Einsam und doch keine Motiviation etwas zu verändern

Guten Abend an all ihr Lieben,

ist das schön von Euch allen zu hören :klatsch: . Freu mich total, und danke, für Eure Zusprüche :schmatz:

Ist schön zu hören, daß es den meisten gut geht !

Nur ali, .........ach Süsse. Das hört sich ja gar nicht gut an. Bitte glaube mir wenn ich dir sage, daß ich das voll und ganz nachvollziehen kann - auch wenns dir nicht viel bringt :heulen: . Fühl dich ganz fest gedrückt von mir. Sag mal, was läuft da schief ali ?? Du bist mit einem Arzt !!! zusammen und bekommst schlimme Magenschmerzen ?? dann gehst du in 2 Spitäler !!! mmhhhh ?( das versteh ich nicht ganz ?!?!? Wenn gleich ER dir nicht helfen kann, weil anderes Gebiet etc., so kennen sich Ärzte doch untereinander .... Warum musst du da ins Spital gehen, in zwei gleich dazu ??? Kennt er denn keinen guten Internist ??? Oder ist er kein Mediziner und ich hab da was falsch verstanden ?? Was natürlich auch sein kann....

How ever, es tut mir leid das zu hören ali, tut mir echt leid. Hoffe er bekommt doch noch die Kurve....

Ihr Lieben,

bei mir gibt es nichts nennenswertes. Ausser die üblichen Pflichten nichts neues.

@Ilmy, ich hoffe sehr, du hast schönes Wetter da oben und ganz viel Spaß. Paß auf dich auf.

@Isabel

Danke du Liebe, für die wahren Worte. Triffst echt immer den Nagel auf den Kopf. Den Glauben und die Hoffnung darauf, daß er etwas versteht und/oder daraus mitnimmt, nein, hab ich nicht mehr. Diese Illusion gibt es nicht mehr. Er ist nicht der, für den ich ihn angesehen hatte. Ist nicht einfühlsam, verständnisvoll und behutsam. Vielmehr ist er plump, kalt und stur. Und auf @Scirocco1´s Frage einzugehen, dies gehört, für mich, nicht zum Bild eines "normalen" Mannes. Isabel hat es aber treffend formuliert: Es gibt Menschen mit denen man sich gut versteht, und jene, wo es überhaupt nicht funktioniert. Und doch gehören gewisse "Grundlagen" dazu, daß ein Miteinander gut funktionieren kann. Ignoranz, Kälte, Lügen, Betrügen etc. etc. werden nicht wirklich Harmonie, Vertrauen, Wärme zulassen.

Doch es ist ja auch gar nicht so wichtig einen "normalen" Mann zu treffen. Vielmehr sollte es der "richtige" sein. Ob nun normal oder abnormal ;) .

Ich wünsche Euch allen einen wunderschönen Abend.

Umarme Euch

Zipo

 
liebe leute, schick euch die liebsten grüße für einen entspannten freitag, hab eben erfahren, dass ich am wochenende arbeiten muss, weil ein meeting stattfindet ... da wirds wohl nix mit dem steirerfest am rathausplatz :schief:

hoffe sehr, euch geht es gut und schicke genesungswünsche an ali ... :schmatz:

Und doch gehören gewisse "Grundlagen" dazu, daß ein Miteinander gut funktionieren kann. Ignoranz, Kälte, Lügen, Betrügen etc. etc. werden nicht wirklich Harmonie, Vertrauen, Wärme zulassen.
Zum Vergrößern anklicken....
liebe zipo, danke für deine lieben worte und ja: prinzipiell würde ich dir mit diesem zitat recht geben, aber ... ich glaube, dass das dann stimmt, wenn die leute zusammenpassen. für mich trifft das zu, für dich auch, aber für manche ...

doch was mich betrifft, da gebe ich dir in allen punkten recht: eine partnerschaft kann nur wärme und ein gefühl von familie hervorbringen, wenn diese grundvoraussetzungen vorhanden sind. und was dich betrifft und so wie ich dich kenne und einschätze, trifft das auf dich zu, weil du solche voraussetzungen mitbringst.

doch so pervers das jetzt klingt:

ich glaube, dass die harmoniefähig kein garant für eine funktionierende partnerschaft generell ist. tatsächlich kenne ich menschen, die interessiert daran sind, regelmäßig auseinandersetzungen auszufechten und wenn es keinen anlassgrund gibt, einen zu erfinden - weil streitgespräche die einzige form von kommunikation sind, die sie beherrschen. solche menschen könnten mit ruhe und ausgeglichenheit nichts anfangen, sie brauchen wohl das chaos.

mich würde es wahnsinnig machen, über alles und jedes zu streiten und so gibt es welche, die würden wohl das weite suchen, wenn sie einen fürsorglichen partner hätten, der sich um harmonie bemüht: sie brauchen es, permanent gefordert zu werden und ein passendes gegenüber für ihre streitlust zu finden.

und sein passendes gegenüber zu finden - das in den entscheidenden bereichen ergänzend und in anderen entscheidenden bereichen ähnlich ist - ist nicht einfach.

