Hallo ihr alle, nun bin ich, genau wie pearlblackangel, wieder da...
Lange habe ich auch nichts mehr geschrieben, habe mir versucht alle Ratschläge hier und meiner Freunde zu Herzen zu nehmen und wieder mein Leben einzurichten, so dass es mir wieder gefällt und bin wieder einigermaßen mit mir selber klar gewesen, wohlgemerkt nur einigermaßen, es war wohl doch alles sehr oberflächlich, wie ich in den letzten Tagen feststellen musste. Falls ich dachte ich wäre endgültig über ihn hinweg, so habe ich mich wohl bitterlich getäuscht...
Doch der Reihe nach: Momentan gehe ich nciht mehr in den Sportclub,außer ab und an Montags, weil cih weiß, dass er da frei hat und normalerweise kein Risiko besteht, ihm zu begegnen.
ich habe ihn seit Wochen nicht gesehen und seit 02. März nicht mit ihm gesprochen.
Diesen Montag war ich wieder im Sportclub als ich auf den Parklplatz fuhr, sah ich schon sein Auto und das Herzrasen nahm seinen Lauf, Ich bin runtergegangen habe dort ein wenig trainiert, und bin dann nachher noch mit 2 Mädels hoch um ein Kaffeezutrinken.
Er hatte dort ein Spargelessen mit seinem Herrenclub und die ganze Baggage war da, sie saßen alle in einem Nebenraum, aber er sah mich hochkommen und wackelte dauernd an meinem Tisch vorbei, aber wir sprechen nicht miteinander.
Letztes Jahr, waren wir noch gemeinsam bei dem Essen und nun, nun ja ich halt nicht mehr...
Bin dann später zu meinem Auto ,( er saß seltsamereise mit einem Bekannten im Vorraum, so als ob er sehen wollte und den Zeitounkt nicht verpassen wollte, wenn ich gehe, da konnte er mich nämlich im Blick behalten....)
und wollte fahren, zog mir noch die Schuhe um und er kam raus und auf mich zu.
8o
Er sagte hallo und wir haben uns ein wenig unterhalten, nicht viel über uns, nur über kleinigkeiten, wie seine Familie, seiner Tochter, die krank ist und deshalb ist er in Sorge, über seinen und meinen Job , sein kähles Verhätlnis zu der Mutter des Kindes, dass ihre Famiie so furchtbar wäre ( hi hi) und so weiter....
zwischendurch kamen immer wieder Sätze wie,
"ich habe mich sooo gefreut dich hier zu sehen, habe Angst mit dir zu sprechen, nach allem was ich dir angetan habe, weil ich mich so freue, dich zu sehen und zu sprechen und so weiter...
es wird mir nie egal sein, wenn ich dich sehe, du bist mir so wichtig, " das ging dann eine halbe Stunde so weiter...
Er hat meine Brief nicht fertiggelesen, weil er es nicht konnte, er hat Anfgst vor dem was drinsteht und schizophrenerweise kann ihc das auch wieder mal verstehen....
;(
ICh weiß, was ihr alle hier nun wieder denkt, er säuselt rum und Nillepu kriegt wieder das Strahlen in den Augen und ist einfach froh, :]
LEider muss ich zugebenm dass es so ähnlich war und ich mich ,
wieder mal, einfach nur gefreut habe ihn zu sehen. :verliebt:
Ihr schüttelt wohl wieder den Kopf und denkt sie lernt es nie, und leider habt ihr da irgendwo Recht.
Mein Herz kann sich nicht von ihm befreien und wieder glücklich werden, solange er noch so ein Herzrasen in mir auslöst....ICh fühlte mich wieder so wohl in seiner Nähe und so geborgen, auch wenn es nur eine kurze Unterhaltung war, aber alles war wieder da....
Ich war auch nicht in der Lage ihm zu sagen, es gibt einen Grund, warum ich montags hier hin gehe, und ich will mich nicht mit ihm unterhalten. Das war bei aller Liebe eben nicht drin. :tongue:
Er fragte dann auch, ob ich nä. Montag auch da wäre und ich meinte ja, ich würde aber nicht alleine kommen und er fragte, wie hast du jemadnen kennengelernt und ich meinte nein,
ich bringe meinen Hund mit, weil eine Bekannte da ihren auch mitbringt und wir wollen die zusammen toben lassen.
