So habe ich das noch gar nicht gesehen, aber ich habe schon gesagt das ich einen an der Angel habe aber bis jetzt noch nix gelaufen ist und habe auch gesagt das ich ihn nur will um über ihn hinweg zu kommen. Viel hat er dazu nicht gesagt, nur das ich mich nicht unglücklich machen soll und das er es schön findet das es mir gut ist. Also genau das Gegenteil von dem erreicht was ich eigentlich wollte. Wie soll ich mich dann verhalten? Soll ich die Kontaktsperre aufrecht erhalten?
Total kaputt nach einer Beziehung...!?
- Ersteller Iratlos
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Es ist einfach der Hammer!!!! Genau so war es bei mir auch!!! Ich werde mir diesen Beitrag von Iratlos ausdrucken. Es beschreibt genau die Situationen die ich durchlebt habe. Und das meine ich ernst. Zuerst erhielt ich grenzenlose, extrem intensive Liebe..solange ich mich richtig verhielt.. Ich bin mit der Zeit jedoch immer mehr ausgedörrt, habe meine Persönlichkeit langsam aber sicher verloren. Als mein Unterbewusstsein rebelliert hat, und ich anfing dagegen anzugehen, hat mein Exfreund mich mit kaltem Liebesentzug gestraft...und ich litt wie ein Tier..bin immer wieder zu ihm angekrochen gekommen...er liebte mich wieder heiss und innig- bis zum nächsten Fauxpas. Entgültig hat er sich getrennt. Es lief alles super (dachte ich) . Nun ist er gleich wieder zu seiner Ex freundin zurückgekehrt. Als hätte es unsere Beziehung nie gegeben. Iratlos, Danke für deinen Beitrag. Er hilft mir so sehr!
Three Doors down it's not my time (so war es zumindest von Text her, anhören könnt ihr euchs bei Youtube)
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Und hier noch mal dasganze Problem in der Zusammenfassung als Ergänzung zu Iratlos grandiosem Beitrag, der vielleicht vielen von uns erlöst hat und noch wird:
Beziehungsstörung beim Borderline-Syndrom
Da beim Borderline-Syndrom die guten bzw. die bösen Selbst- und Objektvorstellungen durch die Spaltung getrennt gehalten werden, besteht noch kein integriertes Bild von sich selber und den anderen. Durch die Aufrechterhaltung der Spaltung kann ein Borderline -Patient in der Beziehung zu einem anderen Menschen keine Kohärenz (Zusammenhänge) und Kontinuität erleben. Da er die Gefühle Liebe und Haß, die ja zwei Seiten einer „Beziehungsmedaille“ sind, durch die Spaltung getrennt erlebt, kann er einen Menschen nicht als Ganzes wahrnehmen. Entweder haßt er die Person, dann ist sie total böse und er fühlt sich von ihr bedroht und versucht, sich zu distanzieren und die Beziehung zu vermeiden. Oder er liebt die Person, dann ist der andere ein total guter, idealisierter Mensch ohne Fehl und Tadel. Die Verschiebung der Wahrnehmung seines Gegenübers als gute oder böse Person kann in einem Gespräch mehrmals erfolgen. Oftmals wird auch ein Teil der Menschheit, der therapeutischen Gruppe, das Behandlungsteam im Rahmen der Spaltung als böse oder bedrohlich verdammt und ein anderer Teil als gut und nährend erlebt.
Das Beziehungsdilemma des Borderline-Patienten besteht darin, daß er, wenn er Nähe und Intimität mit dem „guten Segment“ seiner Persönlichkeit zuläßt, diese Nähe und Intimität nur bis zu einem gewissen Grad als positiv erlebt wird. Ab einer bestimmten Grenze fühlt er sich von dem anderen verschlungen und hat das Gefühl, daß er seine Eigenständigkeit, Autonomie und Identität in der Beziehung verliert. Dabei tritt eine tiefe Angst auf, die Angst des Ich-Verlustes oder der Vernichtung. In der Regel wird dann das „böse Segment“ aktiviert und der Patient erlebt den gleichen Menschen als bedrohlich und verschlingend. Z.B. projeziert er bei kleinsten Vorfällen seine eigenen negativen Eiegnschaften, vor denen er Angst hat auf den Partner. Er distanziert sich von ihm. Wenn aber die Distanz zu groß wird, dann entsteht eine Verlassenheitsangst, und das andere „gute Segment“ wird wieder aktiviert, und er versucht erneut sich anzunähern und sich anzuklammern, um die Angst vor dem Beziehungsverlust und die damit einhergehende Verlassenheitsdepression abzumildern.
Der Patient ist also zwischen symbiotischen Anklammerungstendenzen mit der einhergehenden Angst vor dem Ich-Verlust und der aggressiven Distanzierung verbunden mit der Angst vor dem Beziehungsverlust und der Verlassenheitsdepression hin- und hergeworfen. Er kann also nicht mit seinem Partner, aber auch nicht ohne seinen Partner leben. Aus diesem Grunde nennt man das Beziehungsmuster beim Borderline-Syndrom instabil-stabil, d.h. das einzige Stabile in der Beziehung ist die chaotische Instabilität.
