Witze!

A kindergartner was practicing spelling with magnetic letters on the refrigerator: cat, dog, dad, and mom had been proudly displayed for all to see.

One morning while getting ready for the day, he bounded into the room with hisarms outstretched. In his hands were three magnetic letters: G-O-D.

“Look what I spelled, Mom!” with a proud smile on his face. “That's wonderful!” his mom praised him.

“Now go put them on the fridge so Dad can see when he gets home tonight.”

The mom happily thought that her son's Catholic education was certainly having an impact.

Just then, a little voice called from the kitchen: “Mom? How do you spell ‘zilla’?”

augly.gif


 
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Auch ein bisschen unter der Gürtellinie.... :cool:

Fährt ein Tourist durch das sizilianische Bergland. An einer unübersichtlichen Stelle steht plötzlich ein Mann mitten auf der Strasse und hält ihn an. Als der Tourist die Scheibe runterlässt um zu fragen was los ist, zückt der Mann eine Pistole und sagt "Los, mach es Dir selbst!" "Wie bitte??" "Los! Mach schon!" Voller Angst macht sich der Ärmste ans Werk. Als er endlich fertig ist, sagt der Mann "Los! Nochmal!" Nochmal legt er Hand an sich. "Und nochmal!" Mit letzter Kraft schafft er es schlussendlich auch noch ein drittes Mal. "Weiter! Nochmal" "Scusi, Signore, aber ich kann nicht mehr." "Bene". Der Mann pfeift und es tritt eine wunderschöne Frau hinter einem Gebüsch hervor. "So, und jetzt nimmst Du meine Frau mit in die Stadt. Sie muss dort einkaufen gehen......."

 
Fragen über Südafrika

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune. :D

Frage (Land aus dem die Frage kam)

Antwort

Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)

Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.

Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)

Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)

Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen. Kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)

Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)

So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)

An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)

Australien ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Afrika ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)

Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)

Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)

Österreich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutschland angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)

Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen Sie nackt.

Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)

Klapperschlangen gibt es in Amerika, wo Sie herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

 
Oh schön! Mal was aufheiterndes unter der ganzen deprimierten Stimmung =)

Mir hat heute dieser Witz den Tag verschönert:

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Ich glaube so macht der Beitrag gar keinen Sinn mehr oder ?
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Es sei denn, man findet

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lustig. :D
Der uralte Psychiaterwitz, leicht abgewandelt

Meier kommt zur ersten Sitzung beim Psychiater.

"Also, Herr Meier, um Sie etwas kennenzulernen, erzählen Sie von Ihnen am besten von Anfang an"

"Ok, Herr Doktor. Am Anfang schuf ich Himmel und Erde..."

 
Es sei denn, man findet
lustig. :D

Der uralte Psychiaterwitz, leicht abgewandelt

Meier kommt zur ersten Sitzung beim Psychiater.

"Also, Herr Meier, um Sie etwas kennenzulernen, erzählen Sie von Ihnen am besten von Anfang an"

"Ok, Herr Doktor. Am Anfang schuf ich Himmel und Erde..."
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:D :D

Professor: “Ein Briefträger läuft mit 12 km/h, ein Dackel mit 16 km/h, der Briefträger hat 50 m Vorsprung. Wann holt der Dackel den Briefträger ein? Lösen Sie die Aufgabe zeichnerisch!“

Student: “Ich kann aber keinen Dackel zeichnen!“

"Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!" "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!"

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.

Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Ein Ostfriese kauft eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen!"

Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück.

Der Verkäufer schaut nach: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Also wirft er die Säge an.

Sagt der Ostfriese: "Hey, was ist das denn für ein Lärm?"

 
"Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!" "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!"
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Geht schon fast in Richtung "Double-Bind".... :cool:

Eine andere Variante des obigen Psychiater-Witzes:

Im Wartezimmer des Psychiaters - viele warten, bis sie dran sind - stösst ein Patient ohrenbetäubende Urwaldschreie aus.

"Was soll das?" will ein anderer Patient wissen

"Ich bin Tarzan!"

"Wer sagt das?"

"Der liebe Gott"

"Was soll ich gesagt haben?" fragt da einer aus einer anderen Ecke?

