schlaflose Nächte.....

In einer Stunde werde ich mich mit ihr treffen. Es sieht ziemlich schlecht aus. Sie hatte mich vorhin angerufen und fragte wieso ich gestern den Wagen nicht abgeholt habe. Ich sagte, dass ich es auch nicht weiss. Ich fragte wie es zwischen uns ist und sie antwortete, dass sie keinen Zukunft mehr sehe.

Ich sagte, dass wir uns noch treffen sollten, damit wir es persönlich eine für allemal geklärt haben.

Die Hoffung in mir ist noch da, aber irgendwie sieht das alles sehr bitter aus.

Nun kann ich mich langsam gefasst machen, dass wir wirklich auf getrennte Wege gehen....

Einerseits wäre es sicher gut, aber ich komme einfach nicht über sie hinweg.

Wieso ist die Liebe so grauenvoll? Wieso macht, wenn es einen Gott gibt, sowas mit mir? Mich immer wieder zusammen und wieder auseinander bringen?

Ich denke, dass er mich abgrundtief hassen muss.

 
Am Samstag haben wir uns für ein Gespräch noch getroffen. Ich versuchte diese Beziehung zu retten was noch zu retten war, aber irgendwie will sie da nicht mehr mitmachen.

Ich kann da nicht mehr. Jeden Abend trinke ich, damit es mir wenigstens ein wenig gut geht und morgens wenn ich wieder aufwache, geht es mir miserabel. Ich kann nie länger als 3-4 Stunden schlafen und wenn ich schlafe, dann träume ich nur von ihr.

War dieses Wochenende nur mit Kollegen zusammen um mich abzulenken und traf auch einige alte Kolleginnen wieder. Einerseits wollte/könnte ich dort mit den Kolleginnen was machen, aber anderseits war ich im innern zutiefst traurig.

Ich sah auch meine Freundin gestern an der Chilbi mit ihre Schwester, aber ich brachte es nicht übers Herz zu ihr hinzugehen. Die Gefühle sind/waren noch zu hoch für sie. Auch wenn ich das gemacht hätte, welchen Nutzen hatte ich als nur Schmerz.

Ich wollte ja keine Freundschaft mehr mit ihr, aber sehen mich nach ihre Nähe, ihre Berührungen, ihr Geruch, einfach ihr dasein.

Ich möchte weinen, aber bringe keine Tränen aus. Was kann man nur tun, damit ich sie wieder aus den Kopf kriege? Ich ende noch so in enen tiefes Loch....

 
Da wir jetzt diese Beziehung beendet haben oder jedenfalls mehr ihrerseits, fühle ich mich unglaublich leer.

Ich fühle mich wie der Typ von Phil Collins Song "Against all odds":

Klar habe ich endlich diesen Last und all diese Unsicherheiten mehr zu tragen, aber anderseits vermisse ich sie noch. Habe sie ja gestern noch kurz mit ihre Schwester gesehen, aber mit ihr reden, konnte ich nicht.

Und es kann ja auch nicht sein, dass es mir nur gut gehen soll, wenn ich nicht alleine bin und Alkohol hatte.

Das schimmste vorallem ist es morgens, dass diese unglaublich lange Leere zu mir schleicht.

Das kann ja wirklich nicht sein.

Das witzige daran ist noch, dass ich wusste vor 2-3Wochen wusste, dass so die Beziehung nicht mehr weiterging.

Aber ich weiss, das zumindest nicht nur bei mir schlecht ergeht. Denn sie ist mindestens genauso traurig wie ich.

Die Liebe wäre bestimmt da, aber eben das waren diese Kleinigkeiten, das uns auseinanderbrachte.

Bei mir in der Stadt ist ne Chilbi und da sind viele Leute da, aber ich fühle mich trotzdem sehr einsam.

Was kann ich nur dagegen machen, dass es mir wieder besser geht. In die Ferien gehen würde es mir nicht viel bringen, da ich das letzte Mal auch tat und aussserdem habe ich gar nicht das Geld dazu.

Irgendwie kann ich mich selbst gar nicht mehr einordnen und fühle mich wie ein abgstossenes Kind, das sich in der grossen Welt nicht mehr klarkommt.

