Meine Gefuehle machen mich fertig - kann ich ueberhaupt noch hoffen?

Sag mal, Amelie25, was hält Dich davon ab, auch mal nur die 3 Varianten anzuwenden: A: nicht hören wollen, B: falsch verstehen, C: sagen, so bin ich halt. ... Oftmals bekommt man sein eigenes Verhalten gar nicht recht mit. Wenn man sich bzw. sein Verhalten allerdings gespiegelt bekommt, wird dies deutlicher und wahrnehmbarer. ... Weißt Du, ich liebe Zitate. :] Und ein tolles Zitat für mich ist folgendes:

Man kann einen Menschen nichts lehren, man kann ihm nur helfen, es in sich selbst zu entdecken.
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Auf gut Deutsch heißt dies. Du kannst deinem Partner nichts beibringen. Allerdings kannst Du ihm helfen, dass er selbst lernt. Allerdings heißt dies nicht, dass alle deine Hilfestellungen auch genutzt werden. Manchmal kann man jemanden helfen und er nimmt diese Hilfe nicht an. ... Deshalb glaube ich auch nicht, dass er es falsch versteht. Vielmehr glaube ich an einem Abwehrmechanismus in ihm. Er blockt, da er mit deinen Erläuterungen das Gefühl entwickelt, dass er Dir nicht ausreicht. Er drückt es anders aus und sagt, Du liebst mich nicht richtig. Und dies wiederrum irrtiert dich, denn Du tust es ihm ja gerade aus dem Grund der Liebe erläutern.

Ich hab auch nochmal über meinen letzten Beitrag nachgedacht. Dort schrieb ich, unbedacht, Unbeschwert ist diese Liebe nicht. Auch wenn ich zu meinen Worten stehe so möchte ich noch hinzufügen, dass die meisten Beziehungen ihre Herausforderungen haben. Ich finde es toll, wenn Du versuchst, diese Herausforderungen zu lösen. Und ich wünsche Dir, dass dein Partner genauso aktiv bei der Sache ist und sich nicht immer hinter irgendwelchen Aussagen, wie bspw. so bin ich halt, versteckt. Auch wenn diese Aussage durchaus richtig ist, sprich jeder so ist, wie er ist, heißt dies nicht, dass man permanent so sein muss. Es gibt Menschen, welche meinen, dass wir uns jeden Tag verändern. Wir sind der selbe Fluss, tragen aber immer neues Wasser in uns. Und du weißt, ein Fluss führt mal mehr Wasser in sich und mal weniger. Verstehst Du was ich meine? .... Ich teile die Auffassung deines Freundes somit grundsätzlich. Aber nur dann, wenn er es sich nicht zu einfach damit macht und es als Totschlagargument missbraucht. ...

Amelie25, lass Dir nicht wehtun. Denn auch Du bist, wie Du bist. Und Du hast es nicht verdient, dass man Dir wehtut. Ich bin mir sicher, dass ihr beide Euch liebt und beide in Euch jemanden gefunden habt, der besser als jeder Partner vorher zu Euch passt. Nur auch das ist wichtig zu wissen, wenn einem einer wehtut, sei es durch Gesten, Worte oder Körpferlich dann ist es keine Liebe. Zumindestens nicht für diesen Augenblick. Dann ist es einfach etwas anderes. Oft ist es eine Art von Überforderung. Argumentativ oder weil man einfach fertig ist, bspw. von der Arbeit. ...

Also Amelie25, mir war es wichtig zu sagen, dass Liebe oft nicht unbeschwert ist. Vielmehr ist Liebe durchaus mit einer gewissen Anstrengung verbunden. :]

 
Liebe Grinsebacke,

vielen lieben Dank fuer deinen Beitrag. Es freut mich sehr, dass du dir so viele Gedanken machst.

Genau das versuche ich, das hast du ganz toll geschrieben. Ich will ihn ja nicht aendern oder umerziehen, ich will ihm nur einen andern Blick der Dinge verstaendlich machen und hoffe dass er es selbst versteht, dass es mit den worten "so bin ich" nicht getan ist.

