ohne partner besser dran, oder?

[Alexiel]

@sine: Kann mich Deiner Bekenntnis zur Forumsucht nur anschließen.

Das erste was ich mache wenn ich aufstehe ( und Zeit habe)- Forum das letzte was ich vor dem einschlafen machen- Forum.

Bin also auch bekennend süchtig

Ist ja auch sehr hilfreich :super:

@lostinmusik2: Ich kann mich Dir da nur anschließen, bin ja auch nicht der Typ der sagt: " Werde mir jetzt alleine eine schöne Zeit machen" sondern eher "Brauche neue Beziehung". Das ist ja auch nicht gerade das wahre ?(

Werde jetzt mal versuchen noch einen optimistischen Spruch hinzukriegen ( hmm... Optimismus ... was war das noch gleich... schlag in Lexikon nach):

Jede neue Bekanntschaft hat Ihre Chancen/Risiken/Möglichkeiten/Gefahren und wer weiß wenn man es schafft sich darauf einzulassen kann sich daraus etwas wunderbares ergeben, man muss nur den Mut haben die Dinge auf sich zukommen zu lassen und sich darauf einzulassen. Man sollte den Dingen auch nicht hinterherjagen sondern alles seinen Lauf nehmen lassen. Wer weiß vielleicht steht ja eines Tages der Mann oder die Frau seines Lebens vor einem von dem/ der man ,nach den ganzen Erfahrungen die man gemacht hat, garnicht mehr angenommen hätte das sie/er überhaupt existiert :]

Sollte mich mal selber daran halten :schief:

Liebe Grüße Alexiel :schmatz:

 

[lostinmusic2]

@Alexiel

Uh, Optimismus. Dat konnt ich auch lange nicht buchstabieren. )

Super Spruch, deine Definition von Liebe und Bekanntschaft. :super:

Kleine Anmerkung: den Mut dafür finden wir nur in uns selber. Die Sicherheit, wenn es schief geht, uns immer auch auf uns selber verlassen zu können, macht neue "Abenteuer" erst möglich.

Leider lernen das viele Menschen erst mühevoll während ihres Erwachsenenlebens und nicht schon als Kinder (sich selbst zu vertrauen).

Liebe Grüße

Lostinmusic :schmatz:

 

[sine]

he leute

was 'n jetze?

mir geht's täglich (etwas) besser und ihr, ihr seid noch an meiner geschichte dran, die ich hier am sonntag reingestellt habe?

öh.

naja stimmt ja. ich hab auch fürchterliche rückschläge, und es ist wohl albern zu sagen: lasst das trübsal-blasen, los raus mit euch in die sonne, und zwar sofort!

mein letzter rückschlag war der gestrige tag, wenn ich mal geruhe nachzudenken...

X(

tja @lostinmusic,

wie das immer alles dann hinhaut mit dem wunsch nach einem neuen partner (wobei wir ernsthaften und gebeutelten ja nicht "irgendeinen" partner wollen, sondern einfach nur nicht den "richtigen" übersehen wollen), weiß ich nicht.

das credo meiner geschichte lautet nur:

langsam, immmer schön langsam. es muss ja nun nicht alles morgen sein mit der großen liebe.

und (2. credo):

erstmal gucken, ob ich überhaupt noch reserven habe. und ob es nicht - gerade nach einem rückschlag in liebesdingen - an der zeit ist, mal richtig die power in einem selbst wieder hochzufahren und nicht mehr auf notstrom durch die gegend zu hecheln in der angst / hoffnung, dass gleich das wahre liebesglück einen einfangen will...

ist übrigens frühling. kann auch sein, dass ich schon in wenigen wochen in irgendeiner anwandlung gar nicht mehr verstehe, was uns hier eigentlich bedrückt! das halte ich für eine sache, auf die ich achtgeben muss: wann geht's mir besser?

und da halte ich heute - 3 tage, nachdem ich diesen thread begonnen habe - jegliche zeitangaben für ziemlich hohle versuche, den zeitpunkt, wann man wieder auf dem damm ist, zu benennen.

wie gesagt, die sonne scheint liebeskummer irgendwie auch zu heilen...