 
Es tut mir sehr leid das bei dir alles so gekommen ist aber ich glaube es ist besser für dich. die beziehung hätte dich nur noch mehr kaputt gemacht.......

klar gehts dir nun scheisse und alkohl ist keine lösung aber das weisst du sicher auch.....

hast du es schon einmal mit sport versucht? dän wärst du wenigstens abends körperlich müde und kannst dich während dem sport auf dich konzentrieren und dich so verausgaben das du in dem moment an nichts anderes denkst.... bei mir nützt diese ablenkung immer am besten egal was gerade los ist......

ich wünsche dir viel kraft dass du diese schwere zeit überstehst und es dir irgendwann wieder besser geht obwohl dies noch eine zeit dauern wird....

aber versuche mit der beziehung abzuschliessen wie du es auch vor hast... keinen kontakt mehr und an eine freundschaft würde ich auch nicht denke du musst zuerst darüber hinweg kommen und solange muss sie auch dafür verständnis haben dass du sie weder sehen noch hören willst... im moment gehtst du vor sei etwas egoistisch schau was dir gut tut......

viel glück

 
@sitaki

Danke für die aufmunterne Worte. Ob es besser ist, kann ich momentan noch noch beurteilen, aber zumindest darf ich jetzt diese schwere Last nicht mehr auf mich tragen.

Sport wäre bestimmt ne gute Idee, aber habe soviel zu tun, dass ich kaum Zeit dafür habe.

Anderseits muss ich sagen, ich kann von mir behaupten, dass ich alles versucht habe in diese Beziehung und bestimmt es nicht an mir gescheitert hat.

Mit abschliessen ist so ne Sache, dass es meist einfacher aussieht als es ist. Vorallem wenn man soviele Gemeinsamkeiten geteilt hat. Gar die Wohnung.

Was Freundschaft anbelangt, bin ich mir echt nicht sicher, dass es jemals was werden könnte. Zu tiefe Wunden würden wieder aufgekratzt werden...

Was jetzt einfach das beste wäre, ist bei Kollegen die Seele leerreden....(kann manchmal echt anstrengend und nervraubend für sie sein)

 
Gestern war echt ein schöner Abend. Konnte ein bisschen mit Kollegen rumhängen und hatten ein feines Essen an seinem Geburtstag. Lernte auch einige neue Leute kennen.

Wir gingen nach dem Essen noch was trinken und es war auch recht unterhaltsam. Der Kolleg von mir, der Geburtstag hatte, fragte auch wie es mir geht. Ich konnte ein bisschen mit ihm und seine Freundin darüber reden. Sie hatten zwar kurz ne kleine Auseindersetzung, aber ich sagte, dass er sie auch gut behandeln soll und es nicht wie bei mir passieren lassen soll.

Er war so gerührt, dass er mich umarmte und sagte, dass sie mich nicht verdient hatte und mir die Richtige noch kommen wird. Er sagte, dass ich einer von den liebsten Menschen sei, denn er kenne und sowas nicht verdiene.

Ich musste dadurch schon fast weinen, dass meine Freunde so für mich da sind.

Ich weiss nicht, aber sobald ich wieder alleine bin, fange ich wieder an nachzudenken und werde immer wieder traurig. Denke an die schöne Zeiten und die Tränen kommen schon in mir. Ich bin einfach so endlos traurig und depressiv...

 
hallo zusammen

Scheint wohl, dass ich mir jetzt momentan nur noch selbst schreibe, aber wenigstens werde ich so meine Gedanken los.

Momentan geht es mir eigentilch gut, denke während der Arbeit nicht so viel an ihr, aber es kommt einfach mal ne kleine Zeit, dass ich an sie denke. Dann fange ich meistens an sie zu vermissen wie sie war, ihre Stimme, ihr dasein usw.

Mich wunderts einfach was sie jetzt so machen würde.

Werde heute abend nach der Arbeit zu meiner Geburtstagsparty gehen und wieder abfeiern/saufen und kaum darüber nachdenken, aber ich werde es schon sehen, dass wenn ich morgen wieder aufwache, die bittere Wahrheit wieder einschleicht, dass ich alleine und traurig bin.

Ich weiss einfach nicht, wieso ich noch so denke, aber irgendwie sehne ich immer noch nach ihre Nähe und ihre Armen...

