Zu früh zusammen gekommen, jetzt offene Beziehung?
- Ersteller Fummli
- Erstellt am
@PinkFair
Gut, dann haben wir das, denke ich mal, geregelt. Es ist ja nicht so dass ich immer denke "ach, schonwider Sex, schonwieder Höhepunkt... grmml". Ich geniesse den Sex den wir haben ja meistens. Nur hätte ich da halt gern noch mehr/anderes. Und das drückt bei mir halt ab und zu auch auf die Stimmung. Zudem habe ich mühe mit der Vorstellung mich mit diesem Sexleben abzufinden.
@sunshine_girl
Mit zappeln lassen meine ich dass ihr Höhepunkt nicht mehr selbstverständlich/üblich sein soll. Sie würde sowieso von meinem Vorhaben erfahren. Sie ist ja jedesmal dabei
und merkt wenn sich an unserem 0815-Standard-Repertoire was ändert. Ich will sie ja nicht verarschen, austricksen oder sowas. Sowas wär 1. mies und 2. aussichtslos.
Das mit dem "Leiten" habe ich auch schon versucht. Leider mit wenig bis keinem Erfolg. Gut möglich dass ich es auch einfach falsch angestellt habe. Wenn wir uns dazu einigen eine Sexpause einzulgene oder weniger Frauen-Höhepunkte mehr zu haben, wird sich die Problematik der "Führung" aber wieder aufs Neue stellen.
@All
Über Affären hab ich auch schon nachgedacht. Vor allem in den Zeiten als wir sozusagen keinen Sex mehr hatten. Aber sowas kommt für mich nicht in Frage. Da bin ich zu ehrlich und zu konsequent. Ich könnte erstens nicht mit der Lüge leben und zweitens ich kann mir auch nicht vorstellen weiter mit meiner Frau zusammen zu bleiben, wenn sie mir denn verzeihen würde. Meine Schuld wäre mir zu gross.
Aber das ist natürlich einfach mal so auf der grünen Wise dahin gedacht. Wie es in Realität dann wäre.. ist ja wieder eine andere Sache (erstens kommt es anders und zweitens als du denkst). Fest steht dass ich auf eigene Initiative nichts in der Art anzetteln will.
@Nomi
ich fühle mich nicht übergangen... sondern eher bestätigt :]
Gut, dann haben wir das, denke ich mal, geregelt. Es ist ja nicht so dass ich immer denke "ach, schonwider Sex, schonwieder Höhepunkt... grmml". Ich geniesse den Sex den wir haben ja meistens. Nur hätte ich da halt gern noch mehr/anderes. Und das drückt bei mir halt ab und zu auch auf die Stimmung. Zudem habe ich mühe mit der Vorstellung mich mit diesem Sexleben abzufinden.
@sunshine_girl
Mit zappeln lassen meine ich dass ihr Höhepunkt nicht mehr selbstverständlich/üblich sein soll. Sie würde sowieso von meinem Vorhaben erfahren. Sie ist ja jedesmal dabei
und merkt wenn sich an unserem 0815-Standard-Repertoire was ändert. Ich will sie ja nicht verarschen, austricksen oder sowas. Sowas wär 1. mies und 2. aussichtslos.Das mit dem "Leiten" habe ich auch schon versucht. Leider mit wenig bis keinem Erfolg. Gut möglich dass ich es auch einfach falsch angestellt habe. Wenn wir uns dazu einigen eine Sexpause einzulgene oder weniger Frauen-Höhepunkte mehr zu haben, wird sich die Problematik der "Führung" aber wieder aufs Neue stellen.
@All
Über Affären hab ich auch schon nachgedacht. Vor allem in den Zeiten als wir sozusagen keinen Sex mehr hatten. Aber sowas kommt für mich nicht in Frage. Da bin ich zu ehrlich und zu konsequent. Ich könnte erstens nicht mit der Lüge leben und zweitens ich kann mir auch nicht vorstellen weiter mit meiner Frau zusammen zu bleiben, wenn sie mir denn verzeihen würde. Meine Schuld wäre mir zu gross.
Aber das ist natürlich einfach mal so auf der grünen Wise dahin gedacht. Wie es in Realität dann wäre.. ist ja wieder eine andere Sache (erstens kommt es anders und zweitens als du denkst). Fest steht dass ich auf eigene Initiative nichts in der Art anzetteln will.
@Nomi
ich fühle mich nicht übergangen... sondern eher bestätigt :]
Bei deinem Eröffnungsposting sind mir bald die Tränen gekommen. Aber weniger wegen dir sondern mehr wegen deiner Frau. Bei so einem Leben, wie sie es hat, wäre jede Frau gefrustet.
Ich glaub nämlich, dass du dein Sex-Problem völlig falsch angehst.
Aber das sei mal dahingestellt.
Den ersten Fehler machst du, indem du den Sex mit dem vergleichst, den ihr früher zusammen hattet. Ja, ist ja fein, aber in 12 Jahren verändert sich ein Mensch auch. Zum einen durch die Kinder und zum anderen hat man mit 20 andere Prioritäten als mit Mitte 30.
Und der zweite Fehler ist, dass dein Sex-Problem mit Veränderungen in eurem Sexleben ändern willst. Du blendest aber total aus, wodurch das sexuelle Verlangen mit geprägt wird. Das beschreibst du aber wundervoll in genanntem Zitat: Unzufriedenheit.
Deine Frau scheint sich minderwertig zu fühlen und ist nicht ausgelastet. Das merkst du, dass sie endlos putzt und danach immer noch nicht zufrieden ist. Sie sucht Anerkennung, will gefordert sein. In ihrem jetzigen Zustand führt die Unterforderung zu Stresssymptomen bei ihr - und das auch zu sexuellem Frust. Beschäftige dich mit Unterforderung und Stress, dann wirst du wissen, was ich meine. Vielleicht mal als Stichwort: Bei Stress geht das sexuelle Verlangen zurück.
Wenn du wirklich etwas an eurem Sex-Leben verbessern willst, kümmere dich mit ihr gemeinsam darum, dass sie mehr Erfüllung, mehr Anerkennung, mehr Selbstbestätigung in ihrem Leben bekommt. Dann wird sie sich auch wesentlich wohler fühlen - und auch wieder wesentlich experimentierfreudiger im Bett sein.
Du kannst sie mit einer Pflanze vergleichen, die im Topf in einer Ecke dahinvegetiert. Ohne Licht, frische Erde und Dünger/Wasser wird sie irgendwann eingehen. Das ist der Zustand, in dem deine Frau zur Zeit ist.
Hol sie ans Licht, setz dich mit ihr zusammen, plant euer weiteres Leben, zeig ihr ihre Möglichkeiten und Perspektiven auf, lass dir ihre Träume erzählen, die sie mit 20 hatte und niemals verwirklicht hat, werd irgendwie aktiv - aber hol sie aus dem Haushaltseinerlei heraus!!!
Und lern auch mal deine Frau besser kennen. Deine Postings klingen so, als würdest du sie gar nicht richtig kenne.
Ich glaub nämlich, dass du dein Sex-Problem völlig falsch angehst.
Dieser Satz ist für dein Problem ausschlaggebend. Okay, er sagt auch aus, dass du null Ahnung von Frauen bzw. von deiner Frau hast.
Aber das sei mal dahingestellt.Den ersten Fehler machst du, indem du den Sex mit dem vergleichst, den ihr früher zusammen hattet. Ja, ist ja fein, aber in 12 Jahren verändert sich ein Mensch auch. Zum einen durch die Kinder und zum anderen hat man mit 20 andere Prioritäten als mit Mitte 30.
Und der zweite Fehler ist, dass dein Sex-Problem mit Veränderungen in eurem Sexleben ändern willst. Du blendest aber total aus, wodurch das sexuelle Verlangen mit geprägt wird. Das beschreibst du aber wundervoll in genanntem Zitat: Unzufriedenheit.
