ohne partner besser dran, oder?

[sine]

Original von Zitronenfrau(...) Je mehr ich ich selbst bin, desto gelassener bin ich.

(...)

Wenn du diese Selbstsicherheit hast, kannst du dich auch so annehmen, wie du bist.

(...)

danke, zitronenfrau.

ach so.

haste gut erklärt jetze. wobei ich diesen rosen-spruch natürlich relativ *** finde... )

aber so im grundsatz hab ich's jetzt. ich würd es mal so formulieren - und setze da mal ein paar eigene gedanken hinzu, die mir zu der frage eingefallen sind, welches stadium ich vielleicht gerade durchschreite -:

warm. schon wärmer. ich bin beim topfschlagen schon ziemlich weit in die richtige richtung gekrabbelt. wäre dumm, jetzt aufzugeben...

du sagst, die "mathematische gegenprobe" von gelassenheit ist, dass man sich selbst tatsächlich annehmen kann.

na

da ist bei mir schon noch ein bruch drin, ohne zweifel.

aber manchmal auch nicht - es gibt eigentlich sehr viele phasen, bei denen ich mich völlig in ordnung finde.

wobei ich schon selbstkritisch bin. die werte die ich habe, sind keine absoluten werde, sondern schon oft ein ergebnis der abwägung zwischen meinen bedürfnissen und denen anderer.

die werte, die mir gehören (eigenschaften wie sich amüsieren können, sich unterhalten fühlen können, sich wohlfühlen, sich selbst bestätigen und - für die zukunft - sich selbst vertrauen können), pflege ich jedoch eben auch - übrigens tue ich das nicht schon immer. ist eine sehr junge entwicklung. ging irgendwann letztes jahr los damit, therapie war förderlich. andererseits ist mir in der therapie nie so deutlich dieses "tu-dir-was-gutes" und "denk-auch-an-dich-selbst" gesagt worden. aber immer, wenn ich erzählt habe, was ich erlebt habe, hat mein therapeut zu über 50% den kommentar gebracht, dass ich eben den richtigen weg zwischen selbstverwirklichung und anpassung gefunden hätte.

das mit den zielen hab ich - denke ich - schon erledigt. meine ziele sind eben die verwirklichung meiner werte. und - wie gesagt - meine werte sind mischungen aus den werten meiner umwelt und meinen bedürfnissen.

ich sehe auch hier in diesem forum mein ziel vor augen.

haste aber recht: wenn ich so wahnsinnig aufgeräumt wäre und so richtig bombensicher in mir selbst ruhen würde, wäre alles noch etwas anders. ich bin noch nicht der dalai lama, muss sagen, dass ich der aber - nach meinem sehr eingeschränkten wissen über den dalai - auch nicht werden will. ein bisschen irren und wirren finde ich ehrlich gesagt ganz schön.

aber ich bin ja erst 33, die richtig große weisheit wollte ich zwar schon möglichst früh erringen, aber nicht unbedingt jetzt sofort in diesem lebensjahrzehnt.

mangelnder ehrgeiz oder ein rest jugendlichen übermuts?

danke nochmal

auch wenn ich den vergleich mit der rose wieder nicht zu würdigen weiß, den rest finde ich sehr sehr weise.

ist ja nur ein bild, sind ja nur worte, ich weiß. manchmal leide ich aber unter bestimmten worten, und unter den lieblichen bild der rose, die nicht weiß, dass sie eine rose ist, leide ich spontan. als ob die rose jetzt irgendwie gelassen wäre oder glücklich oder sonst irgendein bewußtsein hätte... tststs.

aber es ist ein bild für menschen. kann man das nicht anders beschreiben?

hm

naja, mir fällt nichts besseres ein.

mein dackel höchstens: mein dackel, der hat (wenigstens ein begrenztes) bewußtsein. und der ist auch rundum mit sich zufrieden, weil er gar nicht weiß, dass er seine sehnsüchte und wünsche auch begrenzen könnte. er lebt sie einfach, unter meiner aufsicht allerdings.

ich hab's: mein therapeut vergleicht den erwachsenen oft mit dem kind. und auch wenn sich kein therapeut wirklich wünscht, dass ein erwachsener sich wie ein kind fühlt oder benimmt, so kommt doch immer wieder das beispiel, in dem ein kind eben umfängliches glück erlebt, weil es alle seine wünsche und bedürfnisse einfach auslebt - und mit dem was es kriegt glücklich ist.

auch der vergleich mit dem kind hinkt

naja

dann müssen wir eben zu verstehen versuchen mit hinkenden beispielen

dann lach ich jetzt doch nicht mehr über deine rose



danke nochmal :schmatz:

sine

 

[lostinmusic2]

Hi sine,

darf ich mich mal einmischen?