*philosophiermodus ende* ;)

wünsch euch ein zauberhaftes wochenende,

alles liebe von

Isabel

 
hallo meine lieben,

es freut mich immer so sehr von euch zu lesen.

ich verbrachte einen wunderschönen freitag abend, er und ich waren im theater u da ich komplett "losgelassen" hatte u ab nun beschlossen habe auf das universum zu vertrauen ,dass ich eine wundervolle beziehung führe ( ob mit diesem mann oder einem anderen- egal!!), konnte ich auch eine sehr korrekte, emotionslosere gesprächsebene finden vor dem theater. ich wurde sehr positiv überrascht u konnte auf der sachebene einige themen loswerden , die mir serh wichtig sind zB mein sohn lebt bei mir u er braucht mich ergo muss ein mann , dem ich wichig bin auch öfter mal bei mir übernachten u nicht umgekehrt. noch einige andere themen. sie kamen aber an u es wurde ein sehr schöner abend.

u siehe da: gestern :montag abend kam er und kochte für meinen sohn u mich BEI MIR!! ..also man sieht ein gewisses bemühen.

weißt du zipo.er ist chirurg (unfall) u das im ( unpersönlichen) akh, ich möchte eine 2. meinung einholen diesmal aber von einem internisten, weil ich wurde ja von meinem praktischen arzt zur magenspiegelung überwiesen in (irgendein) krankenhaus-der prakt. ist neu u hat eigentlich noch nicht viel erfahrung- also hatte ich :den befund von dem akh-chirurgen (kollege von meinem doc) u die diagnose u behandlung von meinem praktischen. diesmal aber möchte ich zu einem echten spezialisten gehen u das wird morgen früh geschehen.es geht mir aber eh schon besser, aber trotzdem riet mir auch mein doc zu diesem morgigen termin.mal sehen!!

meine tochter zieht grad aus, eigentlich wohnt (oder schläft) sie schon die längste zeit bei ihrem freund, aber diesmal hat sie eine kleine ,billige wohnung -die ihre unabhängigkeit bewahren wird in der zukunft.

liebe isabel, das mit der harmonie stimmt wirklich. ich weiss nicht mal von mir , ob ich nicht auch selbst des öfteren streiterein provoziere. aber nicht weil ich harmonie nicht lange aushalten kann, sondern eher , weil ich eine niedrige bealstungsschwelle habe u recht schnell "zu" mache, möglicherweise resultiert das aus der vergangenheit.

achja und vom ex krieg ich regelmässig sms en, will mich auch nicht ganz loslassen.scheinbar.

liebe zipo, was tut sich denn bei dir? deine reaktion beim treffen vom cowboy, find ich zwar nicht soo super aber auch wied4er nachvollziehbar. du hast nicht gerechnet mit ihm! warst überrascht ! wünschenswert wäre gewesen , dass du ihm sehr freundlich u professionell ggüber trittst, sodass er sich gar nicht mehr auskennt u denkt : "schade um diese lebe , fröhliche , hübsche, attraktive, tolle ....frau!"

denk mal über diesen aspekt nach! ich umarm dich, du bist eine tolle!

liebe isabel, auch dir muss ich mitteilen , dass ich deine meinung soo sehr schätze ,weil du immer sehr reflektiert u weise schreibst.

schönen abend euch allen

ali

 
Hallo Ihr Lieben :schmatz:

Ali, das ist schön zu hören. Ihr findet einen Weg zusammen und das ist gut. Kann ja nicht immer nur der Himmel voll Geigen hängen und rosarot gefärbt sein. Schlechte Stimmung gehört auch dazu. Wichtig und unverzichtbar ist eben das zusammen finden, und das dürfte ja schon mal gegeben sein. :super:

Was Mr. Coward anbelangt, weiß ja eh, daß es das net sein kann, doch was soll ich machen ? Kann auch nicht aus meiner Haut heraus :( . Die letzten Monate waren nicht leicht für mich, es hat - vor allem die ersten Monate - höllisch weh getan. Das kann ich nicht so leicht wegstecken, auch wenn ichs gern könnt. Er hat mich monatelang nun ignoriert. Ich kann nicht so tun als wär nichts gewesen, das kann ich einfach nicht.

Er hat diese Woche angerufen und mich gefragt ob ich @home wäre. Ich fragte ihn, warum er das wissen wolle ? Er meinte: "na ja, ich möchte meine Sachen holen". Das war mir zwar klar, doch wollte ich es aus seinem Mund hören. Daraufhin konnte ich nicht anders und musste natürlich wieder schnippisch sein :schief: . *gggrrrrr* Ich sagte: "es ist ja nicht wichtig ob ich zu Hause wäre, er komme ja wegen seinen Sachen und nicht wegen mir!" Also, ich lasse die Gartentür und Hütte offen und er könne wann immer er wolle die Sachen holen. Unabhängig davon, ob ich zu Hause wäre oder nicht". Das hat ihn nicht ganz geschmeckt. Merkte, wie er schluckte und das Gespräch beenden wollte. Was wir dann auch machten. Einen Tag später rief er wieder an und meinte, es ginge sich leider nicht aus etc. etc. Diesmal war ich ganz freundlich und meinte: "kein Problem, dann sperr ich halt wieder zu"! :D Er wünschte mir sogar ein schönes WE, was ich auch prompt erwiederte ;) .

Tja, vllt. kommen wir doch noch auf ein "normales" Lavel ?! Denke, ich brauch das ein bisschen, so das schnippische und arrogante Verhalten ihn gegenüber. Wenn er das noch eine Weile aushalten kann, könnte ich bald einen normalen Umgang mit ihn haben, denke ich mal. Aber ich brauch das jetzt, und diesmal bin ICH mir selbst die Nächste - nicht er :tongue: .

Morgen kommt meine Freundin mit ihrem neuen Freund, den wir gleich mal zum Holzschneiden eingespannt haben :D .... (sind noch immer die riesigen Äste und Stämme von meinem, vor einem Jahr gefällten, Baum - schön langsam wirds Zeit, da wachsen nämlich schon die Schwammerl drauf ....)

Dafür koch ich uns was gutes, höchstwahrscheinlich Zwiebelrostbraten ...keine Schwammerl :D

Abends bin ich dann wieder im Lokal *uuffff* und Sonntag werd ich wahrscheinlich alle 4 von mir strecken ....

Ich wünsch Euch allen ein wunderschönes WE

Zipo

PS: ibr - bist du verschollen ???

