Einsam und doch keine Motiviation etwas zu verändern

Ach du liebe Ilmy,

danke für deinen Zuspruch.

Danke für deine lieben Worte, und danke, daß du da bist.

Weißt du Ilmy, eigentlich liebe ich dieses scheiß verfluchte Haus. Es ist schön hier zu wohnen. Es ist schön, meinen Tieren ein "artgerechtes" Leben zu ermöglichen. Ich liebe meine Tiere, ich liebe meinen Sohn, mehr als alles andere auf der Welt.

Eigentlich ist das Haus und der Garten schon ein schönes Stück Leben. Nur ich kann es anscheinend nicht allein in Stand halten.

Mit meinen Eltern hab ich seit genau zwei Jahren keinen Kontakt mehr.

Sie haben mir dies Haus finanziert, doch sie wollten meine Seele dafür, mein Leben, meinen Sohn.

Doch der Preis war mir einfach zu hoch.

Sie waren immer der Meinung, daß ich es ohne sie nicht schaffe. Diese Genugtuung kann und will ich ihnen nicht geben.

Sie haben mir meinen Sohn entrissen, vom ersten Moment an. Halten mich für einen Versager (obwohl ich arbeite, ein geregelten Einkommen habe, auch wenn es nicht zum Überleben reicht (nicht mal mit zwei Jobs), für ein Haus, Garten, Kind - vor allem als alleinstehende Frau.....

Meine Mutter hält mich für BÖSARTIG, nur weil ich ihnen nicht mein Kind überlasse, weil ich nicht so funktioniere, wie sie es von mir erwarten.

Nein Ilmy, der Zug ist abgefahren, ich möchte mit Ihnen nichts mehr zu tun haben. Reden ausgeschlossen. Werde niemals zugeben, daß ich es nicht schaffe, denn irgendwie werde ich es schaffen, und wenn ich nur noch Kartoffel fresse.

Vor zwei Jahren, da haben sie mich festgehalten, in Ihrem Haus. Ich konnte nicht hinaus. Mein Vater ist mit erhobenen Fäusten da gestanden. Er wollte mich schlagen (vor zwei Jahren war ich 40 !!!!!). Das ganze eskalierte, weil ich nicht mit der Schulwahl, die sie für meinen Sohn getroffen hatten, einverstanden war. Sie wollten meinen Sohn zu den Schulbrüdern in Strebersdorf geben, ihn die ganze Woche über in Wien betreuen - ich hätte ihn nur noch am Wochende gesehen. Anfangs stimmte ich zu, doch je näher der Termin rückte, umso mehr sträubte sich alles in mir. Ich entschied mich dann für eine Schule, die in unserer Nähe war (NÖ), und wo ICH für meinen Sohn, auch unter der Woche, da sein konnte.

Sie verlangten, als Gegeleistung für das Haus, alles was mir gehörte. Das konnte ich nicht zulassen, und werde ich auch niemals zulassen. Ich möchte mit ihnen nichts mehr zu tun haben, weil sie mein Leben bestimmen wollen, und das meines Sohnes. Das kann und will ich nicht zulassen Ilmy.

Ich sitze in der Falle Ilmy, und muß mich selbst befreien. Das ist die Aufgabe die ich zu erledigen habe, und weiß nicht wie.

Es tut mir sehr leid Euch damit zu belasten, das wollte ich wirklich nicht. Doch heute bricht alles heraus. Fühle mich wie im goldenen Käfig.

Mit meinen Eltern habe ich es 40 Jahre versucht - doch keinen Tag länger. Kann mich nicht als bösartig hinstellen lassen, obwohl ich der friedliebendste Mensch auf Erden bin.

Weiß nicht, ob das jemand vestehen kann ?

Ich muß ALLEIN einen Weg da raus finden.

Danke für deine Worte Ilmy.

deine dankbare

Zipo

 
ihr alle meine lieben, an die ich so oft denke und für die ich bisher leider noch immer nicht jenen zuspruch geschafft habe, den ich mir vorgenommen habe: für ibr und ihre operation, für ali mit ihren enttäuschenden erfahrungen und alle guten wünschen für neue hoffnungen, für euch alle, die ihr eure hoch und tiefs habt: ich hätte euch gern noch einen schönen sommer gewünscht und gute erholung und neuen mut für den herbst…

aber tatsache ist, dass ich mit meiner arbeit nicht zurande komme und mir bisher keine zeit genommen habe für das privatvergnügen forum. bis ich deinen eintrag sah, liebe zipo, und alles stehen und liegen gelassen habe - ich kann dir keine reale hilfe sein, aber ich möchte dich so gern virtuell in den arm nehmen und dir sagen: du bist nicht allein auf dieser welt und es gibt viele menschen, die dich so sehr mögen und schätzen.

und bestimmt nicht nur hier und virtuell. bestimmt gibt es auch in deinem umfeld menschen, die dir eine hilfe sein möchten. es ist schwierig, hilfe anzunehmen und es ist schwierig, zuzugeben, dass es einem schlecht geht und dass man hilfe braucht. das verstehe ich gut, aber es war ein mutiger und ein richtiger schritt, es einmal auszusprechen. ich wünsche dir so sehr, du kannst einen schritt weitergehen, damit du wieder hoffnung schöpfen kannst und ein ende der misere siehst.

ich würde dir nicht raten, deine eltern zu kontaktieren. eltern, die sich schon mehrfach im leben ihres kindes so derartig disqualifiziert haben, haben weder deine aufmerksamkeit noch deine freundlichkeit verdient. und auch nicht deinen hilferuf. eltern sind eine besondere spezies im leben: sie können viel bewirken, vieles gut machen und mehr zerstören als jeder andere mensch. ein kind ist seinen eltern immer ausgeliefert, viele jahre lang. es dauert oft viele jahrzehnte, bis man sich von den menschen, die einem schaden, lösen kann.

ich lege dir sehr ans herz, dich von diesen menschen fern zu halten. sie machen alles noch schlimmer. was ich dir dringend raten würde: dich einmal hinzusetzen und durchzuatmen. fünf gerade sein zu lassen und nur zu entspannen. wenn nicht gerade ein akuter fall vorliegt, dann kann einmal alles warten und alles liegen bleiben: dann kannst du dich erst einmal erholen und dich schonen. auch wenn es dir schwerfällt: du kannst nur neue kraft schöpfen, wenn du dich zunächst erholst und entspannst. ich würde dich bitten, die arbeit liegen zu lassen und dich zur entspannung zu zwingen …

und dann: wenn es dir gelungen ist, den kopf klar zu bekommen, überlege doch mal: es gibt so viele menschen in deiner umgebung: die du durch die arbeit, durchs lokal, durch den freundeskreis, im ort, über das gemeindeamt, die bank, usw. kennst. nimm dir ein herz und spreche sie an. sag ihnen, dass du hilfe brauchst: einen handwerker, einen helfer, eine gartenhilfe, oder was auch immer. es ist oft erstaunlich, wie freundlich die menschen sind, von denen man es am allerwenigsten erwartet hätte. und wie hilfsbereit. wenn man sich ihnen anvertraut und zugibt, dass man hilfe braucht.

