Einsam und doch keine Motiviation etwas zu verändern

danke zipo,

da muss ich sowieso gleich wieder losplärren!!!

du hast voll recht, aber im moment muss ich mich noch bisschen im selbstmitleid "suhlen"- ich dachte , das wäre es jetzt, der mann der für mich der "richtige" wäre, mit dem ich alt werde u der für mich u meine sorgen da ist, der verständnis hat u gütiig ist, der immer ein offenes ohr für all meine outputs (lustige verrücktheiten, dunkle depressionsanfälleu uvm..) hat.endlich war da mal jemand, der mal zeit hatte für mich, der sie gerne mit mir verbrachte u der sich wirklich für mich interessierte.

nur mit meinen spinnenden,nicht so amüsanten seiten wollte er sich nicht auseinandersetzen u auch "beziehungs-mittig-treffende-kompromisse" konnte er nur mit flucht oder platzverlassen beantworten.

das tut noch weh, und sorgt für eine verwundung, die ich heilen lassen muss.

@isabel, ich kann mich nicht melden, denn er hat eindeutig einen dicken schluss-strich gezogen, den nur abmildern kann, da ich in meiner antwort sms, ihm alles glück wünschte, u dass er das was ich nicht erfüllen konnte finden möge, mir der abschied weh täte ,ich mich seinem wunsch aber füge u ihm viel kraft ,liebe u licht wünsche.

das war für miene begriffe sehr liebevoll u ihm zu verstehen gebend, dass er diese situation so gewählt hat .

ich schließe dieses kapitel in meinem buch, werde wieder aufstehen u mein haupt auch hochheben,wenn diese schmerzen leichter sind u meine trauer nachgelassen hat

ich danke euch allen sooooo sehr, es bedeutet wirklich viel für mich,

eure zeilen zu lesen, sie geben mir trost ,u ein schönes gefühl, wenn mich wer versteht.

es ist noch so unpackbar für mich- (kopf schüttel)

alles ging mir viel zu schnell,

HIRE AND FIRE-(tolle zeit!)

beziehungen, die per sms beendet werden

mitmenschen, die einem einfach wegschmeißen, ohne ein offenes gespräch zu suchen

.............

ali

 
wunderschönen guten morgen ihr lieben.....

zipo, dein letztes post finde ich klasse......ja, es waren schlicht und einfach nicht die richtigen für dich und ali......punkt, aus, amen!

liebe ali, dass du nun zeit brauchst zum verdauen ist klar.....nimm dir diese zeit auch, denn alles andere wäre verdrängung und was passiert, wenn wir verdrängen, das kennen wir alle.......

das was der doc bei dir abgezogen hat, das ist wirklich nicht die feine art und untereste schublade.....aber vielleicht musste es einfach so kommen und du kannst "froh sein", dass er sich jetzt outete und nicht irgendwann in einem halben jahr.....

bei mir gibt es nichts neues.....der ex ist immer noch sauer auf mich und das aus einem grund, den ich nicht mal weiss.......und es ist mir wirklich egal......

ich habe ihn am sonntag noch was gefragt via sms und dann kam ne ganz kindische sms zurück.....so habe ich am montag-morgen folgendes geschrieben: "und noch was: es ist schon lange her seit ich im kindergarten war und ich habe echt keine lust mehr auf deine sinnlosen spielchen. wenn du ein problem hast, dann kannst du mir das sagen und wir können darüber reden. aber solch ein kindisches, störrisches und doofes verhalten wie du es an tag legst finde ich einfach nur daneben. von einem 40jährigen darf man da wohl etwas mehr charakter erwarten und grösse..."

und mit diesem sms habe ich ihn endgültig abgeschossen..........ich weiss, dass er sich über diese sms masslos ärgert und ihn nicht mal im geringsten zum nachdenken bringt - aber es ist mir egal.......

in zukunft werde ich solche - und andere dinge bestimmt nicht mehr per sms kommunizieren, doch in diesem fall blieb mir nichts anderes übrig.........

ich weiss nicht zu was ich euch raten kann liebe zipo und ali.......gelassenheit ist bestimmt auch hier gefragt, wobei diese gelassenheit nicht immer möglich ist......

aber die gelassenheit wird zurückkommen - vertraut darauf.....

so, ich widme mich jetzt meiner wohnung.....die sieht aus, als hätte ein tornado mich besucht.....

ich wünsche euch allen ein schönes weekend und wünsche euch, dass ihr aus dem gedankenkarusell mal aussteigen könnt (das ist manchmal gar nicht so leicht)....

ich drück euch mal ganz fest

lg

ibr

 
liebe alle,

so leid es mir tut, zu lesen, dass das leben manchmal nicht so läuft, wie es sein kann oder könnte oder sollte oder erwünscht ist, so sehr bin ich bei euch, denn dieses leiden kenne ich gut und weiß, dass trost zwar lindern kann, wenn auch nur so wenig...

man kann nicht mehr tun, als sich bemühen und abwarten, wie es sich entwickelt. und wenn es nicht hat sein sollen, das war es gut so - ich wünsche euch so sehr, ein tröstendes lebensmotto zu finden, dass die zeit der enttäuschung vergehen lässt und neuem lebensmut platz macht.

