Rat gesucht, Hab ich eine Chance oder nicht?

Es tut mir gut zu hören, das er ein schwein is und ich ihn endlich vergessen sollte weil er mich nich liebt.
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Dass er dir nicht gut tut kommt also erst bei dir an, wenn andere Leute es bestätigen? Was genau ändert es zu hören, dass er ein Schwein ist?

Ich brauche das um das zu verarbeiten, ja. aber in die Opferrolle will ich nich zurück,
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Du widersprichst dir. Das Opfer willst du nicht sein, aber trotzdem muss er an den Pranger gestellt werden, dass du die Vergangenheit verarbeiten kannst?

Gut du bist verärgert, dass er es mal wieder geschafft hat dich zu bequatschen und am Ende doch nur heisse Luft bei rauskam. Daraus kannst du doch aber was mitnehmen. Du bist noch nicht soweit dich ganz neutral mit ihm treffen zu können, ohne danach down zu sein. Ergo reagierst du am Besten nicht wenn er sich irgendwann wieder melden sollte. Und wenn du es doch tust dann musst du eben damit leben wieder verschaukelt zu werden. Die Entscheidung liegt bei dir.

 
nein er ist das arsch und du kannst froh sein ihn loszusein hilft ungemein, mich dafür kleinzumachen hingegen nicht. ich möchte mich einmal nicht klein machen lassen durch ihn.

und mich entscheiden kann ich nicht, nicht einfach so das ich ihn nicht mehr liebe. also mache ich nicht mehr den Fehler und suche nach gemeinsamen ursachen oder beschäftige mich derart intensiv mit dem warum, sondern stempel ihn als idioten ab, so wie das 99,99 % der Menschen um mich herum auch tun um sich grioßartig zu fühlen auf Kosten anderer. ;-)

Ich lege mir eine Theorie zurecht, wie egomanentum und lügerei müssen sein um sein Ego zu pushen damit diese Wurst überhaupt noch irgendein erfolgserlebnis hat in seinem leben und bleibe dabei das es das beste ist diesen Vogel nie wieder zu sehen.

 
Ist okay, Wut gehört zur Bewältigung dazu- mach das ruhig.

Glaub aber nicht, dass du damit aus der Nummer raus bist, sonst nimmste ihn das nächste Mal doch zurück, wenn er angekrochen kommt.

 
wie kann es denn jemals aufhören? Würde ich doch endlich mal genug stärke besitzen den kopf übers herz entscheiden lassen zu können. alles was er gebracht hat reicht eigentlich um endlich diesen entschluss gefasst zu haben, dass ich nie wieder glauben kann was er sagt auch, dass es damit vorbei ist, ist auch sicher wie das amen in der kirche. ich muss nur endlich abschließen. dazu hat er mir damals keine gelegenheit gegeben, das einzige was geholfen hat war die neue beziehung und der glaube dass er wirklich einfach nur ein arsch is.

 
Ich muss nur endlich abschließen. dazu hat er mir damals keine gelegenheit gegeben, das einzige was geholfen hat war die neue beziehung und der glaube dass er wirklich einfach nur ein arsch is.
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Ich denke man ist selber dafür verantwortlich wann und ob man mit wem abschliesst oder ? Mag sein das er ein Arsch ist, aber die Abnabelung liegt an einem selber, er kann ja das nicht für dich machen. Selbst wenn jmd. kein Arsch ist muss man ja auch mit einer Beziehung abschliessen können.

 
Naja damals hat er mir jegliches Gespräch verweigert ich dachte das es hilft nochmal über alles zu sprechen. zum Beispiel hätte ich gerne gewusst ob er mich jemals geliebt hat oder ich nur seine Bettgeschichte war. Es ist jetzt nun mal 1, 5 Jahre schon her und da sollte man abgeschlossen haben. Heute weiß ich das auch kein Gespräch helfen würde, da ich ihm ja nichts mehr glauben kann. Daher steh ich alleine da und es kann auch niemand mehr hören schon garnicht den NAmen brauch ich bei irgendwem in den Mund nehmen, dann heißt es nur ach.. hör doch endlich damit auf. Abschließen schön und gut. Ich mache denk ich ne zeitlang nen Knoten in mein Herz und funktioniere ganz normal, ich hoffe ich kann es, denn 1 Jahr weinen und leiden reicht, 1,5 Jahre sind zuviel und nochmehr kann und will ich mich nicht verschwenden.