Da hatte er feuchte Augen und meinte, oh, ob er dann auch kommen dürfte, er würde den so gerne mal wieder sehen, ( man muss dazu sagen, er und mein hund haben sich heiß und innig geliebt...)
ich konnte und wollte auch dazu nicht wieder nein sagen und er wird dann am Montagabend auch da sein und wir werden uns wieder sehen. er musste dann wieder rein und wir haben uns verabschiedet. bis montag und er meinte, das ist doch irgendwie wie eine Verabredung, oder? und ich meinte, hmh... dann also bis Montag..
Ich bin genau wie du, pearlblackangel, ich fühle mich lebendiger, eine kleine rosa Wolke ist am Horizont erschienen und ich habe das GEfühl ich habe mit Montag etwas worauf ich mich freuen kann, etwas was alles wieder lebenswerter macht.. Momentan habe ich so wenig zum Freuen in meinem Leben... das war so schön, der Gedanke ihn am Montag wieder zu sehen...
es ist so mächtig und ich weiß, dass ich mir damit selbst keinen Gefallen tue, aber ein Freund drückte es so aus, es ist wie eine Art Droge, die halbe Stunde Unterhaltung ist mein Rausch und der hangover danach ist mir in den Moment völlig egal und irgendwie ist es auch so....
Abhängig und weiß es, aber kann mich nicht davon lösen, weil mein bauchgefühl immer noch so stark an ihm hängt.
Immer noch wenn ich ihn sehe, löst er was in mir aus, was einfach nur unglaublich ist und ich habe immer das Gefühl, die Sache ist nicht vorbei....
ebenso herrscht bei mir das Gefühl vor, dass er die Sache halt auch nicht abgschlossen hat.. und das macht mich kirre, ich sehe,dass es mich seit dem Treffen am Montag wieder mehr beschäftigt und gleichzeitig, dass ich es nicht mehr soo nah an mich rankommen lasse, aber dennoch ist es immer noch sehr stark, ich habe danach nur ne Stunde geweint, aber dann überwog die Freude ihn gesprochen zu haben und die Vorfreude? ihn am Montag zu sehen...
Ich WEIß, dass ich ohne ihn leben kann, dass es auch ok ist, nicht glücklich, aber einigermaßen zufrieden ist möglich,
ich WEIß dass er wahrscheinlich wieder redet und nicht handeln wird,. ich WEIß es, aber ich will es nicht loslassen.
ICh WEIß, dass mich jeder für bekloppt hält und ihr habt wohl auhc recht, aber es ist mir egal, und ich habe das Gefühl, dass ich nichts mehr tun kann, und ich tue auch nichts mehr, aber diese Freude ihn zu sehen...wow.. alles wieder da...
Diese Doppelleben, von dem Pearlblackangel spricht, ich verstehe es so gut.. ich traue mich nur noch sehr selten über ihn zu sprechen, weil jeder sagt, du musst doch längst über ihn weg sein und doch bin ich es nicht... ich mache mein Ding, arbeite, gehe weg, lerne neue Leute kennen, doch bei jedem den ich kennenlerne,denke ich mir immer nur, nein du willst nichts Neues... NEIN NEIN NEIN:...
WAS SOLL ICH BLOSS TUN?
es einfach aktzeptieren und so wie Pearlblackangel es genießen, oder begebe ich mich da leicht wieder in eine ungesunde Spirale??
ich habe noch nicht mal Gefühl, dass es ungesund ist.. ich habe nur das Gefühl, dass da immer noch ein enormes Band ist und dass ich Grund habe zu hoffen.. auch wenn es vielleicht ein Trugschluss ist???
Ich weiß es nicht und kann immer nur meinem Gefühl folgen, weil mich am Montag Kopf und Bauch beide im Stich gelassen haben und ich ohne zu Zögern mich mit ihm unterhalten habe, weil ich ihn immer noch liebe´---- nicht mehr grenzenlos, aber doch noch stark genug um mit ihm zu reden und zu sehen wie es ihm geht und die Hoffnung, die wie ich dachte, tot wäre, wurde wieder zu einer Miniflamme, weil es irgendwie noch nicht vorbei ist....
So nun habe ich mich wieder endlos ausgelassen und musste es mal wieder loswerden, traue mich kaum, es alles zu veröffentlichen hier, aber pealrblckangel hat es auch getan und da unser erlebtes so ähnlich war, musste ich dann auch, danke einsame an der Stelle..
Alles liebe eure, verwirrte, aber einigemaßen stabile Nillepu... :schmatz:
