mein Leben in Australien

[heartflower]

danke berta! das stimmt, ich hab zu ihm gesagt, ich möchte meine grenzen erweitern... und das habe ich gemacht.. für mich und für die beziehung.. vielleicht mehr für letzteres..

ob ich wirklich alles erreicht habe wovon ich träumte? im moment sehe ich das nicht.. überhaupt nicht... im gegenteil...

ja, ich denke auch, dass es nur wieder eine neue prüfung ist... und ich denke auch, dass australien ein zu großer traum ist... aber einfach wird's nicht... seufz...

hab die letzten 10 stunden mit 2 deutschen freundinnen verbracht, es tat gut zu reden und verstanden zu werden... konnte sogar wieder lachen... bekam auch lob wie gut ich mit allem umgehe... tat gut, mal wieder ehrliche gefühle von anderen zu spüren... hab meine erste ladung sachen bei ihnen verstaut, aus der wohnung... war nur hart als die eine von ihrer momentanen kennenlernphase mit einem verehrer gesprochen hat... kam der ganze anfang unserer beziehung hoch..

auch eine email von seiner mutter kam, dass sie mir hugs schickt und sie nicht weiß was sie sagen soll. sie weiß nie was er denkt oder fühlt, weil er nie redet, dass es für alle ein schock ist...

rational kann ich jetzt gut damit umgehen, nur emotional hapert's noch... trauer um die pärchenzeit... um unsere zeit... meine erste beerdigung... es ist so schade, dass es daran gescheitert ist, dass es überhaupt gescheitert ist...

werde mich jetzt wieder ein bisschen den LK liedern widmen. durch eure zeilen und anteilnahme, und die meiner familie und freunde bin ich einigermaßen stabil... dafür bin ich sehr dankbar, fühle mich weniger verloren als gestern.. habe mir den rest der woche, die ich noch irgendwie überstehen muss bis zum abflug, mit freundinnen-treffen vollgehauen... nur am wochenende ist noch frei... vielleicht kann ich bei einer freundin die letze nacht übernachten und sie bringt mich zur zugstation... allerdings will ich auch nicht nach knapp 2 jahren ohne ein tschüss an ihm verschwinden...

so, hier hast du mein vollgeschnäuztes tempo berta!

edit: mein lieber thought, offense taken. ich denke, ich brauche hier nicht aufzuzeigen, wie realistisch ich diese beziehung sehe.. ich weiß genau, dass es nie wieder so sein wird wie früher.. der erste australier hat mich genug gelehrt, glaube mir... es ist gerade mal 2 tage her und mir geht es den umständen entsprechend gut, dem ersten typen hab ich 2 jahre (!!!) hinterhergehangen.. und illusionen hatte ich keine... nur hoffnungen... das was du sagst lässt sich einfach sagen, bist du schonmal ausgewandert und wurdest dann, genau dann verlassen, wo du dachtest, du hättest alles erreicht? du hast auch ganz schön viel an deinen illusionen festgehalten, in deiner gerade gescheiterten beziehung, wenn ich das mal zurückschmeißen darf.. und an der du wochen zu knabbern hattest. das sage ich dir in meiner üblichen ehrlichkeit, als freundin. nein, jetzt ist nicht der zeitpunkt für kritik hier, die kann ich nicht annehmen.. davon hatte ich genug, in den letzten wochen und monaten...

und ganz ehrlich, diese beziehung war 10x weniger eine illusion als irgendeine meiner bisherigen verliebtheiten. diese beziehung war echter als alles bisherige außer meiner kindheit.

ich sehe mich nicht als opfer! das ist lächerlich. ich schiebe ihm nicht die ganze schuld zu, wenn überhaupt... es ist gescheitert, wieso das weiß ich jetzt, aber nur der fakt des scheitern macht mich traurig... für eine kämpfernatur ist das logisch, denke ich.

ich denke, die wege werden uns weit auseinanderbringen.. der mensch der er jetzt ist, mit dem könnte ich nicht mehr zusammensein, selbst wenn er wollte... ich werde sehen was passiert...

 

[Thought]

Hallo heartflower,

dann fasse ich aus meinem letzten Beitrag zusammen was ich dir an Aufmunterng zukommen lassen wollte. Es kommt mir so vor als hättest du dass überlesen und dir nur die Kritik zu Herzen genommen.

Du wirst neue Träume haben oder mit neuer Kraft an deine alten Träume herangehen können.Ein Leben wirst du dir überall aufbauen können, weil du ein fröhlicher, optimistischer Mensch bist mit dem andere gerne zusammen sind! Es wird mit dir ziehen wo auch immer du dich niederlässt oder niederlassen willst. Hab keine Angst davor. Denk dran heartflower, du warst auch vor ihm ein toller, liebenswerter Mensch, du wirst dich selbst eines Tages wieder selbst als solchen empfinden.

Wie war dass noch mit dem Violinenkonzert aus dem Video? Es war nicht das ganze Konzert was schlecht war, sondern nur der Kratzer am Ende, nur die Erinnerung an dass Ende.