@zipo ich bin ganz bei dir: diese endgültigkeit in deinen aussagen hilft bestimmt am besten und am ehesten, vergangene lebensabschnitte abzuschließen und offen für neues zu sein. es ist eine frage der reife und der erkenntnisfähigkeit, zu wissen, wann ein abschnitt zu ende ist, dem man auch nicht mehr nachtrauern sollte. alles andere macht die zeit!

@ali, ich kann gut nachvollziehen, dass es weh tut, die berechtigten hoffnungen mit einem schlag schwinden zu sehen und zu zweifeln, woran es liegt. und wage zu versprechen: es liegt nicht an dir. es tut besonders weh, wenn man offen und herzlich und gefühlvoll ist, enttäuscht zu werden, aber die kehrseite ist: verschlossen zu sein und zu verlernen, gefühle zu zeigen und nicht mehr herzlich sein zu können.

solche menschen werden vll nicht so sehr leiden im worst case (oder doch?) aber ich beneide sie nicht: was hat das leben für einen wert, wenn man es nicht fühlen kann?

essentielle dinge per sms zu besprechen, ist immer sehr problematisch. es ist eine frage des respekts und der achtung vor dem anderen, zumindest das gespräch zu suchen, wenn man etwas einschneidendes zu berichten hat. ob bequemlichkeit, feigheit oder angst die motive dafür sind, den einfacheren elektronischen weg zu wählen, kann man nur spekulieren, aber mir zeigt es:

dass das kein freund war. dass das vll nie ein freund geworden wäre. dass das niemand ist, der herz und gefühl und respekt zeigen kann oder will oder beides. und auch wenn es schmerzt: auf solche menschen müssen wir verzichten, wenn wir uns nicht selber schaden wollen. sie können unser leben nicht bereichern, sie können nur energie und zeit und engagement kosten und vernichten und hoffnungen wecken und enttäuschen.

man muss sie meiden. leider erkennt man sie nicht sofort, leider kann es lange dauern, jemanden wirklich zu kennen und manche kennt man ihn nie so ganz ... und dennoch möchte ich immer ans herz legen, herz zu "investieren", denn erst dann ist man menschlich, zumindest nach meiner definition.

wünsch euch von herzen alles liebe,

ein schönes wochenende und einen sommer voller abenteuer ;)

eure Isabel

PS morgen: 1. mai, wurstelpraterfest :D

 
danke euch beiden für die aufmunternden worte.

sie helfen mir nicht zuletzt auch deswegen , weil ich ja jetzt auch von mir denke, was hätte ich anders machen können? und warum haben sich die gefühle seinerseits schon so bald geändert? usw...

ich weiß zwar ,dass ich mich nur im kreis drehe mit diesem denken, denn nüchtern sollte ich mir sagen- es sollte einfach nicht sein! es paßte einfach nicht! u die konstellation von uns beiden war zu problematisch.

es war schon als kind bei mir so, dass ich mich ,in der freundschaft, immer auf die ausgegrenzten, andersartigen u einzelgänger "stürzte", im beruf ging es dann weiter, als kindergärtnerin lagen mir immer die auffälligen kinder besonders am herzen, u in der liebe ist es genauso bei mir- immer gefallen mir diejenigen , die irgendwie "anders", besonders sind , an ihnen hängt mein herz. ich wähle sie aus, aus welchen gründen auch immer, viell "mutter theresa",um sie zu retten,ihnen zu beweisen dass das leben schön ist, nicht böse od negativ...wenn ich gut drauf bin ,klappt das super-da kann ich sie mitreißen, unterhalten, begeistern, sie sind dann auch auf einem tollen energie-lewel, profitieren von meinem esprit. aber wehe, ich bin nicht gut drauf, ich lass mich hängen, bin selbst traurig, deprimiert oder negativ- das ertragen diese menschen nicht, sie distanzieren sich dann, gehen auf abstand oder wollen ihre ruhe dann von mir.....

das war ein kleines outing von mir, damit ihr mich viell ein stück weit besser verstehen könnt.

ein wirklich tiefes herzensdanke an euch

eure ali,

die mit dem besonders hart zu kämpfen hat, dass ihre sehnsucht (nach einer schönen 2samkeit) nicht aufging

 
hallo nochmal und diese selbstreflexion kann sehr helfen, ali, denke ich - und möchte auch noch weiter gehen, falls meine gedanken eine hilfe sein können:

wenn man diese andersartigkeit als besonders reizvoll empfindet, wenn man das oppositionelle sucht, wenn man die retten möchte, die von der gesellschaft ausgegrenzt sind, wenn man sich erklären und andere betreuen möchte:

kann es sein, ganz hypothetisch, dass man damit auch sich selbst retten, einen teil von sich und seiner vergangenheit gut machen, quasi reparieren und heil machen möchte?

so als hätte man in der rettung des anderen eine neue chance, seine eigenen verpassten gelegenheiten und chancen wieder einzuholen. möchte man etwas im eigenen leben damit wieder gut machen?

ist nur so ein gedanke aus der eigenen erfahrung ...

und die eigene erfahrung zeigt: es gibt zeiten, da findet man es interessant, spannend, aufregend, bereichernd, anregend, wenn man sich mit exotischem, andersartigem, fremden und ungewöhnlichen dingen, situationen, menschen beschäftigt.

