Total kaputt nach einer Beziehung...!?

Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Ich hatte vorhin eine Premiere: Mein erster Termin bei einer Psychologin. :D

Kurzbericht:

Sie hat mit mir über die Beziehung gesprochen und sie kann natürlich über einen Menschen, den sie gar nicht kennt (meinen Ex) keine Ferndiagnose stellen.

ABER: Nach den wenigen Dingen, die ich ihr in der halben Stunde über die Beziehung schildern konnte, gab sie mir Recht, dass er eine Persönlichkeitsstörung haben kann.

Ob es eine BL-Störung ist, kann sie natürlich nicht sagen. Aber ich bin mir sicher, dass sie zu diesem Ergebnis kommen wird, wenn ich ihr in weiteren Sitzungen mehr erzählen kann.

Sie sagte zu mir: "Letztendlich ist es egal, woran er leidet. Nach allem, was ich heute über ihn hörte, frage ich Sie: Brauchen Sie so einen Menschen? Sowas BRAUCHEN SIE DOCH GAR NICHT! Erste Priorität: Halten Sie sich absolut von ihm fern!"

.....

Tu ich ja auch seit der Trennung - nur habe ich jetzt schon mal eine gewisse Bestätigung, dass ich mit meiner Vermutung nicht falsch liege. Das hat mich irgendwie schwer erleichtert... :D

Eigentlich sollte ER zum Psychologen.

 
@thinking

Sie sagte zu mir: "Letztendlich ist es egal, woran er leidet. Nach allem, was ich heute über ihn hörte, frage ich Sie: Brauchen Sie so einen Menschen? Sowas BRAUCHEN SIE DOCH GAR NICHT! Erste Priorität: Halten Sie sich absolut von ihm fern!"
Sagte mir ein Psychiater und 2 Psychologen auch. "Schau auf Dich selber" :D ....nachdem sie die Persönlichkeitsstörung (Komplexe PTBS) ebenfalls bestätigt haben (mit Vorbehalt, da Ferndiagnose).

Tu ich ja auch seit der Trennung - nur habe ich jetzt schon mal eine gewisse Bestätigung, dass ich mit meiner Vermutung nicht falsch liege. Das hat mich irgendwie schwer erleichtert...
Kenn ich auch. Irgendwie will man ja auch wissen warum es einem so besch...... geht. Denn (und das ist das hübsche dran) WIR sind in der Lage zu erkennen, dass etwas nicht stimmt. Dann hätten wir gerne nen Grund dafür.

Eigentlich sollte ER zum Psychologen
Ja. Und jetzt könnte man anfangen zu diskutieren (Du weisst ja)... aber macht es Sinn? :p Das perverse an dieser Störung ist, dass die Störung selber die Behandlung verhindert...

Mich freuts jedenfalls, dass es Dir nicht schlecht geht :D

@ blablaman

sms, ich weiß nicht, wer ich bin und was ich fühle ich brauche zeit um mich selber und die liebe zu verstehen
Es würde mich interessieren, was Du in so einem Moment denkst. Wenn Du das liest. Wie interpretierst Du diesen Satz?

Grüüsseeee

Iratlos

(Der heut happy ist)

 
@iratlos

Eigentlich wusste ich ja alles schon, bevor ich jetzt die Therapie beim Psychodoc angefangen habe. Dank Deiner hervorragenden Ausführungen hier :super:

Aber eine weitere Bestätigung tut halt einfach gut und ist vielleicht auch notwendig.

Ich hab' gerade mal ausgerechnet: Wenn nur 2 % (Dunkelziffer nicht mitgerechnet) der Bevölkerung in D an so einer Störung leidet, hinterlassen diese im worst case in 15 Jahren 17 % der Bevölkerung als traumatisierte Ex-Partner ;) ;) ;) ... Wäre doch Grund genug für einen Gesetzesentwurf zur Zwangseinweisung solcher Menschen :D :D:D

Kein Wunder, die Praxen der Psychodocs sind rammelvoll!

