Unsicherheit: Er meldet sich (für mein Empfinden) zuwenig im Vergleich zum Anfang

[kabale2]

Denn heute Nachmittag frag ich mich wieder ständig; warum will er mich nicht ? :mauer:

Liegts an meinen Zwängen? Was ich auch verstehen würde.

Ne, weil ein besserer Partner auf dich wartet

Außerdem ist er heute wieder auf der Kontaktwebsite online .Gestern war er nie online dort.

Aber eben. Sollte mir egal sein.

Ja, das sollte dir wirklich egal sein! Denk immer daran: Alles im Leben hat seinen Sinn! Auch diese Begegnung!!

 

[sunshine_girl]

Naja, diese Einsicht ist noch recht wackelig.

Das dachte ich mir. Wichtig ist nur, dass du dir deine Einsicht nicht selbst krampfhaft einredest. Wenn du noch Zeit brauchst das zu verdauen, dann nimm sie dir.

Denn heute Nachmittag frag ich mich wieder ständig; warum will er mich nicht ? :mauer: Liegts an meinen Zwängen? Was ich auch verstehen würde.

Manchmal kann man schlecht erklären, warum man keine Beziehung mit einem Menschen möchte. Ich hab auch schon Männer kennengelernt die ich am Anfang interessant, anziehend und aufregend fand und dann blieb nach ein paar Wochen nur noch Symphatie übrig. Hätte ich mich ihnen zuliebe auf eine Beziehung einlassen sollen? Würdest du das machen?

Deine Zwänge wirst du in dieser kurzen Zeit doch noch gar nicht im vollem Ausmaß vor ihm ausgelebt haben. Also mach dich doch nicht verrückt. Er hat einfach gemerkt, dass es für ihn nicht reicht, auch wenn er dich mag.

Was würde es denn ändern, wenn er sagt, dass seine Vergangenheit schuld ist? Was würde es ändern, wenn er sagt, dass du ihm zu anstrengend bist mit deinem Bedürfnis nach viel Nähe? Das Ergebnis bleibt gleich: Er will nicht!

Willst du dich verstellen, um es ihm recht zu machen? Das was er vielleicht nicht an dir mag kann einer anderer durchaus liebenswert finden.

 

[Mafalda]

Ich würde - wie Sunshine es anregt- auch nicht zu viel über Schwierigkeiten und Ängste seinerseits spekulieren. Dann könnte er nämlich sagen, dass er Gefühle für Dich hat, aber ihn leider etwas an einer Beziehung hindert. Er sagt aber, dass er keine bzw. nicht ausreichende Gefühle hat für eine dauerhafte Beziehung.

An den nicht (ausreichend) vorhandenen Gefühlen kannst Du gar nicht "schuld" sein (aber das hast Du ja zum Glück auch mal kurz auch schon auch so gesehen und uns kundgetan , hier scheint ein Rückfall vorzuliegen)

So unromantisch es ist - Gefühle für andere macht jeder sich in seinem Hirn selbst. Der andere kann zufällig gerade die Leinwand sein, auf der die Farben besonders gut haften. Oder eben nicht. Die Farben mischt und trägt auf - eben: der andere.





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Vor allem dieses "Versagen" ist's, was einen am meisten trifft. Man steht blöd vor sich selbst und anderen da. Man hat es nicht geschafft, einen Platz im Leben eines anderen einzunhemen. Das ist natürlich eine große Niederlage für einen selbst.

Ja.. Kabale.., Du hast es da raus geschafft.. Es stimmt ja, wir haben alle außerdem auch noch die Aufgabe in unserem eigenen Leben den gebührenden Platz einzunehmen

 

[Rosen]

So unromantisch es ist - Gefühle für andere macht jeder sich in seinem Hirn selbst.

Hmm Gefühle für andere macht sich jeder selbst in seinem Hirn?

Aber selbst die eigenen Gefühle kann man doch nicht wirklich selbst erzeugen, ob im Hirn oder sonst wo , oder? Die sind einfach da, oder nicht.

Man kann sich selbst aber gehörig reinsteigern… .

