Einsam und doch keine Motiviation etwas zu verändern

Hallo Zipolinchen

Danke der Nachfrage.. ich bin hier super im Stress, aber dann denke ich wenigstens nicht so viel nach. Er war gestern vlt. 30 Min. bei mir.. auf meine Fragen, was denn schief gelaufen ist, was ich falsch gemacht habe.. kam nur ein schweigen.. oder ein.. "ich weiss nicht" (ich glaube "ich weiss nicht" waren seine 1. Worte als geboren wurde...)... ob er mich vermisst hat... ja... aber er weiss nicht was er will.. im moment ist es gut so... bla, bla, bla.. und doch keine Antworten bekommen... also ich geb auf.. Hoffnungen werden begraben und er wird vergessen.. irgendwie punkt.. das ganze war so unbefriedigend... viele Fragen und absolut keine Antworten.. auf nichts... egal.... irgendwie hat es mir trotzdem gut getan ihn zu sehen.. weil ich hatte ein Dejavu.. er war wie immer.. man kann einfach nicht mit ihm reden.. .. er ist stumm wie ein Fisch und sagt nichts.... und was will ich mit so einem Mann??? Es macht natrülich immer noch weh.. vorallem fehlt mir auch sein Umfeld, seine Freunde... aber was solls, das Leben geht weiter...

Einzahlungsscheine hat er mitgenommen. Die arbeiten im Haus will er noch erledigen...... ... ich werde aber versuchen, dass er wenn er bei mir zu Hause ist, ihm aus dem Weg zu gehen... das ist besser so...

aber von Männern habe ich echt die Nase voll im Moment........ da kann ich nur sagen Nein danke.. endet doch eh wieder im Herzschmerz... ein positives.. ich hab meine Figur fast wieder :), 10 kg weg.. yehhhhhh....

Danke Zipo dass du an mich gedacht hast... und eins sag ich dir... wenn ich mal darf.. dann flieg ich wirklich mal zu dir um mit dir ein Glas was auch immer zu trinken und ein bisschen zu tratschen.

Hoffe dir gehts es einigermassen gut.

Drück dich ganz toll

Dummerchen

 
hallo ihr, ich nehm auch virtuell ganz herzlich in den arm und fühle mit euch. und es tut weh zu lesen, dass es euch nicht gut geht. dass sich die geschichten nicht zum guten gewendet haben. verstehen kann ich es nicht. aber bei einem bin ich mir sicher: ihr habt nichts falsch gemacht.

vll hat es wirklich einfach nicht sein sollen. man kann nicht alles beeinflussen und man kann überhaupt nichts erzwingen. und so oft ist man mit seinen wünschen auf dem holzweg und erkennt erst viel später, dass es gut war so. das wünsch ich euch so sehr: dass ihr erkennt, dass alles, was passiert, letztendlich etwas gutes für euch war.

diesen gedankengang anzunehmen ist schwierig, wenn man leidet, ich weiß. aber wenn es keine gesprächsbasis gibt, wenn es keine gemeinsame kommunikationsebene gibt, was kann dann beständiges da sein in einer beziehung? die körperliche anziehung, der spaß, den man hat, die vertrautheit in manchen momenten: so schön das alles ist, so kurzlebig ist es. und es ist jedenfalls sofort verschwunden, sobald sich schwierigkeiten auftun, missverständnisse entstehen und verständigungsschwierigkeiten misstrauen auslösen.

solange man nicht so viel emotion in eine freundschaft packt, ist alles easy. sobald gefühle im spiel sind und mit ihnen die unsicherheit und die angst, sich auszuliefern, wird es immer kritisch. wie kann man dem begegnen, wenn man nicht miteinander reden kann? nämlich auch ein gespräch auf einer sehr intimen ebene, vll mit themen, die unangenehm sind. mit wem sollte man sie bereden, wenn nicht mit dem menschen, der einem am allermeisten am herzen liegt?

der herr meines herzens hat mit kommunikation ja auch so seine probleme. mittlerweile sieht er zumindest ein, dass er sich mit mir auseinandersetzen muss, wenn es unstimmigkeiten gibt, um den häuslichen frieden zu erhalten. er ging immer vom gegenteil aus, er meinte: harmonie und ein friedliches miteinander gibt es nur, wenn man möglichst alles unter den teppich kehrt und die heiklen themen am besten erst gar nicht anspricht. das wird wohl in vielen familien so gehandhabt. ich versuche ihm zu zeigen, dass es bei mir aber genau umgekehrt ist: dass es nur dann harmonisch mit uns sein kann, wenn man offen ist und aufeinander zugeht, auch bei unangenehmen themen. denn selbst wenn sie verschwiegen werden, sie nicht unsichtbar sind, sondern über den köpfen schweben. und da niemand von uns blind oder völlig blöd ist, weiß man um die dinge, die nicht angesprochen werden. für mich ist das eine qual.

langsam, sehr langsam scheint er es zu verstehen, warum mir kommunikation so wichtig ist. er wird nie jemand sein, der das gespräch von sich aus sucht oder gern fragen stellt. damit muss ich leben. gespräche werden immer von meiner seite entstehen, heikle themen werde immer ich ansprechen, heiße eisen immer ich angreifen, initiativ werde immer ich sein. damit kann ich leben. nicht umgehen könnte ich damit, wenn er dann noch immer sprachlos wäre, wenn nichts zurückkäme. aber er bemüht sich so sehr. er will allem gerecht werden, er wünscht sich ein leben mit mir zu zweit. er bemüht sich, damit es klappt. den eindruck habe ich. Und auch wenn er manchmal verhaltensweisen zeigt, die ich nicht nachvollziehen kann, so sieht man doch deutlich seine bereitschaft, sein möglichstes in die beziehung zu investieren. ich scheine wirklich unglaublich viel glück mit ihm zu haben, manchmal kann ich es selbst kaum glauben.

in sachen wohnung gibt’s noch keine entscheidung. er sagt zwar immer, er hat fest vor, etwas gemeinsames mit mir zu suchen, ist aber kein bisschen aktiv. das habe ich auch nicht erwartet. ich suche definitiv nichts gemeinsames. wenn er den wunsch hat, dann muss das von ihm kommen. wenn nichts kommt, dann ziehe ich in eine kleine wohnung nur für mich. ich habe eine kleine wohnung in aussicht, die sehr günstig im grünen am stadtrand liegt. sie gehört einer freundin, die diese aber nicht braucht und daher steht die wohnung schon länger leer. ich bin entspannt. wenn er bei der wohnungssuche aktiv werden sollte, was wünschenswert wäre, was ich aber nicht erwarte, dann komme ich ihm gern entgegen. wenn er nicht aktiv wird, dann eben nicht. so einfach ist das. und das leben ist heute entspannend, wenn die dinge einfach sind. es wäre schön, wenn sie immer so einfach und nie wieder kompliziert werden würden, aber das anzunehmen ist wohl sehr naiv und nicht sehr realistisch.

wünsch euch allen ein entspanntes wochenende und alles liebe von

Isabel

 
wow soo viel neues,

vieles davon nicht wirklich erfreulich.

