Einsam und doch keine Motiviation etwas zu verändern

[zipolite]

Liebe Isabel,

deine Worte sind so liebevoll, mit so viel Gefühl, daß mir beim Lesen die Tränen runtergeronnen sind.

Du triffst die Dinge so unglaublich, und es ist so viel Trost und Zuversicht in deinen Worten... :schmatz: Danke Isabel

natürlich verlangst du nicht zuviel und die wenige zeit, die ihr miteinander verbringt, bringt euch nicht unbedingt näher.

Genau so empfinde ich das. Denke mir, man wächst doch durch Gemeinsamkeit zusammen!?! Die vermisse ich so sehr. Wenn man jemanden liebt, dann möchte man doch die Zeit mit ihm verbringen? Das ist doch ein natürlicher Vorgang, nicht nur bei uns Frauen, oder liege ich da so falsch ? .

aber es tut mir weh zu sehen, wie du leidest. ich denke, es gibt ein mittelding zwischen tolerieren, hinnehmen und zusehen und nicht vertrauen und einer trennung. .

Mein Gott, wie gern würd ich das finden ......*bete*

ich glaube fest an die liebe. das klingt naiv, ich weiß. aber ich weiß auch, sie ist eine himmelsmacht und kann berge versetzen.

Vll. naiv, vll. stark, vll. schwach, vll. hast du recht, vll. hast du unrecht ?

Mein innerstes sagt mir das selbe Isabel, doch im Moment bin ich schon wieder am zweifeln und hinterfragen, ob mich mein Bauchgefühl täuscht :mauer:

und jetzt vermute ich - ahnung habe ich keine - die kommunikation kann zwischen euch niemals so locker flockig sein, weil ihr beide spürt, dass die elementaren bedürfnisse des anderen nicht erfüllt sind.

Er kennt meine "elementaren" Bedürfnisse (zumindest im Groben) und kann, oder will, sie aus gewissen Gründen nicht erfüllen....

Ich würde seine gerne erfüllen wollen, doch dazu müsste ich diese erst kennen. Genau dies ist durch Kommunikations- und Zeitmangel nicht möglich. So, ich denke ich habe unser Problem auf den Punkt gebracht, und oje, das hört sich gar nicht gut an. :heulen:

aber ich sehe nicht alles verloren. es gibt immer einen weg, wenn es beide wollen. wünsch dir sehr, du kannst dich überwinden und ein liebevolles sachliches gespräch suchen. das ist sehr schwierig und eine kunst.

Dein Wort, in Gottes Ohr .....

wenn ich von mir erzählen darf: ich bin einem dauer-single näher gekommen, kannst du dir ungefähr vorstellen, welche welten da aufeinander geprallt sind? er war immer allein, hatte nie eine längere beziehung, aber 1000 "nur"-freundinnen, die bei jedem treffen abgebusselt wurden ...

Na bumm. Da hast du ja auch eine harte Strecke hinter dir. Freu mich sehr darüber, daß du von dir erzählst und bitte verzeih, daß ich dies vergaß zu schreiben, da es mich sehr interessiert...

ich habe eine langjährige ehe hinter mir, die desaströs endete. ich kannte zweisamkeit über jahrzehnte, hatte ein völlig anderes leben gelebt als er.

Darf ich dich fragen wie lange du verheiratet warst, und wie alt du bist...

Was ist passiert? und hast du Kinder ?

die erste zeit unserer beziehung war geprägt von missverständnissen und fehlinterpretationen, das es ärger nicht ging. wir waren beide misstrauisch. ich, weil ich nicht glauben konnte, dass die anderen keine so große rolle in seinem leben spielen, er weil er mir nicht glaubte, dass ich ihn verstehen möchte und dass ich seine erkärungen akzeptiere.

außerdem wollte er sich lieber selten mit mir treffen, sprach von qualität vor quantität und machte keinerlei andeutungen, was er an den abenden ohne mich machte.

ich war diejenige, die zweisamkeit suchte, eine gemeinsame zukunft planen wollte, gern einen ausgleich zwischen gemeinsamer zeit und der zeit für sich suchen wollte.

es klappte nicht. wir waren schon soweit, uns beide zurückzuziehen. er resignierte, ich wollte im zorn alles hinschmeißen. die vielen missverständnisse, die ewigen interpretationen (weil direkt fragen wollte ich nicht) waren mühsam, anstrengend und so verunsichernd. das konnte die liebe nicht aufwiegen, dachte ich ...

als es dann eines tages (hochemotional!) aus mir herausbrach. als ich ihm meine sicht der dinge erzählte. alles. meine interpretationen, meine hoffnungen, meine ängste. ich legte alles offen. was hatte ich zu verlieren?

er fiel aus allen wolken, er hatte ja keine ahnung! da haben wir erst erkannt, wie sehr wir aneinander vorbeigeredet haben. so gut wir uns sonst verstanden, so sehr wäre es an den unterschieden aus der vergangenheit beinahe gescheitert.

mein emotionales outing hat das eis gebrochen. er war derjenige, der erkannte, dass er es auch möchte, sich etwas anzunähern und dass die angst kein guter ratgeber ist, wenn man aus liebe entscheiden sollte.

vertrauen zu fassen, war für uns beide schwierig. aber ich fragte mich: was ist die alternative? misstrauisch und vorsichtig zu sein, bringt letztendlich nichts. wenn man sich irrt und bitter enttäuscht wird, dann schmerzt es genauso, wenn man misstrauisch war, aber wenn man vertrauen fasst, dann verbringt man zumindest eine wundervolle zeit, egal wie lang sie dauert.

in der zwischenzeit haben sich alle ungereimtheiten eingependelt. wir haben uns beide angewöhnt, sofort nachzufragen, wie etwas war, wie etwas gemeint war, ehe wir interpretieren.

natürlich falle ich immer wieder in die alten verhaltensmuster zurück ... aber wir erinnern uns täglich daran, dass wir immer nur vom positiven ausgehen wollen.

das setzt natürlich voraus, dass beide das gleiche wollen. meine geschichte sollte dir nur zeigen, dass das von anfang an bei uns kein bisschen so war. wir haben uns im wahrsten sinn "zusammengeredet" und es ist etwas sehr produktives dabei herausgekommen.

gib niemals auf und versuch dein bestes. du hast nichts zu verlieren, bestimmt nicht. du kannst nur gewinnen.

alles liebe wünscht dir, von herzen,

Isabel

liebe Isabel,

ich freu mich sehr für dich, daß du einen so tollen Weg gefunden hast, um bei diesen Mann das Eis zu brechen ...

weißt du Isabel, die Geschichte mit meinem Cowboy fing schon vor 2 Jahren an, und schon damals hatte ich so einen Ausbruch, wie du oben beschrieben hattest. Habe ihn damals, all meine Zweifel und Ängste auf den Tisch gelegt, ihn gebeten, mit mir zu reden, ihn fast danach angefleht, mit mir Klartext zu reden, egal wie immer das auch aussehen möge. Doch von ihm kamen nicht viele Worte, nur wenig hatte er dazu zu sagen und ließ mich im Endeffekt, wortwörtlich im Regen stehen. Er hatte niemals über seine Gefühle gesprochen und ich wusste nicht, warum er bei mir war, wenn er da war. Hatte ihn dann sogar unter "Eiskalt" in meinem Handy gespeichert.