Beziehungsstörung beim Borderline-Syndrom
Da beim Borderline-Syndrom die guten bzw. die bösen Selbst- und Objektvorstellungen durch die Spaltung getrennt gehalten werden, besteht noch kein integriertes Bild von sich selber und den anderen. Durch die Aufrechterhaltung der Spaltung kann ein Borderline -Patient in der Beziehung zu einem anderen Menschen keine Kohärenz (Zusammenhänge) und Kontinuität erleben. Da er die Gefühle Liebe und Haß, die ja zwei Seiten einer „Beziehungsmedaille“ sind, durch die Spaltung getrennt erlebt, kann er einen Menschen nicht als Ganzes wahrnehmen. Entweder haßt er die Person, dann ist sie total böse und er fühlt sich von ihr bedroht und versucht, sich zu distanzieren und die Beziehung zu vermeiden. Oder er liebt die Person, dann ist der andere ein total guter, idealisierter Mensch ohne Fehl und Tadel. Die Verschiebung der Wahrnehmung seines Gegenübers als gute oder böse Person kann in einem Gespräch mehrmals erfolgen. Oftmals wird auch ein Teil der Menschheit, der therapeutischen Gruppe, das Behandlungsteam im Rahmen der Spaltung als böse oder bedrohlich verdammt und ein anderer Teil als gut und nährend erlebt.
Das Beziehungsdilemma des Borderline-Patienten besteht darin, daß er, wenn er Nähe und Intimität mit dem „guten Segment“ seiner Persönlichkeit zuläßt, diese Nähe und Intimität nur bis zu einem gewissen Grad als positiv erlebt wird. Ab einer bestimmten Grenze fühlt er sich von dem anderen verschlungen und hat das Gefühl, daß er seine Eigenständigkeit, Autonomie und Identität in der Beziehung verliert. Dabei tritt eine tiefe Angst auf, die Angst des Ich-Verlustes oder der Vernichtung. In der Regel wird dann das „böse Segment“ aktiviert und der Patient erlebt den gleichen Menschen als bedrohlich und verschlingend. Z.B. projeziert er bei kleinsten Vorfällen seine eigenen negativen Eiegnschaften, vor denen er Angst hat auf den Partner. Er distanziert sich von ihm. Wenn aber die Distanz zu groß wird, dann entsteht eine Verlassenheitsangst, und das andere „gute Segment“ wird wieder aktiviert, und er versucht erneut sich anzunähern und sich anzuklammern, um die Angst vor dem Beziehungsverlust und die damit einhergehende Verlassenheitsdepression abzumildern.
Der Patient ist also zwischen symbiotischen Anklammerungstendenzen mit der einhergehenden Angst vor dem Ich-Verlust und der aggressiven Distanzierung verbunden mit der Angst vor dem Beziehungsverlust und der Verlassenheitsdepression hin- und hergeworfen. Er kann also nicht mit seinem Partner, aber auch nicht ohne seinen Partner leben. Aus diesem Grunde nennt man das Beziehungsmuster beim Borderline-Syndrom instabil-stabil, d.h. das einzige Stabile in der Beziehung ist die chaotische Instabilität.
Ja, es ist schon der Hammer, wie sich die Geschichten ähneln....
Und wie man sich danach fühlt.
Wie in Stücke zerrissen und ausgek****
Und dann fängt man an, sich zu informieren. Denn nur dadurch kann man wenigstens im Ansatz verstehen, was da überhaupt passiert ist.
Mein BL war in den ersten Monaten z. B. sehr nett und lieb zu meiner damals noch 6jährigen Tochter. Irgendwann fing er an, sie ganz subtil immer wieder zu hänseln z. B. nur weil sie zum Frühstück nicht seine gebratenen Champignons essen mochte... Er war diesem unschuldigen Kind gegenüber manchmal sowas von ironisch und selbstgerecht, wie ich es noch nie bei einem erwachsenen Menschen erlebt habe. Ich dachte manchmal, ich spinne, ich konnte dieses Verhalten gar nicht richtig handeln. Musste ständig meine ganze Diplomatie an den Tag legen, damit die Stimmung nicht allzu mies wurde.... Meine Kleine wollte zeitweise das Wochenende gar nicht mehr mit uns verbringen, sondern lieber zu ihrem Papa.
Dann waren solche Phasen wieder eine Zeit lang vorbei. Dann wurde ich ironisiert, oder aber er zog sich zurück und verbrachte die meiste Zeit auf dem Sofa....
Jetzt habe ich das hier gefunden:
(Zitat aus irgendeiner Website):
Zwischen ihren Stimmungsschwankungen führen diese Menschen ein relativ normales, unauffälliges Leben.
Für den Borderline-Kranken ist jedoch ein großer Teil des Lebens eine unbarmherzige, emotionale Achterbahnfahrt ohne offensichtliches Ziel.
Für jene, die mit der Borderline-Persönlichkeit zusammenleben, einen von der Störung betroffenen Menschen lieben oder ihn als Arzt behandeln, kann diese Reise genauso hoffnungslos und frustrierend sein."