ich wünschte es wäre anders,

zipo: meine liebe, von c. hast du nichts mehr gehört?

ansonsten ist oftmals arbeit die beste therapie. schade,dass finanziell nicht mehr abfällt , dann wäre es echt schön mal so einen kurztrip zu unternehmen-

ich sprech aus erfahrung,es war sehr heilsam. ich halt dir so díe daumen, dass alles sich zu einem super tollen lebenswerten dasein wendet!

du rundum glücklich bist und dann der !!richtige passende mann daher kommt.

kathi: du arme, hat also wieder nicht geklappt , aber es wird- glaub fest dran!!!= 1 befehl.

bitte lass das nicht an deiner beziehung aus! es ist nicht gut, zuviele kriegschauplätze um sich herum zuscharren.

dummerchen: ma! du tust mir echt leid. ich kann es nachvollziehen, man will einfach wissen was falsch oder fehlgelaufen ist.wieso lässt er einfach nicht "seine" wahrheit raus?

feigling! traut sich wahrscheinlich nicht so offen sein zu dir, weil er dir nicht noch mehr wehtun will? aber das ist auch falsch.man will schließlich nicth die gleichen fehler nochmal machen.

auch ich fühle so mit dir, so sehr! ich würd auch mit euch 1 glasl trinken. würde mit euch ablästern auf all die idioten die uns umgeben und umgaben.

isabel: bei euch seh ich shcon eher mehr positivität, ich denk mir oft, alles wird sich zum guten bei dir wenden und er kommt langsam langsam wirklich drauf was er an dir hat.

ich weiß nicht warum aber ich hab laufend bei dir ein gutes gefühl. ja gut, er ist nicht der mr.-ich -leer-mein-herz aus und diskutiere über alles, aber

im vergleich was da alles so rum kräucht und fläucht - ist er ein guter. glaub mir.

zu mir: manchmal gehts mir nicht besonders und ich wünsch mir auch einen partner, aber so schlecht als es mir schon mal ging -

ist es wahrhaftig nicht mehr ( freu)

gewonnene erkenntnis: meine ansprüche schraub ich nicht runter und zufreiden geb ich mich auch nicht mit weniger.

es gibt für mich einfach unerlässliche atribute die ich von einem mann erwarte.

keine ahnung ob das falsch oder richtig ist.

aber das andere geschlecht legt ja auch auf viele dinge wert bei uns frauen.

umarm euch ali

 
Hallo Meine Lieben

Vielen Dank für eure Antworten und Isa du hast so was von Recht.. man konnte nie mit Ihm sprechen... immer musste ich ihm alles aus der Nase ziehen sobald wir ein Problem hatten... .. und trotzdem.. ich vermisse Ihn immer noch und natürlich sein ganzes Umfeld. Am Samstag war ich beim Coiffeur (eine Kollegin von ihm, die ich durch Ihn kennengelernt habe.).. Sie war auch traurig, dass wir nicht mehr zusammen sind, aber leider hat Sie mir natürlich auch erzählt was er treibt..(man will es ja nicht wissen, aber weghören kann man trotzdem nicht!!) Er wurde nun schon ein paar mal mit seiner Ex gesehen und er flirtet hemmigslos mit jeder fremden Frau, die Ihm über den Weg läuft... macht natürlich ganz schön weh, so was zu hören. Irgendwie fühl ich mich nun bestätigt, dass seine Ex im Spiel war und irgendwie fühl ich mich scheisse, dass ihm die 3 Jahre überhaupt nichts bedeuted haben.. schon komisch.. alles.. ... ich möchte mal gerne in der Umgekehrten Situation sein.. um mal zu wissen was da in einem Menschen vorgeht... wenn eine Beziehung auseinander ging.. (z.b. mit meinem Ex, Ex wo ich lange zusammen war und wir festgestellt haben, dass wir Bruder und Schwester sind), denke ich doch noch viel darüber nach.. habe ich das richtige gemacht usw.... weil die Beziehung ja nicht schlecht war... Bei ihm kommt es mir so vor, als ob er mich einfach weggeschmissen hat und froh ist, mich los zu sein... .. wie die 3 Jahre (oder zumindest ein grosser Teil) einfach eine Lüge waren... weil ich praktisch war, schliesslich ist er mir so dankbar, dass ich für ihn da war, im geholfen habe.... und vlt. hat ihn nur das gehalten? Ich weiss überhaupt nicht mehr was ich denken soll.. am Besten gar nicht mehr denken.. ich werde es wohl nie verstehen, was in diesem Menschen vor sich geht.. oder allgemein in den Menschen vor sich geht... naja.. das Leben geht weiter und ich probiere abzuschliessen und zu vergessen und zu verdrängen.. geliengt mir manchmal schon ganz gut und manchmal halt gar nicht, dann würde ich am liebsten durchdrehen und verfluche die ganze Welt :) Ich danke euch aber, dass Ihr für mich da seit.

@Zipo.. Süsse danke für Deine Worte ich hoffe Dir geht es gut...

@Ali, Zipo.. irgendwann setz ich mich in den Flieger und wir 3 gehen zusammen ein Kaffe schlürfen und lästen...? Ok?

Liebe Grüsse

Dummerchen





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Zipo... Du hast heute Geburtstag???? Habe ich das richtig gesehen???? :D :D Ich Gratuliere Dir ganz, ganz herzlich... bleib so stark und so ein netter Mensch wie du bist... Ich wünsch Dir wirklich nur das Beste und alles, alles Gute und das Deine Wünsche in Erfüllung gehen.

:party: :klatsch: :klatsch: :schmatz:

 
HAPPY BIRTHDAY TO YOUUUUUUUUUUUUUUUUU liebe zipo :schmatz:

hoffe sehr, du hattest einen angenehmen tag und wünsch dir alles erdenklich liebe und gute für deinen ehrentag und für das kommende jahr!

und hoffe sehr für euch alle, ihr seid nicht einsam, sondern ihr könnt euch immer freuen: auch über die kleinsten kleinigkeiten im leben.

ich weiß, dass man das nicht immer steuern kann. ich frag mich selbst, warum ich an manchen tagen mein leben nicht genießen kann: wenn alles so wunderbar läuft und mir dennoch manchmal die motivation fehlt, oder die bescheidenheit, oder die freude.

ich wünsch euch allen sehr, dass ihr täglich viel grund zur freude habt. und dass alles, so wie es kommt, das beste ist für euch.

liebe ali, ansprüche ins bodenlose zu schrauben, nur um nicht allein zu sein, wäre ganz das gegenteil von täglich viel freude mit dem eigenen leben zu haben. ich glaube auch nicht, dass einem die zu hohen ansprüche im weg stehen, wenn man allein ist. einen partner zu haben, hat doch nur dann sinn, wenn man sich gut versteht und nichts dazwischen stehen kann, was die beziehung belastet.