Auf jeden Fall kannst Du davon ausgehen, dass Dein Thread hier lange weiterleben wird!

(Der heut happy ist)
Freue mich auch für Dich!

LG

thinking

 
@Iratlos

Hoffnung, dass der Mensch sich ändert, aber sie ist gespalten, hat keine Persönlichkeit.

Ich habe ihr gerade geschrieben, dass es nicht weitergehen wird und ich ihr verziehen habe, aber NIE vergessen kann, dass sie mich betrogen hat.

Fortsetzung folgt ...

 
hallo zusammen - vorab möchte ich euch allen für eure einträge danken - ich lese seit ca 1 woche den thread - und es hilft mir sehr.

ja - ich habe auch meine erfahrung mit einer bl gemacht - das hat mein leben total verändert - alle meine bis dahin gültigen lebensprinzipien gelten nun nicht mehr.

anfang des jahres habe ich diese frau kennengelernt - und lieben gelernt. nach ca 1 monat begann das spiel - ihr alle beschreibt es beinahe gleich - und mir kam beim durchlesen vor, ihr hätte meine beziehung gelebt. nach ca. 4 monaten wurde ich dann so stutzig, dass ich im internet recherchiert habe - bin dann auf bl gestoßen und wußte ab diesen zeitpunkt was los war. trotzdem habe ich nicht den ausstieg gewählt, sondern habe mich in einer idealisierungsphase mit ganz offenen herzen in die beziehung wieder eingelassen - und es war wunderschön.

ich denke ich war wohl nicht der perfekte bewunderungsspender (der ausdruck passt zu 100 %). plötzlich - nach einem wunderschönen urlaub - das aus per sms. "wir passen nicht zusammen - sei nicht sauer......" . eine woche vorher haben wir noch einen tanzkurs gebucht - wollten drei wochen später nach rom fliegen (hatten schon flüge gebucht).

seit kann drei monaten habe ich nichts mehr von ihr gehört.

iratlos hat mit eigentlich allen was er schreibt recht - aber mit einem absolut - ab dem zeitpunkt, wo dich der bl verläßt darf es nur mehr um dich gehen, wenn du eine chance haben möchtest, dass du halbwegs unbeschadet aus dieser beziehung rauskommst. ich bin in den letzten drei monaten durch die hölle gegangen und gehe teilweise noch immer durch. nach ca einen monat war ich psychisch so am ende dass ich einen psychologen aufgesucht habe und ich kann jeden nur raten, das selbe zu tun. ich bin eigentlich eine starke persönlichkeit, die auch beruflich sehr viel verantwortung trägt - aber diese frau hätte es beinahe geschafft, dass ich alles hinschmeiße, ganz einfach weil ich nicht mehr konnte.

mittlerweile bin ich seit zwei monaten bei meinen coach, habe ein tolles netzwerk von drei/vier freunden, die für mich da sind, wenn ich wieder einen zusammenbruch habe bzw. wenn ich jemand zum reden brauche - und auch wenn es ein auf und ab ist, es wird besser. ich beschäftige mich eigentlich nur noch mit mir - warum ist mir das passiert - und da es passiert ist, wie ordne ich nach diesem traumatischen erlebnis mein leben nunmehr neu - und ich kann euch sagen, ich ordne mein leben von grund auf neu - nichts ist mehr wie es mal war. iratlos hat recht - auch wenn ich jetzt meinen leben eine neue grundausrichtung gebe - dankbar für die erfahrung bin ich nicht - ich wünschte mir, ich hätte diese frau, die ich aufrichtig liebe (ja, das habe ich - ich stehe dazu, ich liebe sie - aber sie ist ldgl. die projektion von dessen, was ich mir wünsche - nicht die person selbst, denn die hat keinen persönlichkeit), nie kennengelernt.

