Einsam und doch keine Motiviation etwas zu verändern

[ali]

hallo meine lieben,

ma! bitte ich war am samstag auf einem fest in einem lokal, sozusagen ein jubiläum, 20 jahre dieses lokal. es trat eine brasilianerin auf, die ich schon 3 mal in konzerten sah. es war irre toll und ich blieb bis 4!!uhr früh. anfangs waren noch 3 freundinnen dabei u ein freund, dann die letzte stunde war ich allein. ich hatte einen kleinen schwips (=leicht angetrunken) und fand einen tänzer, mit dem es soo richtig nett war.als wir auseinander gingen, wußte er nichts außer meinen namen (vor+zu.) . ich ließ alles offen....

am sonntag war ich beim grillen, es war super kalt und ich glaube ich verkühlte mich voll.denn als ich montag früh erwachte, hatte ich schnupfen, halsschmerzen und fühlte mich wie gerädert. ich bin also heute schon den 2. tag zu hause.

es tat mir sehr gut, die bettruhe und die wärme - heute gehts mir schon viel besser. gsD. und siehe da- mein tänzer schickte mir ein mail.

weiß eigentlich nichts von ihm aber es war nett mit ihm- mal sehen.vielleicht treff ich ihn ja . es hat für mich keinen sinn, trübsal zu blasen und mich zurückzuziehen, denn das mit dem doc hat halt nicht klappen sollen- aber life must go on

daher werd ich mich mit ihm verabreden u mal sehn.

ich denke er ist jünger, weiß aber nicht wieviel- wenn zuviel ,dann mag ich das nicht.

aber um das kümmere ich mich dann- spääääääter.

so ich wünsch euch allen einen netten abend und bin froh von euch zu lesen.

isa:du bist super, bitte zweifel nicht so

ibr: danke für aufklärung, aber schrieb mal, wie ihm letztendlich sein aufenthalt gefiel in australia . und wann deine op ist

zipo: wo bist denn du? ziehst du dich im augenblick bisschen zurück?

ganzliebgruß ali

 

[ich_bin_ratlos]

hallo meine lieben

liebe isabel, dich habe ich vergessen im vorherigen post, das tut mir leid und war/ist nicht böse gemeint....

deine gedanken und ängste kann ich nachvollziehen...und doch muss ich etwas schmunzeln (nicht auslachen)....wir sind hier wegen liebeskummer und einsamkeits-ängsten und du bist hier, weil dir die "liebe angst macht"....ist irgendwie schon interessant wir wir alle anders ticken....

ich zum beispiel muss aufpassen, dass ich durch die erfahrungen nicht abstumpfe und gefühlskalt werde...manchmal denke ich wirklich, ich habe den glauben an die liebe verloren..doch dann wieder bin ich voller optimismus und denke mir, dass irgendlich auch noch mein prinz rumhüpft....

ja, manchmal habe ich angst, dass ich durch all das in der vergangenheit die liebe nicht mehr ernst-nehmen kann und schon von anfang an keine grosse hoffnung in eine beziehung stecken werde - in zukunft.....doch zugleich weiss ich, dass es das nicht sein kann...und so übe ich mich in gelassenheit und denke gar nicht gross über das ganze nach....ist wohl das beste.....

liebe ali....

sein aufenthalt wir alles andere als ent- und spannend.....nein, ihm gefiel es gar nicht und er kam früher nach hause....aber auch das ist typisch für ihn....er ist unzufrieden und alle andern sind schuld daran....er macht keine fehler und wenn doch, dann gesteht er diesen nur ein, wenn er gar nicht anders kann und das entschuldigen gleicht einem foltergang......komisches exemplar dieser mann.....

ich bin anfangs juni unterm messer - aber keine angst.....ich werde meinen laptop mitnehmen und dann vieeeeeeeelllllll zeit haben zum schreiben .....

einen schönen abend euch allen und gute nacht

ibr

 

[dummerchen]

Hallo meine Lieben

Meld mich auch wieder mal . Bin immer noch ein bisschen im Stress bei der Arbeit, aber dafür geht die Zeit auch sehr schnell vorbei.

@ibr.. ich wünsch dir alles, alles gute zu Deiner Operation, dass alles glatt läuft und möglichst Schmerzfrei verläuft. Und glaub mir, wenn der Richtige kommt, der dich wirklich faszniert, dann bist du ganz bestimmt nicht mehr Gefühlskalt.. und in der Zwischenzeit, Gelassenheit..

Du hast mich gefragt, wie es bei mir in der Liebe geht.. hmmm es gäbe eigentlich schon Sachen die mich stören oder nicht stimmen, wie z.B. gemeinsame Zukunftspläne, die Angst, dass er mich bald für eine Jüngere verlassen kann, seine brummlige Art zwischendurch, sein unromantisch sein usw. aber ich Moment nehme ich wirklich alles mit Gelassenheit. Ich lass es auf mich zukommen und studiere nicht immer daran herum, was alles sein könnte und passieren könnte usw.. ich warte einfach mal ab, nehm ihn so wie er ist und erwarte von ihm nicht die grossen Gefühle und geniesse die Momente die wir zuammen haben. Und mir gehts richtig gut dabei.. studieren kann ich dann immer noch wenn es mal soweit ist.. und seit ich alles Gelassener nehme, hat sich auch unsere Beziehung verbessert.. er ist weniger brummlig und ich merke wieder mehr, dass er mich auch liebt..also im Moment alles Paletti ... Danke nochmals IBR für das Wort "Gelassenheit"

@Zipo.. hallo meine Süsse.. gönn dir mal Ruhe...nicht dass du mir noch zusammenklappst... kannst du den nicht mal spontan ein paar Tage Ferien nehmen?