kann ich nur empfehlen, rauszugehen.

und auch viel sonne ins herz lassen, ja?

gruß und danke euch beiden alexiel und lostinmusic

sine

 

[Heartbroken]

Hi Sine,

du hast recht, die Sonne scheint und eben dass ich wegen der Sonne auch positive Gefühle in mir trage, verwirrt mich. Eigentlich müsste es doch jetzt in Strömen von einem tristgrauen Himmel auf meine Scheiben regnen... aber nein, selbst die Sonne lacht mich aus! :schief:

 

[depri]

ach ihr süßen,

ich weiß ja wie ihr euch fühlt. fühle mich doch auch nicht anders.. will unbedingt an seinem leben teilhaben. aber er lässt mich nicht, was soll man da also machen.. man kann nichts machen, mit zwang macht man sich nur lächerlich denke ich..

und das mit dem rausgehen ist ja leider auch nicht so einfach, viel lieber würde man sich ja die decke über den kopf ziehen und nix tun, ich kenn das.

Ich drück euch !

:trost:

 

[sine]

Original von HeartbrokenI...) du hast recht, die Sonne scheint und eben dass ich wegen der Sonne auch positive Gefühle in mir trage, verwirrt mich. (...) Der Sonnenschein macht mir einfach zu schaffen, denn ich kann nicht richtig heulen und mal alles rauslassen. Ich fühle mich im Grunde, als würde ich auf etwas tolles warten... (...)

huhu heartbroken,

die sonne die sonne jaja die sonne

o.k.

was mich eben berührt hat, als ich dein posting gelesen habe, ist gewesen: "ich kann nicht richtig heulen und alles rauslassen".

hm so fing mein liebeskummer (auch) an. will sagen: das ist RICHTIG unangenehm, wenn man festhängt, nicht mal der kummer fließt noch durch einen durch.

ich war da so was von unter druck. ich bin total wahnsinnig gewesen.

ich habe dann tagebuch geschrieben :compi:

hat bei mir sonst IMMER geholfen, nach kandidat nr. 2 aber irgendwie nicht! zum ersten mal half mir das nicht, oh gott!

also, lange rede kurzer sinn, es gibt tatsächlich situationen, da verbaut man sich selbst den weg sogar dafür, den liebeskummer zu ertragen. und ich glaube ganz fest, dass man die zeit, in der man kummer hat, annehmen muss. verdrängen ist jedenfalls echt nicht die lösung.

also brauch ich einen guten tipp für dich, wie du heulen kannst... hmm

:heulen:

tja, bei mir hat etwas geholfen, dass auch nach hinten hätte losgehen können. ich habe die gesamten 14 seiten tagebuch, die ich getippt hatte (ohne erleichterung zu fühlen), tatsächlich ausgedruckt und in ein briefkouvert gesteckt.

schließlich hatte mir mein kandidat nr. 2 ja die freundschaft angeboten, ich wollte das ja nicht, aber jetzt war er halt dran.

aber ich hätte es ihm auch geschickt, wenn er nicht die freundschafts-sülze erzählt hätte. ich musste dampf ablassen unbedingt. und zurückkriegen werd ich ihn - schon gleich gar nicht mit so einem brief - sowieso nicht. und selbst wenn! der hat sich von mir getrennt, wer weiß, was er als nächstes "kaputt macht", nee, so leid es mir tut: das war's. den muss ich echt irgendwie abhaken...

naja

war nicht sooo peinlich. ich bin 4 tage lang im fettnapf rumgeschwommen, in den ich eigentlich nicht mehr getreten bin mit diesem peinlichen brief, sondern in den ich richtig hineingefallen war. dann rief er an.

wie gesagt: hut ab, kandidat nr. 2 ist klug, einfühlsam, kein weichei, reflektiert... und tatsächlich hat er das (auch) hier bewiesen. zum glück! ER hatte dieses telefon-gespräch gut im griff. ich war nämlich erstmal reichlich patzig, machte dauernd blöde scherze über ihn und mich und war immer immer (die ganze zeit) echt sooo dicht davor, ihn zu verletzen irgendwie, ich war null fähig zu diesem telefonat.