Tragisch kann es werden, wenn sich ein Kind in der Abhängigkeit einer solchen [borderline-gestörten] Person befindet, weil sie keine harmonische, enge Beziehung zu dem Kind aufbauen können. Bei Kleinkindern und Säuglingen macht sich das noch nicht bemerkbar, wohl aber, je mehr das Kind versucht selbstständig zu handeln. Das Kind wird dabei nicht ernst genommen und stattdessen regelmäßig ironisiert und verspottet, was aber von den Eltern nach der Tat versucht wird wieder gut zu machen. In der Regel oszilliert dieses Verhalten. Dem Kind wird die vorgebrachte Beschwerde keiner glauben, auch amtlicherseits nicht, weil ihr diese Unlogik innewohnt. Personen mit einer ausgeprägten Borderline-Störung sollten deshalb vom Kinderwunsch abgebracht werden, solange die Krankheit nicht geheilt ist.
..... und ein weiteres Puzzleteil fügt sich in meinem Bild ein .....
Und wie man sich danach fühlt.
Wie in Stücke zerrissen und ausgek****
Und dann fängt man an, sich zu informieren. Denn nur dadurch kann man wenigstens im Ansatz verstehen, was da überhaupt passiert ist.
Mein BL war in den ersten Monaten z. B. sehr nett und lieb zu meiner damals noch 6jährigen Tochter. Irgendwann fing er an, sie ganz subtil immer wieder zu hänseln z. B. nur weil sie zum Frühstück nicht seine gebratenen Champignons essen mochte... Er war diesem unschuldigen Kind gegenüber manchmal sowas von ironisch und selbstgerecht, wie ich es noch nie bei einem erwachsenen Menschen erlebt habe. Ich dachte manchmal, ich spinne, ich konnte dieses Verhalten gar nicht richtig handeln. Musste ständig meine ganze Diplomatie an den Tag legen, damit die Stimmung nicht allzu mies wurde.... Meine Kleine wollte zeitweise das Wochenende gar nicht mehr mit uns verbringen, sondern lieber zu ihrem Papa.
Dann waren solche Phasen wieder eine Zeit lang vorbei. Dann wurde ich ironisiert, oder aber er zog sich zurück und verbrachte die meiste Zeit auf dem Sofa....
Jetzt habe ich das hier gefunden:
(Zitat aus irgendeiner Website):
Zwischen ihren Stimmungsschwankungen führen diese Menschen ein relativ normales, unauffälliges Leben.
Für den Borderline-Kranken ist jedoch ein großer Teil des Lebens eine unbarmherzige, emotionale Achterbahnfahrt ohne offensichtliches Ziel.
Für jene, die mit der Borderline-Persönlichkeit zusammenleben, einen von der Störung betroffenen Menschen lieben oder ihn als Arzt behandeln, kann diese Reise genauso hoffnungslos und frustrierend sein."
Tragisch kann es werden, wenn sich ein Kind in der Abhängigkeit einer solchen [borderline-gestörten] Person befindet, weil sie keine harmonische, enge Beziehung zu dem Kind aufbauen können. Bei Kleinkindern und Säuglingen macht sich das noch nicht bemerkbar, wohl aber, je mehr das Kind versucht selbstständig zu handeln. Das Kind wird dabei nicht ernst genommen und stattdessen regelmäßig ironisiert und verspottet, was aber von den Eltern nach der Tat versucht wird wieder gut zu machen. In der Regel oszilliert dieses Verhalten. Dem Kind wird die vorgebrachte Beschwerde keiner glauben, auch amtlicherseits nicht, weil ihr diese Unlogik innewohnt. Personen mit einer ausgeprägten Borderline-Störung sollten deshalb vom Kinderwunsch abgebracht werden, solange die Krankheit nicht geheilt ist.
..... und ein weiteres Puzzleteil fügt sich in meinem Bild ein .....
Puzzelstückchen suche ich grade auch zusammen und je mehr ich finde desto weniger schmerzt es zumindest kurzzeitig, ich weiss nicht ob ich grade in einer Verdrängungsphase bin. Achtunge jetzt kommt der Hammer, der Satz könnte iegentlich von ihr stammen ist aber mein Empfinden: Ich habe etwas Angst davor seit dem ich die Hintergründe weiss und lese verpüre ich fast gar keine Trauer zeitweise, als könnte ich sie auch einfach ausschalten. Wäre es möglich das ich durch dieses traumatische Erlebnis und das ist es schon seit 5 Jahren immer wieder aufs neue, selber zum Borderliner geworden bin:
Die Parallelen:
Mutter wird als nur gut oder böse empfunden , man ist in dem Alter vollkommen abhängig von der Mutter = Spaltung Trauma
dann..
Partner wird nur als gut oder böse empfunden, man ist vollkommen abhängig = Spaltung Trauma
Das ich gefühlskalt geworden bin ist mir auch in der Beziehung manchmal passiert in Phasen in denen sie geswitcht hat, also mnich verstoßen und ich mir aber keine existenziellen Sorgen um die Beziehung gemacht habe, dann hab ich einfach abgeschlatet und bin gegangen weil man jetzt ja eh nix mit ihr anfangen konnte. wioe gesagt das war nur manchmal...
Die Parallelen:
Mutter wird als nur gut oder böse empfunden , man ist in dem Alter vollkommen abhängig von der Mutter = Spaltung Trauma
dann..
