belogen und betrogen

Habe heute zur Abwechslung mal Lotto gespielt! Und ratet wieviele Zahlen ich richtig hatte. Keine -schade dass man dafür nicht auch was gewinnen kann. Die Tage kommen und gehen, nichts geht voran und man hat das Gefühl, dass irgendetwas passieren müsste. Ich habe noch immer keinen Stall für meine beiden gefunden. Es ist wie verhext. Normalerweise befinden wir uns hier in einer Reiterhochburg. Jeder hat Pferde, Weiden, Ställe usw. "ER" hat heute 4x angerufen. Er wollte nichts bestimmtes - nur "mal hören...."

Ich fühle mich total ausgepowert, so eine innere Leere. Wenn ich einen Wunsch frei hätte - ich wüsste nichts - ich möchte nur noch meine Ruhe und endlich vergessen - aber kann ich das - nach allem was gewesen ist. Meine grösste Hoffung liegt darin, wenn ich hier weg bin, dann wird alles gut - oder zumindest besser. Warum tut die Liebe so verdammt weh?

Mein Kopf ist leer - ich bin total müde - kann meine Augen kaum aufhalten - aber ich weiß, wenn ich gleich wieder im Bett liege - dann fangen die Gedanken an zu kreisen. Sie lassen einen nicht schlafen und rütteln einen immer wieder wach.

Es ist ein gutes Gefühl, hier all seine Gedanken, seinen Kummer niederschreiben zu können, irgendwie befreit es einen und wenn ich sehe, dass einige hier mitlesen oder sogar antworten habe ich das Gefühl ich bin nicht so allein. Habe heute (fast) noch gar nicht geheult. Nur ein bischen heute morgen.

Danke an alle, die mich bisher hier begleitet haben und auch noch begleiten werden...

 
Wieder ist ein Tag vorbei und ich fühle mich immer noch nicht besser - ganz im Gegenteil - habe das Gefühl es wird jeden Tag ein bischen schlimmer. Wenn ich in den Spiegel sehe - sehe ich eine alte Frau, eingefallene Wangen, Ränder unter den Augen und ein Gesicht, dass aussieht wie eine Maske. Manchmal frage ich mich - ob ich ein schlechter Mensch bin, dass es mir jetzt so geht - man sagt, alles was man gibt, bekommt man wieder zurück. Was habe ich Böses getan, dass ich es jetzt so zurück bekomme???

Bin ich vielleicht selber schuld an allem? Fragen über Fragen, die mich Tag und Nacht quälen. Ich finde keine Antworten und komme nicht zur Ruhe. Ich möchte doch nur vergessen - warum tut die Liebe nur so weh - und warum habe ich mich nur darauf eingelassen?

Für mich ist der Himmel jeden Tag grau - die Tage unendlich lang und die Nächte unerträglich. Ich habe Angst - Angst vor der Zukunft - Angst, dass es nie aufhören wird.....

 
Hi Sydney257,

ich kenne das... Man glaubt tatsächlich das verdient zu haben, weil man in der Vergagenheit vielleicht Fehler gemacht hat... Aber das hat NIEMAND verdient und du bist auch nicht selbst schuld daran. Es wird aber nicht von Tag zu Tag schlimmer, sondern jeder Tag ohne Kontakt zu ihm wird besser und umso schneller du das hinter dich bringst umso schneller wird es bergauf gehen. Wenn auch nur in kleinen Schritten. Eine so lange Zeit kann man nicht in ein paar Wochen hinter sich lassen. Das brauch einfach seine Zeit. Sei stolz auf Dich wenn du einen Tag weniger geweint hast und es kommen die Tage an denen du garnicht mehr weinst. Mir hilft es immer wenn ich mir meine Zukunft ausmale und mir vorstelle wie es für mich aussehen könnte. Er wird mit den Eltern nie glücklich und mit einer Frau an der Seite, die er nicht liebt schon zweimal nicht (vorrausgesetzt es stimmt was er dir immer vorjammert!).