 
Geht schon fast in Richtung "Double-Bind".... :cool:

Eine andere Variante des obigen Psychiater-Witzes:

Im Wartezimmer des Psychiaters - viele warten, bis sie dran sind - stösst ein Patient ohrenbetäubende Urwaldschreie aus.

"Was soll das?" will ein anderer Patient wissen

"Ich bin Tarzan!"

"Wer sagt das?"

"Der liebe Gott"

"Was soll ich gesagt haben?" fragt da einer aus einer anderen Ecke?
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:D :D :D

Ein Mann zu seinem Psychiater: "Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun?"

"Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen!"

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Stürzt ein Mann zum Psychiater rein:


Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge





, wedelt er mit den Armen.





Doch nicht alle zu mir rüber!





 wedelt der Doktor zurück.

 
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."

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Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" - "Nein." - "Schlägt er Sie?" - "Nein." - "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" - "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

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Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was faellt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rueber zu den Idioten!"

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Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto - was ein Polizist beobachtet. Polizist: "Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand die Haende ans Lenkrad legen ?" Besoffener: "Also freihaendig fahr ich besoffen noch schlechter."

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Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmabsprung. Vorher erklärt ihnen ihr Instrukteur nochmals ganz genau was sie zu tun haben: Rausspringen, bis 3 zählen und die Reißleine ziehen. Der Phyiker springt. Ihm ist aber bis 3 zählen viel zu ungenau und zu primitiv. Er berechnet vielmehr aus seiner Höhe und Fallgeschwindigkeit den genauen Punkt an dem er die Reißleine ziehen muß, um gerade noch weich zu landen. Er zieht die Leine und kommt optimal auf. Der Ingenieur als praktisch veranlagter Mensch denkt sich: Bis 3 zählen ist viel zu unsicher und damit zu gefährlich ... er springt und zieht sofort die Reißleine. Bei ihm dauert es zwar etwas länger aber auch er landet unbeschadet. Die beiden sehen den Mathematiker aus dem Flugzeug springen. Dieser fällt ... und fällt ... und fällt. Kein fallschirm öffnet sich und schließlich schlägt er auf dem Boden auf. Zum Glück landet er in einem Heuhaufen. Physiker und Ingenieur rennen entsetzt zum Heuhaufen und als sie ihn ausgraben hören sie ihn sagen: "... daraus folgt aufgrund vollständiger Induktion: 3"

 
Wie viel Blondinen braucht man um einen Schokoladenkuchen zu backen?

8 .Eine rührt den Kuchen ,die Anderen sieben schälen die Smarties :D

 
Die armen Blondinen... :rolleyes:

Variante:

Wieviele Ostfriesen braucht es um ein Schiff einzuweihen?

1000.....einer hält die Schampusflasche hoch, die übrigen werfen das Schiff dagegen...

 
Die armen Ostfriesen...... :rolleyes: aber geiler Witz! ;)

Noch einer aus der Psychiatrie:

Die Ärzte wollen einen allgemein Check machen, welchen Patienten Sie mittlerweile als "geheilt" erklären können und bitten alle Patienten einen weißen Raum mit Farbe neu zu streichen.

die Einen gebrauchen Mund und Füße, um den Pinsel zu halten

die Anderen tauchen den Kopf in Farbe und bepinseln so die Wände...

nur Einer schnappt sich eine Leiter, steigt hinauf und streicht vertikal die Wände.

"Oh", denken sich die Betreuer, "Der sieht ganz gesund aus". Freuen sich und wollen Ihm aber noch eine letzte Frage stellen:

"Herr X, was passiert, wenn wir Ihnen die Leiter wegziehen?"

Herr X: "Gar nichts! Ich halte ich mich am Pinsel fest!"

 
Die armen Psychiatriepatienten.... :rolleyes: hihi..

Noch eine Ostfriesenvariante...

Wieviele Ostfriesen braucht es um eine Glühbirne reinzudrehen?

5

Einer steht auf dem Tisch und hält die Birne, 4 drehen den Tisch.... :D

 
Heute extra lustig ;-)

Ein Bauer trifft seinen Nachbarn am Weidezaun und

fragt ihn: "Du, Hein, ich habe gerade mit deiner Frau gevögelt; sind wir nun verwandt? "Nee", sagt Hein "...aber quitt!!"