aber er war ruhig, hat was gesagt zu meinem panne-brief (ich hätte eine erstaunliche menschenkenntnis, denn alles, was ich in dem tagebuch-brief beschrieben hatte, hätte er miterlebt und würde es tatsächlich bestätigen). hat dann kurz was erzählt, was er grad macht, ohne mich vollzusülzen und ohne mich einzuladen (gott, ihn körperlich wiederzutreffen würde mich ohnmächtig werden lassen). und er FÜHRTE das gespräch. es ist - wie gesagt - der erste mann, den ich in meinem leben kennengelernt habe, der tatsächlich die fähigkeiten hatte, die sonst nur ich in beziehungen eingebracht habe (und wenn ich versagt habe, versagte dann eben gleich die gesamte beziehung).

also @ heartbroken. das, was ich gemacht habe, rate ich DIR nicht - wobei ich mich zu erinnern glaube, dass du dich schon per email oder so ohnehin bei ihm gemeldet hattest. ich wollte dir das nur erzählen, weil ich dir rate, dir IRGENDWAS ganz bewußt zu suchen, bei dem du dampf ablassen kannst. die blockade muss unbedingt weg.

das ist der zustand (wenn man so blockiert ist), bei dem (bei MIR jedenfalls) echt der wahnsinn eine chance hat. komm wieder zurück zu uns in die nicht wahnsinnige realität, schmeiß doch mal nen teller kaputt oder reiss das fenster auf und brüll laut "scheisse" oder sowas.

tut mir leid, dass es dir nicht gut geht. ;(

gruß

sine

 

[xoff]

@sine

ich find's beeindruckend, wie Du nach weniger als 'ner Woche so fit tönst wie sonst einer nicht mal im Verliebtheitsstadium!

Hoffentlich kannst Du heute über den Panne-Brief lachen. Muss ja 'ne verrückte Aktion gewesen sein... hast du bereut, ihn abgeschickt zu haben? Was ich allerdings bezweifle, denn Du scheinst nicht jemand zu sein, der Dinge bereut, die du gemacht hast.

Mir sind auch schon ein paar solcher Malheurs passiert, vor allem im Stress, den eine Trennung auslöst, bin ich oft zu ganz verrückten Dingen fähig. Das kommt nicht immer gut, gerade dann nicht, wenn der Empfänger nicht so gut damit umgehen kann wie Dein Kandidat Nr. 2. Er aht sich ja wirklich ein Meisterstück geleistet mit seiner Reaktion! (Was wahrscheinlich für Dich schwieriger war, als wenn er sich wie'n A******loch benommen hätte...)

Aus Deinen Zeilen kommt viel Gelassenheit 'rüber, Du scheinst den Stress ziemlich abgebaut zu haben, auch wenn er zuweilen bestimmt wieder kommt. Da hilft natürlich das Wetter, vor allem das Licht!

Wenn's dann so intensiv ist wie bei @heartbroken, kann der klumpen im Hals schon sehr störend wirken. vielleicht sollte sie sich iin einem Zimmer einschliessen, die Läden schliessen, Vorhänge ziehen und so künstlich das Licht raussperren, um heulen zu können. Oder fotoalbum durchschauen mit Erinnerungsfotos. Oder Briefe von ihm lesen.

Das Dampf ablassen ist für mich etwas sehr wichtiges, besonders in so schwierigen Momenten. Der muss irgendwie raus. da hilft verdrängen gar nichts, das sstimme ich Dir vollkommen zu. Deshalb habe ich auch meinen Schmerz sehr bewusst erlebt, richtig durch-lebt, ihn erfahren, erspührt, bewusst gelitten. irgendwann wurde das Leiden langweilig, ich mochte nicht mehr weinen, nicht mehr den Kopf hängen lassen, nicht mehr Trübsal blasen.

Da begann ich Freude an mir selber zu entwickeln, eini Geffühl, das ich eigentlich gar nicht kannte. Und plötzlich waren da ganz viele Blumen am Wegrand, Dinge, die mir Freude machten und die ich davor nie richtig gesehen hatte. Auf einmal konnte ich mir Zeit nehmen für Kleiinigkeiten, konnte Musse geniessen und vieles einfach mal an mich ranlassen.