@Ali.. schön, dass es bei Dir wieder aufwärts geht.... und halt uns auf den laufenden was Deinen Tänzer betrifft.

@Isa.. Angst ist ein schlechter Ratgeber.. versuche die Vergangenheit Ruhen zu lassen. Warum kannst du Deine Beziehung nicht einfach geniessen? Auch wenn du jetzt etwas übersehen würdest, wäre das so schlimm? Wir haben immer Angst davon verletzt oder verlassen zu werden, aber wenn die Angst so gross wird, dass man hinter jedem Stein eine Gefahr sieht, kann man das Leben schlichtwegs nicht mehr geniessen und sieht die schönen Dinge nicht mehr. Versuch dich wieder ein bisschen auf die schönen Seiten in Deiner Beziehung zu konzentrieren und mach Dir diese Bewusst, glaub mir es funktioniert. Mit der Zeit verinnert man sich die schönen Sachen und macht nicht mehr alles abhängig von unseren Ängsten. Falls dann etwas schief geht, kann man sich dann immer noch damit beschäftigen wenn es so weit ist, aber wenigstens hat man sich die Beziehung dann auch genossen und nicht nur mit Ängsten unterbunden.

So meine Lieben, Mittag vorbei und die Arbeit ruft.

Ich drück euch alle ganz toll.. und hoffe mein geschreibsel ist verständnisvoll, da ich ein bisschen schnell in die Tasten gehauen habe.

Drück euch.

So mein e

 

[ali]

hi dummerchen, finde es sehr schön von dir zu hören ähm zu lesen.

cool bist du auf jedenfall unterwegs,es imponiert mir wie du alles checkst.das schöne ist, ihr beide seid noch immer zusammen und es schaut gut aus ...langsam, langsam werdet ihr beide euch finden und dann wird es so gehen wie bei isabel.zuerst kennen sich beide teile nicht aus, wie s weitergehen soll und dann auf einmal ergibt sich eine lösung, die passt.

von aufwärts bei mir , würde ich nicht so sprechen, denn ich habe gerade heute bemerkt wie sehr mich eigentlich diese 3 monatige blitzbeziehung mit dem doc ,durcheinander brachte und ich noch immer bisschen drinhänge.

ja sicher ich war aus und hab mich amüsiert letzten samstag,aber bin noch sehr angeschlagen.

und was bei mir auch immer so besch... ist, dass ich immer gerne lücken füllen möchte ,eins mit dem andern zudecken will....als damals meine beste ,fast schwester-freundin verstarb, wollte ich diese enorme lücke gleich schließen durch neue freundinnen und klammerte mich an sie.

jetzt kommt es mir auch so vor, das mit dem doc funktionierte nicht und ich wollte das gleich mit dem tänzer vom samstag überdecken. gleich weitermachen ,so als ob nix gewesen wäre.

nur nicht einsam und allein sein! nur nicht den schmerz spüren müssen. jaja das bin ich.

und ibr: wir sind alle anders aber was wir alle wollen ist glückliche beziehungen führen. ob das nun zu dem ausgangsthread-thema paßt ist sowas von egal, denn wir haben uns gefunden und die meinung der andern ist uns viel wert,und wenn ich JEMALS ( vielleicht) eine glückliche beziehung führe, werde ich euch auch weiterschreiben einfach, weil ich euch mag und mich sehr gut aufgehoben fühle bei euch.

so wünsche euch einen schönen abend,

eure ali-die im augenblick echt down ist

 

[zipolite]

Hallo ihr Lieben,

find auch wieder mal Zeit (und Worte) um etwas zu schreiben ...

Zurückziehen kann man es nicht so nennen, ali. Es hat mit geringer Zeit und Ruhe, wie auch damit zu tun, dass ich nichts zu berichten haben ;( .

In meinem Leben tut sich ausser Arbeit wirklich NICHTS ;( ;(. Dieser Zustand ist echt nicht angenehm. Fühl mich manchmal wie 90 8o .

Na ja - ganz so schlimm is es GsD noch nicht - aber ich renn echt im Kreis :mauer: . Leider kann ich mir keinen Urlaub nehmen Dummerchen. Den brauch ich für die Sommerferien. Mein Sohn hat 8 Wochen frei *haarerauf* - da muß ich den meisten Urlaub in dieser Zeit konsumieren. Ein paar Jährchen noch, dann bin ich da wieder unabhängig....

Was deine Gelassenheit in der Beziehung betrifft Dummerchen, da hab ich totalen Respekt vor. Hut ab !! Machst es genau richtig, mit einer ganz coolen Art ..... wirklich Respekt Dummerchen... schaffen nicht viele (und ich schon gar nicht - leider..... aber ist ja im Moment sowieso kein Thema ).

Aber eigentlich gehts mir, was Männer betrifft, wie ibr. kann allein auch wirklich glücklich/zufrieden sein. Habe zur Zeit überhaupt keinen Bock auf einen Mann. Nicht den geringsten. Vllt. weil ich mit ganz anderen Problemen zu kämpfen hab ? Keine Ahnung. Aber ist halt so im Moment....

Isabel, ich hoffe es geht dir super gut und du kannst all die schlechten Gedanken von dir/euch fernhalten.

Ali, auch dir wünsche ich, daß du bald keinen Gedanken mehr in diesen doc investierst. Anscheinend ist er es nicht wert. Alles was uns weh tut, ist keinen Gedanken wert...