Dass ist nicht dass Ende, dass ist nicht dein Ende! Ich weiß dass es weh tut, glaub mir ich weiß es aber dass ist nicht dass Ende. Weine, trauere und rappel dich wieder auf. Wenn du über Skype reden willst höre ich dir gerne zu! Du bist nicht allein und wirst es auch nie sein! Wie lange du trauerst hängt maßgeblich davon ab wie gut und wie viel du darüber sprechen kannst. Es müssen weder 6 noch 12 Monate sein.

Abschließend möchte ich dir sagen, dass du wieder lieben wirst und dann lieber jemanden der dich genauso liebt wie du ihn und der dir zeigen kann wie sehr er dich liebt. Manchmal passieren Dinge scheinbar ohne Grund aber in Wahrheit erfährt man Jahre später dass sie einen Grund gehabt haben. Du wirst deinen Weg gehen liebe heartflower. Angst und Sorgen lähmen nur. Vertrauen, Glaube und Liebe verleihen dir Flügel! Ich weiß du schaffst es! Es wird alles wieder gut!

das was du sagst lässt sich einfach sagen, bist du schonmal ausgewandert und wurdest dann, genau dann verlassen, wo du dachtest, du hättest alles erreicht? du hast auch ganz schön viel an deinen illusionen festgehalten, in deiner gerade gescheiterten beziehung, wenn ich das mal zurückschmeißen darf.. und an der du wochen zu knabbern hattest. das sage ich dir in meiner üblichen ehrlichkeit, als freundin.

Dass habe ich doch auch nie behauptet. Ich muss aber nicht auswandern um Beziehungsschmerz kennenzulernen oder? Ich habe auch nie behauptet dass ich keine Illsusionen in meiner letzten Beziehung gehabt hätte. Ich weiß aber genau deswegen, wie sich dass anfühlt und warum man bestimmte Dinge nicht sehen will. Wenn du Dinge ausplaudern willst die ich dir per PN geschrieben habe dann werde ich in Zkunft etwas mehr darauf achten was ich dir schreiben werde. Ich glaube dass schreibst du als wütende Freundin. Ich finde du darfst wütend sein, im Moment sogar auf wen du willst. Trotzdem non offense taken!

nein, jetzt ist nicht der zeitpunkt für kritik hier, die kann ich nicht annehmen.. davon hatte ich genug, in den letzten wochen und monaten...

Da magst du recht haben. Ok, ich werde drauf achten.

ich sehe mich nicht als opfer! das ist lächerlich. ich schiebe ihm nicht die ganze schuld zu, wenn überhaupt... es ist gescheitert,

So kam es aber in deinem Beitrag rüber. Wie auch immer jetzt weiß ich ja was du eigentlich gemeint hast.
Heartflower, ich habe dir oben ehrlich gesagt was ich denke, nicht mehr und nicht weniger und die Zeilen die dich trösten sollten kommen hoffentlich trotzdem an, denn sie kamen aus ganzem Herzen! :trost:

 

[Charlies_Berta]

im moment sehe ich das nicht.. überhaupt nicht...

Das ist schon ok. Nachts sieht keiner die Sonne, sie ist aber trotzdem da

 

[heartflower]

doch ich hab das nette auch gelesen, ich danke dir thought... ja ich war gerade wütend, weil ich es (endlich) wieder sein darf... ohne angst haben zu müssen, etwas kaputt zu machen (was schon die ganze zeit kaputt war....). bin jetzt zu müde, ja wir schreiben uns PN *hug*

berta: das ist beruhigend. bei mir ist jetzt übrigens der mond am himmel, nicht so hell wie die sonne, aber immerhin was.

gute nacht ihr lieben!

 

[Rosenkatze]

Liebste Heartflower,

... der Mond ist auch nicht dafür da, um so hell zu sein wie die Sonne!...

Er zeigt Dir nicht die "beleuchteten Wege" ... sondern zwingt Dich auf eine liebevolle Weise zu Dir selber zu finden... und ich weiss Du wirst jetzt erleben, wie "Lichtbringend" vrallem dieses Licht sein kann!

...

Liebe Heartflower, kein Mensch ist perfekt. Nichtmal Du. Und schon gar nicht ich.

Aber das ist es auch nicht, was so Sinn macht hier zu sein!

Ich finde die Zeilen der Vorschreiber/innen wirklich sehr schön und inspirierend...

Es geht um den Weg. Das ständige Fallen und Fliegen! Wir können zu den Sternen reichen und wir können Luzifer im Fegefeuer "hallo" sagen... (dort wirst Du Dich nun teils wiederfinden) ..doch was uns immer treibt und weiterstreben lässt ist die Liebe.

Nicht bloss diese als Pärchen.. eine universelle Liebe. Und Sie beinhaltet Alles!

Ich glaube dass Du sehr bald schon sehen kannst, dass es genau darum gegangen ist. Man nennt es wie man will! Das spielt überhaupt keine Rolle.