Ich hoffe, dass diese Liebe irgendwann mal wieder erwiedert wird und dadurch wieder glücklich werde...

 
Guten Morgen zusammen

Gestern nach der Arbeit ging ich noch mit Kollegen auf ne Party. Was mich sehr gefreut hat und ein bisschen zu Tränen brachte war, dass sie gestern Punkt 00:00 mir Happy Birthday gesungen haben. Ich hätte nicht erwartet, dass sie meinen Geburtstag wussten. Wir feierten recht ab.

Im Club (Kaufleuten) sah ich auch den Ex Freund von der Freundin meiner (Ex) Freundin.

Sie hatten auch so ungefähr vor 2 Monaten schluss. Er war dort schon drauf und dran andere Frauen anmachen. Später sah ich auch die Freundin meiner (Ex)Freundin, was mir die Stimmung recht runterzog. Zwar nicht allzu fest, da ich sowieso unter Alkoholeinfluss war, aber trotzdem.

Sie kam so scheinheilig zu mir und fragte, ob ich spass habe, wie es mir so geht und den restlichen Müll, obwohl sie weiss wie es mir geht, da sie ja angeblich die beste Freundin meiner (Ex) Freundin ist.

Sagte auch, dass ihr Ex da ist, und sie kam so unglaubwürdig rüber mit wie schwer es für sie ist usw....glaubte ihr sowieso kein Wort. Denn das letzte Mal als sie Schluss hatte, labberte sie wie sehr sie ihn liebt und nicht wegen dem Schluss war und machte 2 Stunden später wie nen Weltmeister mit nem anderen rum.

Im ganzen war die Nacht eigentlich sehr gut, nur eben wieder den typischen Hoch und Tief bei mir.

Heute morgen als ich wieder aufwachte, war ich wieder traurig und depressiv. Ich musste wieder an meine Freundin denken und dachte wie schön es eigentlich wäre heute mit ihr den Geburtstag zu feiern.

Bekam auch vor ne Stunde von ihr ein Geburtstag SMS, aber das SMS war irgendwie recht kalt. Nur den normalen Geburtstagswunsch. Ich schrieb ihr zurück und bedankte fürs sms und sagte ihr auch, dass ich mein Armkettchen in ihren Wagen verlor, aber bekam danach nichts mehr zurück. Keine Nachrichten und nichts mehr. Toll heh? Zuerst nen SMS, ein Kontakt den ich schon lange nicht mehr von ihr bekam und wenn man zurückschreibt, kommt nichts mehr zurück.....

Kann nur sagen ein echt toller Geburtstag.... :tongue:

 
Hallo zusammen

Ich weiss ich schreibe mal wieder, aber momentan könnte ich vor Wut platzen.

Ich war gestern bei meiner (Ex) Freundin Kollegins Exfreund. Wir unterhielten uns über die beide Frauen und was ich hörte, konnte ich meine Ohren nicht trauen. Denn als ich am 27.08. auf eine Party mein Geburtstag feiern war, war nicht nur die Kollegin da, sondern meine (Ex)Freundin auch. Aber sie war nicht alleine da, sondern war Hand in Hand mit irgendso ein Dreckitaliener. Ich hatte vorher immer vermutet, dass das noch was war, als wir zusammen waren, aber richtig sicher war ich mir nie.

Bin vorallem wütend, weil als wir am Samstag das Gespräch hatten, versicherte sie mir hoch und heilig, dass nicht ein anderer Typ im Spiel ist und ich ihre Kollegin ja fragen kann, die sich sowieso nicht traue.

Habe ihr danach 3 SMS geschrieben, dass ich so in sie getäuscht habe und sie wegen eben solche Sachen nie richtig trauen konnte. Denn ich habe sie am Dienstag im Club gesehen mit dem Typ. Sagte ihr, dass sie jetzt bei mir in unterster Schublade sei und ich meine Sachen wieder will, damit ich eine für allemal mit ihr durch bin.

Hatte bis heute morgen keine Antwort gekriegt. Habe daraufhin noch ein SMS geschrieben, dass ich sowieso es nicht erwartet hätte, dass sie zurückschreibt und dass wir ja mittlerweile das Spielchen kennen. Es ist ja bei ihr sowieso nicht anders zu erwarten.

