sie ist vergeben, will aber trotzdem was von mir...

[tonton]

Nein geht nicht um Ego. Aber wenn ich ehrlich bin hoffe ich noch auf das Wunder ja. Und diese Hoffnung schürt sie halt bei mir mit diesem Verhalten.

Das Wunder kommt nicht von alleine, da kannst du so sehr hoffen, wie du willst. Aber wenn du auch meinst, meine Vorschläge seien nicht ernst gemeint und hauen dich aus den Socken: Sie sind sehr ernst gemeint und könnten dir einen Weg aufzeigen, wie das Wunder eben doch noch Wirklichkeit werden könnte.

Du kennst nun deine Angebetet ja sehr gut, du weisst recht genau, wie sie reagiert. Und Überraschungen gibt es - aus etwas Distanz und mit Vernunft betrachtet - auch keine. Was kannst du also tun: Du kannst sie nicht ändern, also ändere dich. füge dich ihrem Diktat, denn nur das kann sie akzeptieren. Und wenn ich sage, dass sie treu sei, dann stimmt das doch auch: Wie lange seid ihr denn jetzt schon in diesem Verhältnis? Und hat sie dich je verlassen, obwohl da noch andere Männer sind?

Siehst du, im Grunde ist sie eine Person, die treu ist, aber einfach eine unkonventionelle Art hat, mit Beziehungen um zu gehen. Immer irgendwo am Rande, das kann sie vertragen, aber nicht die ganz grosse Zweisamkeit. Obwohl es diese ja doch auch gibt, einfach nicht ununterbrochen.

Es ist nun nicht so gemeint, dass du sie hervorholst, wenn du Lust hast, und wieder wegsteckst. Nein, ich meine, dass du auf sie eingehen kannst (oder musst), wenn sie dir nahe sein will. Und wenn sie das nicht will, dann musst du ihr gar nicht nachrennen, weil sie sofort wieder kommt, je weniger du tust (du siehst es ja gerade jetzt). Natürlich ist das nicht ganz einfach für dich, weil du auf Konstanz und den ganzen Kram stehst, den man üblicherweise mit Beziehung und grosser Liebe verbindet.

Aber das kann alles noch kommen, wenn du dir und ihr die Zeit gibst, die sie braucht, um wirklich Vertrauen zu fassen, dass du eben nicht der einengende und vereinnahmende Typ bist. Vergiss alles, was sie in die Enge treibt und wo sie eine Entscheidung fällen muss. Sie kann es nicht - noch nicht. Mit grosser Vorsicht und Geduld wird sich das ändern. Aber die grösste Arbeit hast du zu tun: Du musst das auch aushalten. Du musst das wollen, für sie und dich. Keine leichte Aufgabe!

 

[thomybasel]

Ja ich weiss es. Wenn das Zusammenleben mit ihrem Mann so unerträglich ist wie sie mir Glauben machen will. Wenn es auch sonst zwischen den beiden keinerlei Verpflichtungen wie gemeinsame Kinder oder gemeinsames Eigentum, welche eine Trennung erschweren würde. Und wenn sie mich so segr liebt und sich ein gemeinsames Leben mit mur wünscht. Und wenn wir konkret etwas haben und ich sogar bereit bin für sie in eine andere Stadt zu ziehen. Was zum Teufel gibt es denn für einen Grund unseren gemeinsame Plan vom Zusammenziehen nicht umzusetzen.

Nein sie wird mich definitiv nicht glücklich machen, das was abzieht ist schlicht und einfach nicht ehrlich und verlogen!

Liebe, Abhängigkeit, Gewohnheit, Illusion oder Zwangsvorstellung ich weiss es nicht. Aber richtig ich werde ihr bei der nächsten Kontaktaufnahme klar sagen dass ich keinen Kontakt mehr will. Ja ich habe Angst vor dem Definitiven aber es geht nicht anderst das sehe ich ein.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





@tonton

Warum muss immer ich auf sie eingehen? Warum zum Teufel kann sie nicht Mal auf mich eingehen? Warum muss immer ich nachgeben und alles so laufen wie sie will. Der ganze Kram vom Zusammensein ohne sich immer wieder ständig zu trennen und wie schön es wäre wir würden uns jeden Tag sehen können kam ja von ihr.