Ich möchte dass Du weisst, dass Du Dir bewusst machst, dass Du die ganze Zeit über nie alleine warst! Nicht eine einzige Sekunde liebe Heartflower!

Und ich weiss auch, dass Du verstehst, was ich hier mit den wortlichen Baufetzen versuche zu sagen! :schmatz:

Liebe Heartflower, ich kanns nur immer wieder empfehlen!... wenn man den Schmerz, die Ohnmacht loslassen will... dann lässt man Sie zunächst einmal zu! Ja, man nimmt Sie sogar an... damit Sie von ganz alleine gehen kann! Halts nicht auf! ...

Du wirst eine wunderschöne Zeit in Deutschland erleben!... und mach Dich nicht der Tage noch verrückt mit dem was kommt! Geh zu Deinen Freunden, deiner Familie, und ich verspreche Dir, Du wirst dann schon sehr viel weiter sehen können!!

Die Angst weicht der Zuversicht. So wird es auch bei Dir sein!

Hab Dich lieb!

Rosenkatze

 

[heartflower]

danke liebe rosenkatze für deine sanften worte :schmatz: ich merke sie mir. ja du hast recht, ihr alle schreibt hier superschöne zeilen. danke dafür nochmal!

heute nacht habe ich geträumt, dass er mich wieder zurück will... mich wieder so liebt wie früher... dass ich im bett liege und er mich küsst, mich mit diesem blick anschaut, den er früher immer hatte, wenn er mich sah, dieses intensive lächeln, das sagt 'ich kriege dich'... dass er mir einen zettel neben meinem kissen hinterlässt.. doch als ich aufwache ist natürlich keiner da

nach dem duschen geht's mir aber schon wieder besser... hab schon eine idee, was ich als nächstes machen werde, entweder in deutschland oder australien, nach dem urlaub... werde mich damit beschäftigen anstatt mit ihm... weil es nervt, immer wieder die gedanken durchzukauen was er jetzt machen könnte... die andere treffen (und küssen?... ), an sich arbeiten, oder doch nochmal mit mit sprechen.. oder oder... ne , das bringt nichts!

gestern abend, als ich von meiner freundin nach hause kam, saß er mit dem mitbewohner im wohnzimmer und quatschte... hab nur ein paar wortfetzen gehört, die ähnlich den worten klangen, die der mitbewohner mir auch vorgestern gesagt hatte... der mitbewohner ist nämlich der meinung, dass es nur eine pause ist... naja, das sind so gründe, warum ich hier noch die stunden zähle bis zum abflug... das zu hören irritiert mich nur und bringt mir unnütze gedanken.

zum thema erste große liebe/beziehung und für immer zusammenbleiben: ich kenne einige ältere paare hier, die ihr ganzes leben zusammen waren, seit der schule, und die lieben sich noch wie am ersten tag, necken sich und sind einfach süß. also soooo selten ist das nicht





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so ist diese geschichte nun zu ende, dieses kapitel abgeschlossen...


ich denke zurück, an den anfang..


deine zeilen, deine nähe, deine wärme, dein trösten, deine freundschaft, dein lächeln, deine ruhe, deine aufmerksamkeit, dein sein, deine liebe...


diese unendlich vielen momente... festgehalten in worten und bildern... gefühle, konserviert in meinem herzen...


unendlich viele orte... tag oder nacht, land oder wasser, weit oder nah...


meine liebe für dich veränderte sich, aber sie war immer da, sie wurde stärker...


du hast mir so viel gegeben... die macht und den willen, mit altem abzuschließen, meine ängste zu besiegen, unendliches glück... du zeigtest mir als erster was es heißt, wirklich geliebt zu werden von einem mann... was es heißt, geliebte, partner und beste freundin in einem zu sein... was es heißt, der wichtigste mensch für jemanden zu sein...


doch am ende wurde es dir zu viel... die probleme zu groß... das band der liebe zu dünn... und es riss...


anfangs hast du um meine liebe gekämpft, und nun willst du sie nicht mehr...


du warst der letzte, der mich so verletzten und zerstören könnte, dachte ich.. doch es ist passiert...


ich wünsche dir, dass du glücklich bist, auch wenn es mir unendlich weh tut, dass du es nicht mehr mit mir bist...


ich muss jetzt meinen eigenen weg gehen, wieder einmal... eine endlose reise...


danke für die zeit, die du mir geschenkt hast... ich liebe dich noch immer, aber vielleicht ist es nur die sehnsucht nach den alten zeiten...


doch was auch immer geschieht, ich werde sie mitnehmen, diese zeiten... ich weiß jetzt, was ich wieder spüren will, eines tages... und dass es alles wert ist, darum zu kämpfen, wieder lieben zu können... denn es ist das schönste, was es gibt.


ich danke dir für alles. in liebe.





