Das Leben danach

[AnnA30]

hahahahah, sadpk!!!ich muss grad sooo lachen!

kaum war a. aus der tür raus habe ich auch erst mal die musik aufgedreht und party gemacht....wenn er da war, konnte man eine stecknadel fallen hören...

schön, dass man drüber schmunzeln kann, oder???

Das finde ich übrigens auch.

Es ist keine Schande, sich Hilfe zu suchen.

Ich hatte für August schon einen Termin vereinbart, aber ich hab´s selbst geschafft...Jeden das seine!

 

[Bruja]

@sadpk: ja, ich habe auch das Gefuehl, dass er mich ausgesaugt hat aus meiner ganzen Lebensfreude..und mir jetzt vorwirft, dass ich anders bin als am Anfang..ja sicher, ich bin auch ein Wrack meiner selbst und benehme mich gar nicht mehr rational. Seine Kaelte tut mir echt weh. Haette ich nie gedacht, dass er sich als ein solches ********* entpuppt...dabei ist er wirklich nur ein armes Wuerstchen, das jetzt wahrscheinlich schwupps zur Naechsten uebergegangen ist...

@Tylli: ich will mir ja auch in erster Linie selber helfen. Ich hasse das Gefuehl, schwach zu sein...nur habe ich Angst davor, dass ich mich einer neuen Liebe verschliessen werde, aus Angst vor einer weiteren Enttaeuschung.

@sadpk: hahah, ja ich rauche auch wie ein Schlot momentan...mache eigentlich alles, was schlecht ist, nur damit es mir irgendwie fuer den Moment besser geht.

Und @AnnA: ich mache mir auch wegen der Arbeit Sorgen. Kann mich gar nicht mehr konzentrieren und starre aus dem Fenster, statt zu arbeiten...und gerade jetzt wurde ich befoerdert und muss echt viel fuer den neuen Job tun...Habe echt Angst..

 

[Tylli]

aber erkennt man auch die tiefer liegenden muster, die uns solche beziehung eingehen lassen?

Die Frage ist, ob da wirklich tiefer liegende Muster sind oder ob man zum Schluss nicht so weit ist, Beziehungen wie aus dem Psycho-Lehrbuch einzugehen.

Ich hab auch Antworten gefunden, warum ich damals den Käse gemacht hab. Aber ich würde nie sagen wollen, dass ich da etwas "aufarbeiten" möchte. Einfach weil diese Fehler (oder auch keine Fehler) einfach zu meiner Persönlichkeit gehören. Zu meiner Entwicklung. Und die möchte ich nicht missen. Ich wäre heute nicht da, wo ich jetzt bin, wenn ich nicht bestimmte Fehler gemacht hätte. (Im übrigen hab ich kürzlich erst einmal festgestellt, dass ich eigentlich sogar sehr dankbar dafür bin, dass ich mich damals darauf eingelassen hab.)

Ich weiß, dass Psychologen den Menschen gerne so sehen, dass er überhaupt keine "Ecken und Kanten" hat und Fehler macht. Das alles geradlinig verläuft. Halte ich aber für Blödsinn, denn dann bleibt die eigene Persönlichkeit auf der Strecke. Aus Fehlern lernt man und entwickelt sich weiter. Wie auch bei so einem Affären-Ding ein Lerneffekt und eine Weiterentwicklung vorhanden ist.

Ich denke auch, dass heutzutage zu viel gleich von "Therapie" gesprochen wird. Der menschliche Körper ist eigentlich so "konstruiert", dass er bestimmte Dinge selbst "reparieren" kann. Es dauert halt nur länger.

als dass ich eine ganz klare linie für mein leben entwickelt habe

Okay, diese Linie hatte ich schon vor der Affäre. Und am Anfang war ich mir schon bewusst, worauf ich mich einlasse. Ich wusste bloß nicht, wo es endet. Ich bin also nicht der Mensch gewesen, der sich "ach so sehr" von seinen Gefühlen hat leiten lasse.