 

[tonton]

Ja ich weiss es. Wenn das Zusammenleben mit ihrem Mann so unerträglich ist wie sie mir Glauben machen will. Wenn es auch sonst zwischen den beiden keinerlei Verpflichtungen wie gemeinsame Kinder oder gemeinsames Eigentum, welche eine Trennung erschweren würde. Und wenn sie mich so segr liebt und sich ein gemeinsames Leben mit mur wünscht. Und wenn wir konkret etwas haben und ich sogar bereit bin für sie in eine andere Stadt zu ziehen. Was zum Teufel gibt es denn für einen Grund unseren gemeinsame Plan vom Zusammenziehen nicht umzusetzen.
Nein sie wird mich definitiv nicht glücklich machen, das was abzieht ist schlicht und einfach nicht ehrlich und verlogen!

Liebe, Abhängigkeit, Gewohnheit, Illusion oder Zwangsvorstellung ich weiss es nicht. Aber richtig ich werde ihr bei der nächsten Kontaktaufnahme klar sagen dass ich keinen Kontakt mehr will. Ja ich habe Angst vor dem Definitiven aber es geht nicht anderst das sehe ich ein.

Meinst du, dass sie nicht ehrlich ist? Vielleicht nur aus deiner Sicht, sie aber meint, alles getan zu haben bis jetzt, was ihr möglich war.

Warum ist der Wunsch, unbedingt mit ihr zusammen leben zu wollen, so wichtig? Meinst du, erst das würde eure Beziehung besiegeln? Ja und dann? Dann hockt ihr aufeinander und starrt an die Wand?

Könnte es sein, dass ihr alles ein wenig über den Kopf wächst, weil sie eigentlich auf alle Seiten es richtig machen möchte? Es kann ja sein, dass sie sich wirklich bemüht, und ihre Bemühungen erscheinen uns einfach so, wie du es beschreibst: Chaotisch, egoistisch, sprunghaft. Aber bist du sicher, dass sie das auch so meint? Könnte es nicht sein, dass sie einfach keine andere Möglichkeit hat und sich bemüht und jedes Mal furchtbar enttäuscht ist, dass ihre Bemühungen so gar nicht ankommen? Und sie kann es nicht verstehen, sonst würde sie es auf eine andere Weise tun.

 

[thomybasel]

Warum soll es ihr denn nicht möglich sein? Was soll sie denn abhalten? Was hat sue denn für ein Risiko?

 

[tonton]

J@tontonWarum muss immer ich auf sie eingehen? Warum zum Teufel kann sie nicht Mal auf mich eingehen? Warum muss immer ich nachgeben und alles so laufen wie sie will. Der ganze Kram vom Zusammensein ohne sich immer wieder ständig zu trennen und wie schön es wäre wir würden uns jeden Tag sehen können kam ja von ihr.

Du musst ihr einfach helfen, sich zurecht zu finden. Sie weiss nicht, was sie will - sie weiss nur, dass sie dich nicht verlieren möchte. Und das Zusammenziehen wäre 'mal so ein Vorschlag gewesen, den sie sich aber nicht richtig überlegt hat.

Ja, es scheint, dass immer nur du nachgeben musst. Und was ist daran so schlimm?

Was meinst du, was würde passieren, wenn du einmal ohne diesen Groll auf sie eingehen würdest? Irgend etwas hält dich doch an ihr fest, trotz deiner Missstimmung. Meinst du nicht, diese anziehende charmante Seite würde dann noch stärker hervorkommen?

Und dann verschwindet sie eben wieder, weil Glück auf Dauer nicht sein kann. Das muss man auch erst einmal lernen.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Warum soll es ihr denn nicht möglich sein? Was soll sie denn abhalten? Was hat sue denn für ein Risiko?

Das musst du sie fragen. Irgend woher kommt ihr Verhalten, vielleicht weiss sie es selber nicht.

 

[thomybasel]

Oder findest du es korrekt dass ein zusammenleben mit ihrem Mann der potentiellen Gefahr mich dadurch zu verlieren vorzieht? Ist das wirklich DER Luebesbeweis für Dich?

 

[_ich_]

Weißt du, was ehrlich hilft?

Triff dich mit Leuten, die dir gut tun!

Von denen du weißt, dass sie möchten, dass es dir gut geht.

Und mache das, BEVOR du ihr das definitiv sagst.

Glaub mal, selbst ihr Terror fehlt dir sonst...

Suche dir eine andere Basis.

Bau dir diese selbst, mit Menschen, die DU nett findest, Beschäftigungen, die DICH ablenken und einfach mit Dingen, die DIR ein positives Gefühl vermitteln. Egal was.

Und rede mit jemandem darüber.