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
.....und hier bin ich mal wieder!!!!

sorry liebe leute, dass ich mich so lange nicht mehr gemeldet habe.....gelesen habe ich ab und an hier immer wieder mal, doch zum schreiben fehlte mir einfach die zeit......ein arbeitskollege musste notfallmässig ins krankenhaus und was dann auch drei wochen dort.....und so hatte ich im geschäft sehr viel los.......habe euch aber nie vergessen.......

leider bin ich jetzt auch nicht wirklich auf dem neusten stand bei euch, das muss ich irgendwann mal nachlesen......sorry, nicht böse sein.....

somit fange ich gleich bei mir an....

mir geht es gut.....es geht mir wirklich gut.....mein ex ist wiedermal sauer auf mich, aber das hat er sich selbst zuzuschreiben.......ich habe ihn nämlich einfach stehenlassen :)......

und wisst ihr was das beste daran ist? es machte mir nicht mal das geringste aus.....

ich habe einfach keine lust mehr auf machtspielchen......ich habe die schnauze gestrichen voll von diesem kindischen getue und von diesem "eingeschnappt-sein und sich ne woche nicht mehr melden".......ja, das fass ist voll........

ich mag nicht mehr nachfragen, was ich nun wieder falsch gemacht habe - nein, ich mag einfach nicht mehr!

und so halte ich mich auf distanz und das tut mir gut.......

ich geniesse den frühling, die sonne, die natur wann immer ich zeit habe........

und morgen muss ich ins krankenhaus wegen meinem fuss.......endlich erfahre ich dann, was da alles nicht stimmt.......denn die bänder alleine sind es nicht.....

aber auch das werde ich mir einer gelassenheit hinnehmen.......

ja leute.....das zauberwort bei mir war gelassenheit.......auch mal ne fünf gerade-sein-lassen und nicht immer gleich alles hinterfragen und ins kleinste detail zerlegen.....

so bin ich selber wieder ruhiger gworden und habe meine mitte sogut wie erreicht.....

ich bin entspannter und fröhlicher.......

auch macht mir die viele arbeit momentan rein gar nichts aus, sondern ich arbeite eines um s'andere ab und es läuft.....

wahrscheinlich klingt das alles so, als stünde ich unter drogen........aber seit ich den ex an der messe hab stehenlassen, geht es mir prima..........es war vielleicht nicht ganz die feine art von mir, aber es ist mir einfach nur egal.......

komisch, lange habe ich um diesen mann meine gedanken gemacht....habe nach dem wieso, warum, weshalb gefragt und heute interessiert es mich nicht mal mehr.....

das leben schreibt manchmal schon komische geschichten.......tja....ich freue mich auf das was jetzt kommt.....

fühlt euch umarmt

eure ibr

 
hallo meine lieben,

es freut mich von dir zu lesen, dass du ibr in einem entspannt-zustand bist! bitte gib mir was davon ab!!!!

bei mir ist es nämlich AUS! mit dem doc. es war zw uns am anfang echt schön u ich dachte , das ist es jetzt. war in einem euphorischen zustand ( ich idiot, auf kopf hauend),obwohl ich mir geschworen hatte nicht die rosa brille ,die die blind macht aufzusetzen...aber leider .schön langsam schließe ich das thema :partner echt ab.

ich will nicht mehr. bin jetzt wieder mal traurig.

zumindest hat er geschafft, was ich so lange wollte: nämlich vom ex (dem musikproduz.) weg zu kommen u ihn nie mehr zurück haben zu wollen.

was mich aber so traurig u resignativ macht ist, dass es wirklich anfangs so vielversprechend anlief. ich habs scheinbar verbockt.oder ich hab mich täuschen lassen ,oder was weiss ich. gut, ich merkte schon , dass er ein ernstes naturell hat, ich mehr die spritzige , dynamische unterhalterin bei uns beiden wäre. diejenige, die viel mehr wärme, zuneigung u zärtlichkeit braucht.die lauter,wilder u ungestümer in allen belangen ist.ich habe einfach so eine breite skala, viel leben u viel action in mir.

aber gestern eskalierte es ganz deutlich. ich habe seit letztem freitag frei, meiner familie mitgeteilt, ich bin beim doc ( er wohnt in südl niederösterreich-breitenfurt) u ich möchte ausflüge machen u zeit mit ihm verbringen.sie akzeptierten dies u liessen mir ( der mutter, der tochter u hausfrau) diese zeit.

aber: ich habe erkannt, dass der doc u ich in zwmenschlichen reiberein u auseinandersetzungen überhaupt nicht harmonieren. es sollte nämlich auch eine streitkultur gegeben sein u die haben wir definitiv unterschiedlich.ich möchte dinge ,die mich stören besprechen ,wenn s auch sein muss drüber streiten u wieder versöhnen u sich mittig entgegenkommen. er möchte ungute , schwingungen bzw kontroversen totschweigen, nicht ansprechen , übergehen u auch so tun als gäbe es sie nicht. gestern als er kurz vormittags im krankenhaus war, smste er mir- neutral (obwohl in mir einige dinge vom wochenende schwellten) u ich reagierte schnippisch u bezug nehmend auf seine art zum wochenende , dann zu mittag kam per sms:

die grenze ist nun überzogen,ich möchte nicht mehr weiter mit vorwürfen überhäuft werden.jeder kotakt beginnt mir vorwürfen ect. das mass ist voll,ich kann u will nicht mehr,ich werde mich jetzt aus der schussbahn nehmen u mich zurückziehen,.besser wir gehen getrennte wege,ohne harm erkennend,dass wir zusammen nicht können.völlig egal an wem es auch liegt,lass uns bitte in frieden gehen,bitte!

als er dann kam ,wollte ich sprechen u mit ihm alles durch diskutieren aber er war total zugeknöpft , ignorierierte mich u ich mußte erkennen,dass es ihm ernst war.

dann packte ich meine sachen, er ging golfen- u verließ sein haus. dann abends kam noch eine sms: danke für dein verständnis, mit abstand wirst du erkennen, dass es notwendig war.ich habe dich ehrlich geliebt aber ich bin nicht was du brauchst. alles liebe

ich wünschte ihm auch alles gute u dass er finden möge was besser zu ihm passt.