liebes dummerchen, ich habe schon so etwas befürchtet, dass eine andere frau dahinter steckt, es aber nicht gewagt zu schreiben. ich sag dir ehrlich, ich fürcht mich seit anbeginn meiner beziehung davor, ein ähnliches schicksal zu erfahren: nicht dass ich zurzeit konkret anlass hätte, mich zu fürchten. aber wer weiß das schon, was sich tatsächlich abspielt - du hast es bestimmt auch nicht geahnt und es hat dich kalt erwischt.

als ich mit meinem freund zusammenkam, hatte er liebeskummer. eine freundin, der er schon mehrere jahre hinterhergelaufen ist, zeigte ihm stets die kalte schulter. mehr noch: sie hat ihn ausgenutzt und er ist ihr - treu wie ein hündchen - hinterhergelaufen. bis er mich kennen gelernt hat, dann ist er zu ihr auf abstand gegangen. plötzlich hatte sie interesse an ihm entdeckt und wollte sich mit ihm treffen. er hat damals aus gekränktem stolz keinen treffen zugestimmt. seither ist sie beleidigt und meldet sich nicht mehr. er hat ihr schon oft hinterhertelefoniert, weil er so gern kontakt mit ihr haben möchte. nur aus freundschaft, wie er sagt .... sie aber macht den toten käfer und ich bin sehr froh darüber.

natürlich hat es mich anfangs gekränkt, dass er den kontakt zu ihr aufrecht erhalten wollte. ich war eifersüchtig. andererseits weiß ich, was ihm freundschaften bedeuten und was für ein lieber und fürsorglicher mensch er ist. allein, dass er ihr nicht böse sein kann, dass sie ihn so ausgenutzt hat (ich wäre lebenslang beleidigt an seiner stelle), zeigt sein weiches herz. er sagt, er empfindet nichts mehr für sie. ich weiß nicht, ob ich es glauben soll (denn wenn es so wäre, würde er es ohnehin nicht zugeben), doch ich denke, solange nichts zwischen den beiden passiert, versuche ich zu vertrauen.

aber ich war und bin natürlich auf der hut. allerdings: wer kann schon etwas wirklich verhindern? soll heißen: ich weiß nicht, ob ich mich hundert prozentig darauf verlassen könnte, dass nichts passieren würde, wenn sie plötzlich auftauchen sollte und ihn für sich haben möchte. sie hatte immer großen einfluss auf ihn. sie ist ein schwebendes damoklesschwert und ein wunder punkt, der mich verunsichert.

also versuche ich die augen zu verschließen und es zu ignorieren. sollte wirklich einmal etwas sein, dann werde ich es a) früh genug erfahren und B) es nicht wirklich verhindern können.

wir sind in einer beziehung immer einem schockierenden ende ausgesetzt. je eher man sich dessen bewusst ist und damit zu leben lernt, desto weniger dramatisch verläuft dieser schock. das zumindest in der vorteil des älterwerdens.

ich umarme euch ganz fest,

alles liebe von

Isabel

 
Guten Abend ihr Lieben....

Danke dummerchen für deine Worte und die Wünsche. Ja, ich hab heut Geburtstag und irgendwie freut mich das feieren überhaupt nicht.... Is eh nur Stress und 43 net wirklich wert zu FEIERN! Hilfe.

Dummerchen es tut mir unendlich leid, dass das so läuft, wie´s jetzt läuft bei dir - hört sich nicht gut an. Andererseits weisst du jetzt was los ist - kannst abschließen - is doch auch was wert, oder ? Entschuldige bitte, wenn ich das so knall hart sag, aber für mich is der Typ keinen Cent wert dummerchen. Bitte schließ ab mit ihm, bitte. Häng nicht so lang hinterher wie ich, denn weißt du, es kommt immer wieder auf´s Selbe raus....

Alle drei mal sind wir immer wieder am gleichen Punkt gescheitert - der Kommunikation. Aber meine Story kennst ja eh ....

Dummerchen bitte - Kopf hoch, Brust raus und Gedanken nach vorn, nicht zurück (weiß schon, das sich das leichter sagt, aber ich wünsche mir sosehr du kannst nun loslassen)...

Ich habe heute bewiesen (vor allem mir selbst), dass ich ihn nun endlich loslassen kann: hab von ihm heute Mitternacht eine Geb. SMS bekommen. Darauf konnte ich aber nicht antworten. Habs nicht geschafft ein Wort dafür zu finden, wie ich das finde. Dafür gibts, denk ich, keine Worte. Da meldet er sich jetzt über 5 Wochen lang nicht, aber zu mein Geb. bekomm ich, um Mitternacht!, eine SMS ?!?!?! Was soll das ???

Beim heimfahren telefonierte ich dann mit einer Freundin, als ich hörte, dass ich noch einen Anruf bekam. Allerdings läutete es nur kurz hinein, darum tel. ich mit meiner Freundin weiter. Nachher sah ich, daß Mr. Coward versucht hatte, mich zu erreichen ???

Doch ich schaffe es auch nicht, ihn zurückzurufen. Ich hab einfach keinen Bock mehr auf ihn.

Vllt. ist es ja wirklich nett gemeint, doch mittlerweile fühl ich mich durch alles, was er tut, verarscht....

Diese Story ist nun definitiv vorbei - und zwar aus meinem Herzen.....

Isabel, du triffst immer wunderbar den Nagel direkt auf den Kopf, Es tut einfach gut, wenn man sich verstanden fühlt ..Danke dafür :schmatz: .

ali, ich finde auch, das ein zurückschrauben der Ansprüche gar nicht geht, nicht auf Dauer jedenfalls.

Doch ich muss sagen, im Moment geht es mir super gut (auch) ohne Mann und ich weine keinem eine Träne hinterher. Das allein sein hat auch extrem viele Vorteile, wo ich dabei bin, jeden einzelen zu geniessen :D ;)

Umarme Euch alle

:schmatz:

Zipo

 
Hoch sollst du leben , zipo- :super:

sch..egal ob 43 oder 49 oder 57...entscheidend ist ,dass es dich auf dieser welt gibt und du vielen immer nettes und gutes entgegen bringst.

das schöne ist, bei manchen kommt das gute zurück bei manchen kommt weniger und bei wenigen kommt gar nichts zurück (das wären dann so einige männer- die entbehrlichen unserer vergangenheit)

bitte gönn dir was nettes!!versprichs mir!auch wenns nur was kleines ist. :schmatz:

dummercehn, das mit deinem (ex)freund tut mir jetzt wieder frisch leid. ich könnt ihm voll eine knallen. :trost:

lass dich trösten, DEN typen hast du sowieso nicht verdient-volltrottel.

ein wahnsinn was so manche männer eigentlich aufführen!!was glauben die eigentlich?

bei mir zeigt sich genauso wie s isabel schrieb:

wenn du einem mann ,die kalte schulter zeigst und mit ihm tust was du willst....rennt er dir nach-

kaum zeigst du interesse.....wird das nur benutzt!!

oder seh ich das zu radikal???

drum , ich genieß mein leben, geh tanzen-oder wie gestern mit einem bekannten spontan zum zucchero konzert (das unglaubl. toll war)

oder verreise wohin ich will- ich bin am ego trip und ich steh dazu und tu nichts anderes als so die männer bislang mit uns taten!!