Tja, liebe Bruja, ich will dir nicht direkt von einer Therapie abraten. Ich glaube aber, dass du jetzt total verzweifelt bist und einen Menschen suchst, der dir helfen kann. Das muss aber nicht unbedingt ein Therapeut sein. Manchmal hilft einfach bloß, mit einer völlig neutralen Person darüber zu sprechen.

nur habe ich Angst davor, dass ich mich einer neuen Liebe verschliessen werde, aus Angst vor einer weiteren Enttaeuschung.

Dann bist du einfach noch nicht so weit. Ich bin damals auch nach langer Zeit Beziehungen eingegangen, die nicht funktioniert haben. Bis ich begriff, dass ich einfach noch nicht so weit bin. Da hab ich dann mal die Finger von den Männern gelassen. Mir taten sie auch einfach zu leid, dass ich sie immer wieder enttäuscht habe.

 

[sadpk]

@tylli

es hilft bruja sicher nicht weiter, wenn wir hier über sinn und zweck von therapien streiten. jede und jeder sollte das für sich selber entscheiden. für mich war es damals lebenswichtig, wobei man den zweifel und kritischen blick nicht zu hause lassen soll wenn man zur therapie geht...

@bruja

ich hatte ganz lange das gefühl, ihn mit dem nachfolgenden mann zu betrügen. das war eigentlich ein zeichen, dass ich noch nicht bereit war für eine neue beziehung...ich habe dann wie tylli einen männer-sabbatical eingelegt. und der hat wunder gewirkt

ich weiss du bist an einem sehr dunklen ort. aber es wird vorbei gehen. schliesslich sind wir hier drei gegen eine, die dir die rückkehr der sonne versprechen

 

[Tylli]

ich weiss du bist an einem sehr dunklen ort. aber es wird vorbei gehen.

Das ist wirklich so, liebe Bruja.

Ich hatte damals das Gefühl, mich zieht es immer weiter in dieses dunkle Loch. Es gibt ja diesen schönen Spruch "Es wird Licht am Ende des Tunnels" - ich hab ständig danach geschaut, aber es kam nicht mal ein entgegenkommender Zug, der mir Licht gebracht hätte.

Irgendwann hab ich dann die Suche sein gelassen. Sozusagen wie resigniert - aber auch die Suche gleichzeitig losgelassen. Ich beschloss, dass es eben so ist, dass ich in dieser Dunkelheit lebe. Und ich glaube, dass ist der Punkt, an dem - ganz unbewusst - das Licht wieder "angeschlichen" kommt. Am Anfang wirst du es noch nicht mal merken. Aber irgendwann wirst du feststellen, dass sich etwas verändert hat. Dann bist du auf dem Weg ans Licht.

Du schaffst das schon. :trost: Hab ein bissel Geduld. :trost:

männer-sabbatical

Cooles Wort.

 

[Bruja]

Ich hoffe ja auch, dass es vorbei geht. Momentan gruebele ich einfach nur..und es hat echt wehgetan heute zu hoeren, dass er so ein Weiberheld ist...ich frage mich, wem ich denn all meine Gefuehle geschenkt habe..hat er mich nie ernst genommen?? er hat doch gesagt, dass er mich liebt..warum sagt er das einfach so...und geht dann zur Naechsten ueber...er muss sehr ueber mich gelacht haben..ich will ihn das alles fragen..wenigstens sehen will ich, was fuer ein Gesicht er dabei zieht...denn er wird alles abstreiten. Und ich habe auch ein Gefuehl einer unbestimmten Eifersucht, das habe ich noch nie seiner Frau z.B. gegenueber empfunden, sie war fuer mich sowas wie keine Rivalin, denn er erzaehlte mir ja, ihre Beziehung waere eingeschlafen (klar, bestimmt auch gelogen)...aber ich bin eifersuechtig diesen anderen Frauen gegenueber...und so verletzt...als waere ich seine Frau, und er wuerde mich betruegen...es nicht zu wissen war weitaus besser. Und klar, bestimmt sagen jetzt einige, ich erlebe ja nur am eigenen Leib, wie das ist, betrogen zu werden...aber ich wollte nie eine Geliebte sein..ich wollte immer klare Verhaeltnisse..er hat einfach alles zerstoert.