ich bin schon sehr traurig, denn ich dachte er könne durch mich vielleicht lockerer u offener werden. die dinge leichter zu sehn u positiver zu betrachten. sicherlich kann ich manche aussagen einfach nicht ruinterschlucken zB ich jage mit meinen ansprüchen an einen mann, einem märchenbild hinterher u werde niemals das erfüllt kriegen was ich mir erwarte.er hätte auch erkennen müssen (was wunsch aller männer ist) dass alle blonden, schönen frauen so eingebildet sind nur auf ausbeutung eines mannes aus, berechnend u taxierend( da hab ich gedacht ich explodiere innerlich) . er hat sich bei mir gedacht , er probiere es zur abwechslung mal mit einer dunkelhaarigen. ( ich hab dunkle haare) aber klar müsse sie ca um 10 j jünger sein als der mann ( er =53) sonst klappt das nicht. u vieles mehr

ich kann solche dinge nicht schweigend hinnehmen u nicht position beziehen.

dazu bin ich leider zu emanzipiert oder eigenständig ..oder was weiss ich.

wieder einmal hab ich mich in einen "sonderling" u "eigenbrötler" verliebt,scheinbar sind normale männer unsichtbar oder uninteressant für mich. der trugschluß, man könne einem andern durch liebe, zuneigung u zärtlichk. zur nachamung bewegen, zeigte auf , dass wenn ein anderer nicht will, geht gar nichts! er zog sich manchmal so sehr von mir zurück , dass ich neben ihm sass u seine ferne spürte.leider.u er stellte alle körperlichkeiten (wie umarmen, händchen halten ) einfach ein u legte meine hand einfach weg. was auch mehrmals zum thema vorgebracht wurde. aber hätte ich nichts sagen sollen?

wahrscheinlich war ich einfach in mancher hinsicht eine größe zu groß.

das klingt arrogant von mir aber ich bin eher eine sehr warmherzige frau u recht temperamentvoll, drum fühle ich mich im süden so glücklich, wo probleme nicht ewig durchgekaut werden, mal auf italienisch gestritten wird u dann sogleich wieder versöhnt. das ist so wichtig für mich u das habe ich auch meinen beiden kindern mitgegeben. meine tochter ,ist auch ein sehr "energie-sprühender" mensch, der andere mit ihrem heiteren wesen stark anstecken kann und darauf bin ich wirklich stolz.

so ich mache jetzt schluss ,ich habe soviel geschrieben , mir alles von der seele getippt, u das war gut so. viell kann mich jemand von euch verstehen aber ich hätte nicht anders sein können als ich wirklihc bin - daher kam es so wie s kommen mußte...

ich werde versuchen meine freien tage zu genießen, meinem magen gehts erstaunlicherweise besser. bis bald. ich umarme euch

ali

 
liebe ali

erzähl mal wie es dir geht jetzt?.....

und es ist ok so wie es ist liebe ali.......du hast nichts falsch gemacht und verstellen musst du dich vor gar niemanden!

du wolltest probleme aktiv angehen - er wollte diese unter den teppich fegen - das kann keine zukunft haben.

und ganz ehrlich: lieber ein ende mit schrecken, als ein schrecken ohne ende, oder?

ich finds etwas billig von ihm, dir das alles per sms mitzuteilen......von einem erwachsenen mann hätte ich da etwas mehr charakter erwartet, denn sowas klärt man nicht per sms.....

aber was rede ich da?.....mein verkorkster ex hat sich ja eigentlich nur über sms und mail mit mir unterhalten.......

mag jetzt doof klingen, aber auch hier ist das zauberwort "gelassenheit".....versuche das positive mitzunehmen aus dem ganzen und lass ihn los......

ich drück dich mal ganz fest und schicke dir ein paar warme sonnenstrahlen!

lg

ibr

 
Hallo ihr Lieben,

ali, Süsse, laß dich mal ganz fest drücken. Das tut mir aufrichtig leid. Aber du hast recht, es ist zwingend notwendig Probleme auszusprechen - auszustreiten, so dass danach wieder die Sonne scheinen kann. Ohne dem gehts nicht. Und ich kann das sooooooooooooo gut nachvollziehen, gings mir mit dem Coward ja ganz genau so.

Apropo Coward, er war gestern da - bei mir @home. Unangekündigt. Stand vor dem verschlossenen Gartentor und rief an, daß ich aufmachen solle. Ich ging hinaus, sperrte die Tür auf, lies ihn herein. Konnte ihn aber gar nicht ansehen, sagte nur kurz "serwas" und sperrte die Gartenhütte auf, wo seine Sachen standen. In der Hütte dann sagte er, komm her und plötzlich drückte er mich ganz fest an sich. Ich war wie versteinert und Stand da wie ein Klotz. Konnte seine Umarmung nicht erwiedern. Er lies mich dann los und meinte, "Zipo, es war eine schöne Zeit aber ....". Das konnte und wollte ich mir nicht anhören, unterbrach ihn und sagte: "ist schon gut, bitte". Drehte mich um und wünschte ihn alles gute. Verließ die Gartenhütte und kehrte ins Haus zurück...

Da überkam mich dann ein Heulanfall und obwohl ich gestern den ganzen Tag hundemüde war, konnte ich die halbe Nacht nicht schlafen. Heulte und krampfte mich zusammen vor Schmerzen. JA. Ich bin tatsächlich noch kein bisschen darüber hinweg. Es tat sooooooo unendlich weh - Liebeskummer sind höllische Schmerzen.

Obwohl ich nicht mal weiß warum und was mich so an ihn bindet. Da gibt es nichts. Die Zeit mit ihm war nicht die Beste. War immer in Zweifel und Ungewissen. Er gab mir nie das was ich gebraucht hätte - und wollte es mir auch gar nicht geben. Warum hängt man an jemanden der einem nur weh tut ?????????????? Das versteh ich nicht - versteh mich selbst nicht.