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose: "Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot." Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"

Was ist eine joggende Blondiene? - dumm gelaufen ;)

Wie beschäftigt man eine Blondine einen ganzen Tag lang? -Auf ein DinA 4 Blatt beidseitig schreiben: Bitte wenden!

 
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:

“Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, moechte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen koennen.”

Goethe antwortete: “Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an. Nennen Sie mir die zwei Wörter.”

Der junge Mann antwortete: “Die zwei Wörter sind Haustürklingel und Mädchenbusen.”

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte er als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,

der Mädchenbusen in der Hand

sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man Beide leis’ berührt,

man Innen Drinnen deutlich spürt,

dass Unten Draussen Einer steht,

der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

 
Manche lieben sie, manche hassen sie: ;) :D

Was ist orange und geht über Berge?

- Eine Wanderine.

Was ist schwarz-weiss und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?

- Ein Springuin

Was ist rot und läuft die Strasse auf und ab?

- Eine Hagenutte

Was ist rosa und schwimmt im Wasser?

- Eine Meerjungsau

Was ist braun, gesund und ständig beleidigt.

- Ein Schmollkornbrot

Was ist rot und rennt mit einer Pump-Gun durch den Garten?

- Ein Rambodieschen

Was ist braun und hüpft von Torte zu Torte?

- Ein Tarzipan

Was ist rot und geht mit 200 die Toilette runter?

- Ein Tamporghini

Was ist grün und liegt im Sarg?

- Eine Sterbse

Was ist schwarz-weiss gestreift und kommt nicht vom Fleck?

- Eine Klebra

Was ist bunt und läuft über den Tisch?

- Ein Fluchtsalat

Was ist gelb und kann schießen?

- Eine Banone.

Was ist niedlich, hüpft über die Wies und qualmt?

- Ein Kaminchen.

 
Manche lieben sie, manche hassen sie: ;) :D
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Jeha, stumpe Witze :D :D

  • Ruf' ich letztens bei der Deutschen Bundesbahn an, krieg' ich keinen Anschluss.
  • Ruf' ich letztens bei der Lufthansa an, komm' ich in die Warteschleife.
    oder:
    Ruf' ich letztens bei der Lufthansa an, hebt da keiner ab.
  • Ruf' ich letztens beim Richter an, spricht er über die Freisprechanlage.
  • Ruf' ich letztens beim Krankenhaus an, sagt jemand: "Wir verbinden Sie weiter."
  • Ruf' ich letztens beim DJ an, legt der einfach auf!
  • Ruf' ich letztens den Verkehrsminister an, wird mein Anruf umgeleitet.
  • Ruf' ich letztens in der Hamburger Hafenstraße an, ist die besetzt.
  • Ruf' ich letztens bei Spiderman an, hat der kein Netz!
  • Ruf' ich letztens im Puff an, da steht die Leitung.
  • Ruf' ich letztens bei der DIXI-Klo-Firma an, ist immer besetzt.
  • Ruf' ich letztens bei den Weight Watchers an, nimmt keiner ab!
  • Ruf' ich letztens bei einer Partei an - egal bei welcher - hab' ich mich verwählt.
  • Ruf' ich letztens beim Bestatter an, ist die Leitung tot.
  • Ruf' ich letztens im Supermarkt an, muss ich auf die "Mehl"-Box sprechen.
  • Ruf' ich letztens in einem Hotel an, haben die keinen Empfang.
  • Ruf' ich letztens bei der Lottozentrale an, hab' ich die falschen Nummern.
  • Ruf' ich letztens eine Mumie an, falsch verbunden!
  • Ruf' ich letztens Tutti Frutti an, aber dem ist alles Banane!
  • Ruf' ich letztens die Feuerwehr an, aber die stehen auf dem Schlauch!
  • Ruf' ich letztens das Radargerät an, wurde aber gleich wieder abgeblitzt!
  • Ruf' ich letztens den Weckdienst an, klingelt es weiter!
  • Ruf' ich letztens beim Friseur an, schneidet er mir das Wort ab!
  • Ruf' ich letztens beim Tokio Hotel Konzert an, ist da keiner hingegangen!
  • Ruf' ich letztens Herrn Brot an, war doch ernsthaft belegt!
  • Ruf' ich letztens bei den Europa Wahlen an, habe ich mich verwählt!
  • Ruf' ich letztens in der Psychiatrie an, war der Empfang gestört!
  • Ruf' ich letztens bei einem Basketballer, gibt der mir einen Korb!
  • Ruf' ich letztens einen Polen an, findet der sein Handy nicht!
  • Ruf' ich letztens im Chemielabor an, war es die falsche Verbindung!
  • Ruf' ich letztens einen Bodybuilder an, hat der mich weggedrückt!
  • Ruf' ich letztens einen Mörder an, würgt der mich ab!
  • Ruf' ich letztens bei Arielle, der Meerjungfrau, an, kommt da nur Rauschen!
  • Ruf' ich letztens im Irak an, war Bombenstimmung!
  • Ruf' ich letztens meinen Mathelehrer an, aber der hat nicht mit mir gerechnet.