das ist schwierig und eine große überwindung, ich weiß … ich würde es dir so sehr wünschen, du findest menschen in deinem umfeld, die dir eine hilfe sein möchten. du bist so ein lieber mensch, zipo, hab vertrauen, dass diese liebenswürdigkeit auch wieder von anderen zurückkommt und such sie nicht bei den falschen menschen.

ich wünsch dir so sehr von herzen alles alles liebe und schicke eine feste umarmung … deine Isabel

 
Hallo dummerchen, wie geht es Dir den so? ich verstehe dich sehr sehr gut mit deinem problem. Ich bin auch seit samstag zurück von meinem liebesleben. bin nach England gezogen ende märz für mit meinem Ex- Freund zusammen zu sein, jedoch hat er sich jetzt eingeengt gefühlt und hat mit mir schluss gemacht. tja, bin wieder zurück und die welt ist ganz verschissen im moment. ich verstehe dich sehr gut, wenn du angst hast neue leute zu treffen oder keine findest. hier wo ich wohne gibt es nur junge leute die in den ausgang gehen in meinem alter ist es schon vorbei, die meisten sind verheiratet haben kinder und machen etwas untereinander...und wir als singels sind fehl am platz... die frage ist nur..vielleicht sollten wir einfach ab und davon und das leben wo anders weiterführen. nicht mehr in der gleichen umgebung sein, einfach ein neu start. im moment, bin ich total im down und traurig und hab nicht einmal mehr lust mir einen job hier zu suchen, da ich am liebsten in den flieger steigen möchte um mit ihm zu sein. für die jungs ist es einfacher in den ausgang zu gehen und frauen kennen zu lehrnen, was einfach scheisse ist für uns frauen, wir wissen nie obs der mann ernst meint, da sie ja viel mehr auswahl haben an attraktiven frauen als wir an männern, sorry jungs, aber es ist halt mal so. es gibt viel mehr interessante frauen als männer....ich wünsche dir auf jeden fall nur das beste und hoffe das auch du dein glück findest...man sagt ja, für jeden topf gibt es einen deckel, ob dies stimmt, weiss ich nur nicht....

 
Hallo liebe Zippo

Auch ich melde mich zu Wort und nehm dich ganz fest in die Arme! Das tut mir alles so leid zu hören.. und macht mich auch fast "schreiblos" du bist so eine Kämpfernatur und musst immer wieder mit Rückschlägen umgehen. Ich wünsche dir wirklick, dass sich irgendwo eine Türe für dich öffnet und du auf welche weise auch immer Hilfe findest. Schade wohnen wir nicht im gleichen Land. Ich hätte hier ein paar Handwerker, die Dir sicher gerne helfen würden.

Ich verstehe auch, dass du nicht mit Deinen Eltern sprechen willst, dass ist voll Verständlich und ich würde es bestimmt auch nicht machen! Aber den Vorschlag von Isa finde ich wirklich sehr gut. Sprech die Leute an die Du kennst und sei nicht zu Stolz dazu. Ich bin mir sicher, dass du ganz viel Hilfe findest. Vlt. hat auch jemand noch irgendwo eine alte Waschmaschine die er gar nicht braucht oder dir günstig abgeben kann? Gib einfach nicht auf.

Wie gross ist denn dein Haus, wäre es nicht auch möglich noch ein Zimmer an eine nette Studentin oder so zu vermitten. (als Übergangslösung?)

Ich wünsche Dir aufjedenfall ganz viel Zuversicht und Mut, damit Du aufstehst und weiterkämpfst und das auch schaffst...

In Gedanken sind wir bei Dir und drücken dir die Daumen, auch wenn wir von hier aus nicht wirklich eine Hilfe sein können.

@IBR.. ich hoffe dir geht es gut mit deinem Fuss und alles ist ok bei Dir.

@Ali, ich freu mich für dich und drück dir die Daumen

@all.. bei mir ist alles paletti, bin einfach sehr im Stress im Geschäft und verstehe mich auch nicht wirklich gut mit der Neuen, aber ich hoffe es kommt noch.

Liebe Grüsse an alle

Dummerchen

@rosee28

Hallo Rosee, jetzt habe ich gerade noch deinen Eintrag gesehen und möchte doch noch schnell darauf antworten. Mein Thread ist ja schon ein bisschen älter und ich kann dir zum Trost sagen, dass die Zeit wirklich Wunden heilt und das alles besser wird. Am Anfang kann man das überhaupt nicht glauben und jedem der einem sowas sagt, würde man am liebsten anschreien und sagen "das geht nieeeee.. vorbei" aber es geht vorbei.. ehrlich.. Sei Stark und brauche aber auch die Zeit zu trauern. Eine Trennung ist immer schlimm, vorallem wenn man mehr liebt als der Andere.. man sagt sich, ich hab doch alles gegeben und alles gemacht und trotzdem will er mich nicht.. das macht weh, sehr sogar.... und dann kommt auch noch die Zukunftsangst, die Angst keinen "Mann" mehr kennenzulehren, ewig allein zu sein... .. ich verstehe deinen Schmerz nur allzu gut, aber dieser Schmerz macht dich auch stärker.. und irgendeinmal schauscht du zurück und fragst dich, wieso du überhaupt so gelietten hast... du wirst einen anderen wunderbaren Mann kennenlehrnen, vlt. nicht heute und auch nicht morgen, aber es werden wieder neue Männer in dein Leben tretten.. und in der Zwischenzeit konzentriere dich einfach nur auf Dich. Mach Sachen, die Du schon lange mal machen wolltest, aber keine Zeit dazu hattets... such dir einen Job der wirklich Spass macht und schau nicht zurück, sondern einfach nach Vorne... was willst du mit einem Mann, der dich nicht so liebt wie du Ihn? Dieses Gefühl, mehr zu lieben kann dich nicht glücklich machen, oder? aber jetzt hast du die Chancen glücklich zu werden. Indem du dein Leben wieder selbst in die Hand nimmst und jemanden finden kannst, der dich genauso liebt.

Ich habe nun seit 2 Jahren eine Beziehung und konnte mir nie vorstellen, als ich den Thread eröffnet habe, dass es wirklich wieder mal so sein wird. Aber das Leben hält noch viele Überraschungen für uns bereit :).. Lass dir Zeit dich zu fangen und dann gehe mit grossen Schritten weiter... ok?! Der Liebeskummer geht irgendwann vorbei, wenn du loslassen kannst und du probierst positiv in die Zukunft zu gehen.

Ich drück dich ganz fest und wünsche dir viel Kraft für diese harte Zeit, und dass du bald Licht im Dunkeln siehst.

