Verheiratet, aber Gefühle für anderen Mann

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Nein, ich reagiere angepisst, weil diese fragen nichts zur sache tun und ich kann nur sagen, dass ich meinen mann noch liebe, da mir das aber ahnscheinend niemand glaubt, mag ich nicht weiter auf dieses thema eingehen.

Es ist nichts unglaubwürdig, es gibt nur verschiedene meinungen und personen, die nicht alle gleich handeln. Ich kann meinen mann lieben und trotzdem habe ich interesse an einem anderen mann. Wenn diverse leute hier das nicht können oder noch nie erlebt haben, ist das halt so. Trotzdem bin ich desswegen keine lügnerin

ich wusste ja auch nicht, dass es geht, bis ich es selber erlebt habe.

 
@rondo: es hat mir ja ach wer hier im forum die frage gestellt, ob ich mir schon mal gedanken gemacht hätte, wie es wäre wenn,.... Desshalb auch meine deiner meinung nach "wiedersprüchliche" antwort drauf
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Es kommt doch nicht darauf an, ob jemand danach fragt, sondern dass du dir diese Gedanken überhaupt machst. D.h. die Gedanken sind bei dir real vorhanden. Gedanken werden sehr oft unterschätzt, aber aus unseren Gedanken entstehen eben auch unsere Handlungen. Und da hätte ich bei dir arge Bedenken. :cool: Es geht mir dabei auch nicht um die Affäre an sich, sondern eigentlich mehr um deine Idylle, die du hier beschrieben hast. Meinst du nicht, dass sie einen Riss bekommen könnnte? Meinst du, dass das für deine Kinder von Vorteil wäre? So wie du schreibst, scheinst du aus einem kleineren Umfeld zu kommen. Hast du keine Angst, dass das in deinem Umfeld Kreise ziehen könnte? Nicht nur du hast dann den Schaden davon sondern auch unschuldige Dritte wie z.B. deine Kinder. Manchmal geht´s auch einfach bloß um die Zukunft. Und da kannst du mit einer Affäre sehr viel kaputt machen.

Ebenso scheinst du das Verhalten deines Mannes ganz gelassen zu sehen. Nun ja, sehe ich als außenstehende Person ein wenig anders, aber du kannst von Glück reden, wenn du manches eben (noch) nicht siehst.

Ich kann meinen mann lieben und trotzdem habe ich interesse an einem anderen mann.
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Ist doch auch völlig richtig. Und ja, so etwas gibt. Ich halte auch nichts von der Meinung, dass, wenn man verheiratet ist, das Recht fast schon verwirkt hat, sich auch mal mit anderen abzugeben und dann auch mal zu sagen "Wow, toller Mann".

Aber manchmal geht´s eben nicht nur um die Liebe, sondern da hängt noch ein ganzer Rattenschwanz anderer Verpflichtungen daran.

Bei dir geht z.B. nicht daraus hervor, was du überhaupt willst. Willst du das Ganze nicht mehr oder willst du es fortführen oder was willst du denn nun.

 
Nein, ich reagiere angepisst, weil diese fragen nichts zur sache tun
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Also das sehe ich anders. Alle fragen haben etwas mit deiner sache zu tun- das scheinst du nur nicht zu sehen und fühlst dich gleich angemacht.

Also, hast du noch sex mit deinem mann?;-) und du fühlst dich auch von ihm als frau bestätigt?

Manchmal reagierst du hier so zickig, wie meine 17 jährige tochter- sorry- sollte so nicht sein,

oder?

B.

 
Wenn man so angemacht wird, dann vergeht mir der normale umgängliche ton!

Ja und ja,.... Beides und ich frsge mich auch nicht wesshalb mein man so gelassen reagiert, weil er mir jeden tag zeigt das er mich liebt und mir blumen bringt oder gedichte schreibt oder odet oder.

trotzdem tut es nichts zur sache ob ich sex mit meinem mann habe oder nicht, wenn ich einen anderen mann toll finde!

 
Ja und ja,.... Beides und ich frsge mich auch nicht wesshalb mein man so gelassen reagiert, weil er mir jeden tag zeigt das er mich liebt und mir blumen bringt oder gedichte schreibt oder odet oder.
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Vielleicht ist er auch bloß ungeheuer selbstbewusst. :D Sich deiner sicher. :D Dann kann man(n) schon mal einen Nebenbuhler vertragen. ;)

trotzdem tut es nichts zur sache ob ich sex mit meinem mann habe oder nicht, wenn ich einen anderen mann toll finde!
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Wie weit geht bei dir das "toll finden"?

 
ich kann nur sagen, dass ich meinen mann noch liebe,
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Ich glaub dir das. Ist eine wichtige Erkenntnis. Gibt es denn trotzdem irgendwas dass er tun könnte, dass du dich wieder ganz für ihn entscheidest?

