Bin vor langer Zeit fremdgegangen, nun steht Ehe auf der Kippe...Hilfe!!!

Oben beschrieben sagte ich ja das ein Kind nicht dann dran ist, wenn man eine partnerschaft kitten will. Nur um einen Partner an sich zu binden komplett der falsche weg.

Aber falls die beiden einen Weg finden sich annöhern, könnte es zu seiner Zeit vielleicht etwas sein, was beide wieder verbindet heilt, versöhnt aussöhnt. Besonders sie, aber müssen beide selber wissen.

Kann man erstens nicht erzwingen und jetzt ist erstmal anderes dran. Ich wollte es nur irgendwann nicht als ganz unmöglich aufzählen. danke

 
Hallo Zusammen,

Ja also ein zweites Kind war immer unser großer Wunsch, Sie sagt ständig na das wird es ja nun nicht mehr geben und wenn Sie sich vorstellt das ich mit ihr mal was hatte, naja dann könnte sie sich nicht vorstellen mit mir mal wieder intim zu werden, mal sehne was das gibt.

Ich selber bin entschlossen das ganze nicht nur wegen unserem Kind fortzuführen, aber nur wenn Sie mitmacht und das entschlossen. Eine Eigentumswohnung müsste ich mir durchrechnen im Falle einer Trennung ob es dann aufgrund von Unterhaltszahlungen (weiß nicht was ich alles zahlen müsste) finanzierbar wäre, ansonsten da wir eh umziehen wollte eine Mietwohnung.

Im Moment ist Sie bis auf das lezte Wochenende völlig normal, vielleicht liegt es daran das wir am Wochenende längere Zeit was miteinander zu tun haben.

Werde das mit dem Wochenende das meine Frau mal wegfährt vorschlagen.

Danke

Gruß Tranf

 
Hallo Tranf,

also ich habe mir nun in Ruhe deine ganze Geschichte durchgelesen und bin der Ansicht, dass deine Frau dringend professionelle Hilfe benötigt. Sie scheint ein ganz massives Problem mit ihrem Selbstwertgefühl zu haben, und deshalb fällt es ihr wohl so schwer, sich auf eine erwachsene Art und Weise sowohl dir als auch eurer Ehe zuliebe mit deinem Seitensprung von vor einigen Jahren auseinanderzusetzen.

Was sie sagt und tut und vorschlägt, wirkt auf mich auf eine erschreckende Art und Weise unreif und kindisch, und wenn du diese Machtspielchen weiterhin mitspielst, wirst du irgendwann der komplette Vollidiot. Und sie wird nicht damit aufhören, sich nochwas und nochwas und nochwas einfallen zu lassen, um dich klein und demütig zu halten.

Du bist erwachsen, gehst arbeiten, ernährst deine Frau und dein Kind - und vor allem: Du bist hier angemeldet und zeigst Einsicht, Reue und Verantwortungsgefühl. Meiner Meinung nach sollte nun auch was von ihr kommen. Und zwar keine neuen Forderungen, was DU denn bitteschön zu leisten hättest, damit SIE sich entscheidet, ob eure Ehe noch einen Sinn hat. Sondern sie muss was für sich tun, sie muss sich verändern, um dir endlich eine richtige souveräne Partnerin sein zu können. Das wird ihr möglicherweise nur mithilfe eines Psychologen gelingen.

So wie es jetzt ist, klingt es nach Kindergarten und ist zum Scheitern verurteilt.

Das ist aber nur meine Meinung, muss ja nicht so sein.

Ich wünsche euch den Mut zu den richtigen Entscheidungen!

Liebe Grüße

Spread your wings

 
Vielen dank fuer deine Antwort. Ich finde es auch sehr kindisch und vielleicht hast du recht, doch wird sie sich nie professioneller Hilfe unterziehen, weil sie sowas Schimmel gemacht hatte, aber nichts gebracht hatte. Erschreckend finde ich, habe nun herausgefunden das sie die Auskunft angerufen hat um herauszufinden wie die Telefonnummer meines damaligen Ausrutschers heraus zu finden, keine Ahnung was sie jetzt noch will? Ich weiß das sie auch wenn sie sich während der Woche ganz normal zu mir verhält, mit Uhrwerk Freundinnen ständigen Austausch, Tipps usw. Pflegt. Ich bin ja bereit zu kämpfen, aber wenn das so weiter geht weiß ich nicht ob ich das Theater durchhalte. Danke lg tranf

 
Hallo Tranf!