 
@ Crying Soul.... :D

War der hier schon mal? Kleiner Lehrgang in Sachen Schlagfertigkeit für Leo & co... :cool:

Ein schüchterner junger Mann sichtet eine wunderschöne Frau in einer Bar. Er überlegt lange hin und her. Schliesslich nimmt er seinen Mut zusammen und spricht sie an.

"Entschuldigen Sie, dürfte ich mich zu Ihnen setzen und wir unterhalten uns ein wenig?" fragt es sie kaum hörbar,

"Was fällt Ihnen ein!! Sie kennen mich nicht und fragen mich, ob ich mit Ihnen ins Bett gehe?" schreit sie zurück. Die ganze Bar starrt hinüber. Am Boden zerstört geht der junge Mann wieder auf seinen Platz.

Eine Weile später - in der Bar herrscht wieder Normalität - kommt die Frau zu ihm und sagt

"Verzeihung, aber ich studiere Psychologie und mache eine Studie darüber, wie sich Menschen in peinlichen Situationen verhalten"

Darauf der junge Mann, noch lauter als sie zuvor


"Was?? Sie wollen 200 Euro?"

:cool:

 
@ Crying Soul.... :D
War der hier schon mal? Kleiner Lehrgang in Sachen Schlagfertigkeit für Leo & co... :cool:

Ein schüchterner junger Mann sichtet eine wunderschöne Frau in einer Bar. Er überlegt lange hin und her. Schliesslich nimmt er seinen Mut zusammen und spricht sie an.

"Entschuldigen Sie, dürfte ich mich zu Ihnen setzen und wir unterhalten uns ein wenig?" fragt es sie kaum hörbar,

"Was fällt Ihnen ein!! Sie kennen mich nicht und fragen mich, ob ich mit Ihnen ins Bett gehe?" schreit sie zurück. Die ganze Bar starrt hinüber. Am Boden zerstört geht der junge Mann wieder auf seinen Platz.

Eine Weile später - in der Bar herrscht wieder Normalität - kommt die Frau zu ihm und sagt

"Verzeihung, aber ich studiere Psychologie und mache eine Studie darüber, wie sich Menschen in peinlichen Situationen verhalten"

Darauf der junge Mann, noch lauter als sie zuvor


"Was?? Sie wollen 200 Euro?"

:cool:
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ROFL !!!! ROFL !!! GEIL :D

Zwei Indianer üben Rauchsignale. Plötzlich erscheint am Horizont ein riesengroßer Atompilz. Der eine: "Wer schickt uns denn dieses Zeichen?" Der andere: "Ich glaube, da ist wohl nicht für uns, das ist sicher nur ein Ferngespräch."

Feldwebel macht dem Oberst Meldung: "Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht." - "Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wie viel ist 3 mal 4, Sie da!" - "12, Herr Oberst!" - "Gut, gut! - Was sind sie denn von Beruf?" - "Mathematiklehrer, Herr Oberst!" - "Was sie nicht sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierige Aufgaben können. Wie viel ist 7 mal 7, na?" - "49, Herr Oberst!" - "Wie haben sie das gemacht?" - "Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49." - "Ganz gut. Aber damit sie nicht denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49!"

 
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