Ja, Maenner sabbatical gefaellt mir auch ))

Das mit der Geduld ist so eine Sache Tylli..an diesem dunklen Ort bin ich ja schon sehr lange...seit ich eigentlich gemerkt habe, dass er sich nicht trennen wird...

 

[Tylli]

So weit ich mich erinnern kann, ging das bei mir weit über ein Jahr. Ich denke nicht, dass es da einen "Zeitrahmen" gibt.

 

[Bruja]

Ich habe echt Angst davor...an die einsamen Abende, und daran, dass er mir fehlt. Dass ich ihn niemals mehr wiedersehe...manchmal wuerde ich ihn gerne schuetteln und fragen, ob er denn nicht versteht, was er mir angetan hat! Und mich selbst will ich gerne schütteln, weil ich so lange nicht aufgewacht bin und immer weiter geträumt habe...ich hätte doch die Anzeichen sehen müssen, hart bleiben müssen, dann wäre ich noch hoch erhobenen Kopfes gegangen..nun bin ich für ihn sowieso nur dieses Häufchen Elend, und er fühlt sich bestätigt, mich zu verlassen. Er ist so kalt wie Eis zu mir. Bin mal gespannt, wie das wird, ihn zu sehen. Ich glaube, er hofft darauf, noch ein letztes Mal ne heisse Nummer schieben zu können. Aber ohne mich. Niemals lasse ich mich darauf ein..erst recht nicht, wo mir diese Geschichten über ihn zu Ohren gekommen sind...

 

[sadpk]

@bruja

der liebe kerl spielt ja in einer arg niederen liga...sei stolz drauf, dass du dort nicht mehr mitspielst sondern auf einen aufstieg bestehst!

mir hat es damals geholfen, in einem festen rahmen ablenkung aufgezwungen zu bekommen. yoga, massagen, kino, hunde ausführen, babysitten...allerdings soll man es sich auch zugestehen, sich emotional im dreck zu suhlen und zu trauern.

 

[Tylli]

Ich habe echt Angst davor...

Tja, ich hatte den "Vorteil", dass ich mit niemanden darüber sprechen konnte und das mir auch niemand sagen konnte, was mich erwartet. Vielleicht hab ich deswegen alleine und hart gekämpft. Ich hab immer geglaubt, dass es bald vorbei sein wird - eben weil ich nicht wusste, wie lange so etwas dauern kann. Das ist eben der Nachteil von Foren, das man sich über alles austauschen kann - und dann auch auf die seltsamsten Gedanken kommt.

an die einsamen Abende

Wieviele Abende hattest du ihn jetzt?

Dass ich ihn niemals mehr wiedersehe...

Doch. Passiert immer mal wieder. Daran wirst du dann testen, wieviele Gefühle du noch für ihn übrig hast.

nun bin ich für ihn sowieso nur dieses Häufchen Elend

Nein, so siehst du dich nur.

 

[Bruja]

Tylli, ich glaube schon, dass er mich als dieses Häufchen Elend sieht..er hat sich sehr angenervt gezeigt, wenn ich mit ihm Kontakt aufnahm..wollte gar nicht mehr mit mir sprechen. Dann schrieb er wieder ab und zu und nun will er mich ein letztes Mal sehen.

Das mit den einsamen Abenden - du hast recht, bin ja schon Jahre einsam...und wiedersehen werde ich ihn wirklich nicht. Er wohnt weit weg und beruflich haben wir auch nichts mehr gemein..Das wird drauf hinauslaufen, dass es nie mehr so sein wird. Ich frage mich, ob ich ihm echt so zuwider bin, wie es scheint...oder ob er mich auch irgendwann vermissen wird...ich war doch ein Mensch in seinem Leben. Er kann mich doch nicht so kalt fallen lassen...doch er kann. Es ist ja auch besser für mich, nicht mehr Geliebte zu sein. Das hat mich psychisch kaputt gemacht...aber ich weiss, ich werde ihn vermissen.