abgeschlossen habe ich noch nicht - weiß auch nicht wie ich das machen soll. ich habe angst dass ich sie sehen könnte, ich wünsche mir oft nichts mehr, als das sie sich meldet - gleichzeitig habe ich angst, nie mehr einen menschen zu finden, den ich solche gefühle schenken und von dem ich solche gefühle bekomme wie mit dieser frau.

ich habe mich nie mehr bei ihr gemeldet - und werde es auch nicht tun, obwohl ich es so oft möchte.

wann und wie ich frei werde von diesen gefühlen weiß ich noch nicht - doch eines bin ich mir bewußt - ich werde einen weg finden trotz dieser erlebnisse wieder ein glückliches leben zu leben - und eines merke ich jetzt schon, ich sehe die menschen rund um mich mit ganz anderen augen.

ein langer beitrag - aber ich mußte mir das vom herzen schreiben - und es tut mir gut - alles liebe euch allen.

 
ich habe auch ab heute wieder diesen weg gewählt

und ich werde wieder schwach, wenn eine sms kommt oder ein anruf, ich habe auch angst, dass sie mich bei mir auftaucht nachts einfach pure angst

 
hmm,

ich habe eben gerade ein paar alte einträge von mir gelesen und muss wirklich einsehen, dass es ein echt harter weg war bis hier her und es immer noch ein ganzes stück ist, bis ich diese beziehung verarbeitet habe

das herz wiegt wieder schwer, verdammte sch............

 
hallo,

das mit der Angst sie taucht einfach nachts auf kenn ich auch. Ich glaub einfach nicht das ich es in einer Trennung schaffen würde die Tür nicht auf zu machen. Ich weiss wie schwer so etwas fällt. Evtl. muss man wirklich umziehen.... . Überhaupt glaube ich das ein kompletter Tapetenwechsel sehr hilfreich sein kann. Entfernung heilt.

 
ich will aus diesem teufelskreis raus, schon 4 monate stecke ich drinne

raaaaaauuuuuuuuussss

 
@blablaman

ich auch!

seit gestern weiß ich, dass ich mit meiner vermutung - die eigentlich gar keine mehr war - richtig lag... das gab mir irgendwie aufschwung

dann habe ich mir gestern abend nochmal unseren ganzen mail-kontakt reingezogen... DA STAND IN JEDER MAIL EINE FORM VON MANIPULATION!

das zog mir dann wieder den boden unter den füssen weg....

und mir kann keiner weis machen, dass er das unbewusst gemacht hat... (oder doch?)

heute morgen bin ich aufgewacht und seitdem fühle ich mich, als wäre ich lange zeit systematisch vergewaltigt worden.

ja, genau so fühlt es sich heute an

 
@thinking

dann habe ich mir gestern abend nochmal unseren ganzen mail-kontakt reingezogen... DA STAND IN JEDER MAIL EINE FORM VON MANIPULATION!
ja, mails sind köstlich dafür. genau das feeling kenne ich auch. beschreiben wie es sich genau anfühlt ist verdammt schwierig.

und mir kann keiner weis machen, dass er das unbewusst gemacht hat... (oder doch?)
doch. oder doch nicht? ist nicht der grund viel wichtiger WARUM er es tat?

heute morgen bin ich aufgewacht und seitdem fühle ich mich, als wäre ich lange zeit systematisch vergewaltigt worden.
Exakt mein damaliges feeling "meine seele wurde vergewaltigt..."

Das Krasse an dieser Erfahrung ist folgendes: man weiss alles, alle Fakten. Liest sich nen Wolf. Holt sich soooo viel an Information. Versucht es zu verstehen.

Man weiss das mit der Manipulation - rein Faktisch.

Und dann gibt es solche Momente wo einem (Ansatzweise) bewusst wird, wie extrem krass und wie weitreichend es WIRKLICH ist.