Deine Frau scheint sich minderwertig zu fühlen und ist nicht ausgelastet. Das merkst du, dass sie endlos putzt und danach immer noch nicht zufrieden ist. Sie sucht Anerkennung, will gefordert sein. In ihrem jetzigen Zustand führt die Unterforderung zu Stresssymptomen bei ihr - und das auch zu sexuellem Frust. Beschäftige dich mit Unterforderung und Stress, dann wirst du wissen, was ich meine. Vielleicht mal als Stichwort: Bei Stress geht das sexuelle Verlangen zurück.
Auch hier weißt du nicht wirklich, was in deiner Frau vorgeht. Ich kann echt nur den Kopf schütteln, dass du dir so wenig Gedanken machst, was hinter diesem Wunsch steht. Da steht Anerkennung, eine Tätigkeit die für sie einen Sinn macht, Beschäftigung, etwas schaffen, für andere da sein.
Wenn du wirklich etwas an eurem Sex-Leben verbessern willst, kümmere dich mit ihr gemeinsam darum, dass sie mehr Erfüllung, mehr Anerkennung, mehr Selbstbestätigung in ihrem Leben bekommt. Dann wird sie sich auch wesentlich wohler fühlen - und auch wieder wesentlich experimentierfreudiger im Bett sein.
Du kannst sie mit einer Pflanze vergleichen, die im Topf in einer Ecke dahinvegetiert. Ohne Licht, frische Erde und Dünger/Wasser wird sie irgendwann eingehen. Das ist der Zustand, in dem deine Frau zur Zeit ist.
Hol sie ans Licht, setz dich mit ihr zusammen, plant euer weiteres Leben, zeig ihr ihre Möglichkeiten und Perspektiven auf, lass dir ihre Träume erzählen, die sie mit 20 hatte und niemals verwirklicht hat, werd irgendwie aktiv - aber hol sie aus dem Haushaltseinerlei heraus!!!
Und lern auch mal deine Frau besser kennen. Deine Postings klingen so, als würdest du sie gar nicht richtig kenne.
Krasse Aussage! Mal ehrlich ...muss deine Frau sich ihre Höhepunkte jetzt verdienen, indem sie sich beim Sex mehr Mühe gibt? So kommt das nämlich rüber. Das ist so egoistisch gedacht (und hat aus ihrer Sicht dann rein gar nichts mit einem erfüllten Sexleben zu tun), dass mir übel wird.
Da möchte ich nicht wissen wie du im allgemeinen auf deine Frau wirkst ...jetzt wundert es mich nicht mehr, dass sie Probleme mit ihrem Körper hat und auch ansonsten nicht sehr glücklich, erfüllt und gefordert zu sein scheint.
Autsch..... jetzt hab ich definitiv mehr als ein blaues Auge. So direkt mit den letzten zwei Post konfrontiert trifft das natürlich ganz und garnicht auf mich und uns zu.
Aber auf den zweiten Blick (oder 3., 4. oder wieviel ich jetzt gerade auch imme brauchte), steckt da auch was Wahres drin. Auch wenn mich diese beiden Post als egozentrisches XXXpeepXXX hinstellen, habe ich halt schon das Problem dass ich ein wenig gefühlsbetonter Mensch bin. Aber ich gebe mir an und für sich Mühe meiner Frau und auch meinen Kidner die Anerkennung zukommen zu lassen, die sie auch total verdienen.
Dass meine Frau nicht ausgelastet ist würde ich nicht sagen. Ist wohl eher so dass sie mit ihrer Auslastung und dem was sie damit erreicht nicht zufrieden ist.
In einem könnt ihr euch sicher sein, ich will weder eine Pflanze, noch meine Frau in einer Ecke vor sich hin vegetieren lassen!
Kenn ich meine Frau nun gut oder nicht? Hmmm... ich denke ich kenne sie gut. Nur kann man sich dem nie zu 100% sicher sein. Denn jeder hat so seine intimen Sachen (jetzt nicht nur sexuell gemeint) die er/sie gerne für sich behält.. und diesen Freiraum will ich ihr auch lassen. Das führt dann wohl dazu dass ich mir in gewissen Fragen nicht sicher über ihre Meinung/Gefühle bin.
Dazu kommt wohl auch dass geschriebener Text anders interpretiert werden kann als ein direktes Gespräch.
Aber egal.... der letzte Post von Tylli drängt mich noch mehr zu meinem Vorhaben das ich seit ein paar Tagen habe:
- Mehr Zeit für sie/uns
- Mehr und besser hinhören
- Sie mit ihren Wünschen konfrontieren
- Meine Wünsche einbringen
...eben richtige Beziehungsarbeit...Durch euch hier ist für mich das Sex-Problem momentan in den Hintergrund und meine Frau mehr in den Vordergrund gerückt. Das habe ich nur euch zu verdanken. Merci!
Was mir aber noch Bauchschmerzen bereitet: Wie "reisse" ich meine Frau aus dem Alltag? Momentan ist es wiedermal echt schwierig mit unserem 2 jährigen Kind. Schläft in der Nacht schlecht und schreit auch tagsüber dauernd nach Mamma.... und ich bin meistens nur Luft... Ich werde meiner Frau mal den Vorschlag machen dass ich mich übers Wochenende vorwiegend um unseren Schreihals kümmere und sie sich mal erholen soll. Wie auch immer ich das anstellen soll...
@sunshine_girl
Hör doch mal auf! Ich will meiner Frau nix wegnehmen das sie haben will, das ihr auch zusteht und das ich ihr auch gerne gebe! Genau deswegen mache ich das nicht, ohne vorher mit ihr darüber gesprochen zu haben. Ist dir schonmal der Gedanke gekommen dass ICH ihren Orgasmus zu oft will?
Stell dir vor du wünschst dir einen Mann der dir jeden Tag sagt dass er dich liebt..... jetzt findest du so einen... wird das nach 10 Jahren nicht so langsam ermüdend? (Nicht dass ich meiner Frau seit 10 Jahren jedesmal einen Höhepunkt verschaffe! Nur so als Vergleich...)
Es kann ja sehr gut ein Druck sein, jedesmal einen Orgasmus haben zu müssen.... oder liege ich da soooo verkehrt?
EDIT (automatische Beitragszusammenführung)
. Vor allem im Post von Tylli stecken Sachen die durchaus zutreffen können.
Aber auf den zweiten Blick (oder 3., 4. oder wieviel ich jetzt gerade auch imme brauchte), steckt da auch was Wahres drin. Auch wenn mich diese beiden Post als egozentrisches XXXpeepXXX hinstellen, habe ich halt schon das Problem dass ich ein wenig gefühlsbetonter Mensch bin. Aber ich gebe mir an und für sich Mühe meiner Frau und auch meinen Kidner die Anerkennung zukommen zu lassen, die sie auch total verdienen.
Dass meine Frau nicht ausgelastet ist würde ich nicht sagen. Ist wohl eher so dass sie mit ihrer Auslastung und dem was sie damit erreicht nicht zufrieden ist.
In einem könnt ihr euch sicher sein, ich will weder eine Pflanze, noch meine Frau in einer Ecke vor sich hin vegetieren lassen!
Kenn ich meine Frau nun gut oder nicht? Hmmm... ich denke ich kenne sie gut. Nur kann man sich dem nie zu 100% sicher sein. Denn jeder hat so seine intimen Sachen (jetzt nicht nur sexuell gemeint) die er/sie gerne für sich behält.. und diesen Freiraum will ich ihr auch lassen. Das führt dann wohl dazu dass ich mir in gewissen Fragen nicht sicher über ihre Meinung/Gefühle bin.