Du hast aber jetzt die Möglichkeit alles hinter dir zu lassen und von vorne anzufangen und es kommt der Tag (da bin ich mir sicher!) andem es dir besser geht als ihm.... viel besser!!!

Lass den Kopf nicht hängen und zieh dich nicht unnötig runter. Du schaffst das!

 
Hey Sidney,

das ist wirklich mehr als traurig was dir da passiert ist. Du scheinst unglaublich zu leiden, auch wenn es jetzt schwer zu glauben ist, aber die Zeit heilt alle Wunden. Es wird besser, das wird es wirklich. Dein wahrer Traumprinz wird noch kommen...

 
Es ist Samstag und ich sitze nun schon wieder hier und mache mir Gedanken. Den ganzen Tag war ich auf einer Fortbildung unterwegs und habe mich abgelenkt. Alles kein Problem. Als ich aber nach Hause kam - in unser gemeinsames Haus - da konnte ich mich schon wieder nicht zusammenreißen und war nur am Heulen. Gestern hatte ich mit ihm das letzte mal telefoniert und SMS geschrieben - und alles war gefühlsmäßig einigermaßen okay, ob ich mich melden wollte, wenn ich heute wieder zu Hause wäre....

Heute hatte ich wieder einen dieser Tage, wo einem schon morgens die Tränen rollen ohne dass man was dagegen machen kann. Wärend der Fortbildung vergisst man diesen Zustand, aber sobald man alleine im Auto sitzt... - es war eine Fortbildung zum Thema Pferd - unsere gemeinsame Liebe! Diese Fortbildung gehört noch zu dem Ausbildungsprogramm für unsere damals schon zusammen geplante Selbstständigkeit... :-((

Zu Hause angekommen wollte ich nur allein sein - musste aber die ganze Zeit an ihn denken und überlegte ihn anzurufen, nur seine Stimme hören... und da rief er an. Und keine 5 min später war er auch schon hier. Wir haben 1,5 Std zusammen auf dem Sofa gesessen - ins Feuer geschaut und kaum gesprochen - er hat mich die ganze Zeit doll festgehalten und ich ihn ... keiner konnte wirklich was sagen...

Es ist, als fehle ein Teil von mir - ohne ihn...

 
Gestern mittag wurde der Mietvertrag für unser Haus unterschrieben - am 01.12. muss ich hier weg sein...

Fühlte mich total mies, als die neuen Mieter weg waren. Er war auch hier, danach haben wir noch was gegessen und sind zusammen losgefahren, um uns Ställe anzusehen - eigentlich sind wir aber nur planlos in der Gegend rumgefahren - ohne Sinn und Verstand. Wir haben den ganzen Nachmittag zusammen verbracht - abends musste er nochmals zum Turnier und meldete sich anschließend - warum eigentlich..

Heute war der Termin beim Gericht - ab heute ist seine Insolvenz durch - nicht nur für ihn geht somit eine grosse Belastung vorbei, sondern auch für mich. Keine Gläubiger mehr die anrufen oder vorbei kommen - keine Gerichtsvollzieher mehr die pfänden wollen - endlich Ruhe.

Eigentlich sollte ich froh sein, dass wenigstens dass vorbei ist - aber die Unterzeichung des Mietvertrages gestern hat mich völlig aus der Bahn geworfen - ich bin irgendwie fix und fertig mit den Nerven. Als ich heut morgen aufstand gings mir total dreckig - mir war übel, ich hatte Kopfschmerzen, Schweißausbrüche und mein Kreislauf war im Keller - ich meldete mich heut krank auf der Arbeit. Fühle mich immer noch nicht besser - im Gegenteil - lag heut nur auf dem Sofa und werde gleich ins Bett gehen.

Er schrieb gerad noch eine SMS - "hol dich morgen ab... " mehr nicht. Heut mittag sagte er noch am Telefon - eine Sache wäre jetzt erledigt - jetzt wäre die nächste dran... Auf nachfragen was er meine, wechselte er das Thema - keine Ahnung was er will.