Eine Beziehung ist glaube ich nie unbeschwert, sobald Gefuehle im Spiel sind, bekommen Worte sofort die Groesse des Meeres und das hat aber auch etwas positives,da man dadurch merkt, dass man fuer den Partner wichtig ist.... sonst waere wirklich alles nur noch eine gewisse Gleichgueltigkeit. Der Unterschied zwischen Freunden oder Bekannten des sozialen Umfelds - mit dem wirklichen Partner ist ja schliesslich, dass mir wichtig ist was mein Partner denkt, fuehlt, sagt..... und alles hat sofort ein anders Gewicht! Mit dem Partner ist man einfach sofort viel sensibler und angreifbarer, weil man ihn ja schliesslich liebt und schaetzt und alles dadurch eine groessere Gueltigkeit bekommt. (verstehst man das?? ;) )

Mit einem Kumpel habe ich keine Verantwortung, jeder geht seinen Weg..... jeder hat eine andere Ansicht, ihm kann es ja schliesslich auch egal sein.. in einer Beziehung ist das anders. Und das ist denke ich diese Herausforderung der Beziehung von der du sprichst! Eine Beziehung ist immer ein kleines Arbeiten und Feilen. Denn schliesslich ist man mit einem "anderen" Menschen zusammen.

Du hast Recht, er versteckt sich wirklich hinter solchen Aussagen! Aber ich merke wie auch er aktiv ist und wir Situationen jetzt auch besser loesen.

Totschlagargument das ist das richtige Wort, nach Gespraechen kommt er mit diesem Satz und ich denke dann ok ich geh game over! :mauer:

Ich glaube wirklich er ist manchmal einfach Ueberforderd, hat Verlustaengste oder einfach nur Stress .... dann gibt's naemlich leider oft Zoff.....und dann gibt es eben kein Mittelweg, sondern genau dann kommen diese Argumente!

Was mich davon abhaelt seine Varianten anzuwenden? also A: er meint immer ich will seine Sichtweise nicht hoeren B: kann natuerlich sein, dass ich auch vieles falsch verstehe und er es gar nicht so sagen wollte... und C: da komm ich nicht weit, hab ich schon versucht, dann heisst es bei ihm KO taktik wenn du also so bist, dann passen wir vermutlich nicht zusammen. - Game over ! Reg ich mich riesig auf uber so einen Krampf von Antwort !!! :tongue:

 
Amelie25, wenn ich das Richtig verstanden habe, lebst Du in folgender Situation. Du möchtest etwas erklären und stößt auf folgende Reaktion seinerseits:

A: nicht hoeren will oder B: es falsch versteht oder C: es dann eh nur heisst ich bin so, stell dich drauf ein.... oder lassen wir's gleich bleiben mit einer Kaelte im Gesicht als ob ich ihn angegriffen haette.... solche Worte tun mir einfach weh...
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Und wenn er etwas erklären will, kommt folgende Reaktion:

Was mich davon abhaelt seine Varianten anzuwenden? also A: er meint immer ich will seine Sichtweise nicht hoeren B: kann natuerlich sein, dass ich auch vieles falsch verstehe und er es gar nicht so sagen wollte... und C: da komm ich nicht weit, hab ich schon versucht, dann heisst es bei ihm KO taktik wenn du also so bist, dann passen wir vermutlich nicht zusammen.
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Ist dem so? Was denkst Du darüber? (Was macht er? Welche Gemeinsamkeiten und Unterschiede erkennst Du, wenn einer von Euch etwas erklären will? Was machst Du? Wie gehen die Gespräche aus?) ....

 
Ja so kann man das sagen.

Ich denke es ist ein bischen egoistisch von ihm gedacht und selbstschuetzend und einerseits. Auch wenn ich Gemeinsamkeiten erkenne, weil es ja eigentlich die gleiche Reaktion ist. Nur mit dem Unterschied, dass er mich dadurch in die Predulie (schreibt man das so ?!) draengt und es als MEIN Problem abtut. Wenn ich ein Problem mit seiner Sichtweise habe, dann soll ich eben gehen......Wenn er etwas erklaert ist er auf 180 und bleibt auf seinem Standpunkt bezieht mich nicht mit ein und denkt nur an seinen Stand der Dinge, ich muss dann damit klarkommen ob fuer mich das so ok ist - nicht sein Problem (seiner Rede nach) !!!hingegen wenn ich etwas erklaere, kommt zum Schluss immer wieder dieser aprupte Schluss.... wenn es mir nicht passt, ist das mein Problem! Denn er ist muede und nur ich habe ein Problem ...er ist fein raus.

 
Kurzum Ameli25 (sorry, ich habe dich die ganze Zeit falsch geschrieben), er macht alle Meinungsverschiedenheiten zu deinem Problem. Es ist wie Du es schreibst, er ist fein raus. Und auch ich finde, dass es ein klein wenig egoistisch ist, wie er sich verhält.