Ich habe deine Geschichte die ganze Zeit mit verfolgt und ich bekomme langsam das Gefühl, dass du dem ganzen Theater auch bald überdrüssig bist. Ich finde auch, dass langsam mal genug sein sollte und deine Frau auch mal damit beginnen sollte um die Beziehung zu kämpfen und sie wieder herzustellen. Da gehören beide dazu. Es bringt nichts wenn du kämpfst und sie dich ständig anrennen lässt. Versuch ihr das doch mal klar zu machen und bringe vielleicht auch mal unter, dass du nicht weißt wie lange du dieses Theater sonst noch mit machen kannst aber bereit bist alles zu tun, wenn sie dich auch lässt und auch an der Beziehung arbeitet. Vielleicht bekommt sie dadurch einen kleinen Schrecken und merkt, dass sie jetzt auch etwas tun muss, nämlich langsam mit dem Verzeihen beginnen...sonst kann es ja sein, dass sie dich ganz verliert.

 
lieber tranf.

ich muss auch sagen, dass das retten von einer partnerschaft durch beide passieren muss.

ich war - oder bin- leider aus anderen gründen sehr verletzt von dem verhalten meines mannes. und auch bei uns gab es monatelang keine wirkliche entspannung, weil ich immer dachte, wenn ich jetzt auf "normal" zurückgehe, dann wird es keine richtige veränderung geben.

aber ich habe mich nicht zurückgezogen, sondern diskutiert und diskutiert. also durchaus nach lösungen gesucht.

und dann habe ich auch verstanden, dass ich noch viel mehr kaputtmache, wenn wir jetzt nichts schönes mehr teilen.

wir machen eine paartherapie und ich denke, dass ist eine gute sache, wenn man sich verfahren hat und einfach alleine nicht mehr weiterkommt.

man kann sich so ein bißchen verschanzen hinter seiner wut und dann irgendwie von alleine nicht mehr den weg zurückfinden....weil man glaubt, dann nicht mehr ernst in seiner trauer genommen zu werden. vielleicht geht es deiner frau auch so.

trotzdem müsst ihr beide daran arbeiten.

nach allem was du schreibst, gehst du sehr vernünftig und respektvoll mit ihr um. aber irgendwann wirst du es nicht mehr ertragen können, wenn sie gar keinen schritt in deine richtung geht. lasst euch helfen. was du aus deiner frau nicht rauskitzeln kann, kann vielleicht mit einer therapie rausgekitzelt werden.... manchmal funkt man aneinander vorbei und erst eine person mit abstand kann sagen: stop! das und das läuft hier falsch.

 
Ganz ehrlich: sei froh, dass sie noch mit dir spricht! Ich hätte dich als Betrüger und deine Existenz (häusliche Gegenwart) eliminiert! Und zwar unverzüglich! Also hat sie jedes, und zwar jedes (!) Recht, dich nicht mehr zu kennen! DU hast sie zerstört! DU hast die Familie beschmutzt! DU hast sie besudelt und ihre Ehre gedemütigt!

Sollte sie dir jemals überhaupt verzeihen, dann ausschliesslich, wenn DU still bist und ihren Hass und Wut und Scham und Kränkung jetzt zu 1000% aushältst und DAS nimmst, aushältst und ERTRÄGST, WAS DU IHR ANGETA HAST!

Manche Schuldiger sehen SCHULD NICHT!!! Du bist Täter, nicht Opfer! Ertrag deine Verantwortung!

 
also lieber tranf, ich muss meinem vorposter heftig widersprechen. das finde ich sehr sehr pauschal und heftig diesen beitrag.

ja, du hast einen fehler gemacht und ja, es wäre besser gewesen, du hättest die wahrheit zeitnah auf den tisch gelegt. aber du scheinst mir die verantwortung auch zu übernehmen, zu reflektieren und die partnerschaft wirklich retten zu wollen.

also lass dich nicht so angehen. diese reaktion vom vorposter ist vollkommen unangemessen.

es kann nicht nur immer nach dem willen deiner frau gehen, d.h. ich würde sie durchaus nochmal mit dem wunsch konfontieren, dass ihr -als paar-hilfe braucht.

ich glaube, dass sie irgendwie hilflos um sich tritt und mit ihren gefühlen nicht fertig wird. und du weisst auch nicht mehr, was du noch tun sollst. ihr braucht rat. alle beide.