Dazu kommt wohl auch dass geschriebener Text anders interpretiert werden kann als ein direktes Gespräch.
Aber egal.... der letzte Post von Tylli drängt mich noch mehr zu meinem Vorhaben das ich seit ein paar Tagen habe:
- Mehr Zeit für sie/uns
- Mehr und besser hinhören
- Sie mit ihren Wünschen konfrontieren
- Meine Wünsche einbringen
...eben richtige Beziehungsarbeit...Durch euch hier ist für mich das Sex-Problem momentan in den Hintergrund und meine Frau mehr in den Vordergrund gerückt. Das habe ich nur euch zu verdanken. Merci!
Was mir aber noch Bauchschmerzen bereitet: Wie "reisse" ich meine Frau aus dem Alltag? Momentan ist es wiedermal echt schwierig mit unserem 2 jährigen Kind. Schläft in der Nacht schlecht und schreit auch tagsüber dauernd nach Mamma.... und ich bin meistens nur Luft... Ich werde meiner Frau mal den Vorschlag machen dass ich mich übers Wochenende vorwiegend um unseren Schreihals kümmere und sie sich mal erholen soll. Wie auch immer ich das anstellen soll...
@sunshine_girl
Hör doch mal auf! Ich will meiner Frau nix wegnehmen das sie haben will, das ihr auch zusteht und das ich ihr auch gerne gebe! Genau deswegen mache ich das nicht, ohne vorher mit ihr darüber gesprochen zu haben. Ist dir schonmal der Gedanke gekommen dass ICH ihren Orgasmus zu oft will?
Stell dir vor du wünschst dir einen Mann der dir jeden Tag sagt dass er dich liebt..... jetzt findest du so einen... wird das nach 10 Jahren nicht so langsam ermüdend? (Nicht dass ich meiner Frau seit 10 Jahren jedesmal einen Höhepunkt verschaffe! Nur so als Vergleich...)
Es kann ja sehr gut ein Druck sein, jedesmal einen Orgasmus haben zu müssen.... oder liege ich da soooo verkehrt?
EDIT (automatische Beitragszusammenführung)
Ist mit einer gewissen Ironie zu geniessen
. Vor allem im Post von Tylli stecken Sachen die durchaus zutreffen können.Ein Problem, dass ich bei vielen Eltern wahrnehme: Die "störenden" Kinder. Auch beim Sex "stören" sie ja oft. Oder bei der Kommunikation. Kinder müssen immer "mitreden". Das dürfen und sollen sie auch. Sind ja Kinder. Und der Lösungsversuch der Eltern ist auch oft der falsche. Man "teilt" es sich auf, anstatt zwischendurch auch mal Raum für etwas Gemeinsames zu schaffen. Ein 2-Jähriges Kind kann ohne irgendwelche Schäden davonzutragen, auch mal ein Wochenende zu Oma und Opa oder vergleichbare Vertrauenspersonen, damit die Eltern auch mal ungestört zusammensein können. Viele Paare und vor allem die Mütter haben aber oft extrem Mühe, die Kinder mal für ein, zwei Tage loszulassen. Das hat überhaupt nichts mit "Rabeneltern" zu tun - im Gegenteil: Man ist nachher wieder viel belastbarer und hat nach einem entspannten Wochenende viel mehr Kraft, sich den Kindern wieder mit ganzem Elan zu widmen.
Wenn des Übels Wurzel aber ist, dass die Beziehung schon gescheitert ist, kann eine Affäre durchaus wenn nicht des Rätsels Lösung einem doch verdeutlichen, dass man die Beziehung beenden sollte...
Womit denn? Ich sage meine Meinung zu dem was du hier schreibst ...kann sein, dass ich einiges falsch interpretiere ...kommt bei schriftlicher Kommunikation schonmal vor.
Hallo? ich wusste nicht, dass das erreichen eines Höhepunkts Vorraussetzung für Sex ist. Und unter Druck kommt sowieso keine Frau ...da kannst du dich drauf verlassen, dass er vorgetäuscht ist. Ich finde den Gedanken an sich total wirr ...glaubst du denn, dass sich deine Frau in der Hinsicht unter Druck gesetzt fühlt? Als ob man den Höhepunkt bekommt um seinen Partner einen Gefallen zu tun.
Na egal ...ich denke damit geht's total weit weg vom Thema. Bei euch liegen anscheinend ganz andere Sachen im argen. Ich klinke mich hier raus ...viel Glück beim ergründen deiner Probleme.
Wirklich? Ich könnte es auch anders formulieren: Dir fehlt ein Stück Fingerspitzengefühl für das Leben. Nur mal als Beispiel:
Du weißt aber schon, dass jeder Mensch auch mal Anerkennung von außen braucht? Das so etwas nicht immer der Ehepartner geben kann?
Und schreib jetzt bitte nicht, dass sie von ihren und deinen Eltern, von den Nachbarn und von Lieschen Müller von nebenan ja gaaanz viel Anerkennung für euer liebes Kind bekommt. Zum Thema "Kennen" zähle ich z.B. auch, dass du wissen müsstest, dass sich Menschen mit Mitte/Ende 30 noch mal anfangen umzuorientieren. Da werden neue Herausforderungen gesucht, neue Ideen verwirklicht. In diese Phase kann sie jetzt kommen. Scheinst du aber überhaupt nicht zu wissen, dass es so etwas gibt. Und sag jetzt bitte nicht "Woher soll ich das wissen" - steht absolut in jedem noch so kleinen Wurstblatt drin. Gelegentlich prangt dieses Thema auch von irgendeiner Internetseite.
Irgendwie kommst du mir vor, als würdest du nach einem Ehe- und Familienkatalog leben.
* Heirat mit Anfang 20
* erstes Kind mit Ende 20
* Haus mit Anfang 30
* ...
Ohne mal nach links und rechts zu schauen, arbeitest du Seite für Seite ab. Bloß nicht davon abweichen, es könnte ja alles durcheinanderkommen, was so fein säuberlich nach Lehrbuch aufgebaut worden ist. Meine Theorie stimmt auch mit deiner Aussage überein, dass du deine Frau nicht wie ein Pflänzchen in der Ecke verkümmern lässt. Wenn sie nicht verkümmern würde, würde sie nicht sagen, dass sie nicht so richtig ausgelastet ist.
Ach ja, und die nächsten Katalogaktivitäten sind ja auch schon geplant:
Ich hab ja nix gegen Beziehungsarbeit, aber weich mal von dem 0815-Schema ab. Ansonsten kommt das so rüber wie die nächste Katalogseite. Staubtrocken und völlig langweilig. Ich geb aber die Hoffnung nicht auf, dass du diese Punkte mit ein bissel Kreativität füllst. Ansonsten wird es sie nicht interessieren.
Sei doch mal spontan und mach etwas völlig Verrücktes. Dass muss doch nix großartiges sei. Hauptsache sie sieht mal etwas völlig anderes und sie macht mal etwas völlig anderes. Und schreib jetzt nicht "Wir haben ja auch noch ein Kleinkind"... Gerade mit Kindern gibt es Millionen von Möglichkeiten, als Familie mal wirklich etwas anderes zu machen.
Sorry, auch das ist für mich weltfremd á la Daily Soap. Mit "Auslastung" ist nicht der volle Terminplan gemeint. Mit Auslastung und Sinn ist gemeint, dass ihre Arbeit FÜR SIE einen Wert darstellt. Das etwas einen Sinn macht. Das sie sich irgendwo einbringen kann, wofür sie auch Anerkennung bekommt. Anerkennung von außen!!! Außerdem kann ihr schlicht und einfach auch die Abwechslung fehlen.