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das auf und ab geht weiter...

es gibt immer mehr zu organisieren wegen dem deutschlandtrip, und dass wir das meiste damals über seine kreditkarte gebucht haben, macht es nicht leichter.. stornieren, umbuchen usw. geld hin-und herschicken.. mein portomonee ist auch noch flöten gegangen...

es ist so hart, noch mit ihm reden zu müssen, er ist wie eine wand... diese spannung... nur noch ein paar tage.. ich kann es nicht glauben, dass ich jetzt vor ihm wegrennen will am liebsten, wo wir uns vor ein paar tagen noch in den armen lagen...

jetzt kommt das beste:

ich habe seiner ersten und einzigen ex geschrieben, weil ich mit ihr befreundet war, bevor ich damals wusste, dass die zusammenwaren... er war für sie auch die erste beziehung, jetzt steht sie kurz vor der hochzeit mit ihrem 3. freund.

wir haben uns immer gut verstanden, und jetzt eröffnet sie mir, dass er damals das gleiche mit ihr gemacht hat... sie musste sich so sehr ändern, weil er kaum geredet hat über die beziehung, dass es für sie immer schwerer wurde... sie hatte sich gesagt, auf die dauer ist es das nicht wert...

mir wurde von ihm damals erzählt, dass sie weit weg zum studium gezogen ist und sie keine fernbeziehung wollten... sie sagte mir so ziemlich das was ihr mir auch alle hier mitgegeben habt (das alles wieder gut wird usw.)... und dass wir gern in kontakt bleiben können (natürlich, sind ja freunde) und dass ich mich nach einem deutlich älteren umschauen soll - so wie ihr verlobter - weil die viel bereiter zum sich-niederlassen sind

naja, also jetzt hab ich LK wegen einem 9 jahre älteren und wegen einem knapp 1 jahr jüngeren gehabt.. vielleicht sollte ich nach was in der mitte suchen

jedenfalls geht's mir jetzt noch ein ganzes stück besser, macht es noch einmal klarer, und hilft mir mit der bearbeitung (die ja noch in den kinderschuhen steckt)...

nur das herz wird noch eine weile zum trauern und heilen brauchen... meh!

 

[House M.D.]

Na, herzlichen Glückwunsch zum ersten blutigen Näschen.

 

[Blue Boarder]

Liebe Heartflower!

Ich glaube deine Deutschland-Tour kommt gerade zum richtigen Zeitpunkt. Auch wenn es völlig anderst geplant war. Doch so kannst du tausende Kilometer von Australien entfernt etwas Abstand gewinnen. Studiere nicht an deinem Visum und der Zukunft in Australien nach. Trauere erst einmal, geniesse die Nähe deiner Familie, verbringe viel Zeit in Deutschland und überlege langsam wohin dein Weg führen soll.

Liebe Grüsse

Bluey

 

[heartflower]

lieber bluey vielen dank für deine worte!

ja, es ist sicher sehr gut, dass ich jetzt abstand bekomme und mich ablenken kann... über das visum muss ich mir allerdings schon gedanken machen.. aber ich werde die zeit ganz sicher genießen!

update:

gestern abend hatten wir wieder ein gespräch, es ging von mir aus... ich hatte erkannt, was für ein armes würstchen er eigentlich ist, weil er, wenn er so weitermacht, es nie lernen wird, eine lange, glückliche beziehung - oder ehe eines tages - zu führen. somit fiel meine abwehrhaltung ab, die spannung zwischen uns verringerte sich und er wollte auch nochmal reden..

also ließ ich alles raus, worüber ich in den letzten tage gegrübelt und mit freunden + euch gesprochen habe.. zeigte ihm nochmal die dinge aus meiner perspektive.

er meinte nicht, dass unsere zeit die traurigste in seinem leben war, sondern dass ich ihn zum glücklichsten aber auch sehr unglücklichen menschen gemacht hatte, und dass diese extreme zu viel für ihn waren...

ich fragte ihn, ob ihm unsere trennung die augen geöffnet hat, dass es so nicht für ihn weitergehen kann, weil sonst nie eine frau eine chance mit ihm haben wird (außer sie ist nur auf oberflächliches aus). er sagte ja...

zb. für mich ist jetzt am schlimmsten, dass er 2 jahre in ein paar wochen/in einem tag zerstört hat, mein vertrauen ist absolut weg... er meinte dann, er wurde in vergangenen beziehungen (nicht seine einzige 'richtige' beziehung vor uns) monatelang betrogen und verarscht, ausgenutzt und kleingehalten.. das klang für mich so, als wollte er erklären, warum er nicht redefähig sei, und sagte ihm, dass das nicht seine ausrede sein kann - er muss daran arbeiten, er verbaut ja nicht nur sich selbst alles, sondern er schädigt auch die frauen dauerhaft dadurch.. überträgt sein problem sozusagen.

seine ex hat mir wieder geschrieben und jetzt hab ich ein komplettes bild von ihrer beziehung damals, bisher kannte ich nur einzelne puzzle teile...

er hat mir ihr punktgenau das gleiche gemacht wie mit mir... sie hatte eine abtreibung (mit ca. 16j.), zu die er sie gedrängt hatte, er lenkte sich mit anderen mädels ab, wollte aber noch mit ihr schlafen, und redete mit ihr überhaupt nicht über die beziehung.. komplettes wegrennen und ignorieren und verstecken vor den probleme, offensichtlich...