Ihr seit für mich wie die Krücken oder der Gips nach einem Beinbruch. Danke danke danke euch :schmatz:

Also ich schätze, ich kann wirklich davon ausgehen, dass das definitiv vorbei ist mit Ihm.

Da kommt nix mehr von seiner Seite.

Weil hab's nid lassen können, und hab Ihn heut per SMS gefragt, ob meine Zwänge Ihn gestresst hatten.

Jooooo, ich weiß, war blöd.

Er schrieb zurück;

Ja, schon (Scheisse )

Aber nicht nur das; er hätte gemerkt, er sei nicht bereit für eine feste Beziehung.

Am Anfang war es einfach schön. Aber nachher hätte es Ihn gestresst, nicht wegen mir. Er ist eben noch nicht bereit. :tongue:

Ok. Definitiv nicht mehr Hoffen Rosen. LOSLASSEN.

Die letzten Tage zweifelte ich daran, ob es richtig war, meine Sachen bei Ihm zu holen. (die Initiative kam ja von mir aus).

Was, wenn sie einfach noch dort gelassen hätte, abgewartet, wie es sich noch entwickelt?

Aber ich glaube, es war richtig, dass ich meine Sachen geholt habe.

Habe mit dieser Aktion mich und meine Gefühle ernstgenommen.

Obwohl ich mich da wohl auch ziemlich reingesteigert habe.…

Wie ein Pitbullterrier, mich richtig "verbissen" in die Erwartung, Vorstellung, dass es mit Ihm und mir klappen muss.

 

[Rosen]

Hoi Schneewittchen,

Willst Du therapieren, oder geliebt werden?

Definitiv geliebt werden! :] =)

 

[sunshine_girl]

Weil hab's nid lassen können, und hab Ihn heut per SMS gefragt, ob meine Zwänge Ihn gestresst hatten.Jooooo, ich weiß, war blöd.

Er schrieb zurück;

Ja, schon (Scheisse )

Aber nicht nur das; er hätte gemerkt, er sei nicht bereit für eine feste Beziehung.

Am Anfang war es einfach schön. Aber nachher hätte es Ihn gestresst, nicht wegen mir. Er ist eben noch nicht bereit. :tongue:

Dass dir dieser Mann überhaupt noch antwortet zeigt, dass er kein Mistkerl ist. Die meisten hätten nach so kurzer Bekanntschaft deine sms ignoriert und wären einfach nur noch genervt. Ich muss gestehen: ICH AUCH!

Dass er extra hinterherschiebt, dass es nicht an dir liegt und er generell noch nicht bereit ist macht er wahrscheinlich nur, weil er Mitleid mit dir hat.

Du bettelst geradezu darum, dass er dir sagt, dass du doch eine ganz tolle Frau bist und dass es nur an ihm liegt. Du bist auch eine tolle Frau, aber NICHT für ihn. Nimm es weiterhin persönlich oder fang an dir ein dickeres Fell zuzulegen.

Würde es dir besser gehen, wenn er sagt, dass es an dir liegt? Dass du nicht gut genug bist für ihn? Dass du meinetwegen zu anstrengend, aufdringlich, klammernd, nervend, dick, dünn, groß, klein, langweilig oder albern bist? Alle wollen die Wahrheit, aber die meisten vertragen sie nicht.

Deswegen solltest du besser aufhören nachzubohren ...am Ende bekommst du sonst wirklich noch was zu hören, dass du gar nicht hören wolltest.

Jetzt hör ich mich an wie ein abgebrühtes Miststück ...bin ich nicht, aber ich glaub so langsam brauchst du was anderes als kopfkraulen.

Lösch seine Nummer! Sonst bist du bei seinem nächsten Männerabend die Hauptrolle in der Geschichte "Die Stalkerin"!

 

[Rosen]

Hoi Sunshine Girl,

Danke für Hirnwäsche

Würde es dir besser gehen, wenn er sagt, dass es an dir liegt? Dass du nicht gut genug bist für ihn? Dass du meinetwegen zu anstrengend, aufdringlich, klammernd, nervend, dick, dünn, groß, klein, langweilig oder albern bist? Alle wollen die Wahrheit, aber die meisten vertragen sie nicht

. Nein, besser wohl nicht. Es würde mein (negatives) Selbstbild aber bestätigen.





