Guten Abend ihr Lieben,
ach Isabel, es ist sooooooo schön, daß es dich gibt, das es Euch hier gibt :schmatz: :schmatz: :schmatz: .
Deine Worte Isabel, sind immer wie Balsam für meine Seele. Du bist so sanftmütig und sehr sehr weise.
Bitte mach dir keine Sorgen um mich. Das will ich nicht und möchte mich bei allen hier entschuldigen, wenn ich so knallhart und total verzweifelt, mein momentanes Elend kund tue. BITTE BITTE VERZEIHT MIR. Es geht mir schlecht, extrem schlecht sogar, aber ich halte durch, das versprech ich Euch, meinen Sohn - und auch mir selbst. Schön langsam aber sicher muß ja wieder ein Hoch kommen - das gbits ja nicht!!!!. Diese Talfahrt, die wirklich bis ganz ganz weit ins Tal reicht - muß doch nun endlich ein Ende haben!!
Weißt du Isabel, der letzte Satz deines Posts hat mich extrem berührt. So ein Glücksgefühl hatte ich schon ewig nicht, obwohl ich früher ein Meister in Lebensfreude und Glücksgefühlen war! Wo ist das geblieben ????? Was ist mit mir passiert ???? Warum kann ich nicht mehr glücklich sein ????
Hat Coward mir den letzten Rest meiner Gefühle "gestohlen", "zertrümmert", "ausgelöscht" ??? oder hat er überhaupt keine Schuld und es liegt ganz allein an mir !!!! Und ich fürchte, letzteres ist zutreffend. Es liegt an mir !!
Kirk,
Ich habe es nicht geschafft, den ganzen Thread komplett zu lesen. Aber es geht mir ziemlich nahe, wie offen ihr hier eure Gefühle ausbreitet. Vieles davon sehe ich an mir selbst genauso, manche Gefühlslage erscheint wirklich desaströs, kurz vor dem Abgrund zu stehen.
Also wenn du das geschafft hättest - dann hätte ich den Hut vor dir gezogen, ganz ehrlich. Da benötigt man sicher viel Zeit - und Durchhaltevermögen - durch all unsere Höhen und Tiefen zu gehen. Aber wenn ich so darüber nachdenke, wirklich interessante Idee. Vllt. finde ich zu den Weihnachtsfeiertagen die Zeit und die Muse den Thread von vorn an zu lesen.
Ich hoffe mal, dass Isabel recht behält, dass man hier überwiegend ein verzerrtes Stimmungsbild bekommt, weil die meisten nur schreiben, wenn und was ihnen etwas auf die Seele drückt. Die Positiven Momente kommen zwar manchmal durch, aber scheinbar nicht im richtigen Verhältnis.
Tja, das hoffe ich auch sehr, obwohl meine Einträge der letzten Seiten dieses Threads (das ganze letzte Jahr eigentlich) vorwiegend katastrophal sind - wie mein Leben in diesem Zeitraum halt war :schief:
Mir gehen gerade zwei Gedanken durch den Kopf, die mich immer wieder hin- und herreißen. Ich komme mir manchmal echt vor wie ein Jammerlappen. Jetzt nicht weil die Erwartungshaltung an uns "starke Männer" so sind wie sie sind, nein, vor mir selbst.
Was habe ich denn groß für Kummer, ich hab mich im Guten von meiner Frau getrennt und finde halt nicht so schnell (4 Jahre) einen neuen Menschen. Aber sonst, Job passt, 3 Kinder sind gesund, machen ihren Weg in Schule und Beruf sehr gut. Also ist doch alles satt im grünen Bereich. Meine Schwester wurde vor einem Jahr Brustkrebs diagnostiziert, DAS ist ein echtes Problem, nicht meine, was weiß ich....
Obwohl ich das vom Kopf her genau so begreifen kann, trage ich in mir eine gefühlsmäßige Ohnmacht, die mir viele Tage und Nächte zur Hölle macht.
Ach Kirk, weißt du, mir geht es ganz genau so !!! Wie viele Selbstzweifel und exterme Unsicherheit mich überrennen, war ja wohl kaum zu überlesen. Und leider weiß ich keinen Weg da raus, und das macht mich fast wahnsinnig. Irgendetwas hat sich verändert. Früher, wenn ich mal down war, dann gabs auch irgend wann mal wieder ein up. Doch dies bleibt seit vielen Monaten aus - und ich begreif das einfach nicht ? Macht mir eine riesen Angst....
Die Selbstzweifel zerfressen mich fast. Fühl mich klein, dumm, ungeliebt. Obwohl das irgendwie kein Wunder ist. Gibt ja nichts mehr in diesem Leben, was für MICH ist. Sollte mir etwas Gutes tun - ja - aber was ??? Ich weiß nicht mal, was ich mir Gutes tun könnte (was auch leistbar für mich ist). Vllt habe ich zu hohe Ansprüche ??? Vllt. ist es das ???