Mir war zunächst wichtig, dass Du dieses Muster in euren Diskussionen erkennst. Wichtig war es mir, da Du mir in unseren Gesprächen zu oft zweifelst, wenn es bei Euch zu Hause kracht. Bevor Du weiter irgendetwas ihm erklärst solltest Du überlegen, ob Du dieses Muster nicht zunächst durchbrechen musst.

Oje, ich bin knapp dran. Sorry!

 
Danke dir!

Also genau das erkenne ich auch die gesamte Zeit - sprich in Streitereien, Meinungsverschiedenheiten etc. und das ist auch was mich so extrem aergert und deswegen, mich so fertig oder traurig macht. Das er so stur ist. Das ich leider nicht weiss, wie man soetwas durchbrechen kann und es immer die gleiche Leiher ist ( was dann meinerseits dazu fuehrt ihn langsam gar nicht mehr ernst zu nehmen und mich nur noch zu aegern) Er sieht leider gar nicht dass dieses Verhalten absolut nix bringt und ich finde es so etwas von Schade, dass er den Ball immer mir zuschiebt!

Er scheint immer Recht zu haben (oder zu wollen) und sich seiner Sache so sicher zu sein! Und das fuehrt dann zu diesen Ko- Aussagen ( mir gefaellt dieses Wort, passt irgendwie ;-)) Es ist mein Problem, ich haette ihn den Abend versaut, und wir mussten 4 Stunden rumdiskutieren BITTEEEEEE?????? Wer kriegt den die Krise und kann sich nicht mehr beruhigen 4 Stunden lang und dann bin ich schuld? Soll das mal einer verstehen. Ich haette ihn auf die Palme gebracht und damit SEINEN Abend versaut...... und ich habe keinen Abend oder wie?!

Zum Verrueckt werden und wenn ich mir meine Posts so durchlese, denke ich ist das wirklich der Knackpunkt! Kommunikation, auf einander zugehen !!!!!!!!!

Kennt er nicht. Stolzer sturer Mann!

 
Ja, er ist ein stolzer sturer Mann! Er erkennt gar nicht, wie sehr er Dich mit seinem Verhalten kränkt. Die Frau, welche er liebt! In Dir ist soviel Wut und Enttäuschung. ... Ob Du dies Verhalten von ihm durchbrechen kannst, hmm, ich weiß es nicht. Sehen wir unsere letzten Gedanken als wahr an, dann kannst Du ihm nichts lehren, sprich, er muss es selbst entdecken. ....

Das sein Verhalten nichts bringt, kann man so nicht sagen. Immerhin ist für ihn klar, wer die Verantwortung für den Streit hat. Und da er nie die Verantwortung trägt ist für ihn klar, an ihm liegt es nicht. Er ist stattdessen immer das arme Opfer! ...

Weißt Du, bei Streiterein gibt es immer einen Auslöser. Für jeden ist dieser Auslöser ein anderer. Man nennt dies Interpunktion. Kurzum, wenn man fragt, warum jemand sauer ist, nimmt er sich die Kette der vergangenen Ereignisse und sucht sich einen Punkt, welcher nach seiner Sichtweise der Auslöser war. Das dies oftmals auch nur eine Reaktion auf die vorrangegange Situation war, wird meistens nicht erkannt. ... Sprich, der Auslöser ist nicht nur Ursache des Streites, sondern oftmals auch Reaktion auf die vorangegange Situation. ...

Kannst Du die Ursachen erkennen, welche dem Auslöser des letzten Streits vorangegangen sind?

 
ja das ist so wahr!

Also der Ausloeser bin dann wohl ich! Wenn es nach ihm geht. Ich loese etwas aus, wo er dann das Recht "entwickelt" koennte man auch als einbilden bezeichen, sich so aufzuregen!

Leider sehe ich viel "tiefer" und weiss somit, dass der Grund/Ausloeser ein ganz anderer ist. Stress, Probleme die man nicht anspricht und bis zum Fass ueberlaufen laesst, Unsicherheit und Missverstaendnis die dazu fuehren, alles als persoenlichen Angriff anzusehen.....

er muss es selbst endecken! Ich glaube ich muss mich einfach damit abfinden, dass jeder irgendeinen kleinen Schepperer hat und ich sehe jedoch schon, dass er viel ruhiger und auch schon diplomatischer geworden ist.