Liebe Grüsse

Dummerchen

 
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liebe zipo,

oh mein gott was muss ich denn hier lesen?

du meine arme!!

wie kann ich dir denn nur helfen? bitte weine nicht so viel,kränk dich nicht so,

das macht nur krank. gerade bei uns frauen, die wir so viel doppelbelastungen haben,

wir sind sehr anlehnungsbedürftig. sag mal wie wärs denn mit einem (nicht teuren) hobby? zB tanzen. tanzen tut der seele gut und man hat kontakte mit andern menschen, die einem vielleicht auch helfen können.

schau, wenn du zB gerne boogie tanzt, dann wäre doch eine idee sich mit gleichgesinnten zusammen zu schließen-oder?

oder salsa , oder keine ahnung : linedance ect...

ich kann dir nur sagen, seit ich mich in dieser tanzbörse einloggte, nahm mein leben eine entscheidende wende. ich treffe und traf sehr viele männer , war einige male schon tanzen und es tat mir einfach nur gut - ich fand einen neuen blickwinkel zum leben. ich habe auch noch immer meine "baustellen" , die kennst du ja mittlerweile auch schon , nur wenn du menschen um dich hast ,die dich begleiten,sich für dich interessieren ect dann ist es viel leichter zu "ertragen" und dann lösen sich viele dinge auf. du bist so eine tapfere ,tolle frau und hast es verdient es dir endlich gutgehen zu lassen. bitte halte fest an der vision , dass es leichter werden wird und dass eines tages der mensch in dein leben tritt mit dem du eine harmonische liebe leben kannst.

ich umarme dich sehr und schick dir einen warmen herzensdrücker!!!!!

an all die andern: isabel wie gehts dir denn? beschreib mal!

und dir dummerchen? was war so lange los? wo warst du denn, kommt mir wie eine ewigkeit vor!

liebe grüsse an dich ilmy!

und zu mir: ich bin im augenblick echt happy. traf einen tänzer u verguckte mich in ihn.es bahnt sich etwas ernstes an, aber ich bin vorsichtig , weil ich nichts "verschreien" will u. ich mir auch zeit lasse. aber es lässt sich gut an.

so ich mach schluß - schönen abend a tutti

und dir zipo: ich schick dir : viiiiiiiiiellllllllllllllll kraft, positive energie und stärke

bitte glaub ans glück- ES KOMMT DANN

ali

 
Ma Dummerchen,

jetzt hatte ich gerade noch zeit deinen post an rosee in ruhe zu lesen. er war wirklich sehr berührend. du hast den nagel auf den kopf getroffen. meistens kann man sich ein ende des schmerzes nicht vorstellen, man denkt es gehe niemals vorbei, man würde immer so leiden, die situation würde sich niemals ändern...aber das stimmt nicht. je mehr abstand (zeitlich & innerlich) erfolgt , desto klarer wird man und somit können wunden verheilen. man lernt auch sehr viel und man beginnt dinge schon im vorfeld besser einzuschätzen.

ich zB habe immer probleme mit der zeit. meistens sind die männer , die ich kennen lerne beruflich sehr occupiert.damit plage ich mich sehr, drum war ich mit dem "doc" so glücklich anfangs des jahres, weil er eben schon am nachmittag (ab 15.00) frei war. ich merke , wie heikel dieses thema für mich ist , auch bei diesem "frischen" mann.ich hoffe ich bin nicht allzu sehr kompromisslos ,denn wenn ich merke, er ist ein workoholic , dann beende ich was nett begonnen hat.

ich weiss nicht , ob ihr alle das verstehen könnt , aber ich wünsche mir einfach einen mann an meiner seite , der sich um mich "kümmert" bzw um den ich mich kümmern kann. anteil haben an seinen problemen, gedanken u einstellungen -das ist mir wichtig und umgekehrt will ich es eben auch. mir gehen diese werte über alles andere, auch ob der mann geld hat oder nicht. für mich kriegt dadurch eine beziehung einfach mehr qualität.

und an dich zipo hab ich heute auch schon viel gedacht. es ist wahrlich einen fürchterliche situation.kannst du dieses haus nicht abstossen? ich weiß du hängst dran und liebst es aber wenn es zu hart wird ,muss eine änderung her. oder du nimmst dir einen mitbewohner, einen untermieter oder so. da gäbe es doch auch sicher aspiranten.

denk mal daran. ich umarm dich fest.

ali

 
es ist ein scheuslicher morgen, es sind diese august-regentage, die jedes jahr diese verheerenden überschwemmungen im umland produzieren. es ist kein schöner morgen. und für mich sind die morgen schon längere zeit nicht mehr schön. vll wäre es freundlicher von mir gewesen, euch diese geschichte zu ersparen, vll aber auch könnt ihr solidarisch mit mir sein. wenn nichts mehr bleibt, dann ist man wenigstens noch virtuell, nicht wahr?

Zipo, ich tät mich sehr freuen, wenn du wieder schreibst.

meine beziehung war nie einfach und hat eigentlich von anfang an dem widersprochen, was ich sonst immer schreibe: es muss easy sein und voller leichtigkeit, einfach und von anfang an alles klar, dass das was werden kann. nein, bei uns war es von anfang an schwierig und immer wieder sind stolpersteine vorgekommen, die vermeidbar gewesen wären und ich habe nicht verstehen können, warum probleme entstehen, wo doch keine sind.

das drama mit der wohnung dachte ich wäre gelöst. nein, war es nicht. schwierigkeiten über schwierigkeiten mit der bank, mit den behörden, mit der hausverwaltung, mit den nachbarn, mit den eltern. schwierigkeiten, wo keine hingehören. man hat den eindruck, immer gegen den strom zu schwimmen. das soll so nicht sein.

und dann bin ich durch zufall draufgekommen, dass er seine ‚freundschaften‘ von früher weiter pflegt. heimlich. Versteckt. voll mit ausreden und vorwänden, dass ich nur ja nichts merke. mir hatte er versprochen, seine langzeitfreundinnen aufzugeben, die er als single gepflegt hat. mir sagte er, er wolle kein single mehr sein, er wolle diese beziehung mit mir. mir hat er hoch und heilig geschworen, mich nie mehr anzulügen und nie mehr zu hintergehen. und dann entdecke ich durch einen zufall, dass alles von anfang an nur eine lüge war. dass er alles, was er versprochen hat aufzugeben, heimlich hinter meinen rücken weiter laufen ließ. und ich habe nichts bemerkt. ich war ahnungslos. er log mir mit einer bemerkenswerten glaubhaftigkeit direkt ins gesicht, dass er seine eltern besuchen würde, dabei hat er eine seiner freundinnen besucht.

diese dreistigkeit ist unfassbar. dieses schauspielerische talent ist unfassbar. meine fehlende menschenkenntnis ist unfassbar. meine naivität ist unfassbar blöd.