Jetzt sind die Sachen allerdings weg und ich hoffe sehr, daß ich nun endlich abschließen kann, diesmal endgültig. War auch gestern Nacht GsD im Stande und hab alle SMS und Tel. Nummern von ihn löschen können (das hatte ich bis gestern nicht geschafft). Also in meinem Tel. ist es so, als hätte es ihn nie gegeben, das ist ja schon mal ein großen Schritt und Anfang.

IBR auch ich beneide deine Gelassenheit. Wie machst du das blos ???

Muss leider aufhören, mein Kollege will an meinen PC.

Ich umarme Euch alle.

Eure traurige, noch immer mit den Tränen kämpfende :mauer: :mauer: :mauer:

Zipo

 
oje zipo...das tut mir leid.....

ehrlich gesagt denke ich, dass das sein musste alles.......er musste ja irgendwann vor der tür stehen und die sachen holen.....das wussten wir doch, oder?....

auch denke ich, dass es gut so ist wie es ist für dich zipo....auch finde ich dieses treffen gut, obwohl es weh getan han.....auch wenn du gedacht hast, dass du über ihn hinweg bis, so hast du nun gewissheit, das dem eben doch nicht so ist.......und jetzt kannst du da anknüpfen.....

nimm den schmerz an und wehre dich nicht dagegen - denn sonst läufst du gefahr, dass du das alle verdrängst........und verdrängte dinge kommen immer wiedermal zum vorschein.....

tja, wie kommt es, das ich so gelassen bin?.......

ich glaube ehrlich gesagt, dass ich selber solche dinge wie ihr auch erlebte......ich machte mich klein vor dem mann, rannte ihm auch hinterher...versuchte das und probierte dies, schrieb ihm, rief ihn an, ging vorbei..........ja mädels, ich versuchte alles um diesen mann zu bekommen.......auch dann noch, als ich selbst schon merkte, dass er mir nicht gut-tut.......doch die liebe war stärker als mein verstand.....

ich habe meinen ex vor knapp zwei monaten getroffen......wir haben uns zum essen verabredet....schon 5 minuten nach der begrüssung hätte ich davonlaufen können - aber ich blieb.....

an diesem abend ging mir so vieles durch den kopf.....

am schlimmsten war es, als wir am see auf einer bank gesessen sind......und das sagte ich ihm folgendes: "weisst du was ich manchmal wirklich vermisse?..es ist das gefühl, das ich hatte wenn ich bei dir war. ich vermisse das gefühl von diesem absoluten wohlseinszustand, von diesem "ich-bin-da-wo-ich-sein-will", diese geborgenheit und nähe"......er sass neben mir auf der bank, starrte in see hinaus und sagte "ja"......nicht mehr und nicht weniger........einfach nur ja!

von diesem augenblick an wusste ich, dass ich diesen mann nicht mehr will!.....ich wusste es noch nicht gleich bewusst, sondern da war was in mir drin das mir sagte "DAS KANN ES JA DEFINITIV NICHT SEIN"........

die kommenden tagen ging mir diese situation nicht mehr aus dem kopf.....ich war schockiert, fassungslos und auch völlig perplex ab dieser reaktion.......und eines morgens stand ich auf und merkte eine stunde danach, dass ich nicht mehr an ihn dachte.....nein, ich fühlte mich frei.......frei von diesem mann.......

ich weiss auch nicht wie ich es beschreiben soll......aber dieses eine erlebnis - natürlich mit ein paar anderen unschönen dingen - liessen meine liebe zu diesem mann weniger und weniger werden........

ja, ich legte mir wirklich eine gewisse gelassenheit zu....mit dieser gelassenheit konnte er gar nicht umgehen......ich liess ihn vielfach in ein offenes feld laufen, indem ich gar nicht auf ihn reagierte und damit konnte er nicht umgehen......

ich nahm ihm somit "seine macht über mich"...denn egal was er tat, entweder agierte- oder reagierte ich......und damit hörte ich auf und kam so los von ihm.......

oje, ich hoffe, irgendjemand versteht was ich hier schreibe......

ich drück euch alle mal ganz fest und schick euch allen ein paar sonnige frühlingsstrahlen!

lg

ibr

 
hi ihr beiden

liebe ibr, mir gehts solala. mal traurig über meinen irrtum, mal traurig über die ggwärtige situation und auch darüber dass mein gegenüber sowenig kompromissbereit ist/war.ich hab die woche frei u werde einfach nur abhängen.das habe ich beschlossen. einfach nur mal SEIN.ich muss auch meine wunden lecken, weil ich so schnell abgestellt wurde u ich mit dem eigentlich nicht wirklich rechnete.u per sms tat er es , um weniger emotionalisiert zu sein u auch aus angst vor einer szene (meinte er). danke ibr für deinen zuspruch. du bist lieb. ich möchte auch gelassenheit lernen, u auch geduld- das machte mir der doc ja auch zum vorwurf meine ungeduld.

liebe zipo, gut dass wir alle vereint sind. wir sind echte trauerweiden. dass er sich so überrumpelnd dir näherte finde ich fürchterlich u zeigt das er kein benehmen hat.wenn er schon so ins haus reinplatzt ,dann sollt er höflich sein u bleiben. dann , ich denke nicht ,dass du noch nicht weg bist von ihm.ich glaube vielmehr du bist schon weit gegangen, aber es kam alles wieder hoch als du ihm gesehen hast.

jetzt muss sich alles wieder beruhigen in dir u ein normales leben wieder beginnen.

diesen typen hast du nicht verdient u er hat dich schon gar nicht verdient.

du bist viel zu wertvoll für so einen mann. und was dich an ihn bindet?? das alte, das vergangene, viell auch sentimentale phantasien , denn es war nicht immer nur grässlich. nur ihr fandet in keine ,für dich angenehme, beziehung-nicht zuletzt auch darum weil er beziehungs -u bindungsschwach ist/war. bitte führe dir das immer wieder in erinnerung. solange bis irgendwann mal ein anderer mann in dein leben tritt, einer der dich viell verehrt, der dich anhimmelt u den du evtl erhören möchtest.