und mit zunehmenden alter - zumindest ist das so bei mir - freut man sich, wenn man etwas oder jemand trifft, der ähnlich ist und versteht, ohne dass man gebetsmühlenartig stundenlang erklären muss ... vll werd ich auch nur bequem ;)

wünsch euch noch was liebes,

Isabel

 
liebe isa,

ich dachte seit gestern darüber nach u ging in mich.

wahrscheinlich hast du recht,obwohl ich eigentlich zu keinem wirklich genauen schluß kam. es ist eine mischung bei mir von einigen: zerrüttete vaterbeziehung, übermäßiges talent sich in andere einzufügen (was ich gar nicht möchte),wäre ich schauspielerin könnte ich in einer extrem tragischen rolle wahrscheinlich versinken u mit ihr untergehen bzw wochenlang brauchen um sie abzulegen-keine ahnung!

ich werde aber noch weiter darüber grübeln.

heute schickte er eine sms. wie es meinem magen u mir so ginge?

ich antw. nett, dass ich weder böse auf ihn bin , noch im bösen auseinander gehen möchte, weil ich das generell nicht will.und er sich gelegentlich bei mir melden möge.

er lenkte also ein. ich bleibe aber passiv.

WILL meine letzten freien tage NUTZEN um kraft für meinen job zu tanken.

euch allen muss ich mitteilen ,wie sehr ich euch liebgewonnen habe.

schon witzig, wie virtuelle freunde auch sehr real werden können.

umarme euch ali

 
Guten morgen/abend ihr Lieben,

bin gerade heimgekommen. Hab jetzt 2 Nächte im Lokal gearbeitet und es geht mir überraschenderweise total gut. :klatsch:

Ja Isabel, es ist diese Endgültigkeit. Ich staune jedesmal wie sehr du dich in Menschen reinfühlen kannst. Es ist wirklich unglaublich.

Seit Montag, seit diesem Satz "Es war eine schöne Zeit, aber..." seither weiß ich, es ist endgültig. Das war es auch, was mich aus der Bahn geworfen hatte. Es ist endgültig. Damit muß ich mich abfinden. Er wird mich nie lieben können, so sehr ich es erhofft/erträumt habe, es wird nicht sein. Thats it! Und ich sag Euch was - auch wenn es schwer fällt - doch ich kann nicht anders als, ihn lieben, immer noch. Werde es wohl immer tun. Warum auch immer ??? Er ist keine Träne wert, nicht eine einzige, und trotzdem habe ich schon Bäche geweint wegen ihn. Ich kann auch nicht erklären warum es so extrem starke Gefühle sind. Ehrlich gesagt ist es mir ein Rätsel. Vllt. ist genau das die Liebe. Oder es ist Dummheit ?? Ich liebe ihn - und er wird es nie erwidern können. Tragisch, oder ??

Na ja, trotzdem! Es wird weiter gehen, auch ohne ihn. Seit 3 Tagen habe ich keine Träne mehr durchkommen lassen. Immer wenn sie mir in die Augen schießen dann denke ich ganz fest daran, daß ich mir geschworen habe, keine Träne mehr für ihn zu vergiessen. KEINE EINZIGE MEHR. So viel Leid ist er nicht wert. Seine Sachen sind nun weg, das erleichtert das Abschließen ungemein. Ich bin davon überzeugt, daß es ab jetzt bergauf geht ...

@ali, hoffe auch bei dir gehts bald wieder bergauf. Klar dauert das ganze seine Zeit, die solltest du dir geben. Vielleicht kommt er ja in der Zwischenzeit drauf, was für eine liebe, sensible, weiche, zärtliche Frau er da vemissen wird !!!! und dann würd ich ihn zappeln lassen :D :tongue:

Mir geht es wie ali, bin so glücklich dass es Euch gibt :schmatz:

Schlaft gut

Zipo

 
hallllöchen.

ich bin solala drauf. sicher könnte es mir viel besser gehen, wenn ich weiterhin verliebt wäre....ect, aber ich bin schon froh,dass ich meinen heutigen verwandtschaftsbesuch innerlich super gefaßt und stabil überstanden habe.während meine tochter (20j) aber dort weinte, auch wiedermal aus liebeskummer. sie hat einen freund (30j), der wenig gefühle zeigen kann, und zu allem überfluß nicht zu ihr stand bei seiner gebtagsparty, bei einer bekannten meinte er, er hätte gar keine freundin. als meine tochter das hörte u ihn zur rede stellen wollte, war er total unfreundlich...

man kann also erkennen, dass in egal welchem alter man sich befindet, keiner-KEINERRRRRRR vor kummer in der beziehung "gefeit" ist.

er lenkte nach paar stunden telefonisch ein u daher wurde unser verwandtschaftsfest dann doch noch nett.