Ich wünschte nur, ich könnte einmal stark sein und ihm endlich sagen, dass es so nicht mehr geht - aber ich schaffe das einfach nicht - was muss denn noch passieren?? Meine Gedanken kreisen nur umher - ich denke alles und nichts: Sachen einpacken - renovieren in der neuen Wohnung- umziehen, ausziehen - Pferde - er -Zukunft. Es ist eine einziges Chaos in meinen Kopf.

Alles ist so verworren - sinnlos - trübe. Was ist richtig und was ist falsch - ist es richtig hier weg zu gehen - war es falsch das Haus nur zu vermieten und nicht zu verkaufen. Fragen über Fragen und keine Antworten. Ich gehe jetzt ins Bett - vielleicht sieht morgen alles anders aus????

 
Ich kann nicht mehr - bin krank geschrieben - bin beim Arzt zusammengeklappt.

Ohne ihn kann ich nicht leben - ich liebe ihn von ganzen Herzen - ich kann diese Gefühle nicht abstellen? Er hat mir das Herz gebrochen - es ist als hätte mir jemand einen Dolch mitten hinein gestochen. Warum hört dieser Schmerz nicht auf? Und warum kommt er immer und immer wieder hier vorbei.

Er ist gerade weg - war die Mittagspause hier - er meinte morgen könnten wir doch mittags ausreiten und abends ins Kino usw.

Es tut so weh. Ich liebe ihn - so wie er ist.

 
Dann REDE mit ihm! Sag ihm, wie schlecht es dir geht. Setz ihm ein Ultimatum: entweder du oder die Andere und seine Eltern. Er muss sich ein für allemal entscheiden. Denn so kann es ja nicht weitergehen. Ich lese von Anfang an hier mit, habe aber bisher nicht die passenden Worte gefunden. Aber ich denke, jetzt ist wirklich der Zeitpunkt da, wo du nicht mehr kannst. Er soll sich entscheiden!

Ich wünsche dir ganz viel Kraft, dass du bald wieder auf die Füße kommst, entweder ohne, oder mit ihm. DU bist deines Glückes Schmied. :trost:

 
Habe ihm gerad gesagt - dass ich in 2 Monaten hier weg bin und dass dann alles vorbei wäre - er meinte, dann würde erst alles anfangen. Er sagte mir nicht, was er damit meinte als ich fragte. Weiter sagte ich, dass ich es nicht aushalte zu wissen, dass er eine Neue hat - fragte warum er hierher kommt, ob wir noch eine Chance hätten... Er nahm mich nur in den Arm - sagte dass sich das gut anfühle und er nun gehen müsste. Er würde sich später melden - ich fing an zu heulen - bekam mich nicht mehr ein - er hielt mich nur fest und er wusste nicht, was er sagen sollte.

Ich kann kein Ultimatum stellen - ich schaffe, das nicht...

 
Ich finde, dass er es sich ganz schön einfach macht. :mad: Mag ja sein, dass es ihm auch nicht gut geht, davon gehe ich sogar aus, aber dann sollte er endloch mal die Eier in der Hose haben und sich entscheiden. Was er da für ein Spiel mit dir treibt, grenzt ja schon an Folter. Ich meine, du bist psychisch und physisch am Ende deswegen. Und das soll noch 2 Monate so weitergehen? Es sollte jetzt aufhören, sofort! Ich kann auch nicht verstehen, dass du das so mit dir machen lässt. Vielleicht hab ich noch nie so stark geliebt wie du, aber ich hätte so jemandem schon längst einen A****tritt verpasst. :tongue:

 
Gerad bekomme ich eine SMS von IHM "ist nicht meine Absicht gewesen dir weh zu tun hasi".

Keine Ahnung wie ich reagieren soll - hab´s gerad erst gelesen - muss er sofort geschrieben haben, als er hier weg fuhr.

 
Selbst wenn ich wollte - mir fehlen die Worte. Fühle mich nur noch leer..

Ich weiß einfach nicht mehr weiter

 
Jeden Morgen steht man auf - erledigt seine Aufgaben und funktioniert einfach nur noch. Warum steht man überhaupt noch auf? Es wird nicht besser - jeder Tag ist grauer als der andere. Unser Hund ist auch mal wieder hierher gelaufen. Sie fühlt sich anscheinend auch nicht wohl in ihrem neuen Hause. Fühle mich einfach nur noch leer.

