Rat gesucht, Hab ich eine Chance oder nicht?

vielleicht liegt mein problem eher darin, dass ich ständig die fehler bei mir sehe. Ich nerve also...
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Vielleicht liegt dein Fehler darin, dass du einfach nicht kapierst! Wie dumm willst du dich denn noch anstellen? Du willst die Fehler gar nicht sehen! Du schaust gekonnt weg wenn du merkst, dass es eben in die Richtung geht, die dir nicht gefällt!

Ich bin keine Klette, wir sehen uns einmal die WOche, oder seltener ansonsten melde ich mich erst, wenn er sich gemeldet hat. Auch sonst klette ih mich nur selbst daran.
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Vielleicht keine Klette, aber ein Schosshündchen. Du bist einfach da für ihn und ich wette du kannst ihm nicht einmal den Sex verwehren... Nein er würde sich ja ansonsten nicht mehr melden... Das wäre ja wie eingestehen dass du eben doch nur ein Püppchen bist mit dem er spielt und seinen Spass hat.

Das einzige was mir fehlt ist die BEstätigung von ihm.
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Mensch bist du behämmert! Er wird dir diese Bestätigung nie geben können weil sie nicht existiert! Wann wird dir diese simple Wahrheit endlich geläufig werden!?!

So nochmal in ganz kurz: Ich hab mich zum Deppen gemacht, habe deshalb ein schlechtes Gewissen. Trotzdem weiß ich doch wie das Leben funktioniert und kann auch innerlich glücklich sein ohne Maßstäbe von außen. Es geht darum, ob ich diese Beziehung so wie sie ist beenden soll, oder weitermache, wenn ich schon den langen weg gegangen bin weiß ich eben nciht ob ich diese Chance nicht bereuen würde. Fertig aus.
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Wenn du das Leben wirklich so geniessen könntest, müsstest du diese Frage gar nicht stellen. Dann wärst du schon lange weit weg von ihm und würdest endlich das Leben richtig geniessen, nicht nur davon träumen und sprechen!

Fazit: GEH ENDLICH DEINEN EIGEN WEG!!!

 
Am Telefon:

Er: Ich bin nicht richtig in dich verliebt.

ICh: Warum bist du dann mit mir zusammen?

Er: GEgenfrage, Warum bist du mit mir zusammen, wenn du das weißt?

Ich: Gute Frage. Ich weiß was ich für Dich fühle, und beantwortest du mir noch meine Frage?

Er: weil ich uns die Chance geben will, weil ich endlich herausfinden will, was das mit uns ist. Du aber ich bin müde ich muss ins bett. Ich melde mich die Tage nochmal...HAb Dich lieb, tschüß

.... tut... tut... tut....

Es reicht. Auch wenn ichs vielleicht bereuen werde, ich muss das beenden und wirklich endlich meinen Weg gehen. Bevor er mir wieder zuvorkommt.. Und ich wieder nur heule. Vielleicht einmal mit Würde rausgehen, das ist ja keine Grundlage..

Danke fürs Kopwaschen ;-)

Jetzt erstmal 10 Kilo abnehmen und dann nach meiner hoffentlich nich zu langen Trauer, (vielleicht fühle ich mich ja auch endlich befreit)

meinen Sommer genießen.. Klingt gut, will ich durchziehen.

 
Hallo Lockenlichter,

alleine das Gespräch mit ihm sollte deine Entscheidung bestätigen. Der ist es wirklich nicht Wert, dass es dir wegen ihm so schlecht geht. Seine Antwort auf deine Frage verstehe ich selbst nach 3mal lesen noch nicht. wieder so eine Floskel, in die man alles möglich interpretieren kann.

Ich hoffe, du bleibt bei deiner Entschlossenheit. glaub mir, es ist ein Unterschied, ob man einfach so fallen gelassen wird oder ob man selber den Punkt bestimmt, an dem man freiwillig springt. Und das machst du gerade, wenn du es durchziehst.

Ich weiß das aus Erfahrung :)

Und, es kann nur besser werden ;-)

Viel glück

 
Ich hatte ihn per sms gefragt ob er heute abend zeit hat, wollte es beenden. aber er hat nicht geantwortet. ISt auch nicht ans telefon gegangen.