sie hat sich dann zum studium weit weg geflüchtet... so wie ich jetzt nach deutschland gehe..

sie meinte, er hatte ein paar mal den willen aufgebracht, etwas für die beziehung zu tun, aber offensichtlich gelang es ihm absolut nicht.

seine erklärung war am ende, er müsste dies alleine durchmachen, dass es sein problem allein war... so wie er bei mir sagte, er müsse jetzt single sein, um sich selbst kennezulernen...

er brauchte 2 jahre um über sie hinweg zu kommen, hatte nur bekanntschaften/sehr kurze (fern)beziehungen.

ich hab natürlich gestern beim gespräch wieder viel geheult, er hat mir den rücken gestreichelt und fast losgeweint, aber zu einer umarmung hab ich mich nicht hinreißen lassen..

er wird mich auch zum flughafen bringen, wo es vor genau 2 jahren mit uns angefangen hat (er hatte mich damals abgeholt, als ich aus deutschland kam).. aber wenn wir uns verabschieden, werde ich ihm sagen, dass ich nicht freunde sein kann, wie er es mit seinen ex beziehungen gemacht hat... ich liebe ihn ja noch immer und er hat mir so weh getan... eines tages vielleicht... hab ihn gestern schon aus allen kontaktnetzwerken rausgehauen..

ich hasse ihn ja nicht, sondern bin traurig und wütend darauf, dass alles wegen seinem problem des nicht-redens kaputt ist... dass er noch lange nicht bereit ist, eine glückliche beziehung zu führen, was ich die ganze zeit nicht sah, doch fest glaubte...

so, hab euch jetzt genug über ihn vollgelabert, ich weiß, es geht um mich, aber je mehr ich über diese sachen erfahre und rede umso mehr heilt es mein herz, umso besser verstehe ich und er tut mir wirklich FAST leid... es nimmt mir den hass, die wut, das unverständnis und die angst, die ich auf/vor ihn hatte, weil ich jetzt das gesamte bild sehe... ich werde jetzt auch ganz sicher die zeit in deutschland fröhlicher, zuversichtlicher und stärker sein...

ich drück euch alle, die ihr für mich da seid und an mich denkt!!

 

[Rosenkatze]

Liebste Heartflower,

wenn du mir erlaubst, eine kleine Gedankenanregung zu geben...

Es ist klar, dass man den Ex-Partner auch anfängt, mit anderen Augen zu betrachten und um Abstand von ihm zu gewinnen sicherlich ein Weg.

Ich frage mich nur, ob es die beste Herangehensweise an eventuell zukünftige Partner ist, danach zu suchen oder darauf zu warten, dass Einer kommt der das alles anders macht und der das Herz auf den Lippen trägt... ich meine, gewiss gibt es Solche, aber ich denke auch, dass Keiner "perfekt" sein kann... in dieser Hinsicht.

Klar, neue Beziehungspartner liegen im Moment noch in weiter Ferne.. aber ich wollt bloss bemerken, dass DU dir vorallem selbst einen Gefallen tust, (jetzt und zukünftig) wenn Du Dich nun nicht wieder in die Warteschlange zum Traumprinzen einreihst (überspitzt), der dann vielleicht irgendwann kommt- sondern auch HIER eigen und selbstbestimmt deinen Weg gehst!

... was das "Reden" angeht... ich denke zwar dass man nicht Mann und Frau gleich kategorisieren kann, aber hierbei denke ich doch, dass es meist ein "frauliches problem" ist. "Man" denkt als Frau (nicht alle), dass man, wenn man nur offen genug und ehrlich genug über seine gefühle und vorstellungen redet-kommuniziert- es viel möglicher wird, sich aneinander anzupassen und sich an Veränderungen zu gewöhnen. ja vielleicht so sogar immer mehr "zusammenzuwachsen". Klingt plausibel, nicht? Dacht ich auch.

Ich persönlich habe meine Überzeugung dieser Herangehensweise begraben. Ich glaube nichtmal mehr an "Ehe" oder "feste Beziehungen" wie ich Sie bisher kannte... aber das spielt mal grad nichts zur Sache.

Ich glaube bloss, dass die "wirkliche" und "ehrliche" Kommunikation nicht in einem Gespräch stattfindet. (oder selten) sondern vielmehr in "nichtfassbareren Dingen"... wie dem Gefühl, dass man sich (auch ohne Worte) verstehen kann, an zwischenmenschlichen Augenblicken, an umgesetzten Taten,... an kleinen Aufmerksamkeiten oder Besonderheiten (bitte keine Pralinen!!) .. und so. Weisst du was ich meine?