Unsere Beziehung wird von Tag zu Tag fester und inniger und ich denke mit noch ein bischen Zeit wird auch er einsehen, dass man nicht immer so uebertreiben muss.... jedoch hoffe ich, dass wir voran kommen und er nicht irgendwann das Handtuch wirft und sich aus der Affaere zieht, weil ihm alles zu viel wird. Er sagt leider oft auch nach Streitigkeiten, er hat keinen Bock mehr zu diskutieren, er ist muede und will nicht mehr... klar sagt man im Eifer des Gefechts. Aber ich mache mir eben Gedanken ueber solche Kommentare. Gluecklicherweise ist er Tage danach wie ausgewechselt und mit seinen guten "Taten" will er sich inoffiziell denke ich entschuldigen. Jedoch denke auch ich ueber all das nach und fange irgendwie an ihn nicht mehr ernst zu nehmen.... oder denke ob das fuer immer so weiter gehen wird, immer eine gewisse Angst um seine Beziehung haben zu muessen um dadurch die Gefuehle sozusagen zu puschen. Ist natuerlich klar, wenn man Angst hat jemanden zu verlieren, dass man sich immer noch mehr bindet....?!!!!

 
Das ist Schade, dass Du beginnst, ihn nicht mehr ernst zu nehmen! Du nimmst sein Verhalten an. Genauso wenig wie er Dich und deine Gedanken ernst nimmt, beginnst Du auf ihn zu reagieren. Hat das wirklich etwas mit Liebe zu tun? Liebe, welche den anderen nicht ernst nimmt. Liebe, mit Missverständnissen. Liebe, wo der andere sich angegriffen fühlt. Liebe mit Enttäuschung und Wut! Liebe, welche Müde macht. Liebe wo einer sagt, dass er keinen Bock mehr hat. Liebe, wo einer Angst hat, dass diese zu Ende geht. Wenn man liebt, woher kommt dann diese Angst? ...

Du sagst, eure Beziehung wird fester?! Auch eure Liebe? Oder wird die Abhängigkeit vom Anderen immer fester? Ist es die Angst vorm alleinsein, welche Euch antreibt? Oder ist es das Interesse am Anderen- an seiner Entwicklung, an seinem Wohlergehen? ...

Stress, Probleme die man nicht anspricht und bis zum Fass ueberlaufen laesst, Unsicherheit und Missverstaendnis die dazu fuehren, alles als persoenlichen Angriff anzusehen.
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Von wem sprichst Du hier? Von Dir, von ihm oder von Euch beiden? ... Ich ahne, dass Du von ihm sprichst. Und ich bin der Auffassung, dass diese Einschätzung auch auf Dich ganz gut zutrifft. ...

 
Ich habe von ihm gesprochen, aber es trifft natuerlich auch auf mich zu.

Unsere Beziehung wird fester .... bedeutet wir entwickeln uns schon zusammen. Streiten nicht mehr so oft und wir hoeren uns mehr zu.... versuchen mehr zu verstehen, wie der andere fuehlt, warum der andere so handelt. Wohlergehen auf alle Faelle, er sagt mir immer dass er nur will das es mir gut geht. Und das glaube ich ihm auch und spuere es. Er ist kein Gewohnheitsmensch, er ist mit mir zusammen weil er mich wirklich liebt.

Leider spuert man nicht sehr viel von "Liebe" wenn man streitet, dass ist aber denke ich bei jedem so!

Wichtig ist es doch, eine gemeinsame Loesung zu finden.

Mit nicht mehr ernst nehmen, meine ich eher.... wenn ich zum Beispiel an meinen Vater denke, der einfach nicht mehr hinhoerte wenn meine Mutter an allem etwas auszusetzen hatte und wenn es bloss das Bedienen der Kuechenmaschine war... ich meine damit, Streitereien und Meinungsverschiedenheiten hat jeder.... und wenn man merkt das der Partner masslos uebertreibt, faengt man einfach automatisch an ihn nicht mehr ernst zu nehmen. Meinen Partner nehme ich ueber alles ernst! Deswegen schreibe ich ja hier und versuche das beste fuer unsere Beziehung herauszuholen! Nicht das man mich falsch versteht, es hat nichts mit Gleichgueltigkeit zu tun. Es ist eher ein jetzt geht das schon wieder los - das ist doch jetzt kein Weltuntergang ....

 
Hallo..