Es meldete sich ein "alter Bekannter" und wir verliebten uns (dh. bei mir war es die Verzweiflung wohl eher, als Liebe, aber das ist eine andere Geschichte ). Diese Beziehung ging jetzt ein Jahr, und in diesem Jahr, war mein Cowboy immer irgendwie in meinem Leben. Wir haben uns ab und zu angerufen, SMS geschickt (selten) und uns sogar mal auf nen Cafe getroffen. Doch wenn ich mit Jemanden zusammen bin, dann halte ich und so hatte mein Cowboy damals keine Chancen, obwohl ich merkte, daß bei ihm nun Gefühle im Spiel sind (auch ohne Worte, denn gesprochen hatte er auch damals noch nicht über seine Gefühle). Doch ich spürte es irgendwie.

Ja, er hatte sich erst in mich verliebt? als ich mit jemanden Anderen zusammen war - oder wars gar nur der Reiz??

Wir sind jetzt seit 1. Mai wieder ein Paar, und anfangs schrieb er noch SMS, hatte sich die WE über bemüht mit mir zusammen zu sein, war aufmerksam und hilfsbereit.Seit ca. 2 Wochen aber, ja, da lässt das alles wieder nach (SMS bekomm ich so gut wie keine mehr, obwohl wir sehr viel telefonieren, wofür ich auch sehr dankbar bin), und die WE !! Die schmerzen auch, denn die letzten zwei hatten wir nur den halben Sonntag zusammen!! Is net wirklich viel ......

Ich sehe es also irgendwie als Trauma !

Habe Angst, daß auch wir wieder in unsere "alten Verhaltensmuster" stolpern und es nicht schaffen, obwohl wir es gerne schaffen wollen (oder nur ich ???? ).

Würde mir sooooooo sehr wünschen, endlich mit ihm reden zu können ohne Angst, ihn mit meinen Gefühlen zu erschlagen, ohne die Angst, daß meine starken Gefühle für ihn, ihn von mir wegtreiben.

Und genau diese Angst, läßt mich nun schweigen und abwarten.

Nochmals Dank für deine Worte und Gedanken Isabel

:schmatz:

Gute Nacht

Zipolite

 

[ali]

Ach liebe zipo,

wollt dir nur noch mitteilen, viele männer mögen sms-tippen überhaupt nicht.

da wo wir so flott sind u es easy geht , nervt sie das unglaublich. er hat s viell am anfang aus bemühen um dich so intensiv betrieben, aber dann ...versandelte es ..

hoffe du kannst schlafen, um dich zu kräftigen.

umarm dich

ali

 

[zipolite]

Hallo liebe Ali, :schmatz:

ist mir schon bewußt daß er vom SMSn nicht viel hält!! Ist ihm lästig, weiß ich. Aber zu beginn hat er noch getippt und sich bemüht. Schade das dies nicht mehr so ist :heulen: . Tut halt schon irgendwie weh, denn ich bemühe mich nach wie vor - mit vielen Dingen.....

Einschlafen konnt ich gestern bis 1.00 Uhr nicht - habe ihn aber angerufen, da er gerade unterwegs war, und danach gings dann. Auch wenn ich nicht das zu hören bekomme, wonach ich mich sehne, so muß ich mit mit dem zufrieden geben, was ich bekomme - und da bin ich hart am kämpfen, mich damit zufrieden zu geben.....

Möchte ihn auf keinen Fall verliern - und werde weiter hoffen, daß ich ihm mal genauso wichtig bin, wie er mir.

Ich umarme dich und wünsch Euch einen schönen Tag

:schmatz:

Zipo

 

[Isabel]

liebe zipo,

habe mich zwar bemüht, aus deinen beiträgen mehr details herauszulesen, bin mir jetzt aber nicht sicher, ob ich etwas übersehen hätte - also, falls ich mit meiner einschätzung völlig auf dem holzweg wäre, korrigiere mich bitte:

dein cowboy ist jedenfalls ein harter brocken, und dass du letztes jahr aufgegeben hast und dich jemand anderen zugewandt hast, hat sicher einerseits bewirkt, dass er sich mehr um dich bemüht hat, andererseits hat es ihm aber auch gezeigt, dass du dich auch für andere interessierst, wenn er nicht so handelt, wie du es gern hättest ...

ich glaube - und das ist nur meine theorie - auftauen und etwas zugänglicher würde er vielleicht eventuell unter umständen (wer weiß das schon ...) nur dann werden, wenn er sich absolut sicher ist. sicher, dass du ihn liebst, sicher, dass du ihn nicht verlässt, sicher dass er dich nicht an einen anderen verliert ...

sicher, jetzt gibt es keine garantien im leben, aber er ... so scheint es mir ... er begegnet dieser garantienlosigkeit damit, dass er jedes gefühl unterdrückt, dass er gelassenheit und auch emotionslosigkeit als einen schutzmantel um sich trägt.

es ist nicht gesagt, dass dieser panzer jemals zu knacken ist, aber ...

ich denke, er würde dann mehr auf dich zugehen, wenn er wüsste, deine liebe ist immer da. soll heißen: wenn er sich sicher ist, du liebst ihn ohne wenn und aber. auch wenn er deine bedürfnisse nicht erfüllen kann, auch wenn er nicht dein traummann ist, so wie du ihn gern gebacken hättest.

wenn du ihn einfach so liebst, wie er ist.

das zu verlangen, wäre unmenschlich und das weiß er und er verlangt es auch nicht. er sieht sogar zu, wenn du dich anders orientierst. aber er hängt an dir, sonst hätte er dich längst gehen lassen.

und dass ihr nicht ohne einander könnt, zeigt ja die geschichte.

es kann sein, dass nie mehr werden wird als einmal in der woche. die alternative ist kein mal in der woche. die alternative wäre ein anderer mann, aber kannst du die liebe zu ihm einfach abschalten - ich vermute nicht.

daher frage ich dich: möchtest du auch bei ihm bleiben, wenn er niemals so wird, wie du es dir wünschst? könntest du dich damit arrangieren, dass es nach seinem willen geht? würdest du ihm zuliebe auf deine ansprüche verzichten?

falls nein, dann bleibt dir nur die trennung. vll wird er eines tages ein guter freund.

falls ja, dann wäre das vll die voraussetzung dass er endlich einsieht, dass du jemand bist, dem man vertrauen kann. nämlich blindes, bedingungsloses vertrauen.

vll aber nur vll kommt er dann näher. das scheue reh ...

ich wünsch dir alles liebe!