(schade, daß wir uns nicht mal schnell auf nen Kaffee treffen könnten ... wäre eine super Stammtischrunde )

Wünsche Euch allen einen wunderschönen Abend

LG

Zipo

 

[ich_bin_ratlos]

hey zipo....

schön wiedermal was von dir zu lesen!!!

mensch, ich würde mich sehr gerne mit euch allen mal treffen..das wäre bestimmt ne lustige runde....

und zipo, auch ich habe nichts neues zu erzählen in sachen liebe - aber das ist doch nicht weiter schlimm!...auch ich erzähle mehr von mir, meinen gedanken, von dem was mich bewegt und was ich denke....und ich glaube, das ist auch nicht weiter schlimm....denn es geht hier um uns...um dich, um ali, um isabel, um dummerchen...und auch mal um mich....und das ist gut so....denn hier haben wir eine plattform, in welcher es um uns geht....

also schreib ruhig wieder mehr....natürlich nur, wenn es die zeit zulässt....

dummerchen......hey, das klingt doch alles gut....und gelassenheit ist auch bei dir wohl die lösung....mit gelassenheit geht vieles leichter und man selbst nimmt sich den druck....

ich freue mich für dich.....ich freue mich wirklich, das es dir gut-geht...

ali...lass dir zeit und gibt dir zeit.....

die zeit mit dem doc war doch recht intensiv und das will verdaut werden....doch du bist auf dem richtigen weg.....und das mit dem tänzer ist doch gut für das ego.....sowas baut auf, gibt selbstvertrauen und du kannst dich darüber freuen......

geniess es einfach und lass es auf dich zukommen....

so meinen lieben, ich mache schluss für heute....war noch in der sauna und bin jetzt wirklich hundemüde.....

machts gut ihr süssen....

lg

ibr

 

[ali]

hello meine lieben ,

nur ganz schnell.treff meine freundinnen gleich-weiberabend, männer ausrichten und so.

endlich zipo, nennenswertes zu berichten hab ich auch nicht so, aber bisschen meine ideen u geschehens euch mitteilen um das gehts mir.

glaube dein abwenden von der männerwelt ist nicht schlecht, weil man dann wieder zu sich findet u kraft tanken kann um später erneut sein unwesen treiben zu können-grins....

ich war gsD heute schon arbeiten, noch einen tag zuhause u ich wäre irre geworden. überraschen tut mich wie gerne ich arbeite u wie gern ich mit meinen kunden zu tun habe.

zipo hab mir schon sorgen gemacht, biiiiiiiitttte schreib immer wieder auch belanglose sachen. und zum thema zeit: ich weiß was das heißt, ich hab ja das mal 2 gehabt. dieses lernen u der schulstreß, drum bin ich mit lehrern auf kriegsfuß u sehe sie sehr zwiegespalten.

sag mal , hast du gewußt dass man am arbeitsplatz meistens seinen partner kennen lernt??? augenzwinker!! hehehe, laß dich bißchen aufziehn.

umarm euch alle

eure ali, die in den abend entschwindet

 

[broken_cat]

Hallöchen ihr Lieben!

Ja es ist mal wieder soweit... auch ich melde mich endlich mal wieder...

Tut mir echt leid, dass ich schonwieder so lange gebraucht habe um wieder etwas zu schreiben, bin irgendwie nie dazu gekommen...

Tja, ich hoffe es geht euch allen gut soweit?! Konnte mir nicht alles durchlesen, wäre wohl auch viel zu viel hab eben einiges verpasst. Aber ab sofort gelobe ich wieder Besserung und will wieder öfter hier reinschauen und mich wieder rege beteiligen. :compi:

Mir geht es zur Zeit auf der einen Seite gut und auf der anderen Seite schlecht...

Hat sich natürlich auch bei mir wieder einiges getan...

Also mit mir und meinem Freund läuft nach wie vor alles gut. Wir wohnen nach wie vor zusammen.

Hab hin und wieder zwar meine Eifersuchtsausbrüche und natürlich streiten wir uns auch aber das gehört ja zu jeder guten Beziehung dazu.

Die schlechten Nachrichten sind einmal, dass ich wiedermal seit April arbeitslos bin und dass im April meine Oma ganz plötzlich gestorben ist. Meine Mum und ich haben sie in ihrer Wohnung aufgefunden, war natürlich mehr als hart. Hat sich dann herausgestellt, dass sie im Zuckerkoma lag (sie hatte Diabetis und schon seit einem Jahr kein Insolin mehr genommen) und dass sie eine Blutvergiftung bekommen hatte, an dem sie letzten Endes gestorben ist.

Tja und jobmäßig sieht es auch sehr schlecht aus. Ab Juni müsste ich wenn Hartz VI bekommen und da sträubt sich alles in mir....

Wie geht es euch allen ansonsten? Freue mich sehr wieder was von euch zu lesen und zu hören!