Ich könnte jetzt alles in ihrem Umfeld in Schutt und Asche legen, denn ich bin so wütend, dass nach 4 Jahren immer wieder den gleichen Scheiss passiert.

Sie sagte, dass sie solche Sachen nicht mehr macht, weil sie auch älter und reifer ist, aber von wegen. Alles erstunken und erlogen.

Die sollen echt schmoren....AAAaaaaaaarhnnn...

 
Mir gehts momentan echt mies dieses ewiges ups und downs. Einerseits bin ich so wütend, aber anderseits bin ich jetzt endlos traurig.

Ich weiss, dass ich euch vielleicht jezt auf die Nerven gehe, aber schlechter als jetzt kann es mir nicht gehen.

Ich bekam heute auch keine Nachrichten mehr von ihr und es depremiert mich dadurch umso mehr. Ich weiss echt nicht mehr was ich tun soll. Egal was ich mache, es holt mich einfach jeden morgen wieder ein diese unglaubliche Leere.

Ich könnte mir echt die Kugel geben. Vorallem weiss ich nicht wie ich das ganze umgehen soll.

Ich bitte euch um Hilfe.... :heulen:

 
Hallo zusammen

Letzten Samstag ging ich kurz bei ihr vorbei um meine 2te Hausschlüssel wieder abzuholen. Ich kam völlig unangemeldet. Sie war sehr kalt als sie mich sah. Ich sagte, dass ich einfach meine Sachen wieder haben wollte. Sie hatte mir mal die Hausschlüssel gegeben, aber anderseits auch nicht unbedingt gewilligt.

Als sie mir den Schlüssel wieder zurückgab, wollte sie schon wieder die Türe zumachen machen, dann sagte ich zu ihr, dass ich es nicht fassen kann, dass sie mich anlügt, dass es nicht wegen ein anderer Kerl ist. Sie rollte nur die Augen und machte die Türe zu.

Ging danach zu meine Mutter und rief von dort aus ihr an. Ich sagte, dass es so typisch sie sei, dass sie mir nicht mal ehrlich sagen kann worum es geht. Denn man soll mir doch nicht weissmachen, wenn man am Samstag Schluss macht, am nächsten Dienstag mit nem neuen Kerl auftaucht und gerade noch an meinem Geburtstag.

Ich sagte zu ihr, dass sie das allerletzte sei, dass ich in den letzten 4 Jahren getroffen habe und ich wegen solche Scheisse ihr nie 100% vertrauen konnte. Wie kann ich nur vertrauen, wenn immer wieder solche Sachen passieren?

Habe ihr gesagt, dass sie mit solchen Aktionen etwas ganz billiges sei und ihre Kollegin sowieso. Immer wieder diesen verdammt verschissenen Phasen. Sie ist doch keine 16 mehr verdammt!!

Habe ihr gesagt, dass sie mit ihrem neuen Tschingg nach Italien verpissen soll und den Rest des Leben mit Sardinellen verbringen.

Sie sagte mir, dass ich ihr eh nicht glauben würde, was sie mir sagen würde, aber da hat sie verdammt recht. Ich kann sie solche Umständen nicht vertrauen.

Nach dem Gespräch ging ich nach Hause und sah, dass ihr Wagen nicht mehr da war. Sehr wahrscheinlich ging sie zu ihre "beste Kollegin" ausheulen, was für ein mieses Arschloch ich bin. Aber sie lässt mich vor keiner Wahl.

Ich weiss nicht momentan ich mich fühle, einerseits rase ich vor Zorn, aber anderseits hoffe ich doch alles ungeschehen zu haben.

Klar, mit diesen Aktion ist sie echt ein Luder, aber da waren so viele Sachen, die ich mit ihr erlebt habe, dass ich mich nur noch als halber Mensch dastehe.

Ich weiss momentan echt nicht was ich tun soll und ob ich überhaupt je wieder glücklich werde und hinwegkomme, denn das ich habe ich in den paar Malen auch nie.....

 
Wieder mal grabe ich diesen alten thread wieder aus, aber es ist nur so, dass es mich einfach momentan nicht sehr gut geht und auch wieder das Herz ausschütten will.