Gestern als er hier war, fragte er, ob wir heut mittag zusammen ausreiten wollen und heut abend zusammen ins Kino.

Als wir noch zusammen waren sind wir nie ausgeritten, jetzt schon öfter - warum. Auch ins Kino - mitten in der Woche - hat er früher nie Zeit und Lust gehabt - warum jetzt?

Was ist denn mit ihm los - was will er denn noch von mir - warum verhält sich ein Mann so - Mitleid??

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Hallo sydney257,

das hört sich immer noch nicht besser an!!!

Versuch Ihn dazu zu bringen sich klar und deutlich zu äußern, was er noch von Dir will und was er damit bezwecken will. Warm halten lassen, würde ich mich nicht - auch wenn du Ihn liebst. Das ist er nicht wert. KOPF HOCH

LG Sabsibee

 
Ich verstehe ihn einfach nicht - so viel wie zur Zeit haben wir noch nie zusammen unternommen - warum jetzt?

 
Gleich kommt er zum Frühstücken vorbei.... Freu mich total - aber auf der anderen Seite bin ich traurig. Er gibt sich soviel Mühe ....

Warum das alles?

 
Es sieht ganz so aus, als möchte er Dich wieder erobern. Vielleicht hat er gemerkt, dass Du ihm auch fehlst...?

Hast Du mit ihm mal darüber gesprochen?

 
Gerad ist er weg - war wirklich nett, wir haben geflaxt und uns gut verstanden. Er hat VIP Karten für ein grosses Turnier geschenkt bekommen, und fragte, ob ich ihn begleiten wollte. Er macht Pläne für die Zukunft und redet immer in der "wir" - Form. *sealife: Nein - ich habe ihn nicht direkt angesprochen, nur immer so von hinten rum - aber schlauer bin ich dadurch nicht geworden... bei Gefühlen macht er dicht. Ausserdem habe ich irgendwie Angst - vielleicht hast Du recht und er nähert sich wieder an. Ich gehe nach wie vor zu der Paartherapie - ohne ihn - er weiß nicht, dass ich noch hin gehe. Und die Dame dort sagte dasselbe wie Du. Sie hat ihn ja nun auch persönlich kennengelernt und je mehr ich mich zurückziehe umso mehr Mühe gibt er sich.

*dinke18: Sicherlich hast Du recht, wenn Du sagst ich sollte ihm einen A...tritt verpassen. Aber ich schaffe das einfach nicht, er ist nach wie vor der Mann mit dem ich alt werden möchte. Auch wenn es aussichtslos scheint. Wenn wir zusammen sind verstehen wir uns so gut - wir können zusammen lachen, über alles Reden (ausser seine Gefühle), wir passen schon irgendwie gut zusammen - sonst hätte es auch nie so lange gehalten, trotz der ganzen Schwierigkeiten, die wir all die Jahre hatten. Vielleicht brauche ich aber auch noch Zeit - ich weiß es nicht - ich habe einfach das Gefühl, das jeder hier hat - ohne ihn geht es nicht. Und so lange noch ein klein wenig Hoffnung besteht, habe ich Angst diese zu vernichten- egal wie unrealistisch das klingt, das sagt mein Verstand mir auch - aber mein Herz sagt etwas anderes....

Wenn er da ist - dann ist alles gut - sobald er geht habe ich das Gefühl mein Herz wird herausgerissen und geht mit ihm. Ich weiß nicht warum das so ist - und warum ich ihn trotzallem noch so sehr liebe - ich weiß nur ich kann es nicht abstellen und es wird nicht besser je mehr Tage vergehen, sondern nur noch schlimmer...

Ich weiß, man kann zu all dem nicht viel sagen, manche denken wahrscheinlich ich bin komplett durchgeknallt, bin ich wahrscheinlich auch, aber ich freue mich trotzdem über jedes Kommentar - ob positiv oder negativ - alles hilft. Danke Euch allen.

 
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