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Liebe Isuza,

Ich hatte 2Jahre jemanden an meiner Seite, der mir ständig vorgeworfen hat, ich sei verliebt in ihn obwohl ich eigentlich nur für ihn da war. Zuhören, Aufmerksamkeit schenken.

Warst Du denn nicht verliebt in diesen Mann?





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Liebe Kabale,

Jahre, während der ich immer wieder Beziehungen hatte, immer wieder auf die Schnauze gefallen bin, immer wieder verlassen habe und verlassen wurde, mich immer wieder aufrappeln musste, immer wieder den anderen und vor allem MIR SELBST eingestehen musste, dass ich es schon wieder nicht gechafft hatte und mir von mir selbst (und sicher auch von meiner Umwelt) der Stempel "beziehungsunfähig" auf die Stirn gedrückt wurde. Das schlimmste war die Rastlosigkeit. Ich bin von der einen Geschichte in die nächste gerumpelt. Ohne Rücksicht auf Verluste. Immer auf der Suche nach der ganz, ganz großen Liebe, immer mit Hoffnungen, immer mit Aufwand-aber ohne mir die nötige Zeit geben, altes zu verarbeiten. Und immer wie ein getriebenes Tier, das keine Verschnaufpause mehr einlegen darf, weil es davonrennt.

Das kommt mir sehr sehr bekannt vor…

Ein davon laufen vor sich selbst, wie Du schreibst.

Warum bist Du vor Dir selbst weggelaufen?

Wovor genau?





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Hab's erst jetzt in's Bett geschafft

Was ich jetzt schreibe, geht euch auf den Nerv.

Einfach ignorieren. Hab einfach das Bedürfnis, es loszuwerden.

Heute war er ununterbrochen online auf dieser Kontaktseite. Aua.

Alle paar Stunden mal wieder reingeschaut: er war immer online drin.

Auch jetzt noch :mauer: .

 

[Roya]

Heute war er ununterbrochen online auf dieser Kontaktseite.

Alle paar Stunden mal wieder reingeschaut: er war immer online drin.

Auch jetzt noch.

Ja, klar. Er ist doch Single und sucht eine Partnerin, für eine kurze oder längere Geschichte, über diese Seite. Das kann ja nur gelingen, wenn er auf der Kontaktseite eingeloggt ist und Kontakte knüpft.

Ich denke, die Geschichte mit Frau und Kind etc. hat wenig bis nichts mit euch zu tun.

Es hat bei ihm einfach nicht geschnackelt und dann fühlte er sich garantiert auch noch überfordert.

Eigentlich hat er da ein gutes Näschen bewiesen, denn dein Verhalten am Anfang entsprach meiner Meinung nach noch dem vieler Frauen und Männer, die eben verknallt/verliebt sind. Mittlerweile geht's aber eindeutig zu weit. Vor allem, wenn man sich vor Augen führt, wie wenig Zeit ihr miteinander verbracht habt. Ihr kennt euch doch kaum. Er ist zu einer fixen Idee für dich geworden, in die du alles reinprojizierst, was du dir wünschst.

Er ist aber nicht so, ist es nie gewesen und wird auch nie so sein.

Lass ihn in Ruhe, bevor das alles richtig böse endet.

Am besten löschst du dich von dieser Kontaktseite. Momentan würde ich dir ohnehin raten, das Thema Beziehungen erst einmal ruhen zu lassen. So wird das nichts.

 

[Charlies_Berta]

So langsam seh ich das Ganze auch als fixe Idee, Du steigerst Dich immer mehr rein statt wirklich mal das ganze ruhen und sacken zu lassen. Über die Aktion mit Karte und Rose bei ihm lässt sich vielleicht vortrefflich streiten, ich fand's weder gut noch schlecht, schlicht ok. Es passt in's Gesamtbild. Aber jetzt muss mal gut sein. Du hast es versucht. Er will nicht und das ist eindeutig. Ab hier wird es sehr ungesund was Du da machst.