Ich weiß, du wirst dir das nicht so richtig vorstellen können, wie sich das anfühlt, wenn du einen Job hast. Du machst dir auch gar keine Gedanken mehr über solche Dinge, weil sie für dich etwas alltägliches sind. Wer aber immer in der häuslichen Tretmühle zu Hause ist, fühlt sich irgendwann minderwertig. Das würde dir z.B. passieren, wenn du mal ein Jahr lang nur von zu Hause aus arbeiten müsstest und mit keinem Menschen weiter zusammenkommen würdest. Dir würde auch die Lust an der Arbeit und am Leben vergehen. Eben weil Anerkennung und Abwechslung nicht bzw. kaum vorhanden ist. Zusätzlich ist es noch eine ziemliche Belastung, wenn noch nicht mal ein großartiges soziales Umfeld vorhanden ist.
Mag sein, dass in deinem Family-Katalog auf der Seite "Frau"
steht: "Eine Frau geht in ihrer Rolle als Hausfrau und Mutter auf." Ist aber heutzutage echt nicht mehr so. Können - müssen aber nicht. Musst du einfach austesten. Ich wollte dir einfach mal einen anderen Denkansatz geben. Auch wenn es recht harte Worte sind. Ich hoffe, sie bringen dich mal ein bissel auf Trab.
Jetzt fühle ich mich von euch unfair behandelt. Auch wenn in euren Worten sicher auch Warheit steckt, übertreibt ihr es masslos. Ist ja nicht so dass ich ein gefühlsloser Betonklotz bin, nur weil ich meine Gedanken halt geordnet "zu Papier" bringe. Ich bin halt ein Ordnungsmensch... na und? Meine Frau auch und wir sind wirklich glücklich damit. Jetzt aber immer der Reihe nach:
Zu PinkFair:
Wir geben unsere Kinder sicher einmal im Monat zu den Grosserltern. Die Grosseltern geniessen das, die Kinder geniessen das und wir geniessen das auch. Und natürlich unternehmen wir auch gemeinsame Sachen. Die dann aber halt geplant werden (weil das unserem Naturell entspricht). Zur Zeit steht ein Zoo-Besuch mit Freunden auf dem Plan.
Als gescheitert würde ich unser Beziehung definitiv nicht bezeichnen. Nicht mal annähernd. Aber es gehört halt immer wieder mal eine Neuausrichtung dazu. Es braucht hin und wieder mal Gespräche um gewisse Dinge zu klären. Eben das was zur Beziehungsarbeit gehört.
Zu sunshine_girl:
Sorry dass wir uns da etwas in die Haare gekommen sind. Aber diesbezüglich haben wir vermutlich wirklich aneinander vorbei geschrieben. Ich möchte nicht dass du diesen Thread verlässt, weil ich dich gekränkt habe. Tut mir leid.
Ausserdem ist dieses Thema sowieso vom Tisch (siehe weiter unten).
Zu Tylli:
Zuerstmal vielen Dank dass du dir so viel Zeit für mich nimmst. Ich erachte das ganz und garnicht als selbstverständlich. Vor allem nicht bei einem so kalten und ekehaften Menschen wie mir :heulen:
Vor allem du stellst mich als ziemlich naiven und gefühlslosen Betonklotz hin. Machts du das weil du wirklich diesen Eindruck von mir hast... oder übertreibst du bewusst um mich "wach zu rütteln"? Jedenfalls hat diese Blossstellung sicher etwas Wahres. Wenn du mich fragst aber sicher nicht so extrem wie du es darstellst. Ich werde jetzt nicht zu jedem Vorwurf Stellung beziehen, kann aber sagen "Ja, in gewisser Weise hast du recht" ABER "Noch kennst du mich nicht, also übertreibs nicht".
Ich gehöre halt eher zur Sorte 0815. Das behaupte ich zumindest.... Ich mache das aber mit einer gewissen Ironie. Zum einen um die Leute aus dem Konzept zu bringen, zum anderen um mich selbst von einer absoluten 0815-Rolle fern zu halten. Klar habe ich ein typisches Leben wie es in einem Märchenbuch stehen könnte. Ich würze dieses (absolut nicht langweilige Leben) aber mit Zutaten die von der Norm abweichen. Glaubt es, oder lasst es sein... es ist so. Weiter gehe ich da nicht drauf ein. Eines meiner "Lebensendziele" (klingt jetzt wieder wahnsinnig nach Tylli's Katalog) ist es sagen zu können "Mein Leben hat mir Spass gemacht"
Zudem ist es ja auch nicht so dass meine Frau nur die Kinder und den Haushalt hat. Sie hat ja auch Freundinnen, sie geht auch in den Ausgang. Manchmal muss ich sie zwar ein wenig dazu zwingen... aber sie machts und geniesst es dann auch.
An Alle:
Ich habe mich gestern mit meiner Frau unterhalten. Es war einfach wiedermal nötig eine Standortbestimmung zu machen und über alles zu sprechen. Dabei sind z.T. erstaunliche Sachen zutage gekommen. Bevor ich euch jetzt aber einen Abriss über das ganze Gespräch niederschreibe, versuche ich hier eine Zusammenfassung hinzulegen:
Wir müssen an der Beziehung zwischen meiner Frau und dem jüngeren Kind etwas ändern. Das geht so nicht weiter weil es uns alle total belastet. Wie wir das bei so einem Dickkopf anstellen ist uns zwar ein Rätsel, wir werden es aber versuchen. Denn, es ist nötig. Zum Beispiel "schicke" ich meine Frau mit dem grösseren Kind für 2 oder 3 Tage weg. So haben die beiden wiedermal Zeit für sich und ich und unser jüngeres Kind "müssen" uns miteinander beschäftigen. ich bin gespannt wie das wird .
In der Beziehung fühlt sie sich total wohl und ist glücklich. Ohne wenn und aber. Sie hat allerdings schon von klein auf das Problem dass sie sich sehr leicht unter Druck setzen lässt oder sogar selbst unter Druck setzt. Ich glaube dass sie das von ihrer Mutter geerbt hat. meine Frau meint zwar dass das ihr Problem sei und sie das selbst lösen muss. Ich sehe das aber (schon seit längerem) anders und versuche sie bei diesem Prozess zu unterstützen, ihr den Druck zu aufzuzeigen und abzunehmen.
Beim Sex werden wir versuchen mehr Abwechslung rein zu bringen. Vermutlich wird sich da leichter was erreichen lassen wenn das mit dem Druck und der starken Bindung zwischen Kind und Mutter verbessert ist. Meine Frau sagt aber auch ganz klar dass sie sich halt zurück zieht wenn ich zu oft mit meinen Ansprüchen nach körperlicher Nähe komme (nicht nur sexuell). Sie hat halt viel körperliche Nähe durch unser jüngstes, da ist dann Abends nicht mehr viel Bedürfnis für mich übrig. Was sie aber auch ganz klar sagt (und das weiss ich natürlich zu schätzen) ist, dass sie unseren Sex geniesst, sich zu nichts gezwungen oder gedrängt fühlt und ihre Höhepunkte nicht vermissen will.
Was das dritte Kind angeht stehen wir allerdings beide in einer Sackgasse. Da geht wirklich nix. Der einzige "Trost" der uns bleibt ist dass bei ihr der Wunsch noch nicht akkut ist. Bleibt uns also nur zu hoffen dass sich das irgendwie klärt, solange wir an den anderen "Problemen" arbeiten.
Sie sagt zwar dass sie mit sich, ihrer Leistung und der Anerkennung ihrer Leistung glücklich ist. So ganz kaufe ich ihr das aber nicht ab. Also werde ich mich mehr darum bemühen ihr zu zeigen was für eine tolle Frau sie ist. Denn das ist sie wirklich und ich bin nicht unbedingt der Typ der mit Komplimenten um sich schmeisst. Wird halt etwas schwer da eine "homöopatische" Dosis zu finden aber es wird gehen. Denn sie hat es verdient.