@ zipo,da kannst aber fest sicher sein. aber ich denke er meldet sich soweiso nicht mehr, denn da müßte er position beziehen u das weiss er, dass das nicht ohne reiberein von statten gehen kann.

so ich wünsche euch allen morgen einen wunderschönen wochenanfang

und hoffe, dass ich ihn auch gut schaffe, nach meiner zurückgezogener "emu-ich verkriech-mich" woche.

ali

 
meine lieben,

es geht mir recht gut.nicht wow, aber gut.

bei meiner tochter ist auch alles ok, ihr freund entschuldigte sich bei ihr u meinte er wärde blöd gewesen u er liebe sie wirklich...also friede, freude ,eierkuchen (obwohl ich eigentlich meiner kleinen was "besseres" wünschen würde, aber ..ok)

ich bin im moment recht stabil, schon noch enttäuscht aber auch durch meinen job abgelenkt. u ich habe jetzt 2 nächte meinem ex herberge gegeben. er hätte sonst ins hotel gemußt also bot ich an, bei uns zu übernachten. es wird aber nix mehr aufkeimen, da ich wirklich meine freiheit haben möchte u auch ruhe-um zu mir zu finden. ich achte darauf, dass ich energien tanke ,zur ruhe komme u wieder "heil" werde. diese 3 monate waren alles andere als entspannt. von 0 auf 100 und dann wieder auf 0.

ich vermiss eure berichte, wo ist denn jeder

umarme euch

ali

 
hallo schätzchens,

ich hab keine ahnung wo ein jeder von euch steckt.

laßt doch mal was .....lesen von euch,

bei mir -alles unverändert,enttäuschung ,bißchen frust u paar nette erinnerungen -das ist mir geblieben.

morgen hab ich eine dienstfahrt von 8 stunden vor mir- igitt.

aber das wochenende naht u ich werde mich eher entspannen als irgendwelche action suchen.

so , ich mache jetzt schluß-ich hab sowieso keine ahnung was ich schreiben soll

ali

 
Hallo meine Lieben

Bei mir ist alles Paletti, ein bisschen Stress im Geschäft, aber ansonsten alles ganz gut.

@Ali... Ach Süsse, dass tut mir nun ech leid, dass es nicht geklappt hat... ich drück die ganz fest und hoffe dir geht es bald wieder ganz gut.. und zwar wow gut :).. schade hat es nicht funktioniert, aber wenn die Grundlagen nicht stimmen, ist es vlt. besser so... schade, hätte mich wirklich für dich gefreut.

@Zipo.. auch Dir einen ganz dicken Drücker.. tut mir leid, dass dich die Begnung mit dem Coward in ein so grosses Tief gerissen hat.. aber Rückschläge kommen manchmal unverhofft und verschwinden dann auch ziemlich bald wieder und es geht wieder aufwärts... Abstand ist die beste Medizien.... und Liebe vergänglich.. also ich bin mir ganz sicher, dass du dir ganz bewusst irgendwann sagen kannst, nein ich liebe den Coward nicht mehr!! Aber es braucht halt Zeit, vorallem da ihr so unschön auseinander gegangen seit... du schaffst das.

@ibr.. ich muss immer wieder schmunzeln ab mir selber.. weil immer wenn ich mich über irgendetwas aufräge, erinnere ich mich an Deine Worte.. "Gelassenheit" und schwupps, ist alles nur noch halb so schlimm. Danke für Deine Worte :) und ich hoffe du findest Dein Glück auch bald... (und diesmal bitte einer der keine Hilfe notwendig hat, in welchen Dingen auch immer!!)

@Isa.. schön, dass es bei Dir gut läuft und vielen Dank für Deine tollen Texte

So meine Lieben, das Wochenende steht vor der Tür... :), :).. und Ali sei vorsichtig beim Fahren!!!

P.S. Hätte ich nie gedacht, dass mein Thread solange überlebt und ich freue mich euch gefunden zu haben.

Ich drücke euch

Dummerchen

 
ein herzliches hallo und ein zauberhaftes wochenende wünsche ich euch! und danke für jedes liebe wort und jeden guten gedanken, ich bin ebenfalls sehr froh, mich mit euch hier austauschen zu können und halte es für einen seltenen glücksfall, den es weder realiter noch virtuell so einfach gibt ... menschen zu finden, mit denen verbundenheit spürbar ist und eine ähnliche wellenlänge.

allerdings: naja, wenn ich euch erzähle, was mir zeitweise durch den kopf geht, werdet ihr euch vll über mich wundern - ich wundere mich ja selbst und halte mich zeitweise selber für *plemplem*

:D

ja, es ist alles in ordnung bei uns und ich genieße es natürlich. wenn da nicht die kleinen geister wären, die einem immer wieder zweifel einflüstern und bedenken streuen, so als ob in ruhe genießen bedeuten würde, man verliert ein bisschen die übersicht und lässt nach und ist nicht mehr auf der hut.

das sind natürlich alles alte leiden, die wie schatten das ganze leben begleiten und die man nicht mehr los wird. und wir müssen alle lernen zu leben mit diesen schatten, die vertrauen und eine art von gutgläubigkeit, die als voraussetzung für gelassenheit gilt, erst möglich machen.

mein freund ist lieb und aufmerksam. und ich soll glücklich und dankbar sein! und die kleinen ungereimtheiten nicht überbewerten. ich weiß, und das nehme ich mir auch vor. wirklich jeden tag. diese kleinigkeiten sind z.B: er ist manchmal so ganz anders als ich. er denkt anders, er bildet rückschlüsse anders, er ordnet prioritäten anders. das ist oft spannend und interessant. es ist manchmal unverständlich.