Gut, ich tu's einfach.

Dass Kinder einfach glücklich sein können, halte ich für ne Idealisierung. Es gibt auch viele unglückliche Kinder, die später erst lernen müssen, glücklich zu sein und Vertrauen in die Welt zu haben. Das zumindest hab ich in meiner Therapie erkannt.

Ich ziehe deshalb das Erwachsensein dem Kindsein vor.

Dieses "Tu dir was gutes"-Gefühl hab ich auch erst in der Therapie kennengelernt und bin jetzt noch etwas wütend, dass ich nicht vor meinem 30. Jahr darauf gekommen bin X(

Insofern bin ich aber meiner Ex sehr dankbar, weil sie mir den Mut dafür gegeben hat, da Hilfe zu suchen.

Gegen Irren und Wirren hat der Dalai Lama, glaub ich, gar nichts einzuwenden. ist doch schön, wenn man auf der Suche ist und nicht glaubt, schon alles erreicht zu haben.

Liebe Grüße

Lostinmusic

 

[sine]

hi lost

schön dass du dich wieder meldest

ich konnte dir gar nichts nettes sagen glaube ich nach deinem posting, wo das mit dem "du seist nichts wert - gefühl" drin stand. hat mir aber furchtar leid getan.

;(

wünschte, ich hätte die macht, dir diese traurigkeit mal für eine zeitlang wegzuwischen

aber therapie hatteste heute, ne? und?

ich wünsche erstmal gute nacht und freu mich auf deine antwort

sine

 

[lostinmusic2]

Hi sine,

doch, war schon nett, soweit ich mich erinnere :]

Dieses "Nichts-wert-sein-Gefühl" ist schon Mist, weil es mich hilflos und aggressiv macht, wo man dann auf alles überempfindlich reagiert.

Geht zur Zeit aber wieder. Ich versuch gerade, dem Leben seinen Lauf zu lassen. Neue Leute kennenzulernen, auszugehen und Spaß zu haben. Und wenn sich meine Zauberin noch mal melden sollte, wär ich einfach nur gespannt darauf, mit ihr zu reden - wenn sie das noch will.

Therapie war gut. Der Therapeut findets ganz okay, jetzt erst mal lieber in die Welt zu gucken, statt ständig auf nen Anruf zu warten oder selbst mit irgendwelchen Anrufen für Chaos zu sorgen. (Haste das gelesen, wo ich den Mann von ihr am Telefon hatte, uuuh :schief: )

Och, mehr schaff ich jetzt nicht mehr, *gähn*. Bin müde wie Sau nach dem wenigen Schlaf zuletzt X(

Grüße nach Berlin

Lostinmusic

PS: Du musst ja ein 1A Gedächtnis haben, wenn du das mit der Therapie am Freitag noch wusstest.

 

[sine]

hi lost

komisch, dass die größten unglücke uns etwas neues, also etwas richtig neues, eine neue ebene wäre es bei einem computerspiel, bringen?

naja

wer hier fleißig im forum liest, findet das vermutlich nicht besonders neu...

dann sag ich eben: ist es nicht paradox: in der größten schwäche, mit der größten not erreichen wir - zwar nicht frei von anstrengung - eine neue weisheit, die uns ohne die erlebte notsituation (liebeskummer) vermutlich noch exig verschlossen geblieben wäre!

:]

yes

und so kommt es zu sätzen wie: ich bin meiner / meinem ex dankbar, denn ohne sie / ihn hätte ich das nie ausprobiert in meinem kummer.

ich würd nicht der person persönlich dankbar sein. sie war der auslöser. ich würd mir selber die hand schütteln und mir sagen: hey, du hast das, was geschehen ist, angenommen. und siehe: es war doch auch was gutes, vielleicht sogar was gutes dabei für dich!

wie @zitronenfrau sagt: das leben bringt nur gutes, man muss es nur auch an sich heranlassen (oder so ähnlich)...

cu

sine

 

[sine]

hi leute

@ all

es ist "the day after", also der tag nach dem tag, wo ich vielleicht meinen ex hätte wieder treffen können.