Zieh in Deinem eigenen Interesse die Bremse und lass es. Ausserdem, wie Roya schon sagt, solltest Du um das Thema Beziehung allgemein für eine lange Zeit einen großen Bogen machen und alles ersmtal verarbeiten. Kümmer Dich um Dich selbst und um Deine Zwangsstörung. Ich denke, da sollte Dein Fokus drauf liegen.

 

[*Belleza*]

Ich gebe da Roya vollkommen recht....

Er ist Single und kann machen was er will!!!! Und du auch!!!!

Du solltest dich vielleicht wirklich bei diese Kontaktbörse löschen. Cyberstalken bringt dir nur Unglück.

Und du bist ja eh noch lange nicht bereit etwas neues einzugehen. Also warum dann auf so einer Singlebörse aufhalten....

Rosen... Das ganze Leid geht jetzt schon einen Monat bei dir.....

Das ist für eine 2 Wochenbekanntschaft schon sehr viel und irgendwie scheinst du noch genau an dem Punkt zu stehen, wie am Anfang.....

Du hast nun wirklich alles getan.... Und du siehst doch alle Zeichen, dass es da Null Hoffnung gibt. Was hier dann auch noch alle bestätigen.....

Du solltest es wirklich ruhen lassen.... Dafür ist die Geschichte einfach zu kurz gewesen.....

Und ich sag immer.... Lieber kurz und schmerzlos, als ein langes Leid....

Stell dir vor du müsstest da durch, wo ich durch bin. Dass er etwas mit dir anfängt, obwohl keine Verliebtheit da ist....

Genau so wie bei mir. Meiner wollte uns damals eine Chance geben. Und was ist dabei rausgekommen... Er hat sich unter Druck gesetzt, weil die Gefühle nicht hochkamen und ich habe richtig mies gelitten und bis zum bitteren Ende gekämpft. Und glaub mir mal! Das Gefühl immer wieder abgewiesen zu werden von dem Menschen, für den man Gefühle hat schmerzt verdammt....

Und ich wette, dass du genau so schlau und dumm verliebt wie ich gewesen wärst und es mitgemacht hättest.... Ich mach das nie wieder. Das war mir eine Lehre!

Also sei froh, dass er so ehrlich zu dir ist und dir gesagt hat, wie die Sachlage ist.... Gefühle kann man nicht erzwingen!!! Oder kannst du jeden Menschen lieben?

Ich bin mir sicher, dass auch du schon mal einen Mann abgewiesen hast! Jeder Mensch hat schon mal in seinem Leben eine Abfuhr bekommen und auch eine Verteilt....

Wie hast du dich dabei gefühlt, als du diesen Menschen abgewiesen hast? Du hast diesen Menschen doch bestimmt trotzdem wertgeschätzt, nur hast du eben nix für ihn in Richtung Liebe empfunden....

Manchmal kann man auch Grundinteresse haben, dass aber wieder weggeht.... Hatte alles schon. So ist das nun mal.... Die liebe und die Gefühle kann man nicht steuern und es ist nix, was man persönlich nehmen sollte....

Es ist vollkommen ok, liebeskummer zu haben und alles raus zu lassen. Aber man kann das alles auch ein bisschen steuern wenn man will.... Du suhlst dich förmlich darin....

Alles dreht sich seit einem Monat nur um diese eine Person, die du gerade mal 2 Wochen persönlich gekannt hast.... Irgendwann muss auch mal gut sein....

Er war eine Bekanntschaft.... Nix weiter.... Dieser ganze aufwand ist er doch mal gar nicht wert.....

Fang wieder an das Leben in kleinen Schritten zu genießen.... Denk doch mal so.... Wir sind alle nur begrenzt auf dieser Erde und du hast nun einen Monat für eine Bekanntschafft verschwendet....

Mit trauer.... und 1 Monat ist ziemlich viel, von deinem wertvollen Leben. Findest du nicht?