Das bedarf auch einer gewissen umstellung und einer eigenarbeit, weil man ja bisher gewohnt war, alles auszudiskutieren und mit worten zu klären... demzufolge ist man auch manchmal der Ungewissheit (Was geht gerade in meinem Partner vor?) ausgesetzt, die es aber zu behandeln möglich ist. Durch " Ungewissheit aushalten" (der Mensch ist sehr viel stärker als wie er es sich oft zumutet) und Vorallem durch das Vertrauen und die Überzeugung, dass Alles seine Richtigkeit hat und "Falsches" nicht passieren kann. ...

Ok, jetzt hab ich doch mehr als nur "kurz angeregt" ... sorry Ging wohl das Plapperorgan mit mir durch ... (typisch Frau)

Alles Liebe Dir!!!

Rosenkatze

 

[heartflower]

liebe rosenkatze, was willst du mir jetzt damit sagen? sorry, ich habe den kern nicht verstanden...

die wortlosen momente waren das was uns noch bis zum ende zusammengehalten hat.. es waren glückliche momente, aber sie waren nicht genug... und sie sind auch die momente, an die ich am meisten noch denke... ich bin gerade von einem mädelsabend zurück und wurde teilweise von diesen erinnerungen eingeholt...

ich suche sicher keinen weißen prinzen.. als diesen prinzen habe ich ihn nie gesehen, und werde ich auch den nächsten nicht sehen, wenn er irgendwann auftaucht...

 

[Rosenkatze]

das mit dem "Prinzen" war auch eher verallgemeinert gemeint. So oft hört man und kennt es doch selbst, dass man "auf den Richtigen" wartet. Eben Einer, wo Alles passt. alles stimmt.

Ich gehöre wohl auch zu den hoffnungslosen und naiven Romantikern, und das sehr gerne und wohl bewusst, denn ich glaube tatsächlich, dass es Jemanden gibt, wo es "stimmt". Vielleicht ist es mehr als einer, aber das ist mal egal (weil zu spekulativ)

Doch die "Probleme" oder Hürden in der Beziehung, welcher Art die beziehung auch immer sein mag (feste beziehung, offene, polygamie....usw) sind sicherlich auch bei einem solchen Menschen vorhanden. Die "Aufgaben" bleiben. Du hast es Test genannt. Ich denke, man wird immer weiter an sich arbeiten und dadurch immer weiter gehen können... so ist es gewollt. Teile von Dir bleiben dabei auf der Strecke, weil Du bei deinem Wachstum Prioritäten neu ordnen wirst. Du kennst den Verlauf ja.

Was ich sagen will, auf die Kommunikation bezogen, gut möglich, dass Er damit auch noch etwas zu bewältigen hat! Eben, sich vielleicht mehr ausdrücken zu lernen. Allerdings nur, wenn es seiner Natur entspricht. Wenn für Ihn angenommen alles so richtig gelaufen ist, dann ist es an Dir- an dem partner- zu entscheiden, ob ma damit leben mag, das akzeptieren kann und es dabei belassen kann - oder nicht. Wenn nicht, dann ist das eben auch DEIN Weg. Dann sucht deine Seele ganz einfach etwas anderes! Und ich wünsche dir, dass Du dieses Etwas sehr bald finden wirst!

Im Endeffekt kann man keinen Menschen verändern. Das wird niemals funktionieren. Auch nicht zum "positiven". Das wird immer die Entscheidung und der Weg des jenigen/der jenigen Selbst bleiben.

Du kannst vorrausgehen, ein Vorbild sein, ein Hindernis sein oder sogar eine Versperrung- doch es bleibt immer die Entscheidung eines Jeden, wie er mit den Vorraussetzungen umgeht.

Ums klar zu sagen, selbst die gutgemeintesten Ratschläge und Verbesserungsmöglichkeiten in deinen Augen bringen nichts! Wenn er diese Aspekte nicht selbst in sich trägt und auch selbst verwirklichen möchte!

Eine Verbindung zwischen zwei Wesen sollte nicht auf therapeutischem Boden gebaut sein, sondern ausschliesslich aus bedingungsloser Liebe und Akzeptanz.

Wir sind Menschen, liebe Heartflower. Wir sind auch hier, um "Fehler" zu machen. Um zu lernen. Und so, wie es gewesen ist, und so wie es kommt, ist es ganz und haargenau richtig! undzwar vollkommen!

ich hoffe du verstehst mich nicht falsch! Sonst frag einfach, ich will dir nichts an den Kopf knallen

Liebste Grüsse und gute Nacht! Ich hoffe Du hast eine erholsame Nacht hinter Dir und startest mit frischem Wind in den neuen Tag!!!