Die Ursache ihres Verhaltens liegt vermutlich auch an ihrer Mutter. Ihre Mutter hat sehr viel um Anerkennung gekämpft (schon im Elternhaus) und sie nur unbefriedigend erhalten. Meine Frau sagt jetzt dass es für sie okay ist und dass es normal ist, so wie es ist. Doch irgendwie strampelt sie sich trotzdem ab, ohne genau zu wissen warum sie das tut. Deswegen glaube ich dass auch meine Frau mehr Anerkennung braucht. Ich kann ja jetzt aber nicht zu meiner Schwiegermutter hin gehen und sagen "Hey, sag deiner Tochter mal wie toll sie ist..". Deswegen werde ich mich jetzt mehr sntrengen... aber eben auch nicht zu sehr, sonst wird es unglaubwürdig.
Anmerkung:
Ich schreibe hier immer vom jüngerne Kind usw. usf. Das ist völlig gegen meine Natur. Ich würde viel lieber "unsere Tochter" oder "unser Sohn schreiben". Aber mein Wunsch nach Anonymität, hier in diesem Forum, verlangt halt so den einen oder anderen Kniff. Ich hoffe ihr versteht das?
Zu PinkFair:
Wir geben unsere Kinder sicher einmal im Monat zu den Grosserltern. Die Grosseltern geniessen das, die Kinder geniessen das und wir geniessen das auch. Und natürlich unternehmen wir auch gemeinsame Sachen. Die dann aber halt geplant werden (weil das unserem Naturell entspricht). Zur Zeit steht ein Zoo-Besuch mit Freunden auf dem Plan.
Als gescheitert würde ich unser Beziehung definitiv nicht bezeichnen. Nicht mal annähernd. Aber es gehört halt immer wieder mal eine Neuausrichtung dazu. Es braucht hin und wieder mal Gespräche um gewisse Dinge zu klären. Eben das was zur Beziehungsarbeit gehört.
Zu sunshine_girl:
Sorry dass wir uns da etwas in die Haare gekommen sind. Aber diesbezüglich haben wir vermutlich wirklich aneinander vorbei geschrieben. Ich möchte nicht dass du diesen Thread verlässt, weil ich dich gekränkt habe. Tut mir leid.
Ausserdem ist dieses Thema sowieso vom Tisch (siehe weiter unten).
Zu Tylli:
Zuerstmal vielen Dank dass du dir so viel Zeit für mich nimmst. Ich erachte das ganz und garnicht als selbstverständlich. Vor allem nicht bei einem so kalten und ekehaften Menschen wie mir :heulen:
Vor allem du stellst mich als ziemlich naiven und gefühlslosen Betonklotz hin. Machts du das weil du wirklich diesen Eindruck von mir hast... oder übertreibst du bewusst um mich "wach zu rütteln"? Jedenfalls hat diese Blossstellung sicher etwas Wahres. Wenn du mich fragst aber sicher nicht so extrem wie du es darstellst. Ich werde jetzt nicht zu jedem Vorwurf Stellung beziehen, kann aber sagen "Ja, in gewisser Weise hast du recht" ABER "Noch kennst du mich nicht, also übertreibs nicht".
Ich gehöre halt eher zur Sorte 0815. Das behaupte ich zumindest.... Ich mache das aber mit einer gewissen Ironie. Zum einen um die Leute aus dem Konzept zu bringen, zum anderen um mich selbst von einer absoluten 0815-Rolle fern zu halten. Klar habe ich ein typisches Leben wie es in einem Märchenbuch stehen könnte. Ich würze dieses (absolut nicht langweilige Leben) aber mit Zutaten die von der Norm abweichen. Glaubt es, oder lasst es sein... es ist so. Weiter gehe ich da nicht drauf ein. Eines meiner "Lebensendziele" (klingt jetzt wieder wahnsinnig nach Tylli's Katalog) ist es sagen zu können "Mein Leben hat mir Spass gemacht"
Zudem ist es ja auch nicht so dass meine Frau nur die Kinder und den Haushalt hat. Sie hat ja auch Freundinnen, sie geht auch in den Ausgang. Manchmal muss ich sie zwar ein wenig dazu zwingen... aber sie machts und geniesst es dann auch.
An Alle:
Ich habe mich gestern mit meiner Frau unterhalten. Es war einfach wiedermal nötig eine Standortbestimmung zu machen und über alles zu sprechen. Dabei sind z.T. erstaunliche Sachen zutage gekommen. Bevor ich euch jetzt aber einen Abriss über das ganze Gespräch niederschreibe, versuche ich hier eine Zusammenfassung hinzulegen:
Wir müssen an der Beziehung zwischen meiner Frau und dem jüngeren Kind etwas ändern. Das geht so nicht weiter weil es uns alle total belastet. Wie wir das bei so einem Dickkopf anstellen ist uns zwar ein Rätsel, wir werden es aber versuchen. Denn, es ist nötig. Zum Beispiel "schicke" ich meine Frau mit dem grösseren Kind für 2 oder 3 Tage weg. So haben die beiden wiedermal Zeit für sich und ich und unser jüngeres Kind "müssen" uns miteinander beschäftigen. ich bin gespannt wie das wird
.In der Beziehung fühlt sie sich total wohl und ist glücklich. Ohne wenn und aber. Sie hat allerdings schon von klein auf das Problem dass sie sich sehr leicht unter Druck setzen lässt oder sogar selbst unter Druck setzt. Ich glaube dass sie das von ihrer Mutter geerbt hat. meine Frau meint zwar dass das ihr Problem sei und sie das selbst lösen muss. Ich sehe das aber (schon seit längerem) anders und versuche sie bei diesem Prozess zu unterstützen, ihr den Druck zu aufzuzeigen und abzunehmen.
Beim Sex werden wir versuchen mehr Abwechslung rein zu bringen. Vermutlich wird sich da leichter was erreichen lassen wenn das mit dem Druck und der starken Bindung zwischen Kind und Mutter verbessert ist. Meine Frau sagt aber auch ganz klar dass sie sich halt zurück zieht wenn ich zu oft mit meinen Ansprüchen nach körperlicher Nähe komme (nicht nur sexuell). Sie hat halt viel körperliche Nähe durch unser jüngstes, da ist dann Abends nicht mehr viel Bedürfnis für mich übrig. Was sie aber auch ganz klar sagt (und das weiss ich natürlich zu schätzen) ist, dass sie unseren Sex geniesst, sich zu nichts gezwungen oder gedrängt fühlt und ihre Höhepunkte nicht vermissen will.
Was das dritte Kind angeht stehen wir allerdings beide in einer Sackgasse. Da geht wirklich nix. Der einzige "Trost" der uns bleibt ist dass bei ihr der Wunsch noch nicht akkut ist. Bleibt uns also nur zu hoffen dass sich das irgendwie klärt, solange wir an den anderen "Problemen" arbeiten.
Sie sagt zwar dass sie mit sich, ihrer Leistung und der Anerkennung ihrer Leistung glücklich ist. So ganz kaufe ich ihr das aber nicht ab. Also werde ich mich mehr darum bemühen ihr zu zeigen was für eine tolle Frau sie ist. Denn das ist sie wirklich und ich bin nicht unbedingt der Typ der mit Komplimenten um sich schmeisst. Wird halt etwas schwer da eine "homöopatische" Dosis zu finden aber es wird gehen. Denn sie hat es verdient.