Such dir ein Hobby. Fang an zu leben! Die Sonne kommt langsam wieder raus, es wird bald Frühling

Das Leben ist doch viel zu schön, als es damit zu füllen einem Menschen hinterher zu stalken und dauerzutrauern....

Ich drücke dir die Daumen, dass du es endlich bald schaffst ihn aus deinem Kopf zu schlagen, den die Zeit ist viel zu Wertvoll...

LG Belleza





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Ich möchte dir den Rat gerne an die Hand legen vielleicht mal einen Psychologen aufzusuchen!

Vielleicht bist du ja auch schon in Behandlung! Es ist überhaupt mnix Peinliches oder verwerfliches dort hinzugehen, weil es so viele Menschen gibt, die sowas nutzen....

Ich mach mir bei dir irgendwie schon Sorgen, dass du da nicht von alleine raus kommst....

Denn meiner Meinung ist nicht er das Problem, weswegen du so durchhängst, sondern das Problem ist viel tiefgründiger....

Manchmal kommt man da nicht mehr alleine raus und Psychologen können einem da sehr helfen. Sie sind nämlich auf dem gebiet geschult und wissen, wie du da wieder rauskommst....

 

[Rosen]

Alles dreht sich seit einem Monat nur um diese eine Person, die du gerade mal 2 Wochen persönlich gekannt hast.... Irgendwann muss auch mal gut sein....

Leute, das waren nicht 2 Wochen mit Ihm, sondern 4 Wochen. Einfach mal zum richtig stellen.

In der 4. Woche übernachtete ich das letzte Mal bei Ihm. Und das war noch Ende der ersten Februar Woche! Also noch nicht sooo lange her, oder?

Ab dann war sein Rückzug nicht mehr aufzuhalten

Jo, ich weiß, ich muss die Bremse ziehen, weil ich mich da so richtig drin verbissen habe.

Ich möchte dir den Rat gerne an die Hand legen vielleicht mal einen Psychologen aufzusuchen

Bin ich schon lange Belezza
@ Roya;

Eigentlich hat er da ein gutes Näschen bewiesen

Womit genau meinst Du, hatte er ein gutes Näschen? Das hab ich jetzt nicht verstanden.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Du solltest dich vielleicht wirklich bei diese Kontaktbörse löschen.

Davor habe ich Angst, und somit das Gefühl, dass ich das nicht tun kann. Nicht nur seinetwegen, weil ich "Ihn" dann nicht mehr sehen und kontrollieren kann, ob er online ist.

Nein, auch weil ich für mich, wenn ich mich selbst von dieser Kontaktseite lösche, die Gelegenheit, wieder jemand anderes kennenzulernen, wegnehme ?(

Natürlich suche ich dort im Moment nicht aktiv nach einem anderen Mann. Danach ist mir grad überhaupt nicht zumute. Bin dafür noch viel zu sehr auf "Ihn" fixiert.

Dennoch gibt es mir ein "Sicherheitsbedürfnis", zu wissen, ich kann dort jederzeit auf einen anderen Kontakt/Chat zugreifen. Zum ablenken. Um das Loch, die Leere, den Schmerz wegen "Ihm" nicht zu spüren.

Was aber eben natürlich nicht sehr gesund ist

 

[Roya]

Naja, er hat schnell und frühzeitig erkannt, dass ihr nicht zueinander passt, unterschiedliche Dinge wollt, andere Leben lebt. Dass du momentan nicht in der Lage bist, eine gesunde Beziehung zuführen etc. pp. Das meint ich mit dem Näschen.

Wieso tust du eigentlich so, als sei Abmeldung von dieser Kontaktbörse etwas, das man dann nie wieder rückgängig machen kann?

Wie wäre es, wenn du das Profil löschst, dich erst einmal um dich kümmerst, alles auf die Reihe bringst und wenn es dir wieder gut geht und die Zeit reif ist, einen Neustart wagst? Alles andere steht doch vorher auf viel zu kippeligen Füßen.

Was sagt/rät dir eigentlich dein Therapeut oder redet ihr nicht über so etwas?