Dass war einer der Gründe warum die Exfrau meines Cousins irgendwann gegangen ist. Sie hätte nichts tun können und hat sich dadurch irgendwann komplett unsicher und hilflos gefühlt.

 
Es gibt verschiedene meinungen JoLi und ich hab für mich, die dinge rausgenommen, welche mir weiterhelfen. aber von diversen leuten kommt a. Immer das gleiche und b. Anschuldigungen, die nichts mit der sache zu tun haben.Ja, recht hast du, weil ich nicht weiss was ich will, bin ich hier in forum, desshalb habe ich meine geschichte hier geschrieben, um mir kritisch anzuhören was weiter gehen soll. Was ich tun kann und soll! Wie gesagt, ich habe mir tips rausgeholt aber mich ständig als falsch und als lügnerin hinzustellen da kann ich echt drauf verzichten. Eine falsche lügnerin hätte schon lange eine oder von mir aus auch zwei oder drei affären gestartet und hätte nicht das gespräch mit ihrem mann gesucht, um dieses problem zu lösen!
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und wie loest ihr das problem nun? Du hast doch nur gebeichtet aber daran aendern wird sich nichts ( so kams bei mir an) da Du ja auch gar nichts aendern moechtest :) !

 
Meine Güte was geht denn hier ab?

Warum regt euch das eigentlich so unglaublich auf, was siwssmiss beschreibt? Warum glauben ihr so viele nicht? Ich kann total verstehen, dass sie angepisst ist.

Die diversen Sachen kommen hier zur Sprache, weil niemand etwas mit deinen Posts anfangen kann.

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Das stimmt nicht. Ich kann was damit anfangen. Und es gab auch sonst andere Stimmen.

Sicherlich tut es weh, wenn man von wildfremden Menschen die Wahrheit ins Gesicht gesagt bekommt.

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Die Wahrheit? Genau das ist das unglaublich Anmassende an ewigen Moralisten! Ihr glaubt ihr habt die Wahrheit gepachtet, die Wahrheit für andere Menschen? Da fehlen mir die Worte!

Da wird ein völlig unbekannter Mann als Sektengänger verschrien nur weil er Verständnis dafür hat, dass seine Frau auch mal Gefühle für einen anderen entwickelt. Es wird gar darüber fantasiert, dass er sie deswegen vielleicht gar nicht mehr liebt? Geht's noch - im Gegenteil, das ist doch gerade der Beweis seiner Liebe!

Die TE sagt sie liebt ihren Mann. Punkt. Ihr Mann sagt, er kann sie verstehen. Punkt. Das ist die Ausgangslage dieser zwei Personen! Das hat NICHTS mit euch zu tun. Hier müsste man ansetzen, wenn man der TE wirklich etwas raten möchte. Aber darum geht es ja gar nicht, sondern darum eure eigene Moral zu verteidigen. Warum eigentlich?

Und nein, ich finde nicht, dass die TE alles toll macht. Aber dann hätte sie auch nicht ein "Problem" geschildert!

 
Meine Güte was geht denn hier ab?
Die TE sagt sie liebt ihren Mann. Punkt. Ihr Mann sagt, er kann sie verstehen. Punkt. Das ist die Ausgangslage dieser zwei Personen! Das hat NICHTS mit euch zu tun. Hier müsste man ansetzen, wenn man der TE wirklich etwas raten möchte. Aber darum geht es ja gar nicht, sondern darum eure eigene Moral zu verteidigen. Warum eigentlich?

Und nein, ich finde nicht, dass die TE alles toll macht. Aber dann hätte sie auch nicht ein "Problem" geschildert!
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Aber sie moechte ja eigentlich gar nichts aendern?! jetzt hat man ihr ja wirklich schon xx tipps gegeben und nichts funktioniert ja und nichts wuerde gehen wegen irgendwelchen Umstaenden und deshalb ist mein verdacht das es eigentlich keine liebe ist (kann auch falsch liegen!) sondern nur bequemlichkeit da der andere Partner keine Kinder moechte, sie ja eigentlich nicht mit ihm zusammen wohnen moechte, der grosse altersunterschied ist usw.