Jemandem, der dich kennt und dem du vertraust und der dich wieder aufbauen kann.

Du fokussierst dich dich da auf jemanden, der dir NUR negatives vermittelt.

Voll unnötig, denn ändern WIRD sich nichts.

 

[thomybasel]

Und sorry was mir auch je länger je mehr durch den Kopf geht mit dem anderen war sie vor mir über 6 Jahre zusammen... und selbst nach 6 Jahren dieser Art von Bezuehung lebte sie noch immer bei ihrem Ehemann. Und so lange mag ich eigentlich nicht warten. Ist schon korrekt, sie will es allen Recht machen, aber habe ich nach bald eineinhalb Jahren nicht auch mal das Recht auf ein Bekenntnis und eine Entscheidung?

 

[tonton]

Oder findest du es korrekt dass ein zusammenleben mit ihrem Mann der potentiellen Gefahr mich dadurch zu verlieren vorzieht? Ist das wirklich DER Luebesbeweis für Dich?

Was ist schon korrekt? Ist doch alles nur eine Frage der Vereinbarung.

Warum hat sie geheiratet?

Ist das eine potenzielle Gefahr für dich, weil du meinst, sie verlasse dich wegen ihrem Mann? Warum rennt sie dann dir hinterher? Sieht Verlassen werden so aus?

Warum willst du sie ändern? Das kannst du niemals. Aber du kannst dich damit arrangieren, wie sie ist. Und dann erinnere dich an die erste zeit eures Zusammenseins. War offensichtlich so gut, dass daraus eine längere Geschichte wurde. Wäre es denn nicht erstrebenswert, erst einmal wieder an diesen Punkt der Übereinstimmung zu kommen?

Was versprichst du dir denn von Zusammen ziehen und dergleichen? Das sind doch nur Äusserlichkeiten.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Und sorry was mir auch je länger je mehr durch den Kopf geht mit dem anderen war sie vor mir über 6 Jahre zusammen... und selbst nach 6 Jahren dieser Art von Bezuehung lebte sie noch immer bei ihrem Ehemann. Und so lange mag ich eigentlich nicht warten. Ist schon korrekt, sie will es allen Recht machen, aber habe ich nach bald eineinhalb Jahren nicht auch mal das Recht auf ein Bekenntnis und eine Entscheidung?

Was soll sie denn bekennen? Dass sie dich liebt? Das tut sie doch bereits in all ihren Handlungen.

Wieviele schönste Tage des Lebens und Schwüre werden bei Heiraten erlebt und absolviert, und wie hoch ist die Scheidungsrate, weil offensichtlich immer mit gekreuzten Fingern geschworen wurde?

Da ist sie doch viel ehrlicher, wenn sie sich nicht auf solches einlässt. Eine Beziehung ist heute wohl eher eine Beziehung auf Zeit (du hast dich ja auch von deiner Frau getrennt, die einmal die grosse Liebe war. Und schwups, geht das vorbei.

Vielleicht tust du dich so schwer, weil du meinst, dein Wohlbefinden hänge von der Frage des Zusammenlebens ab. Vielleicht tut es das auch, aber wie lange? Bis man sich wieder langweilt. Dann muss man sich wieder selber um Wohlbefinden bemühen und kann nicht die Partnerin dafür verantwortlich machen.

 

[thomybasel]

Ich funde es aber nicht sehr lustig und erstrebenswert mit jemandem eine Bezuehung zu führen der dann immer wieder zu ihrem Ehemann nach Hause geht mit dem sie zusammen lebt!!!!

 

[Crying Soul]

Ich funde es aber nicht sehr lustig und erstrebenswert mit jemandem eine Bezuehung zu führen der dann immer wieder zu ihrem Ehemann nach Hause geht mit dem sie zusammen lebt!!!!

Dann weiß ich nicht warum das geeier solang mitgemacht hast. Brech den Kontakt komplett ab und überleg dir mal was dich an einer offensichtlichen kranken Beziehungsmustern so anturned.

 

[tonton]

Ich funde es aber nicht sehr lustig und erstrebenswert mit jemandem eine Bezuehung zu führen der dann immer wieder zu ihrem Ehemann nach Hause geht mit dem sie zusammen lebt!!!!

Zugegeben, das ist nicht lustig. Aber es wäre abzuklären, warum sie das macht. Warum sie geheiratet hat.

Du könntest es auch so betrachten: Dass sie immer wieder zu ihrem Mann zurückkehrt und auch für ihn sorgt, obwohl es ihr auch nicht leicht fällt, könnte doch ein Zeichen dafür sein, dass sie sehr pflichtbewusst und treu ist. Lache nicht - aber wie würdest du es denn sonst nennen?