Isabel

P.S. danke für deine lieben worte, zipo, wir beide sind im gleichen alter. weißt du, ich hab einige harte strecken hinter mir und ich hab auch einigen zugesehen, frauen wie männern, die sich ähnlich wie dein cowboy verhalten. die auch offen sagen: mit mir nie wieder, ich investiere nie wieder so viel gefühl, ich lass niemanden zu nahe an mich ran und sich einmauern und lieber nicht mehr zu viel vertrauen.

aber ich frage mich: was ist die alternative zu vertrauen? mit misstrauen kann man doch nicht lieben. daher versuche ich den umgekehrten weg. ich vertraue von haus aus total und solange bis der andere mein vertrauen effektiv missbraucht. erst dann wende ich mich ab. seit ich das anwende sind bemerkenswerte dinge passiert. die menschen sind dankbar für dieses vertrauen und es kommt so viel zurück. die meisten (es sind natürlich niemals alle) bemühen sich umso mehr, dieses vertrauen zu würdigen und honorieren es ebenfalls mit vertrauen ...

 

[ali]

liebe isabel,

seid ihr beide eigentlich noch zusammen?

oder wie ist es in deinem leben?

ich selber, bin seit jahren eigentlich mehr u mehr zurückhaltend.

früher flirtete ich was das zeug hält.

ich hoffe du bist glücklich, und kannst dein leben schön leben.

ali

 

[zipolite]

Liebe Isabel,

Wie kommt es, dass du ihn so gut einschätzen kannst ? Es ist echt verblüffend wie viel Menschenkentniss du hast.

liebe zipo,
ich glaube - und das ist nur meine theorie - auftauen und etwas zugänglicher würde er vielleicht eventuell unter umständen (wer weiß das schon ...) nur dann werden, wenn er sich absolut sicher ist. sicher, dass du ihn liebst, sicher, dass du ihn nicht verlässt, sicher dass er dich nicht an einen anderen verliert ...

Wir benötigen aber BEIDE diese Sicherheit. Auch ich. Ohne dieser Gewissheit renne ich fast Amok.

Durch sein, mir fremdes, Verhalten werden meine Zweifel, mein Misstrauen geschürt worauf ich mich zurückziehe. Daraufhin zieht sich er immer weiter zurück und so werden wir nie so richtig zusammen kommen. Ein böser Kreislauf.... - du hast recht, dass muß sich ändern, und anscheinend kann nur ich es ändern!!

das zu verlangen, wäre unmenschlich und das weiß er und er verlangt es auch nicht. er sieht sogar zu, wenn du dich anders orientierst. aber er hängt an dir, sonst hätte er dich längst gehen lassen.

und dass ihr nicht ohne einander könnt, zeigt ja die geschichte.

Oh ja, wie recht du hast. In der Weise ist er UNGLAUBLICH. Er akzeptiert sooooo viel. Du hast recht, ich sollte auch einiges nicht "so eng" sehen und ihn so nehmen wie er ist, mit ALL seinen Seiten. Das will ich ja auch, und werde mich weiter darum bemühen, denn ich liebe ihn ja so wie er ist.

es kann sein, dass nie mehr werden wird als einmal in der woche. die alternative ist kein mal in der woche. die alternative wäre ein anderer mann, aber kannst du die liebe zu ihm einfach abschalten - ich vermute nicht.

Ich habe mich bereits vor 11 Jahren in diesen Mann verliebt. Damals hatte er gerade die Scheidung und wollte absolut nichts wissen von mir. Auch dahingehend, da er sehr sehr viel unterwegs war - in ganz Europa. Er fährt, bzw. fuhr mit Superstars und war immer so zwischen 3 - 6 Monate am Stück unterwegs, da wollte er keine Beziehung eingehen, zumindest nicht mit mir. Auch jetzt kann es mir passieren, daß er nochmal so einen Job annimmt, denn er liebt dieses Leben einfach, liebt es Backstage zu sein und das ganze Drummherum. Er ist es gewohnt vogelfrei zu sein, ich denke mir auch, er tut sich hart damit nun Frau und Kind zu haben, die auf ihn warten...

Aber Nein, ich kann meine Liebe zu ihm niemals abschalten, weil er ein wunderbarer Mensch ist...

daher frage ich dich: möchtest du auch bei ihm bleiben, wenn er niemals so wird, wie du es dir wünschst? könntest du dich damit arrangieren, dass es nach seinem willen geht? würdest du ihm zuliebe auf deine ansprüche verzichten?.

JA! Es heißt ja, in guten wie in schlechten Zeiten. Auch wenn ich oft erletzt werde, durch seine Art. Ich liebe ihn und kann dies nicht abstellen. Möchte ihn zeigen, wie sehr ich zu ihm stehe - aber ein bisschen etwas von ihm sollte ich schon auch erhalten, ich meine, einen gewissen Grad an Sicherheit brauche ich schon auch, sonst werde ich wohl scheitern!

falls nein, dann bleibt dir nur die trennung. vll wird er eines tages ein guter freund.

falls ja, dann wäre das vll die voraussetzung dass er endlich einsieht, dass du jemand bist, dem man vertrauen kann. nämlich blindes, bedingungsloses vertrauen.

vll aber nur vll kommt er dann näher. das scheue reh ...

ich wünsch dir alles liebe!

Isabel

Weißt du Isabel, ich hatte mich damals nicht wirklich abgewandt, war so verzweifelt, wollte dass er mit mir redet, mir sagt oder zu erkennen gibt was er für mich fühlt,was er überhaupt fühlt. Das war nicht drinnen. So sehr ich mich bemüht hatte, anfangs noch vorsichtig und verständnisvoll, dann immer verzweifelter und härter und schlußendlich vernichtend. Nach 2, 3 Wochen unserer endgültigen Trennung, hatte ich einen langen, gefühlvollen Brief geschrieben (mit Hilfe eines Buches - daß frau die richtigen Worte findet - so wie ein Mann sich ausdrücken würde und äußerst vorsichtig), hatte mir so viel Mühe gegeben und alles darin festgehalten was mir am Herzen lag. Der Schlußsatz war: Fühl dich geliebt - Deine Zipo.

Ich sagte mir, wenn er sich auf diesen Brief nicht meldet, dann hat er nie etwas für mich empfunden.

.......und er meldete sich nicht! Ich war dann ein halbes Jahr lang solo, und dann kam dieser "alte Bekannte".

In diesem halben Jahr, hatte ich auch nichts von meinem Cowboy gehört. Er meldete sich erst, als ich wieder vergeben war. So war das damals.