:nono:

wünsch euch was

nämlich die gleiche einsicht, die ich so zurzeit habe

dicke umarmung

ali

 
Hello ihr Lieben! ;)

@ zipo:

Happy Birthday toooo youuuu, happy birthday toooo youuu, hapyy birthday liebe zipo, happy birthday toooo youuu! Alles Liebe und Gute nachträglich zum Geburtstag!! Ich hoffe Du hattest trotzdem einen schönen Tag, auch wenn Du ihn nicht als besonders empfunden hast?!

Wie ali schon schrieb: Du bist auf der Welt und alleine das ist das besondere!!! :super:

Ich finde Deine Entwicklung bezüglich deines Ex-Freundes sehr gut. Warum er sich zu Deinem Geburtstag melden muss, kann ich auch absolut nicht nachvollziehen, aber der Typ ist eh gestört (sorry aber so denke ich über ihn).

Wenn er nicht rafft, was für eine wundervolle Frau Du bist und was er an DIr gehabt hat, dann ist ihm einfach nicht zu helfen!

@ ali:

Ich finde auch, dass Du Deine Anforderungen nicht runterschrauben solltest! Jeder hat seine Anforderungen an den potenziellen Partner und das ist auch gut so! Davon sollte man sich auch nicht abbringen lassen. Wenn man sie runterschraubt, dann kann man nicht glücklich sein und man macht es nur dem anderen zliebe. AUf Dauer kann das nicht gut gehen und schließlich muss es in einer Beziehung auch passen und man sollte glücklich sein und nur so geht es.

Ich finde es richtig, dass Du machst, was Du willst. Auch Du kannst mal egoistisch sein. ;)

@ isabel:

Deine Zweifel bezüglich dieser Frau kann ich absolut nachvollziehen. Ich hätte dabei auch kein gutes Gefühl und dass Du froh bist, dass sie damals abgeblockt hat, kann ich auch absolut verstehen. Ich hätte dabei auch ein komisches Gefühl. Mir ist die Frau absolut nicht symphatisch von dem was Du erzählt hast. Menschen, die andere ausnutzen, sind für mich untereste Schublade...

Ich hoffe, sie überlegt es sich nicht doch anders. Und wirklich verstehen kann ich Deinen Freund in der Sache leider nicht. Ich würde mit so einer Person auch nichts mehr zu tun haben wollen, irgendwo gibt es doch auch mal Grenzen! :schief:

@ dummerchen:

Oh man, tut mir echt leid, dass Du nun auch sowas noch mitbekommen musstest! :trost: Leider bekommt man immer was vom Ex-Partner mit, wenn man noch mit dem Freundes-Bekanntenkreis Kontakt hat.

Aber von dem was Du so geschrieben hast würde ich Dir auch raten ihn zu vergessen! Der scheint noch nicht die nötige Reife zu besitzen. Wenn er nichtmal merkt, wieviel Glück er gehabt hat, indem er Dich hatte, dann ist ihm absolut nicht mehr zu helfen! :tongue: Ich krieg´ gerade auch ne riesen Wut auf ihn (würd glatt mit ali mitmachen und ihm auch noch eine knallen). Männer sind manchmal solche Vollidioten!

Find es auch richtig sch*** von ihm, dass er bei eurem Treffen netmal seinen Mund aufgemacht hat und immer nur mit seinem dummen "ich weiß nicht" kam. Natürlich weiß er warum es nicht funktioniert hat und warum seine Gefühle verschwunden sind. Nur wie eigentlich fast alle Männer hat er sich einfach nicht getraut und war zu feige, Dir die Wahrheit zu sagen.

Tut mir leid, dass ich Dir meine Meinung so schreibe, aber das ist das was ich denke.

Irgendwann wird er sich in den allerwertesten beißen, dass er Dich verlassen hat, aber dann ist es zu spät und eine dummerchen sitzt dann mit ihrem Traummann an ihrer Seite glücklich und zufrieden irgendwo in dieser Welt! :] :schmatz:

Zu mir:

Ich habe nun ab dem 14. wieder Arbeit. Ist allerdings leider bei einer Zeitarbeitsfirma und der Vertrag ist leider auch erstmal nur bis zum 13.05. nächsten Jahres befristet. Wo ich nun als erstes hingehen werde, weiß ich leider auch noch nicht. Am Donnerstag habe ich nochmal ein Vorstellungsgespräch bei FedEx am Frankfurter Flughafen. Mal schauen, ob die mich dann auch wollen... und ich dann dort anfangen werde.

Aber ich bin ja trotzdem froh, dass ich wieder Arbeit habe, ganz zufrieden stellt mich das halt trotzem noch nicht. Da liegt das Projekt Hochzeit und Kinder weiterhin auf Eis. :(

Ansonsten freue ich mich riesig auf morgen: Da sind mein Freund und ich in der Commerzbankarena bei Mario Barth! :klatsch: War mein Geburtstagsgeschenk für ihn. Da werden mal wieder so richtig die Lachmuskeln beansprucht. :]

Heute ist putzen angesagt und das dauert ja auch immer seine Zeit.

Auch meinen ehemaligen besten Freund vermisse ich immernoch ab und zu. Habe letztens sogar von ihm geträumt. Aber mit dem Kapitel werde ich wohl einfach abschließen müssen, es nützt ja nichts, leider...

Mehr gibt es von meiner Seite aus erstmal nicht zu berichten. Ich hoffe das Wetter wird schön.

Wünsche Euch allen schonmal ein wunderschönes und erholsames Wochenende! Tut Euch was gutes egal was es ist! Lasst die Seele baumeln!

Hab Euch megadoll lieb!! :schmatz:

 
liebe leute,

ich wollt euch kurz mal wieder updaten:

letzten samstag lernte ich beim weggehen einen mann kennen, ich war in einem weinlokal und es war total lustig.

er war recht interessiert und wir tauschten nummern aus , telefonierten täglich, er smste recht euphorisch und ich war begeistern,

fing feuer und malte mir eine gemeinsame zukunft aus.

es war super "normal", einfach und leicht- ich verstand alle dinge die er so von sich gab, wie seine einstellung, seine gedanken ect...

sie kamen meinen sehr nahe.

doch!! bevor es gestern noch zum 4. date kommen sollte, erhielt ich eine sms:

das sein bauchgefühl ihm sagte, dass wir keine gemeinsame zukunft hätten , daher möchte er es lieber jetzt als später beenden.

das kam für mich aus so heiterem himmel und schockte mich so sehr, dass ich es gar nicht fassen konnte.

als ich ihn anrief um abschliessen zu können, ohne szene zu machen oder so , einfach nur um all seine worte näher zu hinterfragen,

hob er nicht ab.

ich könnte (tschuldigung) kotzen vor so viel feigheit.

irre!!

so, das wollte ich euch nur mal kurzmitteilen.

es war wichtig mir alles auch noch von der seele zu schreiben, nachdem ich mich heute auch noch tränenreich kränkte.

gibts eigentlich nur mehr- vollidioten? emotionale pflegefälle? wölfe im schafspelz? oder wie?

umarm euch

ali

 
Hallo meine Lieben

@Ali .. ach Süsse das tut mir leid.. echt.... ich kann Dir leider auch nicht sagen was mit den Männer los ist.. aber ich weiss, dass mir das ganze langsam richtig Angst macht.. ehrlich.. die Männer sind wirklich Feiglinge.. keine Ahnung warum oder wieso.. ich drück dich ganz toll

@Kathi.. ich hoffe du bekommst bald einen Job und kannst bald durchstarten... vlt. behält dich ja die andere Firma auch? Ich drück dir aufjedenfall ganz toll die Daumen.