 
Ich stimme zu 100% mit madou überein. Tranf, lass dich nicht von Halleluja verunsichern. Du hast einen Fehler gemacht und das auch eingesehen. Es ist Ewigkeiten her und hat dir nichts bedeutet. Du kannst den Fehler jetzt nicht mehr rückgängig machen und wenn ihr etwas an eurer Beziehung liegt, dann wäre es jetzt wirklich mal an der Zeit mit Vergebung zu beginnen. Wenn du das so lebst wie Halleluja das vorschlägt, kannst du wahrscheinlich gleich die Scheidung einreichen. Denn das hält definitiv keine Beziehung aus. Und ich weiß das, ich wurde auch betrogen, belogen, sogar für eine andere Frau verlassen. Trotzdem konnte ich respektvoll mit meinem Partner reden und meine Emotionen in Zaum halten. In so einem Fall sollte man meiner Meinung nach das tun was RICHTIG ist und nicht das, wonach einem seine Sinne stehen. Dafür steht zu viel auf dem Spiel. Das sollte deiner Frau mal bewusst werden. Was ist schon verletzter Stolz im Gegenzug zu einer verlorenen Beziehung??

 
Danke für die Nachrichten.

Ja, ich habe vor am Wochenende ein weiteres Gespräch mit ihr zu starten auch werde ich Sie mit einigen Fragen konfrontieren. Desweiteren glaube ich das ich einen netten Liebesbrief so langsam schreiben werde, vielleicht kaufe ich noch etwas dazu...mal sehen. Wie würdet ihr solch einen Libeesbrief gestalten? Ich meine von der Thematik her, klar mit eigenen Worten, aber ich tu mich etwas schwer mit dem ein oder anderem, weil ich nichts falsch machen möchte.

Den Liebesbrief schreibe ich natürlich per Hand, vielleicht besorge ich mir einen Füller, schönes Papier usw.!

Ist es besser ihn Persönlich zu übergeben oder schicken zu lassen?

ICh werde ihr aber nicht in den allerwertesten kriechen, mein Brief soll quasi eine Entschuldigung für das Geschehene sein, alles andere müssen wir gemeinsam aufarbeiten wenn Sie dazu bereit ist.

LG

Tranf

 
Hallo,

ich glaube deine Frau versucht mit dir abzuschliessen. Offensichtlich hat sie mehr Eier als du... Denn in Ihren Augen hat sie die Ehe/Beziehung mit einen Mann geführt, der Íhr die ganze Zeit etwas vorgemacht hat und auch noch so dummdreist war in dem Moment in dem Sie Ihn damit konfrontierte, weiter zu Lügen bis sie die Beweise auf den Tisch warf. Das war der entscheidende Punkt für sie und vieleicht deine verpasste Chance ihr wenigstens zu beweisen, dass du aus deinem Fehler gelernt hast.

Ich gehe davon aus, dass du damals ganz genau wustest, warum du es Ihr nicht vor der Hochzeit gesagt/gebeichtet hast: Du konntest ihre Reaktion ahnen! Sie hätte wohl die Beziehung höchstwahrscheinlich beendet.

Gruß Zeus

 
Hallo Tranf. Deine Frau muss jetzt entscheiden, ob sie prinzipiell mit dir weitermachen will oder nicht. Einfaches Zuwarten in der Hoffnung, dass sich die Gefühle von alleine wieder einrenken, hilft ganz sicher nichts. Ohne gezielte Handlungen renkt sich gar nichts ein. Diese Entscheidung ist zumutbar, denn falls sie sich dafür entscheidet, kann sie sich immer noch jederzeit umentscheiden. Der Punkt ist der, ob sie die richtigen Schritte machen möchte, die wieder zu einer angenehmen Ehe führen oder nicht. Du kannst hier nur wenig tun. Es liegt völlig in ihrer Hand.

Falls sie sich dafür entscheidet, gibt es einen recht klaren Heilungsprozess. Ein Paartherapeut kann euch diesen Weg sicherlich aufzeigen. Gehen müsst ihr ihn dann natürlich selber. Diese Entscheidung musst du nun von ihr fordern bzw sie nachdrücklich überzeugen. Das ist natürlich schwierig, weil du in einer ziemlich schlechten Position bist. Trotzdem. Ansonsten geht die Ehe schrittweise den Bach runter. Alleine wird sie die Kurve nicht kriegen und ihre Freundinnen sind garantiert auch keine Hilfe ... eher im Gegenteil.