zum beispiel sein freundeskreis: da erhält er nachrichten, die ich als wichtig erachten würde. er erzählt sie - wenn überhaupt - wochen später und beiläufig. da ist die wohnung, die umgebaut wird: es gibt schwierigkeiten auf der baustelle, das haus ist in einem größeren desolaten zustand als ich gedacht hätte, der umbau wird den finanziellen rahmen, befürchte ich, etwas sprengen.

er spricht nicht darüber. das ist zurzeit nicht wichtig. er spricht gern von seiner arbeit, er spricht ungern über etwas, das ihn stört. er akzeptiert alles, was ihn stört, solange, bis das fass am überlaufen ist. und wenn es dann so wäre, dann setzt er völlig überzogene handlungen. manchmal verstehe ich sein handeln nicht. aber ich versuche es jeden tag.

tja, das sind die sorgen eines beziehungsalltags. sie sind natürlich kleinigkeiten im vergleich, wie sehr und wie viel von einem liebevollen miteinander zurückkommt. und ich hoffe, dass das noch lange hält.

umarme euch alle,

eure Isabel

 
hello,

das ist soo schön von euch zu lesen.

es frrrrreut mich soo sehr.

isabel, schau jeder mensch ist anders, denkt, handelt u empfindet anders.

hab geduld, ihr beide seid auf dem richtigen weg. u das freut mich so unsagbar.

es ist schön wenigstens bei andern menschen mitverfolgen zu können wie sehr sie sich einander zuwenden u zusammen wachsen.

und du dummerchen, das ist auch so schön zu lesen wie stabil du bist u wie gut es dir geht.das macht mir hoffnung.

ich denke du kannst wirklich ein stück weit stolz sein , auf deinen thread, denn er hat wirklich schon vielen geholfen. ich habe keine ahnung wie es passierte, dass ich gerade hier hängen geblieben bin, aber er ist einfach wichtig geworden für mich.

mich hier austauschen zu können ,ist wirklich bereichernd.

ich bin wieder gut zurück gekehrt von meinem dienstlichen trip.

heute samstag mach ich einen entspannenden abend mit mir allein, bißchen einsam fühl ich mich schon dabei aber ausgehen will ich nicht, u viele single freundinnen hab ich auch nicht mehr, ergo bleib ich allein daheim.

ich umarm euch

zipo? halllooo wo bist n du?

bis bald ali

 
hallo meine lieben

wie geht es euch allen so?

ali, wie geht es dir?...ich denke, nach so einem erlebnis brauchst du die zeit für dich nun auch....das muss erstmal verdaut werden, was du erlebt hast....und gib dir diese zeit.....

zipo...bei dir alles klar? die begegnung mit coward verdaut?.....

isabel, bei dir immer ist hoffentlich alles im grünen bereich......schön, dass hier im theard auch jemand die liebe getroffen hat und was glückliches zu berichten hat.....

und wir werden das andere geschlecht nie wirklich verstehen, denke ich....die handeln manchmal einfach unlogisch, weil sie sonst ja frau wären :) ....

und dummerchen.......wie geht es dir eigentlich in der beziehung?.....alles im grünen bereich?

und ich?.....ja mir geht es soweit gut....muss anfangs juni ins krankenhaus und werde da etwa eine woche lang sein...das kotzt mich echt an, aber ich muss das nun machen, denn man hat nun auch noch eine zyste im anfangsstadium gesehen im gelenk...

in sachen liebe geht es mir mal besser, mal sehr gut, dann wieder mittelmässig bis schlecht.....

immer wiedermal tauchen die fragen nach dem warum? wieso? weshalb? auf.....darauf werde ich nie eine antwort erhalten, denn dazu wäre er nicht fähig....

ich habe letzthin einen satz in einer tv-serie gehört: wenn sich mal jemand in das herz einnistet, dann bringt man den nicht mehr so schnell raus!.......tja, das ist sehr treffend für mich.......

ich emfpinde immer noch was für ihn - nicht mehr diese tiefe und reine liebe, aber es ist noch was da......das wird weniger, denn ich habe (gott-sei-dank) nichts, womit ich diese gefühle füttern könnte.....doch es ist halt noch was da.....

gelassenheit ist auch hier gefragt, denn ich weiss, dass er eines tages aus meinem herz raus ist...und jetzt gibt es halt tage, in denen ich damit besser umgehen kann und auch tage, in denen ich damit weniger umgehen kann.......

die eigentliche frage jedoch, die ich mir stelle ist: wieso laufe ich immer an die verkorksten typen ran?....wieso verliebe ich mich auch noch in diese?....was ist das blos, das mich da schwach-werden lässt?.....ist es wirklich mein helfersyndrom?....ich weiss es nicht.......

tja ladies.....der ibr geht es gut....manchmal etwas nachdenklich und auch mal traurig, aber das schlimmste ist überstanden......

ich freue mich von euch zu lesen

lg

ibr

 
guten morgen, ihr lieben, süßen, ich wünsch euch ein angenehmes, hoffentlich für euch auch ein langes wochenende und möchte noch schreiben, dass jeder eurer einträge mich sehr nachdenklich macht.

was ist die ideale beziehung - bzw. was sind die idealen erwartungen, damit eine beziehung schön wird und freudvoll?