das wünsch ich dir von ganzen herzen.

meine (verstorbene) freundin meinte immer:

das liebesrad dreht sich so lange , bis es stillsteht

ich drück dich ganz sanft u fest zugleich

ali (wir gründen einen traurigkeitsclub)

 
auf die frage: was hält uns an diesen männern, habe ich für mich folgende antwort gefunden.....

es war ja nicht alles traurig und mühsam in der zeit der beziehung.....

bei mir selber war es so, das die zweisamkeit sehr intensiv war - ich spreche da nicht "nur" vom sex, sondern auch von den gemeinsamen unternehmungen......

es waren die zeitpunkte, an denen man gemeinsam gelacht hat, einfach miteinander auf dem sofa gekuschelt hat...die situationen, die einfach unter die haut gingen....

es gab bei mir durchaus auch situationen in denen er sich mir völlig öffnete, in denen ich merkte, wie sehr er mir vertraute und wie sehr er mich "brauchte und liebte".....

und genau diese situationen liessen mich immer wieder daran glauben, dass ich ihn doch noch "so hinbiegen kann" wie es in einer partnerschaft sein soll.....genau die situationen liessen mein herz dahinschmelzen und schützten mich dann vor den weniger schönen situation und liessen die hoffnung nie ganz sterben......

ja, ich denke so ist das ganz gut beschrieben....

lg

ibr

 
meine lieben, das tut mir sehr leid, was ich da lese … obwohl ich mir das schon gut vorstellen kann, was passiert ist: wenn ich das geschehene so allgemein - und auch oberflächlich - bewerten darf:

die herren sind ziemlich unfähig, wenn es um beziehungen geht, und es hat einen grund, warum sie so lang allein waren. ich will niemandem absprechen, etwas für die dame seines herzens zu empfinden, aber es scheint nicht, dass es ausgereicht hat, dass die liebe groß genug war, damit sie ihre ängste und den stolz oder die sprachlosigkeit überwinden, die sie offenbar schon ein leben lang begleitet.

mein freund ist keine ausnahme. anfangs wunderte ich mich, wie es so junger, kluger, liebenswürdiger (und unglaublich schöner) mann mehr single und einsam als zweisam sein konnte. innerhalb weniger wochen wusste ich warum: diese sprachlosigkeit, diese unfähigkeit gefühle zu artikulieren, diese ängste und vorurteilsbehaftung, diese resignation und völlige konfliktunfähigkeit - auch bei ihm ist das alles vorhanden.

mein freund ist kein beziehungsmensch, sonst wäre er mit seinen attributen wohl schon seit vielen jahren verheiratet. ich schrieb einmal in diesem thread hier, wenn es um konflikte geht, steh ich allein da und jeder einwand von mir endet in einem monolog, von dem ich nicht einmal weiß, ob er es hört oder sich nur berieseln lässt - wie von einer uninteressanten werbesendung in der hoffnung, der film geht bald weiter.

und unsere beziehung war deswegen einige male schon an der kippe. wobei zu sagen ist, dass ich sehr emotional werden kann, wenn ich mich in rage rede und mich dann nicht mehr im griff habe und gleich >pfeif drauf< bin und am liebsten davonlaufen und alles hinschmeißen möchte (ganz schon reif, nicht?) und wenn er nicht immer derjenige gewesen wäre, der dann doch klein gegeben hätte, das gespräch gesucht hätte, sich um mich bemühte - dann wären wir wohl nicht mehr ein paar.

er hat in dieser zeit erkannt, dass er mit diesen eigenschaften, bzw. mit diesem mangel an eigenschaften, nämlich ein mangel an konfliktfähigkeit, diskussionsfähigkeit und streitfähigkeit keine dauerhafte beziehung haben kann, die er sich aber so sehr wünschte. und diese erkenntnis kam nach mehrfach gescheiterten beziehungen und er ist reflexiv und intelligent genug um zu wissen, dass die alternative nur alleine bleiben und schließlich alleine sterben ist.

also nimmt er meine diskussionsfreudigkeit zum anlass, um zu lernen. und ich nehme seine stoische ruhe zu anlass, mich über kleinigkeiten nicht aufzuregen. es gelingt uns immer besser jetzt (nach 2 jahren!) immer mehr, konfliktfälle zu diskutieren ohne grundsätzlich die harmonie in der beziehung zu gefährden und das ist alles nur sein verdienst. er hat nicht aufgegeben und ich bin ihm sehr dankbar dafür - denn ich hätte anfangs öfter die flinte ins korn geworfen.

das besondere an unserer beziehung ist, dass wir uns in vielen bereichen ähnlich sind. das ist etwas einzigartiges, das habe ich noch nicht erlebt und deswegen bin ich froh, dass wir alle unsere probleme bewältigen konnten. aber wie gesagt: allein kann man das nicht, das müssen beide wollen.

jetzt weiß ich nicht, ob eure >exemplare< das lernen können, das wissen nur die beiden. aber ich halte es für möglich. nur dass das alles nur funktionieren kann, wenn bemühen von den herren kommt. dann kann man vieles lernen.

ich hatte einfach nur das glück, den richtigen zeitpunkt bei meinem >exemplar< ;) zu erwischen.

und dieses glück wünsche ich euch auch von ganzem herzen!

alles liebe von

Isabel

 
auf die frage: was hält uns an diesen männern, habe ich für mich folgende antwort gefunden.....
es war ja nicht alles traurig und mühsam in der zeit der beziehung.....
Zum Vergrößern anklicken....

Ja ibr, da hast du ja recht aber ......lang hat dieses Glücksgefühl nicht angehalten, weder bei mir, noch aktuell bei ali. Stimmt schon, nicht alles war traurig, aber doch einiges. Zu viel, als das man nach 7 Monaten noch Schmerzen deswegen hat, wie aktuell bei mir :mauer: :mauer: :mauer:

Was ist blos los mit mir ????