Alle Überlegungen mit zweitem Kind oder Eigentumswohnung oder Umzug sollten sofort aufhören. Ihr müsst Stabilität finden und nicht die Situation noch instabiler machen. Seit wann bringt man mit getrennten Schlafzimmern frischen Wind in eine Ehe? Bleib wenigstens du rational.

Ihr müsst euch jetzt auch mal Gedanken machen, was ihr dem Kind erzählen sollt. Ihr glaubt doch nicht allen Ernstes, dass der Kleine nix mitbekommt. Er versteht nur nicht was los ist und das ängstigt ihn wahrscheinlich viel mehr als die kindgerecht verpackte Wahrheit. Auch wegen des Kindes, muss deine Frau jetzt entscheiden, wohin es gehen soll. Trennung oder Zusammenleben.

 
Werds nie begreifen wie man für ein bißchen lust und triebe eine tolle Beziehung kaputt macht.

Das darfst du nie vergessen, das schlimmste was du einer Frau, ehefrau antun kannst ist sie mit einer anderen zu betrügen!

schlimmer wie schläge das allerschlimmste, jetzt stell dir mal vor wie es dir da ginge, wenn deine Traumfrau das mit dir gemacht hätte.

Es geht nicht um schuldzuweisung, okay? Es geht darum dich mal in die schreckliche lage deiner Frau zu versetzen. Aber das kannst du wahrscheinlich nicht, denn du bist ja nicht sie.

Du hast sie unfassbar verletzt und beschmutzt in ihren GEdanken...sie leidet entsetzlich.

Ds kann nur der verstehen der selber dies erlebte...

 
Ja das stimmt, sie ist diejenige die verletzt ist, doch wie schon so oft beschrieben ist es sieben Jahre her. Wir haben über fast alle Punkte gesprochen, alles was ich ihr gesagt habe entspricht der Wahrheit, jedoch sucht sie über ihre Freundinnen nach weiteren Dingen z. B den Kontakt zu der damaligen Affäre, jedoch alles über ihre Freundinnen, ich habe einen Brief vorbereitet wo ich das geschehene nochmal vestaendlich erkläre und mich entschuldige, aber auch schreibe das ich es nicht gut finde das sich ständig dritte mit einmischen, sie ist ja nicht mit denen verheiratet sondern mit mir. Auch habe ich geschrieben was ich an ihr schätze. Ich schrieb das ich Der Mann, Vater meines Kindes bin und sie die frau, wir sind eine familie und das wir nun in einer schlechten Zeit sind und wir beide am gleichen Strang ziehen müssen, das geschehene bearbeiten und auch sie nun mal einen Schritt auf mich zu kommen muss. Sie verlangt das ich ihr ständige Liebesgeständnisse mache, fragt welche Opfer ich für sie bringen würde, was ich tun würde um sie zu beeindrucken? Ich weiß nicht was sie verlangt, aber all das scheint mir derzeit unwirklich , ich bin zwar bereit einiges zu tun bzw. Zu kaempfen, aber anscheinend weiss sie selber nicht wo hoch ihre Erwartungen sind und sicherlich werdeich mich nicht komplett für sie aufgeben, dann soll sie eben zu ihren freudinnen ziehen.

Unser Kind merkt durch die Anspannung das was nicht stimmt , wann es richtig ist mit ihm zu sprechen weiß ich nicht, denke erst wenn eine Entscheidung gefallen ist. Jedoch lasse ich mich zu Hause nicht verjagen. Sie ist am Zug und ich bin gespannt was die Woche kommt.

Vielen dank

Lg, tranf

 
Lieber Tranf,

Genau, für dich ist es 7 Jahre her. Damals gab es erst einen Grund, dass du dich auf die Affäre eingelassen hast. Und danach den aus meiner Sicht viel wichtigeren Grund, dass du dich (wieder) für sie entschieden hast.

Ersteres ist das wo sie festhängt. Zweiteres ist wahrscheinlich noch nicht zu ihr durchgedrungen. Weisst du noch weshalb du dich wieder für sie entschieden hast? Hattest du ihr das erzählen können?

Ja, es ist unschön, dass sie mit Außenstehenden darüber spricht. Ich vermute, dass es daran liegt, dass sie im Moment nicht weiß ob sie dir vertrauen kann. Erst wenn sie bereit ist, sich auf den zweiten Aspekt einzulassen und darauf zu trauen, dass dieser Grund heute noch da ist, wird sie einen Schritt weiterkommen.