Eine dicke Umarmung an euch alle! :schmatz:

Eure Kathi

 

[ich_bin_ratlos]

hallo und guten morgen ihr lieben

wie geht es euch allen so?

bei mir alles beim alten....kein mann in sicht, es geht mir aber gut dabei.....

ehrlich gesagt habe ich lange darüber nachgedacht, wie ich zum thema liebe/beziehung stehe........zu einem resultat bin ich nicht wirklich gekommen....ich möchte gerne eine beziehung, ja....aber bestimmt nicht um jeden preis.....

das mit dem australienreisenden, hat mir doch ziemlich zugesetzt.....und das über monate!!!! so im nachhinein erschreckt mich das etwas, denn eigentlich bin ich so gar nicht......ich kämpfte um diesen mann, um diese beziehung....versuchte alles, um das doch noch hinbiegen zu können - und scheiterte immer wieder.......

ja, ich liebte diesen mann.....doch mein fazit des ganzen fällt ziemlich nüchtern aus: ich hatte mehr traurige stunden als glückliche!.....

was kann ich aus dem nun schliessen?......das ich vieles für einen mann den ich liebe tue?.....das ist ja schön und gut, doch wohin hat es mich nun gebracht? wo bin ich heute? welche erfahrung habe ich daraus mitgenommen?...bin ich weiter gekommen für mich selber?......

man sagt ja, das einen jede erfahrung reifer und stärker macht.....doch ich empfinde das nicht wirklich so.....fazit ist doch, dass ich wieder alleine bin.....ich bin nicht unglücklich oder zermürbt deswegen....doch ich habe einfach mal wieder die ganze energie in den falschen mann gesteckt......froh sein kann ich, dass ich es doch noch gemerkt habe...lieber spät als nie......und doch stellt sich halt die frage, wieso mir das immer wieder passiert?.....wieso kann laufe ich nicht einfachmal an einen mann hin, der weder irgend einen schade hat, noch irgendwie sonst "gestört" ist?.....bin ich wirklich dazu berufen einen mann "zu retten"?...habe ich irgendein helfersyndrom in mir, welche mich auf solche männer abfahren lässt?.....sind mir die "normalen" männer vielleicht sogar zu einfach?.....

fragen über fragen und ich könnte noch hunderte solcher fragen hier schreiben......

aber schlussendlich bringen mich auch diese fragen nicht weiter....denn wenn mich andere so akzeptieren müssen wie ich bin, dann sollte ich das auch, oder? das heisst nun nicht, dass ich nichts mehr an mir verändern möchte.....nein, ich bin in stetiger arbeit an mir selber, doch das grundmuster habe ich in mir.....ich kann dieses muster ausbauen, vielfältiger machen...aber das grundgerüst steht.......

und ich denke genau hier liegt die lösung: ich sollte mich selber mit mehr gelassenheit betrachten....mir auch mal einen fehler und mangel zugestehen und diesen akzeptieren.....vielleicht auch mal mehr gelassenheit für mich selber an den tag legen.....mich so nehmen wie ich bin, denn eigentlich bin ich ja ne tolle frau.....eine frau, die mit beiden beinen auf dem boden steht, die selbstständig genug ist auch mal selber ein bild aufzuhängen und einen neuen fernseher anzuschliessen....eine frau, die für ihren kleinen luxus arbeitet und auf keinen mann angewiesen ist......

ja, so bin ich....eine frau, mit der man pferde stehlen kann, die einem auchmal die meinung offen und ehrlich ins gesicht sagt und eine frau, mit der sich eine beziehung lohnt.....genau die bin ich.....

habe nun einfach mal das geschrieben was mir grad so im kopf rumschwirrt....nicht verwirrt sein, wenn es zu chaotisch ist, ja?

so, mein wort zum samstag ist geschrieben.......

wünsche euch wunderschöne pfingsten mit viel sonnenschein und nur sonnigen gedanken...

lg

ibr

 

[zipolite]

Schönen Samstag Nachmittag ihr Lieben....

ach wie gern würd ich mit dir zusammensitzen und über alles quatschen ibr !!!!

Weißt du, das was du da oben geschrieben hast, könnte Wort für Wort von mir sein . Und wenn wir gerade bei Selbstständigkeit sind - da wir neue Strassenbezeichnungen bekommen haben (ja ja - sie versuchen uns "Wilden" zu zivilisieren ) musste ich meine alte Hausnummerntafel abmontieren und eine neue an die Hausfasade schrauben. War nicht einfach, da die alte nicht zum abschrauben ging :schief: . Aber ich habs geschafft - ICH ALLEIN (auf der wackligen Leiter *gggrrrr*). *stolz* *stolz* *stolz*. Wir schaffens auch allein @ibr und ali, und manchmal frag ich mich echt - wofür wir eigentlich einen Mann brauchen ??

Also ich kam zu dem fazit, daß die Männer nur Streß, Ärger und Zweifel in mein Leben brachten - leider, aber das ist Realität.

Auch ich hab mir immer die "Falschen" ausgesucht ibr. (und ob es den "Richtigen" gibt ????????? Keine Ahnung. Ich denke eher nicht - darum bin ich im Moment auch so abgeneigt und desinteressiert diesbezüglich. Deshalb habe ich auch das Gefühl, dass es den "Richtigen" nicht gibt und es mir allein besser geht.

Meine letzte "Beziehung" - wenn man es so nennen kann - hat auch bei mir extreme Schrammen und Narben hinterlassen und ich kieffel ganz schön daran. Nicht, daß ich ihn jemals wieder zurück haben wollte, nein, sicher nicht, doch es hat mich ganz ordentlich verändert, bzw. etwas in mir verändert!!

Ich danke Euch für die lieben Worte und den Zuspruch hier auch zu schreiben, wenns eigentlich nichts zu berichten gibt !! Doch manchmal fehlen mir ganz einfach die Worte - schlichtgesagt. Und oft auch die Zeit.