Rosenkatze

 

[heartflower]

danke, jetzt verstehe ich ein wenig mehr was du meinst...

ich habe nie zu ihm gesagt, dass er sich prof. beratung holen soll, ich habe ihm nur einige wenige male gesagt, dass er mit irgendjemanden reden sollte...

sicher, wenn er nicht will, ist das seine sache..

ich möchte ihm das nur nochmal mitgeben, als freundin (freundschaftlich), denn er war auch mein bester freund, nicht nur partner... als ratschlag, so wie ihr mir hier ratschläge gebt, weißt du?

ich glaube, dann erst werde ich auch das gefühl haben, wirklich alles getan zu haben...

es ist etwas, das ich FÜR MICH tun möchte.

ich hoffe, du kannst das nachvollziehen :schmatz:

die nacht war nicht so doll.. seufz, nächste runde liebeskummer-lieder... ich sitze jetzt nicht den ganzen tag zu hause und lieg im bett rum, bin eher draußen oder rede+lache mit leuten; gibt immer noch einiges wegen dem urlaub zu organisieren... aber manchmal weine ich doch... oder mein körper/herz schmerzt... kämpfe mich eben irgendwie durch...





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





bin zufällig auf seine alten emails an mich gestoßen... seufz

keine gute idee! die letzte war vor 2,5 monaten.. da war alles noch okay... es tut sehr gut, sich mit seiner ersten ex zu unterhalten...

EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

liebeskummer allein würde ich noch gut hinkriegen... aber das unwissen über meine zukunft und das visum zerrt noch mehr an meinen nerven... man darf da ja echt nichts falsch machen... und derjenige, der mir immer halt und trost gegeben hat, sitzt gerade ein zimmer weiter... echt, so unsicher hab ich mich noch nie gefühlt, und das, wo ich schon so vieles allein hingekriegt habe... schei** gewöhnung an pärchenverhalten... ich les mir hier alles mögliche im internet durch bezüglich visum, aber ich werde nur verzweifelter... muss das jetzt alles allein durchmachen/-ziehen... vielleicht ist morgen licht zu sehen...

es ist einfach nur wäääääääääähh gerade! :heulen:

 

[Rosenkatze]

Liebste Heartflower,

ich glaube, dann erst werde ich auch das gefühl haben, wirklich alles getan zu haben...

es ist etwas, das ich FÜR MICH tun möchte.

ich hoffe, du kannst das nachvollziehen :schmatz:

Ja, ich denke ich kanns nachvollziehen. Sehr gut sogar.

In dem Falle, dass Du es FÜR DICH tust, kannst Du nichts "falsch" gemacht haben..

Es passiert mir zwischenhinein noch, dass ich etwas von mir preisgebe, mich einem Menschen öffne, um dabei zu erfahren wie dieser Mensch mich sieht! Ich erwarte also etwas. Das wird mir dann im nachhinein bewusst, wenn mir auffällt, dass ich enttäuscht bin, wenn nichts zurück kommt oder etwas mit einer abfälligen Bemerkung beiseite gelegt wird. Das kränkt, und das verletzt. Es gibt viel zu lernen, wie Du siehst... denn sobald etwas mit einer Erwartung an etwas oder jemand anderes gegeben wird, kann es nur in die Hose gehen. Erwartungen führen zu nichts- von Dir weg. Wenn man mit lauter Erwartungen ins Leben geht, wird man lauter Enttäuschungen sammeln.

Liebe Heartflower, es ist doch seine Entscheidung, wenn er nicht weiterkommen oder lernen möchte. Es sind dann auch seine Konsequenzen und es ist dann auch sein Pech, wenn DU nichtmehr für Ihn da bist.

Dein Treat rüttelt meine Erinnerungen irgendwie ganz schön auf...

Der Liebeskummer geht vorbei! Die Enttäuschung wird Dich verändern, aber ich hoffe Dich nicht verschliessen! Denn es bleibt immer mindestens ein Wesen auf der Welt, wofür es sich lohnt, zu leben, zu lieben, zu lachen und zu weinen: DU.

Alles Liebe und ganz dicker Knuddler!!!

Rosenkatze

 

[heartflower]

liebe rosenkatze, ich dachte du kennst mich? ich habe keine erwartungen, nur hoffnungen...

ich schätze deine zeilen, nur für dem moment bitte lass mich einfach mal liebeskummer haben und ein bisschen rumsulen

gerade geht es mir besser.

drück dich!

 

[Rosenkatze]

Ach Heartflower,... sorry. Bin zur Zeit selber etwas durch den Wind. Hoffe du siehst es mir nach....

Ich bin froh, dass es Dir besser geht!

Bitte, liebstes Herzblümchen... ich möcht Dich zugern so richtig schön gesuult sehen! Aber von Oben bis Unten bitte!

Das Wichtige ist mir entglitten, tut mir leid.

Bitte leb und fühl dich wohl. So gut es geht!

Es gerät schnell aus dem Gedächtnis, was für Schmerzen man durchmacht. Ich will, dass Du es so gut es geht überstehst!!!

Hab Dich lieb Süsse!

Rosenkatze

 

[heartflower]

danke meine liebe, das werde ich irgendwie überstehen :schmatz: natürlich verzeih ich dir, hab schon in deinem thread gesehen, dass du etwas verwirrt bist

noch 3 tage und dann bin ich weg hier... endlich!

im moment ist nur trauer, keine tränen, kein nichts.. nur trauer... ich hoffe, das bedeutet loslassen... so traurig, dass alles vorbei ist....