Partner wird nur als gut oder böse empfunden, man ist vollkommen abhängig = Spaltung Trauma
Das ich gefühlskalt geworden bin ist mir auch in der Beziehung manchmal passiert in Phasen in denen sie geswitcht hat, also mnich verstoßen und ich mir aber keine existenziellen Sorgen um die Beziehung gemacht habe, dann hab ich einfach abgeschlatet und bin gegangen weil man jetzt ja eh nix mit ihr anfangen konnte. wioe gesagt das war nur manchmal...
@auchratlos
informier Dich mal über Co-Abhängigkeit. Die BL-Verhaltensweisen übertragen sich, war bei mir in den ersten Wochen nach der Trennung auch so.
Aber: Du leidest, Du suchst nach Gründen. Du fühlst Dich zerrissen und traumatisiert.
So einen Zustand wird ein echter BL nicht erreichen.
@anja22
Verstehen hilft tatsächlich beim Loslassen. Und dann kommt der Moment, in dem man plötzlich grenzenloses Mitleid für den Ex empfindet.
Habe ich alles durch, bzw. bin vielleicht noch drin.
Aber bei mir ist es so:
Er ist ein erfolgreicher Mann in angesehener Position. Ob er beliebt ist, stelle ich mal in Frage. Er ist intelligent und er weiß mit Sicherheit, dass da irgendetwas mit ihm nicht stimmt. Er hatte unzählige Beziehungen vor mir, allesamt endeten seiner Meinung nach, weil die jeweilige Ex alles falsch gemacht hat. Da gehöre ich jetzt auch dazu (was falsch lief, hat er aber nicht gesagt...
)
Und meine Tochter war ebenfalls involviert, und er hat uns beide manipuliert. Und total kaputt zurück gelassen. Und einen Tag später war er wieder in der internet-flirtline und hat wieder Ausschau nach einem neuen Opfer gehalten.....
Wenn er nicht erkennt, dass die Ursache für sein Unglück IN IHM liegt, und dass ER es ist, der andere Menschen unglücklich macht.... wenn er nicht stark genug ist, das endlich mal einzusehen, dann verdient so ein Mensch meiner Meinung nach absolut kein Mitleid.
Wie iratlos sagte: Solche Menschen (also die, die nichts dagegen tun) gehören zwangseingewiesen...
Kein Mitleid. Denn Du musst - genauso wie ich - jetzt an Dich denken. Und nicht auch noch vor Mitleid zerfliessen.
informier Dich mal über Co-Abhängigkeit. Die BL-Verhaltensweisen übertragen sich, war bei mir in den ersten Wochen nach der Trennung auch so.
Aber: Du leidest, Du suchst nach Gründen. Du fühlst Dich zerrissen und traumatisiert.
So einen Zustand wird ein echter BL nicht erreichen.
@anja22
Verstehen hilft tatsächlich beim Loslassen. Und dann kommt der Moment, in dem man plötzlich grenzenloses Mitleid für den Ex empfindet.
Habe ich alles durch, bzw. bin vielleicht noch drin.
Aber bei mir ist es so:
Er ist ein erfolgreicher Mann in angesehener Position. Ob er beliebt ist, stelle ich mal in Frage. Er ist intelligent und er weiß mit Sicherheit, dass da irgendetwas mit ihm nicht stimmt. Er hatte unzählige Beziehungen vor mir, allesamt endeten seiner Meinung nach, weil die jeweilige Ex alles falsch gemacht hat. Da gehöre ich jetzt auch dazu (was falsch lief, hat er aber nicht gesagt...
)Und meine Tochter war ebenfalls involviert, und er hat uns beide manipuliert. Und total kaputt zurück gelassen. Und einen Tag später war er wieder in der internet-flirtline und hat wieder Ausschau nach einem neuen Opfer gehalten.....
Wenn er nicht erkennt, dass die Ursache für sein Unglück IN IHM liegt, und dass ER es ist, der andere Menschen unglücklich macht.... wenn er nicht stark genug ist, das endlich mal einzusehen, dann verdient so ein Mensch meiner Meinung nach absolut kein Mitleid.
Wie iratlos sagte: Solche Menschen (also die, die nichts dagegen tun) gehören zwangseingewiesen...
Kein Mitleid. Denn Du musst - genauso wie ich - jetzt an Dich denken. Und nicht auch noch vor Mitleid zerfliessen.
Ob es wohl so in einem Borderliner aussieht, irgendwie passt es aber man kann es natürlich frei interpretieren, mir hilft es im Moment mich mit Musik zu zu dröhnen:
Slipknot - Wait and bleed
Ich wünsche mir dass ihr neuer mal so richtig selbsbewusst ist und wenn sie ihm erzählt wie schlimm ich bin und was für schlimme Dinge ich getan hätte, dass er ihr dann sagt " und was war daran so schlimm, versteh ich nicht, ist doch vollkommen normal??? "
Slipknot - Wait and bleed
Ich wünsche mir dass ihr neuer mal so richtig selbsbewusst ist und wenn sie ihm erzählt wie schlimm ich bin und was für schlimme Dinge ich getan hätte, dass er ihr dann sagt " und was war daran so schlimm, versteh ich nicht, ist doch vollkommen normal??? "
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Freut mich, all das zu Lesen und vor allem auch noch zu leiden... Bin echt am Boden und zerstört... Der bekommt doch auch noch eine glatte IV-Rente mit seiner Störung und macht wieder jemanden total kaputt... Was soll das... Und ich sollte auch noch Schuld sein... Das habe ich aber nicht auf mir sitzen lassen. habe mich massiv gewehrt...