Bei unterdrückter nummer später nochmal probiert und siehe da. Er geht ran. Ich hab ihn nur gefragt ob er selbst zu feige ist schlusszumachen. Hab ihm gesagt er kotzt mich an und hab aufgelegt.

Keine Reaktion, keine Rückfrage, kein garnichts. Ich bin und bleibe ihm einfach nichts wert.

Nie verstehen werde ich warum er nochmal mit mir zusammengekommen ist, nie werde ich mich selbst verstehen und den Schmerz muss ich jetzt erstmal verkraften. Das ich mir das selbst solange angetan hab..

Mir tut alles weh.... ICh hatte ihn doch nochmal erreicht, weils mir irgendwie leid tat und er ist mir leider zuvor gekommen. Wäre ich mal direkt so stark gewesen und hätte es beendet! Es ist fürchterlich! Wiedermal so erniedrigt. ICh hab keine Lust auf Dich waren seine Worte- jeder normale MEnsch hätte sich da sgedacht, wenn man auf ne sms nicht reagiert, ich will schlafen!

Tatasächlich werde ich nie meine BEstätigung finden, in ihm da es keine gibt. Selbst einen Bekannten hätte man nicht so behandelt. ICh fühle mich befreit! und andererseits tut alles weh.. ich werde diesen menschen nie wieder sehen.

Das tut weh aber jetzt ist es endlich an der zeit mal mein selbstwertgefühl nciht an anderen zu messen und sofort zu erkennen, wenn jemand es nciht wert ist oder nur spielt.

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Wollte nochmal ein paar Worte sagen. Mir gehts richtig gut. Ich werde ein für alle mal abschließen. Ich weiß ich hab das schon öfters gesagt, aber ich fühle mich befreit und es ist anders als sonst! Irgendwie ist er aus meinem Herzen in eine andere Ebene verrutscht. Ich glaube ich hab es geschafft und werde das ganze ohne große Trauer schaffen können. Ich werde meine Entscheidung durchziehen und nicht mehr zurück schauen! :party:

Wenns hier und da mal einen Einruch gab/gibt , dann weil ich so erstaunt war, mich selbst so lange daran gefesselt zu haben. Und wie man so eiskalt sein kann. Es ist so schön befreit zu sein durch die Verstandsentscheidung hat mein HErz es endlich auch kapiert!

Die Tür ist für immer zu. Ich will ihn nie wieder sehen und wenn ich ihm begegne dann werde ich einfach weitergehen.

Ein unheimlich schönes Gefühl, weil ich glaube es endlich geschafft zu haben. Wenn ich traurig werde, denke ich mir, es ist meine Entscheidung und ich darf auch Gefühle zulassen, aber wie schon gesagt bin ich nur traurig und wütend, dass ich mich hab so behandeln lassen.

Ansonsten versuche ich eigentlich bei meiner Konequenz zu bleiben, rufe mir die fürchterlichen Erlebnisse in meinen Kopf und sage mir, dass ich mich nie mehr so erniederigen lassen möchte.

Es interessiert mich nciht mehr, wie es ihm geht, weil er sich auch nicht dafür interessiert hat.

Er wird sich nie ändern und wird mir egal wie lieb er mich angeblich ha, micht nie so behandeln wie ich es mir gewünscht hätte. (und das wäre nichts großatiges gewesen) Und das gibt mir die Gelassenheit, selbst wenn er jemand neues hat. Er ist es nicht.

Heute Abend wird gefeiert. Auf ein befreites GEfühl und die Gewissheit genau das richitge endlich zu tun! Und das gibt mir solche Kraft und solchen Mut! Ich werde wieder ich selbst.. ich weiß es genau! :)

 
Hab mir grade selber einen Entschuldigungsrief geschrieben. Wie es für mich schön gewesen wäre, wenn es aus seinem Mund gekommen wäre.

es tut mir leid, wie ich dich behandelt habe. Mir ist nicht egal wie es dir geht. Ich wollte Dir eigentlich zeigen, wie sehr ich Dich mag und wertschätze und eine schöne Zeit mit Dir haben. Das ich das nicht geschafft habe tut mir leid. Ich hoffe du wirst mir irgendwann verzeihen. Ich hab Dich immer nur beiseite geschoben und Dich dadurch sehr verletzt. Ich schäme mich für mein Verhalten. Das hast Du nicht verdient.