 

[Rosenkatze]

Liebste Heartflower,

natürlich verzeih ich dir, hab schon in deinem thread gesehen, dass du etwas verwirrt bist

verwirrt ja? ... ja könntest Du Recht haben... doch das ist ja auch langweilig auf Dauer, wenn man immer so genau sieht wohin man tritt und immer so schlau, klug und unglaublich bezaubernd ist wie ich! Da werd selbst ich bei verwirrt.
noch 3 Tage. So wirds wohl sein. 3 Tage um für Dich einen bewussten Abschied von Ihm zu nehmen. Nimm die Gelegenheit wahr! Du kannst alles das loslassen, sagen oder fragen, was Dir noch auf dem herzen liegt oder gesagt werden möchte. Selbst das Schweigen ist eine Sprache. Auch, wenn es sich total blöd anhört: aber geniesse diesen letzten Abschied von Ihm GANZ BEWUSST! Du wirst es Dir im Nachhinein danken! Viele bekommen diese Möglichkeit nicht.

In 3 Tagen beginnt eine neue Welt für Dich.

Alles Liebe!!! :schmatz:

Rosenkatze

 

[heartflower]

liebste rosenkatze, also bei mir funktioniert deine wahrsagerei perfekt

hatte heute einen tollen überraschenden abend mit einem fremden, der mich vorgestern auf der straße angesprochen hat, und den ich zum nächsten shopping centre geführt habe..

er hat mich zum italiener eingeladen, tolle pizza und wein oh ja war wirklich nett der mensch, hat mir toll zugehört und mut gemacht!

dann ging's in seinem 700tausend euro teuren 370Z Nissan Caprio nach hause, wo ich gleich auf meinen ex zu bin, in angeheiterter stimmung...

und da hab ich ihm dann meine meinung gesagt... alles was sich die letzten tage angestaut hat... irgendwie bin ich danach müde auf die couch gefallen (blöder alkohol ) und dann hab ich ihn gefragt, ob ich jetzt unserem visumsbearbeiter sagen soll, dass die beziehung vorbei ist... und da hat er angefangen zu weinen... huiiii... hab ihn dann die tränen weggewischt und er hat seinen kopf angelehnt... seeeeeltsam alles, aber mir ging's gut, wegen dem abend heute, und weil ich innerlich immer mehr am abschließen war... tja, saßen dann bestimmt 10 minuten schulter an schulter da, ich hatte noch meinen arm um ihn gelegt...

bin fast eingepennt... er ging dann ins bad und dann ins bett und ich bin jetzt auch in meinem zimmer... war jedenfalls komisch.

eine halbe stunde vorher haben wir uns noch böse angeguckt, weil's um geld ging (bezügl. deutschlandreise), und da hab ich ihm dann mal erzählt was in mir abgeht von wegen wut, und was er eigentlich getan hat usw. naja ich glaube er hat nicht damit gerechnet, dass ich ne halbe stunde später in lieb angucke und frage, ob wir noch einen film zusammenschauen wollen... dabei wollte ich einfach nur nicht im zimmer allein sein, wie die letzten 5 tage...

und nein: ich mach mir jetzt keine hoffnungen aber das war schon irgendwie lustig... hat er doch echt geweint, still und leise...

jetzt sind's noch 2 1/2 tage

 

[Rosenkatze]

Also klar funktioniert meine Wahrsagerei perfekt! .... (Wenn man darauf hört und Sie umsetzt.... )

Wow! Ein 370Z Nissan Caprio!! (Ein Auto gehe ich von aus.. ) Da wird er ja wahrscheinlich nicht schlecht gestaunt haben!

Das kann ich mir gut denken dass das alles seltsam ist für Dich. Noch seltsamer wäre es, wenn Du die "Umstellung" bereits als vollkommen "normal" empfinden würdest, dann würde ich mich schon fragen, was mit bei Dir irgendwie anders ist...

Solche Abende sind schön und auch goldwert in dieser Zeit. Verschaffen Dir den nötigen Abstand. Zwar genügt "Ablenkung" alleine nicht, aber sie gehört ebenso mit in die Verarbeitungssuppe wie die allzu schöne Suulerei! Die hats nämlich auch echt nötig schonmal! (Ich weiss das! Andere denken dann meistens, ich sei "verwirrt" )

So, jetzt sind ja nur noch knappe 2 Tage wenn ich richtig rechne oder? Was machst Du draus? weisst dus schon?

In nem anderen Tread hab ich gelesen, dass Du Ihm einen Abschiedsbrief schreiben wirst! Find ich gut. Ich finds auch schön, eine doch bedeutende "Sache" mit den passenden und vorallem DIR wichtigen Worten zu beenden. Das ist dann das "Salz" in der Suppe

(Jetzt mach ich mir Appetit! Ich koch gleich lecker "Allerlei")

Liebste Grüsse Herzblümchen und lass Dich gaaaanz fest drücken!!! (diesmal wieder mit *Knochenbrech" ...- "Schonzeit" ist vorbei! )

Rosenkatze