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ich hab ja heute bewusst einen liebeskummer tag eingerichtet und mir sind zwei wichtige dinge klargeworden: wegen meinem ex ist auch teilweise die Beziehung danach kaputtgegangen, verarbeitet is hier wirklich noch wenig und solange das so ist führt kein weg daran vorbei einzusehen, dass es nie wieder etwas mit uns wird und ich in erster Linie weitermachen sollte womit ich angefangen habe. Die Emotionen so lange "wegzulieben", bis sie nich mehr wehtun, mir zeit zu geben und der Realität ins Auge zu sehen. Unweigerlich werde ich dann an den Punkt gelangen wieder frei und glücklich sein zu können wenn genug Zeit vergangen ist. Ich habe angefangen auf meine Intuition zu hören und als ich in mich gegangen bin und gefragt habe, warum mir das nochmal passieren musste kam die Antwort, ich musste das erkennen, dass ich so nicht bereit bin für mein wahres Glück mit einem Mann, der mir das geben kann was ich brauche. Ich freue mich, dass es einen Schritt vorwärts gegangen ist. Auch wenn evtl noch ein paar Rückschritte folgen. Diesmal nur keine Fehler wie beim letzten Mal. In Selstmitleid suhlen darf man mal aber nich 1 Jahr lang ;-) Auf einen heilsamen Weg!

 
Drama hin oder her, heute hat mir arbeiten echt gut getan. hatte nur angst nach hause zu kommen und wieder nachzudenken. Wie gesagt, wenn ich alles aufschreibe bekomme ich eher Lust ihm alles an den Kopf zu schmettern und ich möchte ja meinen Stolz bewahren und mich auf garkeinen Fall mehr melden. Es hätte ja eh keinen Sinn und interessieren würde es ihn auch nicht. Ablenken ist ganz gut. Hab heute 4 mal kurz geheult.. denke jetzt wird es jeden Tag weniger wenn ich erstmal aufhöre mich damit zu quälen die Worte wiederhallen zu lassen die er gesagt hat und mir vorstelle, wie er gehässig dasitzt und sich ins Fäustchen lacht oder bei seiner Freundin ist..

 
mir helfen Trennungsübungen ganz gut. Muss ja nen Grund geben warum ich mich nicht lösen kann. Wenn man bei Google Puria Maryam Liebeskummer eingibt findet man wunderbare Anleitungen die mir sehr gut helfen. Habe grade eine Übrung hinter mir und fühle mich wesentlich besser.

 
Schau in deine Erziehung, da wirst du sicher etwas entdecken, was die auch in zukünftigen Beziehungen weiterbringen wird.

 
Ja, ich hoffe. Vielen Dank. Hab manchmal noch Einbrüche und dann kann mir irgendwie granichts helfen. Gräßliches Gefühl im Herzen, Magen und im Solarplexus, als ob mir was rausgerissen wurde. Versuche das dann "wegzulieben" aber manchmal gehts einfach nicht. Mal gehts gut, dann is wieder alles da, alle Schmerzen der letzten Jahre. Er fehlt mir immer noch trotz allem und ich muss endlich verstehen, dass das nich mein Mann sein kann. Frage mich nur was ich daraus lernen soll, wenn es da etwas gibt.

 
So je ferner er ist, desto besser gehts mir. Manchmal denke ich noch dran ob er wieder schlecht über mich reden wird, ob er wieder nur alles schlecht macht und sich denkt ich hab sie nicht alle.. aber das sollte mich nich interessieren. Er hat ein Recht glücklich zu sein nur bitte nich auf meine Kosten. Schade dass ich mich hab so fallen lassen, nach all den Monaten wo es mir besser ging. Wahre Liebe hin oder her.. ich muss die Gedanken an ihn loswerden und habe mal aufgelistet, warum es mir manchmal noch so schlecht geht...

Ich denke immer wieder ans Warum, statt abzuschließen

Glaube immer wieder, er ist ein guter Mensch durch viele Worte aber schaue nich auf die Taten die eine andere Sprache sprechen

Quäle mich mit den Gedanken, dass er doch in Wirklichkeit noch etwas für mich fühlt, aber es nicht zulassen kann

Denke immer wieder an positive Momente.

Im inneresten weiß ich das es nie wieder etwas wird und ich versuche auch immer diese GEdanken logisch zu unterbinden aber sie sind nunmal manchmal noch da.

Aber es gibt gute Tage und schlechte Tage.





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dann muss er mit seiner Freundin heute auch noch an mir vorbeilatschen.. ganz toller Tag heute!

 
bin wie traumatisiert.. immer wieder sehe ich sein Gesicht vor mir, male mir aus das er gehässig geguckt hat als er mit seiner Freundin an mir vorbeilief, trimumphierend innerlich, mich bedauernswert angesehen hat. Sehe immer wieder sein Gesicht vor mir und kann den Blick nicht deuten und herrgott, lass mich endlich los!!!

 
Sehe immer wieder sein Gesicht vor mir und kann den Blick nicht deuten und herrgott, lass mich endlich los!!!
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Lockenlichter DU musst IHN endlich loslassen! Er hat dich schon lange losgelassen, im Grunde hat er dich nie wirklich festgehalten. Er kann und will dir nicht geben was du dir wünscht und brauchst. Lass ihn in der Vergangenheit und gib ihm keine Macht mehr in der Gegenwart.