und wisst ihr, was das schrägste an der ganzen sache ist: er lässt es nicht zu, dass ich es beende. er akzeptiert es nicht. er ruft ständig an, heult mir am telefon etwas vor, schreibt sms, besucht mich an meiner arbeitsstelle. ich darf das ganze nicht einmal beenden, weil er es so will. alles passiert, was er will. niemand fragt mich, was ich will, niemand hört mir zu. er will nicht, dass es zu ende ist, also wird er mich so lange, stundenlang bearbeiten, dass ich mich so verhalte, wie er es will. was für ein psycho …

ich kann nicht mehr. bin müde und geschafft, die arbeit türmt sich, ich bin nicht arbeitsfähig. kann aber auch nicht zu hause bleiben, die arbeit würde noch mehr werden und zu haus fällt mir die decke auf den kopf. gestern abend stand er vor meiner tür und klingelte so lange, bis ich aufmachte, weil es mir vor den nachbarn zu peinlich war. er geht nicht. er geht nicht weg. er tut alles, was er will. auf kosten meiner nerven. ich sage hundertmal, tausendmal, millionenmal: ich will das nicht mehr, ich kann nicht mehr. ich brauche ein friedliches, harmonisches leben. ich brauche jemanden, der mir vertraut und dem ich vertrauen kann, sonst hat die beziehung doch überhaupt keinen sinn. er hört es nicht. er will weitermachen, also habe ich gefälligst ihm noch eine chance zu geben. ich habe geschrien, ich habe gebrüllt, ich bin ausfällig geworden, was gar nie meine art ist. es hat nichts genützt, er ist noch immer da. er wird mich gleich in meinem büro heimsuchen. ich fürchte mich. ich will das alles nicht mehr …

ich grüße euch, eure sehr traurige Isabel

 
oh liebe isabel,

ich schalte mich hier mal ausnahmsweise ein, weil ich deine postings immer verschlungen habe, du hast hier so vielen geholfen, aber scheinbar kannst du dir selbst nicht wirklich helfen, was mich sehr trauig macht.

Ich umarme dich virtuell ganz ganz feste!!

Das klingt ja alles gar nicht schön- und weisst du was: du hast recht: eine liebe und eine beziehung muss leicht sein, luftig, nicht schwer und zäh...das hast vor allem du so nicht verdient!!

Zieh einen schlussstrich mit ihm, er hat den bogen eindeutig überspannt. Liebe reicht eben manchmal nicht. Sei dir da selbst einfach ganz ganz viel wert! Er weiss gar nicht, was er an dir hat und wird es nie wissen! und ich denke, es passt einfach nicht zwischen euch. ER passt nicht !

Du hast dich jetzt lange genug damit gequält- irgendwann ist einfach schluss! Bitte bitte zieh das dir zu liebe durch und lass ihn dich nicht weiter zermürben!

ich schicke dir ganz viel kraft und das sein besuch keine "heimsuchung" wird (musste über die formulierung lachen, auch wenn es eigentlich eher schockierend als lustig ist)

ich wünsche dir das aller beste!

B.

 
Hallo ihr Lieben,

erstmal möchte ich Euch für die lieben, tröstenden Worte danken. Vielen vielen Dank ihr Lieben. Ihr macht mein trost- und hoffnungsloses Leben ein wenig erträglicher.

Ich muss gestehen, ich war bei meinem letzten "Geständis" voll und ganz besoffen. War sooooooo betrunken dass ich die nächsten Tage wirklich krank war. Alkohol vertrage ich so ganz und gar nicht - und doch - in vino vertias - wie es aussieht....

Es hat sich eigentlich nichts gebessert und ich kämpfe wie eine Löwin, um alles in die Reihe zu bringen (was meine ganze Kraft und Energie raubt). Im Moment hat der nasse Keller vorrang und ich bin am tüfteln, wie ich die Mängel alle kostengünstig beheben kann.

(Eine(n) Untermieter(in) kann ich nicht nehmen, dafür ist das Haus zu klein, und die öffentlichen Verkehsmittel hier so gut wie nicht vorhanden - lebe ja irgendwie im Outback).

Aber nun weg von meinen Qualen, und zu dir, du liebe Isabel:

Erstmal möchte ich dir sagen, daß mir das ganze unglaublich leid tut, und auch ich möchte dich ganz ganz fest umarmen :trost: .

Was du schreibst, kommt mir sehr bekannt vor (Pinoccio - erinnerst du dich?). Kann dich voll und ganz nachempfinden und muss dir sagen, daß ich so eine Beziehung auch nicht ertragen könnte. Wahrheit, Ehrlichkeit und vor allem RÜCKGRAD sind zwingend notwendig.

Anscheinend dürfte dies bei 99 % der männlichen Wesen nicht vorhanden sein. (Sorry liebe Männer, aber mit 42 kann ich schon einen guten Schnitt ziehen - und so sieht er leider nun mal aus - und glaubt mir, ich wünschte, könnt ich doch etwas anderes schreiben).

Und ich wünsche mir auch, ich könnte dir irgendetwas schreiben Isabel, etwas was dir hilft, dich aufmuntert, dir Mut macht und Stärke gibt. Doch was soll ich dir schreiben, wenn kein Land in Sicht ist ??????

Das einzige was ich dir geben kann Isabel ist Mitgefühl, da sein für dich, ein offenes Ohr. Bitte wann immer du das bedürfniss hast zu reden (schreiben) dann tu das bitte. Schreib hier, oder PNen. Oder wenn du Lust hast, können wir uns mal zum Abendessen treffen ?? Wie immer du willst. Ich versprech dir, ich werd da sein.

Umarm dich ganz ganz fest.

Deine (Eure) Zipo

PS: bitte verzeiht, wenn ich sonst nicht viel mehr von mir gebe - aber da gibt es nicht viel, und schon gar nichts Positives. Darum bitte bitte seid net bös oder enttäuscht.

Umarm Euch alle.

 
liebste isabel,

beende diese beziehung!

das ist nicht liebe. das ist quälen und den andern besitzen wollen.

du bist so eine kluge, liebe frau- könntest deine jahre/dein leben positiv genießen, aktiv gestalten ect- mußt du dir wirklich diesen mann "antun"?

ich weiß ich bin radikal, das leben machte mich so. ich würde gern was anderes raten, wie zb gib ihm eine chance , oder könnt ihr euch nicht in der mitte treffen- aber das tu ich nícht , weil "er" hat es JETZT, wo rauskam ,dass er hinter deinem rücken andere frauen (egal ob jugendfreundin oder liebhaberin) trifft ohne dich darüber zu informieren,vergeigt hat. du hast das nicht notwendig, dein stolz hat das nicht notwendig.bitte achte jetzt mal auf dich! alles wird gut.ich steh hinter dir, egal wofür deine entscheidung fällt.liebe darf nicht nur schwierig sein, kompliziert u mühsam.

es ist nicht zwingend notwendig sich "zusammen" zu streiten, denn manche paare streiten gar nicht, sondern besprechen sich und lösen alle sorgen gemeinsam in liebe u in respekt. das was er tat hat weder was mit ggseitigen achten noch mit vertrauen zu tun.