Aber ich freue mich Euch mitteilen zu können, daß ich den 4.6. freibekommen habe (den Fenstertag in 2 Wochen). Darauf freue ich mich schon total. Obwohl ich am 2.6. und auch am 4.6. im Lokal arbeiten muß, doch zumindest hab ich ein paar Tage vom Büro ruhe.

@kathi

hy Mädl. Freu mich von dir zu hören, auch wenn du nicht so gute Nachrichten hast. Mein Beileid, was deine Oma betrifft. Tut mir sehr leid Kathi. Und auch die Jobsituation, davon kann ich ja auch ein Lied singen. Warum hat es denn nicht geklappt ?? Es klang so postiv !!

Muss heute auch wieder ins Lokal - hab allein Dienst, da aufgrund des langen Wochenendes, nicht so viele Gäste erwartet werden. Also mal sehen ob ich das allein bewältige??

Vllt. hast du ja Lust und Zeit ali ??? Weißt ja wo das Lokal ist! Würd mich freuen dich wieder zu sehen.

Also ihr Lieben, ich hoffe sehr es geht euch allen gut und ihr könnt ein schönes lllaaaaaannnnges WE verbringen.

In Gedanken bei Euch

:schmatz:

Eure Zipo

 

[Freya73]

Das Thema ist zwar schon älter, aber nun doch meine Antwort dazu.

Ich selbst, gut noch keine 40, aber 36 mache auch gerade eine schlechte Zeit durch. Bin mitten in der Trennung (genau seit letztes WE alleine).

Die ganze Woche nur gegrüppelt, warum, wiso usw., auch jetzt noch und ich trauer auch noch sehr. Ein Gefühlschaos halt. Eine Mischung zwischen trauer, wut, verzweiflung usw. Aber zwischendurch seit gestern Abend eigentlich, kommt manchmal ein wenig Hoffnung dazu. Nachdem Motto hey ich bin wieder frei, habe meine freiheit, meine Selbstbestimmung und kann nun alles machen was ich die ganze Zeit wollte.

Des Weiteren fülle ich gerade meinen Terminplaner voll, gerade für die WE.

Das stimmt nicht daß man mit ü 30 oder ü 40 nicht mehr weg gehen kann. Oki typische Clubs sind nix.

Aber ich gehe sehr gerne auf EBM bzw. Depeche Mode Parties (genau meine Altersklasse), auf Mittelaltermärkte, Burgen, Schlosser usw.

Habe gerade Karten für meinen Bruder und mir für ein Konzert gekauft und eine Freundin von mit bestellt Karten für ein Mantras Konzert.

Der Urlaub muss ich auch um planen, was mache ich nun mit meine Tage. Vielleicht fährt eine Single-Freundin mit mir mit oder eine Freundin dessen Freund nicht kann.

Oki, trotz allen. Das alles kann keine schöne Partnerschaft ersetzen, keine Familie ersetzen, diese Traum und diese Trauer darum wird bleiben. Aber trotzdem will ich kleine schöne Dinge erleben und nicht die Hoffnung aufgeben, daß da draussen auch ein einsamer Wanderer rumirrt und auf mich trifft und das vielleicht dann mein zukünftiger Partner ist.

Ok, ich habe keine sog. Idealmassen. Aber ich bin ich und ich bin was besonderes und auch hübsch!!!

So das Wort für alle Singles zum Pfingstsamstag.

Wir müssen irgendwie den Kopfh hoch halten und das beste raus machen.

Und zu alt für irgendwelche Dinge zu tun ist man nie.

Sorry, für meine Rechtschreibfehler und Grammatik. Achte nicht darauf, schreibe hier meißtens einfach aus dem Bauch heraus.

Habe auch nicht die letzte Beiträge gelesen ;-)

 

[ali]

hi zipo,

du bist soo süß! erstens ,weil du eine fleißige arbeitsbiene bist u zweitens weil ich lachen mußte über deine handwerkeraction. ich hätte bei mir auch einiges zu tun aber ich bin im augenblick echt verkühlt ( thanks für die einladung, aber ich bleib heute daheim) und mir ist sehr nach chillen.

ich bin allein zuhause, teils machts mir was aus, teils nicht.

das komische ist, dass ich seit 20j , seit ich mutter -ich mich nur auf meine kinder einstellte, verzichtete auf vieles, als sie klein waren.ich ging eher selten aus.stellte meine interessen hinten an. jetzt wo ich ausgehen könnte, jetzt möchte ich es eigentlich nicht mehr so sehr.

ich denke bei mir kommt jetzt erst die zeit, wo ich herausfinden muß , was mir spass macht und wie ich meine vorhandene freie zeit sinnvol nutzen kann.

das fällt mir manchmal leichter , manchmal aber auch echt schwer.

die letzten jahren waren sehr stressig für mich. ich mußte alles allein entscheiden , organisieren u jetzt denk ich mir, hab ich mal eine ruhepause, das tut mir vielleicht auch gut.

die zeit nutze ich jetzt -zu mir zu finden, mich von dem schock vom doc zu erholen und von innen zu heilen.

wenn ich erreiche ,dass mir die decke nicht auf dem kopf fällt, ich mich nicht einsam fühle,wenn ich allein an einem samstag abend herumsitze,....dann ,ja dann ist eine neue ebene des sein s erreicht- eine, die einem niemand wegnehmen kann, weil sie nämlich mit innerer reife u seelenstärke zu tun hat

eure ali

 

[ich_bin_ratlos]

ach mensch.......jetzt habe ich so viel geschrieben, und der ganze text ist weg!!!

also nochmals von vorne....

liebe kathi, dich habe ich völlig übersehen beim letzten post - sorry dafür und auch von mir mein herzliches beileid.....und kopf hoch, das mit dem job wird schon.....

liebe ali.....

das mit dem verzicht hat mir letzthin grad ne liebe kollgin erzählt - ihr ging es genauso....sie ist geschieden und hat zwei kinder...auch sie hat auf sehr vieles verzichtet während der beziehung/kinder.....und als sie sich trennte, musste sie für sich erstmal rausfinden, was und wie sie ihre freizeit verbringen möchte. ja, sie musste rausfinden, was ihr spass macht.....das ist aber auch ne spannende zeit, da man alles ausprobieren kann und viel neues sieht.....

liebe freya....

tut mir leid, dass es zur trennung gekommen ist.....

und ich finde es super, das du den kopf nicht hängen lässt und was für dich tust....