Wie man an der Uhrzeit sehen kann, kann ich mal wieder nicht schlafen, weil ich denke dass mich meine Freundinn nächste Woche Donnerstag betrügen wird. UND ZWAR MIT EINEM TYPEM VON DEM SIE SEIT JAHREN SAGT ER GEFÄLLT IHR NICHT WAS JA AUCH SEIN KANN ABER ICH DENKE SIE WIRD ES AUS BESTÄTIGUNGSGRÜNDEN TUN WEIL ICH IHR DIESE BESTÄTIGUNG NICHT MEHR GEBEN KANN: MIR GLAUBT SIE NICHT BZW MEINE BESTÄTIGUNGEN SIND NICHT MEHR WERT WEIL SIE SIE FAST JEDEN TAG BEKAM: WENN SIE DAS TUT SIND MEINE LETZTEN ZWEIFEL BESEITIGT DENN DANN WEISS ICH OHNE ZWEIFEL DASS SIE NUR IM JETZT LIEBEN KANN: ABER WIE SOLL ICH RAUSFINDEN OB AN DIESEM TAG ETWAS LAUFEN WIRD: DER TYP IST PERFEKT GEEIGNET: VOR EIN PAAR WOCHEN HAT ER SEINE LANGJÄHRIGE BEZIEHUNG BEENDET UND SEITDEM NUR BESCHEURTE FRAUEN KENNENGELERNT: SIE WIRD VERSUCHEN ZU TESTEN OB SIE BEI IHM NOCH EINE CHANCE HAT WEIL DIESER KERLN ETWAS VON IHR WOLLTE NOCH BEVOR SIE MIT MIR ZUSAMMENKAM: ANGEBLICH LIEF DAMALS NICHTS ZWISCHEN DEN BEIDEN ABER DER TYP HAT HEUTE ETWAS WAS IHR FEHLT ANSEHEN UND GELD: WENN SIE DAS WIRKLICH TUT DANN WILL ICH ES MIT MEINEN EIGENEN AUGEN SEHEN UND LIVE DABEI SEIN: ICH WILL SIE IN FLAGRANTI ERWISCHEN ICH GLAUBE SO KÖNNTE ICH MICH AM BESTEN VON IHR LÖSEN: DENN WENN SIE MIR DAS ANTUT DANN IST SIE KEIN MENSCH MEHR FÜR MICH DANN IST FEIERABEND: ICH WEISS ICH HÖR MICH PARANOID ABER NACH ALLEM WAS ICH GELERNT HABE FÜHLE ICH ES DAS ES GENAUSO PASSIEREN WIRD AUCH WENN JEDES BISCHEN HERZ UND VERSTAND MIR SAGT ES IST UNMÖGLICH DASS SIE DAZU FÄHIG IST: SORRY IRGENDWIE HAT SICH MEINE FESTSTELLTAST VERHAKT: DANN WERDE AUCH ICH MICH MASSIV WEHREN UND DEN KONTAKT FÜR IMMER ABBRECHEN OHNE GNADE SCHEISEGEAL OB ICH DABEI DRAUF GEHE
Hallo Auchratlos
Du kannst nicht rausfinden ob sie was mit ihm hatte, ausser du fragst sie dann. Aber meinst du nicht das dir das dann noch mehr weh tut? Lass sie fallen aus Liebe auch wenn es unendlich schmerzt. Die Einsicht muss von ihr kommen. Ich bin auch gerade in dieser Situation und muss ihn fallen lassen. Mir bereitet es unglaubliche Schmerzen, weil ich ihn total vermisse und wahnsinnig liebe. Er hat es auch schon gemerkt das ich mich abwende und hat gestern versucht mit mir Kontakt aufzunehmen, aber ich bin stark geblieben und auf nix geantwortet. Habe mir einen Kalender gemacht mit der grossen Überschrift: Nein, schreibe ihm nicht zurück, weil du stark bist. Da notiere ich mir wann und mit welchen Worten er sich gemeldet hat und mache mir jeden Tag ein Kreuz wenn ich geschafft habe ihm nix zu schreiben. Vielleicht hilft dir das auch? Mir geht es dabei echt nicht gut, aber es muss glaube ich sein. Manchmal denke ich auch ob es vielleicht falsch ist. Wie seht ihr das?