Und diese Haltung kann sie nicht einfach bei dir über Bord werfen. So ist sie auch dir gegenüber: Treu, zugetan. Anhänglich, abhängig. Verletzlich (trotz aller Ruppigkeit).

Warum hast du diesen Wunsch nach Besitzen? Der hat ja mit Liebe erst einmal gar nichts zu tun. Liebe ist doch freiwillig - man gibt sie, weil man will. Und mir scheint, sie will sie dir so oft und so viel geben, wie sie kann. Besitzen und zur Liebe verpflichtet sein? Geht das?

 

[thomybasel]

Danke genau das habe ich vor! Ich hab das denke ich schon zu lange mitgemacht und ihr auch immer wieder gesagt.

 

[_ich_]

Ja, dann reicht es doch auch.

Wenn DU meinst, dass DU genug getan hast, dann lass es jetzt auch gut sein.

Was willst du denn NOCH machen?

Es gibt nichts mehr.

Sag ihr, dass du das nicht nötig hast und fertig....

 

[Ätzendalles]

Ich behaupte mal, wenn sie dich wirklich lieben würde, würde sie ehrlich zu dir sein und was ändern. Oder: wenn sie genau wüsste, dass sie es nicht kann (etwas ändern), dann würde sie dich gehen lassen.

Sie weiß doch ganz genau, dass du leidest und unglücklich bist. Wieso erlöst sie dich nicht? Weil sie nur an sich denkt.

Du musst aktiv werden. Bis jetzt lässt du dich hin und her schubsen, bist in einer passiven Rolle. Du wartest die ganze Zeit bis etwas passiert, bis sie sich entscheidet, bis sie sich ändert.

So wie es jetzt läuft wird sich NICHTS ändern. Vielleicht solltest du sie, wenn du noch nicht ganz Schluss machen kannst, ganz lange schmoren lassen. Vielleicht merkt sie DANN etwas.

Die Chancen sind sehr klein, aber so oder so würdest du es doch noch ein letztes Mal mit ihr versuchen, richtig?

 

[tonton]

Ihr seid unverbesserliche Optimisten!

Jeder soll den Finger aufstrecken, der von sich behaupten kann, dass er sich in den letzten 4 Wochen so geändert hat, wie er das wollte, oder wie es der/die PartnerIn verlangte.

...

Ich sehe nichts.

Also: Thommybasel, du erwartest, dass sich deine Freundin ändert. Meinst du, da besteht Hoffnung? Hast du irgendwelche Andeutungen von Veränderung in den letzten 12 Monaten feststellen können?

Nein?

Und du? Würdest du dich denn ändern? Könntest du einfach von deinem Anspruch: Wir müssen zusammen wohnen, damit die Liebe wirklich Liebe ist, wegkommen und einfach mal sie so nehmen wie sie eben ist?

Ja? Dann mach das doch erst einmal. Und wenn du das geschafft hast, dann hat sie sich auch geändert - nämlich durch deine Veränderung. Dann kannst du sie nämlich auf einmal verstehen. Und sie bemerkt deine Veränderung - nämlich weniger Druck von deiner Seite aus - und ich würde wetten, dass es ein gutes Ende nimmt.

Also: Geh' mit gutem Beispiel voran und beginne bei dir!

 

[Ätzendalles]

Genau Thomy, verkauf doch einfach mal deine Werte und deine Wünsche die du in Verbindung mit einer "normalen" Beziehung siehst.

Ich glaube nicht, dasss du damit glücklich werden würdest, da es die ganze Zeit an dir nagen würde. Das mit euch beiden - es passt einfach nicht.

Und willst du mit einer Person zusammensein, die dein Vertrauen so missbraucht hat wie sie? Dich im Glauben lässt, es könnte wirklich "ernst" werden und dann im letzten Moment immer abspringt?

Eine zeitlang sogar 3-gleisig fährt? Ich glaube immer noch, dass dich an ihr am meisten fasziniert, dass du sie nicht zu 100% haben kannst. Es reizt dich, ob bewusst oder nicht, aber ich denke das ist ein Punkt, der sie in deinen Augen nie langweilig erscheinen lässt.