@ all.. wie geht es mir? Ehrlich??? Scheisse... ich vermisse alles was mit Ihm zu tun hat und Ihn natürlich auch... ich höre absolut nichts und kämpfe mich durchs Leben... gestern war ich noch weg mit einer Kollegin und wir wollten noch irgendwo etwas trinken gehen. Leider war nichts los.. .. irgendwie habe ich Angst von der Zukunft.. Angst vor dem alleine sein und trotzdem kann ich mir nicht vorstellen, einen anderen Mann an meiner Seite zu haben..... ach man, wieso muss das Leben manchmal so weh tun.. wieso knappere ich so hart an allem?.. naja meine Lieben.. ich hoffe ich fange mich bald.. ich gebe mir Mühe.. ehrlich :)

Ich drücke euch alle.

Liebe Grüsse

Dummerchen

 
MENSCH dummerchen,

ich kann deine angst und deine gedanken voll gut verstehen.

was zur zeit so los ist , ich habe keine ahnung.

warum sind männer wohl so bescheuert? heute war ich in niederösterr. auf einem kirtag-

da gab es entweder grässlich aussehende, fette, ungepflegte und zum abturnen gekleidete männer oder

mittelmässige -eher unterer durchschnitt von der optik.

sicher jetzt kann man sagen, aussehen ist nicht das wichtigste aber ..es ist nun mal das was man zuerst sieht.

oh gott, dann diese die bisschen was gleich schaun, sind entweder arrogant oder vergeben.

toll- aussicht auf meine zukunft: entweder mit nem Quasi modo leben - oder allein bleiben!!!

sorry aber ich bin im moment ziemlich down.

weil echt verzweifelt, wie wohl mein leben in zukunft aussehen wird.

ali

 
Süsse Ali ... ich versteh dich sehr gut... :( ... ... glaub mir... die Zukunftangst.. ein Leben lang alleine??.. und getraut man sich noch irgendwann wieder zu verlieben?... Ich denke mir in der Zwischenzeit.. irgendetwas muss ich ja Grundlegend falsch machen, dass sich fast jeder Mann irgendwann entliebt von mir? Und bei meinem Ex ist es noch so rapid... ich höre nichts, also müsste ich mich wieder melden?! Aber das will ich nicht.. nein.. das mach ich auch nicht mehr.... ich hoffe sein Charakter ist doch noch so gut, dass er die Arbeiten bei mir zu Hause irgendwann erledigt.. ich weiss auch nicht, wie es weiter geht.. ich habe einfach Angst.. auch angst mich zu verlieben und dann wieder zu leiden.. Angst niemanden mehr zu treffen, der mir gefallen könnte... einfach Angst... pfff... Mist alles.. und hier im Geschäft, haben Sie mir noch ein Land aufs Auge gedrückt (Brasilien würg) das so kompliziert ist, dass ich nun fast ein bisschen überfordert bin mit meiner ganzen Arbeit.... ach Ali, ich bin wohl nicht die Richtige zum trösten???... aber ich hoffe wirklich für Dich, dass du wieder auf einen Mann triffst, wo's Taugt.. (das sagt ihr doch so :)) und du glücklich wirst.. und vorallem dass du auch einen Mann kennenlernst, der nicht gleich aufgibt wenn etwas nicht ok ist.. und dich vom Herzen her will und zwar auch dann noch wenn Du grau und Alt bist.. (und das geht ja noch mind. 50 Jahre :))

@Zipo .. meine Süsse.. ich hoffe dir geht es gut?... und genau das selbe was ich Ali wünsche, wünsche ich dir natürlich auch.. uns allen hier.....

oder doch besser die Liebe aufgeben?.... ist der Schmerz der folgt, diese Liebe überhaupt wert?...

Ich drück euch ganz toll

Dummerchen

Naja meine lieben

 
Ja dummerchen,

es ist wirklich ein "witz"!

der wc-spruch, dass männer entweder besch... oder besetzt sind ,gewinnt immer mehr bedeutung bei mir.

wenn ich so weitermache, werde ich echt zu einer männer-hasserin.

heute hatte ich ja auch so mein super nettes erlebnis:

ein tanzpartner von mir (gut, ja, ich habe gewußt-er ist depressiv -dachte aber er wäre übern berg)

smste mir , mitten in der nacht m 3.40-dass ich keine zeit hätte und er sich so freute und ich ihm mitten ins herz gestochen hätte , daher Adieu....

ich dachte der tut sich jetzt was an. alamierte alle möglichen gemeinsamen bekannten, wollte schon die polizei rufen , da er sich bis 14.00 nicht meldete.

ein freund fuhr zu ihm, er öffnete nicht und dann....so um 15.30 ruft er mich quicklebendig an.

ich dachte ich fahr ihm ins gesicht.

ich sag euch, momentan ist mir alles männliche zuviel.

sogar meinen sohn hab ich heute mehrmals angeschrien, weil er sich am haushalt null beteiligt.

ich glaub ich bin echt urlaubsreif.

danke dummerchen, deine worte tun mir gut.

und zu dir:

ich glaub die männer werden einfach immer komischer. wer sich nicht jung gebunden hat, der kriegt einen "seelischen" pflegefall.

ganz selten findet sich ein blindes huhn, und das müssen wir finden. ;)

ich umarm dich

die müde ali

 
Ihr Lieben,

einmal ein dickes :schmatz: an alle ... danke Euch für die Wünsche ..

ist ja echt ein Jammer was ich da lese muss. Wirklich traurig, unglaublich eigentlich. Da sind wir Frauen aus 3 Ländern, und egal wo, die Männer die wir treffen, haben alle einen an der Waffel :schief: . Das arge (auf wienerisch ooorge :D ) daran ist, es wird von Jahr zu Jahr schlimmer.

Ich versteh euch ali, dummerchen, ibr - das ihr langsam aber sicher von Männern nichts mehr wissen wollt. Ich verstehs total, und gesell mich in die Runde. Es geht mir um soooooo vieles besser OHNE Mann. Euch doch auch Mädels ? Oder ? Den Mann, den wir suchen gibt es anscheinend nicht ! Vllt. liegt es ja an uns ?? - doch wie gesagt, 3 Länder ? schon eigenartig ?