Jetzt noch eine ganz andere Sache:

Habe ja seit über 3 Wochen meine Tage nicht bekommen! War vor 1 Woche beim Gyn, der hatte eine Schwangerschaft ausgeschlossen und mir Blut abgenommen.

Heute habe ich erfahren, daß ich im Wechsel bin!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! In meinem Alter :schief:

Vllt. bin ich deswegen auch so hypersensibel :mauer:

Bin einerseits froh darüber, da ich jedes Monat brutalste Schmerzen hatte und mit meinem Unterleib einiges nicht stimmte - bzw, nicht stimmt (hatte bereits 8 OPs und viele Probleme). Doch das ich jetzt im Wechel bin, daß haut mich schon irgendwie um. 8o8o

Mein Cowboy hat auch gerade vorhin angerufen, und als ich ihm das sagte, da flossen meine Tränen in strömen. Er war wunderbar und hat mich so liebevoll wieder aufgerichtet.

ER IST DER RICHTIGE - ICH MÖCHTE DAS ER ES IST - UND ICH HOFFE - ER MÖCHTE DAS AUCH! (auch wenn ich nun schon eine alte Schachtel bin :heulen: :heulen: :heulen: )

Danke für alles Isabel

:schmatz:

Zipo

 

[ali]

DU BIST KEINE ALTE SCHACHTEL , sondern EINE JUNGE MITTELALTE SCHACHTEL.

und die können wundervolll,attraktiv ,liebevoll u ganz toll sein.wenn du dich umschaust unter den stars, da sind die heute 50 jährigen -die 40 jährigen von gestern....du hast noch die wunderschönste zeit deines lebens vor dir-

sie wird unglaublich schön werden u da freue ich mich von dir zu lesen.

umarm dich

ali

 

[zipolite]

DU BIST KEINE ALTE SCHACHTEL , sondern EINE JUNGE MITTELALTE SCHACHTEL.und die können wundervolll,attraktiv ,liebevoll u ganz toll sein.wenn du dich umschaust unter den stars, da sind die heute 50 jährigen -die 40 jährigen von gestern....du hast noch die wunderschönste zeit deines lebens vor dir-

sie wird unglaublich schön werden u da freue ich mich von dir zu lesen.

umarm dich

ali

Danke meine liebe Ali

:schmatz: :schmatz: :schmatz:

 

[Isabel]

@ali, danke für die lieben wünsche und ja: wir sind jetzt seit einem jahr zusammen, obwohl es anfangs auch nicht wirklich meiner vorstellung von zweisamkeit entsprach. glücklich? ja, wenn er da ist. wenn er nicht da ist, bin ich sehr vorsichtig … früher hab ich ihm diesen wechsel der gefühle erzählt, inzwischen lass ich das bleiben, wahrscheinlich auch, weil es falsch rüberkommt.

wenn ich ihm von meinem gefühlen erzähle, fasst er das als vorwurf auf und als aufforderung, er müsste etwas ändern, weil ich unglücklich bin. dass er das einfach zur kenntnis nimmt und als meine gefühlswelt betrachtet, das kann er nicht. ich weiß jetzt auch warum nicht. ich hab seine mama kennengelernt. ;-) jeder ist eben auf eine eigene weise sozialisiert. das muss man wohl immer bedenken und auch akzeptieren.

@liebe zipo, täuscht mein eindruck oder ist diese hormonelle umstellung … problematisch für dich? dachtest du noch daran, eigene kinder zu bekommen?

wenn nicht: dann bitte, genieße dein leben! wenn die stimmungsschwankungen weniger werden, dann bedeutet das: nie wieder monatliche beschwerden, nie wieder menstruation, nie wieder verhütungsmittel, die man zur schwangerschaftsverhütung verwendet hätte!

das ist doch herrlich …

falls kinder und eine familie zu planen für dich ein thema wären, dann gibt’s auch hier möglichkeiten. man muss seine träume niemals aufgeben, nur relativieren …

aber dieses misstrauen ist wirklich ein teufelskreis, da hast du recht. und er endet nur, wenn man ihn durchbricht. ein bisschen kann man es mit einer achterbahnfahrt vergleichen: wenn man es nicht riskiert, dann weiß man nie, ob man es genossen hätte oder nicht.

wenn du dich nicht völlig aufblätterst und ihm zeigst, du bist für ihn da und du riskierst alles, wird er von sich aus nie diesen schritt machen, befürchte ich. es könnte natürlich auch nach deinem outing der fall sein, dass er sagt, er will nicht oder es fehlt ihm was oder er kann nicht oder er weiß nicht, was er will …

so was gibt’s immer. und du bleibst mit der offenlegung deiner seele übrig. das wäre das worst-case-szenario. aber selbst wenn es so kommen sollte, selbst wenn alles alles schief gehen sollte - was hast du zu verlieren? außer einer illusion, dass sich alles von selbst regelt?

er hat immerhin reagiert. das ist mehr, als er jetzt tut, oder?

doch gelingen kann das nur, glaube ich, wenn du dich mit deinem momentanen leben abgefunden und arrangiert hast. es bleibt dir nichts anderes übrig, denke ich. vll kannst du so leben, dass es ein vorteil ist, wenn er nur einmal in der woche kommt. vll kannst du dich wo anders, im beruf, beim sport, im hobby, in sozialen projekten, so sehr engagieren, dass du gar nicht mehr zeit für ihn hättest. möglicherweise geht es dir dann besser.

was ist eigentlich sein worst-case-szenario? ich vermute (und ich spekuliere nur …) dass du ihm die freiheit, die er so sehr braucht, nimmst. dass er sich freiraum erst freischaufeln müsste, wenn er sich auf mehr auf dich einlässt. dass sein freiraum nicht selbstverständlich wär. ich denke, wenn du genauso viel freiraum für dich selbst beanspruchst, wie er für sich, dann ist seine angst gebannt, dann ist deine sehnsucht nach ihm keine bedrohung für seine freiheit mehr. dann ist er entspannter, dann könnte er ohne angst dir näher kommen …

das ist alles theorie.

diesen brief damals … den hat er sicher als abschiedsbrief aufgefasst. es war dein irrglaube, dass er darauf reagieren müsste. für ihn war es mit deinem abschiedsbrief erledigt. weil er annahm, du willst nicht mehr. so gefühlvoll der brief auch war, er verlangte nicht unbedingt eine reaktion.

und das ist mit all dem anderen bei euch auch so, glaube ich: diese verletzungen, von denen du sprichst - sind sie aktiv oder passiv?

soll heißen: verletzt er dich durch taten oder durch unterlassungen? denn falls es unterlassungen wären, also handlungen, von denen du gern hättest, dass er sie setzt, die er aber nicht tut, dann können das keine verletzungen sein. meiner meinung nach.