Die Ursache ihres Verhaltens liegt vermutlich auch an ihrer Mutter. Ihre Mutter hat sehr viel um Anerkennung gekämpft (schon im Elternhaus) und sie nur unbefriedigend erhalten. Meine Frau sagt jetzt dass es für sie okay ist und dass es normal ist, so wie es ist. Doch irgendwie strampelt sie sich trotzdem ab, ohne genau zu wissen warum sie das tut. Deswegen glaube ich dass auch meine Frau mehr Anerkennung braucht. Ich kann ja jetzt aber nicht zu meiner Schwiegermutter hin gehen und sagen "Hey, sag deiner Tochter mal wie toll sie ist..". Deswegen werde ich mich jetzt mehr sntrengen... aber eben auch nicht zu sehr, sonst wird es unglaubwürdig.
Anmerkung:
Ich schreibe hier immer vom jüngerne Kind usw. usf. Das ist völlig gegen meine Natur. Ich würde viel lieber "unsere Tochter" oder "unser Sohn schreiben". Aber mein Wunsch nach Anonymität, hier in diesem Forum, verlangt halt so den einen oder anderen Kniff. Ich hoffe ihr versteht das?
Zum Thema "Seitensprünge" gibts ja in diesem Forum schon Threads mit biblischen Ausmassen. Niemand wird hier ernsthaft empfehlen: "Geh doch mal fremd, dann läufts zu Hause nachher auch wieder besser".
Anderseits sagst Du ja selbst
Ich habe schon die Erfahrung gemacht, dass es sich mit Seitensprüngen eben wie mit dem bekannten Sprichwort "Gelegenheit macht Diebe" verhält und dass wenn alles irgendwie zusammenkommt die guten Vorsätze schnell mal für ein kleines Abenteuer "vegessen" werden. Ob das dann richtig, falsch, akzeptabel, verwerflich oder was auch immer ist - darüber masse ich mir bei anderen in der Regel kein Urteil an.
Was mir bei Dir auffällt ist die Diskrepanz zwischen Deinen verschiedenen Aussagen. Einerseits heisst Dein Thread "Nur noch Blümchensex" andererseits bezeichnest Du den Sex wieder als toll.
Nur eines von mehreren Beispielen.
Anderseits sagst Du ja selbst
Also durchaus eine "Option" - zumindest gedanklich.
Ich habe schon die Erfahrung gemacht, dass es sich mit Seitensprüngen eben wie mit dem bekannten Sprichwort "Gelegenheit macht Diebe" verhält und dass wenn alles irgendwie zusammenkommt die guten Vorsätze schnell mal für ein kleines Abenteuer "vegessen" werden. Ob das dann richtig, falsch, akzeptabel, verwerflich oder was auch immer ist - darüber masse ich mir bei anderen in der Regel kein Urteil an.
Was mir bei Dir auffällt ist die Diskrepanz zwischen Deinen verschiedenen Aussagen. Einerseits heisst Dein Thread "Nur noch Blümchensex" andererseits bezeichnest Du den Sex wieder als toll.
Wie kannst Du zu 100% wissen, ob sie "gekommen" ist, wenn Du nicht mal beurteilen kannst, ob es ihr Spass gemacht hat?
Nur eines von mehreren Beispielen.
Mir ist schon klar dass ein Seitensprung auch einfach mal passieren kann. Auch ich bin davor nicht zu 100% geschützt, doch anstreben will ich es nicht. Das ist Fakt und mehr gibts zum Thema Seitensprung eigentlich nicht zu sagen.
Wenn ich mir sicher bin dass sie einen Höhepunkt hat, heisst es genau das. Ich bin mir sicher, ich bin davon überzeugt und ich glaube ihr wenn sie mir das so sagt. Ob sie nun wirklich einen hat oder nicht weiss ja nur sie.
Dass es ihr Spass macht weiss ich ja mittlerweile. Diesbezügliche Bedenken sind weg. Doch nur weil wir beide unsere Höhepunkte haben, heisst das noch nicht dass wir beide damit zufrieden sind. Mag sein dass du das anders siehst... ich sehs genau so.
Ausserdem ist es nicht so dass ich den Sex nicht geniesse... ich will halt einfach mehr/anderes
Wenn ich mir sicher bin dass sie einen Höhepunkt hat, heisst es genau das. Ich bin mir sicher, ich bin davon überzeugt und ich glaube ihr wenn sie mir das so sagt. Ob sie nun wirklich einen hat oder nicht weiss ja nur sie.
Dass es ihr Spass macht weiss ich ja mittlerweile. Diesbezügliche Bedenken sind weg. Doch nur weil wir beide unsere Höhepunkte haben, heisst das noch nicht dass wir beide damit zufrieden sind. Mag sein dass du das anders siehst... ich sehs genau so.
Ausserdem ist es nicht so dass ich den Sex nicht geniesse... ich will halt einfach mehr/anderes
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Teilweise ein Wachrütteln. Teilweise sehe ich es doch so. Obwohl ich nicht unbedingt naiv sagen würde. Wenn ich schreibe, dass du unterscheiden müsstest, dass ein Mensch eine Entwicklung mitmacht usw., schreibe ich das als Außenstehende. Ich weiß nicht, wie es sich anfühlt, wenn man in dieser Situation steckt. Dann kann es auch daran liegen, dass ihr Kinder habt. Ich hab immer den Eindruck, dass man bei Kindern viel schneller eine Entwicklung wahrnimmt als bei einem Erwachsenen. Okay, es ist verständlich, da man ja auf Kinder mehr achtet und bei ihnen auch die Entwicklungsabschnitte um ein vielfaches kleiner sind als bei einem Erwachsenen. Ein Kind macht eine Entwicklung/eine Veränderung in einem Bruchteil der Zeit durch, die ein Erwachsener braucht. Insofern ist es teilweise wieder verständlich, wenn du das nicht sooo mitbekommen hast. Insofern ist "naiv" der falsche Ausdruck.
Ja, vieles ist sehr provokant geschrieben.
Und genau aus dem Grund hab ich es so provokant geschrieben. Weil hier eben nur ein Bruchteil von dir dargestellt ist. Manches soll dich zum Denken anregen, manches sollst du aber auch einfach mit „Stimmt nicht :nono: “ abhaken. Es sind nur Anregungen, keine Gebrauchsanweisungen.
Ich glaub es dir. :super: Auf jeden Fall!!!
Find ich cool! :super: Kann nicht jeder von sich behaupten.
Siehste, das haste zum Beispiel nicht geschrieben.
Das Bild, was ich von deiner Frau bekommen hab, war echt zum Gruseln. Mal ehrlich, da vergeht jeder und jedem der Sex. =) Ich denke, letztendlich weißt du, worauf ich hinaus wollte. Mir war wichtig, dir zu zeigen, dass ein Problem eine ganz andere Ursache haben kann, wie es auf den ersten Blick aussieht. Und ich wollte auch dem entgegenwirken, dass du solche 0815-Tippps von „Versuch es mal mit neuen Dessous für deine Frau“ oder „Ein Wellness-Bad und danach ne heiße Nacht“ bekommst.
Echt, kann ich bei dem Thema echt nicht mehr ab. :evil: Können ja gerne 18-jährige ausprobieren , aber bei „Älteren“ bzw. Erfahreneren sollte man schon mal ein bissel weiter denken.Ich find´s auch absolut super, dass du wirklich sooo aktiv geworden bist. :klatsch: Ich wünsch dir wirklich von ganzem Herzen, dass sich auf diesem Wege dein Sex-Probleme lösen lässt/wird. Und wenn du das gelöst hast, kannst du euch ja mal ein schönes Wellnessbad leisten.
Da wird es dann wesentlich mehr bringen.Nein, aber nicht bei dir. Du bist bereit, dich für eure Ehe einzusetzen. Auch mal den unbequemen und schwierigen Weg zu gehen, dir Gedanken zu machen und anzufangen zu handeln. Das tun Fremdgeher nicht. Sie merken, dass in der Beziehung etwas nicht stimmt und meinen, sie müssten etwas in IHREM Leben ändern - und klinken damit total ihre Partnerschaft aus. Insofern ein egoistisches und eigennütziges Handeln. Sie wollen erst den Lohn (den Spaß) und dann - vielleicht - mal die Arbeit. Du machst es genau umgekehrt: Erst die Arbeit und dann das Vergnügen. Vergnügen in dem Sinne, dass sich eure Ehe verbessern wird.