meine liebste isa, bitte geh deinem leben entgegen und triff eine entscheidung.

und vorheulen, dir jetzt nachlaufen hätte er sich sparen können, wenn er nämlich diese damen nicht getroffen hätte bzw es mit dir abgesprochen hätte.

ich umarme dich so sehr- und bitte verzeih mir meine heftig positionierten worte.

und überleg dir das mit meiner schamanin!! ich war lang schon nicht da,aber sie half mir in den letzten jahren sehr!

liebe zipo, bravo ,du klingst besser. suchst nach lösungen, das ist was ich erreichen wollte. du blickst nach vorn auch wenn s grad mal schwer ist.das gefällt mir.

hello b52, sag mal wie s dir so geht. freu mich mal von dir zu lesen.

und nun zu mir:

ich habe seit 1 woche eine ziemlich fixe beziehung.sie entwickelt sich, wird immer besser und intensiver.ich bin voll verliebt , er ist es auch. er will was aufbauen mit mir.er lernte meine kinder bereits kennen und zwar wirklich erfolgreich. wir machten gestern einen kletterausflug, wo meine 20j disco-göre (sie lebt bereits mit freund zus) und mein 17j molliger (couchpotatoe)sohn es einfach nur genossen hat.

das skurile daran: der kletterpark war ggüber von dem ort , wo mein musikproduzent (der sich noch immer bei mir meldet, mich nicht ganz loslässt u mich immer noch bisschen "einlullen" möchte) wohnt. cool! aber ich bin fest entschlossen mir mit meinem liebsten etwas aufzubauen. er ist deutscher, 42j, burschikoses,schlankes aussehen,blaue augen, strukturiert, geordnet, hat ein hörgeräte-geschäft in wien,liebt seine arbeit aber ist sich bewußt dass er auch einer partnerin raum und zeit einräumen muss und daran werden wir ab nun arbeiten.

aber isabel, leicht und easy nicht mit druck.

ich wünsche mir so sehr -es diesmal zu schaffen und etwas langfristiges aufzubauen,

ich möchte mit ihm viel zeit verbringen um ihn kennen zulernen.er meint das selbe und das ist wunderschön. BITTE haltet mir die daumen.

ich umarm euch alle, und vergeßt nicht wie schwer es die letzten jahre bei mir war und ich mich so und sooft innerlich motivieren musste um mein leben nicht einfach wegzuschmeissen.dasselbe kann jeder- wir müssen uns gegenseitig was abscháuen von des anderen lebensstrategien.

so jetzt mach ich schluß, schön dass es euch gibt

ali

 
Hey ihr Lieben,

melde mich nun auch mal wieder zu Wort. War ziemlich im Stress in der letzten Zeit...

Habe seit Anfang Juli wieder eine Arbeit allerdings bei einer Zeitarbeitsfirma was auch nicht das wahre ist...

Momentan bin ich wieder zuhause und weiß nicht wirklich wie es weitergehen soll...

Der Auftrag ist beendet und die wollten sich am Freitag melden, was sie aber nicht getan haben... mal sehen...

Liebe zipo:

Tut mir unendlich leid, dass es Dir so schlecht geht! Du hast das echt nicht verdient, dass Dir so mitgespielt wird! :trost:

Lass Dich bitte trotzdem nicht unterkriegen!!! Ich weiß es ist verdammt schwer und das Leben hält nicht immer gutes für einen bereit, das kenne ich selber nur allzu gut (siehe bei mir wegen Job).

Trotzdem gibt es bestimmt immer einen Ausweg mach keine Dummheiten! Du bist mir sehr ans Herz gewachsen und Du bist eine wunderbare Frau!!! :schmatz:

@ all:

Hab mir jetzt nur sehr wenig durchgelesen aber ich hoffe es geht euch allen gut!?

Ist irgendwie alles nicht so einfach im Leben...

Meld mich die Tage wieder.

Fühlt euch alle ganz fest und lieb gedrückt!

Hab euch lieb!

 
hallo ihr lieben

zuerst möchte ich euch alle mal eine grosse dicke runde lang drücken....

was ich hier so alles lese macht mich nachdenklich, traurig und irgendwie auch hoffnungslos...

mitleid hilft euch nicht weiter, das weiss ich aus eigener erfahrung......

ich habe lange nicht geschrieben hier, doch ich war immer wieder mal hier und habe mitgelesen......und das gelesene hat mich erschüttert und traurig gemacht....und die worte fehlen mir noch heute...

mir selber geht es auch nicht gerade super....jedoch habe ich eigentlich nichts zu erzählen...es geht mir einfach nicht wirklich gut....meinem fuss geht es super, ich mach noch physio und das geht sehr gut voran.....

doch sonst gibt es rein gar nichts zu erzählen......ich stehe jeden tag auf, gehe arbeiten und dann nach hause, in die sauna oder zum physio...an den weekends treffe ich mich teilweise mit freunden...aber sonst geht gar nichts...und irgendwie ist das auch schön...ich habe das gefühl, dass ich diese zeit brauche für mich...und doch fehlt mir das leben......ein widerspruch in sich...aber so ist es momentan....

leute....isa, zipo...ali....ich weiss nicht was ich euch raten soll......ich stehe selbst etwas neben der spur und weiss wirklich nicht was ich schreiben soll zu euch....

aber ich wollte mich wiedermal melden und euch sagen, dass ich euch ganz viel licht und liebe sende....auch gelassenheit und zuversicht....

machts gut und fühlt euch ganz fest umarmt...

lg

ibr

 
liebe ibr

laß dich mal fest drücken, manchmal hat man so zeiten- wo einfach nichts weitergeht.man denkt an stillstand oder dass man festklebt...ich drück dich fest.

liebe kathi, wie lange kannst du bleiben in diesem job? was tut sich sonst privat bei dir?

bei mir ist sowieso schon wieder alles anders:

Ich habe mich zu einem " Aus" mit meinem begleiter entschieden. er ist nett ,lieb und alles aber ich bin nicht mehr verliebt bzw ist er mir zu dynamisch- ein sogenannter "aktionist", der dauernd action braucht und das ist mir zu anstrengend.

weder bin ich die stunden-radlerin, noch möchte ich klettern in schwindlender höhe, noch bin ich die um 6 uhr frühaufsteherin. ausserdem möchte er sich gerne seinen traum erfüllen und ist seit paar tagen dran ein baufälliges haus in raabs an der thaya (=für mich der A.. der welt) zu kaufen.

naja -besser jetzt die erkenntnis als später, wenn wir beide zu tief drinn hängen.

bin jetzt noch sehr verwirrt aber bereue nichts.

umarm euch

ali

 
Hallo ihr Lieben,

sagt mal, was ist denn das für ein Jahr ?? Sagten wir uns nicht, das wird ein gutes Jahr ???

Auch mir tut es weh, das es Euch nicht gut geht. Echt scheiße. Sorry für die Kraftausdrücke, doch was anderes fällt mir echt net ein :mauer: .