Das ich mich nicht mehr gemeldet habe liegt an meiner Feigheit. Ich hab dir schon so oft wehgetan und ich verstehe, dass du mich nie mehr wiedersehen willst. Ich wollte mich aber entschuldigen, damit Du nicht glaubst mir wäre das alles egal. So wie ich Dir das immer wohl vermittelt habe indem ich Dich einfach immer ignoriert habe.

Ich habe Dir das Gefühl gegeben, als seist du ein Mesch der es nicht wert ist, fair behandelt zu werden. Dabei wollte ich Dich doch wie einen Mensche behandeln. Das habe ich Dir versprochen.

Ich wünsche Dir, dass Du damit abschließen kannst, auch wenn Du mich wohl schwer verstehen kannst, weil ich Dich durch mein Verhalten sehr erniedrigt habe. Vor allem duch meine Ignoranz jedes mal. Aber ich denke, dass ich Dir wenigstens sagen sollte, das es mir leid tut. Damit Du nicht noch mehr schlechtes von mir denkst.

Jetzt gehts mir gut ... Aber hab ehrlichgesagt nochmal weinattacken, wenn ich dran denke, dass ich ihm wirklich nichts bedeute und wie sehr ich mich danach geseht habe, fair behandelt zu werden.

 
morgen ist sein Geburtstag.. Ich schließe fast jeden Gedanken an ihn aus. Und wenn versuche ich wirklich daran zu denken, dass er es nciht wert ist nur einen Gedanken zu verschwenden. Ich finde es nur so gemein, dass er lächelnd dasitzt und gefeiert wird und es ihm gut geht. Klar hat jeder das recht darauf glücklich sein, aber er soll nciht. Nicht bevor ich es nicht bin :tongue:

Ich bin auf nem super weg. Hab noch ne sms bekommen, er würde sich scheiße fühlen. Aber was soll das.. nicht dran denken, kontakt abbrechen. Tür zuschlagen auch wenn er davor stehen sollte.

NICHT zum Geburtstag gratulieren! Auch wenn das irgendwie traurig ist. Aber diese ganze Geschichte ist traurig und ich fühle mich fast jeden Tag besser. Werde ein Studium machen wollen und hoffe angenommen zu werden. HAb mich alten lästigen Problemen gestellt mit der Frage was ich in meinem Leben erreichen will. Ich will diesen Sommer wieder total glücklich und zufrieden sein und hab so viele Pläne, die teilweise schon in die Tat umgesetzt wurde. Zum Beispiel meine angst vorm Zahnarzt zu verlieren und meine Diät ist einfach super. Ich fühle mich wohl und freu mich auf die Zeit wieder richitg "heile" zu sein. Ich mach was gegen den Tinitus (den ich leider vom ganzen Stress bekommen habe) und arbeite mehr, damit ich auch mehr Geld hab. Also alles so weit ganz gut. Nur manchmal der Schmerz wegen seines Verhaltens. Aber ich werde mich nie mehr so behandeln lassen. Das hab ich mir geschworen und bin es mir schuldig.

Morgen bekomme ich besuch und freue mich, mich nicht mehr zu vergraben oder Angst zu haben ihm zu begegnen. wenn, dann werde ich einfach weitergehen. ICh freu mich das jeden Tag irgendwie mehr Ballast abfällt. Weil ich wirklich weiß, dass ich auch mit ihm niemals glüclich geworden wäre.

 
seit 3 tagen schmerzen..Fieber, zittern.. übelkeit- eine allergie rund um die augen die mich wie ne heulsuse aussehen lassen. In salz gebadet, Rosenöl aufgetupft.. Heilungsschmerz eben.. Schon lange nciht mehr sooooo geheult und das Gefühl dabei gehabt alles rauslassen zu können- auch mal ganz gut denke ich..