Bin jetzt wieder zu Hause und trinke..um 17.30...ich hab echt Angst davor, dass es zur Gewohnheit wird. Aber nur dann kann ich ein bisschen abschwächen, was in mir vorgeht...mit Freunden ausgehen kann ich momentan nicht..es lenkt mich nicht ab. Denke dann nur, so war es mit ihm..und ich werde ihn niemals wiedersehen..wie im Kreis in meinem Kopf.

Gott, ich weiss nicht, was ich getan habe...hab mich selber verraten...meine Moral verraten, nur damit ich mit ihm zusammen sein kann..und jetzt kommt die Quittung..ich kenne mich selbst nicht mehr, kann nicht mehr für mich einstehen...wollte mich ja nie mit einem verheirateten Mann einlassen..Bei mir in der Firma versuchen es Einige bei mir...alle verheiratet, alle ohne Skrupel..sie waren für mich immer tabu..aber er...ein Abend, einmal besoffen...sexuelle Anziehung..und dafür habe ich alles aufgegeben..mich aufgegeben. Warum???? Ich bin ein sehr wertvoller Mensch, ein guter Mensch. Scheisse, scheisse, scheisse...und er..nicht mal wert das Ganze..ein einfacher Weiberheld. In jedem Hafen eine Braut..für ihn spielen Gefühle keine Rolle...es gibt keine Liebe, nur Egoismus..deswegen ist er auch so erfolgreich...charismatisch..symphatisch..ein toller Kerl..aber er bricht mir das Herz. Warum..

 

[Larissa1234]

Liebe Bruja,

ich lese hier fast schon ein Jahr mit. Und Dein Thema ist genau meines. Mein "W." hat sich genauso benommen. Jetzt bin ich fast darüber hinweg. Die Affaire hat fast 6 Jahre gedauert. Die letzten 2 Jahre habe ich sogar ausgehalten, dass wir uns nur 4x im Jahr gesehen haben. Er hat eine leitende Position und wenig Zeit. Aber Telefonate gab es fast gar nicht, nur SMS. Es hat sehr lange gedauert - sorry für meine Blödheit - , bis ich eingesehen habe, er liebt mich eben nicht. Und zum Glück. Denn er hat nur ein dummes Würstchenleben. Wenn er weiterhin Affairen nur zu seinen Bedingungen durchzieht, wird es langfristig für ihn auch nur Frust sein. Und starke Frauen wie wir werden unsere Kaliber nie bekommen. Habe ebenfalls das "tiefe Tal" durchgemacht. Aber, wie Du sagst, Du bist ein wertvoller, guter Mensch. Und sage Dir morgen im Spiegel: "mein Gott, was hab ich Dir angetan!!! Ich MAG Dich!" Und sei gut zu Dir, mach jetzt endlich einmal, was Du willst und sei froh, den Ballast, den jetzt seine Frau weitertragen darf, los zu sein. Denn was glaubst Du, würde er früher oder später mit DIR machen??? Bis dahin ist noch ein ganz großer Weg, aber versuche ihn doch step by step zu gehen!!!! Du hast nur ein Leben!!!! Fühl Dich gedrückt!!!! :trost:

 

[user30]

Wenn man das so liest was anna30 schreibt gibt das einen richtig kraft, das alles so durch zuziehen !! Darf man mal fragen wie lange du A schon nicht mehr gesehen hast ??

 

[AnnA30]

Wenn man das so liest was anna30 schreibt gibt das einen richtig kraft, das alles so durch zuziehen !! Darf man mal fragen wie lange du A schon nicht mehr gesehen hast ??

Puh....Einen Monat oder länger.

Wir haben gar keinen Kontakt mehr.

Auch eine Freundschaft wäre nicht möglich gewesen.

Ich bin von A- Z belogen worden und auch von Freunden

habe ich eine gewisse Erwartungshaltung.

Vielleicht ist eine Freundschaft in gewissen Fällen möglich,

aber nicht, wenn so extrem verletzt worden ist.