Habe die letzten paar Tagen mehr oder weniger gut überstanden vorallem abends gings mir einigermassen ok, aber morgens habe ich einfach immer den Anschiss.

Habe zwar seither nichts mehr von ihr gehört, aber als ich heute von guten Quellen das Foto von ihren Neuen sah, wurde mir übel, hässig und alles was dazu gehört. Mein Herz fing wieder an wie ein Wilder zu schlagen. Ich weiss echt nicht was ich tun soll.

Vorallem weil ich weiss, dass es ihr auch nicht gut geht, weil sie mit ihre Mutter auch Streit haben. Ich weiss nicht wieso, aber als wir zusammen waren, hatte sie nie allzu gross Streit mit ihre Mutter. Es scheint, dass bei ihr alles ausser Kontrolle zu geraten sein.

Eigentlich geht es mir ja nichts mehr an, aber ich kann einfach nicht aufhören an sie zu denken und ich denke, dass sie auch nicht glücklich ist, wenn sie den Typen nicht mal ihren Namen angibt, sondern die von ihrer Schwester.

Ich weiss auch, dass vom Verstand her, nichts mit diese Frau mehr zu tun haben soll, aber mein Herz schlägt immer noch für sie.

Ich kann sie einfach nicht aus meinem Kopf bannen. Drehe schon fast durch wegen sie.

Wäre echt froh um eure Meinungen....

 
Es sind schon einige Tage her und auch einiges wieder passiert.

Letzten Dienstag ging ich nach der Arbeit in Ausgang, in einer der angesagtesten Klub in Zürich um mich ein bisschen abzulenken. War eigentlich ganz gut der Abend bis ich meine (Ex) Freundin sah. Ich tat so als hätte ich sie nicht gesehen, aber das war schon zu spät, denn sie hatte mich schon entdeckt. Sie kam aber auch nicht zu mir um hallo zu sagen, aber sie und ihre Kollegin beobachten mich die ganze Zeit was ich so machte. Ich sah auch an ihr an, dass sie sich dabei nicht wohl fühlte. Nach einer Weile von Beobachtung ca. 20-30 min ging sie. Sie sah dabei nicht sehr glücklich aus als sie ging.

Hörte von ihr natürlich nichts mehr bis gestern. Sie und ihre Kollegin riefen mich ununterbrochen an, aber ich nahm nicht ab. Sie schrieb ein SMS, dass in nem Pub ihre Tasche geklaut wurde und alles was drin war mit, was auch ihre Autoschlüssel drin ist. Sie rief mich mitten in der Nacht um 00:45 an, weil ich den 2ten Autoschlüssel habe.- Sie hat auch meinen 2ten Autoschlüssel.

Ich weiss nicht, aber es ist nicht das 1. Mal, dass sie beklaut wurden. Wieso passiert es bei denen andauernd? Ich hatte noch nie solche Sachen, dass man mich beklaut. Sind sie so naiv oder schlichtweg zu blöde auf ihre Sachen aufzupassen?

Sie sagten, dass sie zur Polizei gingen um den Diebstahl zu melden und danach mit dem Taxi nach Hause gehen. Ich war mit ihre Kollegin ihren Ex im Pub und als wir 4 Uhr morgens rauskam, waren sie immer noch in der Stadt. Sie wurden zwar noch von ein paar Typen blöden angemacht, was mich echt störte. Ich sagte denen, dass sie die Leine ziehen sollen, ansonsten sie mich nicht mehr so nett erleben werden.

Ich weiss eigentlich auch nicht wieso, aber als sie immer noch nicht zuhause waren, bot ich sie heimzufahren. Könnte gut möglich noch Liebe sein oder doch nur Mitleid. Aber hätte es besser sein lassen sollen.

Habe zuerst den Ex von ihre Kollegin heimgefahren und er sagte, an seiner Stelle hätte er sie nicht heimgefahren, aber konnte es nicht widerstehen. Als ich ihm abgesetzt habe, holte ich die beiden ab und das war ein Fehler. Im Auto wurde kaum gesprochen und die Stimmung war echt zum heulen. Wenn sie sprachen, dann war es über ihren Friseurinnen, was mich aufregte, dass über solchenn Stuss reden müssen.