 

[Mafalda]

Hmm Gefühle für andere macht sich jeder selbst in seinem Hirn?Aber selbst die eigenen Gefühle kann man doch nicht wirklich selbst erzeugen, ob im Hirn oder sonst wo , oder? Die sind einfach da, oder nicht..

Nö, sind sie nicht. Man/frau verliebt sich, weil man sich angenehme Gedanken über jemanden macht. Man setzt völlig bewusst eine rosarote Brille auf, man könnte auch sagen: Projektion. Bis zu einem gewissen Grad nicht soo verkehrt, wenn man bedenkt, dass es die Menschheit evtl. vor dem Aussterben bewahrt. Irgendwann weicht die Projektion allerdings der Realität.. und dann erweist sich erst die Tragfähigkeit der Zweierkiste.

Und doch: wir sind die Regisseure. Wir drehen den Film im Kopf! Wir sind nicht völlig ausgeliefert - ein Teil von uns wird magisch angezogen weil wir uns das wünschen, aber wir haben es doch letzlich zu einem nicht zu geringen Teil in der Hand, wie weit wir uns das in der Fantasie ausmalen. Sogar das Entlieben haben wir zu einem gewissen Teil in der Hand! Das ist die gute Nachricht (hoffe ich!). Es dauert halt, man muss üben üben üben. Je bunter der Film vorher desto öder der Abspann. Uff.

 

[Rosen]

"Es" arbeitet ganz schön in mir .

Habe heute Nacht geträumt, dass ich mich zu seinem Fenster zuhause geschlichen habe, um reinzusehen, ob meine Rosen noch auf dem Tisch stehen.....

Oder ob er sie in den Müll geworfen hat.

Sie waren noch da....

Er ist heute auch nicht online auf der Kontaktwebsite. Das beruhigt mich.

Denke nachwievor immerzu an Ihn.

Ok, wie gesagt, ich arbeite nicht, da hab ich auch die Zeit dafür.

Wieso tust du eigentlich so, als sei Abmeldung von dieser Kontaktbörse etwas, das man dann nie wieder rückgängig machen kann?

Ja, gute Frage.... Stimmt eigentlich.

Weil ich soweit gar nicht denke, zur Zeit.

Weil ich so gefangen bin: Angst vor dem Loslassen habe.

Angst, den "Sprung" zu wagen. Damit hat es zu tun.

Fehlendem Vertrauen.

Wie wäre es, wenn du das Profil löschst,

Bin ich, fühle ich mich nicht bereit dazu, im Moment, diesen Schritt zu tun.

Dann sollte ich Ihn konsequenterweise auch auf Facebook, sowie seine Tel.Nummer löschen.

Nein, kann ich nicht. Will ich nicht....

Ich habe das Gefühl, ich "brauche" das noch. Die Möglichkeit, Ihn da auf diesen Websiten zu sehen.

Das andere wäre mir zu "radikal". Alles von Ihm zu löschen.

Beim blossen Gedanken daran zieht es alles in mir zusammen, spannt sich mein ganzer Körper an.

EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Was sagt/rät dir eigentlich dein Therapeut oder redet ihr nicht über so etwas?

Doch doch, wir reden sicherlich über diese Angelegenheit.

Schon über viele Beziehungsversuche meinerseits, haben wir gesprochen. Vieles läuft da ja wie nach einem bestimmten Muster bei mir ab. Welches sich irgendwie immerzu wiederholt. (Verlustangst, Klammern... ).

Wir arbeiten nach der ACT-Methode. Könnt ja mal googlen.

Ist eine erweiterte Therapie der Verhaltenstherapie.

Finde den Ansatz gut.

Nur eben in der Umsetzung nicht einfach .

Da gehts grob gesagt darum, dass seelisches "Leiden" entsteht, wenn man versucht, unangehme Gefühle zu verdrängen, abwehren.

Dass "Leiden" und Schmerz (Trauer, Wut, Enttäuschung) nicht dasselbe ist.

Empfundene, zugelassene Gefühle wie Trauer, Wut, Enttäuschung, etc., führen nicht zu dem "Leidenszustand".