Man kann auch den Weg über einen Seitensprung gehen. Ich kenne auch Beispiele, bei denen es der Ehe gut getan hat. Aber ein Riß ist doch im Vertrauen drin. Und das sollte man nicht unbedingt riskieren.
Wenn du den mühevolleren Weg gehen willst - alle Achtung!!! :super: :klatsch: Ich drück dir auf jeden Fall die Daumen :super: und würde mich freuen, wenn du uns hier so auf dem Laufenden hältst.
Ich glaubs nicht!
Jetzt, da wir und vor allem ich mir/uns ein paar Dinge vorgenommen haben, zeichnet sich ein Streit zwischen meiner Frau (bzw. uns) und ihrer Mutter ab. Logischerweise beschäftigt das meine Frau sehr. Mich beschäftigt es zwar auch, aber sicher nicht so stark. Denn ich habe, sagen wir mal "eine gesunde Distanz" zu meiner Schwiegermutter.
Wenn ganz dumm läuft wird gleich die ganze Familie da mit rein gezogen. Dabei wwissen wir noch nichtmal wo genau denn das Problem liegt!!??? Angefangen hat alles mit dem Vorschlag meine Frau und das ältere Kind (4) eine oder zwei Nächte bei ihnen (also meinen Schwiegerletern) übernachten zu lassen. Dies, damit sich unser jüngeres Kind (2) und ich (ich schreib das mal so) den Grundstein für eine stärkere Bindung legen können. Nun hat meine Schwiegermutter bedenken dass das jüngere Kind ein Trauma davontragen könnte.
Da ist bei meiner Frau und später auch bei mir der Deckel hochgegangen.
Vor allem die Aussage meiner Schwiegermutter "Ich weiss noch nicht wie ich euch das sagen kann. Ich habe ein Buch (über Reinkanation etc.) gelesen... da ist noch mehr als wir warnehmen...".
Da wird einem einfach jeglicher Wind aus den Segeln genommen weil man garkeine Antwort geben kann... "Da ist was, ich weiss aber noch nicht wie ich es euch sagen soll". Da fühlt man sich doch behandelt wie kleine Kinder und das wollen wir uns natürlich nicht gefallen lassen.
Zur Erklärung: Die Eltern meiner Frau beschäftigen sich mit Esoterik und sonstigem Übernatürlichem. Vor allem meine Schwiegermutter beschäftigt sich stark damit und liest immer wieder Bücher darüber, geht an Diskussionen, zu Heilern etc. An und für sich haben wir nichts dagegen, doch seit dem Sie mal gänzlich abgehoben hat, sind wir natürlich sehr skeptisch bei solchen "Abweichungen von der Norm".
Jedenfalls können wir unsere "Baustelle" wohl vorerst beiseite legen und uns um dieses Dilemma kümmern. Ich könnte erbrechen, wenn ich das mal so schreiben darf.
Hoffe dass ich euch damit nicht langweile und dass ich für die Mods nicht zu sehr vom Thema abweiche....
Jetzt, da wir und vor allem ich mir/uns ein paar Dinge vorgenommen haben, zeichnet sich ein Streit zwischen meiner Frau (bzw. uns) und ihrer Mutter ab. Logischerweise beschäftigt das meine Frau sehr. Mich beschäftigt es zwar auch, aber sicher nicht so stark. Denn ich habe, sagen wir mal "eine gesunde Distanz" zu meiner Schwiegermutter.
Wenn ganz dumm läuft wird gleich die ganze Familie da mit rein gezogen. Dabei wwissen wir noch nichtmal wo genau denn das Problem liegt!!??? Angefangen hat alles mit dem Vorschlag meine Frau und das ältere Kind (4) eine oder zwei Nächte bei ihnen (also meinen Schwiegerletern) übernachten zu lassen. Dies, damit sich unser jüngeres Kind (2) und ich (ich schreib das mal so) den Grundstein für eine stärkere Bindung legen können. Nun hat meine Schwiegermutter bedenken dass das jüngere Kind ein Trauma davontragen könnte.
Da ist bei meiner Frau und später auch bei mir der Deckel hochgegangen.
Vor allem die Aussage meiner Schwiegermutter "Ich weiss noch nicht wie ich euch das sagen kann. Ich habe ein Buch (über Reinkanation etc.) gelesen... da ist noch mehr als wir warnehmen...".
Da wird einem einfach jeglicher Wind aus den Segeln genommen weil man garkeine Antwort geben kann... "Da ist was, ich weiss aber noch nicht wie ich es euch sagen soll". Da fühlt man sich doch behandelt wie kleine Kinder und das wollen wir uns natürlich nicht gefallen lassen.
Zur Erklärung: Die Eltern meiner Frau beschäftigen sich mit Esoterik und sonstigem Übernatürlichem. Vor allem meine Schwiegermutter beschäftigt sich stark damit und liest immer wieder Bücher darüber, geht an Diskussionen, zu Heilern etc. An und für sich haben wir nichts dagegen, doch seit dem Sie mal gänzlich abgehoben hat, sind wir natürlich sehr skeptisch bei solchen "Abweichungen von der Norm".
Jedenfalls können wir unsere "Baustelle" wohl vorerst beiseite legen und uns um dieses Dilemma kümmern. Ich könnte erbrechen, wenn ich das mal so schreiben darf.
Hoffe dass ich euch damit nicht langweile und dass ich für die Mods nicht zu sehr vom Thema abweiche....
Lieber Fummli
Ich habe hier bisher nur mitgelesen. Bei Posting Nr. 49 habe ich mich gefragt, wieso Deine Frau ein drittes Kind will, wenn das Bedürfnis nach Nähe durch euer zweites Kind dermassen an ihr zerrt, dass sie Deine Nähe dann nur bedingt erträgt. Posting 55 verstehe ich insofern nicht, als dass ein Problem mit ihrer Mutter bedeuteten soll, dass ihr eure Paar-Themen/Probleme zur Seite schieben müsst.
Generell scheint mir Deine Frau ein Abgrenzungsproblem zu haben. Gegenüber ihrem jüngsten Kind, gegenüber Dir, gegenüber ihrer Mutter. Keine Ahnung ob ich hier eine Parallele ziehen darf, aber eine Freundin von mir hat auch eine Mutter, die sich in diesem Esoterikzeugs wälzt und ich habe wohl selten eine übergriffigere Person erlebt. Dein Hinweis, dass die Aussage ihrer Mutter Deine Frau nun sehr stark beschäftigt, lässt mich darauf schliessen, dass Deine Frau keine gesunde Distanz zu ihrer Mutter hat. Denn sonst könnte sie über eine solche Aussage lachen und ihr würdet eine Alternative betreffend der Übernachnachtung finden. Kann es sein, dass Deine Frau als Kind ihre Mutter über sich hat "ergehen" lassen müssen und und nun dasselbe mit eurer Intimität tut?
Ich habe hier bisher nur mitgelesen. Bei Posting Nr. 49 habe ich mich gefragt, wieso Deine Frau ein drittes Kind will, wenn das Bedürfnis nach Nähe durch euer zweites Kind dermassen an ihr zerrt, dass sie Deine Nähe dann nur bedingt erträgt. Posting 55 verstehe ich insofern nicht, als dass ein Problem mit ihrer Mutter bedeuteten soll, dass ihr eure Paar-Themen/Probleme zur Seite schieben müsst.
