Original von Verve(...) wenn man diese reise einmal gemacht hat, dann muss man sie kein zweites mal machen. aber ich gehöre eher zu den menschen die behaupten, dass man im leben sich ständig neu kennenlernen wird. neue seiten an sich finden und andere definieren wird. (...)
ja
wie es so schön heißt: das leben ist ein fluss.
ich bin sogar sehr froh, dass auch in meinem inneren wieder alles fließt, d.h. dass sich eben alles dauernd verändert... neue dinge kommen hinzu, alte dinge gehen oder bekommen einen anderen stellenwert... erkenntnisse werden an den rand gespült, aber manchmal auch überschwemmt oder fortgetragen...
ich weiß nicht, ob du noch gelesen hast, was ich mal so ziemlich am anfang vom thread geschrieben hatte über meine vision mit der flasche und der anschließenden beschreibung des "zimmers" in meiner seele... damals, wo ich dieses flaschen-erlebnis hatte (ich hatte da irgendwie einen erinnerungsflash bekommen, als ich eine leere weinflasche betrachtet hatte), war ich in einer wirklich schlimmen lage. mein inneres war verschüttet, ich hatte es mir selbst fast völlig zugemacht, zugeschlossen... meine erinnerungen gingen mir selbst verloren... ich machte keine wesentlichen erfahrungen mehr, ausser der erfahrung, dass ich nur noch leid und kummer erlebte... ich konnte nichts mehr dazu lernen, alle gedanken hatte ich "schon gedacht", ich fand nichts mehr, was mir eine gedankliche stütze hätte sein können und zudem wendete ich mich in maßloser überforderung mit mir selbst von vielem ab...
damals herrschte stagnation. unfähigkeit zum lernen. ich war - wenn ich es so ausdrücken darf - eine lebendige tote.
der witz ist: aus solch einer situation kommt man nicht einfach wieder auf knopfdruck heraus... ich hatte solche angst, dass, wenn ich mich wieder öffnete, der kummer und das leid NOCH überdimensionaler wachsen würde...
schlichte angst zu leben.
es ist noch nicht das volle volumen an lebenswille wieder zurückgekommen... ich bin heute und gestern sehr sentimental gewesen... ich glaube, meine angst vor der zukunft daran ablesen zu können, dass ich lieber nach hinten - zurück in die vergangenheit - schaue als nach vorne.
und es tut mir auch jetzt konkret sehr leid, festzustellen, dass irgendwie der anlass und der grund, hier im forum zu posten, weg sind.
8o
noch mal: es tut mir leid, dass mein liebeskummer bewältigt ist (oder scheint)!
also, wenn ich solche paradoxen denke, dann weiß ich, ich bin mit mir selbst nicht nicht 100% im reinen...
:]
naja
aber andererseits weiß ich, dass ich einfach den weg durch den kummer so lange gelaufen bin, bis eine weggabelung gekommen ist, und die kam gestern... ich hatte sie schon sehen können vorgestern, aber ich wollte es nicht wahrhaben.
ich bin alleine und ich bin aber AUF meinem weg als sine und nicht mehr daneben oder noch schlimmer irgendwie im graben oder im loch tief unten...
der neue weg gefällt mir nur nicht, weil ich ihn nicht (mehr) zu kennen glaube... der andere hatte so verschlungene wege, die mir im rückblick so heimelig und schön vorkommen...
ts ts tsss
jetzt lauf ich auf einer großen straße, ein wenig ungeschützt für die äußeren dinge, den neuen dingen also irgendwie ausgesetzt und frei. und DAS gefällt mir nicht!
ich bin doch eine verrückte...
ich lauf hier aber noch ne weile weiter auf meiner straße. ich hab den glauben, dass diese straße nunmal meine ist, und da kann ich noch so hübsche nebenwege kennen, die sind halt nicht (mehr) meine, ich kann und will da nicht mehr zurück. ich glaube, diese (meine) straße wird mir schon bald vertrauter werden... und hat sicher auch ihren reiz. ich muss nur die augen aufmachen. im moment blinzel ich nur erschrocken.
Original von Verve(...) ich würde es mir für dich sehr wünschen!!! das du dein zuhause gefunden hast - zumindest für eine weile - bis ein besseres kommt. was auch immer das dann sein mag.(...)
ja
ich weiß. ich bin "am ziel". und tatsächlich... es wird sich wieder alles verändern... aber diesmal habe ich den grundstein gelegt auch für positive veränderungen. stimmt.
das mit dem forum...
Original von Verve(...) ich hoffe du siehst den punkt "menschen nicht erreichen zu können" nicht als persönliche "niederlage" oder so. ist doch ganz normal. (...)
nein, natürlich nicht. im gegenteil... die unterschiedlichkeit der menschen ist wie das leben einerseits eine herausforderung, andererseits wunderschön...
ich weiß noch, wie glücklich ich hier war, mit xoff und lost in kontakt getreten zu sein. ich hab oft so lachen müssen, ich bin vom compi aufgestanden und hab mir hier witzchen erzählt über die dinge, die wir uns gepostet haben... so war es bei allen von zeit zu zeit...
ich werd auch nie vergessen, dass xoff mir sozusagen den "knopf aufgemacht" hat, um mich in mich selbst reinzuversenken... ich musste doch manchmal so weinen... wegen xoff's postings... das war wirklich gut für mich...
ich glaub im gegenteil, dass ich gestern noch mal so richtig den höchstgenuss des forums erleben durfte, weil ich so viel spass mit und an @ kleinerfuggs hatte... und zugleich hat mir dieser extreme spass am forum nun einen spiegel vorgehalten, der mir gezeigt hat, ich bin jetzt woanders als die letzten wochen.
ich würd nicht sagen, es ist "vorbei".
aber meine geschichte, die ist - was den liebeskummer angeht - vorbei.
*schnief*
lg zurück
sine