bei mir schwankt das und ich weiß, dass alles nur an meiner einstellung liegt. es gibt tage, da bin ich überempfindlich und fühle mich klein und habe angst, das alles nicht bewältigen zu können. da bietet schon ein falsches wort, eine unglückliche situation oder konstellation ein konfliktpotential. ich habe oft das gefühl, mehr zu geben als andere, weniger dafür zu bekommen, fühle mich manchmal ausgenutzt und zu wenig beachtet.

und es gibt tage, da fühle ich mich nachsichtig und sehr tolerant, kann manche ungereimtheiten übersehen und rege mich nicht auf, wenn etwas unverständlich ist. ich kann die dinge belächeln und nicht übermäßig bewerten und spüre, wie ich in meiner mitte ruhe.

solche tage schätze und suche ich sehr und leider sind sie so selten. als ich noch aktiv studiert habe, waren viele momente sehr beschwerlich: organisatorisch, finanziell, zum scheitern verurteiltes zeitmanagement, etc. ... aber dieses friedliche glücksgefühl, wenn man etwas verstanden, eine schwierige prüfung gut gemacht hat, etwas bewältigen konnte, das man sich selbst nicht zugetraut hat: dieses gefühl war wunderbar und oft vermisse ich es: dieses sättigende erfolgserlebnis. das gefühl, absolut das richtige getan zu haben.

und alle unsicherheit, jede diskussion, die sich im kreis dreht, jedes vermeintlich unlösbare problem entsteht doch genau aus diesem mangel: dem mangel an erfolgserlebnissen, glücksgefühlen und der absoluten gewissen, richtig zu sein.

das wünsche ich euch sehr: dieses gefühl, das absolut richtige zu tun, getan zu haben und die ideale gewissheit. alles andere ist dann nicht mehr so schlimm. glaube ich.

umarme euch alle,

Isabel

 
guten abend ,

liebe ibr, sag mal sprichst du hier von diesem mann, mit dem du damals zusammen warst, der verheiratete mit den kids? oder jener ,der nach australien ging? ist er euigentlich schon wieder hier? ich hab irgendwie da den informationshintergrund verloren ,denk ich mir.sorry. der ausspruch mit dem herzen, ist sehr treffend formuliert, obwohl eigentlich denke ich, dass wenn man urplötzlich in jemanden verliebt ist, man dann die "alte" liebe irgendwie losläßt, diese dann nicht mehr existent ist usw.... vielleicht aber wurde sie dann rausgeworfen aus dem herzen, die liebesgefühle sind dann auch nicht mehr "wieder-belebbar". keine ahnung.

ich habe es so erlebt, wie lange habe ich dem musikproduz. nachgehangen, habe gekämpft, habe mich verbogen,habe investiert, habe ihn in meinem herzen drinnen festkrallen lassen, und vieles mehr- dann kam urplötzlich einer (der doc), wo ich die verliebtheit pur spürte und das "alte " war wie weggeblasen. aus- draussen-weg , aus dem herzen. als es aber vorbei war mit dem "doc" , kam der ex mit mitleid-gute-freunde-masche daher und ich bot ihm an, er könne bei mir übernachten. er wohnte letzte woche 6 nächte bei mir- sicher kam es auch zu intimitäten. es war vertraut,nett, teilweise wirklich schön. aber die liebe ist einfach vorbei, sie ist gegangen. ich investierte nichts.erwartete nichts.und das war echt toll.

es war WARM ,wo es früher heiß war.und jetzt ist er wieder zurück in seinem leben.

und ich in meinem. wir telefonieren gelegentlich, ich rufe nie an, er in 3 tagen einmal oder auch nicht und auch das ist mir egal.

das mit dem "doc" schmerzt mich allerdings immer noch. ich hatte solche träume, hoffnungen u vorstellungen- und mein ego ist ziemlich angeschlagen.aber auch das wird sich erfangen.

mit vereinten kräften können wir alle diskrepanzen des lebens überwinden. wenn wir uns gut aufgehoben fühlen, freunde haben, menschen die uns zuspruch erteilen, eine liebe familie und ein zuhause...und liebeskummer-freundinnen.

ach isabel, deine welt müßte perfekt sein. du hast einen lieben freund und ihr baut an einer gemeinsamen zukunft. alles fügte sich wunderbar und dennoch ist da etwas was euch im wege steht. ich wünschte du könntest deine zeit mit deinem liebsten genießen und alles mit ihm aussprechen was dich bewegt. ich wünschte du hättest in ihm einen wundervollen zuhörer gefunden , dem du all deine sorgen ,ängste, gedanken mitteilen kannst.einfach deinen besten freund und mann zugleich.

ich wünsche dir dass sich meine wünsche für dich erfüllen und du mir am ende genau das mitteilst, wenn es so weit ist.

ich umarm dich

und denk an euch alle

ali

 
Guten Morgen, oder Abend, ihr Lieben,

Schön von Euch allen zu lesen. Ihr klingt durchwegs positiv, und das tut gut zu hören! Speziell von dir ali, echt schön zu lesen, daß du gerade jetzt, wo die Wunden noch frisch sind, so stark bist :super: . Echt tough!