Was ist denn nur passiert ?? Warum hält man(n) nicht mehr zusammen? Nicht den Hals vollbekommend, rennen sie den Röcken dieser Erde hinterher - ohne Rücksicht auf Verluste. Da wird alles gebumst - von der Haushälterin bis zur Chefin. Nichts kann sie aufhalten ihre Spermien - wenn möglich - in großer Zahl mit weiter Streuung zu verteilen - immer darauf achtend, keine feste Bindungen einzugehen und nur das notwendigste zu reden.

Dies sind mein Erfahrungen, und sie begründen sich von Jahr zu Jahr immer ein Stückchen mehr.

Vllt sollten wir einfach akzeptieren. Mann ist so! (nicht alle - keine Frage - aber der vorwiegende Anteil - leider *heul*). (und die, die nicht so sind, sind vergeben - besetzt, oder beschissen...)

Ich denke wir Frauen sollten wirklich mal den Tatsachen ins Auge sehen und lernen damit umzugehen. Das so viel heißt wie, wir können uns vieles was wir uns erträumen einfach abschminken - weil es schlicht weg Illusionen sind. (in der heutigen Zeit jedenfalls. Früher, als es den Menschen schlecht ging, war dies, denk ich, anders - da haben andere Werte gezählt. Heute ? ach ihr wisst ja selbst nur zu gut, was heute zählt ppfffff.......)

Tja, dies sind so meine Gedanken dazu ...

Ihr lieben, ich hoffe so sehr, wir bekommen das alles in die Reihe. Dummerchen, bitte lass diesen Affen ziehen. Du bist dir doch mehr wert ?! Bitte, bitte, zeig ihm die kalte Schulter, der hat dich ganz sicher net verdient. (auf KEINEN Fall anrufen, bitte). Du bist eine starke Frau Dummerchen - bitte denk an deine Signatur - die immer noch grenzgenial ist !!!

kathi, wie gehts dir, alles ok bei dir? was tut sich jobmässig ?

isabel, alles klar bei dir ? Wie siehts in Bezug auf Wohnung und Freund aus ? Konntet ihr schon eine Lösung finden ?

ali, liebes, ich umarm dich mal ganz fest. Du lernst so viele Typen kennen, da du ja sehr viel unterwegs bist - und es ist nicht einer dabei ??? Das macht doch schon sehr nachdenklich !! Doch dies bestätigt mir meine Theroie von oben.

Bitte lass den Kopf nicht hängen Süsse und versuche es ganz cool zu akzeptieren, dich darauf einzustellen, dass sowieso alle Idioten sind. Also für mich ist diese Wahrheit leichter so zu ertragen, als weiterhin Phantomen hinterher zu rennen, unerfüllten Sehnsüchten ....

Wünsche Euch einen erholsamen Abend

Eure Zipo

 
ihr besonders lieben, es tut mir sehr leid zu lesen, wie wenig zufrieden ihr mit eurem leben sein dürft und dass ihr zurzeit nicht glücklich sein könnt - und kann euch gut verstehen. jedes einzelne wort ist für mich nachvollziehbar, habe ich doch auch einmal so gelebt und so empfunden und ich weiß nicht, wann es wieder so sein wird.

who knows?

und noch viel weniger kann ich euch erklären, warum es sich bei mir geändert hat. es ist einfach passiert und ich hab keine richtige ahnung, was eigentlich passiert ist.

es gab eine zeit, da habe ich mich so richtig fremd gefühlt in meiner eigenen welt, als wäre ich vom anderen planeten. nichts und niemand war kompatibel mit meinen wünschen und vorstellungen vom idealen leben. aber ich wollte nicht mehr suchen, das war so frustrierend, aber ich wollte auch nicht aufgeben, weil ich weiß, dass resignation eine einbahnstraße ist, aus der man so schwer herausfindet.

was ich tat, war: ein leben nur für mich aufzubauen. etwas anzufangen, das nur mir gehörte und nur mich betraf. ich hab viel gelesen, viel recherchiert, habe viel sport gemacht, bin gewandert, geradelt und war dabei immer sehr einsam. manchmal störte mich das, manchmal war ich ganz glücklich darüber. in einer gruppe oder auch nur zu zweit ist der kommunikationsaufwand doch immer hoch und manchmal will man einfach nicht reden. ich hatte mir mein leben eingerichtet, wie man ein haus einrichtet: alles hatte seinen platz und war garant für eine gewisse stabilität. das ist auch der vorteil, wenn man sein leben nicht teilt: es gibt dann niemanden, der vereinbarungen über den haufen werfen kann.

ich weiß nicht mehr, ob ich mir einen partner gewünscht habe, als ich meinen freund traf. nein, eigentlich wollte ich nicht. liebe war mir zu diesem zeitpunkt viel zu stressig, als sie mich wie der blitz erwischt hat.

ich will damit sagen: @ali, man kann eine beziehung nicht beschließen, denke ich. so etwas muss sich entwickeln oder sie entwickelt sich nicht. das geht von ganz allein. die liebe ist wirklich eine himmelsmacht, sie scheint unser denken und unsere handlungen viel mehr zu beeinflussen als man dachte - in einem augenblick ihrer abwesenheit.

wie es bei mir weiterging?

unerwartet und eigentlich unglaublich. im moment bin ich noch etwas paralysiert und weiß das ganze nicht wirklich einzuordnen. mr wundervoll hatte sich ja schon voriges jahr eine eigentumswohnung gleich neben seinen eltern gekauft, der umbau wurde nie fertig. da ich ohnehin nie in diese wohnung einziehen wollte, war mir der zeitpunkt der fertigstellung auch ziemlich egal geworden. in gedanken war ich damit beschäftigt, dass ich weiterhin nach einer kleinen wohnung für mich allein suchen werde und er eben mein gast ist und bleibt. da er sehr häufig bei mir ist, jedenfalls viel öfter als bei sich zu haus, gab ich das gerede von wegen gemeinsamer wohnung auf.

es war doch gut, so wie es war. ich hatte meinen freund bereits aus den planungen für die neue wohnung ausgeschlossen, es ihm aber nicht mitgeteilt. ich wollte einfach nicht mehr über dieses thema sprechen, zu mühsam waren die vielen stundenlangen diskussionen. wenn man keinen sinn mehr darin sieht, sollte man sich auf anderes konzentrieren. und wir haben doch ein schönes leben, warum also immer mehr wünschen und die sache komplizierter und anstrengender machen, als das eigene ruhebedürfnis zulässt?

und plötzlich und aus heiterem himmel kommt mr unberechenbar mit einem vorschlag daher. man muss sich das so vorstellen: ich hatte bereits aufgegeben und nicht mehr nachgehakt. soll er doch machen, es ist egal geworden. und auf einmal: er hat eine wohnung gefunden, die uns beiden gefallen könnte, ich soll sie mir doch bitte einmal ansehen.

nun gut, ich hab sie mir angesehen. die wohnung ist traumhaft. sie liegt mitten im ruhigen grünen, ist dennoch gut erreichbar, die gegend ist sehr schön, meine absolut bevorzugte gegend, das preis-/leistungsverhältnis ist wirklich sehr günstig.