So, weiter im text….

Nochmals zu freya….


auch ich gehe immer wiedermal in ausgang, treffe mich mit freunden und bekannten…auch suche ich vielfach orte auf, wo ich gleichaltrige treffe…..doch ganz nüchtern betrachtet muss ich sagen, dass viele männer die ich kennenlerne irgenwie komisch sind. Entweder haben sie noch mit der alten beziehung zu kämpfen, sind dermassen verletzt worden, dass sie einen gar nicht an sich ranlassen oder aber sind auf schnelle abendteuer aus…..das trifft nicht auf jeden zu, aber auf viele…..es ist auch erschreckend, wie viele nicht beziehungsfähig sind – sei es eben weil sie schlechte erfahrungen gemacht haben, angst um ihre freiheit haben oder aber weil sie gar nicht wissen, wie schön eine beziehung sein kann (und deshalb einen gar nicht an sich ranlassen – siehe australienreisenden)….so meine erfahrung bezüglich ausgang….

Liebe zipo


mensch, das wäre wirklich ein spass, wenn wir uns mal treffen würden…..einfach mal ratschen und tratschen und einander auch mal gegenüber-sitzen…..das wäre wirklich mal was….


bezüglich gedanken und empfindungen muss ich schon sagen, dass ich durch die vergangenen erfahrungen irgendwie die schnauze voll habe – zumindest für den moment…..meine energie bezüglich beziehungen läuft auf dem nullpunkt und das wird wohl noch ne weile so bleiben…ich muss mich wiederfinden und meine kräfte für mich einsetzen in den kommenden wochen (op)….vermutlich ist es ganz gut, dass ich für ne weile „ruhig-gestellt“ werde, da ich so gezwungenermassen mich m it mir selber beschäftige….ja, das wird schon auch sein gutes haben….

Nun zu mir:


gestern nachmittag war ich bei einem lieben freund zu besuch, welcher in den letzten wochen massive probleme mit seiner psyche hatte, welche sich auf den körper ausbreiteten….jetzt geht es ihm wieder besser, da er richtigerweise professionelle hilfe in anspruch genommen hat….


dieser freund wohnt ganz in der nähe vom australienreisenden und als ich wieder gegangen bin, sah ich, wie die nachbarin vom australienreisendenen (ich nenn ihn jetzt einfach känguruhJ) auf ihrer terrasse sass….also hielt ich mein auto an und ging ihr hallo sagen……sie freute sich riesig mich zu sehen und lud mich gleich auf einen kaffee ein….sie sagte mir, dass das känguruh noch was bei ihr holen muss und ich sagte, dass ich nicht lange bleibe……tja, schon zwei minuten später „hüpfte“ das känguruh über den garten zur nachbarin….


ich sags euch, der mann ist dermassen erschrocken als ich da-sass, dass er erstmal bleich wurde…doch er liess sich nicht viel anmerken, begrüsste mich – ging mit der nachbarin rein und holte die ware….dann kam er mit ihr wieder raus und verabschiedete sich (begrüssung und verabschiedung mit der hand!!!)….tja, das war’s auch schon……er ging zu seinen eltern ins restaurant helfen und hatte keine zeit…..er fragte nicht wie es mir geht, er fragte gar nichts……was auch ok ist für mich……


er sah schlecht aus……ist erkältet und sah einfach müde und abgespannt aus……war sichtllich nervös als er mich sah, versuchte das aber zu verbergen…..





für mich war dieses aufeinandertreffen nicht schlimm……ja, ich bin etwas erschrocken ab seinem „zustand“, doch wirklich beschäftigen tut es mich nicht…..mit der nachbarin habe ich dann noch eine weile geplaudert….natürlich war er ein thema und so erfuhr ich, dass es ihm sehr schlecht ging seit etwa einen monat…..und so rechnete ich zurück……vor etwa einem monat schrieb ich ihm mein letztes sms „es ist schon jahre her seit ich im kindergarten war. Wenn du ein problem hast, dann kannst du mir das mitteilen und wir können darüber reden. Jedoch habe ich absolut keine lust mehr auf dieses ignorante, kindische und saudoofe getue…machs gut!“….


seit dem habe ich nichts mehr gehört oder gelesen……


ist es zufall, dass es ihm seit vermutlich genau da schlechter geht als vorher?????

Ich weiss, darüber sollte ich mir keine gedanken machen – und doch tue ich es……


ich bin nicht froh, dass es ihm dreckig geht…..aber ich darf es auf keinen fall zu meinem problem machen, denn sonst geht es mir wieder schlechter……und das kann es dann definiti v nicht sein….

So ihr lieben…..jetzt habe ich euch genug zugetextet……habe das nun im word geschrieben und werde das nun kopieren……





machts gut und bis bald…..