Du kannst nicht rausfinden ob sie was mit ihm hatte, ausser du fragst sie dann. Aber meinst du nicht das dir das dann noch mehr weh tut? Lass sie fallen aus Liebe auch wenn es unendlich schmerzt. Die Einsicht muss von ihr kommen. Ich bin auch gerade in dieser Situation und muss ihn fallen lassen. Mir bereitet es unglaubliche Schmerzen, weil ich ihn total vermisse und wahnsinnig liebe. Er hat es auch schon gemerkt das ich mich abwende und hat gestern versucht mit mir Kontakt aufzunehmen, aber ich bin stark geblieben und auf nix geantwortet. Habe mir einen Kalender gemacht mit der grossen Überschrift: Nein, schreibe ihm nicht zurück, weil du stark bist. Da notiere ich mir wann und mit welchen Worten er sich gemeldet hat und mache mir jeden Tag ein Kreuz wenn ich geschafft habe ihm nix zu schreiben. Vielleicht hilft dir das auch? Mir geht es dabei echt nicht gut, aber es muss glaube ich sein. Manchmal denke ich auch ob es vielleicht falsch ist. Wie seht ihr das?
Ja dieser Konfilkt tobt auch in mir und genau deshalb muss ich es mit eigenen Augen sehen, damit der Konflikt aufhört, damit ich keine Schuldgefühle mehr haben muss. Dann brauch ich nicht mehr zu glauben oder zu überlegen ob sie so etwas tun kann und mich all die Jahre nur benutzt hat, dann wüßte ich es
Ich wünsch euch allen das Beste
Ich wünsch euch allen das Beste
Mache dich bitte nicht unglücklich. Versuche es mal mit nicht bei ihr melden. Sie wird schnell, sehr schnell merken das sie dich vermisst. Kennst du das Sprichwort: Willst du gelten, mach dich selten!? Das stimmt total. Ich weiß das es schwer ist, aber ist einen Versuch wert, oder. Ich stecke da auch grade mittendrin und will ihm ständig irgendwas mitteilen, aber das würde immer auf das selbe hinauslaufen, nämlich das ich ihm schreibe das ich ihn liebe und sehr vermisse. Lenke dich ab, belohne dich selber wenn du es geschafft hast einen Tag ihr nix zu schreiben oder zu sagen und sie überlegt dann. Ich hoffe ich konnte ein wenig helfen.
Wünsche dir nur das aller Beste und euch allen natürlich auch!!!
Wünsche dir nur das aller Beste und euch allen natürlich auch!!!
aber dann geht doch alles wieder von vorne los, klar dieses Prinzip habe ich auch schon angewandt und es funktioniert aber es ist genauso falsch wie das was der andere macht. Wir manipulieren den Partner weil wir Liebe wollen, da er das Alleinsein nicht ertragen kann dadurch genauso wie er uns manipuliert hat. Wir wissen doch eigentlich auch das er nicht allein seuin kann oder?? Das wussten wir doch eigentlich schon sehr früh in unserer Beziehung...
Eine Sache wäre mir ganz wichtig noch, ich hatte es schon mehrfach erwähnt aber keine direkte Antwort bekommen:
?(Zitat Iratlosie emotional instabile Persönlichkeit braucht konstante Bestätigung, Zuwendung und Beachtung. Weil sie kein emotionales Gedächtnis hat. Sie lebt Gefühlsmässig nur im JETZT. Gemeinsame Erlebnisse wie z. Bsp. Urlaube, schwere Zeiten, Feiern usw… hinterlassen bei ihr keine emotionalen Spuren. Sie erinnert sich daran – aber nicht an die Gefühle. Es schweisst sie nicht mit ihrem Partner zusammen. ?(
Bei mir mir herrscht grade in diesem Punkt ein großer Wiederspruch, weil der Tod ihres Haustieres tiefe emotionale Spuren hinterlassen hat. Es ist nach Jahren immer noch die genauso schlimm für sie wie am ersten Tag. sie sagt sie würde alles tun um es wieder zu bekommen. Sie hat es über alles geliebt.
Wie kann sie das wenn sie kein emotionales Gedächtnis hätte? Ist das vielleicht ein wichtiger Hinweis darauf, dass ich doch an allem Schuld habe?
Und kennt ihr das auch dass ihr irgendwann angefangen habt euch zu wehren und jede Schuld von euch gewiesen habt, weil ihr mit Schuldgefühlen überladen wurdet, mit dem Ergebnis, dass man zu hören bekam "Hautpsache du hast keine Schuld" das ist das einzige was dich interessiert + Weinkrämpfe Wut Kälte
Ich bin immer noch so hin und her gerissen.
Eine Sache wäre mir ganz wichtig noch, ich hatte es schon mehrfach erwähnt aber keine direkte Antwort bekommen:
?(Zitat Iratlosie emotional instabile Persönlichkeit braucht konstante Bestätigung, Zuwendung und Beachtung. Weil sie kein emotionales Gedächtnis hat. Sie lebt Gefühlsmässig nur im JETZT. Gemeinsame Erlebnisse wie z. Bsp. Urlaube, schwere Zeiten, Feiern usw… hinterlassen bei ihr keine emotionalen Spuren. Sie erinnert sich daran – aber nicht an die Gefühle. Es schweisst sie nicht mit ihrem Partner zusammen. ?(
Bei mir mir herrscht grade in diesem Punkt ein großer Wiederspruch, weil der Tod ihres Haustieres tiefe emotionale Spuren hinterlassen hat. Es ist nach Jahren immer noch die genauso schlimm für sie wie am ersten Tag. sie sagt sie würde alles tun um es wieder zu bekommen. Sie hat es über alles geliebt.