Und dann kam meine - simple zwar - Erleuchtung: das Lächeln am Morgen. Ja, ich stehe heute mit einem Lächeln auf, nein, ich wache mit einem Lächeln auf, begrüsse den Tag mit einem Lächeln, auch wenn's mir gar nicht nach Lachen ist. Das wirkte und wirkt Wunder, sag ich Euch! Und das Beste ist, dass dieses Lächeln mich immer wieder am Tag erreicht und dann kommt meistens voon irgendwem ein Lächeln zurück.

Das mag kindisch tönen, aber es funktioniert! Es macht die Tage zwar nicht besser, aber es lässt mich so oft kleine Dinge sehen, erleben, die mir Freude machen und gut tun.

Und plötzlich ist da auch wieder der Kontakt zu anderen Menschen, sie kommen auf mich zu, ich kann auf sie zugehen. Wunderbar!

Wollte ich nur mal schnell (Forumssüchtig...?) sagen

Xoff

PS: Versucht's mit dem Lächeln morgen, verlieren könnt Ihr nichts dabei!

 

[sine]

Original von xoff@sine

(...) Hoffentlich kannst Du heute über den Panne-Brief lachen. Muss ja 'ne verrückte Aktion gewesen sein... hast du bereut, ihn abgeschickt zu haben? Was ich allerdings bezweifle, denn Du scheinst nicht jemand zu sein, der Dinge bereut, die du gemacht hast.

(...)

Er aht sich ja wirklich ein Meisterstück geleistet mit seiner Reaktion! (Was wahrscheinlich für Dich schwieriger war, als wenn er sich wie'n A******loch benommen hätte...)

Aus Deinen Zeilen kommt viel Gelassenheit 'rüber, Du scheinst den Stress ziemlich abgebaut zu haben, auch wenn er zuweilen bestimmt wieder kommt.

(...)

hallo xoff,

he danke für dein posting! auf solche analysen steh ich ja tierisch, hab sie gleich mal zitiert:

- ich sei niemand, der dinge bereut,

- das gute gespräch mit meinem ex nach der trennung sei vermutlich schlimmer gewesen als ein schlechtes,

- aus meinen zeilen komme gelassenheit rüber...

ach. balsam auf meine wunden!

naja. erstmal thema "gelassenheit": ich bin furchtbar ängstlich, weil ich mir selber zuschauen muss, wie ich stunden und tag schon in diesem forum rumhänge. es wird immer schlimmer mit mir, fürchte ich. denn diese forums-sucht zeigt mir, wie labil ich doch bin. außerdem vergrößert die forums-sucht den zeitraum, den ich meinem kummer täglich opfere. und ich bin leider anfällig für überlangen liebeskummer. das ist wirklich ein problem bald.

andererseits habe ich bei deinem posting gelesen, dass es dir nun (viel) besser geht und du bist trotzdem noch im forum. vielleicht mach ich mir (mal wieder) zu viel sorgen und das pendelt sich vielleicht doch noch besser ein alles. manchmal kann ich echt nicht zwischen echter gefahr (= forumssucht, lebensunfähigkeit durch dauer-liebeskummer) und eingebildeter angst (denn vielleicht mach ich das nur ne kurze weile so intensiv, und wenn ich es jetzt nicht auslebe, vielleicht dauert es dann aber alles länger, und he, noch kann ich arbeiten, dass es nicht soo toll läuft, ist doch normal).

das mit dem gespräch mit meinem ex war übrigens gar nicht schlimm. ich bin erstaunt, dass ich ein solches gespräch geführt habe, ich dachte, es gibt solch ein gespräch in der realität nicht. ich dachte, männer und frauen können eine solche gemeinsame kommunikative ebene nicht erreichen.

klar, ich bin noch misstrauisch: ist er wirklich fähig, unsere ex-beziehung in freundschaft zu wandeln? und will er das überhaupt ehrlich???

aber ich überlass es ihm.

und: ich bin wie gesagt froh, sowas überhaupt mal erlebt zu haben, denn man lernt ja nie aus.