Diese Gefühle gehören halt einfach zum Leben. Bei schwierigen Situationen.

Es ist keine Therapie, die nur zurückschaut, und analysiert, was in der Vergangenheit alles passiet ist, etc. Solche Therapiemethoden kenne ich bereits zur Genüge.

Man gewinnt dadurch zwar Einsichten, erkennt Zusammenhänge, wofür ich auch dankbar bin, aber es hilft einem leider nicht unbedingt, im Hier und Heute, ganz praktisch, anders mit Schwierigkeiten umzugehen, finde ich.

Und die ACT-Therapie ist ausgerichtet auf WERTE.

Man muss sich fragen: Welche Werte sind mir im Leben wichtig?

Dann geht es praktisch darum; Wie verhalte ich mich in einer schwierigen Situation:

HANDLE ich (wie meistens, so gewohnt) Gefühlsorientiert? oder

HANDLE ich Werteorientiert?

Konkretes Beispiel:

Wenn ich es nicht ausgehalten habe, dass "Er" sich 1, 2, Tage nicht bei mir gemeldet hat, habe ich Ihm geschrieben, was los sei, ob alles ok ist, etc. weil ich die unangenehmen Gefühle nicht ausgehalten habe, welche hochkamen in mir: Verlustängste, Unsicherheit.

Wenn ich mir aber vor Augen führe, was für Werte mir in einer Beziehung mit einem Mann wichtig sind:

- Vertrauen z.b.

- Dass jeder seine Freiheiten/Freiräume hat

- Man nicht aneinander klebt

dann könnte ich so 1, 2 Tage mal nichts von Ihm hören, wahrscheinlich besser aushalten.

Aber eben, die Umsetzung ist nicht einfach.... wenn man grad so in dem Gefühl der Verlustangst "steckt".

Es geht in dieser Therapie auch darum, versuchen, "auf die eigenen Gefühle und Gedanken" zu blicken. "Nicht von Ihnen aus".

D.h., versuchen, einen inneren Abstand zu dem kriegen, was in einem vorgeht an Gefühlen, Impulsen, Gedanken.

Und diese Gefühle, Gedanken alle "zulassen". Nicht versuchen abzuwehren.

Zulassen und akzeptieren.

Aber nicht mehr Ihre "Sklaven" sein zu müssen. Dass nicht Sie über uns und unser VERHALTEN bestimmen, sondern wir Selbst.

so ungefähr :] .

Als ich "Ihm" ja jeweils SMS schrieb, war ich total in Not; verzweifelt, unsicher, ängstlich. Mir fehlte in dem Moment die innere Distanz zu diesen Gefühlen.

Ich hatte den Eindruck, ich "müsse" Ihm schreiben, weil ich es sonst nicht auhalte.

die Verzweiflung, die Unsicherheit, die Verlustangst.

Ich frage mich: Denkt er noch an mich? Oder überhaupt nicht mehr? Hat er mich innerlich schon total "abgehakt"?

 

[Charlies_Berta]

Klingt alles sehr sinnvoll - fragt sich nur, warum wendest Du die Methode nicht an wenn es um die Flirtseite geht?

 

[Rosen]

Eben. Weil ich (noch?) nicht dazu bereit bin, diesen Schritt zu machen.

Dann sollte ich Ihn ja auch aus FB und seine Tel.Nummer löschen, oder?

Nein, davor hab ich (noch?) zuviel Schiss.

Die Gefühle auszuhalten, die dann hochkämen

 

[sunshine_girl]

Theoretisch hast du's schon drauf ...aber praktisch stehst du absolut auf verlorenem Posten. Deine Ängste und Zwänge haben dich total im Griff. Von daher können wir uns hier wohl die Finger wundtippen und es wird dir rein gar nichts bringen.

Du wirst sicher noch lange brauchen, um diese Geschichte zu verarbeiten. Noch fühlst du dich viel zu aufgehoben in deiner Rolle als "Dramatikerin". Dieses Verhalten kennst du von dir und hast dich darin quasi eingerichtet. Es ist eben verdammt schwer solche Verhaltensmuster zu durchbrechen. Ich hoffe, dass du es eines Tages schaffst und bei dir ankommst.