Also deine Geschichte ist sehr mitreißend bin zwar erst 17 aber verstehe deine situation trotzdem. Ich denke das es normal ist bei den Italienern. Trotzdem musst du ihn auf gut deutsch die pistole auf die brust setzen. Und ihn sagen das er mit dem was er macht die beziehung aufs spiel setzt sorry das ich es so direkt sage. Aber wenn er dich wirklich liebt muss er sich ändern und nicht bei jedem bisschen an die decke gehen. obwohl seine eifersuct zeigt das er dich liebt. Eifersucht gehört meiner meinung auch dazu aber nicht in der ausmaße. Du solltest dich mit ihm zusammen setzen und von vorne rein sagen das du mit ihm darüber reden willst und du willst das eer dir zuhört und nicht gleich wieder an die decke geht.Immerhin liebst du ihn und du willst eure beziehung ja retten. Und er muss verstehen das es in Deutschland nun mal nicht so ist und man halt anders aufgewachsen ist. Du aber mit deren sitten klar kommst aber trotzdem ab und zu in alte dinge zurückfällst weil es für dich halt normal ist

GLG Laura

 
Danke fuer deine Antwort! :)

ich glaube du triffst es gut wenn du sagt, es ist normal bei den Italienern! Leider ins schwarze getroffen und Argumente, dass ich deutsche bin ist seeeeeeeehr sehr schwierig an ihn ran zu bringen. (Stolzer sturer Mann ;) ) im Grunde hast du Recht und das was du schreibst versuch ich mit wirklichem Enthusiasmus :party: jeden neuen Tag!

Gruesse

 
Unsere Beziehung wird fester .... bedeutet wir entwickeln uns schon zusammen. Streiten nicht mehr so oft und wir hoeren uns mehr zu.... versuchen mehr zu verstehen, wie der andere fuehlt, warum der andere so handelt. Wohlergehen auf alle Faelle, er sagt mir immer dass er nur will das es mir gut geht. Und das glaube ich ihm auch und spuere es. Er ist kein Gewohnheitsmensch, er ist mit mir zusammen weil er mich wirklich liebt.
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Na dann scheint sich ja alles in die richtige Richtung zu entwickeln. Ich wünsche Dir, dass die Entwicklung weiter so verläuft, wie Du es Dir erhoffst.

Alles Liebe und Gute wünsche ich Dir! Grinsebacke

 
Danke dir !

Ich hoffe es!

Ich sehe wirklich, dass wir uns verbessern. Rueckfaelle gibt es natuerlich auch und ich mache mir sofort wieder Gedanken und bekomme Angst um unsere Beziehung.

Eigentlich will ich nur endlich mal das Gefuehl entwickeln, keine Angst mehr zu haben, dass wir uns trennen koennten .... So wie es eigentlich jeder gewohnt ist, gar nicht an Trennung oder Single sein denken!

Wir sind zusammen und basta......

 
Ameli25, nochmal kurz, bevor ich in den Urlaub fahre.

Das Gefühl der Angst entsteht, da er es immer wieder durch sein Verhalten und seine Bemerkung in Dir weckt. Bewusst oder Unbewusst, dass weiß ich nicht! Bewusst, wäre schrecklich, denn das würde bedeuten, dass er um deine Verlustangst weiß und Dich somit "manipuliert". Wenn er unbewusst sagt, "dann bin ich nicht der Richtige für Dich", solltest Du dies auch ernst nehmen. Denn dann sendet er Dir Signale, dass etwas nicht für ihn stimmt. Du kannst diese Signale nutzen um mit ihm über seine Probleme zu sprechen. Ggf. entdeckst Du etwas, was eure Beziehung aus seiner Sicht belastet. Und dann kannst Du überlegen, warum dies so ist. Und Du hast jetzt die Chance etwas zu verändern. Wichtig ist halt nur, dass Du es freiwillig machst und Dich nicht für die Beziehung "vekaufst". Eine Beziehung sollte immer eine Bereicherung sein und auch als solche empfunden werden.

Und auch Du hast das Recht, deine Probleme klar zu äußern. Es kann durchaus sinnvoll sein, die Grenzen deutlicher zu setzen. Wenn Du Dich durch seine Totschlagargumente beeinflussen lässt - was durch deine Persönlichkeit auch nachvollziehbar ist - wirst Du immer wieder mit diesen Argumenten "bedroht". Und diese Bedrohung erzeugt in Dir Angst. Es gilt also zu überlegen, wie Du da raus kommst. Ich bin mir sicher, dass Dir ein paar Möglichkeiten einfallen. Bspw. Könntest Du das nächste Mal einfach deine Sachen packen, ohne ein Wort zu sagen. Er wird merken, dass er eine Grenze überschritten hat. Wenn er dies merkt, super! Wenn nicht, kannst Du ja einfach ein paar Tage zu deiner Freundin fahren. ... Aber bitte mache nur etwas, was Du selbst verantworten kannst. ...