dass es mir mit IHM nichts nützt - es sei denn, man peilt eine Freundschaft an, was ich aber nicht ernsthaft im Kopf habe -, ist korrekt. ich muss sagen, dass ich mich dennoch nicht beklage, NICHT verletzt worden zu sein von ihm. ich weiß schon, dass es das jetzt einfach war.

wobei ich eben draußen an der sonne natürlich schon wieder gesponnen habe und überlegt habe: hey, wenn er eine neue wohnung sucht, vielleicht findet er die und räumt dabei gleichmal in seinem seelenleben auf. vielleicht erkennt er dann deinen stellenwert und ruft dich an, sine...

mein herz scheint ein eigenes leben zu führen und fühlt sich völlig unabhängig von meinem gehirn. das kann schön sein, hier bringt es mich aber dann immer ein wenig zurück in meine traurigkeit. denn das ist doch nur wunschdenken; ich habe schon mal gesagt: die beziehung lässt sich nicht mehr kitten, nachdem wir uns nun einmal getrennt HABEN.

ähm, und dass ich jemand bin, der dinge nicht bereut, ist RICHTIG (100 punkte für dich)!

es gab früher schon oft dinge, die mir zumindest dann peinlich waren. aber mittlerweile betrachte ich vieles, was mir früher peinlich war oder sonstwie unendlich was ausmachte, mittlerweile als nicht so schlimm. und: ich mach nunmal auch peinliche sachen, doch dann ist es mir ernst damit und ich habe mir das richtig ausgewählt.

will sagen: ich wußte, ich würde mich ein wenig schämen, aber lieber ein wenig schämen als was anderes.

vielen dank für deine worte nochmal.

aber das mit dem lächeln hört sich seltsam an, finde ich. ich steh jetzt auch manchmal auf und hab gleich ne menge zu lachen. ernsthaft, vor allem, wenn der hund da ist (gehört ja eigentlich meiner ma), sülz ich den erstmal voll und er ist auch furchtbar komisch. ich lach auch viel über mich selber. ehrlich gesagt dachte ich aber, das kann ich keinem erzählen und nahm eher an, dass ich langsam in die senilität abrutsche.

also freiwillig jedenfalls probier ich das mit dem "mit einem lächeln aufwachen / aufstehen" nicht aus. oder doch?

gruß jedenfalls

sine

 

[depri]

ach sine,

wir beide leiden schon extrem, was? nicht dass andere hier nicht leiden.. aber du scheinst mir ähnlich..

kopf hoch !

 

[Heartbroken]

Hallöchen nochmal,

erstmal freue ich mich zu hören, dass meine Worte noch irgendjemanden bewegen können. Ich muss sagen, ich musste gerade tatsächlich mal lachen und das ist doch schon ein guter Fortschritt..

Dein Vorschlag, mal aus dem Fenster zu schreien, ist gar nicht übel. Auch wenn alle Nachbarn heute irgendwie im Garten sind und alles neu bepflanzen, ist es für mich doch den Versuch wert.. arty:

gesagt, getan ... :super: Die Gesichter da unten könnte man eher so beschreiben: :schief: :nono:

Bohhhhhhh, das müsst ihr auch machen.

 

[sine]

na siehste, es geht dir nun WAHNSINNIG gut...

verstehste, wortwitz )

o.k.

ich lass die kalauer

echt? bei mir in berlin würde es nicht allzuviele leute kümmern, was ich da in den stadtlärm hineinbrülle, aber das schätze ich ja auch so an dieser stadt.

freut mich, dass du was gemacht hast.

find ich cool.

wahnsinnig

:super:

sine

 

[Zitro]

Hallo sine,

ich habe mir gerade deinen ganzen Thread durchgelesen, na eigentlich wollteeee ich nur mal kurz reinschauen, was sich hinter der pessimistischen Überschrift verbirgt......und dann konnte ich nicht mehr aufhören zu lesen 8o Dein Schreibstil ist echt rattenscharf und eine Bereicherung fürs Forum arty: Mach dir mal nicht so viele Sorgen um deine Sucht. Hier kann man auch gut bleiben, wenn die akute Kummerphase vorbei ist.