Ich selber habe oft solche Momente erlebt und empfand sie als zutiefst erschreckend und verstörend. Auch weil meine Augen so tief geschlossen waren.

Insbesondere aber weil ich wie instinktiv wusste - das ist etwas, was ich NIEMALS ganz verstehen werde. Denn der kurze Augenblick wo ich erahnte wie gross der Eisberg sein könnte, in diesem Augenblick erschrak ich bereits bis in mein Innerstes. Und ich realisierte - der Moment wo ich das ganz erfasse (und ich erfühle sonst viel) - in diesem Moment werde ich verrückt...

Das wirkliche Erkennen der Manipulation (auch das Erschrecken darüber) ist gut. Denn es zeigt einem selber, wo der Zugang liegt und lag. Und das es definitiv so ist, DASS man manipuliert wurde (auf glänzender Ebene).

Und dann sollte man diesen schröcklichen Zugang gar dringlich verschliessen... :D Die Methoden und Abläufe erkennen.

Und was dann beim Blick auf den EX noch an Substanz zurückbleibt - wenn man ihm sein manipulatives Mäsklein runterzieht - das ist ziemlich ... naja... "wenig" ? :D (sorry...)

Mir wurde ein Bild vermittelt. Ein Bild von dem ich irgendwann erahnte - es kann nicht zutreffen. Und ich begriff lange nicht WIE es mir vermittelt wurde. Auch als ich schon verstanden habe, dass dieses Bild nicht echt sein kann und WESHALB es mir VORGESPIEGELT wurde.

Das Erkennen der manipulativen Mechanismen (ist immer ähnlich) - es zerbrach den Spiegel / Maske. Deshalb habe ich hier mal geschrieben, dass es danach schnell ging mit meiner Befreiung...

Hey Thinking, dass war der Grund warum ich mit ihr nochmals ausging. Ich wollte die ganzen Mechanismen mal in Live sehen. Ihr direkt gegenüber. Ich wollte sehen, dass und ob sie keine Chance mehr hat.

Kannst Dir jetzt sicherlich noch besser vorstellen wie sensationell ich mich fühlte ... :D

gruss!

iratlos

 
hallo alle zusammen,

ich habe mich 7 Jahre nur um IHN gekümmert, war immer darauf bedacht, dass er bloß keine schlechte Laune bekommt, ich ihm alles recht mache, darauf achte, was ich sage, wie ich handle, hatte einfach nur IHN im Kopf.

Jetzt, nachdem das alles wegfällt, fühle ich diese ungeheure Leere in mir, habe diese Aufgabe nicht mehr.

Könnt ihr mir sagen wie ich diese Leere wieder füllen kann?

Auf der Arbeit ist alles in Ordnung, denn während der Zeit brauchte ich mich früher ja auch nicht um ihn "kümmern". Wenn ich mich mit Freunden treffe, dann geht es ebenfalls, da kann ich mich eine gewisse Zeit ablenken. Aber in der übrigen Freizeit schaffe ich es nicht. Dann bin ich total frustriert.

Könnt ihr mir einen Rat geben? Wie habt ihr es geschafft bzw. wie versucht ihr es zu schaffen oder habt ihr dieses Problem nicht?

Liebe Grüße

 
Liebe Anna,

ich glaube jetzt ist es an der Zeit, dass Du wieder anfängst, Deine eigenen Bedürfnisse zu spüren. Jahrelang war er wichtiger als Du, und zu Deinem Glück fällt das jetzt weg. Mir hat es geholfen, etwas neues zu machen. Etwas, was keine Relation zu ihm hat. Gibt es Hobbies, die Du vernachlässigt hast? Freunde, die Du wegen ihm nicht mehr gesehen hast? Interessen, die Du nicht wahrgenommen hast, Dich vielleicht nicht getraut hast zu vertiefen? Mir hat es auch geholfen, den Schmerz und die Einsamkeit in etwas kreativem auszudrücken. Ich bin auf dem Weg zurück zu der Frau, die ich war bevor er sich in meinem Leben, meinem Kopf und meinem Herzen festgesetzt hat. Und das fühlt sich sehr gut an. Ich hoffe, dass Du auch für Dich einen Weg findest und ich Dir vielleicht ein paar Anregungen geben konnte;-)