Als ich meine (Ex) Freundin abgesetzt habe, hatte ich das Gefühl, dass sie Angst vor mir hatte. Sie sagte kurz danke und klopfelte leicht an mein Schenkel.

Es zerreisst mich einfach sie so zu sehen. Eine Person, die mir so nahe war, wie eine total Fremde ist.

Soll oder besser darf ich überhaupt noch Hoffungen bei ihr machen. Mein Verstand sagt nein, aber mein Herz kann da leider nicht nein sagen. Es ist einfach alles so scheisse..... :heulen: :mauer:

Ich wäre echt froh um eure Meinungen....danke

 
Shit! Bin seit langem wieder mal auf dem Forum... Tut mir wirklich Leid für dich, dass es dir wieder schlecht geht! Deine Ex ist wirklich eine blöde Kuh! Die checkt wirklich irgend etwas total nicht!

Du musst dir bewusst werden, dass es nicht das erste Mal ist! Du hast ihr schon eine 2. und 3. Chance gegeben! Erinnere dich daran! Vor einem halben Jahr warst du in der gleichen Scheisse! Wegen ihr! Die ist es einfach nicht wert! So hart das auch tönt! Das kann es nicht sein, begrab deine Hoffnungen..... Versuch dich abzlenken, mach Sport, geh ins Kaufleuten (war übrigens auch dort gestern...). Und zeig ihr die kalte Schulter, zeig dich cool! UND: HILF IHR NICHT, FAHR SIE NICHT HERUM.... UNTERSTUETZ SIE NICHT. Vielleicht merkt sie dann was ihr fehlt und will dich zurück! Nur aus einer starken, selbstbewussten Art und Weise hast du eine Chance! Wie schwer das das ist brauchst du mir nicht zu sagen! I know that shit! Aber bemüh dich nicht mehr um sie, das hast du die letzten paar Jahre gemacht! Es bringt nichts!

Bei mir sieht es besser aus als auch schon: Noch immer denk ich jeden Tag an sie, habe auch alle 2-3 Wochen mal wieder ne Krise, aber nicht mehr so schlimm. Habe auch noch eins, zwei Scheiss-Stories erlebt mit ihr. Vor zwei Wochen ist sie für ein Jahr nach Barcelona gegangen, hat sich nicht von mir verabschiedet..... tja, schade..... für sie :)

Lust sich mal zu treffen?

Versuch die Vergangenheit zu vergessen, konzentrier dich auf die Gegenwart. Versuch dein Leben zu geniessen - es gibt viel schönes im Leben, man muss nur die Augen öffnen.

Danke noch für deine SMS die du mir geschrieben hast. Kopf hoch!!!!

 
Hallo Dani

Danke dass du geantwortet hast und tut gut wieder von jemand zu hören, den man kennt. Jedenfalls haben wir ne lange Zeit nicht mehr gesehen. :) )

Ich gebe dir eigentlich absolut recht was du alles sagst und wenn ich nach Verstand gänge, müsste ich auch so handeln, nur ist es schwieriger als ich es will.

Auf der einer Seite habe ich von dieser Scheisse die Nase gestrichen voll, aber anderseits sind einfach diese Scheiss Gefühle halt da.

Letztes Wochenende im Anhang von meinem letzten Posting ging eigentlich die Geschichte noch weiter am Sonntag. Ich ging wieder zu Nelson Pub und unerwartet war sie auch mit ihre Kollegin dort. Ich tat so als hätte ich sie nicht gesehen und holte mir ein Bier.

Es dauerte nicht lange da kam sie zu mir und wollte hallo sagen. Wir haben über die ganze Scheisse geredet und zur Schluss stellte sie sich, als wäre sie so eine schlechte Person und sie auch nicht weiss, warum sie zu solche Aktionen neigt.

Während des Gesprächs spürte ich auch, dass irgendwas noch zwischen uns ist und ich genau weiss, dass es ihr genau so mies geht wie mir. Aber irgendwie aus Stolz oder ihre beschissene Kollegin hatte ich einfach das Gefühl, dass sie ihre Gefühle gegenüber mir nicht wahr offenbaren konnte.

Darum ist es auch für mich so beschissen, dass ich deswegen nicht abschliessen kann, weil ich weiss, dass es ihr auch mies geht wie mir.

