er ist verwirrt und liebt mich nicht mehr - ich kenn mich selbst nicht mehr aus

danke, danke...

jetzt schreib ich keine gedichte mehr - das habe ich ja schon bei meinem letzten ex geschrieben - als es fast ein jahr aus war. da ging es mir immer noch so mies (will da niemanden erschrecken). aber es geht echt unterschiedlich lang. mir geht es beispielsweise heute wieder erstaunlich gut... und mir geht es generell gut. das macht mich fast noch stutziger... hab immer angst, dass ich noch einen vollen schlag abbekomm, aber bis jetzt... relativ cool, im verhältnis zu alten verletzungen! vielleicht liegt es auch daran, wenn die beziehung einfach und unkompliziert verläuft und man sich nichts zum vorwerfen hat?

wer weiß!?

 
hatte ein schreckliches wochenende... weil ich besoffen war und mein handy verloren hab. dann ist mir nichts besseres eingefallen, als meinen ex anzurufen... besoffen. ich weiß nicht was ich gesagt habe, aber seine nummer kann ich als einziges auswendig.

das schlimme ist außerdem, dass ich sonst keine nahen freunde mehr hier habe... naja, echt der volle blödsinn. wenn ich wenigstens wüßte was ich gesagt hab. glaub, irgendwas von wegen er sei mein lebenspartner.

tja... selbst schuld. ich weiß nur, dass er irgendwas von wegen - ich soll mir nicht zu große chancen ausrechnen.

ich ärgere mich jeden tag seither über mich. wie doof kann man eigentlich sein?

 
tja, nun ist es soweit...

ich hab gewußt, dass noch was kommt.

seit einer woche bin ich ziemlich zerstört innerlich. ich bin komplett im sand und frage mich nach dem sinn des lebens. es ist wirklich unglaublich. aber diese letzte woche hat mir einen solch starken stich verpasst... ich hab das gefühl weder vor noch zurück zu können. ich bin stark und melde mich nicht bei ihm und trotzdem es tut so weh wie noch nie.

ich kann es einfach noch nicht fassen. ich frage mich immer wann der moment gekommen ist, als er sich von mir entliebt hat. ich habe kein verständnis was mit ihm los ist. wir hatten ein solch gute beziehung... und trotzdem...

ich muss jetzt auch noch tabletten nehmen. ich war noch nie in meinem leben so weit unten und nach außen funktioniere ich trotzdem: geh weg, mach sport, geh essen,...

und trotzdem ist da diese leere. weil plötzlich mein boden weg ist auf dem ich gegangen bin. ich habe leider keine engen freunde mehr hier. sie sind alle mit ende dezember von hier weggezogen und ich muss wieder einmal (wie schon so oft in meinem leben) alles alleine regeln. ich wünschte so sehr dass ich wieder in mein altes leben zurück könnte... aber nun hab ich einen fixen job hier und muss weitermachen ob ich will oder nicht....

 
hallo lagrima!

sei getröstet aus der ferne :trost: !

mir gehts seit gestern total schlecht, als wäre ein bus über mich gerattert!!

inzwischen weißt du ja ein bisschen wie ich bin, quäle mich gerne selbst um unsere freunschaft trotz trennung aufrecht zu erhalten. du weißt ja, meinen ex und mich trennen 300km und als ich krank wurde im dezember, hat er mir fest versprochen mich zu besuchen und ich doofes unschuldiges bambi, habe natürlich fest daran geglaubt.

er hat eine tochter und er sieht sie sehr oft, ihre mutter ist eine katastrophe, er hat das kind mehr als sie und deshalb sehr oft, dann kann er natürlich nicht kommen,und ich wollt e ihn natürlich auch nicht so bedrängen und so verging die zeit, dann ein autounfall, ihm ist "gott sei dank nichts passiert", auto total kaputt usw.

wieder ein grund mich nicht besuchen zu können :( !

und jetzt zum BLÖDSINN:

er wollte der begegnung einfach aus dem weg gehen, um nur ja nicht seinen entschluß SCHLUSS zu machen nicht zu bereuen, und er ist sowieso stur, das er sich NIEMALS einen gefassten ENTSCHLUSS ändert.

für mich war diese ungewissheit einfach unerträglich und zumindest wollte ich es ihm so schwer wie möglich machen. meine krankheit ist nach 2 monaten jetzt endlich so gut geworden und jetzt kommts, daß ich den spiess einfach umdrehte und sagte, da es fü rihn nicht so einfach ist mich zu besuchen, würde ich ihn besuchen, weil es mir ja schon besser geht!