 
Guten Morgen! Nachdem der Heilungsschmerz aufgehört hab, habe ich doch wirklich perspektiven. Auch wenn es immer wieder weh tut für ein paar Minuten oder Stunden. Dann denke ich an etwas anderes. Ich war ihm nie etwas wert, das merke ich jeden Tag deutlicher also tuts noch mehr weh, aber ich schau nach vorne. Ein Jahr verschwendete Lebenszeit mit Schmerzen- das soll endlich aufhören und ich will wieder bereit werden für was neues,diesmal nichts schmerzhaftes ;-)

 
hallo lockenlichter,

das freut mich, dass du nun wieder lichter am regenhimmel siehst. perspektiven sind was tolles.

ich kenne das gefühl gut, wenn man endlich an dem punkt angelangt ist, wo man sich sagt, jetzt ist schluss mit leiden, und sich auf in eine positiver zukunft macht.

ich wünsche dir alles liebe auf deinem weiteren weg! :schmatz:

 
uff nen Einbruch gehabt.. garnicht schön.. ganz viel geweint wieder, weil ich einfach traurig bin, dass er nichtmal richitg mit imr schluss gemacht hat und seitdem nie wieder mit mir geredet hat.. das zehrt noch wohl an mir, aber nicht das wir nicht mehr zusammen sind. ICh sehne mich hin und wieder nach ihm, was für mich echt unverständlich ist, da er mir so viel schlechtes getan hat.. Werd mich wohl auch nie verstehen- hätte gern meine würde zurück!

 
habe von einer gemeinsamen bekannten erfahren dass er sselisch zu ausgebrannt sei um mit mir zu reden.. daher gings mir auch so schlecht wieder. Ich glaubs nicht. Man kann doc erwarten das man sich nach diesen ganzen Monaten also mehr als einem Jahr unter 4 augen voneienander trennt. Es ist eben wie weggeworfen zu werden. Nn taucht er auch noch in die Opferrolle ab nur weil er zu feige ist. krass.. es nervt, einmal ein Tag ohne einen Gedanken an ihn! Abschliiiießen.. mann htte nie gedacht das es so schwer ist.

 
im moment trete ich wieder auf der Stelle und schaffe es nicht den riesen wust zu bewältigen. bin dabie in eine echte depression zu stürzen. Das ich mein wohlbefinden so dereb davon abhängig mache, das mich ein anderer mensch mit wertschätzung behandelt.. Nun ja ich denke das is kein wunder, bei allen versprechungen die nie wahr wurden. Mann bin ich wirklich so dämlich mein leben zu zerstören wegen eines Menschen, dem ich letztenendes nichts bedeute? Ich bin nicht zur arbeit gegangen, hab mich krankgemeldet, hab meine Prüfungen verschoben wei ich nur geweint hab, komme einfach nicht damit zurecht. Freunde distanzieren sich, weil ich nur noch depressiv bin. Mag die Sonne nciht mehr mag incht nach draußen gehen und schäme mich nur noch so lange einfach nicht damit zurechtzukommen. Mir gings doch erst wieder gut.. was ist nur los mit mir?

 
Liebe Lockenlichter,

es ist nicht zu spät, da "herauszukommen"! Lass los, was Dich kaputt macht!

Ich habe den Eindruck, dass Du auf der Stelle trittst (und das ist ja nicht schwer zu erraten) Es MUSS sich was ändern, das siehst Du wohl selbst, oder?

Der Punkt, den Du noch nicht verstanden hast, ist, dass es VON DIR kommt, dieses Licht! Du wartest auf etwas außerhalb Deines "Fassugsvermögens"... aber das wird nicht kommen, weil DU Dir im Weg stehst. Du unterbindest dies, es ist Dir gar nicht möglich, so- irgendwelche Hilfen und Stützen überhaupt zu erkennen, selbst wenn Sie Dir genau gegenüberstehen!

Weil Du die Rechnung andauernd OHNE DICH machst!

Wenn Du Interesse hast, melde Dich via PN.

Liebe Grüße!

Rosenkatze

 
so nach langer Zeit melde ich mich auch hier wieder. Es kam am Freitag eine ellenlange Entschuldigung von ihm per icq... und die Bitte nach einem Gespräch. Okay, hat mich gefreut wirklich dahte mir super kann jetzt dmait dann abschließen, habe ja jetzt meine lang ersehnte Entschuldigung und mene Erklärungen. Einiges wollte er mir persönlich sagen und wir wollten die Tage nochmal schreiben um was auszumachen.

Dann treff ich ihn gestern zufällig am Busbahnhof und man verabredet sich für abends um zu reden.