Mir gings die letzten Tage mies. Psychisch wie Physisch - alles tat weh. Aber es hat nichts mit dem Coward zu tun. Der verflüchtigt sich jeden Tag ein Stück mehr aus meinem Gedächnis und Leben. (hab ihn schon recht gut verdaut ibr).

Was mich (noch immer) quält, ist mein Job. Bin mit dieser Situation ganz und gar unglücklich. Streite fast täglich mit meinem Chef und der Zustand wird immer unerträglicher.....

Dazu die vielen Dienste im Lokal *ppppfffffff* bei mir is langsam aber sicher die Luft raus.

Den Feiertag hatte ich zwar frei, aber das war eindeutig zuwenig.... brauch Urlaub, so ein paar Tage frei, dringend. Aber bis dahin sinds noch einige Wochen 8o . Für mich heißt es da echt, Augen zu und durch. Vllt. auch deshalb, gibt es nicht viel mehr zu berichten, aus meinem stressigen Leben.

Auch ich muß täglich an dich denken ibr, Gelassenheit :] weißt gar nicht, wie oft ich mir das vorsage ... ;) Ist im Moment ein wesentliches Wort für mich geworden. Wie bin ich blos vorher ohne dem zurecht gekommen ? :D Da hast du wirklich was Geniales in die Runde geworfen :klatsch:

Isabel, ich wünsche mir soooooo sehr, daß du dein Glück in vollen Zügen genießen kannst. Schick die bösen Dämonen zur Hölle, lass dir von ihnen nicht dein Leben vermiesen. Think pink :D have love, fun and happyness. Das wünsch ich mir für dich....

Sende Euch allen ganz liebe Grüße

Eure müde

Zipo

Gute Nacht

PS.: ibr, das mit der OP tut mir leid. Hoffe es wird nicht so schlimm und du bist bald wieder so mobil wie eh und je ....

 
na endlich zipo,

hab schon gedacht es ist was passiert.das mit deinem job ist blöd. kannst nicht vielleicht andenken was anderes zu suchen? netaive energie zieht einem so runter und schafft einem , drum geht man dieser besser aus dem weg, solang man noch kann ohne gesichtsverlust bzw ohne gröberen streit.du bist so tüchtig und hast sicher jede möglichkeiten, wenn du dich wo vorstellst :trost:

zu mir: mir gehts so lala, nicht wow aber auch nicht fürchterlich.

das mit dem doc hat ,mir wirklich einen dämpfer versetzt, mein vertrauen ist vorerst mal auf dem null-gefrierpunkt.ich muss gestehen, der kontakt zum ex (dem musikprod)

half mir wirklich über einiges hinweg, es war in der ersten woche nach dem schock schon super jmd über nacht bei mir zu haben (ohne dass er etwas wußte), der mich umarmte und mich festhielt. er ist einfach ein freund, der mir vertraut. ich half ihm, da er ohne wohnung dastand. nun hat er eine und wir haben wieder distanz u abstand. er ist nicht mehr der mann , den ich liebe sondern ein mann , der mir mal was bedeutete u nun ein bekannter ist.

für meine innigen anliegen habe ich meine freundinnen und euch, da brauch ich nicht die irren ansichten eines freaks (sorry, aber ich denk mir er is einer)

ich schicke wünsche ans universum und (er)träume mir meinen zu mir passenden mann,einfach her.

und zipo, ich denke oft,was du geschrieben hast, wenn liebe weh tut = es keine.

hab ich das nicht auch mal gesagt? man selbst kann sich nicht wirklich beraten!!

das hört man meist nur sehr leise.

und zipo:alle schoitln dieser erde -mögen uns SOOOOOOO FERNE bleiben.

schönen abend euch allen

dir isabel, mit deinem schatz! genießt eure zeit, es ist so selten jmd zu finden,dem man auch wieder liebt , auch wenn es spannungen gibt zw euch!!! biiiiiiittttteee

dir ibr, gelassenheit wird wohl "wort des jahres" werden. auch dir ein cooles weekend mit wunderschönen momenten

dir dummerchen, genieß auch du dienen schatz und thema arbeit, schön abgrenzen!

an alle anderen - auch für euch , herzensliebe momente

umarme euch

ali

 
hallo zusammen

@ali: ich glaube du hast ein chaos was "meine männer" anbelangt....ich will dich mal kurz aufklären:

der verheiratete ist kein thema mehr und das schon lange. momentan geht es um den mann, der in australien war uns seit januar wieder im lande ist.......

doch auch der ist schon bald geschichte, denn von ihm bin ich (sofern ich das selber beurteilen kann) mich am lösen und das innerlich und äusserlich....

@dummerchen

erzähl mal wie es dir so geht? was machst du immer? wie läuft die liebe?

@zipo

hoffentlich geht es dir wieder besser.....ich wünsche es mir für dich.....jedoch kann diese doppelbelastung auf dauer auch nicht wirklich ein zustand sein und ich denke mal, dass sich nun der körper bei dir meldet.....pass auf dich auf ja?