Siehst du lagrima, ist auch fast wie BESOFFEN TELEFONIEREN :mauer: !

nun ich wollte endlich klarheit, freut er sich oder läßt er sich wieder eine ausrede einfallen. zuerst wartete und wartete ich ,einmal 4 tage (!!!), das macht er eigentlich nie, nun gestern kam die antwort.

es ist besser wenn ich nicht komme, er möchte mir nicht weh tun, aber er hat schon eine ANDERE!!!!

so liebe lagrima, endlich bin ich auch soweit, kein kontakt mehr mit dem ex!

mir geht heute wie dir, ich funktioniere, gehe zur arbeit, niemand merkt was und innerlich zerbreche ich an meinem herzschmerz!!!!! :heulen:

NA, da ist BAMBI aber zimlich fest am Eis ausgerutscht, tut ziemlich weh!!!

mach dir keine vorwürfe, das du dich gemeldet hast, iach sage immer, man muss tun was man tun muss, und danach ist man KLÜGER !

mir ist jetzt leichter, endlich kann ich abschliessen und darf keinen gedanken mehr verschwenden, das er mich besuchen kommt!!!

ALLLES

LIEBE

DIR

UND

ALLEN

LEIDENDEN,

DAS

VERBINDET

UNS

!!!

UND

MICH

TRÖSTET

ES

SEHR

ZU

WISSEN,

ES

GEHT

VIELEN

SO

!!!

precious4me

 
hallo lagrima

du hörst es wahrscheinlich nicht gerne, aber diese phase musste kommen! das ist ganz natürlich, du hast ein recht traurig zu sein. du hast jemanden verloren der dir sehr viel bedeutet hat! also sei traurig, lass es zu.... aber nicht zu lange.... auch diese phase geht vorbei! :trost:

freu dich schon auf die phase wenn du wütend auf ihn sein wirst! weil das ist nähmlich diese phase wo du dir selber sagen wirst, das du auch etwas wert bist und er kein recht hat mit dir so umzugehen. :]

und dann kommt die selbstfindungsphase und das loslösen vom alten damit etwas neues entstehen kann!

also lass dir zeit, soviel du eben brauchst um das alles zu verarbeiten. es gibt immer wieder kleine rückfälle doch du musst weiter machen. ich weiss dich quälen viele fragen, vorallem die wann er aufgehört hat dich zu lieben, wo war der punkt an dem alles ins rollen kam....

doch nimm dir die nötige zeit für dich mal klarheit zu schaffen und wenn du dich soweit fühlst würde ich nochmals ein gespräch mit deinem ex suchen. nochmals ganz in ruhe mit ihm über alles reden damit du für dich abschliessen kannst. das ist er dir auch schuldig.

schade das du in deiner gegend keine ängen freunde hast, aber wir sind da lagrima für dich! wir hören dir zu und du kannst deinen frust auslassen, und wenn wir könne geben wir auch ratschläbe für die situationsbewältigung. das forum ist fast wie eine freundin! leider können wir dich nicht einfach mal in den arm nehmen und trösten aber sei dir gewiss das wir mit dir fühlen.

alles gute und kopf hoch. es kommen auch wieder bessere tage andenen es weniger weh tut.

 
so...

einige monate vergangen und mir geht es besser. bin aus anderen gründen müde (arbeit), habe ein paar neue leute kennengelernt und ihn nur einmal in den letzten 5 monaten gesehen.