ist ja nichts draus geworden - bin ja gestern stattdessen wieder im forum rumgesurft )

ich würd aber gern mal an euch loswerden, wie ich mich fühle. denn rein im kopf ist die sache ja null schlimm, alles bestens, kein ding, eigentlich sogar: priiimaaa...

aber ich fühl mich eben wie nach einem kleinen gau (= größter anzunehmender unfall) in meinem herzen.

die relativ winzige tatsache, dass mein ex mich gestern nicht angerufen hat, setzt sich eigentlich aus drei teilaspekten zusammen (oooh ja @ zitronenfrau, ICH WERDE -vermutlich - wieder ein ellenlanges posting fabrizieren... tut mir leid für euch alle...):

erstmal die tatsache, dass ich vor knapp 14 tagen, als wir (kandidat nr. 2 und ich) uns getrennt hatten, ihm doch einfach mal einen auszug aus meinem tagebuch geschickt hatte, also diese tatsache birgt einen teil der "kein-schwein-ruft-mich-an-geschichte":

in dem tagebucheintrag hatte ich die frage gestellt, wie ich bloß ein wiedersehen schaffen sollte. und - wie gesagt: am trennungstage noch! - zwei möglichkeiten erahnt. die erste: ich flirte in seiner gegenwart unflätigst andere männer an, damit er sieht, wir haben uns getrennt und er hat mich freigegeben (motto: "so ist das"...). die zweite: ich baggere IHN mit vollem einsatz an...

im tagebuch waren diese zwei erwägungen zu dem "was wäre wenn..." hilfreich gewesen, denn sie zeigten mir, dass ich nicht nur verletzt war von unserer trennung. es war auch so, dass ich noch an ihm hing, sonst würde ich doch nicht die zwei sich ganz und gar auf IHN fokussierenden verhalten erwogen haben...

nur: wenn mein ex eben auch diese stelle meines tagebuch-auszugs gelsen hat, ist es ja verständlich, wenn wir uns nicht nochmal wiedersehen.

so

und teil zwei der "kein-schwein-ruft-mich-an"-problematik:

ich HATTE ja einen post-beziehungsmäßigen kontakt mit ihm: er rief mich ja an am donnerstag vor 10 tagen. und das gespräch LIEF GUT. alles begann sich tatsächlich in richtung freundschaft auszurichten.

und nun teil drei der "kein-schwein-ruft-mich-an"-problematik:

meine beste freundin (hier in berlin) rief mich gestern vormittag an und wir hatten ein schönes intensives gespräch. ich erzählte ihr meine derzeitigen quintessenzen meines liebeskummers (die ja, als ich sie erzählte, wirklich fast nur worte waren, die mir hier im forum ins hirn gedrungen sind...). dass ich tatsächlich enorm viel zeit auf meinen kummer verwenden würde, dass es aber gut sei so. dass ich manchmal vor dem telefon stehe und schon ruckartig die hand nach dem hörer ausstrecke, um mich bei ihm zu melden (ich! jedem anderen sage ich: mach's nicht! aber mir selber muss ich es halt auch immer sagen, sonst hätte ich es vielleicht längst doch nochmal getan...). dass ich müde sei und aber langsam beginnen würde, dieses angebot einer freundschaft von meinem ex nicht mehr in gänze abzulehnen. wie sich der liebeskummer nicht nur auf mich und mein befinden auswirkt, sondern auch wie die anderen dinge betroffen werden von meiner situation, insbesondere meine arbeit (die SC HLEIFT und schleift und wo ich meinen arsch endlich hochkriegen muss) und das dies als weitere belastung dann wieder auf meine seele drückt. wie ich rausgehe und die sonne genieße wie ein vampir, der gerne wieder mensch wäre. dass ich zunehmen würde, weil ich liebeskummerbedingt sehr viel esse. dass ich mich freue, dass sie anruft und schon unserem nächsten treffen (morgen, sonntag) entgegensehe.

wir besprachen dann über den umweg, dass sie wissen wollte, ob ich noch lust hätte, mit ihrem freund wieder kickern zu gehen (er ist der beste freund von meinem ex!), ob ich - gleich am selben tag, also gestern - bereit wäre, mit ihnen beiden abends mitzukommen. mit der gefahr aber, dass mein ex an dem abend auch dort ist.

ich sagte spontan: ja, aber nur auf "neutralem terrain". also, wenn's geht, ohne die gefahr, meinen ex wiederzusehen.