Ich habe auch nicht das Gefühl, dir irgendwelche brauchbaren Ratschläge geben zu können. Du machst schon das Beste, was man bei Liebeskummer tun kann: man selbst bleiben.

Probier das mit dem morgendlichen Lächeln ruhig aus, ich habe mich auch von xoff dazu anregen lassen und gute Erfahrungen damit gemacht.

 

[Nimriel]

Hallo, Ihr Lieben!

Hab leider weder etwas besonders Konstruktives noch besonders Cleveres von mir zu geben, aaaaaber:

Ich find Euch echt klasse!! Sine, Du schreibst super... ) Und mal einfach aus dem Fenster zu brüllen wie Heartbroken, stell ich mir auch sehr befreiend vor :super:

In allem anderen kann ich mich einem von Xoff´s Postings nur anschliessen: habe den Thread auch sehr begeistert gelesen.... Und es wäre wirklich schade, wenn die Männerwelt auf Euch verzichten müsste...Bin allerdings auch grad in einer Keinen-Bock-auf-Männer-Phase (und hier kann ich elegant den Bogen schlagen zum eigentlichen Thema ) , und zwar schon seit fast einem Jahr. Allerdings ist das auch kein Dauerzustand, aber es hat schon seine Vorteile... vor allem nach langen und/oder komplizierten Beziehungen (so eine hatte ich nämlich vorher).

Mmmh... jetzt geht´s etwas in die Hobbypsychologie (Sorry): hinter den selbstironischen Beiträgen merkt man schon, dass Du (@sine) ziemlich traurig und verletzt bist... vielleicht ist es tatsächlich besser, mal etwas Abstand zu gewinnen von der holden Männerwelt? Es muss ja nicht auf immer und ewig sein, und wahrscheinlich trifft man den Richtigen sowieso, wenn man es nicht erwartet...

Viele Grüße

Nimriel

 

[sine]

@ nimriel

danke, nimriel.

ich hab grad so einen lachflash gehabt wegen dem posting von zitronenfrau, das ist natürlich irre aufbauend, was sie sagt.

aber dann hab ich ne cd reingeschmissen und nun ertönt das lied "mad world", diese cover-version, und das ist das lied, das ich am ersten morgen, nachdem ich bei kandidat nr. 2 übernachtet hatte, gehört habe.

und dann wurde ich sogar richtig wütend plötzlich und hab gedacht: ach scheisse, muss ich jetzt etwa in diesem forum noch klarstellen, dass ich wirklich traurig bin?

- i c h h a b e s t i m m u n g s s c h w a n k u n g e n - !!!!!!!!!!!!!!!!

@ zitronenfrau:

danke für dein lob.

ich hab schon mal gehört, dass ich mein leid ganz unterhaltsam darstellen kann... bin irritiert von deinem lob, weil ich überlege, ob ich nicht tatsächlich schreiben sollte, ein buch am liebsten.

ich will schon seit einiger zeit am liebsten mal ein buch schreiben. ich hatte auch schon ziemlich viele kapitel fertig (nachdem übrigens mein erster, allererster versuch eine erstaunlich entsetzliche sprachliche katastrophe gewesen war, nicht zu glauben, dass bücher schreiben doch nicht so einfach ist... aber das waren kapitel, die ich als zweiten versuch schon ganz gut hingekriegt hatte). thema: die zwei seiten meiner heldin. es sollte eine parabel werdenm, und ganz wichtig: es sollte eine dicke liebesgeschichte drin vorkommen....

dann ist mein läppi abgestürzt und musste neu installiert werden, also war alles weg.

naja.

jetzt eben mit dieser kandidat-nr.-1-geschichte habe ich mal wieder mein tagebuch gefüllt und ellenlange emails an meine beste freundin in augsburg geschrieben (und noch viel gequatscht und geheult hier in berlin mit meiner ma und ner weiteren besten freundin, klar), dann aber jetzt mit der kandidat-nr.-2-geschichte gleich 1 1/2 monate schon wieder ellenlange einträge und emails... und tatsächlich hab ich meine alten emails (die seit dem letzten läppi-absturz auf diesem rechner weilen) an meine beste freundin auch mal wieder durchgelesen und fühlte mich verrückterweise auch gut unterhalten.