@all

das mit der gelassenheit hat wirklich was....ich bin sogar schon soweit, dass ich mir in jeder erdenklichen situation die gelassenheit "einrede"....ja man kann sagen, dass die gelassenheit zu meinem ständigen begleiter geworden ist.....manchmal klappt es sehr gut, mal gut, mal eher weniger und manchmal gar nicht.....aber es wird immer besser :)

ansonsten geht es mir gut....habe viel zu tun, da ich versuche alles bis zum krankenhausaufenthalt vorzuholen was ich vorholen kann.....und so bin ich momentan viel am arbeiten....auch konnte ich einen deal mit meinem chef finden, dass ich nach der op von zu hause aus arbeiten kann - und das ist schon mal viel wert. mit gips jeden tag auf die öv zu gehen würde mich also echt anko....!

ansonsten tut sich bei mir nichts in sachen männer/liebe.....irgendwie geniesse ich die zeit für mich sehr....ich finde wieder zu mir selbst und auch meine ruhe wieder...es gab da mal ne zeit, in der ich fast nicht mehr schlief und zombiehaft rumlief. auch fand ich fast keine ruhe, war immer unterwegs und auf achse....doch jetzt geniesse ich die ruhe, kann mich wunderbar entspannen und geniesse wieder einen abend für mich alleine zu hause.....

ja, ich denke ich bin auf dem guten wege....

bei euch alles klar?

fühlt euch umarmt und lieb gegrüsse

ibr

 
wünsch euch allen einen wunderbar entspannten abend und hoffe, ihr konntet euch erholen am feiertag, am fenstertag oder an diesem verregneten wochenende, wo kaum etwas zu machen war, ich war wirklich nur faul und das tat schon gut.

oft denke ich über euch nach und jede eurer erkenntnisse ist mir ein gewinn. wenn ich mich über kleinigkeiten ärgere oder gesamt das gefühl habe, es läuft nicht rund, dann denke ich oft an

@zipo: schwierigkeiten mit dem job und mit dem geld verdienen sind eine so große last, die zu bewältigen unglaublich aufwändig ist und an

@ali: wenn du so viel am hals hat mit den kids und mit völlig unberechenbaren männern und an

@ibr: wenn du schreibst, dass dir eine OP bevorsteht,

dann bekommt das leben eine neue qualität, denn wenn sich die prioritäten neu ordnen und vieles, das zunächst so wichtig erschien, wird klein und unwichtig.

wahrscheinlich ist das das rezept für gelassenheit: wie hoch ist das, was einen quält in der prioritätenliste und ist man fähig, seine prioritäten neu zu ordnen?

ihr habt recht: ich sollte mein glück genießen. es ist nicht häufig und es ist nicht steuerbar, wann und ob und wie lange glück entsteht und auch erhalten bleibt.

und genau hier ist mein problem: ich hab einfach höllische angst, es zu versemmeln. und diese angst nimmt mir die gelassenheit ebenso wie die entspannung, die genußfähigkeit und die konzentration auf ausschließlich schöne dinge.

diese angst, etwas falsches zu tun, zu sagen, zu machen hemmt und bremst und blockiert. und erschwerend kommt hinzu, dass monsieur nicht gerade ein sehr sprechfreudiger mensch ist und nur zögerlich einspruch erheben würde, wenn ihm etwas nicht passt. das kann vorteilig sein: aber nur, wenn man jemanden überfahren oder sich durchsetzen möchte. in einem machtspiel wäre er lange der unterlegene: wahrscheinlich so lange, bis es ihm reicht und er das weite sucht. aber in einer partnerschaft, die auf rücksichtnahme und auf kommunikation aufgebaut sein soll, ist es mühsam und schwierig und voller unsicherheit, wenn jemand nicht gern viel spricht.

ich kenne dieses gefühl, sein leben zu genießen: wenn man allein ist und auf niemanden rücksicht nehmen muss. das kann angenehm sein. vor allem ist es ein leben ohne überraschungen. ohne mühen, die sinnlos erscheinen. ohne große gefühle, aber dafür ohne ereignisse, die angst auslösen. angst vor den dingen, den ereignissen und den plänen, die zu groß und zu viel zu sein scheinen, um sie bewältigen zu können.

probleme mit der gesundheit sind etwas entsetzliches und ich wünsche dir von herzen alles beste für die genesung. probleme mit dem arbeitsplatz sind existenzbedrohend und ich wünsche dir von herzen, dass sich alles regeln lässt. probleme in beziehungen mindern die lebensqualität und ich wünsche euch allen sehr, ihr könnt alle sorgen klären.

und mein problem ist wohl, dass ich mit glück nicht umgehen kann. klingt pervers, ich weiß. es gibt kein problem, das sage ich mir jeden tag vor. und dennoch werde ich die angst nicht los, ich könnte etwas übersehen (haben), weil es schon viel zu oft passiert ist, dass die erkenntnis zu spät kam.

natürlich weiß ich, wo das herkommt und dass es mit meinem derzeitigen leben nichts zu tun hat. dass es unfair ist, diese ängste auf die jetzige zeit und situation zu projizieren. und dennoch werde ich den ängsten nicht herr. ich kann sie nur unterdrücken, sie verstecken, ignorieren und so tun, als ob ich gelassen wäre und mir täglich vornehmen, sie nicht zu sehen, sie nicht wahrzunehmen und so zu tun als ob diese ängste nicht da wären und alle warnungen, die diese ängste enthalten, in den wind schießen...

wünsch euch allen alles liebe und schicke eine umarmung,

eure Isabel

 
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