er ist seit einer woche nun absolut für mich gestorben... weil er nicht mal fähig ist, in irgendeiner form nett zu mir zu sein. wir haben uns getroffen (auf einem konzert), er wußte dass ich komme und hatte "mein" t-shirt an. er hat mit mir auch immer irgendeinen blödsinn geredet. meinte: "wir sind kein paket" und "wenn die beziehung gut gewesen wäre, dann wären wir noch zusammen! im großen und ganzen hat er mich nur blöd angemacht und mich nochmal ein wenig mehr verletzt.

wobei: tut es wirklich noch weh ein elftes messer in den rücken zu bekommen?!?

bis heute bin ich jedenfalls nicht schlauer geworden darauß, aber dafür wieder halbswegs geheilt im herz.

alles liebe an alle mitleidenden.

 
Hallo lagrima,

Habe diese Seiten gut und gründlich gelesen und deine Geschichte passt wie die Faust aufs Auge.

Er hat mir vor gut 6 Wochen gesagt, dass er mich zwar liebt, aber keine Lust mehr hat so zu leben. Dass er sieht, wie unglücklich ich bin und dass auch er unglücklich ist. Ich muss jetzt mal kurz ausholen, damit alles klarer wird:

wir sind vor 6 Jahren ein Paar geworden und sofort zusammen gezogen. Ich hatte schon zwei Kinder aus meiner vorherigen Beziehung. Er ist selbständig und führte damals einen ganz kleinen Betrieb. Er hatte sein Hobby (Fussball) und das lebte er zwei Mal pro Woche abends und am Sonntag Nachmittag. Es hat mich nie gestört, denn er ist keiner, der irgendwo hängen bleibt oder trinkt. Er kam immer sofort nach Hause und war gut gelaunt. Ich war in meinem ganzen Leben noch nie so glücklich, wie mit ihm. Er hat mir gezeigt, dass ich ein ganz besonderer Mensch bin.

Dann bekam er das Angebot, einen anderen - viel größeren - Betrieb zu übernehmen. Das bedeutete auch eine Rieseninvestition. Wir haben beide zusammen das Ding durchgezogen und läuft das Geschäft besser, als wir uns beide je erträumt hatten. Vor drei Jahren haben wir dann eine Jahresendfeier mit dem Personal gemacht. Auch unsere Eltern waren eingeladen, denn auch sie haben ihn immer unterstützt. An diesem Abend nahm er plötzlich das Mikrophon und hat mich vor allen Anwesenden gefragt, ob ich seine Frau werden möchte. Alle waren platt, und ich erst.

Dann hatten wir als Termin für die Hochzeit Juli 2006 ausgewählt. Es sollte dann aber nicht sein, denn im Januar habe ich mir einen dreifachen Beinbruch zugezogen und musste eine schwere OP über mich ergehen lassen. Ich durfte 6 Wochen nur liegen und dannach 6 Monate nicht auf dem Bein auftreten. Also wurde der Termin verlegt auf das Jahr dannach (2007). In der Zeit, wo ich krank war, hat er sich unwahrscheinlich um mich gesorgt. Er hat einfach alles für mich getan. Zwischenzeitlich, wurde ihm dann noch ein zweites Geschäft angeboten und mit einer gleichwertigen hohen Investition wurde das auch wieder durchgezogen. Bis Silvester 2006/2007 hatte er es dann nicht geschafft sich mal hinzusetzen und die Liste der einzuladenden (für die Hochzeit) aufzuschreiben. Da habe ich ihm zum ersten Mal ein Ultimatum gestellt: entweder schaffst du es bis Mitternacht die Liste fertig zu haben, oder ich blase die Heirat ab. Er meinte dann, dass er es nicht schafft, aber dass ich ihm noch etwas Zeit geben sollte, was ich auch tat. Als im März dann noch immer nichts war, habe ich ihm gesagt: wir heiraten nicht, schluss, aus. Ich muss nicht heiraten und ich bin auch glücklich so.