 
Warum regt euch das eigentlich so unglaublich auf, was siwssmiss beschreibt?
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Warum regt es dich so auf was einige hier schreiben? Du scheinst zu vergessen, dass es hier nicht um dich geht. Ich verstehe schon, dass du viele Parallelen zu deiner eigener Situation siehst. Es bringt aber weder dich, noch swissmiss, weiter, wenn jeder der sich kritisch äußert gleich als Moralist verschrien wird.

 
Da wird ein völlig unbekannter Mann als Sektengänger verschrien nur weil er Verständnis dafür hat, dass seine Frau auch mal Gefühle für einen anderen entwickelt. Es wird gar darüber fantasiert, dass er sie deswegen vielleicht gar nicht mehr liebt? Geht's noch - im Gegenteil, das ist doch gerade der Beweis seiner Liebe!
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Die TE hat aber nicht auch mal Gefühle für jemand anderen sondern sie fühlt sich schon seit 3 Jahren zu ihm hingezogen. Und sie scheint Gefühle für ihn entwickelt zu haben die schon tiefer gehen als Schwärmerei, sonst würde sie es nicht traurig stimmen und sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Und ihr Mann kann Verständnis haben und dennoch traurig darüber sein, oder eben Verständnis haben und mehr oder weniger gleichgültig darauf reagieren. Und das ist ein grosser Unterschied.

Swissmiss, im Eingangsthread hast du geschrieben du willst deinen Mann nicht verletzen. Dann sollte doch klar sein welchen Weg du gehen solltest, oder?

Es ist dein gutes Recht Fragen die hier gestellt werden nicht zu beantworten, aber dann bleibt halt viel Spielraum für Spekulationen. Und so wie du teilweise antwortest habe ich nicht das Gefühl du willst ein Fremdgehen verhindern und was du tun kannst um die Gefühle für den Anderen abflauen zu lassen, sondern im Gegenteil.

Werde du dir für dich doch erst einmal klar was du willst.

 
Na wer wird denn gleich angepisst sein? Das wollte ich natürlich nicht. Wenn dir meine Fragen zu unbequem sind, dann sag es einfach. Ich wollte die Situation besser verstehen, denn für mich klingt es ziemlich unverständlich. Besonders eure Abhängigkeit voneinander.

Wir haben jetzt festgestellt, dass einige deine selbstherbeigeführte Lage verstehen können und einige eben nicht. Lösungsvorschläge bzw Tipps nimmst du nicht wirklich an. Es gibt von meiner Seite auch keine anderen Ratschläge als Kontaktabbruch und das geht ja auf keinen Fall. Auch deine Beziehung zu deinem Mann möchtest du nicht wieder auf ein anderes Level bringen denn du liebst ihn ja abgöttisch...mehr geht nicht.

Wünsche dir weiterhin viel Spass bei deinem Spiel...und ja es ist ein Spiel. Du belügst dich und deinen Mann auch wenn du ihm Halbwahrheiten präsentierst. Sein Verständnis würde ich so interpretieren, dass es ihm ein stückweit egal ist. Vielleicht ist er ebenfalls am Überdenken eurer Beziehung. Solch eine Beichte wird nie spurlos an ihm vorübergehen. Ich persönlich hätte keinerlei Verständnis für dein Verhalten und ich würde dich kommentarlos vor die Tür setzen. Dies hat nichts mehr zu tun mit "ich habe mich in jemand verguckt" oder "den finde ich aber attraktiv"...ihr seid an einer ganz anderen Stelle. Habt euch Gedanken gemacht ob und wie ihr zueinander findet. Du hast dir schon alles ausgemalt wie es wäre, wenn er dein Partner wäre.

Tut mir leid, aber ich hatte eingangs die Frage gestellt, ob du einen Vaterkomplex hast. Finde ich nicht abwägig, denn was fasziniert dich an diesem Mann? Er hat nen anderen Lebensstil und auch andere Dinge passen nicht. Und der Altersunterschied von 18 Jahren ist nun auch nicht unerheblich. Er gibt dir eventuell etwas, was du vermisst (aus deiner Kindheit?). Dein Mann kann dir genau das eben nicht bieten, obwohl er ja anscheinend schon eine ganz grosse Schüppe gibt.

 
Warum regt es dich so auf was einige hier schreiben? Du scheinst zu vergessen, dass es hier nicht um dich geht. Ich verstehe schon, dass du viele Parallelen zu deiner eigener Situation siehst.