Wie kann sie das wenn sie kein emotionales Gedächtnis hätte? Ist das vielleicht ein wichtiger Hinweis darauf, dass ich doch an allem Schuld habe?
Und kennt ihr das auch dass ihr irgendwann angefangen habt euch zu wehren und jede Schuld von euch gewiesen habt, weil ihr mit Schuldgefühlen überladen wurdet, mit dem Ergebnis, dass man zu hören bekam "Hautpsache du hast keine Schuld" das ist das einzige was dich interessiert + Weinkrämpfe Wut Kälte
Ich bin immer noch so hin und her gerissen.
Ich persönlich finde es total gefährlich an seinem Partnern eine therapierwürdige Krankheit zu diagnostizieren und sich dabei nicht nur in Mutmaßungen sondern auch in Definitionen bestätigen zu lassen.
Soll heißen, ich habe nichts dagegen, zu vermuten dass der Partner oder Ex-Partner das hat (und mein Schwager ist auch ein Borderliner, wie er es auch selber zugibt), aber jeden Ausspruch, jede Tat zu beleuchten, BL zu unterstellen und dass in einem Forum ohne Aussprache mit einem Therapeuten sehe ich kritisch!
Vor allem, wenn es bereits einen thread gab wo die Dinge zuerst anders dargestellt wurden (der auf Wunsch des users gelöscht wurde).
Mich stört das hier zunehmend.
justine
Soll heißen, ich habe nichts dagegen, zu vermuten dass der Partner oder Ex-Partner das hat (und mein Schwager ist auch ein Borderliner, wie er es auch selber zugibt), aber jeden Ausspruch, jede Tat zu beleuchten, BL zu unterstellen und dass in einem Forum ohne Aussprache mit einem Therapeuten sehe ich kritisch!
Vor allem, wenn es bereits einen thread gab wo die Dinge zuerst anders dargestellt wurden (der auf Wunsch des users gelöscht wurde).
Mich stört das hier zunehmend.
justine
@justine
Was stört Dich hier zunehmend?
Ich empfinde Deine Reaktion genau so, wie sie viele Aussenstehende haben:
Wer nie eine BL-Beziehung selbst mitgemacht hat, kann die Konsequenzen für den Ex-Partner nicht mal im Ansatz ermessen.
Aber sieh doch mal genau hin:
Diejenigen, die sich hier äußern, nennen weder Ross noch Reiter. Ich sehe diesen Thread hier als absolute Hilfe für diejenigen an, die sowas hinter sich haben. Und bitte glaub' mir, diese Hilfe haben die Ex-Partner dringend nötig.
Sicher gibt es hier einige, die in einer gewissen Phase ihres Kummers schnell mal auf den Zug aufspringen und aus welchen Gründen auch immer hier mitschreiben.
Aber wie gesagt: Es wird doch weder Ross noch Reiter genannt. Und solange das so ist, ist dieser Thread für die Ex-Partner eines echten Borderliners eine enorm wichtige Lebenshilfe.
Auch bzw. erst recht eine Borderline-Beziehung ist für einen enormen Leidensdruck und Liebeskummer bei den Ex-Partnern verantwortlich. Willst Du das in Frage stellen?
Liebe Gruesse,
thinking
Was stört Dich hier zunehmend?
Ich empfinde Deine Reaktion genau so, wie sie viele Aussenstehende haben:
Wer nie eine BL-Beziehung selbst mitgemacht hat, kann die Konsequenzen für den Ex-Partner nicht mal im Ansatz ermessen.
Aber sieh doch mal genau hin:
Diejenigen, die sich hier äußern, nennen weder Ross noch Reiter. Ich sehe diesen Thread hier als absolute Hilfe für diejenigen an, die sowas hinter sich haben. Und bitte glaub' mir, diese Hilfe haben die Ex-Partner dringend nötig.
Sicher gibt es hier einige, die in einer gewissen Phase ihres Kummers schnell mal auf den Zug aufspringen und aus welchen Gründen auch immer hier mitschreiben.
Aber wie gesagt: Es wird doch weder Ross noch Reiter genannt. Und solange das so ist, ist dieser Thread für die Ex-Partner eines echten Borderliners eine enorm wichtige Lebenshilfe.
Auch bzw. erst recht eine Borderline-Beziehung ist für einen enormen Leidensdruck und Liebeskummer bei den Ex-Partnern verantwortlich. Willst Du das in Frage stellen?
Liebe Gruesse,
thinking
@justine
bevor ich diesen thread gelesen hatte hatte ich einen anderen thread aufgemacht, denn ich war ahnungslos und hilflos traurig und überladen mit Schuldgefühlen. Ich schilderte mein Problem allgemein, so dass es verständlich ist für alle, denn erklären kann man das einfach nicht einfach. Ich bezog extra nur auf einen Vorfall. Ich bat um Löschung, weil ich befürchtete meine Ex könnte anhand der geschilderten Probleme erkennen, dass ich hier schreibe. Ich hatte Angst das sie das liest, richtige Angst, mehr um sie als um mich, weil sie dafür 0 Verständnis gehabt hätte. Ich wollte mich lieber komplett neu in diesen Thread einbringen und allgemeiner formulieren, damit sie falls sie dies liest nicht auf mich kommt.