Seitdem rennt er zwischen seinen beiden Geschäften hin und her. Er ist nur noch gestresst, schläft vielleicht noch 3 Stunden an einem Stück und glaubt, er müsse 24 Stunden auf 24 erreichbar und präsent sein. Ich war sehr viel alleine in dieser Zeit und habe den Haushalt gemacht, mich gelangweilt und auf ihn gewartet. Ich habe ihm natürlich dabei nicht verheimlicht, wie unzufrieden ich mit dieser Situation bin.

Vor heute genau 12 Wochen habe ich das rauchen aufgegeben. Abends bin ich dann zu ihm hin und wollte einige gemütliche Stunden mit ihm verbringen. Dann ging es los, zwei Mann vom Personal bekamen Streit, sie kamen direkt zu uns und er hat in einem Tonfall losgelegt, bei dem ich am liebsten unter dem Teppich verkrochen wäre. Ich war beschämt, weil auch andere Leute es mitbekommen haben, wie er losbrüllte. Als ich ihm dann sagte, dass er doch nicht vor den Leuten schreien soll, sondern besser mit den beiden nach hinten geht um dort loszulegen, ging er wütend nach hinten. Ich habe dann scheinbar den größten Fehler aller Zeiten gemacht, bin aufgestanden und nach Hause gegangen.

Heute wirft er mir vor, dass es für ihn seit diesem Tag aus und vorbei ist. Er habe sich so dermaßen von mir hintergangen gefühlt, und das habe bei ihm das Aus verursacht.

Ich habe ihm dann vom Burn out erzählt, ihm Berichte ausgedruckt, ihm ein Buch gekauft ... aber er will es nicht wahrhaben. Ich habe ihm gesagt, dass ich jetzt verlassen werde, weil er seinen Stress nicht mehr im Griff hat, aber er meinte, dass es in unserer Beziehung ja nicht mehr so gut gelaufen sei und wie gesagt, der Vorfall von vor 12 Wochen.

Er ist dann aber auf mein Angebot eingegangen, mal drei Tage alleine wegzufahren und nachzudenken. Er ist gefahren vor zwei Wochen. Er hat mich keinmal angerufen und ich bin fast an meinem Leid erstickt. Dann kam er am dritten Tag abends nach Hause und meinte: er sei sich jetzt im klaren, dass er mich liebt, aber er hätte keine Lust mehr. Er hätte auch keine Lust mehr zu diskutieren und zu reden. Er würde sich eine Wohnung suchen und ausziehen. Als ich weinte, meinte er, dass ich aufhören soll zu weinen. Er hätte einfach keine Lust mehr mir weiter weh zu tun, er wollte nicht mehr dass irgend jemand auf ihn wartet. Er sei nur sehr ungerne nach Hause zurückgekommen, aber nicht nur nach Hause oder zu mir, sondern überhaupt wieder zurück.

Seitdem hört er nicht auf mir zu sagen, dass er sofort hätte gehen sollen, weil ich dann mein größtes Leid schon überstanden hätte.

Wir haben seitdem fast jede Nacht noch mit einander geschlafen. Es kommt von ihm aus. Ich lasse es zu, weil ich hoffe, dass ihn das vom Gehen abhält, aber das glaube ich mittlerweile nicht mehr.

Gestern habe ich ihm einen langen Brief geschrieben. Ich habe ihm keine Vorwürfe gemacht, nur mal aufgezählt, wie er glaubt, dass etwas funtkionnieren kann, wenn nur noch Stress sein Leben beherrscht.

Ich habe ihm geschrieben, dass ich hoffe, dass er sein Glück findet, weil er ja scheinbar nur glücklich sein kann, wenn er sich von mir trennt.

Er hat geweint und gesagt, ich solle ihn in Ruhe lassen.

Ich weiß mir keinen Rat.

Ich habe Angst ihn gehen zu lassen, weil er keine Zeit haben wird darüber nachzudenken ob ich ihm fehle oder nicht. Im Gegenzug, werde ich hier sitzen und von morgens bis abends nichts anderes tun können.