wir witzelten, was wohl bei mir abgehen würde, wenn ich meinen ex wiedersehen würde.

dass es mich vielleicht aus den latschen heben würde - sie lachte und glaubte, ich würde kotzen müssen... ich lachte und sagte, ich würde dann aber doch gleich ne kotztüte mitbringen und ihm, nachdem ich die gefüllt hätte, sicher ganz nett begegnen (mit der kotze in der hand: "oh, hallo m., schön, dich zu sehen" oder so).

schließlich kam raus, dass sie und ihr freund vor hätten, sich dort zu treffen, wo ich oft mit meinem ex und seinen freunden gewesen war, als wir noch zusammen waren, und dass mein ex sehr wahrscheinlich auch dort wäre. und dass sie mich zwar nicht auffordern würde, sie zu begleiten, aber mal horchen würde, ob ich was dagegen hätte, wenn mein ex dann zwecks wiedertreffens in dieser kneipe (mit kicker) sich heute abend dann bei mir melden würde.

naja

ich würd es gern versuchen, sagte ich.

und würde ich auch gerne. ich würde schon merken, wenn ich mich dann fertigmache für den abend, ob ich es schaffe oder nicht. und dann könnte ich ja immer noch zu hause bleiben.

da irgendwen anzuflirten oder ihn anzubaggern - das steht nicht mehr zu befürchten. musste ich ihr nicht sagen.

aber mein ex: der fürchtet sich vermutlich DAVOR. ER hat ja meinen tagebuch-auszug gelesen und weiß nicht, dass ich meine einstellung schon verbessern konnte...



wie gesagt.

keiner hat mich angerufen

ich treff mich morgen einfach nur mit ihr.

und zum zeitvertreib gehe ich heute abend (samstag) mit ein paar frauen aus meiner alten wg fort (hoffentlich mach ich das auch wirklich).

ich fühle mich aber.... naja, nicht zurückgesetzt von ihm. aber schade ist es schon, dass er nicht angerufen hat. denn irgendwie hatte ich die hoffnung bekommen, das wiedersehen würde mich endlich befreien aus meiner stagnation, die dinge mit traurigkeit (mit traurigkeit alleine jedenfalls) zu betrachten. ich hatte gedacht, das bringt dich vielleicht einen schritt weiter in eine normalität.

und nu bin ich immer noch in meinem kummer.

nur, dass ich mich mit dem gedanken, ihn wiederzusehen, ein wenig befasst habe, könnte jetzt einen fortschritt bedeuten. aber die überprüfung, wo ich in der bewältigung meiner situation stehe, die möglichkeit der überprüfung wurde mir nicht gegeben.

kann gut sein. ich find's aber nicht gut.

ach.

bin traurig.

werd mal meine bude aufräumen und sauber machen. bei mir sieht's in der wohnung aus wie in meinem innern. dreckig und unaufgeräumt... wobei es noch schlimmer sein könnte...

leiden ohne ende?

gruß

die traurige sine amici

:heulen:

 

[Heartbroken]

Mensch Sine, wo ist eigentlich der ganze Text vom obersten Posting hin? Da hattest Du doch viel mehr geschrieben...

 

[Heartbroken]

Hallo Sine,

wie Du letztens richtig erkannt hast, bin ich in der Tat in einem Stadium, in dem ich nur noch Wut und Ohnmächtigkeit, nichts ändern zu können, spüre. Ich bin auf ihn so wütend und über sein Verhalten enttäuscht, dass ich ihm jetzt gestern doch noch eine letzte Mail geschrieben habe, indem ich ihm klarmache, dass es mir nicht mehr um das Warum der Trennung geht, sondern nur noch um das WIE. Dass ich doch einen menschlichen Umgang vedient hätte und nicht diese Ignoranz. Habe das alles gut formuliert und gesagt, er solle sich mal Gedanken machen, wie er mich behandelt... ich würde doch nichts weiter erwarten, als normal mit ihm weiterzureden und mal ab und zu voneinander zu hören.