verletzungen sind immer aktiv. in einem passiven fall wären es eher enttäuschungen. deine enttäuschungen aufgrund nichterfüllter erwartungen …

ich selbst lebe ohne jede sicherheit. jeder moment mit ihm ist wundervoll, und ich habe mich daran gewöhnt, die augenblicke zu genießen und meine forderungen, die ich gern hätte, mal etwas auf eis zu legen. wenn er da ist, geht es mir gut. wenn er nicht da ist, zweifle ich jeden augenblick, ob das gut ist, was ich da tu. sobald er wieder kommt, sind diese zweifel in luft aufgelöst, sobald er weggeht, sind sie wieder da …

ich habe mich an dieses kalt-warm-gefühlsbad gewöhnt und leide nicht mehr darunter. ich weiß, solange ich keine forderungen stelle, kommen von ihm - ganz klein und schritt für schritt und scheibchenweise - die zugeständnisse. sobald ich mir aber mehr wünsche, ist er dann eher stur. die angst, zu sehr belagert und zu sehr in beschlag genommen zu werden, wird er wohl nie ganz ablegen.

anfangs dachte ich, diese angst müsste man bekämpfen. inzwischen lasse ich ihm diese angst. eher versuche ich ihm zu zeigen, wie sinnlos diese ängste sind, weil sich sein worst-case-szenario niemals einstellen wird … wenn er es erkennt.

jeder tag ist eine herausforderung und sie kann nur gelingen, wenn beide das positive sehen und nicht unter den umständen leiden. wie lange das so gut geht und was daraus wird, weiß ich nicht, ich habe aufgehört zu planen … und versuche eher, nur zu genießen …

wünsch euch alles liebe!

Isabel

 

[B52]

hi ihr zwei (zipo und isabel)

ehrlich, wenn ich euren kampf mit euren kerlen so lese dann denke ich mir: dann lieber ohne mann- echt! Ich habe schon einige beziehungen erlebt- und keine war so auf diese art, einfach weil es keinen sinn macht, wenn die ansprüche an eine partnerschaft so auseinander driften, und sich beide so quälen (und so klingt das für mich bei euch)dann wird da meiner meinung nach nie eine dauerhafte beziehung draus- am anfang fällt es vielleicht noch leichter seine bedürfnisse einzuschränken, aber an sowas gewönt man sich nicht- es bricht immer wieder aus- und man müsste sich in der ganzen beziehung ständig "verstellen"- denn das macht ihr- oder seht ihr das anders?

Habt ihr nicht das gefühl, dass eure bedürfnisse so gar nicht befriedigt werden ihr euch aber 100%ig auf die männer einstellt, sie in ihrem kühlen verhalten verteidigt und euch selbst einschränkt, wo es nur geht? Toleranz ist sicher wichtig und auch, dass man sich auf den partner einstellt und anpasst, aber das sollte doch nicht nur einseitig sein, oder? nur weil wir frauen die nachdenklicheren sind und immer versuchen alles gerade zu biegen muss das doch nicht heissen,dass man sich selbst so total aufgibt?

das kann es doch nicht sein?

Also ich wollte und könnte das so nicht! Das hat m.E auch nichts mit liebe zu tun, sondern mit selbstaufgabe- sorry wenn ich da mal etwas kritik übe, an euch beiden, bin gespannt was ihr dazu sagt!

Liebste grüsse

B.

 

[ali]

Liebe b,

ich habe das auch genauso erlebt und bin ehrlich gesagt gescheitert, da ich nämlich davor( also vor dieser beziehung) eher vom schicksal verwöhnt wurde, mit männern ,die mich auf händen trugen ,mich verwöhnten und was auch immer ich mir wünschte -mir erfüllt wurde.erst meine letzte beziehung war genauso wie oben beschrieben und ging sehr an meine substanz. meine meinung ist,dass gemeinsame freizeit, gelebte liebe und zuneigung (man neigt sich dem andern zu) das auf den anderen zugehen,das ALLERWICHTIGSTE ist.

mit meinem mann, ging ich auch mal auf events ,die mich überhaupt nicht interessierten, nur ihm-zuliebe, weil es mir viel bedeutete mit ihm zusammen zu sein.

zunehmend merke ich aber leider ,dass die menschen in unserem alter "beziehungsängstlicher" werden und es leider nicht mehr so selbstverständlich ist ,seine freizeit gemeinsam zu nutzen.

meine eltern unternehmen alles zusammen, sie sind beide in pension und kleben tagtäglich beieinander,(sie organisierten sich sogar gemeinsam eine kur)und es klappt.

vielleicht bin ich deswegen so eine kuscheltante,die allein im leben sehr unglücklich ist, weil mir intimität fehlt (gemeint nicht sex).

knuddel euch alle (stellvertretend)

ali

 

[Isabel]

liebe alle und vor allem liebe B.,

nein, so war das selbstverständlich nicht gemeint. in keinem meiner beiträge steht: gib dich auf, gib dein leben auf, pass dich an, sei unglücklich ...

wenn das so rüber kommt, dann habe ich wohl ein massives problem mich auszudrücken, denn eigentlich dachte ich immer, ich spreche vom gegenteil.

hier geht es nicht um anpassen, hier geht es nur darum, ein geeignetes miteinander zu finden. wenn man jemanden liebt und jeden augenblick mit ihm genießen kann - und dazu gehört jedenfalls (also für mich und sicher auch für euch alle), dass man die gleichen dinge mag, dass man einander versteht, dass man eine sehr hohe kommunikationsebene gefunden hat - dann möchte man doch auch eine lösung finden, wie ein schönes miteinander möglich ist.

wenn einer von beiden leidet, kann das keine erfüllte beziehung werden. wenn einer von beiden sich verbiegen muss, ebenfalls nicht. aber - du da hoffe ich auf eure zustimmung - man kann doch nicht von einem geliebten menschen verlangen, dass er sich jetzt zur gänze auf die eigenen bedürfnisse einstellt, oder?

was macht man, wenn man jemanden liebt, der aber viel zu viel angst vor nähe hat? ich würde das gefühl entscheiden lassen, ob es sich lohnt zu warten, bis er "auftaut". je tiefer das gefühl der hingezogenheit ist, desto mehr ist man doch auch bereit, den anderen zu lassen, wie er ist. denn wenn dieser mann dich liebt, dann sucht er - früher oder später - deine nähe. das war meine grundlegende annahme.

nur wenn man von anfang an verlangt, dass alles nach der eigenen geschwindigkeit laufen muss, dann ist das eine maßregelung und eine forderung, die meiner meinung nach nichts mit liebe zu tun hat. das sind jetzt wieder diese machtspielchen, die vll mancher spielen will, ich glaube daran, dass eine beziehung nur funktionieren kann, wenn die partner das gefühl haben, wirklich frei zu sein und die freiheit haben, freiwillig zu kommen und nicht, weil es erwartet und mit nachdruck verlangt wird.

das wäre meine definition von liebe: den anderen die freiheit geben, so zu sein, wie er es möchte. wenn man nicht damit leben kann, wie er ist, dann muss man sich eben trennen. wenn es schmerzt, dass jemand gewisse dinge nicht tut, die man gern hätte: trennung. das steht weiter oben. von verbiegen steht da nichts.

denn dieses ganze freiheitsgerede gilt natürlich umgekehrt genauso.

haltet ihr es für möglich, dass man sich gern und zwanglos begegnet, ohne erwartungsdruck und ohne beziehungsängste? ich möchte so gern an diesen gedanken festhalten.