 

[kabale2]

Liebe Kabale,

Das kommt mir sehr sehr bekannt vor…

Ein davon laufen vor sich selbst, wie Du schreibst.

Warum bist Du vor Dir selbst weggelaufen?

Wovor genau?

Liebe Rosen,


keine Ahnung! Wahrscheinlich, weil ich noch nicht reif genug war! Ich weiß es nicht. Klar hab ich mein Verhalten mal einige Zeit analysiert. Aber letztendlich ist es jetzt egal!


Wichtig für mich ist, dass ich mit mir selbst Frieden geschlossen habe. Dass ich akzeptiere, dass einige Beziuehungen einfach sein musste, um im Leben selbst weiterzukommen.


Ich bin froh mit der Situation, die ich jetzt habe. Ich wäre nicht die, die ich bin, wenn ich nicht des öfteren auf die Schnauze gefallen wäre.





Man wird so "dankbar" und freut sich so über Kleinigkeiten, die der Partner für einen tut.


Bzw. man schätzt den Partner und die Beziehung.


Früher (als ich wirklich noch ziemlich unreif und doof war) hab ich ganz gerne mal meine Grenzen ausgetestet. Ich hatte einige "nette" Partner, die mich wirklich auf Händen getragen haben, die eine Zukunft mit mir wollten, die alles für mich getan haben.


Das wollte ich natürlich nicht-war ja schließlich langweilig!


Interessant wars immer nur dann, wenn der Partner möglichst blöd war und mich möglichst auf Abstand halten konnte. Das war schließlich ein Ansporn, ihn zu erobern und ich konnte schön theatralisch leiden.


Heute bin ich froh, dass mein Freund offen und ehrlich zu mir ist, eine Zukunft mit mir will und ich eine "ganz normale" Beziehung führe.

 

[Charlies_Berta]

Weil ich (noch?) nicht dazu bereit bin, diesen Schritt zu machen.

Das ist schon ok, jeder mensch braucht seine Zeit, mach Dich nicht verrückt. Es gibt sowas wie richtig oder falsch nicht. Jeder macht das so, wie es für ihn richtig ist. Nur versuch bei Dir selbst zu bleiben, ohne Dich selbst über'n Tisch zu ziehen.

Wieviel Prozent sind Eingeständnis (Ich kann's wirklich noch nicht) und wie viel Prozent sind Ausrede (ich weigere mich die damit verbunden Gefühle auszuhalten)?

 

[Rosen]

Liebe Berta, danke für Dein Verständnis.

Denke auch, jede/r hat sein Tempo.

Ich denke, ich bin ja dabei, mich so gut wie möglich damit auseinander zu setzen.

Sunshine, Deine Antwort empfinde ich irgendwie als "hart".

Hab es aber vielleicht auch falsch interpretiert;*

Ich bin "dramatisch"? Das ist definitiv kein Kompliment, oder? …

Nervt es Dich, wenn ich weiterhin hier schreibe?

Weil;*

Theoretisch hast du's schon drauf ...aber praktisch stehst du absolut auf verlorenem Posten. Deine Ängste und Zwänge haben dich total im Griff. Von daher können wir uns hier wohl die Finger wundtippen und es wird dir rein gar nichts bringen.*

(die Zitatetaste funktioniert grad nicht, hab nur schwache Internetverbindung in einem Café )

Deine obigen Zeilen versteh ich so, dass Du keine Lust hast, mir weiter zu schreiben, solange ich nicht bereit bin, "ganz" loszulassen. *

Ich würde gerne trotzdem hier weiterschreiben, wenn ich das Bedürfnis dazu habe. Um meine Gefühle von der Seele zu schreiben oder meine neuen Erkenntnisse in diesem Verarbeitungspozess mit euch zu teilen.

Mit dem Risiko halt, dass mir niemand mehr zurückschreibt, weil Ihr alle genervt seit.