

Ich versuche, die Sachen so zu nehmen, wie sie kommen. Ohne zu werten!

Das tut gut und macht das leben leichter!

Kabale

 
Hallo an alle,

hier bin mal wieder ich, damit ich meinen Thread auf dem Laufenden halte - und euch natürlich auch :)

Mit meinem Freund läuft alles super. Mit seinen Kindern auch. Wir wohnen nun schon fast zwei Monate zusammen und ich habe wieder mal viel dazugelernt.

In die Kindererziehung misch ich mich gar nicht mehr ein. Sind schließlich nicht meine Kinder. Wenn die Mädels da sind, beschäftige ich mich mit ihnen, aber nicht rund um die Uhr. ich versuche gerade, meine Grenzen auszuloten und ziehe mich, wenns mir zuviel wird, zurück.

Die Mädels werden nun also in naher Zukunft auswandern. Auch mit dem Thema beschäftige ich mich nicht mehr, weil auch das mich nichts angeht.

Habe festgestellt, dass mir das wesentlich besser tut, wenn ich mich nicht überall einmische! ;)

Was mir jedoch ein bisschen zu schaffen macht, ist seine Familie.

Es passiert halt doch hin und wieder, dass mich Familienmitglieder - wenn wir bei ihnen sind- mit dem Vornamen der Ex ansprechen. Und das stört mich einfach. ich mein, ich kann verstehen, dass es so ne Gewohnheitssache ist und dass da keine böse Absicht dahinter steckt. Trotzdem versetzt es mir einen Stich.

Auch die Tatsache, dass sie über die Kinder der Mama schöne Grüße ausrichten. Ich weiß, das ist das Los von Frauen, die einen Mann mit Vergangenheit ausgesucht haben.

Aber vielleicht kann mir hier jemand Tips geben, wie ich sowas leichter ertragen kann.

LIebe Grüße

k

 
Hallo Kabale!

Letztens erst habe ich an dich denken müssen und daran wie es dir wohl gerade geht. Freut mich, dass es gut läuft bei dir, mal abgesehen von ein paar Kleinigkeiten.

Einen Tipp habe ich nicht für dich ...außer, dass du das nicht persönlich nehmen solltest. Mir selbst passiert es auch manchmal, dass ich die Namen meiner Ex-Schwägerin und meiner Schwägerin durcheinanderwerfe, aber die sind einfach auch total ähnlich.

Vor meiner Schwägerin ist mir das zwar glaub erst 2mal passiert ...blöd war es mir natürlich trotzdem. Würde ich mich mit meiner Exschwägerin noch verstehen, dann würde ich sicher auch mal schöne Grüße ausrichten lassen, ohne mir dabei was böses zu denken.

Die Ex deines Freundes hat lange Zeit zur Familie gehört und warum soll man nun so tun, als hätte es sie nie gegeben? Du beziehst diese Dinge viel zu sehr auf dich, dabei hat das mit dir als Mensch gar nichts zu tun. Oder behandelt dich seine Familie schlecht?

 
Hallo Sunshine Girl,

danke für deine Nachricht!

Ja, wie gesagt, es läuft echt alles super! Bin total glücklich mit meinem Freund und das Zusammenwohnen gestaltet sich ziemlich reibungslos :) ! Yippieh!!!

Zu der Familie:

Sie behandeln mich gut! Von daher ist eigentlich alles ok. Und ich weiß, dass die Frau zur Familie gehört hat und 15 Jahre jedesmal dabei war, wenn er seine Verwandtschaft besucht hat. Und eigentlich ist es seiner Omi ja auch nicht zu verübeln. ich mein, sie ist 80 Jahre alt und meint es sicherlich nicht böse. Ich weiß ja auch, dass es ganz alleine MEIN Problem ist. Dass ich halt vielleicht doch nicht ganz so "cool" mit der ganzen Situation umgehen kann! Deswegen bin ich hier und frage um Rat, wie ich das am besten machen kann. Dass es mir eben NIX mehr ausmacht!

Ich versteh das halt mit den schönen Grüßen nicht. Die Frau ist scheinbar bei der Verwandtschaft ziemlich untern durch und war wohl auch nie besonders beliebt. Aber wahrscheinlich wollen sie den Kindern nur zeigen, dass niemand was gegen die Mama hat. Trotzdem komm ich mir doof vor, wenn ich daneben stehe und schöne Grüße an die Ex ausgerichtet werden. Aber ich bin halt wohl manchmal eine Mimose:mad:

Immerhin: Seine Mama versteht mich (ist jedoch andere Verwandtschaft: Seine Eltern sind schon seit Jahren getrennt und die Verwandtschaft seines Vaters hat mich manchmal beim Vornamen der Ex genannt)! Die Halbschwester meines Freundes hat nämlich einen Freund, der bereits ein Kind aus einer früheren Beziehung hat und die Halbschwester hatte anfangs auch große Probleme mit der Situation. Die Mutter meines Freundes meinte nur zu ihm, dass alles besser würde, wenn wir gemeinsame Kinder hätten :rolleyes:

So schlimm ist die Situation nun auch wieder nicht!

Hab wohl eher grade eine gspinnerte Kabalen-Phase:eek:

Wie gehts dir, sunshine?

Lg

kabale

 
Aber wahrscheinlich wollen sie den Kindern nur zeigen, dass niemand was gegen die Mama hat.
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Durchaus möglich. Ich seh an meinem Neffen wie enorm wichtig das für Kinder ist. Er merkt jetzt immer mehr, dass es da Spannungen gibt und hat oft das Gefühl zwischen den Stühlen zu sitzen.

Manchmal bin ich so wütend auf seine Mutter, aber niemals würde ich vor ihm ein schlechtes Wort über sie verlieren. Im Gegenteil, ich frag dann schon auch mal ob es seiner Mama und seiner Schwester gut geht. Oder höre ganz interessiert zu, wenn er von daheim erzählt.

Meine Schwägerin bekommt das mit, aber sie weiss genau, dass es mir da lediglich um den Kleinen geht. Die Befindlichkeiten des Kindes stehen da nunmal über denen eines erwachsenen Menschen. Es geht da wirklich nur um Kleinigkeiten.

 
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