@B., es stimmt dass ich bei meinem freund die geschwindigkeit gedrosselt und die wünsche zurückgeschraubt habe. weil ich merkte, dass der druck zu hoch war, dass ihm das unangenehm war. er hätte es vll mitgemacht, wenn ich darauf bestanden hätte, aber dann hätte er sich verbiegen müssen.

keiner sollte etwas tun, was nicht seinem herzenswunsch entspricht. meiner meinung nach. aber dazu gehört, dass man diese herzenswünsche erst einmal kennt.

und: mich belastet es nicht, ganz im gegenteil. seit ich den druck nachgelassen habe und ihn lasse, wie er möchte, fühlt er sich geliebt und vertraut mir ... endlich! dieses vertrauen ist mehr wert als das letzte wort zu haben, als recht zu bekommen.

meine ansprüche kann ich nur insoweit zurücknehmen, als dass es mir dabei gut geht. aber ihm sollte es doch bitte mindestens genauso gut gehen,

denkt die

Isabel

 

[B52]

das wäre meine definition von liebe: den anderen die freiheit geben, so zu sein, wie er es möchte. wenn man nicht damit leben kann, wie er ist, dann muss man sich eben trennen. wenn es schmerzt, dass jemand gewisse dinge nicht tut, die man gern hätte: trennung. das steht weiter oben. von verbiegen steht da nichts.

Ja, das sehe ich genauso,

Aber bei euch kommt eher rüber, dass ihr eure ansprüche zurückschraubt, mit der art wie eure männer euch liebe zeigen klarzukommen versucht (auch wenn es euch offensichtlich nicht reicht und ihr oft unglücklich seid) und ER? kann so bleiben wie er ist, er nimmt sich seine freiheiten und schränkt sich nicht die bohne ein um euch etwas gutes zu tun- also so kommen jedenfalls eure berichte rüber (Bei zipo noch mehr)

Ich finde eben wenn in einer beziehung einer viel freiheit braucht und der andere viel nähe(und damit meine ich jetzt nicht unbedingt körperliche sondern eben auch anrufe etc. eben das gefühl er denkt an mich) dann wird das sehr schwer eine harmonische bezeihung hinzubekommen- und klar kann man viel drüber reden etc. und absprachen treffen, aber im endeffekt wird derjenige der viel nähe braucht zu kurz kommen, weil man dieses bedürfnis nicht einschränken kann- das freiheitsbedürfnis m.E. eher.

Ich finde außerdem, wenn jemand grenzenlos so sein will wie er möchte- und sich kein stück anpasst oder auf den anderen zugeht, dann ist das gnadenloser egoismus und dann sollte derjenige eben besser alleine bleiben und so sein leben gestalten, oder eben mit einem partner der das wirklich , ohne selbst zu leiden, akzeptiert oder genauso lebt.

Soweit ich das bei euch beurteilen kann, ist das aber nicht der fall- ihr kämpft damit, eure bedürfnisse zurückzuschrauben, mit aller kraft, und ER bleibt wie er ist !

Finde das bild ist irgendwie falsch.??

B.

 

[Lil0310]

aber im endeffekt wird derjenige der viel nähe braucht zu kurz kommen, weil man dieses bedürfnis nicht einschränken kann- das freiheitsbedürfnis m.E. eher.

B.

das glaube ich nicht.

ich denke, für jemand, der weniger nähe braucht und viel nähe sogar einschränkend und bedrohlich findet, wird es genauso schwierig sein, dies zu ändern und wird auch auf dauer in seinem bedürfnis (nach freiheit) zu kurz kommen, wie andersherum.

ich denke, da kann die eine seite die gefühle der anderen schlecht verstehen.

ich denke, da müssen dann wirklich beide seiten gelich aufeiennaderzugehen oder sich entfernen.

Da muss der eine versuchen mehr nähe zuzulassen und an seiner angst zu arbeiten und und der andere versuchen sich nähe auch durch sich selber und nicht nur durch den adneren zu geben.

 

[themavir]

Ich finde, wenn jemand viel Freiheit braucht, Nähe nicht so gut (sagen wir mal) vertragen kann, dann sollte dieser Jemand von vorneherein überlegen, ob eine Beziehung tatsächlich das ist, was er will. Eine Beziehung zu führen, mit jemandem, den man liebt, bedeutet nunmal Nähe, Zusammensein (auf welche Art auch immer) und (und höre bereits die Gegenstimmen, aber es ist einfach so) eine gewisse Selbstaufgabe, welche ich eigentlich Kompromissbereitschaft nennen würde.

Damit meine ich auch nicht, daß man sich komplett verbiegen muß. Aber wenn jemand eben diesen Drang nach Freiheit hat und dem Bedürfnis des Partners nach Nähe nicht nachkommen kann/will, bzw große Probleme damit hat, dann ist eine Beziehung schlicht und ergreifend die falsche Wahl/Alternative für ihn.

Wenn man (richtig) liebt, dann fällt es nämlich auch nicht schwer, für seinen Partner gewisse 'Opfer' zu bringen. Man kann eben seine Zuneigung nicht nur durch kleine oder große Geschenke zeigen, dann und wann ist auch Wille gefragt.

 

[Isabel]

hallo und ja, B. du hast recht, es kann sein, dass ich meinen beitrag hier etwas verzerrt dargestellt habe.

meine aussage hätte sein sollen: man kann von niemanden verlangen, dass er sich ändert, man kann ihm nur zeigen, dass es anders vll besser wäre und warten, bis er selber draufkommt und es auch selber will.

soll heißen: wenn einer mehr nähe möchte und der andere sich davor fürchtet – wie ich es in diesem fall vermute – dann kann man ihm nur zeigen, wie schön die gemeinsamkeit ist, wie wunderbar die gemeinsamen momente sind und wie wenig die befürchtungen eintreffen, die ihn davor abhalten.

und dann … aber nur dann … könnte es sein, dass der andere erkennt, dass seine zurückhaltung einen partner nur wegtreibt und nicht näher bringt. dann könnte es sein, dass mehr nähe zu seinem eigenen bedürfnis und zu seinem eigenen motiv wird. das geht über einen kompromiss hinaus.