Generell scheint mir Deine Frau ein Abgrenzungsproblem zu haben. Gegenüber ihrem jüngsten Kind, gegenüber Dir, gegenüber ihrer Mutter. Keine Ahnung ob ich hier eine Parallele ziehen darf, aber eine Freundin von mir hat auch eine Mutter, die sich in diesem Esoterikzeugs wälzt und ich habe wohl selten eine übergriffigere Person erlebt. Dein Hinweis, dass die Aussage ihrer Mutter Deine Frau nun sehr stark beschäftigt, lässt mich darauf schliessen, dass Deine Frau keine gesunde Distanz zu ihrer Mutter hat. Denn sonst könnte sie über eine solche Aussage lachen und ihr würdet eine Alternative betreffend der Übernachnachtung finden. Kann es sein, dass Deine Frau als Kind ihre Mutter über sich hat "ergehen" lassen müssen und und nun dasselbe mit eurer Intimität tut?
@sadpk
Betreffend drittem Kind... gute Frage... die stelle ich mir auch seit ich hier auf diesen Zusammenhang gestossen bin.
Vermutlich liegt die Begründung darin dass meine Frau in Ihrer Rolle als Mutter voll aufgeht. Das bringt dann natürlich positive Seiten aber auch Gefahren mit sich.
Vorerst stelle ich dieses Thema "aufs Abstellgleis" weil es für sie im Moment auch noch nicht an vorderster Stelle steht. Wenn es wieder zum Thema wird, kommt die Nähe in unserer Partnerschaft sicher auch wieder zum tragen.
Dass meine Frau (noch) ein Abgrenzungsproblem hat wird wohl so sein. Schon seit ich sie kenne hängt sie am Nabel ihrer Mutter. Wobei es in diesen mehr als 10 Jahren unserer Beziehung sehr stark gebessert hat. Früher wurde Mami sehr oft um ihre Meinung oder um Rat gefragt, heute eigentlich nicht mehr. Vor allem nach einem unschönen Zwischenfall mit meiner Schwiegermutter (endete in einer Zwangseinweisung die ich einleiten "musste"), hat sich meine Frau stark "abgenabelt".
Unsere Paar-Probleme müssen wir ja nicht ganz zur Seite stellen. Doch mit diesem neuen "Problem" wirds definitiv nicht einfacher. Meine Frau ist eher sensibel (quasi der Gegenpol zu mir) und da kann so ein Thema schon sehr dominant werden. Vielleicht male ich auch einfach nur schwarz.. mal sehn. Bis jetzt haben wir fast nur über den "Streit" gesprochen und nur wenig darüber wie meine Frau sich dabei fühlt. Ist halt auch noch sehr frisch das Ganze.
Vermutlich wirds darauf hinauslaufen dass meine Schwiegermutter und ich uns wiedereinmal aussprechen müssen . Ich vermute mal dass sie mir immernoch nachträgt, dass ich sie hab einweisen lassen. Was ich ihr nicht unbedingt übel nehmen kann. Ist wirklich ne ganz unschöne Sache sowas tun zu "müssen" ! Vom "eingewiesen werden" gar nicht zu reden...
Und auch das Verhältnis zwischen uns an und für sich hilft nicht unbedingt.
Etwas positives konnte ich der Sache aber jetzt schon abgewinnen. Trotzdem ich offenbar an diesem "Streit" schuldig bin, hält meine Frau ohne Wenn und Aber zu mir. Sowas tut doch gut .
Betreffend drittem Kind... gute Frage... die stelle ich mir auch seit ich hier auf diesen Zusammenhang gestossen bin.
Vermutlich liegt die Begründung darin dass meine Frau in Ihrer Rolle als Mutter voll aufgeht. Das bringt dann natürlich positive Seiten aber auch Gefahren mit sich.
Vorerst stelle ich dieses Thema "aufs Abstellgleis" weil es für sie im Moment auch noch nicht an vorderster Stelle steht. Wenn es wieder zum Thema wird, kommt die Nähe in unserer Partnerschaft sicher auch wieder zum tragen.
Dass meine Frau (noch) ein Abgrenzungsproblem hat wird wohl so sein. Schon seit ich sie kenne hängt sie am Nabel ihrer Mutter. Wobei es in diesen mehr als 10 Jahren unserer Beziehung sehr stark gebessert hat. Früher wurde Mami sehr oft um ihre Meinung oder um Rat gefragt, heute eigentlich nicht mehr. Vor allem nach einem unschönen Zwischenfall mit meiner Schwiegermutter (endete in einer Zwangseinweisung die ich einleiten "musste"), hat sich meine Frau stark "abgenabelt".
Unsere Paar-Probleme müssen wir ja nicht ganz zur Seite stellen. Doch mit diesem neuen "Problem" wirds definitiv nicht einfacher. Meine Frau ist eher sensibel (quasi der Gegenpol zu mir) und da kann so ein Thema schon sehr dominant werden. Vielleicht male ich auch einfach nur schwarz.. mal sehn. Bis jetzt haben wir fast nur über den "Streit" gesprochen und nur wenig darüber wie meine Frau sich dabei fühlt. Ist halt auch noch sehr frisch das Ganze.
Vermutlich wirds darauf hinauslaufen dass meine Schwiegermutter und ich uns wiedereinmal aussprechen müssen
. Ich vermute mal dass sie mir immernoch nachträgt, dass ich sie hab einweisen lassen. Was ich ihr nicht unbedingt übel nehmen kann. Ist wirklich ne ganz unschöne Sache sowas tun zu "müssen" ! Vom "eingewiesen werden" gar nicht zu reden...Und auch das Verhältnis zwischen uns an und für sich hilft nicht unbedingt.
Etwas positives konnte ich der Sache aber jetzt schon abgewinnen. Trotzdem ich offenbar an diesem "Streit" schuldig bin, hält meine Frau ohne Wenn und Aber zu mir. Sowas tut doch gut
.
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@Tylli
Es geht ja darum dass meine Frau und unser älteres Kind eine oder zwei Nächte dort übernachten. Daher gehe ich eigentlich davon aus dass unser jüngeres Kind ein Trauma von mir davon tragen soll. Ich kann mir nicht vorstellen was meine Schwiegermutter dagegen haben soll wenn ihre Tochter mit dem älteren Kind bei ihr übernachten.
Es geht ja darum dass meine Frau und unser älteres Kind eine oder zwei Nächte dort übernachten. Daher gehe ich eigentlich davon aus dass unser jüngeres Kind ein Trauma von mir davon tragen soll. Ich kann mir nicht vorstellen was meine Schwiegermutter dagegen haben soll wenn ihre Tochter mit dem älteren Kind bei ihr übernachten.
Ich verstehe nicht ganz wieso deine Frau und euer ältestes Kind 1-2 Nächte außer Haus bleiben sollen. Das ändert nicht gleich was an der Bindung zwischen dir und eurem jüngsten Kind. Sowas fängt man mit kleinen Schritten an ...mach halt erstmal öfter kleinere Ausflüge/Unternehmungen. Am Anfang am besten ohne Mutter, aber dafür mit Beiden Kindern, dann ganz allein und dann kann man auch so eine Übernachtungsstrategie anstreben.
So wie ihr das angeht sehe ich das eher als Holzhammermethode und ob das dann den gewünschten Erfolg bringt wage ich zu bezweifeln. Geht da mit Geduld ran und erwartet nicht gleich zuviel. Für's Kind wird es nicht einfach sich von der Mutter zu "entwöhnen", wenn es bisher total auf sie fixiert war.
So wie ihr das angeht sehe ich das eher als Holzhammermethode und ob das dann den gewünschten Erfolg bringt wage ich zu bezweifeln. Geht da mit Geduld ran und erwartet nicht gleich zuviel. Für's Kind wird es nicht einfach sich von der Mutter zu "entwöhnen", wenn es bisher total auf sie fixiert war.