in einer email riet mir vor 2 jahren schon meine freundin, die ganzen emails zu veröffentlichen als buch...

aber ich will lieber "echte kunst" schaffen.

aber ich überleg noch.

ciao ihr zwei

p.s. @ zitro: hey, ich hab so gelacht über dein posting, das du in dem einen thread an @fruehling geschrieben hast: du seist zum psychologen gegangen, der in reinkarnation und so macht, und du hättest zwar nicht dran geglaubt, seist aber trotzdem hingegangen (schon der lacher jetze) und es hätte geholfen (zweiter lacher)! ist ja unglaublich...

 

[Zitro]

Ist ja super, wie schnell du zum Lachen zu bringen bist

Weil du die Psychologie grad ansprichst: Der Buchtipp, dem du so kritisch gegenüberstehst ist von mir. Ich wollte depris Thread nicht zweckentfremden, deshalb sag ich's dir hier: Bärbel Mohrs Bücher kannst du ruhigen Gewissens lesen, die ist keine studierte Psychologin und weit davon entfernt, sich selbst und das Thema "Glückliches Leben" todernst zu nehmen. Außerdem gibt's bei ihr auch eine Menge zu lachen.

Und was meine damalige Therapieerfahrung betrifft: Wenn man so weit unten ist, wie ich vor einem Jahr war, dann greift man nach jedem noch so seltsamen Strohhalm. Man muss halt ausprobieren, was sich bietet. Ist mit der Literatur auch so. Ich habe früher total allergisch auf "Ratgeberschinken" reagiert, aber mittlerweile habe ich entdeckt, dass auch es auch im merkwürdigsten Buch ganz brauchbare Gedanken geben kann, die ich für meine Zwecke herausschreibe.

 

[sine]

oh, zitro, du scheinst mir dann in der "sturm-und-drang-phase" zu sein. das ist sympathisch, denn die hatte ich auch lange, eigentlich seit der teenie-zeit.

ich habe alles genommen, auch ruhig das, was andere für "schlecht" halten und war felsenfest davon überzeugt, dass es mir schon gelingen würde, aus jedem das für mich zutreffende und richtige / gute herauszufiltern.

hm.

beruflich bin ich immer noch so tolerant.

nur privat mach ich seit ein paar jahren langsam den kopf zu... wobei mein "kandidat nr. 1" wieder einmal für andere in die kategorie "das schlechte" gefallen ist, noch bevor ich mich auf ihn eingelassen und (tatsächlich) bitter von ihm enttäuscht wurde... und die story hat erst letztes jahr dezember sein ende gefunden.

mann

aber einstellungsmäßig bin ich jedenfalls nicht mehr sooo begeistert von allem und jedem, und - zumal ich schon sehr viel ausprobiert habe - ich fasse manche sachen nur noch sehr zögernd und wohl bald auch am liebsten gar nicht mehr an...

welcher thread war das, den wir nicht vollquatschen sollten? @ frühling ja? achne, depris...

pa, depri find ich ja immer noch dermaßen superscharf... bin richtig happy, hier so ne powerfrau in ähnlicher situation erleben zu dürfen

puh diese netiquette

complicado alles

gruß

sine

 

[Nimriel]

Hallöchen,

Original von sine:ach scheisse, muss ich jetzt etwa in diesem forum noch klarstellen, dass ich wirklich traurig bin?

nöööööö.... ich meine, sonst wär man doch nicht hier, gelle?? :]

Original von sine:dann ist mein läppi abgestürzt und musste neu installiert werden, also war alles weg.

*urgs* und in wie viele Einzelteile hast Du ihn zerlegt, den Läppi?

Nee, im Ernst: Tu´s!! Schreiben, meine ich. Außerdem: Was ist denn echte Kunst? ... liegt ja im Auge des Betrachters, oder?

Viele Grüße,

gute Nacht!

Nimriel, die sich jetzt ganz schnell in Richtung Bettchen begibt...