ehrlich gesagt, ich finde diesen jargon von "kämpfen" und "opfer bringen" für eine beziehung nicht förderlich. ich glaube daran, dass man das tut, was man tut, auch gern tun kann und sich kein bisschen als opfer dabei fühlen muss. das gilt für beide.

mehr noch: sobald diese selbstaufopferung als solche empfunden wird, ist das mehr als kontraproduktiv. denn ich ging davon aus, dass wir uns alle dasselbe wünschen: eine ergänzende, bereichernde beziehung, in der sich jeder wohl fühlt, lernen kann, erfahren kann und sich auch spiegeln kann.

mein rat an zipo war, wenn sie sich auf seine variante des lebens einlässt und versucht, ihr glücklichsein nicht von ihm abhängig zu machen, er vll merkt, dass der druck weg ist, dass ihre nähe keine bedrohung mehr ist und ihr dadurch näher kommt.

dabei hätte ich immer vorausgesetzt, dass man nähe sucht, wenn man jemanden liebt, sonst könnte man ja wirklich allein bleiben. aber hier ist doch niemand gegen seinen willen in einer beziehung.

diesen egoismus, den du schilderst, B., der würde doch auch eine gewisse lieblosigkeit voraussetzen, oder nicht? also ich gehe immer davon aus, wenn jemand eine beziehung möchte, ein annähern und auch ein nähe- suchen essentiell sind.

aber eben in einer unterschiedlichen form und in einer unterschiedlichen geschwindigkeit. und man sich zeit geben und nehmen muss für die annäherung. aber dass annäherung stattfindet, das hätte ich immer vorausgesetzt. nur weiß ich aus erfahrung, dass angst ein starkes gefühl sein kann, dass einem abhält dinge zu tun, die man eigentlich wünscht und möchte und die auch gut für einem wären.

wenn dann jemand kommt und druck macht, dann wird die angst nicht kleiner, ganz im gegenteil. das hat jetzt mit einer grundlegenden diskrepanz zwischen nähe und distanz nicht viel zu tun. wenn sich paare finden, die ein prinzipiell unterschiedliches bedürfnis nach nähe und distanz besitzen, dann wird diese beziehung immer scheitern. davon bin ich überzeugt, denn sonst wäre es tatsächlich ein kampf.

aber @zipos cowboy hat mehr nähe nicht ausgeschlossen, oder täusche ich mich jetzt? er hat sie sogar gesucht, als sie eine zeitlang getrennt waren. doch hat er auch tausend andere dinge zu tun, die ihn ihr nicht näher bringen, er sucht die nähe nicht im gleichen ausmaß wie sie, er versteckt sich gern hinter einer fragilen mauer.

das war mein eindruck: nicht, dass er keine nähe sucht, sondern dass ihn etwas abhält. und wenn dieser eindruck stimmen sollte, dann hat das sicher gründe. vll wurde er so oft enttäuscht, vll wagt er es nicht mehr zu vertrauen. aber das muss ja nicht für immer und ewig so sein.

was ich zipo geraten hätte, wäre geduld, solange sie es aushält und eine form von gelassenheit. wenn die verzweiflung größer wird als die liebe, dann wird sie sich wohl ohnehin von ihm trennen. liebe ist auch hier der schlüssel.

was er wirklich will, das müsste zipo rausfinden. ich wünsche es ihr sehr.

und auch allen natürlich auch. :schmatz:

Isabel

 

[zipolite]

Hallo meine Lieben,

erstmal möchte ich Euch sagen: der Gedankenaustausch hier ist wunderbar - und bringt mich wirklich sehr weiter ....

@Isabel

deine ersten Postings haben mich zur Annahme verleitet, daß deine Beziehung absolut glücklich und harmonisch ist. Ich wußte ja nicht, daß du in einer ähnlichen Situation steckst! Allerdings dürftest du dies viel cooler und gelassener sehen als ich, und bist auch schon einen Schritt weiter - und zwar diesen, dich total zu öffnen und deine Bedenken kund zu tun. Falls ich dies richtig verstanden habe.

Deine Worte haben mir unglaublich weitergeholfen, und ich bin wirklich extrem dankbar dafür. :schmatz:

Bin halt so, daß wenn nicht gleich was nach meinem Kopf geht, ich alles in Frage stelle :schief: . Wie dumm !! Nicht wahr !!

Du hast sooooooo recht damit, daß ich auch andere Richtungen bedenken sollte, Dinge die ich nicht versteh, nicht gleich als böse oder gemein abstemple! Diesen Fehler mache ich leider nur zu oft :mauer: - darum sind diese Gespräche mit Euch, so unglaublich wichtig für mich. (Natürlich wären sie mit meinen Cowboy noch wichtiger - aber dazu braucht es doch noch ein schönes Stück ....)

Doch es gibt auch Lichtblicke wie gestern, wo er unerwartet zu mir raus kam, und bis heute morgen blieb :klatsch: :klatsch: :klatsch: .

Er wollte für mich da sein, weil ich ja so traurig war am Dienstag, als ich erfuhr, das ich voll im Wechsel bin !

Wir hatten einen wunderschönen Abend/Nacht und ich spürte so viel Nähe und Geborgenheit.

Isabel hat recht. Er ist schon oft entäuscht worden, keine Frau wollte so viel allein sein. Doch er kann nicht anders, da er durch seinen Job immer unterwegs ist und wenn er mal da ist, auch noch andere Dinge zu erledigen hat. Da bleibt nicht viel Zeit für eine Beziehung, für eine Frau.

Es gibt nur zwei Dinge, entweder, ich akzeptiere es, oder ich laß es bleiben.

Doch ich liebe diesen Mann von ganzem Herzen, d.h. ich denke sogar, erst durch ihn erfahre ich, was Liebe wirklich bedeutet.

Natürlich werde ich immer wieder Hochs und Tiefs erleben. Zeiten wo ich damit ganz gut klar komme und dann wieder Zeiten, wo es unendlich schwer für mich ist.

......und, es wird nicht nur allein an mir liegen - wenn er mich auch wirklich lieben sollte, dann wird er mir darüber helfen - falls ich es auch schaffe, darüber zu reden und mich nicht zurückziehe und die beleidigte Leberwurst spiele.

Es liegt an uns Beiden !