 
@ thinking

dein letzter eintrag hat mich sehr angesprochen - auch ich bin mir vorgekommen, als ob ich seelisch vergewaltigt worden bin. was mir bei meiner aufarbeitung aber mehr probleme bereitet hat, war der umstand, dass ich das in dem moment nicht als seelische vergewaltigung verstanden habe, obwohl im nachhinein alles dafür gesprochen hat. bei einem partner ohne bl hätte ich sofort die reisleine gezogen, hätten meinen inneren schutzmechanismen gezogen - dieser mensch hat mich emotional einfach überfordert, war mir überlegen. ein bl kann genau beobachten, spürt schwingungen, die ein "normaler" nicht mal ansatzweise erkennt. das sind die schutzwerkzeuge von bl - ohne diese wären sie wohl absolut verloren.

weißt du, wenn ich an meine "beziehung?" zurückdenke, dann waren da momente von gefühlen die einfach unbeschreiblich waren/sind - sie waren wunderschön und so möchte ich sie auch in meinem herzen behalten - denn du kannst sie nicht streichen - dein gehirn hält sie gespeichert - das kannst du nicht löschen. ich versuche dieser seelischen vergewaltigung das, aus dem rationalen verständnis, schlechte nehmen. versuche dem erlebten einen platz zu geben - verdrängen, abwerten - habe ich alles probiert, gerade am anfang. aber bei mir war es so, dass mich das noch mehr nach unten gezogen hat.

vielleicht ist das für mich der weg, wie ich verzeihen kann - so wie es iratlos auch schreibt.

was alte sms/mails betrifft, so hab ich alles gelöscht - ich habe mit allem physischen aufgeräumt - für mich ist es schon genug mit meinen erinnerungen/gefühlen klar zu kommen - hat mir aber sehr geholfen.

alles liebe.

 
@iratlos

Insbesondere aber weil ich wie instinktiv wusste - das ist etwas, was ich NIEMALS ganz verstehen werde. Denn der kurze Augenblick wo ich erahnte wie gross der Eisberg sein könnte, in diesem Augenblick erschrak ich bereits bis in mein Innerstes. Und ich realisierte - der Moment wo ich das ganz erfasse (und ich erfühle sonst viel) - in diesem Moment werde ich verrückt...
Ging mir genauso. Ich war/bin kurz bevor, das Ganze zu erfassen. Es erschreckt mich wirklich zutiefst, und ich muss unbedingt einen gedanklichen Konsens finden, um nicht zu verzweifeln....

Diesen gedanklichen Konsens gibst Du mir zumindest teilweise mit diesem Satz:

Und was dann beim Blick auf den EX noch an Substanz zurückbleibt - wenn man ihm sein manipulatives Mäsklein runterzieht - das ist ziemlich ... naja... "wenig" ? :D (sorry...)
Ja, was da übrig bleibt, ist leider ziemlich ..... erbärmlich!

Das Erkennen der manipulativen Mechanismen (ist immer ähnlich) - es zerbrach den Spiegel / Maske. Deshalb habe ich hier mal geschrieben, dass es danach schnell ging mit meiner Befreiung...
Ich hoffe auf diese Befreiung. Ich habe nämlich so langsam die Schnauze voll von diesem Drama.... Und es war/ist ein Drama. Hollywood ist tatsächlich ein Sch*** dagegen :D

In der ersten heißen Phase nach dem Ende war Kronos da. Er hat mich fast durch den Bildschirm an den Schultern gepackt und gerüttelt. Ich bedaure zutiefst, dass es diesen Menschen nicht mehr gibt... dass er selbst es nicht geschafft hat. Ich habe ihn nie persönlich kennen gelernt, aber ich werde ihn mein Leben lang nicht vergessen.