Will mit diesen Mann gar nicht mehr zusammensein, da ist zuviel schief gelaufen und es überwiegen mehr die negativen Erinnerungen - als die schönen. Also was zum Teufel ist blos los mit mir ?????? Was genau trauere ich eigentlich hinterher ??? Es ist mir nicht mal klar, nein ganz im Gegenteil, weiß wie verrückt das klingen mag und auch eindeutig ist. Bin ich echt so masochistisch ? oder ist es reine Dummheit ??? Oder fange ich an durchzudrehen ??

ibr ich beneide dich um deine Gelassenheit! Ich werde mich echt bemühen fest daran zu denken, so oft wie möglich.

Liebe ali, ich denk ganz fest an dich! Hoffe so sehr, du kannst es leichter nehmen. Der hat dich aber auch nicht verdient, ganz ehrlich Liebes, was soll das ??? Kann nur allzugut verstehen wie es dir geht. Unverstanden, Alleingelassen und vllt. kommst du dir auch ein wenig benutzt/verarscht vor ?? So ging und geht es mir jedenfalls. Diese Unfähigkeit nicht über Probleme reden zu können, sie totzuschweigen und so zu tun, als wär alles easy und locker und flockig. Damit kann ich nicht umgehen. Bin deiner Meinung ali, Probleme müssen vom Tisch und das geht nur, wenn man darüber redet, sich streitet und mittig trift. Doch da werden die Gewitterwolken total ignoriert und wird gehofft, das die Wolken weiterziehen, ohne das das Gewitter runterkommt. Tucken und ausweichen. Ach wie feig und gefühlsarm. Nicht fähig auf die Gefühle und Bedürfnisse anderer einzugehen. Menschen denen man sagt, "ich liebe dich" werden im nächst besten Moment fallen gelassen wie eine heiße Kartoffel. Unbequem geworden! Die fordert etwas 8o . Aufmerksamkeit, Zuneigung und sogar vllt. sogar Ehrlichkeit :eek: . Nichts leichter, als das zu beenden, mann nehme ein Handy, schreibe eine SMS und vorbei ist die Miesere. Oder mann nimmt gar kein Handy und meldet sich so gut wie gar nicht, und wenn, dann nur um Neujahrs oder Ostergrüße zu senden :schief: (das kann er sich auch sparen).

Mädl, lass dir gesagt sein, weder der Doc noch der Coward sind EINE Träne wert - nicht eine Ali.

Vllt. hast du ja Lust am WE auszugehen. Ich bin Fr. und Sa. im Lokal diese Woche (uuffff), doch ich muß viel arbeiten, geht sich anders nicht aus im Moment :(

Bin total froh das ich Euch hier hab und wir uns austauschen können. Danke für Eure Stütze, denn die seit ihr mir geworden. Es geht irgendwie ein Stück leichter durch die Gespräche mit Euch.

Danke das es Euch gibt ihr Lieben :schmatz: .

Eure Zipo

 
Ach liebe Isabel,

du schreibst immer so wunderbar, das ist unglaublich. Triffst auch immer den Nagel auf den Kopf. Das Bemühen hat gefehlt --->> ergo --->> die Liebe. Denn wenn man liebt dann bemüht mann sich, das ist fix.

Warum tue ich mir blos so schwer das zu akzeptieren und zu nehmen wie es ist ??

Schön von dir zu hören Isabel, echt schön.

:schmatz:

Zipo

 
liebe isabel, liebe zipo,

beide habt ihr sowas von recht.diese nicht-sprache kann ich nicht ausstehen, kann sie nicht ertragen.

und ich kann s erst langsam fassen, hatte gestern noch so eine art schockzustand. heute flossen einige tränen aber ich hab mich auch fallen lassen ,da ich ja frei habe.

noch immer "packe" ich dieses verhalten nicht u ich denke es geht ihm auch nicht gut.sicher wird er von mir denken, dass ich eine "zicke" ersten ranges bin ala naomi campell , schwierig bis zum geht nicht mehr u unverständnis zu meinem kuschelwahn wird auch dazugehören...er meinte ja auch,dass meine anforderungen an einen mann total überzogen u realitätsfern sind und und und

das kränkt mich schon sehr. ich bin dann manchmal schon soweit zu denken, dass möge sogar stimmen u meine sehnsucht unbedingt eine schöne beziehung führen zu wollen wird ewig unerfüllt bleiben.

ich bin so froh über eure kommentare , ich merke dass ich nicht allein bin u das füllt mich mit wärme , nach der ich mich immer so sehne.

ich wünsch euch einen wundervolen abend, ich schau mir jetzt eine dvd an, hoff eine lustige oder eine blutrünstige

warmen herzensdrücker

ali

 
meine lieben süßen, das sind wirklich herzensdrücker und so sehe ich euch auch: herzlich, warm, gefühlvoll und lebensecht. es scheint lieblos zu sein, was von diesen herren kommt und auch - und das will ich ihnen unterstellen - wenn sie es nicht lieblos meinen, auch wenn sie viel für euch fühlen: es wird nicht, es wird niemals so warm und herzlich sein, wie ihr seid.

vermute ich.

ihr fragt euch, wie ihr zu so etwas kommt: ich kann mir es so erklären, dass gerade das gegenteil anziehend wirkt, weil es so anders ist. das ist natürlich auch aus sicht dieser sprachlosen männer so: für sie sind redegewandte menschen, die ihr herz auf der zunge tragen und jeden moment ihres lebens fühlen, vermutlich sehr exotische wesen. aber interessante, weil nur der andersartige eine bereicherung fürs eigene leben darstellt, weil er neue aspekte und perspektiven bringt.

euch aber kränkt diese scheinbare lieblosigkeit, sie kann frustrierend sein und lässt jede hoffnung auf ein harmonisches, liebevolles leben voller liebe und wärme sterben,

ehe sich erblühen kann.