Ich weiss ihr habt mich auf dem Kicker aber ich versuche nicht, wie du vielleicht annimmst meine Freundin krank zu reden um mir zu helfen indem ich ihr Borderline verpasse. "Genau das würde sie mir übrigends auch vorwerfen" Ich wünschte mir sie hätte es nicht, nichts würde ich glücklicher machen. Dann wüßte ich wenigstens es gibt eine reelle Chance. Aber ich möchte die Wahrheit finden und das geht nunmal nicht, wenn ich mich nicht damit hier auseinandersetze. Ich poste keine willkürlichen Sprüche oder Handlungen von ihr. Es sind schon Muster die mir aufgefallen sind und die immer wieder kehren. Ihr kompletter Background stimmt by the way auch. Eigentlich alles, nur Kleinigkeiten lassen mich noch zweifeln. Jetzt sind meine Fragen schon wieder unbeantwortet geblieben.
Danke thinking für deine Unterstützung
bevor ich diesen thread gelesen hatte hatte ich einen anderen thread aufgemacht, denn ich war ahnungslos und hilflos traurig und überladen mit Schuldgefühlen. Ich schilderte mein Problem allgemein, so dass es verständlich ist für alle, denn erklären kann man das einfach nicht einfach. Ich bezog extra nur auf einen Vorfall. Ich bat um Löschung, weil ich befürchtete meine Ex könnte anhand der geschilderten Probleme erkennen, dass ich hier schreibe. Ich hatte Angst das sie das liest, richtige Angst, mehr um sie als um mich, weil sie dafür 0 Verständnis gehabt hätte. Ich wollte mich lieber komplett neu in diesen Thread einbringen und allgemeiner formulieren, damit sie falls sie dies liest nicht auf mich kommt.
Ich weiss ihr habt mich auf dem Kicker aber ich versuche nicht, wie du vielleicht annimmst meine Freundin krank zu reden um mir zu helfen indem ich ihr Borderline verpasse. "Genau das würde sie mir übrigends auch vorwerfen" Ich wünschte mir sie hätte es nicht, nichts würde ich glücklicher machen. Dann wüßte ich wenigstens es gibt eine reelle Chance. Aber ich möchte die Wahrheit finden und das geht nunmal nicht, wenn ich mich nicht damit hier auseinandersetze. Ich poste keine willkürlichen Sprüche oder Handlungen von ihr. Es sind schon Muster die mir aufgefallen sind und die immer wieder kehren. Ihr kompletter Background stimmt by the way auch. Eigentlich alles, nur Kleinigkeiten lassen mich noch zweifeln. Jetzt sind meine Fragen schon wieder unbeantwortet geblieben.
Danke thinking für deine Unterstützung
@justine
ich finde ja das du in geweisser weise recht hast ..... ich bin da auch ehr skeptisch weil ich genau wie du dagegen bin alles über einen kamm zu scheren ... ich sehe in dem was hier steht auch viele paralellen zu meinem ex aber ich würde trotz allem nicht so weit gehen ihm bl an zu dichten .... ich hab das auch schon irgendwo hier mal erwähnt das ich mir nicht vorstellen will das er eine krankheit hat weil das bei ir ehr mitleid aus lösen würde ...alle sollten sich hier im klaren sein das dieses forum eine hilfe sein kann aber das wir hier alle keine psychologen sind .....auch im realen kann man sich unterhalten mit freunden aber jeder denkt über die sache anders und alles 1:1 umsetzen wollen was andere raten halte ich definitiv für den falschen weg .....in dem sinne denke ich mal gibt der thread hilfe aber er ist eben kein allheilmittel ..... fg
ich finde ja das du in geweisser weise recht hast ..... ich bin da auch ehr skeptisch weil ich genau wie du dagegen bin alles über einen kamm zu scheren ... ich sehe in dem was hier steht auch viele paralellen zu meinem ex aber ich würde trotz allem nicht so weit gehen ihm bl an zu dichten .... ich hab das auch schon irgendwo hier mal erwähnt das ich mir nicht vorstellen will das er eine krankheit hat weil das bei ir ehr mitleid aus lösen würde ...alle sollten sich hier im klaren sein das dieses forum eine hilfe sein kann aber das wir hier alle keine psychologen sind .....auch im realen kann man sich unterhalten mit freunden aber jeder denkt über die sache anders und alles 1:1 umsetzen wollen was andere raten halte ich definitiv für den falschen weg .....in dem sinne denke ich mal gibt der thread hilfe aber er ist eben kein allheilmittel ..... fg
Hi Engel13,
in Deinem Fall denke ich, dass Du in diesem Thread falsch am Platz bist.
Hatte Dein Ex-Partner traumatische Erlebnisse in seiner Kindheit?
Oder ist es "nur" der Fall, dass er ein paar Jahre jünger ist als Du? Tut es Dir nicht gut, dass er Dich deshalb verlassen hat?
Denk mal bitte darüber nach... und denk mal darüber nach, wie gerne Du hier fast täglich mitteilst, dass Dein Ex Dich mit Anrufen/SMS/ was weiß ich bombardiert....
Liebe Gruesse,
thinking
- Status