Durch Deine Postings hier hast Du mir dann auch sehr viel geholfen. Kronos hat mir den Rettungsring zugeworfen und Du die Leine, die mich in seichte Gewässer zieht.... sozusagen :)

@reisender

Ich habe seine Schwingungen auch immer genau gespürt. Habe immer dementsprechend gehandelt, bis ich eben nicht mehr konnte. (Auch ein Beachtungsspender braucht mal 'ne Pause...) Mir fiel sogar auf, dass ich immer öfter gekränkelt habe... physisch schwächer wurde.

Manchmal empfand ich unsere "Beziehung?" wie ein Schachspiel... welchen Zug macht er jetzt und wie reagiere ich darauf....

Wenn ich mich heute frage, warum ich - wie Du sagst - nicht die Reißleine gezogen habe.... immer dann, wenn ich kurz davor war, hat er sich wieder ins Zeugs gelegt und mich irgendwie davon abgehalten.

Hast Du mit ihr über bl gesprochen, als ihr noch zusammen ward? Wie war ihre Meinung dazu? Das würde mich interessieren.

Ich habe mich erst nach dem Ende informiert und bin auf BL gestossen. Und was ich fand, traf zu 100 % auf ihn zu. Bis auf das Ritzen. In der Trennungsphase habe ich ihm das dann vorgeworfen. Daraufhin hat er mir gedroht. Seitdem Funkstille. Und seitdem fühle ich mich wie mit dem Rücken zur Wand. Manchmal steigt Panik in mir auf, die ich fast nicht mehr kanalisieren kann. Ich empfinde die Funkstille dann wie eine Ruhe vor dem Sturm.

Bilde ich mir das nur ein?

Wenn ja, könnte ich verzeihen. In so einem Fall muss man wohl einem Menschen verzeihen, den es gar nicht gibt.

Liebe Gruesse,

thinking

 
@ thinking

Ich vermisse Kroni auch. Er konnte mich nicht direkt auffangen - dazu waren wir uns schlichtweg zu ähnlich. Aber seine Informationen haben mir geholfen es indirekt zu verstehen. Wir beide waren uns wirklich sehr ähnlich - und er ist an der Geschichte gestorben. Das gab mir sehr zu denken und hat schlussendlich dazu geführt, dass ich mich von der Zone zurückzog. Nenn es gesunden Egoismus... den ich mir erarbeitet habe.

Ich habe irgendwann begriffen, dass ich es nicht umfassend begreifen kann. Die Störung ist zu umfangreich und zu "perfekt". Normalerweise versuche ich, die Handlungen / Gefühle anderer nachzuvollziehen. Mich in die Gedankenwelt des Gegenübers hineinzuversetzen, ihn/sie zu erfühlen. Dann kann ich Handlungen einordnen. Sie bewerten. Das geht bei BLs nicht. Weil ein BL dieses "hineinversetzen / verstehen wollen" aktiv nutzt um anzudocken.

Mitgefühl, Liebe, Hass, Zuneigung, sexuelle Anziehung, Einsamkeit, Vermissen, Schmerzen, Sehnsucht, Abwertung, Erhöhung - sie benutzen hemmungslos alles. Selber (und das ist eine weitere Erkenntnis) geben sie keinen Zentimeter "Angriffsfläche". Sie geben kein Stück von sich preis - denn sie vertrauen keine Sekunde. Niemandem. Das wäre ja "Fremdüberwältigung" - und davor haben sie nicht nur Angst. Sie haben TODESANGST davor.