Und noch eins. Auch eine scheinbar intakte Beziehung kann plötzlich beendet werden. Es gibt keine Garantie für eine dauerhafte Beziehung bis an das Lebensende. Allerdings kann man durch ständiges achtsames und liebvolles Verhalten eine Beziehung positiv beeinflussen. Aber nochmal, eine Beziehung sollte fließen - aus sich heraus. Wenn Liebe anstrengend ist, sprich alles bewusstes Handeln ist, dann hast Du eine Form der Liebe entdeckt. Aber ich kann Dir sagen, dass es auch eine andere Form der Liebe gibt - die Liebe, welche aus sicher heraus fließt, ohne große Anstrengung. Sie ist achtsames und liebevolels Handeln. Such nach Möglichkeiten, wie Du deine Beziehung(en) leichter werden lässt!

Nochmal alles Gute für Dich!

Liebe Grüße, Grinsebacke!

 
Danke dir vielmals fuer deinen Post! :klatsch: Ich werde ziemlich fest darueber nachdenken !

Und GAAAAAAAAANZ TOLLEN URLAUB !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :schmatz: :party:

 
Hallo ihr Lieben,

dachte ich melde mich mal wieder um zu schreiben wie es gerade laeuft!

Es làuft wie es sein soll. Keine Wutausbrueche mehr, es wird viel disskutiert und erklaert, aber ich merke wie mein Partner mich liebt und versucht mich zu verstehen. Sind wieder ziemlich zusammengewachsen und es gab viele schoenen Momente.

ich danke euch fuer euren Rat, seit ich staerker bin und meine Meinung deutlich mache und mich nicht mehr so angreifen lasse, klappt es sehr gut. Klar gab es ein und den anderen Streit, aber ich hab ordentlich zurueckgegeben und mich verteidigt .....und jetzt .....kommt mir alles irgendwie....ich weiss auch nicht. Ich fuehle mich manchmal wie die Ruhe vor dem Sturm , aber dann kommt nix. Er ist ruhig guckt mich mit diesem Blick an und ich koennte wetten, dass es den Tag drauf ein Chaos gibt....aber nichts. Er ignoriert es und macht gar nichts. Sagt mir nur manchmal ich habe mich zu sehr daran gewoehnt, zu gut behandelt zu werden! (also im Sinne von mir waere schon alles egal, weil ich alles schon viel zu selbstverstaendlich sehe. So als ob ich das ausnutzen wuerde, nicht mehr vorsichtig zu sein.... naja und deswegen spuere ich diese "Ruhe....die aber rummort und mir Gedanken bereitet, was wirklich los ist..... schwer zu erklaeren. Weis selbst nicht, ob ich einfach mal froh sein soll wie es jetzt ist und es dabei belassen soll.

Ich glaub langsam wirklich ich bin beziehungsgestoert. Dauernd mach ich mir Gedanken und wenn es dann passt, mach ich sie mir schon wieder....

Hab im Moment so Zweifelsgefuehle bekommen, keine Ahnung was das jetzt schon wieder in mir drin soll, aber ich fuehle mich, hin und hergerissen. Die Kontakte zu meinen Freunden habe ich immernoch nicht wieder aufgenommen. Meine Beziehung ist so zeitintensiv und dauernd ist irgendwas, ich kriegs nie hin mit ihm ueber dieses Thema zu diskutieren. Ausserdem moechte ich auch einfach mal Ruhe im Karton wie man so schoen sagt, und jetzt wo es so gut laeuft, will ich nicht schon wieder alles aufreissen. Aber ich habe diesen Drang in mir, diese Zweifel !

Wie es weitergehen soll. In der Zukunft. Er ist eben sehr speziell und ich mache mir Sorgen, dass es nicht klappen wird. Haben so viel fuer diese beziehung gearbeitet und jetzt wo es laeuft fange ich an zu zweifeln. Das ist doch auch irgendwie egoistisch oder?

Freue mich ein paar Gedanken von euch zu lesen.