das ist schade, doch hoffe ich, es kann ein trost sein: für euch, für mich, für alle:

wenn kein bemühen fruchtet, wenn ansprüche überzogen scheinen, wenn kein verständnis da ist und kein versuch, zu verstehen und kein bemühen, die liebe zu erhalten, aufzubauen, zu entwickeln und dem anderen dabei raum zu lassen - seinen raum zu lassen und davon zu lernen, dann ist es vergebene liebesmüh und ich denke, euch ist viel arbeit erspart geblieben. so reizvoll und so anziehend es gewesen wäre, diese harte nuss zu knacken, eine funktionierende beziehung läuft nach anderen regeln.

und obwohl es mir zurzeit gut geht in meiner beziehung, so fürchte ich mich doch täglich davor, dass das eines tages nicht mehr so ist. ich weiß nicht, was da noch kommt und ich weiß, es ist besser, sich nicht damit zu belasten so lange es nicht aktuell ist, aber die furcht ist so oft latent vorhanden.

dem doc geht es nicht gut dabei, ali? und dem coward auch nicht, zipo? das glaube ich auch, dass sich die beiden nicht wohl fühlen. und dennoch scheint es nicht als ob sie fähig wären, sich mit der jeweiligen situation auseinanderzusetzen und eine gangbare lösung zu suchen, mit der sich alle wohl fühlen.

ich wünsche euch einen entspannten sommer und dass es wahr wird, was manchmal unmöglich scheint:

dass ich nur noch solche menschen um euch habt und in euer leben lässt, die sich gern bemühen, dass es euch immer gut geht.

alles liebe wünscht die

Isabel

 
guten morgen meine freunde,

ich habe noch frei u verkrieche mich zu hause, zum unverständnis meine mama ,die mich nach ungarn verschleppen wollte u auch meine freundin, die mich zu sich einlud. ich bin lieber daheim u versorge mich meine person , tu so als wäre ich krank im moment. sehe mir soaps an, versorge in slow-motion meinen haushalt u genieße das alleinsein. meine gedanken kreisen ständig , was wäre wenn...was hätte ich anders tun können, wäre es besser gewesen reserviert zu sein, nicht so offen,nicht herzlich, nicht umarmungen erzwingend, ihn einfach zu lassen, sich denken :wenn er nicht will dann nicht...cool bleiben, manches ignorieren u gar nicht an mich ranlassen, seine manchmal blöde rederei überhören..

dann wiederum pendle ich zu: wieso mach ich mir gedanken, er hat alles so eingeleitet u besser ein schnelles ende als ein langes sterben.

meine freundin, sie ist seit 11 j verheiratet mit einem (an sich lieben ) mann, der aber ihr keine umarmungen oder küsse noch sonst was geben möchte. er ist zwar ein fabelhafter vater, kuschelt mit den kids aber mit weiblichkeit fängt er nichts an.

sie zieht nä monat aus. sie verlässt ihn mitsamt den kindern. =auch traurig

vielleicht hätte mich dasselbe schicksal ereilt, wäre es von seiner seite nicht aufgelöst worden. ergo , sollt ich dem schicksal, dem universum , dankbar sein-

viell ist mir vieles erspart geblieben.

danke isabel für deine klarheit.

danke zipo für deine stehts libeen worte u auch für deine einladung, aber im moment bin ich auf rückzug

danke ibr, deine posts mag ich auch immer so

schönen sonnigen tag euch

ali

 
hallo meine lieben,

immer noch keine erleichterung !!seelische zerrüttung, u fragen über fragen.

und diese unglaublichkeit, wie schnell all das ging - vom februar bis jetzt, von "ich liebe dich" bis "ich bin nicht das was du brauchst" AUS

es ist eindeutung noch zu früh, darüber hinweg gekommen zu sein.

ich hab all meine hoffnungen in diese beziehung gesetzt. meinen eifer.meine energie..

heute gehe ich wenigstens mal für eine stunde ausser haus.

die kinder,meine eltern fragen sich ohnehin schon ob ich komplett "gaga" bin.

bis bald eure betrübte ali

 
liebe ali und liebe alle,

mir tut das immer sehr sehr leid, euch leiden zu sehen und kann nur raten und hoffe (und weiß es nicht) ob dieser rat ein guter ist und ob man ihn leben kann, aber ich weiß, was ich täte:

hör auf dein herz. wenn es dir rät, den kontakt zu suchen, dann versuch es. auch wenn der kopf dir sagt, dass es höchstwahrscheinlich vergebene liebesmüh' ist ...

jeder neue tag bringt eine neue chance und wenn nichts unüberwindliches, unüberbrückbares und unverzeihliches zwischen euch passiert ist: dann sprich mit ihm darüber. immer wieder.

alles liebe von

Isabel

 
Hallo ihr Lieben,

ach Ali, Liebes. Ich kann wirklich mitempfinden. Wir sind wirklich zwei Trauerweiden pffff. Aber das soll so nicht bleiben!! :nono: - oder ??? willst du weiter trauern Ali ?? Komm, wir zwei stellen uns wieder auf unsere Beine und gehen erhabenen Hauptes durchs Leben. ER war es nicht. Punkt. Mehr gibts dazu net zu sagen. Wenn Liebe weh tut ........ weißt eh ..... Ali, lass uns vorwärts schauen, nicht zurück. Das waren nicht unsere Männer. Unser Mann kann zuhören, ist da für uns und auch für unsere Probleme. Nimmt uns nicht wie ein Spielzeug und wirft es bei Desinteresse in die Ecke.

Und sollte es "DEN" Mann für mich net geben, dann ist es echt besser, allein zu bleiben - ohne die ganzen Kopfweh, Zweifel und Disharmonie. Komm, Kopf hoch - auf ein Neues. Wir lassen uns nicht unterkriegen. Da gibst du mir doch recht !!?!

"When god closes one door - ho opens another !"

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Denk an dich

@all

ich hoffe es geht Euch gut und ihr habt einen schönen Abend!

:schmatz:

Zipo

​

 
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