Vllt. hast du ebenfalls zu hohe Ansprüche. Vllt. wollen wir mehr - als uns zusteht ??? Eigentlich haben wir doch alles !!! Es gibt soooooooo unglaublich Viele, denen es um so viel schlechter geht !!!!
Und doch ..............
Da fehlt etwas Entscheidendes!! Nicht wahr ??
Es hilft also gar nichts, jemanden zu finden, dem es noch schlechter geht.
Der andere Gedanke ist viel trivialer, ich muss das In-Mich-Reinfressen irgendwie aufbrechen. Ich habe das Gefühl, dass das der erste Schritt ist, der einem möglich ist. Also einfach mal aussprechen, wie es einem geht. Am besten mit einem besten Freund oder auch einem Fremden gegenüber, der/die ja nur mal zuhören muss. Große Tipps und Ratschläge scheint es ja nicht zu geben.
Da hast du recht, Ratschläge können selten helfen - aber die, die helfen, sind meist genial. Wie die "Gelassenheit" von ibr. Diesen Ratschlag werde ich nie niemals vergessen und hat mir in den letzten Monaten sehr geholfen (auch wenns nicht so aussehen mag :schief: )
Aber das Wichtigste ist - dass es raus kommt !! Meist erkennt man selbst was zu tun ist, wenn man es nur ausgesprochen hat. (oder natürlich auch geschrieben hat, so wie wir jetzt). Doch auch dies hilft nur bedingt - bzw. nur einseitig, weil es Selbsterkenntnis ist - und da bedarf es viel Kraft etwas an sich selbst zu ändern.
@zipolite :trost:
"Eigentlich will ich nicht mehr" - da kann ich nicht drüber weglesen. Ich weiß selbst nur all zu gut, zu was man gefühlsgetrieben in der Lage ist, zum Positiven oder Negativen. Ich bin ja jetzt erst superkurz auf dieser Seite, einfach um mich mal auszuweinen, sozusagen. Da lande ich zielsicher an einer Stelle, an der ich das Gefühl habe, hier ist absolut die Grenze des Mediums erreicht.
Wenn dich finale Gedanken durchdringen, solltest du mit aller Kraft versuchen, ob du jemand reales finden kannst, der dir zuhört, zur Not auch einen professionellen Zuhörer. Ich weiß nicht, wie ich das sonst ausdrücken kann, vielleicht reagiere ich als Neuling hier jetzt gleich über, aber ganz ehrlich: das macht mir ziemliche Bauchschmerzen jetzt.
Lieber Kirk,
wie ich schon ober erwähnt hatte, bitte verzeiht für meine tiefen Untiefen und das ich dies so offen und brutal präsentiert habe. Es tut mir ehrlich leid. Ich habe ein total schlechtes Gewissen, denn ich möchte auf gar keinen Fall, dass ihr Euch Sorgen macht - oder Bauweh habt desswegen. Es tut mir soooooo leid. Ehrlich. Es liegt an allein an MIR dies zu ändern ...
Habe wirklich hart zu kämpfen im Moment. Fühl mich extrem einsam, wie ein Baby - hilflos. Du hast vollkommen recht Kirk, ich benötige dringend jemanden zum Reden. Ganz dringend sogar. Doch da gibt es niemanden. Sogar meine beste Freundin zieht sich zurück, wenn ich "so drauf bin"! Ich ekle anscheinend alle und jedermann von mir weg. Isoliere mich aber auch selbst. Geh nicht raus - ausser jobbedingt. :schief: :schief: :schief:
Doch jemanden zu bezahlen der mit mir reden will (oder muß - weil er/sie ja davon lebt)? Da wird mir ganz übel bei dem Gedanken. Gibt es denn da niemanden, der mit mir freiwillig reden will ? Bin ich so ein Kotzbrocken ??
Siehst du, da ist die Katze - die du erwähntest - fange wieder an mich im Kreis zu drehen :schief: :schief: :schief:
Das muß aufhören !!!
Ich versprech Euch - ich finde einen Weg da raus !
Ich finde es schön, wie liebevoll ihr hier miteinander umgeht. Schade, dass in der echten Welt die Menschen nicht mehr von dem zulassen, was hier unter euch lebt. Vielleicht ist das ja schon ein kleines, winziges Stück von der Liebe, die wir suchen. Also ein erster Schritt in die richtige Richtung.
Das hast du wirklich schön geschrieben Kirk. Und ja, sehr schade, dass mit der echten Welt ....
Ich bin davon überzeugt das es etwas mit Liebe zu tun hat hier - ganz viel sogar.
Würd mich freuen, wenn du diese Richtung mit uns einschlägst, wirst sehen, es tut gut sich alles von der Seele zu reden (schreiben). Doch hauptsächlich tut es gut zu wissen, da gibt es ganz ganz liebe Menschen, die einem fest ans Herz gewachsen sind und denen du nicht egal bist....
Ich wünsche Euch allen eine gute Nacht.
Schlaft gut
Zipo