Ich finde gut, dass du ihr klarmachen möchtest, dass Dritte ungeeignet sind, euer Thema zu lösen. Und ich finde auch gut, dass du siehst, dass euer Kind etwas merkt. Kinder bekommen mehr mit als viele sich bewusst machen. Erinner sie daran, dass sie als Mutter mit dir als Vater im Interesse eures Kindes gemeinsam eine Lösung finden solltet. Ein Elternpaar bleibt ihr unabhängig davon was aus der Ehe wird.

Ich wünsche dir Kraft, pitsch

 
Wir dürfen nicht vergessen das jeder Mensch in eine komische Situation kommen kann und somit fallen kann. Das wichtigste ist das deine Entscheidung ja schon lange gefällt ist...und du bei deiner Frau bleiben willst..

Das Mittel wäre Vergebung um deine Frau von den bitteren Wurzeln im Herzen zu befreien. Diese Wurzlen schaden ihr.

Aber es braucht sicher noch zeit.

dir einen schönen Tag, gib nicht auf. ein herz das verwundet wurde, kann man heilen durch viel Liebe.. :)

 
Ich hoffe das sich in den nächsten Tagen mehr tut als die letzten zwei oder drei Wochen, ich schreibe gerade meinen Brief der doch etwas länger wird als angenommen, aber ich schreibe ihr keine Vorurteile, sonder wie schon beschrieben über das was passiert ist, wieso weshalb usw. und das ich mit ihr sein möchte, aber ich schreibe auch das sie jenseits der Realität ist, dritte sich einmischen und das wir endlich ein Ergebnis bzw. Lösung brauchen, auch schlage ich nochmals eine Paartherapie vor, wobei es schwer wird Sie darauf einzustimmen, ich werde mein bestes versuchen. Ihre von mir geforderten Liebesbeweise welche Anforderungen sie auch immer stellen mag und auch ihre Opfer die ich bringen soll für sie, sowas sollte gar nicht als Frage da stehen, was soll ich für Opfer bringen? Naja ich versuche nun alles, hoffe es ergibt sich bald eine Lösung, lange halte ich das nicht mehr unter dieser Anspannung durch!

Danke

LG,

Tranf

 
Es wird dauern, das kann sorry, Jahre dauern. Aber ich glaube es gibt einen Weg, daran glaube!

alles Gute dir

 
Jetzt nach längerer Zeit gab Sie mir zu verstehen das sie mir nicht verzeihen kann, weil ich ja der jenige bin der Schuldig ist, auch wie ich sagte das es soooo lange her ist und auch sie nun mal anfangen müsste um die Ehe zu kämpfen, sie erwartet liebesbeweise, Opfer usw. erst dann wird sie vielleicht bereit sein zu verzeihen. Dritte würden sich angeblich nicht einmischen, doch da sagt sie nicht ganz die Wahrheit, leider! Werde nächste woche meinen Brife fertig haben und bin gespannt was dann passiert, wenn sie dies nicht als Reue sieht unter weiter auf das was Sie sagt beharrt, denke ich hat das alles keine Zukunft, ich lasse mich aber Überraschen.

 
Ja, du solltest ein Opfer bringen, was dir in gewisser weise auch weh tun würde. Was könnte das sein?

Ausser Fremdgehen ihrerseits....

ein Opfer wo dir auch was kostet...

Sie sollte lieber mit dir reden als mit den Freundinnen. Hab selber mal diesen Fehler gemacht. Da wurd noch richtig Sand ins Getriebe gestreut von ihr. Sie wollte sogar mal mit mir zum Anwalt. Machte ich dann aber doch nicht, weil sie in der Not nicht wirklich da war. Das führte mich wieder näher zu meinem Mann.

Wir haben ständig über unseren ach so bösen Männer hergezogen damals. Kenn das Problem also sehr gut, wenn Leute mitreden die das ganze nichts angeht. Und die nicht wirklich helfen können und wollen. Diese Freundin habe ich nicht mehr. Und es bekommt mir ganz gut.

Deshalb irgendwann wird sie merken, diese Freundinnen sind auch nicht immer da, die können nur reden...

Sie wird hoff ich eines Tages merken, das es ihr gutbekommt bei dir zu sein und nicht bei den Frauen über dich zu reden.

dir alles Gute

 
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