Man stelle sich vor, dass ein Mensch kein Mitgefühl empfinden kann. Der Partner könnte kaputt gehen - und das einzige was das Gegenüber fühlt ist Schmerz und Angst -> nicht weil es dem Partner schlecht geht, sondern weil der weniger Beachtung spenden kann.

Ich habe dazu ein Beispiel (schon im Thread?):

Wenn ein Partner vor den Augen eines BLs von einem Auto angefahren und schwerstens verletzt wird -> der BL fühlt Schmerz, weil in ihm durch den Vorfall Gefühle ausgelöst werden. Er fühlt vielleicht Verlustangst. Er fühlt sich wegen der unkontrollierbaren Situation schlecht... an die Schmerzen oder das Leiden seines Partners denkt er KEINE SEKUNDE. Denn er empfindet kein Mitgefühl. Das kann er nicht. Nur was ihn selber direkt betrifft ist für ihn relevant.

Sollte jemand daran zweifeln, dass diesbezüglich jedes Wort stimmt... dann wird er früher oder später eines besseren belehrt. Sorry.

Wie will man so was rational oder emotionell nachvollziehen? Kann man nicht. Man kann nur staunen, dass es so was gibt. Und dass man einen Partner hatte den es real nicht gibt. Dass man so oder so viele Jahre weggeworfen hat an das Trugbild eines psychisch schwer Kranken.

Ich fragte mich irgendwann - WIE zum Teufel hat meine EX das bei mir geschafft? WIE? Dass ich monatelang am Rad drehte und nach der Trennung immer noch den liebevollen Versteher machen wollte? Obschon ich wie Dreck behandelt wurde? Warum konnte ich mich nicht lösen?

Mir ist alles egal - es soll einfach aufhören! (war damals mein feeling)

Sie hatte sich tiefen Zugang zu mir verschafft. Wusste instinktiv genau welche Saiten sie bei mir spielen musste. Bediente und handelte mich. So lange sie diesen Zugang hatte war ich nicht in der Lage sie so zu sehen wie sie ist. Was sie ist. So lange existierte das Trugbild.

Und erst als ich diesen Zugang schloss und einen "Firewall" hochfuhr... ab dem Moment konnte ich mich lösen. Zuvor "wusste" ich - dann "verarbeitete" ich. Ab dem Moment sah ich nicht mehr primär sie - der Fokus richtete sich auf mich.

In diesem Thread gibt es Viele, die von Ihren ehemaligen Partnern sprechen. Was die einem so alles darbieten. Wie verwirrend der ehemalige Partner reagiert. Sie hat dies. Er hat das. Warum tut der das? Wie kann er mir so etwas antun? usw usw... Da schwingt IMMER ein Stück Hoffnung mit.

Das ist, den ehemaligen Partner "verstehen / nachvollziehen wollen". Kann man aber nicht. Denn den ehemaligen Partner gab es nie. Es gab ein Trugbild. Eine Simulation. Einen Spiegel.

Man liess sich endlos benutzen und bekam dafür nichts. Ausser einer perfekten Simulation. Ausser Schmerz bleibt nichts Wertvolles zurück. Nichts was Bestand hat oder einer Erinnerung wert ist - denn es war alles nicht echt.

Hart. Aber wahr.

Grüsse

Iratlos

(Sorry wenn das etwas Unstrukturiert ist...waren mehr paar Gedanken)

 
am anfang meines eintrage möchte ich euch allen danken - danken dafür, dass einem hier verständnis für die situation entgegengebracht wird, die für jeden einzelnen auf seine art und weise eine absolute ausnahmesituation darstellt - danke.