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Es geht doch hier nicht um mich. Darf mich etwas nur aufregen, wenn es mich selbst betrifft? Ich denke nicht. In meinem Beruf setze ich mich täglich für Menschen ein, deren Geschichte nichts mit mir zu tun hat. Ausserdem sehe ich nicht so viele Parallelen zu meiner Situation, ich habe in vielen Dingen ganz anders reagiert, als die TE. Aber das gehört nicht hierher.

Es stimmt dass die TE nicht auf eure Ratschläge hört, die sicher gut gemeint und auch zielführend sind (Kontaktabbruch etc.). Aber nur weil ein Rat nicht befolgt wird - aus welchen Gründen auch immer - finde ich es nicht ok, deswegen so ausfällig zu werden. Die TE wurde zunehmend in die Defensive gedrängt und es ist schade, dass sie jetzt verständlicherweise nicht mehr bereit ist, ihre Gefühle und Gedanken zu diskutieren. Denn das war es, was sie im Eingangspost wollte.

Möglich das die TE (noch) "nichts ändern will". Sie meinte aber wie gesagt eingangs, sie wolle hier ihre Gefühle und Gedanken "teilen". Nicht: Ich will etwas an meiner Situation ändern. Würde sie das wollen, müsste sie nicht ins Forum schreiben. Sondern würde den Kontakt abbrechen oder zu ihrem Lover ziehen. Ich vermute, bei ihr ist für eine "Änderung" der Leidensdruck noch nicht gross genug. Und den kann man nicht von aussen auferlegen. Manche Dinge brauchen Zeit. Bei ihr ist im Moment "Nebel". Der muss sich erst lichten. Ihr jetzt zu unterstellen, sie wäre in einer Sekte oder eine Lügnerin etc. halte ich schlicht nicht für konstruktiv.

Auch wenn es am Inhalt der meisten Ratschläge nichts auszusetzen gibt.

 
@Tennessee

Es fehlt einfach ein Feedback. Das unsere Fragen nicht beantwortet werden, dass kann ich noch verschmerzen. Aber das wir uns hier die Finger wund schreiben und anfangen, im Dunkeln herumzustochern, bringt doch niemanden weiter. Ich glaube einfach, dass hier eine ganze Menge User nicht verstehen können, wo nun der Kern dieses Threads liegt.

 
@ Rundo: Da magst Du Recht haben. Daher werden wir auch wiederholt zurechtgewiesen wegen "offtopic". Dabei sind wir voll "on-topic", nur häufig ohne die Titelfigur. :D

Mich interessiert das Thema halt generell. Weder wegen meiner Situation noch wegen der von swissmiss. Aber das darf ich eigentlich nicht in diesen thread schreiben, daher gebe ich jetzt mal Ruhe, bis sich die TE evtl. wieder meldet.

 
Offtopic:

Hallo,
vielleicht wird hier jetzt deutlich weshalb wir in der Vergangenheit schnell darum gebeten haben mit statt über den TE zu diskutieren. Mit jemandem zu diskutieren bedeutet auch, dass ich abwarte bis derjenige, der um Unterstützung bittet, sich mit den Argumenten auseinandergesetzt hat.
Bitte denkt daran, dass ein TE nicht 24/7 online sein kann und auch gar nicht muss. Spekulationen helfen nicht weiter, wenn keine Antwort abgewartet werden kann.

Wenn hier verschiedene Meinungen vertreten werden ist das in Ordnung und auch erwünscht. Für eine weitere Diskussion ist es jedoch wichtig, wenn dann geschaut wird was davon tatsächlich in diesem speziellen Fall (wie in jedem anderen Thread auch) beim TE ankommt.

Die Spekulationen in den Nebendiskussionen haben dazu geführt, dass die TE sich angegriffen fühlt. Bitte vermeidet das künftig.

Gruß, pitsch
 
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Ich glaub dir das. Ist eine wichtige Erkenntnis. Gibt es denn trotzdem irgendwas dass er tun könnte, dass du dich wieder ganz für ihn entscheidest?
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Ich denke nicht, dass mein Mann etwas ändern kann. Denn wir haben eine super Ehe! Ich und mein Gefühlsdurcheinander sind das wahre Problem. Ich habe unsere Beziehung und Gefühle nie in Frage gestellt und tue es auch jetzt nicht, dennoch bin ich mir nicht sicher warum sich diese Gefühle zum anderen entwickelt haben.