Was passiert mit uns ?? Tut mir echt weh in der Seele.

GsD gehts mit deinem Fuss wieder besser ibr. Das ist ja schon mal was, und weißt du, eigentlich das wichtigste. Unsere Gesundheit !! Wir sind ja auch schon in einem Alter - wo das immer wichtiger wird *grummel* - aber ist leider so....

Ali, auch für dich tuts mir unendlich leid, daß das wieder nix dauerhaftes geworden ist. Weiß, wie sehr du dir das wünscht. Laß dich ganz fest drücken :trost: .

Kathi, drück dir ganz fest die Daumen, daß du endlich die Jobsituation in den Griff bekommst. Hoffentlich läufts mit deinem Schatz zumindest rund....

Isabel, bitte schreib uns wie es dir geht. Bitte red mit uns ....

Dummerchen, unser Fels in der Brandung! Hoffe es ist wenigenst bei dir alles ok!!!! Bitte schreib uns, daß dies so ist - du Sonnenschein.

Ihr werdet es nicht glauben, doch ich bin tatsächlich 7fache Mama geworden :klatsch: . Letzte Woche sind 7 kleine Zwerge geschlüpft. Erinnert ihr Euch noch ? Vor 2 Monaten habe ich ja einen Brutkasten gebaut, für die Schildkröteneier, welche mir mein großes Weibchen "geschenkt" hat. Es waren 8 Eier, davon sind 7 geschlüft. Das 8te ist leider im Ei gestorben :heulen: .

Aber ich will nicht undankbar sein, 7 von 8 ist wunderbar - noch dazu für den ersten Versuch. Sie sind entzückend. Bin total hin und weg. Bis alle da waren (was ca. 5 Tage dauerte) war ich ein nervliches Wrack. Ist total nervenaufreibend gewesen. Und auch jetzt noch. Da ich ja keine Erfahrung mit Jungtieren habe, überkommt mich immer wieder die Panik, etwas falsch zu machen. Hab extra ein Schildkrötenterrarium gekauft - Einrichtung wie Beleuchtung, Wärmelampe, spezielles Substrat etc. etc. - hat auch ein Vermögen gekostet das alles - aber wenn ich jetzt schon so etwas am laufen habe, dann möchte ich es richtig machen. Habe stundenlang auf Schildkröten Seiten gelesen um mich zu informieren, und auch in div. Foren geschrieben. Das Fazit: ich bin total verwirrt und meschugge im moment, denn jeder schreibt etwas anderes ?( . Echt zum verrückt werden.

Auch um die zwei Großen mach ich mir jetzt sorgen, da es viel zu kalt ist, und sie sich schon auf die Winterruhe vorbereiten - was viel zu früh ist :schief: . "bbbbrrrrrr".

Noch dazu kommt, daß sich der Lokal-Besitzer nicht bei mir meldet - obwohls eigentlich schon wieder los geht dort - auch ne komische Sache :schief: . Sollte dringend was dazuverdienen!!! Vor allem wo ich so viel für die Krötis ausgegeben hab .....

Naja - auch ohne Mann voll im Streß - aber dieser ist mir viel angenehmer - das kann ich euch sagen.

Nun hab ich 7 ganz junge kleine Leben zu erhalten - und natürlich 2 "Alte". Und das der zwei Bartagamen, den Kater und vor allem, meinen wundervollen Sohn, der immer mehr zum Mann heranwächst. Er ist mit seinen fast 13 Jahren schon total stark und hilft mir sehr mit schweren Sachen tragen usw. Bin soooooo stolz auf ihn....

Heute war der erste Schultag - jetzt gehts wieder los. Hab diese Woche Urlaub genommen, um mit den neuen Stundenplan seine heimfahrt zu organisieren - das wird auch noch ganz schöne Aktion bis das alles wieder geregelt ist....

Aber ihr seht, ich hab mich einigermassen wieder gefangen. Bitte verzeiht meinen letzten "Absturz" - da hatte mich alle Kraft verlassen. Denke, diese 7 kleinen Zwerge geben mir wieder neuen Mut, Hoffnung und Zuversicht - nicht auf einen Mann - diese Hoffnung hab ich wirklich begraben, doch das Leben hat auch andere Perspektiven und die kann ich nun sehen - das hat mir das Erlebnis des Schlupfes gezeigt....

Umarme Euch ihr Lieben.

Denk an Euch

Zipo

 
urschön zipo,

wow das freut mich total.du bist jetzt eine tierbaby-mama ist eine wunderschöne,erfüllende AUFGABE man lernt unglaublich viel´und es erfüllt einem mit viel positiver energie.meine freundin wollte unlängst eine schildkröte kaufen, sie erkundigte sich bezgl. des preises- als sie hörte sie müsse 170€ berappen, verwarf sie diese idee. du siehst also , du hast nicht nur einen persönlichen,ideologischen sondern auch einen finanziellen wert.

es geht wieder bergauf, wirst sehn -zipo liebe.

ich bin im moment eher neutral, traurig bin ich nicht drauf. sicher hätte ich mich endlich mal nach einer langfristigen, erfüllenden (wer nicht!!)beziehung gesehnt, aber ich ließ los, als ich merkte ,dass er cholerische tendenzen in sich trägt. das brauch ich sicher nicht in meinem leben.da bleib ich lieber allein. und hab meine ruhe, als einen mann an meiner seite , der manchmal so heftig auf dinge reagiert. nein danke.

ich denke er hat 2 gesichter- ein besonders nettes, liebes großzügiges und dann eines, wo er mit kritik nicht wirklich umgehen, immer schnell oben auf der palme ist und dann nicht wieder runterkommt. und das macht mir angst,da schütze ich mich und entwickle ein rasches fluchtverhalten.

im moment will ich nur mal meine ruhe haben und nicht mit irgendeinen mann wieder von vorne beginnen. das kotzt mich nämlich schon an. ich kann weder diese anfangsfragen wie "was machst du beruflich" , "wie sieht dein leben aus" , bla bla bla

und all diese sms en, diese 7süssen, vollübertriebenen,aufgebauschten ect.

ich brauch jetzt mal meine ruhe.

und werde ausserdem nur mehr meinen interessen nachgehen, welche wären:

tanzen (dabei männer auf distanz halten) ,chillen, entspannen am wochenende und freundinnen treffen, ins kino ,ausstellungen und theater gehen- und hinter mir die....

sinnflut. und heute schau ich mir auf sat 1 an:

"warum männer alle schweine sind" ( schmunzel)

ich umarm euch alle

zipo : daumen hoch, du bist super

ali

 
liebe zipo, liebe alle, es freut mich sehr zu lesen, wenn ihr schöne pläne habt, freudige ereignisse alá schildkrötennachwuchs und freude habt an eurem leben - wenn es gelingt. und ich bedanke mich für die nachfrage und die anteilnahme und fühle mich paralysiert, ich habe noch nicht realisiert, was wirklich geschehen ist.