 

[sine]

hi heartbroken,

ich freue mich zwar, wenn ich die richtige ahnung hatte, wie du dich fühlst. aber helfen kann ich dir wirklich nicht.

ich find es sogar langsam seltsam, dass du den immer gleichen vorwurf äußerst: "Ich verstehe einfach nicht, wieso das alles so sein muss. Wir wussten beide, was wir wollten und haben uns was aufgebaut. Für mich sieht das nur nach Torschlußpanik aus."

ich finde, du hängst immer noch richtig fest mit ein paar dingen.

ich finde, du stellst dir irgendwie nicht die fragen, die dich weiterbringen, sonst würde ich nicht gebetsmühlenartig von dir lesen, dass es "die perfekte beziehung" war, dass es "torschlusspanik" gewesen sein müsste, dass es "so schön" war mit ihm...

abgesehen davon, dass es mich geradezu nervt, mir von jemandem von einer beziehung vorschwärmen zu lassen, während ich selbst gerade wirklich KEINE beziehung habe (meine freundin hier jedenfalls würde mich nie volldröhnen mit wilden romantischen erzählungen und so wenn mir genau dieser teil meines lebens gerade nicht zu leben vergönnt ist).

ich hab aber auch von anfang an NICHT verstanden, weshalb DU diese ach so schönen seiten deiner vergangenen beziehung immer und immer wieder erzählst.

mein ex hatte auch wunderschöne haare, roch so und so, sah in der situation so und so aus, sagte die und die worte, die mich unendlich berührt haben und bei denen mir der und der einzigartige gedanke durch mein köpfchen huschte, ich hab auch das und das gefühlt und mich über das und das völlig unerwartet erlebte glück gefreut...

aber das wäre irgendwie nicht wirklich das, was jetzt gerade raum findet in meinem denken. ich denk hier nicht an ihn, sondern an MICH.

und das füllt mich ehrlich gesagt völlig aus.

vielleicht kannste mal aufhören, ihn immer so anzupreisen, deine beziehung immer so zu bejubeln (nur so als vorschlag)? vielleicht kommste dann auch eher dahinter, was aktuell (und nicht in der vergangenheit) bei dir sache ist.

gruß

und sorry für die rüden worte

bin leider bei romantischen schmalz-geschichten völlig auf dem falschen fuß erwischt worden von dir, ehrlich gesagt, schon die ganze zeit. und nun muss ich es mal einfach rauslassen, dass ich damit leider nichts anfangen kann...



sine

 

[sine]

p.s.:

zu deiner nachfrage, wo die weiteren vielen worte geblieben sind, die ich in einem vorangegangenen posting an dich erstmal - und eigentlich versehentlich - in den thread eingestellt hatte:

ich war da schon soo auf 180 gekommen mit dir. dann dachte ich, dass ich nicht so hart zu dir sprechen sollte und hab einfach 3/4 des postings rausgenommen durch editieren.

aber nu ist es dann eben heute doch bei mir wieder zu sehr an meine schwachen nerven gegangen, was du mir postest. deshalb heute dann - und diesmal mit überzeugung - ein paar direkte worte in meinem letzten posting

gruß

sine

 

[sine]

hallo leute

auch auf die gefahr hin, dass es nur eine stimmungsschwankung ist:

mir geht's plötzlich gut!

irgendwas ist passiert, irgendwas hat sich gelöst...

ich bin hier vom compi aufgestanden und habe mich eben noch gehasst dafür, dass ich immer noch nichts geschafft hatte und hab mich wie betäubt ins bett gelegt.

da bin ich dann sooooooooo fertig gewesen, körperlich. total.

geschlafen hab ich aber nicht... war richtig RICHTIG strange! ich lag da ne ganze weile dermaßen entspannt - ein zustand wie beim autogenen training. irgendwas zwischen wach und nicht wach, aber enorm starkes gefühl. ich hab meinen körper immer als so dermaßen - ja wie soll ich sagen - nach ruhe und entspannung suchend und erfahrend gespürt... äh

das war auf jeden fall angenehm und obwohl ich hier gar nicht autogenes training gemacht habe bin ich auch nicht eingeschlafen, wie gesagt.

aufgestanden bin ich mit kopfschmerzen (aha, bin also doch noch nicht im paradies angelangt ).

aber der druck - die selbstzweifel (insbesondere derjenige, der daraus resultierte, dass ich "immer noch nichts" gebacken bekommen hatte) - weg!

ich bin dann erstmal durch die wohnung gerockt

und traute mich zugleich kaum, den compi nochmal anzufassen, nachher geht die gute stimmung weg, wenn ich mich irgendwie nochmal ins forum traue...