Denn ich sehe in meinem Mann alles was ich mir wünsche. Vielleicht kommt manchmal das "Paarsein" etwas zu kurz, weil uns das "Elternsein" sehr einnimmt. Aber das denke ich ist nicht der Grund, weil wir ja doch oft versuchen was für uns als past zu machen.





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Tut mir leid, aber ich hatte eingangs die Frage gestellt, ob du einen Vaterkomplex hast. Finde ich nicht abwägig, denn was fasziniert dich an diesem Mann? Er hat nen anderen Lebensstil und auch andere Dinge passen nicht. Und der Altersunterschied von 18 Jahren ist nun auch nicht unerheblich. Er gibt dir eventuell etwas, was du vermisst (aus deiner Kindheit?). Dein Mann kann dir genau das eben nicht bieten, obwohl er ja anscheinend schon eine ganz grosse Schüppe gibt.
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Nein timobwl, ich bin immernoch nicht der meinung einen vaterkomplex zu haben. Mein vater war immer für uns da, und ist es heute noch. Ich habe diverse gemeinsamkeiten und hobbys, welche ich noch heute mit meinem Vater mache.

Was mich am anderen Mann fasziniert? Hmmm, vielleicht die Lebenserfahrung,.... Trotzdem muss ich sagen, dass man ihn vom chatakter her eher jünger schätzt, er ist sehr junggeblieben und die 18 jahre unterschied merkt man nicht sofort. Wir haben halt total eine Wellenlänge und ja, ich finde Ihn Attraktiv.

nein, wir haben uns nicht zusammen gedanken gemacht, wie wir zueinanderfinden. Wir haben zusammen gesprochen und abgemacht, dass es nicht sein darf, dass wir zusammen kommen, dass war ca. Vor 3 monaten. Dann haben wir den sms kontakt einbisschen eingestellt und haben uns nicht mehr "alleine" getroffen.

da wir aber durch verschiedenste leute und anlässe und geschäftlich miteinander verbunden sind, sehen wir uns trotzdem oft. Mal 2 wochen nicht und dann 2-3 mal in der woche.

Ja, ich hab mir ausgemalt wie es wäre, wenn er mein partner wäre, aber eher aus dem grund, dass ich sehen kann, was ich eben an meinem Mann habe.

ich denke wirklich, dass mein mann und ich unsere beziehung auf dem bestmöglichen stand haben, wie gesagt, das paarsein kommt halt beim elternsein manchmal zu kurz, weil mann nicht immer reden kann wenn die kinder da sind, oder nicht mal spontan wenn lust aufkommt zärtlich miteinander sein kann. Diese bedürfnisse müssen dann halt auch mal beiseite gestellt werden.

 
Hast Du jetzt irgendeinen "Plan" wie es weiter gehen soll? Wie du dich weiterhin verhaeltst zu deinem Bekannten? Wie es mit Deinem Partner weitergeht? und mit Dir & den kids?

 
Hallo JoLi, ich weiss noch nicht weiter,... Der andere ist noch in den Ferien und ich habe abstand gewonnen.

Muss sicherlich nochmals das Gespräch mit meinem Mann suchen. Möchte aber bei meinem Mann bleiben und unsere gemeinsamen Träume weiterträumen. Ich muss noch schauen, wie ich es mit dem anderen handeln möchte, denn dies wird schwierig für mich.

 
ich hoffe du kannst eine gute entscheidung fuer dich (auch fuer deinen Mann) treffen.

Bitte ueberleg genau was Du machst :( wie du vielleicht weisst hat mich mein Ehemann nach 15 jahren beziehung (8 jahre ehe) betrogen.... ich fuehle da mehr mit deinem Mann erlich gesagt wie mit Dir und ich hoffe das ihr vielleicht doch eine Zukunft zusammen habt! Ich mein, das Grass ist nicht gruener auf der anderen Seite, auch dort kommt wieder alltag rein usw

Und ein gutes Gefuehl (das du jetzt hast bei deinem Bekannten) umschwaermt zu werden, begehrt, verliebt zu sein, was neues & geheimnissvolles ect pp sollte dir nicht wert sein deine Familie aufs spiel zu setzen, vorallem dann nicht wenn du sagst Du liebst deinen Mann.

alles gute fuer dich





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Weisst du, das man sich nach sovielen Jahren "fremdverlieben" kann, kann ich wirklich verstehen. Ich mein, ich lauf auch nicht mit scheuklappen durch die stadt usw. Aber denk halt daran was DIR wichtig ist und auch was Du erwarten wuerdest wie Dein Partner sich in Deiner Situation nun verhalten sollte :)

 
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