 

[Bruja]

@Larissa: danke dir. Es ist eben schwer einzusehen, dass ein Leben an seiner Seite furchtbar geworden waere und nicht wunderbar, wie wir uns das vorstellen. Ich koennte mich auch dafuer ohrfeigen, dass ich diese Hinhalterei so lange mitgemacht habe..aber er hat mir immer wieder kleine Happen hingeworfen und ich bin wie ein treuer Hund hinterhergehechelt. Er muss sich ja supertoll vorgekommen sein...seine Ehe ist so ein Betrug, da wird mir schlecht. Die Frau mit Kindern zu Hause...er auf Geschaeftsreisen, wo er sich seinen Sex holt mit immer mehr Frauen. Er sagte immer zu mir, es wird nie wieder eine Bruja geben..aber er hatte Hunderte Brujas nebenbei, das wird wohl die Wahrheit sein.

@Anna: darauf laeufts bei uns auch hinaus. Ich koennte keine Freundin von ihm sein, nicht nach allem, was war. Und ich glaube, das ist ihm auch sehr wohl bewusst, aber auch eigentlich egal. Ich war ihm nie etwas wert..nur ein Spielzeug.

 

[AnnA30]

Ach Bruja....das weisst du alles nicht...

Vielleicht warst du ja etwas besonderes für ihn, aber es hat halt nicht gereicht...

A.´s Beziehung ist doch auch eine einzige Lüge....Lass sie doch bitte so ein Leben leben, wenn sie es denn so möchten!

Ich hab auch gelernt, dass man nicht die ganze Welt verändern kann...

Umgib dich mit Menschen, die dir gut tun, lass dich auffangen....

Nochmal....irgendwann wachst du morgens auf und du möchtest ihn nicht mehr....

 

[Bruja]

Aber wann wird dieser Morgen sein??? er fehlt mir jeden Tag. Mir fehlt der Kontakt. Es ist, als waere ich suechtig..wuerde so gerne hoeren, wie es ihm geht, trotz Allem..ich weiss nicht, wie ich das ueberleben soll, klingt zwar jetzt dramatisch...aber jeder Tag ist so schwer..einfach nicht mehr zu hoffen, dass er sich doch noch meldet...ich will einfach nicht mehr hoffen.

 

[Tylli]

ich weiss nicht, was ich getan habe...hab mich selber verraten...meine Moral verraten

Komm von diesen Selbstvorwürfen weg. Du lebst mit den Moralvorstellungen der anderen. Schaff dir deine eigenen!!! Das du die Affäre hattest, ist Fakt. Nun überleg dir doch mal, was daran nicht "unmoralisch" ist.

Ich weiß, es gibt die Phase, da kann man sich nicht mal im Spiegel ansehen. Der eigene Körper, das eigene Gesicht widern einen an. Das wird aber vergehen, wenn du akzeptierst, dass du diese Affäre hattest und das es ein Teil von dir und ein Teil deiner Vergangenheit ist. Und das du das Positive daran erkennst. Es ist nicht alles schlecht an solchen Affären.

 

[AnnA30]

Aber wann wird dieser Morgen sein??? er fehlt mir jeden Tag. Mir fehlt der Kontakt. Es ist, als waere ich suechtig...

Ja, ich habe mich auch wie eine Süchtige gefühlt...

Ich denke ja auch noch an ihn, frage mich auch manchmal, wie es ihm geht, aber irgendwann hat halt mal der Selbstschutz eingesetzt.

Wenn man einmal einen gewissen Absprung geschafft hat, geht man nicht mehr freiwillig zurück in die Hölle.

Wenn er dich liebt, trennt er sich.

Wenn nicht, muss du ihn loslassen. Er hatte genug Zeit, etwas zu verändern.

 

[Bruja]

Tja, das Traurige fuer mich ist ja, das ich ganz sicher weiss, dass er mich nicht liebt. Er laesst mich ganz einfach gehen..und es ist deswegen schwer, weil ich genau weiss, dass ich ihn nicht mehr wiedersehe. Er hat zwar gesagt, dass er in meine Stadt kommen wird, um mit mir zu reden, aber er sagte nicht wann....ich fuehle mich irgendwie in der Schwebe, weil ich eben noch nicht weiss, ob es dieses Abschlussgespraech geben wird..und wann. Und er laesst mich das auch nicht wissen. Manchmal glaub ich, ihm macht es Spass, dass ich so leide.