@ iratlos

zu deinem letzten eintrag gebe ich dir absolut recht. ich habe bei meinem ersten eintrag geschrieben, dass es aus meiner sicht absolut wichtig ist, sich nach der trennung mit sich selbst auseinander zu setzen und dem bl keinen, oder nicht zu viel platz zu geben. ich weiß dass das unheimlich schwer ist, aber es ist keine normale trennung. bei einer normalen trennung ist das element hoffnung, wie du es beschreibst, ein wichtiges element. es ist bestandteil der trennungsphase. bei mir war es so, dass ich vor der trennung wußte, das die bl an bl leidet - ich wußte es gibt keine hoffnung und trotzdem war diese erkenntnis die wohl schmerzlichste die ich bisher gemacht habe. ohne diese erkenntnis ist es schwer die "beziehung" auch nur ansatzweise verarbeiten zu können.

@thinking

ich habe gegenüber dem bl nie über bl gesprchen - habe sie auch nie direkt darauf angesprochen. während der "beziehung", auch wo ich es schon wußte, dachte ich, ich kann damit umgehen. so wie es auch in anderen foren aktuelle partner beschreiben - ich bezweifle, dass sie es werden können und selbst wenn sie sich so aufopfern - der bl wird nach seinen mechanismen leben und die beziehung früher oder später beenden - das ist die wahrheit. der bl lebt im absoluten jetzt - er hat keine erinnerung an gefühle, kann keine tiefe beziehung aufbauen - deshalb auch das wechseln der partner, sobald jemand dem bl die ganz tiefe liebe bereit ist zu geben. aber das alles ist bekannt - trotzdem muß ich es mir auch immer wieder vor augen führen - das sind die mechanismen des bl.

ich gebe dem bl keine macht mehr über mich - das ist ganz wichtig. hätte ich nach der trennung dem bl gesagt, er habe bl, dann hätte er automatisch wieder macht über mich gehabt. er hat eine reaktion von mir, wenn auch eine negative. aber das ist für den bl egal. doch viel wichtiger für mich ist, was hätte ich davon. ich weiß ja das sie bl hat - punkt. ab hier beschäftige ich mich nicht mehr mit der person, ich beschäftige mich mit mir - und das kostet so unendlich viel kraft, das es beinahe unmenschlich ist was man in einer solchen trennung durchmacht.

nachdem ich die sms bekommen habe, wo der bl schluß machte habe ich meine letzte nachricht an den bl gesendet. ich schrieb per sms "ich denke ich weiß was in dir vorgeht, ich glaube davonlaufen ist der falsche weg, es wär sehr schade" - ich habe lange darüber nachgedacht, wie ich eigentlich so relativ nüchtern (aus meiner sicht) in dieser situation reagieren konnte - heute bin ich der meinung ich war bereits innerlich tod und habe nur mehr auf den finalen schlag des bl gewartet - wie der verurteilte der auf den henker wartet. trotzdem, heute bin ich auch ein wenig stolz auf mich auf diesen satz - ich habe dem bl eine eigentlich für ihn typische nachricht hinterlassen - nichts mit dem man wirklich was anfangen kann - was viel aber auch nichts sagt - ob es den bl beschäftigt ? - ich glaube nicht, aber das ist auch nicht wichtig - es geht um mich und um das was ich fühle.

seit dem habe ich nichts mehr gehört - nichts - und ich werde auch nichts mehr hören - das zu schreiben tut weh, aber nicht mehr so sehr wie am anfang meiner reise.

alles liebe.

 
Hallo.

Kann sich ein Borderliner ändern? Oder wird er sich ein Leben lang so verhalten?

Gruss

antonia

 
@ Antonia

Meine ganz persönliche Meinung, die keinesfalls stimmen muss: Nein. Seine Chancen auf Linderung (nicht Heilung) sind bei 10% ...

Hab aber auch schon gelesen, es ginge manchmal einfach weg. :confused:

Aber ich bin kein Spezialist, kein Mediziner und BL ist nicht BL. Jeder Mensch ist anders... man müsste wohl einen Arzt fragen...

Gruss

Iratlos

 
Ich hab meine Geschichte in einem anderen Thread aufgeschrieben. Aber kann es sein, dass mein Ex-Freund auch ein Borderliner ist?

antonia

 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.