Gestern waren wir zum allerersten Mal seinen Freunden. Sein kumpel hat ein Kind gekriegt und er wollte mir die Freundin vorstellen. Ich habe mich so gefreut! Und es war klasse, in geselliger Runde den Abend zu verbringen .... das fehlt mir schon. Aber...... irgendwie habe ich es mir mit ihm schoener vorgestellt.... er ging immer mit seinem kumpel weg um ueber Dinge zu reden. Ich sass mit der Freundin am Tisch, es war super und ich hab mich so gefreut sie kennenzulernen und mal wieder richtig zu quatschen! Aber dieses gemeinsam zusammen mit Freunden es war eher wie in 2 Gruppen. Ich hab mich so auf diesen Abend gefreut und auch "indirekt" ohne ihn weil er ist ja immer weg mit seinem Kumpel eine rauchen und quatschen ist, hat mir es mir super gefallen mit ihr zu reden.... aber war auch irgendwie enttàuscht..... wollte auch gleich nach 2 Stunden wieder gehen. Wollte nicht auf die Nerven gehen....?????? Die Freunde haben sogar auch noch gesagt, bleibt doch noch. Nein nein ihr muesst euch doch um das kind kuemmern. Und dann sind wir gegangen. Das kind lag ruhig im Arm, ok sie hat es gestillt aber sie haetten uns ja nicht eingeladen, und sogar gekocht, wenn es ihnen nicht Recht wàre. Sehr schade. Und ich war danach irgendwie komisch drauf.

Mir fehlen solche Abende. Aber ich wurde irgendwie so desillusioniert von meinem Freund gestern abend manchmal kommt mir vor allein haben wir riesen Spass mit anderen ist es besser er bleibt daheim, das ist schon irgendwie egoistisch gedacht ich weiss, aber ich verstehe ihn einfach nicht.

 
Sagt mir nur manchmal ich habe mich zu sehr daran gewoehnt, zu gut behandelt zu werden! (also im Sinne von mir waere schon alles egal, weil ich alles schon viel zu selbstverstaendlich sehe.
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Huh? Fordert er von dir Dankbarkeit??

Ich finde, das ist irgendwie verkehrt herum.

In meiner Beziehung ist das so: Mein Freund macht irgendetwas Liebes. Für ihn ist das selbstverständlich. Ich sehe aber nichts als selbstverständlich an, also bedanke ich mich dementsprechend etc.

Da geht es aber um Botengänge, sich kümmern etc. und nicht darum, dass er sich auf die Zunge beißt statt mich zu gängeln.

Erwartest du Lob für der Beziehung zuträgliches Verhalten? Nein, oder? Das Lob/der Lohn ist doch, dass die Beziehung dann besser funktioniert oder seh ich das falsch?

Er scheint aber irgeneine zusätzliche Belohnung zu erwarten, vermutlich weil er IMMER NOCH NICHT sieht, was vorher falsch gelaufen ist.

Anscheinend hat er sich also nur geändert, um deinen Vorgaben gerecht zu werden, begriffen hat er aber gar nichts. Das würde mich an deiner Stelle auch traurig machen.

Sein Verhalten bei den Freunden finde ich chauvinistisch oder altmodisch, ich bin gerade nicht sicher, was da der bessere Ausdruck ist. Dass Männlein und Weiblein sich getrennt unterhalten, die einen über Politik diskutieren, während die anderen Kinder zum Hauptthema haben, gehört ja wohl der Vergangenheit an.

Er scheint aber ja echt ein dominanter Charakter zu sein, wenn 3 Personen, die das Zusammensein noch nicht beenden wollen, sich nicht gegen ihn durchsetzen können.

Was ist das nur, dass er immer seinen Willen bekommt?

Was das jetzt alles damit zu tun hat, dass du egoistisch sein sollst, versteh ich nicht. Meinst du vielleicht egozentrisch oder etwas ganz anderes?

Ich sehe einfach immer noch die gleichen Probleme (culture clash to say the least), wenn vielleicht auch nicht im selben Maße wie noch vor ein paar Monaten.

Am besten würde auf den Verhalten vielleicht "ungeduldig" passen. Dein Freund ist ganz tief in traditionellen Klischess verwurzelt, diese Rollen bricht man nicht einfach von heute auf morgen auf, sondern peu á peu.

Nun liegt es an dir zu entscheiden, ob du diese Geduld aufbringen kannst und möchtest.

Auf jeden Fall solltest du aber die Situation, die sich mit den Freunden ergeben hat, noch mal thematisieren, sonst sieht schlussendlich so deine Zukunft aus.

 
Dank dir Roya fuer deine gedanken.