 

[sine]

hi nimriel,

na, dann hab ich aber keine zeit mehr für's forum.... )

tja, und "echte kunst" was das ist - jedenfalls keine platten heulorgien in privaten und persönlichen krisen, auch wenn es berühmte tagebücher von menschen ja doch gibt (und nicht nur die kujau-fälschungen ).

ich hab letztes wochenende schon angefangen, zwei kapitel stehen schon... allerdings - zugegebenerweise - hauptsächlich deshalb, weil ich einerseits zwei tagebuch-einträge von mir als grundlage genommen habe (der eine betrifft die trennung von kandidat nr. 1, der andere die von kandidat nr. 2, haha) und oben drüber jeweils texte zu drogenabhängigkeit, die fachliche texte sind, zwecks verfremdung drübergesetzt.

verstehste: gefühle - und das in UNSERER gesellschaft - sind vergleichbar mit drogenabhängikeit oder - gebrauch....

hoffe mal, daraus kann dann kunst werden.

drumherum will ich jetzt keinen epos über lebensphasen einer frau zu papier bringen, sondern eine nette kriminalgeschichte. das dürfte mir leicht fallen, glaube ich, das schwierigste und mir zugleich aber wichtigste sind dies liebes-fragmente, und die könnten vielleicht so gleich bleiben...

yeah

aber das dauert bestimmt noch ne weile alles

aber: der weg ist das ziel beim schreiben, das hab ich bei meinen ersten versuchen schonmal mitbekommen. noch während des entstehens von kunst bringt einen die konkrete auseinandersetzung mit dem werk zu immer neuen ideen, zugleich sind alte ideen (so) vielleicht nicht realisierbar und zwingen einen zum umdenken usw.

ich danke für die fürsprache und werde nun eine weibliche kommissarin "wallander" kreieren...

und ganz subtil die leser mit meiner gefühlsstory infizieren, au ja

gruß

sine

 

[Heartbroken]

Guten Abend alle zusammen,

ich bin jetzt voll in diesen thread intergriert und bleibe immer auf dem Laufenden. Wahrscheinlich werde ich auch schon süchtig. Es ist einfach ein toller Gedanke, hier jederzeit herzukommen und mit jemandem zu reden. Vorhin war ich ja richtig lustig drauf und heute abend haben mich die Erinnerungen voll runtergerissen.

Ich will euch wirklich nicht weiter vollnölen, aber ich bin gerade wieder auf den Boden der Tatsachen zurückgekehrt und fühle mich wie weggeworfen.

 

[xoff]

In meiner Dümme habe ich eben mein langes, eingehendes Post gelöscht. Super! Vielleicht war das der ultimative Wink,ins Bett zu gehen....

Aber so ohne was zu schreiben kann ich diesen Wahnsinnsthread nicht verlassen.

@sine, Deine Beiträge lese ich wirklich ungemein gern. Sie sind so real und echtzeitig, so frisch und frei. Toll! Danke für jedes Wort!

Mach Dir keine Sorgen um eine allfällige Forumssucht. Du bist aan zuverarbeiten und tust es zum Teil hier. das ist doch in Ordnung, auch wenn's im Moment viel Zeit in Anspruch nimmt. Dafür hast Du hier Menschen, die Dich als Person ernst nehmen, denen Du nicht viel erklären musst und die Dir zuhören. Ich habe noch nirgends auf der Welt so viele echte und interessierte, liebe und anständige Menschen getroffen. Das ist doch wunderschön!

@Heartbroken, Dein Beitrag gleich oben drückt sehr gut - so traurig er ist - die Gefühle aus, die mich auch während langer Zeit so intensiv gewurmt haben, die mir so nahe waren und so wichtig. Ich kann Dir sehr gut nachfühlen und es ist irgendwie schlimm, das von Dir zu lesen. Du hast sehr geliebt und tust es immer noch. Bei aller Enttäuschung und Trauer: Du kannst lieben und kannst Deine Gefühle wahrnehmen und das ist im Grunde wunderschön!

@alle, ich wünsche Euch Träume in die Nacht während Ihr schlaft, beame Euch Wärme und Liebe rüber und ganz viel Licht. Möge Euer Tag mit einem Lächeln beginnen, ich schicke Euch bestimmt eines wenn ich aufwache!

Schlaft gut, Ihr Lieben

Xoff