wisst ihr, das tragische an der angelegenheit ist doch, wie sehr man sich selbst belügt und hinters licht führt. wie sehr man sich in etwas verrennt, dass man unbeunbeunbedingt haben will. wie sehr man den bezug zur realität freiwillig verliert … es ist oft erstaunlich und im moment gerade erschütternd für mich.

jetzt ist es ja nicht so, dass er etwas fürchterliches gemacht hätte. er hat mich nicht betrogen. zumindest glaube ich es ihm (will es glauben). erschütternd ist für mich, wie etwas passiert: dass man kein vertrauen hat, keine diskussionen führen möchte, aus angst vor ungeliebten reaktionen und ungewollter erklärungspflicht lieber die ausflucht ins schweigen und schlimmstenfalls in die lüge sucht, ehe man sich dem leben und allen unannehmlichkeiten stellt. diese rosinchenpickermentalität erschüttert mich und ich frage mich, wie naiv man denn sein muss, damit einem etwas erschüttern kann, dass einem täglich begegnet und jeder tut. ich bin da keine ausnahme.

da kommt ins spiel, was uns am meisten beschäftigt, aufregt, mitnimmt, freude auslöst, trauer und verzweiflung: emotionen. liebe. hoffnung. und obwohl es so vieles anderes gibt auf dieser welt, wird doch letztendlich alles von emotionen, liebe und hoffnung bestimmt oder eben von dem fehlen dieser.

hoffnung habe ich keine mehr, sie ist endgültig weg, ebenso wie die freude und das vertrauen. liebe ist noch sehr viel da und ich weiß nicht, wie ich das abstellen kann. er ist nach wie vor sehr liebevoll und aufmerksam zu mir, aber er schafft es nicht, vertrauensbildend zu sein. weder mit worten noch mit taten. er spricht von einem neuanfang und löst mit allem, was er sagt, nur noch zusätzliche unsicherheiten aus.

wir sehen uns oft und reden viel. aber wir kommen nicht weiter. wir kommen auf kein ergebnis. ich möchte aufgeben. ich will nicht mehr. und doch kann ich dieses große, warme gefühl, das mein herz so sehr erfüllt, wenn ich ihn nur ansehe, nicht beenden. ein völlig sinnloses drama.

ich warte. so wie ich all die zeit gewartet habe. war es früher das warten auf zweisamkeit, darauf, dass er sich für mich entscheidet und mit mir eine zukunft planen möchte, so warte ich jetzt darauf, dass wieder etwas passiert, das mich diese situation endgültig beenden lässt.

ich warte nur auf das ende, das genausowenig kommen möchte wie der anfang. ein vakuum, aus dem ich mich nicht befreien kann. ein scheusliches leben.

schick euch eine liebe umarmung,

eure Isabel

 
liebe isabel,

ich denke, dieses "sich schön denken" und sich in etwas verrennen, klappt ohnehin nur temporär. das universum oder das gleichgewicht im leben oder das schicksal oder wie auch immer man es nennen mag, bahnt sich seinen weg allein -man muss nur etwas zuwarten. meine mutter meint hierzu immer: alles kommt so wie es kommen soll...

das gleiche ist zum thema liebe zu sagen. du hast viel gegeben, viel investiert,bist nun müde, könntest jetzt die früchte deiner arbeit ernten- aber waren sie etwa nur einseitig. wollte er wirklich auch dieselben dinge wie du? wenn ja, wirst du es in dieser für euch bzw für dich schweren zeit recht bald merken+ álles wird sich zeigen.

bitte stärk dich an schönen dingen, tu das was dir freude macht, sonst wirst du noch krank. versprich mir ,dass du das wirklích beherzigst?! gut.

schau mal, wir alle hier habens nicht leicht. sind immer am kämpfen.

bei mir ist es , ein ständiger kampf mit geld und dass ich mich und meinen sohn "durch" bringe. töchterlein ist jetzt schon "draußen" ,gott sei dank.

oftmals denk ich mir, dieses leben ist so anstrengend, ständiger kampf, immer wieder auf s neue mit herausforderungen umgehen lernen...

aber dann gehts wieder bergauf und ich motiviere mich wieder.

wie auf einer schaukel-mal oben mal unten.

ich drück dich fest

ali

 
Hi meine Lieben,

wie geht es denn jeden?

ich bin mal so mal so drauf. ich werde mich demnächst jobmässig verändern , ich habe beschlossen wieder etwas anderes tun zu wollen.in meiner jetzigen firma bin ich am höhepunkt angelangt, bei den abschlüssen bin ich meist die beste, und mehr bezahlen werden sie mir nicht- ergo muss veränderung her. mal sehen was sich so darbietet.

in sachen liebe bin ich vorerst mal geheilt. möchte meine ruhe haben und keine "faulen" kompromisse. gesundheitlich könnte es mir besser gehen, meine verkühlung von vor 10 tagen ist noch immer etwas vorhanden. sonst gibts nichts neues.

freu mich von euch zu lesen.

ali

 
Guten Abend ihr Lieben,

Isabel, es tut mich fruchtbar leid, daß du dich so quälst. Unendlich leid sogar. Das dumme bei Euch ist, daß ihr Euch nicht wirklich aus dem Weg gehen könnt. Du kannst ihm nicht aus dem Weg gehen, zurückziehen, das ist gar nicht gut :nono: . Somit wirst du immer mit ihn konfrontiert sein.....

Hast du schon mal überlegt den Job zu wechseln ? Käme das in Frage ? Und wie sieht es jetzt mit der Wohnungssituaiton aus ?? Du benötigst ja auch eine neue Wohnung, oder ? Reisen Isabel ?????

Die Welt steht dir offen - vergiß das bitte nicht. DEINE WELT, die er anscheinend nicht ist, nicht sein will. BITTE Isabel, laß los und geh DEINEN Weg. Ich wünsche es dir soooooo sehr.

Hallo Ali,

ich hoffe sehr dein Jobwechsel hat nichts mit Unseriosität oder so zu tun ?? Da würd ich mir dann echt sorgen machen. Du würdest mir doch ehrlich sagen was Sache ist - oder ?? Bitte ali, egal was es auch immer ist, bitte sag mir, wenn da was faul an der Sache ist - ok !!!!

Deine Liebes-Einstellung empfinde ich schon seit über einen Jahr so, und mir geht echt nix ab. Bin zufrieden und sogar froh, keinen am Rockzipfel zu haben :D . Im Nachhinein betrachtet haben Männer eigentlich nur Streß, Unsicherheit und Sorgen in mein Leben gebracht - darauf kann ich in Zukunft gerne verzichten - und ich sag dir was, sehr gerne sogar... Vllt. werd ich auch nur alt - keine Ahnung - aber mir können die Mannsbilder gestohlen bleiben - für immer (zumindest in diesem Leben .....).