es war ein zufall, sagt er.

aber ich fand heraus: er hatte tatsächlich intensiv und schon seit monaten gesucht. und kein wort gesagt. seltsam, nicht? würdet ihr das machen? also ich kommentiere ja alles (viel zu viel), was ich mache. er ist der stille werker und nach außen sieht das nach inaktivität aus. ich hab mich gründlich in ihm getäuscht.

er wäre einverstanden, die wohnung mit mir gemeinsam zu mieten und die kosten zu teilen. seine wohnung neben den eltern will er noch nicht aufgeben. die eltern verzeihen ihm das nicht, sagt er. sie sind alt, sie verstehen das nicht, sagt er. versteht ihr das? er mietet eine wohnung und lässt die eltern im glauben, er wohnt eigentlich nebenan? Irgendwann, sagt er, irgendwann könne er es ihnen schonend beibringen. nicht gleich. weil nichts gleich geht, weil alles seine zeit braucht.

vll hat er ja recht.

wir sind jetzt dreimal dort gewesen. die hausverwalter sind sehr nett. wir müssen uns entscheiden, sonst ist die wohnung weg. er ist bereit, sagt er. das angebot ist wirklich einmalig.

für mich klingt das alles wie ein märchen. so unrealistisch und doch so schön. und dennoch verstehe ich vieles nicht. muss man alles verstehen oder läuft man sonst gefahr etwas zu übersehen?

ich hab zurzeit das gefühl, dass alles wunderbar ist. so ganz anders als früher. ich habe keine ahnung, was anders ist, es fühlt sich einfach anders an. richtiger. die ganze welt läuft rund. vll ist wirklich alles nur eine frage der zeit und der geduld. vll kommt alles so, wie es am besten ist und sein soll, ideal ist, wenn man nur lange genug aushält, vll wird alles bestens, wenn man geduld hat.

und vll ist das gefühl, dass etwas nicht stimmt oder man sich selbst als nicht stimmig empfindet, nur ein hinweis, dass man sich nach etwas falschem sehnt. wenn man immer nur für den moment wüsste, was gerade falsch oder richtig ist. und das kann man immer nur für den moment entscheiden.

@ali, wenn ich gegenüber meinem freund schon nach kurzer zeit das wort >beziehung< verwendet hätte, wäre er wahrscheinlich geflüchtet. vermute ich, ich weiß es nicht, ich weiß nur, wenn er innerhalb der ersten wochen dieses wort verwendet hätte, wäre wohl ich geflüchtet. viel zu sehr sind wir alle gebrannte kinder und entsprechend vorsichtig geworden, entsprechend ängstlich und bestimmt auch viel weniger mutig als wir jung waren und unbedarft und viel leichtfertiger.

ich werde die gemeinsame wohnung nehmen, wenn er es sich nicht in einem anfall von völliger launenhaftigkeit anders überlegen sollte. Ich bin mir bewusst, welches risiko ich eingehe. ich habe lange überlegt. und habe mich für die liebe und gegen die angst entschieden. Nicht dass mir das leicht gefallen wäre, nicht dass ich nicht noch immer weiche knie hätte.

ich werde mit ihm zur hausverwaltung gehen und zusehen, wie er den vertrag unterschreibt. wirklich glauben kann ich es noch nicht. wahrscheinlich bin ich auch vorsichtig geworden, misstrauisch und abgeklärt. was gut ist, ich würde nicht mehr naiv und blauäugig sein wollen. obwohl das manchmal schon schön wäre, wenn man alles vergessen könnte, was einem jemals belastet hat. und keine angst kennen müsste. wünsch euch allen ein zauberhaftes wochenende.

eine liebe umarmung von Isabel

 
wow soo schön isabel,

ich bin sehr sehr glücklich das zu lesen. und du hast wahrlich recht. vielleicht muss man sein leben einrichten , mal ganz allein und sich vollkkommen gut fühlen.

es ist ja nicht so dass ich krampfhaft suche, erzwingen möchte ich nichts auch hab ich nicht panik oder so, aber es ist so wunderlich! richtig wunderlich!!

mein leben ist wunderschön, ich gehe tanzen (morgen hab ich eine große tanzprüfung) ich verbringe meine freizeit richtig nett, habe spass , mir laufen viele männer die türen ein-

aber eben solche ,die ich nicht ,gar nicht mag. ich fuhr gestern mit meinem tanzpartner in eine burgenländische therme, wo wir s echt schön hatten,wir chillten und lagen in der sonne und badeten-

anschließend übernachteten wir in einem suuuper hotel und gingen shoppen in boutiquen, er ist echt ein netter aber ich fühle nichts für ihn. gar nichtsssss.

er ist mehr bruder und guter geist an meiner seite. das ist auch nett aber hoffentlich hat er keine tiefen erwartungen an mich.

ach zipo, du hast auch soo recht. wir müssen alle bloß aufpassen nicht in die sackgasse ,des frusts und der negativität rein zu geraten.

ich will mir meine leichtigkeit bewahren. auch muss ich manchmal über mich schmunzeln, mir gelingen dinge wo mich sämtliche frauen beneiden:

mittwoch wollte ich üben mit meinem tanzpartner-also verabredeten wir uns in einem club, ich fragte paar andere leute auch noch-

zu guter letzt war ich als einzige frau mit 4!! männern an einem tisch. viele alleinstehende frauen sassen an nebentischen und waren direkt neidisch .

wenn man jetzt denkt,dass da irgendein cooler typ auch für privat dabei war- NICHTS GAR NICHTS

egal, ich lege es nicht mehr darauf an.

das wundervolle , die nachricht der nachrichten kam aber von isabel!!

ich gratuliere euchhhhhhhh beiden.

schönen abend

bis bald

ali

 
Hallo ihr lieben,

tut mir sehr leid, was ich hier lesen muss. Warum können wir nicht alle mal zur gleichen Zeit glücklich sein??!!

@ ali:

Ich kann Dich verstehen, dass Du auch solche Momente hast und das ist auch absolut ok. Mir ging es nicht anders, wenn ich Single war.

Aber trotzdem finde ich Deine Einstellung sehr gut, dass Du viel unterwegs bist und Sachen unternimmst die Dir gut tun! Behalte Dir das bitte bei!

Leider ist es eben so, dass es viele Idioten auf der Welt gibt und es ist sehr schwer die richtige und wahre Liebe zu finden.

Trotzdem bin ich immernoch der festen Überzeugung, dass Dir das auch noch geschehen wird! Lass´ den Kopf nicht hängen Süße! :schmatz:

@ dummerchen:

Mir tut das alles immernoch so leid. Ich weiß gar nicht was ich schreiben soll. Es dauert eben leider immer eine Weile, wenn man verlassen wurde, bis man halbwegs darüber hinweg ist.

In solchen Momenten verfluche ich die Liebe!