Lg ibr

 

[broken_cat]

So ihr Lieben hier bin ich nun auch wieder.

@ zipo:

Ich kann dir da nur beipflichten. Ich denke auch, dass Du einfach für die falschen Männer bisher Interesse gehabt hast und zuviel in sie investiert hast.

Die Vergangenheit kann man nun leider nicht mehr ändern, obwohgl da bestimmt jeder von uns was ändern wollen würde (geht mir zumindest so).

Ich hoffe sehr, dass Dir doch noch der Richtige über den eg laufen wird und ich bin immernoch überzeugt davon, dass es eines Tages passieren wird! :klatsch:

Es verletzt einen eben immer, wenn sich der Ex-Partner so beschissen verhält. Jede Trennung muss man ersteinmal verarbeiten und auch ich habe die Männerwelt jedes Mal verflucht und habe keine Lust gehabt auf ein Kennenlernen mit irgendjemandem.

Das gehört denke ich einfach zum normalen Prozess dazu, bis man eben wieder darüber hinweg ist.

Tja wegen meiner Jobsituation... der Job war ja eh erstmal nur für ein halbes Jahr befristet, hatte sich aber anfangs schon so angehört, als ob man weiter übernommen wird... Kam dann halt irgendwann raus, dass das Projekt definitv ausläuft und sie zur Zeit keine weiteren Projekte zur Verfügung haben, so kam es wie es kommen musste und seit April bin ich wieder ohne Arbeit und zuhause... sehr deprimierend das ganze.

Danke Dir wegen Deiner Anteilnahme bezüglich meiner Oma...

@ibr:

Die Geschichte mit dem Känguruh hab ich ja leider nicht mitbekommen. Aber der Typ scheint sich auch voll daneben benommen zu haben. :schief:

Ich bin auch bei Dir immernoch der Überzeugung, dass auch Du noch dem Richtigen über den Weg laufen wirst.

Und wie Du schön selber geschrieben hast, Du bist eine wundervolle und tolle Frau. Die Männer, die Dich jedes Mal so schlecht behandelt haben, haben es gar nicht verdient mit Dir zusammen zu sein.

Die guten Männer sind sehr schwer zu finden, aber es gibt sie definitiv! :klatsch:

Auch Dir lieben Dank für Deine Anteilnahme.

@ali:

Wie geht es Dir zur Zeit? Hast wie ich es herausgehört habe auch wieder eine Einttäuschung erleben müssen. Das tut mir leid.

Freue mich auf erneute Threads von euch.

 

[ali]

liebe kathi,

danke für deine einfühlsamen worte. dir wünsche ich von herzen,dass du bald (sehr sehr und suppper bald) einen job findest.trotz der wirtschaftlich, schlechten lage denk recht positiv und visualisiere bzw denke dir einen job einfach fest herbei!!! und wegen deiner oma,tut s mir sehr leid!! wirklich sehr leid! du arme.

ich "drückkkkkk" dich jetzt ganz fest.....

liebe ibr, ich hab mich vor lachen gar nicht mehr halten können,als ich deinen post las. irgendwie schon eine sehr skurille situation.ím nachbargarten sitzend und den ex treffen. aber bitte ,zermartter dir nicht mehr dein hirn, die von dir geschickte sms, war gut und klar. er muß auch grenzen akzeptieren, und er hat genug möglichkeiten erhalten dich zurück zugewinnen. bitte schau nicht in die vergangenheit zurück, sondern nach vorne- oder bleib im hier und jetzt. ich finde zurückblicken immer gefährlich, denn da wird man sentimental und das hat keinen platz.er hatte alle chancen!!!!!!!! aus-punkt -amen.

und zu mir: der tänzer meldete sich, also verabredeten wir uns, mal sehen was heute dabei rauskommt. er ist irgendwie strange, wenn er weiter so ist, dann ......

liebe zipo.ich halte dir die daumen, dass sich alles bei dir bald normalisiert.

ich drück euch

ali

 

[broken_cat]

Danke dir liebe ali für deine lieben Worte. Ich versuche positiv zu denken, ist nur manchmal sehr schwierig, hab immer mal wieder solche Tief´s...

Gestern waren mein Freund und ich mit seinen Freunden und seiner Nichte beim Wäldchestag. War wie jedes Mal, dass er und ich uns gestritten haben und ich sowieso nur das fünfte Rad am Wagen war. Die Leute sind einfach so scheiße, ich kann die einfach absolut net leiden.

Ich will auch mit ihm über das ganze nicht mehr reden, ich habe diesbezüglich keine Kraft mehr... mir tut das jedes Mal nur total weh und ihn interessiert es doch eh kein Stück. Er hält sowieso immer nur zu denen, was anderes zählt da wohl gar nicht.

Ich werde ab sofort einfach nicht mehr mitgehen, soll er machen mit denen was er will. Das hat einfach keinen Sinn.

Hab ihm gestern schon gesagt, dass er sich doch eine Andere suchen soll die mit seinen Freunden zurecht kommt, dann kann er glücklich sein...

Sorry wenn es wirr geschrieben ist, ich musste das einfach mal loswerden. Es gibt immer Streit zwischen uns wenn wir mit denen weggehen.