 
Ja ich habe mich falsch ausgedrückt, natürlich muss ICH IHN loslassen, nichts anderes meine ich damit. Er soll mich in dem Sinne loslassen das er mich nich mehr interessiert, ja. ICh hab noch geheult wien schlosshund gestern. Er kann garnich das fühlen was ich die ganze Zeit gefühlt habe, in mir ist wirklich was kaputt. Beinahe 2 Jahre Kampf für ein gehässiges lächeln? Für eine Nacht, in der mir gesagt wird, ich wäre die Frau seines Lebens gewesen und er hätte mich geliebt und mich vermisst? Dafür doch noch einmal das zu hören was ich mir die ganze Zeit gewünscht habe? Tickt er denn noch sauber, mich wieder ins strudeln zu bringen? ICh kann einfach nicht vergessen was die ganze Zeit passiert ist, kann ihm nicht gönnen, dass er jetzt mit einer anderen glücklich ist. Quäle mich damit, an ihn zu denken.Kann aber auch nicht anders. Bin maßlos überfordert und hoffe, dass ich endlich einen Weg finde loszulassen.

 
wovor hast du am meisten Angst?

Da ist der Weg. (sorry, falls ich deine Worte klaue Charlies Berta) aber sie stimmen ja.

Lass die Angst los, und es geht weiter.

Du und deine Angst ihr habt euch ganz schön gerne, dass Du so lange auf Kuscheltour mit Ihr gehst, oder? ;)

Alles Liebe!

Rosenkatze

 
gute Frage- ich weiß garnicht wovor am Meisten. Vor dem Einsam sein, vor dem grübeln vor dem mich wieder schlecht machen, dass es jahre dauert es zu verarbeiten, dass ich nie wieder glücklich sein kann, dass die wunde sich nie schließen kann. Irgendwas fehlt mir einfach um damit zuechtzukommen. Am meisten Angst habe ich vor erneuter Ablehnung... Aber ganz genau kann ich das nich sagen.

 
gute Frage-
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ja, seh ich auch so ;)
Vor dem Einsam sein, vor dem grübeln vor dem mich wieder schlecht machen, dass es jahre dauert es zu verarbeiten, dass ich nie wieder glücklich sein kann, dass die wunde sich nie schließen kann.
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Und während Du Dich vor der Einsamkeit fürchtest, vorm sich wieder schlecht machen, vorm Jahre zum verarbeiten brauchen, vorm nie wieder glücklich sein und vorm ewigen Leiden - bist Du einsam - fühlst Du Dich schlecht - zögerst Du alles hinaus - bist Du nicht glücklich und streusst Dir salz in die Wunde.
Du erfüllst dir diese Prophezeihung selber

Und wo ist der Punkt der dich gefangen hält? Du fürchtest dich vor genau dem!

Verstehst Du?

Hör mal auf das nur zu überfliegen und les es mal!

Du flüchtest.

Solange Du flüchtest, fürchtest Du Dich.

Deine Angst vergrössert sich.

beim überfliegen und nicht hinhören flüchtest du.

Nicht vor mir, nicht vor jemand anders- nur vor Dir selbst.

Vor deiner Angst.

Am meisten Angst habe ich vor erneuter Ablehnung...
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Aber ganz genau kann ich das nich sagen.
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Ganz genau! Angst will nämlich nicht genau werden! Sie will nicht! identifiziert werden! Sie will, dass du es nicht genau sagen kannst....-

weil Sie dann gesehen wird, - wenn du den mut aufbringst sie sehen zu wollen

weil sie dann einen namen bekommet - wenn Du den Willen aufbringst ihr einen Namen zu geben

weil Sie dann ihre Fassade verliert - wenn du nicht aufhörst es wissen zu wollen - weil nichts dahinter steckt!

Es steckt nie was dahinter, wenn Angst am zug ist. Sie macht dir immer etwas vor.

Geh durch die Hölle und die Höllenwände werden dem nicht standhalten- weil es illusionen sind durch die du gehst und einem ernsten Gang hindurch können sie nicht standhalten.

Das ist so.

alles Liebe!

Rosenkatze

 
Danke für die tolle Antwort. Meine Angst denke ich habe ich erkannt. ICh gehe immer noch davon aus, er ist der Mann meines Lebens und ich denke ich habe ihn für immer verloren und es kommt nichts neues, wir haben beide alles verspielt und werden immer getrennt bleiben auch wenn wir eigentlich zusammen gehören. Das hält mich so sehr gefangen. Würde gerne nach vorne schauen, aufhören zu jammern wieder neu starten aber es tat so weh und tut es immer noch. Was nicht heißt dass ich wieder so am Boden bin, dass ich wieder nichts schaffe aber dieses ungute Gefühl, dass alles falsch ist, ist wirklich schlimm.

 
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