Ich umarme Euch

:trost:

Zipo

 

[Isabel]

liebe zipo, es freut mich sehr, wenn dir die diskussion bei deinen gedankengängen helfen kann. ich bin noch immer überzeugt, dass wir hier alle so ziemlich vom gleichen reden, vll haben wir nur manchmal eine unterschiedliche perspektive und eine andere ausdrucksweise.

ich bin sehr glücklich mit diesem mann, der nun schon seit einem jahr meine nähe sucht (wenn auch anfangs zögerlich), und unsere gemeinsame zeit ist sehr harmonisch. das einzige, was ich noch nicht im griff habe, dass ich manchmal - wenn er nicht da ist - unsicher werde.

d.h. nicht, dass ich an seiner liebe zweifle, aber es können doch tausend dinge passieren und nur eine wirklich starke und standhafte beziehung kann dem trotzen. ob ich die habe, weiß ich nicht so wirklich. dazu ist es wohl auch noch zu frisch. er hat eben eine ganz andere geschwindigkeit als ich und das muss man akzeptieren, solange es zumindest in die gleiche richtung geht, oder nicht?

das wussten ja schon henri thoreau und kurt cobain:




If a man does not keep pace with his companions, perhaps it is because he hears a different drummer. Let him step to the music which he hears, however measured or far away ...

aber das wird und die liebe ist groß. und daher bin ich zuversichtlich. diese unsicherheit kommt eben auch nur aus den erfahrungen und jede neue beziehung hat eine chance verdient.

ich bin nicht mehr vorsichtig sondern riskant. und das kann gut gehen oder auch nicht.

Bin halt so, daß wenn nicht gleich was nach meinem Kopf geht, ich alles in Frage stelle :schief: . Wie dumm !! Nicht wahr !!

naja, ich war ja genauso. hab immer gleich alles in frage gestellt. ich hätte anfangs diese beziehung mehrmals beendet. er war derjenige, der daran festgehalten hat... zu meinem großen glück.

ich finde das nicht dumm, es ist nur impulsiv und unüberlegt und etwas unfair ihm gegenüber. aber es ist im fall des cowboys bestimmt oft schwer, sich in seine lage zu versetzen.

... er kann nicht anders, da er durch seinen Job immer unterwegs ist und wenn er mal da ist, auch noch andere Dinge zu erledigen hat. Da bleibt nicht viel Zeit für eine Beziehung, für eine Frau.

Es gibt nur zwei Dinge, entweder, ich akzeptiere es, oder ich laß es bleiben.

gibts nicht doch eine dritte variante?

jetzt kenne ich deine situation nicht genau. ich schätze, du bist ortsgebunden und er beruflich unterwegs? hast du kinder, zipo oder warum ziehst du nicht einfach mit ihm mit ?(

wäre das nicht eine option?

fragt die

Isabel

 

[zipolite]

ich finde das nicht dumm, es ist nur impulsiv und unüberlegt und etwas unfair ihm gegenüber.

Ach Isabel, wie recht du hast :]

gibts nicht doch eine dritte variante?

Nein, gibt es leider nicht, da ich ein Kind habe, einen Sohn, er ist 11 Jahre, welchen ich nicht allein lassen werde.

Doch wäre es, bzw. war es auch absolut mein Leben. War ja auch vor meinem Kind eine Aussteigerin. Hatte mit 6 Monaten Südamerika begonnen (nachdem ich mich abgefunden hatte, keine Kinder mehr zu bekommen, da viele Probleme). War dann ein paar Wochen wieder @home und - wie man das ja so oft hört - kaum den Wunsch losgelassen so erfüllt er sich - ich wurde schwanger... und somit sesshaft!

Wohne am Land, 30 km enfernt von Wien, und von ihm. Er wohnt ganz in der Nähe der Verladestelle, wo er immer ladet! Jeder km den er zusätzlich mit dem LKW fährt (also zu mir "raus") ist in vielerlei Hinsicht ein Problem. Somit bleiben uns nur die WE (die ja auch sehr begrenzt sein können, denn ab und zu muß er schon Sonntag Nachmittag/Abend los).

Im Moment ist es so, daß er meist Samstag morgens heim kommt (zu ihm nach Hause), dann ein paar Std. schläft, noch Sachen erledigt (er hat immer alles mögliche noch zu tun - was ich auch verstehn kann, wenn er die ganze Woche unterwegs ist) und meist Samstag späten Nachmittag mit der S-Bahn zu mir fährt und bis Montag morgen bleibt (wenn wir Glück haben)...

Im großen und ganzen gesehen, darf ich nicht jammern und schäme mich schon fast etwas für meine Ungeduld, Selbstmitleid und Ängste :mauer:

Wie oft siehst du denn deinen Freund Isabel ? Seht ihr Euch öfter?

:schmatz:

Zipo

 

[Isabel]

@zipo, du machst mich jetzt neugierig. du bist unweit von wien? wo denn - südlich, westlich, nördlich ...?

*uiuiui* ein ösimeeting =)

na, ich trau es mich gar nicht sagen, aber der mann meiner träume und ich, wir arbeiten im gleichen betrieb ... da ist ein tägliches sehen natürlich sehr einfach möglich.

wir müssen uns nicht sehen, weil schon verschiedene abteilungen dazwischen liegen, aber wir können es und tun es auch oft.

aber: es ist nicht das gleiche, als wenn man sich privat sieht.

wir treffen uns ca. 3 mal in der woche abends und/oder am wochenende, die restliche zeit braucht er schon für die viele arbeit (die diss soll ja auch mal fertig werden) für die vielen unzähligen hobbies und auch für die freundschaften, die er nicht vernachlässigen will.

als langzeit-single hat man eben einen großen freundeskreis. er sagt immer, dass ihm früher dieser freundeskreis die beziehung ersetzt hat. wenn er mal eine beziehung hatte, dann ging diese nie länger als ein jahr. und wenn er verlassen wurde, dann haben ihn die freunde wieder aufgerichtet. und diese freunde blieben, wenn die geliebte ging. die sind treu auf lange zeit, die frauen in seinem leben waren das (bisher) nie.

freunde sind wichtig, keine frage. ein bisschen schräg finde ich allerdings, dass sie eine beziehung ersetzen, aber das scheint bei langzeit-singles wohl häufiger der fall zu sein. ich hab seine community kennengelernt. diese leutchen sind nett, höflich und zuvorkommend, aber sie haben alle gemeinsam, dass sie zurückhaltend, distanziert und etwas unnahbar sind...

wenn sein arbeitsvertrag nächtes jahr ausläuft, gehen wir beruflich verschiedene richtungen. dann wird sich entscheiden, ob wir privat mehr zeit verbringen oder ob er an diesem rhythmus festhalten will. ich rechne damit, dass es privat intensiver wird, ich möchte mit ihm zusammenleben und er weiß das auch.

nur mach ich keinen druck mehr. er muss sich erst einmal beruflich orientieren, dann sehen wir weiter. aber die hoffnung stirbt zuletzt, meine wünsche und träume habe ich nicht aufgegeben.

das ist verständlich, dass du ortgebunden bist, es sind ja doch noch einige jahre, die dein junior die schulbank drücken darf. irgendwo hab ich gelesen, dass der cowboy bald in pension gehen wird? ist das ein thema für euch - die pensionszeit ...?

wünsch dir alles liebe und viel geduld und gelassenheit :trost:

Isabel