Ich sitze also hier und warte bis ich eine Sms schreibe wann er denn kommt gegen 20:00 uhr. Er kommt ins icq online und behauptet erstmal ich hätte ihn 50 mal mit unterdrückter nummer angerufen. Dabei stellte sich ziemlich schnell heraus das es sein Bruder war, der sich ausgeschlossen hatte. Ich hatte nur die sms geschrieben.

Dann hieß es er wäre in der Bibliothek und würde jetzt nach hause fahren um an seiner Arbeit weiterzuschreiben. Ich war sowas von enttäuscht, dass ich ihm wiedermal die Gelegenheit gegeben habe mich zu erniedrigen. Er behauptete noch dreist wir wären garnicht verabredet gewesen er hätte nur gesagt vielleicht. Na toll, ich hab mich sicher nicht verhört als man sich verabschiedete mit den worten ja bis heute abend, du weißt ja woi ich wohne und bitte keine vorwürfe, sonst geh ich sofort wieder.

Warum macht man sowas? Es ist das wievielte mal, dass er mich so erniedrigt? Einfach den spieß wieder umdrehen und ja nicht der wahrheit ins auge blicken, mann ist das ein feigling. es macht mich rasend!

ich schrieb gestern nur noch das es das war. das ich auch nicht mehr mit ihm reden werde nachdem er mich wiedermal so verarscht hat, er beschimpfte mich mit den worten, ich hätte einen an der klatsche.

was ein aufgeplusterter egomane..

das schlimme ist, ich habe jemanden kennengelernt, der mich in der kurzen zeit 100 mal besser behandelt hat als er in 1,5 Jahren. und das macht mih am meisten wütend. Wütend auf mich selber. Immer an das Gute im Menschen geglaubt und immer wieder chancen gegeben, aber vielleicht ist die Lektion dahinter, dass manche Menschen vor allem die, die derart mit sich selbst beschäftigt sind einfach keine chancen mehr verdient haben.

Das wars. ich will nie mehr von diesem MAnn in einen solchen sog gerissen werden, dass ich irgendwann selbst denke es ist normal sich schlecht behandeln zu lassen und ich sei es nicht wert geliebt zu werden.

 
Okay, hat mich gefreut wirklich dahte mir super kann jetzt dmait dann abschließen, habe ja jetzt meine lang ersehnte Entschuldigung und mene Erklärungen.
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Tja und dabei hättest du es belassen sollen. Das zeigt aber, dass du längst nicht über diesen Mann hinweg bist. Wäre es so dann hättest du weder das Bedürfnis gehabt, dass er sich entschuldigt und hättest auch auf ein Treffen, um noch irgendwas persönlich zu besprechen, locker verzichten können. Denn mal ehrlich, was sollte es da noch zu reden geben? Na vielleicht war der neuerliche Tiefschlag jetzt mal ein Augenöffner für dich. Dieser Mann wird dich niemals ernst nehmen, finde dich damit ab.

 
naja wenn man "schluss gemacht bekommt" ohne erklärung einfach am telefon und dann nie wieder geredet wird, und einem dann gesagt wird das etwas persönlich noch gesagt werden soll, dann sag ich auch nicht nein. und doch ich bin über ihn hinweg, nicht über die wunden die ich mir selbst durch diesen menschen selbst zugefügt habe.

 
Mit mir wurde ohne Erklärung per Mail schluss gemacht ...wenn jemand sich so verhält, dann kann ich hinterher auf eine lahme Ausrede verzichten. Selbst eine Antwort seinerseits hätte nichts an dem Fakt geändert, dass es vorbei ist und du solltest jetzt endlich einsehen, dass dieser Mensch null Achtung vor dir hat. Arbeite lieber daran, dass dir das nicht bei irgendeinem anderen Mann wieder passiert ...es ist nämlich verdammt schwer bestimmte Verhaltensmuster abzulegen, auch wenn man weiss, dass sie einem nicht gut tun.

 
Keine schöne Sache, aber jetzt weißt du ja endgültig Bescheid. Ich hätte ihm allerdings weder eine SMS geschrieben noch ihm gesagt, dass es "das jetzt war". So viel Mühe wäre mir dieser Mensch gar nicht mehr wert gewesen.

 
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