)

ist ein gefühl wie nach einer krankheit

und

hatte ich noch nie sowas! und ich hatte wirklich schon liebeskummer in meinem leben, und zwar nicht zu knapp...

hey, was für ein geiles lebensalter, die 30er...

was ich hier alles mit mir selber erlebe, ist spannender als meine ganze jugend zusammen.

boh

die kopfschmerzen sind allerdings heftig, dann wohl noch ne zweite tab.

aber sonst: leute! da ist irgendwie eine ganze schutt-ladung von meinem herzen gerutscht, als ich vorhin vom computer weg bin, scheint's!

juhu :klatsch:

beobachte es selbst mit erstaunen

bis bald

sine

 

[depri]

wow sine,

das freut mich aber für dich ! behalte diesen moment und nutze ihn !

denk an dich !

 

[lostinmusic2]

Hi sine,

du hast also auch Kopfschmerzen gehabt heute?

Hey, dein "Erleuchtungserlebnis" ist ja toll :klatsch: ich glaub, so was ähnliches hat ich im Dezember auch, nachdem meine Ex ein paar Wochen lang Vergangenheit war.

Ich will ja nicht künstlich Parallelen konstruieren, aber auch dieses Gefühl "Wow, mit den 30ern fängts erst richtig an, spannend zu werden" kommt mir recht bekannt vor. :]

Das Sichausschreibenkönnen hier im Forum hat da bestimmt seinen Anteil dran. da wirbeln pötzlich die Gedanken nur so rum, angeregt durch das Gespräch mit anderen Leuten, die dich eben nicht für verblödet erklären, weil sie die gleichen Probleme kennen (ode zumindest ähnliche).

Geht mir auch im Real Life so. Mein bester Freund ist zum Beispiel jemand, der sich seit letzten Sommer mit der trennung von einer Frau rumgequält hat, mit der er acht Jahre lang zusammen war 8o Der weiß dann eben viel besser, wie man gerade tickt, als jemand, der seit Ewigkeiten in ner Ehe festhängt.

Einen schönen Abend noch und freu dich an deinem Gefühl

Lostinmusic

 

[Zitro]

Hallo sine,

ich freue mich riesig über dein "Erleuchtungserlebnis" (danke für das Wort, lost) - wirst du dir jetzt doch ein esoterisches Ratgeberbuch zulegen um diese Erfahrung zu vertiefen? )

Spaß beiseite, das Entspannen führt bei mir zu ähnlichen Ergebnissen, Kopfschmerzen ausgenommen. Ich mach es aber lieber im Sitzen.

Tja, was wollte ich noch sagen? Puh, deine Monsterpostings..... Ach ja, zu der inzwischen nicht mehr so akuten "Kein-Schwein-ruft-mich-an" -Phase. Du solltest die Wirkung deines Tagebuchbriefes nicht überbewerten. Wenn er einigermaßen mit Hirn gesegnet ist, wird er deinen schriftlichen Erguss als das verstehen, was er war: weiblich-emotionales Druckablassen. Vielleicht ist es ihm im Moment etwas mulmig bei dem Gedanken, dich wiederzusehen. Vielleicht ist euer Treffen deshalb nicht zustande gekommen. Vielleicht war es auch nur nicht der richtige Zeitpunkt und das Universum wollte dir eine Gelegenheit geben, dich erst mal mit dem Gedanken zu befassen, bevor du es in die Tat umsetzt.

Um noch mal kurz auf Rosen, Kinder und hinkende Vergleiche zurückzukommen... Wenn dir die Rose nicht genehm ist und es mit dem Kind nicht hinhaut, nimm doch die Katze. Sie wird auch oft als Sinnbild für Gelassenheit benutzt.

als ob die rose jetzt irgendwie gelassen wäre oder glücklich oder sonst irgendein bewußtsein hätte... tststs.

Gelassenheit ist ein Zustand der Seele. Darüber, ob Pflanzen eine solche haben, gibt es ja verschiedene Ansichten. Ich spreche zwar nicht mit meinem Usambara und nur ganz selten mit dem Philodendron , aber zumindest halte ich es für möglich, dass Pflanzen eine Seele haben und somit auf ihre Art "glücklich" sein können. Was sie nicht haben, sind Gehirn und Verstand, um sich ein Bild von sich selbst zu machen, so wie wir es tun. Das vereinfacht ihr Leben ungemein, denn schließlich denken sie nicht darüber nach, welchen Eindruck sie machen. Im Gegensatz zu uns Menschen.