Ich würde gern mal wieder mit dir treffen. Denn wir haben schon lange nicht mehr gesehen und jedenfalls würde mich deine Story auch interessieren. Denn wie es auskam, habe ich das letzte Mal irgendwie verpasst.

Das Blöde ist nur, dass ich deine Natel Nummer nicht mehr habe, aber schreib mir nen SMS oder ruf an ok?

Danke für deine Aufmunterungen, war schon auf den besten Weg in ein Loch zu stürzen.

 
Hallo zusammen

Einige von euch werden sicher noch an meine damalige endlos langer Kummer noch errinnern. Es war auch ein rechtes hin und her und jetzt ca. ein halbes Jahr nach Schluss, stehe ich immer noch in ne Zwickmühle.

Eigentlich dachte ich, dass ich mittlerweile es auch verarbeitet habe mit der Trennung meiner Freundin, aber irgendwie geht sie mir nicht aus den Kopf.

Gehe zwar wieder raus unter Leuten und habe ich schon wieder Frauen kennengelernt und habe auch schon gedacht, als ich so kleine Zwischenbeziehung hatte, über sie hinweg bin.

Geniesse zwar mehr oder weniger momentan mein Leben, aber wenn ich manchmal am Wochenende ausgehe oder alleine bin, denke ich immer an sie. Einerseits sollte ich froh sein, dass ich sie los bin, aber ich kann sie einfach nicht vergessen. Und irgendwie sagt mein Gefühl mir, dass auch sie nicht zufrieden ist.

Was soll ich dagegen tun? Wenn es so weitergeht, werde ich ja nie darüber hinwegsehen können.....bin da ein bisschen verzweifelt.

Einige von euch haben sicher schon solche Situationen erlebt und wäre froh, wenn ihr auch darüber posten würdet.

Danke

 
Hallo zusammen

Einige von euch werden sicher noch an meine damalige endlos langer Kummer noch errinnern. Es war auch ein rechtes hin und her und jetzt ca. ein halbes Jahr nach Schluss, stehe ich immer noch in ne Zwickmühle.

Eigentlich dachte ich, dass ich mittlerweile es auch verarbeitet habe mit der Trennung meiner Freundin, aber irgendwie geht sie mir nicht aus den Kopf.

Gehe zwar wieder raus unter Leuten und habe ich schon wieder Frauen kennengelernt und habe auch schon gedacht, als ich so kleine Zwischenbeziehung hatte, über sie hinweg bin.

Geniesse zwar mehr oder weniger momentan mein Leben, aber wenn ich manchmal am Wochenende ausgehe oder alleine bin, denke ich immer an sie. Einerseits sollte ich froh sein, dass ich sie los bin, aber ich kann sie einfach nicht vergessen. Und irgendwie sagt mein Gefühl mir, dass auch sie nicht zufrieden ist.

Was soll ich dagegen tun? Wenn es so weitergeht, werde ich ja nie darüber hinwegsehen können.....bin da ein bisschen verzweifelt.

Einige von euch haben sicher schon solche Situationen erlebt und wäre froh, wenn ihr auch darüber posten würdet.

Danke

 
Sorry, kann dir da zwar nicht weiterhelfen, muss meinen Freund jetzt auch erst mal vergessen, aber ich hätte darauf auch gern mal ne Antwort. Und bitte nicht: Die zeit heilt alle wunden, denn den Spruch hör ich jeden tag mehrmals!

 
Sorry, kann dir da zwar nicht weiterhelfen, muss meinen Freund jetzt auch erst mal vergessen, aber ich hätte darauf auch gern mal ne Antwort. Und bitte nicht: Die zeit heilt alle wunden, denn den Spruch hör ich jeden tag mehrmals!

 
Klar kann man mir nicht helfen. Da musst man schon irgendwie selbst durch.

Es ist zwar einigermassen ok, aber wenn ich wieder mal ne Gedanke an sie widme, kommt das Ganze immer wieder hoch. Ich fange an zu denken an die gute alte Zeiten, die ich mit ihr und ihre Familie verbracht habe und das bringt mich in ne depressive Phase.

Mensch das ist echt äztend.... :(

 
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