 

[thomybasel]

Ja geändert hat sich schon was, denn schliesslich hat sie das mit ihrem Freund beendet. Und das ist beendet, da habe ich genügend "Beweise" dass ich mittlerweilen weiss dass da NICHTS mehr ist. Und ich weiss dass sie sich ihrem gestzlichen Ehemann verpflichtet fühlt. Tatsächlich ist es so, dass es für sie nie eine Frage war ihre gesamte Freizeit mit mir zu verbringen. Unabhängig von all unseren Problemen ist sie immer zu mir gekommen und bei mir gewesen. Seien das ihre freien Tage und Nächte, Weihnachten, Neujahr... es war nie eine Frage für sie. Sie sagte mir wenn sie ihn jetzt in der Verfassung verliesse, würde sie mit mir nicht glücklich werden. Zu gross seien ihre Gewissensbisse ihn im Stich gelassen zu haben. Als er sie geheiratet hat, hätte er ihr ja auch geholfen. Ich weiss da ist nichts, man kann es auch als WG ansehen. Trotzdem stört es mich je länger je mehr aber gewaltig, dass sie mit ihm lebt. Und dass sie kämpft und wohl im Moment mit der Situation überfordert ist, dem ist schon so. Sie versucht es im Moment einfach allen so weit möglich Recht zu machen. Die Frage ist einfach wie lange ich das so (noch) aushalte. Sie würde mich absolut verstehen, auch sie selbst würde dass so nicht mehr lange aushalten und mitmachen. Sie könne so mit diesem Mann nicht leben und es sei für sie unbestritten, dass sie sich früher oder später von ihm trenne. Aber sie möchte das gerne mit mir an ihrer Seite, denn sie bräuchte dazu meine Hilfe. Aber auch unabhängig von mir wisse sie, dass sie sich auf jden Fall trennen würde. In 4 Wochen wird er nochmals operiert. Sie möchte das abwarten und schauen wie es mit ihm weitergeht. Anschliessend möchte sie schauen ob er wenigsten gesundheitlich wieder einigermassen in der Lage ist sein Leben zu führen oder ob sie externe Unterstützung über den Staat für ihn organisieren müsse. Sie möchte ihn bloss nicht von heute auf morgen in diesem Zustand verlassen, sondern sich von ihm wenigstens in gesundheitlich vertretbarem Zustand trennen. Dass dies früher oder später eintreten würde und wir früher oder später zusammen leben würden sei für sie ausser Frage. Nun hat sie der Vermieter angerufen, er hätte die Verträge noch nicht erhalten. Ihr heutiger Vorschlag ist, wir sollen die Wohnung zusammen nehmen. Dies würde unsere Situation vereinfachen. Wir müssten nicht mehr immer hin- und herreisen. Und in den folgenden Monaten könnten wir das langsam schrittweise angehen und uns gemeinsam einrichten. So hätte sie die nötige Zeit, könne ihn darauf häppchenweise vorbereiten und das endgültige Zusammenleben würde sich somit automtisch ergeben.

 

[sunshine_girl]

Also willst du die Beziehung weiterführen? Dann solltest du dir die Zeilen von tonton zu Herzen nehmen und das zwischen euch entspannter sehen. Erstmal ist eben keine Beziehung wie du sie möchtest möglich. Nimm das was sie dir gibt und lass ihr ihre Freiräume was andere Männer und Nähe angeht.

Das mit dem zusammenziehen solltet ihr lassen.

 

[B52]

Aber richtig ich werde ihr bei der nächsten Kontaktaufnahme klar sagen dass ich keinen Kontakt mehr will.

Das war vorgestern !!! Am schlimmsten finde ich bei dir deinen "gefühlsschwankungen". Du weisst einfach nicht was du willst. Uns sie verwirrt dich dabei auch noch zusätzlich.. Komm doch ersteinmal zu dir...und versuche herauszufinden was du für dich wirklich willst.

Also zusammenziehen würde ich mit ihr auch nicht, da würde mir das vertrauen fehlen, gerade wenns dann auch um geld geht.

Du hast ja erzählt, sie hat einen job und kann deshalb den wohnort nicht wechseln(mal vom mann abgesehen) Was war denn dann das mit ihrer bewerbung? Wo wollte sie sich denn bewerben? (aber das nur nebenbei, will nur mal wissen wei bei ihr die finanzielle situation so aussieht, scheinbar hat sie ja nicht gerade die dolle kohle, oder? das solltest du in deine überlegungen auf jeden fall mit einbeziehen. So naiv wie du bist, gehst du auf alle ihre versprechen ein-- kontrollier das ein oder andere, bevor du dich da in eine katastrophe begibst..

B.