Bei mir reisst es sowieso net ab - die Sorgensträhne ...... Jetzt ist mir auch noch ein Zahn ausgebrochen (nach einem Zahnarztbesuch - NATÜRLICH!! Weiß ja - warum ich nicht zum Zahnarzt will !!!) Jetzt kann ich auch noch nach Ungarn fahren, um mir die Zähne sanieren lassen .....pfffff. Ist Streß pur nun - da ich weder weiß wann ich das machen soll - da ja Fulltime-Job noch, wie ich es bezahlen soll......

Bin zwar wieder 1 x die Woche im Lokal - aber das macht das Kraut auch nimma fett. Noch dazu benötige ich eine Brille :eek: :eek: :eek: - (gerade ich, wo ich immer sooooooo gut gesehen habe) Wieder € 200,--. Schön langsam benötige ich einen Goldesel oder so etwas ähnliches......

Alt werd ich Leute. So richtig jetzt pffffffff. Brille, Zähne, Wechsel, Männerunlust - jetzt is es so weit, ich werd alt .....

Aber auch damit find ich mich noch ab..........irgendwie, irgendwann.

Das Leben ist kein Honiglecken .......

Das (unschöne) Wort zum Tag.

Sorry, was anderes hab ich net zu berichten.

Es umarmt Euch (Eure alte)

Zipo

 
Hallo meine Süssen, ich meld mich auch wieder mal (zum 2. mal :tongue: , weil ich eigentlich schon ganz viel geschrieben habe und schwupps alles wieder verschwunden ist :mauer: :mauer:, manchmal hasse ich Computer! pffff)

Ok ich fang noch mals an...

ach Mano, es macht mich traurig hier die Einträge zu lesen.. aber ich hoffe, dass es bald wieder Aufwärts geht für alle...und bald nur noch positive Sachen hier hineingeschrieben werden!!!

@Zippo... ach du Süsse ich gratuliere dir ganz herzlich zu deinen 7lingen, aber nicht nur zu dem sondern auch dazu wie Du es wieder mal geschafft hast, aufzustuehen. Du bist eine sooooo starke Frau und ich bin verdammt stolz auf dich. Ich wünschte mir ich hätte auch so viel Energie wie du... !!! ehrlich!! Du bist ein richtiges Stehaufweibchen :) und ich bin mir sicher, irgendwann wirst du für den ganzen ärger belohnt... und du und Alt??? :eek: ganz bestimmt nicht, jemand der eine solche Energie hat und immer wieder aufsteht, der kann unmöglich alt sein.. vergiss das gleich wieder...!!!! auch wenn die Zähne ausfallen :) !!!!... und vergiss auch nicht, dass eine starke Frau auch zwischendurch schwach sein darf... und wenn es wieder soweit ist, sind wir für dich da....

@Ali... auch dir kann ich nur Komplimente machen....Du weist was du in deinem Leben willst und was nicht...und das ist ganz wichtig... du hast frühzeitig erkannt, dass dieser Mann (Choleriker... igitt!!!) nicht zu Dir passt.. und die Notbremse gezogen. Wieviele anderen Frauen wären geblieben nur weil Sie wieder jemanden an Ihrer Seite wollen? Du nicht... und das nenne ich echte Stärke..., ich drück dir ganz fest die Daumen, dass du dein wunsch nach einem anderen Job realisieren kannst.

@ibr.. ach Du... geniesse doch die Sorgenfrei Zeit und konzentrier dich auf die Heilung deines Fusses... das ist nun das wichtigste und ich bin froh, dass es so gut läuft.. Männer werden dir früher oder später, eh wieder über den Weg laufen, aber im Moment brauchst du die Energie für deinen Fuss....Wenn dann alles wieder 100% Heile ist, kannst du dich dann wieder über die Männerwelt ärgern.... grins... nein, nein ich hoffe dann wirst du den Richtigen kennenlernen der dein Leben im positiven Sinne wieder aufregend macht...

@Isa.... ach verdammt, dass tut mir so leid, dass es so geendet hat.. und immer noch sprichst du irgendwie voller liebe von Ihm. Hat er den wirklich keine Chance mehr verdient? Aber was du schreibst kann ich sehr gut nachfühlen, man belügt sich manchmal sehr gerne Selbst um dem Schmerz aus dem Weg zu gehen. Man sieht das Gute und Vertraut und verdräng die Ängste... aber in ewiger Angst zu leben ist auch nicht wirklich, dass was man will. Ich wünsche dir von ganzen Herzen, dass du den richtigen Weg für dich findest. Entweder, dass Du die Kraft hast, dass zu beenden oder ihm aus vollen Herzen nochmals eine Chance geben kannst, aber dieser Ist Zustand in dem Du dich im Moment befindest ist wirklich sehr traurig.. ich drücke dich ganz fest!

@Kathi...na du Süsse....ich hoffe bei dir läuft im Moment alles wieder rund? Ich schick dir mal ne dicke Umarmung zu...

und noch ein Update zu mir: Ich kann mich momentan nicht beklagen, da ich Ferien habe :).. mit meinem jungen :) Freund, der nun schon jammert da er im nächstes Jahr 30ig wird.. pfff, läuft es auch nicht schlecht.. manchmal besser, manchmal schwieriger.. ich kann nur sagen: er ist kein einfacher Mann... manchmal könnte ich Ihn...grrrrr :), :), aber trotzallem bin ich dankbar ihn an meiner Seite zu haben. Ich geniesse die Zeit mit ihm im "Jetzt" und was dann irgendwann mal sein wird, dass werde ich dann sehen und mir "dann" Gedanken darüber machen....apropos Alt... gestern Abend habe ich mir doch glatt fast den Zehen gebrochen.. ich kann anscheinend meine alten Haxen nicht mehr über den Duschrand heben und peng... bin ich mit meinen zarten Zeh voll angestossen... aua Schmerz.....mein Allerliebster hat dann gleich den Eisspray hervor genommen, was noch viel mehr weh getan hat..... der "Sadist" konnte aber ein schmunzeln nicht unterdrücken. pffff und er hat auch gemeint, dass mein Zeh schon ganz toll geschwollen sei... und dass, das ja jetzt wahrscheinlich nichts wird mit Schuhe shoppen..:-( ! Nach einer Nacht mit erträglichen Schmerzen (also doch nichts gebrochen) und viel Eis, habe ich aber heute festgestellt, dass wir den falschen Zeh behandelt haben, weil nämlich der Nachbarzeh heute blau ist... auf gut Deutsch mein Allerliebster, hat doch tatsächlich einer meiner zierlichen Zehen als dick beleidigt, weil der sieht ja immer so "geschwollen" aus... Frechheit :), aber ich verzeih ihm das jetzt mal :)

Also meine Lieben ich wünsche euch ganz viel Kraft, viel Ausdauer und alles Liebe und Glück auf der Welt, wenn jemand das verdient hat, dann seit Ihr das Alle!!!!

Ich sende euch allen eine virtuelle Umarmung.

Dummerchen

 
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