Er will zwar keine Belohnung, denkt aber ueber Beziehungen, dass wenn alles zu locker làuft sich der Partner (das bin dann wohl ich) alles zu selbstverstaendlich sieht und sich dann wie kann ich das erklaeren..... sagen wir zu weit aus dem Fenster haengt. Muss sagen, ich sehe das in vielen Beziehungen, meine Freundinnen werden zickig, geben dumme Kommentare und ich wuerde sagen ihnen geht es manchmal einfach zu gut und sehen gar nicht wie sie sich gegenueber ihren Partnern verhalten. Verstehst du was ich meine? Bei vielen Leuten denke ich wo bleibt den da der Respekt unter euch.

Aber mich nervt das total, denn da sind wir wieder beim erziehen. grrrrrrrr

Ob er es begriffen hat, glaub ich ehrlich gesagt auch nicht. Ich glaube er versucht mich zu verstehen und ist nicht mehr so stur. Innendrin denke ich meint er, dass er im Recht war so zu handeln... und das macht mich wirklich ein bischen traurig. und das ist diese Ruhe vor dem sturm denn wenn er es nicht begriffen hat, warum sollte es dann ruhe geben...

Ich wuerde ihn gern darauf ansprechen, aber er hat seine gewissen Ansichten, da kommt keiner an.

Er wuerde mir 100 %sagen, sie war am stillen und er ist deswegen aus dem Raum. (ich leg dir 100 € auf den Tisch das wuerde er sagen)

Sie hatte doch aber ein Tuch ueber dem Kind, man hat gar nix gesehen und beide haben 3 x gesagt bleib doch im Raum, ist doch ok. Er nein nein,

er hat solche prinzipien die anderen nicht stoeren zu wollen, wenn auch eigentlich nur er so denkt.

Er ist einfach so..... pingelig. ja das trifft es gut macht alles zu 200 % und sieht gar nicht das das Umfeld das aber gar nicht wahrnimmt und das es manchmal auch einfach zu viel ist. ich wuerd so gerne mal sagen. mann mach dich mal locker!!!! Das hat mir gestern so auf der Zunge gelegen!

Er hat eine so starke Persoenlichkeit, wie du schon geschrieben hast, nicht mal 3 personen schaffen da ran zu kommen.

entschlussfaehig, hart, pingelig ueberzeugungsfaehig, aendert nie seine Meinung..... aber durch seinen Charakter den alle kennen und auch so schaetzen denn er ist so eben auch zu 200 % freund, verlaesslig, hilfsbereit, man kann in Afrika sein und er wuerde dir helfen und hinfliegen, wenn er was sagt steht er dazu zu 300 % ,man kann ihm vertrauen,alle schaetzen ihn so extrem.... dass er eben so immer den Willen durchsetzt.

hin und hergerissen fuehle ich mich, ungeduldig ja...... ja das kann sein. Denn es hoert gar nicht mehr auf, es ist so muehsam. doch ich liebe ihn und kann ich ja schliesslich nicht aendern. Und da kommen meine Zweifel, ein mensch ist so wie er ist. Und passt das fuer meine Zukunft? Bin wirklich hin und hergerissen. mir kommen diese Zweifel und ich fuehle mich schlecht und das will ich sagen mit egoistisch. Ich denke nur an mich, jeder hat seine Persoenlichkeit und mir passt es nicht und bin ungeduldig und denke daran, ob wirs ueberhaupt fuer die Zukunft schaffen.

 
Mein Freund sagt immer "Liebe allein reicht nicht." und das stimmt, denn es muss auch in anderen Bereichen passen, damit eien Beziehung standhält. Ist das egoistisch gedacht, wenn man dann schluss macht? Ich denke nicht, im Gegenteil, an etwas festzuhalten, an das man nicht glaubt, das man anzweifelt, das wäre egoistisch.

Denn dann hat man den Spatz in der Hand, während man auf die Taube auf dem Dach wartet und der Partner hat in all der Zeit gar keine Möglichkeit, sich nach jemandem umzuschauen, der vielleicht besser passt, wo es keine Zweifel gibt.

Auch wenn ich ein paar Zweifel, die ab und zu auftauchen, für normal halte, habe ich persönlich das Gefühl, dass es bei euch nicht passt. Als wärt ihr aus komplett anderen Generationen, als habest du eine Beziehung mit jemandem, der so alt ist wie dein Opa. Und es läuft immer aufs Verbiegen hinaus, sei es seinerseits oder seinerseits.

Nun, schlussendlich musst du selbst entscheiden, wie du empfindest und ob du für euch eine Zukunft siehst. Vielleicht hilft dir ja das Gedanken-Ping-Pong hier.

 
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