Aber, wie gesagt, vielleicht gefällt dir die Katze besser.

P.S.

hey, was für ein geiles lebensalter, die 30er...

Da kann ich mich also schon mal drauf freuen, ja?

 

[sine]

hi @ depri,

hi @ lost,

danke für eure anteilnahme.

mir geht's immer noch gut! jaja nicht beschreien....

übrigens... besonders erleuchtet ist mein geist, glaube ich, nicht. hatte leider auch keine marien-erscheinung inclusive...



@ zitronenfrau:

o.k. ich nehme die katze als vergleich. werd mir gleich ein katzenbuch kaufen...

)

ach nee

son ratgeber für menschen, ach richtig

ich bring ja wirklich immerzu alles durcheinander...

hab wirklich großen respekt vor dir und deinen gedanken, lass mich nur trotzdem meine mega-kalauer reissen bitte.

ähm

und die darstellung, aus welchen - nicht bei mir liegenden - gründen mein ex gestern doch nicht angerufen hat, ist für mich leider immer noch schwer anzunehmen - wie alles, was seinen aktuellen zustand, seine beweggründe und seine ganze art überhaupt angeht.

ich bin da ziemlich blockiert, scheint's (heartbroken hab ich auch schon zur sau gemacht weil ich da eine unfähigkeit habe...). ehrlich gesagt jedoch sehe ich nicht im geringsten ein, dass es sooo interessant für MICH sein könnte, mir auch seine sichtweise vorzustellen. aber: so wie ich dich (hoffentlich schon besser als anfangs) verstanden habe, zitronenfrau, wolltest du auch nicht, dass ich nun einfühlsam auch noch aus der anderen perspektive alles beleuchte, glaub ich. ich glaub, du versuchst mir zu zeigen, dass nicht ich immerzu was falsch mache oder der grund allen übels ist.

naja

und auch wenn ich nicht "erleuchtet" wurde heute nachmittag, ein kleiner groschen ist mir in bezug auf dieses letzte thema, dass doch mit dem spruch meines therapeuten zusammenhängt, ich hätte ein problem, angenommen zu werden, tatsächlich gleich nach meinem ausruhen gefallen:

ich will nicht sagen, ich schieb IMMER alle schuld an irgendwelchen unglücken und problemen auf mich, aber noch recht OFT. und denke sogar, noch während ich handele: au weia, das ist BESTIMMT falsch...

so zum beispiel bei der tatsache, dass ich hier in diesem forum rumhänge und rumhänge und dann häng ich hier einfach noch ganz ganz lange rum, wenn ich mit rumhängen im forum gerade aufhören wollte...

immer denk ich: soo macht man das nicht. oder: sei nicht so exzessiv, sine. du kannst einfach nichts im rechten maß halten...

du, zitronenfrau, hast mir mut gemacht. und dann habe ich mir mal erlaubt, mir einfach zuzuschauen, ob ich mich hier wirklich in die hölle des wahnsinns und des versagens treibe, wenn ich einfach mache, was ich so dringend innerlich machen möchte.

tja.

und heute nachmittag eben wußte ich gar nicht, warum ich mir selber eigentlich so misstraue immer und immer wieder: ist doch in ordnung. wieso hab ich diese ängste vor meinen eigenen gefühlen und sehnsüchten? klar, manchmal hab ich diese gefühle in die falsche richtung laufen lassen und aus sehnsucht wurde bei mir tatsächlich auch sucht.

aber wenn ich nicht beginne, mir auch mal zu vertrauen, werde ich immer wieder nicht feststellen können, ob ich jetzt meine grenzen überschreite oder nicht.

klingt jetzt nicht soo logisch, aber ich finde, der folgende satz (aus einem posting von dir!) passt dazu: nur wer an seine grenzen geht, lernt seine grenzen kennen (sinngemäß, hab mich geweigert in meiner ruppigen art, ihn abzuschreiben oder auswendig zu lernen).

ich bin also - hier mit meiner "forums-sucht" - einfach immer weiter gelaufen und hab einfach mal gehofft, dass mir von alleine auffällt, wenn ich es nicht mehr machen möchte.

hätte allerdings nicht gedacht, dass die grenze nicht die ist, dass mir das ganze hier zu viel wird oder dass mir meine arbeit wichtiger wird oder so, nein.

also, meine forums-sucht ist dementsprechend vielleicht (oder offensichtlich) noch nicht beendet.