Aber bitte: Zermatere Dir nicht Deinen Kopf, warum sich die Männer immer entlieben und ob Du nicht doch daran schuld bist. Du bist es nicht!! Gefühle kommen und Gefühle gehen, man steckt da einfach nie drinnen. Du bist eine tolle Frau, die mit beiden Beinen im Leben steht, wenn das ein Mann nicht sieht, wie wundevoll Du eigentlich bist, dann ist ihm einfach nicht mehr zu helfen!! :tongue:

Du kommst sicher drüber hinweg, auch wenn es noch eine Weile dauern wird. Obwohl ich Dir das gerne abnehmen würde. Fühl Dich geknuddelt! :trost: :schmatz:

@ zipo:

Ich kann Dich natürlich auch verstehen. Du hast es auch absolut nicht leicht mit der Männerwelt. Warum auch immer, ich verstehe es selber nicht. Ich finde Dich toll und ich bin echt froh, dass ich Dich hier kennenlernen durfte auf diese Art und Weise!

Mal hat man eben solche Phasen, wo man alles und jeden anzweifelt, ich kann Dich gut verstehen. Aber es kommen auch wieder bessere Zeiten, Du wirst sehen! Ich hoffe sie kommen bald und Du schaffst das!

Ich würde mich riesig freuen, wenn Du hier schreiben würdest, dass Du den Mann gefunden hast, den einzig wahren und richtigen... Und auch bei Dir bin ich überzeugt, dass das noch eintreffen wird! ;) :schmatz:

Jobmässig bin ich seit dem 14. wieder in Arbeit bei einer Zeitarbeitsfirma angestellt. Der Vertrag ist befristet für ein Jahr. Allerdings habe ich bisher leider noch keinen Einsatz und ich hoffe das ändert sich schnellstmöglich. Trotzdem bewerbe ich mich weiterhin. Ich hoffe das ganze nimmt nun eine positive Wende.

@ isabel:

Ich finde es wunderschön, dass Du so etwas schönes erlebst. Warum er das nun so gemacht hat, weiß ich natürlich auch nicht. Das weiß wohl nur er. Ich gönne es Dir so sehr! Es klingt einfach traumhaft! :]

Dass Du trotzdem so Deine Zweifel hast, kann ich auch verstehen. Wie Du schon geschrieben hattest, jeder von uns hat schon so seine schlechten Erfahrungen gemacht was die Liebe angeht und natürlich wird man einfach vorsichtiger und glaubt nicht mehr sofort alles... geht mir nicht anders.

Aber wenigstens bei Dir hat sich ja mal eine freudige Nachricht ereignet und ich gönne es Dir so sehr!! :schmatz:

Tja Leute, gehen tut es mir zur Zeit nicht so wirklich gut. Das ganze mit meiner Oma und meinem Opa macht mir immernoch zu schaffen.

Letztens war ich bei meiner Mama und da haben wir uns nochmal drüber unterhalten und da kamen mir auch wieder ein paar Tränen. Ich unterdrücke und verdränge das ganze so gut wie es geht. Auch wenn ich weiß, dass es nicht der richtge Weg ist.

Wegen der Sache mit meinem Vater müsste ich unbedingt mal eine Therapie machen, aber ich sträube mich innerlich und schaue nichtmal was es da für Möglichkeiten gibt, obwohl ich weiß, dass ich das machen müsste.

Tja und dann ist da noch die Sache mit meinem Freund... Ich bin nicht glücklich in dieser Beziehung. Es war zu früh, dass wir zusammen gezogen sind, mittlerweile bereue ich es fast. Dann sitzt er seit einiger Zeit nur noch vor der Konsole und spielt seine dämlichen Spiele, das nervt mich so sehr. :tongue: :schief: Und dann könnte ich ausrasten, dass alles an mir hängen bleibt bezüglich des Haushalts. Er macht rein gar nichts, ich spüle ab, putze, koche wasche die Wäsche, lege die Wäsche zusammen usw.

Teilweise kommen auch so dumme Sprüche von ihm und das nervt mich auch...

Es sind momentan soviele Dinge... Keine Ahnung...

Ich würde Euch alle so gerne mal persönlich kennenlernen, das wäre so schön!

 
kathi ach kathi,

du schreibst immer so nett,

das tut echt gut, von dir zu lesen.

was ist denn los mit euch beiden. ist wohl bisschen die luft draussen bei euch?

dein freund ist doch so ein netter immer gewesen, wieso kommen dir denn jetzt die zweifel?

bitte sprecht miteinander, löst eure probleme und sorgen , gemeinsam!! bitte. schau doch mal genau hin, wie wir alle an unserem single-leben zu leiden haben.

bzw uns dabei nicht besonders wohlfühlen. zu 2. kann man alles viel besser lösen.

ich denk mir schön langsam, es gibt nur mittelwege mehr in sachen liebe- nur kompromisse.

nichts was hundert prozentig ist.

nicht mal 80%

bitte versuch eine lösung für euch beide. bitte.

versprichs mir

ali

 
hello leute,

wo seid ihr alle denn`?

ich vermisse eure berichte.

bei mir gibt es nicht wirklich neues.

ich war mit meinen kids letzte woche in italien , konnte mich sehr gut erholen,ließ meinen gedanken freien lauf ,schaltete ab.

es ändert aber dennoch nichts ,dass ich mir einen partner an meiner seite wünsche.hab genug von urlauben allein , auch wenn s mit meinen kindern echt nett war.

aber nun genug von mir. wünsche mir von euch mal wieder was zu lesen.

also meine lieben , schreibt mal wieder -

bis baaaald

eure ali

 
Hallo Zusammen

Melde mich auch wieder mal.. bei mir auch nichts neues.. irgendwie bin ich immer noch sehr, sehr traurig, dass alles so kommen musste.. probiere loszulassen aber es geliengt mir nicht. Er meldet sich nur, wenn ich mich melde, aber nachher höre ich wieder nichts.. keine Ahnung ob meine Küche und meine Werkstatt je einmal fertig werden. Ich bin extrem enttäuscht von ihm und auch sehr traurig, dass er mich so behandelt.. wie lestigen Dreck unter seinen Fingernägel den er endlich losgeworden ist. Und wieso auch immer, habe ich Ihn letzte Woche gleich 2x gesehen mit seinem Lastwagen. Das ist mir noch nie passiert vorher.. und ich frage mich, wieso das jetzt auch noch sein muss. Ich will ihn nicht sehen, dass macht weh!!!!.. 1x hat er mich glaube ich auch gesehen, (wir standen beide im Stau und haben uns gekreuxt) aber er hat sich nicht gerührt.. ok ich mich auch nicht.. nur böse geschaut... Naja Ihr seht.. ich bin nicht viel weiter, aber dafür viel schlänker... pffff...und ich bete wirklich, dass dieser verdammte Schmerz endlich aufhört.......und diese Sehnsucht nach meinem alten Leben mit seinen Freunden / Kollegen endlich vorbei geht....

ich hoffe bei euch sieht es besser aus.. vlt. noch Solo aber dafür kein Herzschmerz... und einigermassen glücklich.

Ich drück euch alle ganz toll.....

Dummerchen

 
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