 

[ich_bin_ratlos]

hey zusammen

ali erzähl! wie war der abend?....erzähl, erzähl, erzähl.....

kathi....hmmmm....magst du uns vielleicht etwas genauer erklären um was es geht?...dein freund ist wie ausgewechselt wenn er sich mit diesen leuten trifft und behandelt dich wie das fünfe rad - das habe ich verstandnen...

doch wie läuft es sonst in eurer beziehung und was meinst du, wieso er sich so verhält?....

tja und bei mir?.....mir geht es gut. geniesse die sonnigen tage auf meinem balkon, backe apfelkuchen und lese viel....

aber ganzganz ehrlich hat mich dieses aufeinandertreffen mit dem känguruh doch etwas ins nachdenken gebracht......sind wir nun in diesem stadium, wo einfach der stolz überwiegt oder aber bin ich ihm einfach egal?...ja, ich habe diese sms geschrieben und bin auch froh darüber......doch ist sein stolz wirklich so gross, dass er unter keinen umständen über seinen schatten springen will/kann?....wiederum viele fragen.....ich dachte eigentlich ich sei weiter, doch diese gedanken lassen mich zweifeln.....

der mann war sowas von blass, als er mich gesehen hat....er war sowas von erschrocken und doch hat er das ganze ziemlich gut überspielt...ich weiss auch nicht....ich kann mit diesem verhalten nichts anfangen.....das muss ich auch nicht, aber ich würde es einfach gerne verstehen - einmal mehr würde ich es einfach gerne verstehen......

tja, ibr ist wieder zurückgefallen so wie es aussieht......aber wenigstens kenne ich den weg nach vorn nun und werde diesen schneller bewältigen als zuvor.....hoffe ich doch......

schönen pfingstmontag euch allen

lg

ibr

 

[ali]

Liebe kathi, mein gott das tut mir leid. es sollte eigentlich so sein, dass dein freund dich jetzt besonders stützt, wo du so vieles um die ohren hast(den verlust von oma, keinen job).... bitte tu nichts unüberlegtes, reiß nicht ganz so viele "baustellen" auf- sonst sind zu viele scherben in deinem leben!! ist mein tipp für dich.

liebe ibr, umfallen ist manchmal auch gut.wir sind ja alle nur menschen, und wenn sich zw euch wieder mal was ergibt..-so what. das versteh ich nur allzu gut. nur DU mußt dir immer selbst die nächste sein, nicht er!! bitte. du denkst an dich und nur an dich=ein befehl!!es darf nicht mehr 1 leidensdruck wiederkommen!! versprichst du mir das??

und nun zu mir: gestern der abend war sehr schön. wir waren in einem eissalon, redeten u es war eine spannung ,die sich langsam aufbaute.wir wechselten in ein anderes lokal u dann kam es zu einigen küssen.ich brachte ihn nach hause u war gg mitternacht wie cinderella daheim.(mit beiden schuhen).heute flogen paar sms umher, mal sehen- wie s weitergeht. ich lehn mich zurück u warte ab.

das ist immer das beste.

netten abend

ali,die jetzt mal entspannt

 

[ich_bin_ratlos]

hallo ali

ja klar konzentriere ich mich auf mich - zu ihm habe ich ja keinen kontakt....was also bleibt mir anderes übrig....

meine sorge geht noch einen schritt weiter...wie stelle ich die gedanken ab, wenn ich dann mal sieben tage im krankenhaus liege?....jetzt kann ich raus in die natur, den kopf lüften, nach der op wird das für ne weile nicht möglich sein.....also werde ich hier wohl viel schreiben.....seit also gewarnt .....

ach herjee....manchmal wünsche ich mir wirklich einen schalter, den ich einfach mal von on auf off stellen kann.....

ich wünsch euch was....

lg ibr

 

[broken_cat]

@ ibr:

Kann schon verstehen, dass du dir deine Gedanken machst. Komisches Verhalten von ihm war das schon. Denke schon dass es ne Art Stolz bei ihm ist. Männer haben immer zuviel Stolz irgendwie. Einen Schalter zum umlegen müsste es wirklich geben...

@ all:

Er hat gestern nochmal mit mir darüber reden wollen, ich wollte erst nicht weil ich keinen Sinn drinnen gesehen habe. Tja haben dann doch geredet. Er meinte dann dass ich zu ihm kommen solle, wenn mir was nicht passt und ich nicht das fünfte Rad am Wagen wäre. Hab zu ihm gesagt, dass ich mich aber jedes Mal so fühle. Er will, dass ich mich wohlfühle, wenn wir zusammen weggehen mit denen. Werde ich für meinen Teil sowieso nicht und ganz ehrlich ich mag auch wirklich net mehr da mitgehen, er will mich aber dabei haben, hat er gestern auch mehrmals gesagt und auch gemeint dass ich für ihn das wichtigste bin und ich an erster Stelle komme.

Ja wir haben uns zwar wieder versöhnt trotzdem bleiben die Gedanken um die ganze Sache bestehen.

Jedes Mal diese Streits wenn man mit denen weg geht... dann immer dieses falsche Getue...

Ich fühle mich eben wie das fünfte Rad am Wagen, ich fühle mich wie sein Anhängsel. Er hat dazu halt gemeint dass das nicht so wäre und ich sowas nicht denken solle.

Ich mag mich nicht streiten mit ihm. Er steht ja auch zu mir und er hat mir sehr geholfen, als das mit meiner Oma war, hat sich sogar Urlaub genommen gehabt und war mit auf die Beerdigung gekommen, er ist wirklich ein wunderbarer Mann und ich liebe ihn auch von ganzem Herzen, aber diese Streits jedes Mal gehen mir einfach an die Nieren.

Die Leute da behandeln mich eh wie Luft, waozu soll ich denn dann überhaupt noch mitgehen?