aber irgendwie hat sich die angst, dieses forum könnte schlecht für mich sein, erledigt, und zwar völlig. ist einer großen selbstgewissheit gewichen, die sich auf so ziemlich meine ganze person bezieht (seltsam seltsam). und hat mich zu der energischen frage veranlasst, wie ich nur so große selbstzweifel haben konnte...

zitronenfrau? du beamst energie und so doch nur deinen partner zu oder? oder haste mir jetzt irgendwas von prof. ruppert oder wie der hieß oder aus deinem bestellungsbuch (beim universum) rübergebeamt?

das fände ich aber nicht in ordnung... )

ich will mir meine weisheiten doch selbst erarbeiten...

jetzt geh ich mal in deinen thread gucken ob mein statement von dir vielleicht schon ein feedback bekommen hat (neugier...

grüßchen @ all!

sine

 

[Heartbroken]

Ich bin`s nochmal. Ich komme gerade von einem Tag zurück, andem ich mal richtig was getan habe und unter Leute gegangen bin. Da ging`s mir richtig gut.

Wieso muss es ein so abruptes Ende sein? Das ist das einzige, mit dem ich nicht klarkomme - mein Hauptproblem. Es ist erschreckend, wenn man auf einmal feststellen muss, dass man ganz alleine ist und der Mensch, den man liebt, einen plötzlich nicht mehr liebt. Auch wenn ich das nicht ganz glaube.

 

[Heartbroken]

... ich habe nicht von etwas vorgeschwärmt, was ich selbst habe und erlebe, sondern erzählt von etwas, was auch ich nicht mehr habe und unter dem ich genauso leide wie du. Das hast du missverstanden, glaube ich.

 

[depri]

hey heartbroken,

wenn es dir hilft solltest du weiter schreiben..

es kommt halt nur nicht rüber warum er gegangen ist, wenn ihr euch so gut verstanden habt.. aber scheinbar weißt du es ja selbst nicht..

lass den kopf nicht hängen.. schön dass du mal raus gegangen bist, das kann ich nämlich irgendwie noch nicht.

kopf hoch !

:schmatz:

 

[sine]

hi heartbroken

da muss ich sagen: du kannst schimpfen, aber dich deinem eigenen problem stellen, das tust du nicht.

durch die wiederholung, welch unverwechselbare und womöglich einmalige beziehung du erfahren hast, erzielst du leider in meiner sehr sehr eigennützigen seele keinen punkt.

und auch nicht in meinem thread, wenn ich mal einen oben drauf tun darf (bin vermindert schuldfähig, hab über 2 0/00 jetze)

aber leidtun tuts mir trotzdem, dass ich so gemein bin

aber nochmal entschuldigen tu ich mich aber auch nicht

erzähl mir was neues und wir haben wieder was zum reden.

gruß

sine

 

[sine]

hi @ alle

ich bin umhergeirrt in der nacht und habe einer alten beziehung - rein sexuelle geschichte - schöne augen gemacht und hab anschließend, nachdem meine "alte sexuelle beziehung" irgendwie nicht auf mich reingefallen ist, noch einen umweg beim heimweg gemacht zu dem club, wo mein ex (kandidat nr. 2) und ich uns kennengelernt hatten...

war aber (oder auch: zum glück) zu

morgens um 3/4 sechs

naja

hätte jedes und alles als tröste-kummerkissen verwendet, war da zu jeder schandtat bereit

mein herz hatte übermacht, meinen verstand hatte ich betäubt und er hatte irgendwie auch schon von beginn (des abends) an nicht richtig getaugt, als ich meine alte "sexuelle beziehung" unverhofft den ganzen abend äußerst gutaussehend vor der nase hatte...

alkohol konserviert, kann ich nur bestätigen - und holt sogar altes frisch und machtvoll wieder hervor

andererseits hatte mich gestern das wiedersehen mit meiner alten wg schon sehr viel weitergebracht

kann halt nicht immer nur alles nach vorne losgehen

schon gleich gar nicht gepaart mit alkohol

ich hoff trotzdem, luther hat NICHT recht ("je mehr wir im diesseits leiden, desto mehr glück erfahren wie im paradies"), ich möchte nämlich lieber ein wenig in der hölle schmoren als jetzt mein leben nicht glücklich leben zu dürfen

gluck

nächtle

die nicht mehr durstige

sondern betrunkene

sine