Wie kann er mir sagen, dass er mich liebt und gleichzeitig bereit sein alles hinzuschmeißen, was sehr schön und wertvoll war.

Ich verstehe die Welt nicht mehr. Hat jemand mal einen positiven Ausgang dabei erfahren ? Kann mir einer helfen ?

 
liebe nina 0501,

ich glaube nicht unbedingt, dass unsere situation die gleiche ist, weil 6 jahre sind doch eine sehr lange zeit. aber ich versuch mal das alles zu verdauen: was soll man dazu sagen... ich weiß wie schwierig es ist zu verstehen. es ist nur so, dass man die entscheidung des anderen nicht beeinflussen kann.

ich musste das auch lernen. gestern hat er mich angerufen. er will eine freundschaft mit mir aufbauen und nicht mehr so böse mit mir sein, weil er mich nicht weiter verletzen will. er sagt, dass er darüber hinweg ist und dass ich es ihm einfach schwierig mache, weil ich nicht bereit bin loszulassen. er sagt auch, dass wir einfach zuviel gestritten hätten und dass ich psychisch zu kompliziert ist. er hätte gedacht, dass er es schafft, aber er kann es halt eben nicht. er kann sich nicht vorstellen wie ein leben mit mir aussehen würde. tja, da hast du's! es steckt meist schon auch anders dahinter. mir hat es jedenfalls echt an stich nochmal gegeben. ich kann keine freundin von ihm werden, weil ich dazu immer noch zu sehr mag. egal wie idiotisch das klingt... aber es ist so und es geht nicht weg. einfach nicht weg. er ist mein "traum"mann gewesen... oder ist er es immer noch?

ich werde den kontakt wieder unterbinden, weil es einfach nicht gut für mich ist.

jeder muss wohl seinen eigenen weg bestreiten, aber wirklich helfen kann ich dir leider auch nicht. du musst immer gut auf dich schauen und deine sache verfolgen... mach sport und lenk dich ab und lass dich nicht mehr auf die bettgeschichten ein!!!

alles liebe

 
hallo zusammen...

ich berichte nun von etwas das ich echt bereue.

ich war am montag aus und ich hab ihn wieder einmal zufällig getroffen. erst war es mir egal und ich hab ihm nur kurz gewunken. später bin ich in ihn reingerannt auf der suche nach freunden. hab ihn angeredet und erst war das auch völlig in ordnung... doch dann hab ich gefragt, ob es in ordnung geht, wenn ich neben ihm stehe. er hat dann gleich sehr aggressiv reagiert und gemeint, wieso ich denn wieder mit unserer beziehung anfang. eigentlich hatte ich das nicht so gemeint. naja... und dann hab ich ihn scheinbar am arm berührt...

daraufhin ist er ganz entzürnt weggerannt. ich war daraufhin sauer und hab in beschwipstem zustand, ihm ein sms geschrieben, dass ich mich so schlecht behandelt fühle.

naja... nichts kam und als ich ihn nochmal gesehen hab, bin ich auf ihn zu und wollt ihn zur rede stellen, doch er hat einfach nur gesagt, dass ich sofort verschwinden solle. in meiner wut hab ich aber nicht mal das geschafft. ich hab mich schlecht aufgeführt und war auch noch so sauer auf einen kollegen... der mir nämlich eröffnet hat, dass er mit mir nicht mehr redet. auf den war ich eigentlich noch viel böser, weil er eigentlich nichts mit dem ganzen zu tun hat und weil ich ihn auch sehr gern hatte.

naja...

egal... es ist eskaliert. und als ich gegangen bin hat mich mein ex angerufen und mir wieder vorwürfe gemacht. er meinte, dass er mir zuviel schon zugehört hätte und warf mir auch wieder vor dass ich zu oft "a***" zu ihm gesagt hätte in der beziehung und dass ich einfach nicht normal sein könne. zudem hat er gemeint, dass er mich zu gerne habe, als dass ich ihn einfach so berühren dürfe. er meinte, dass ich ihn küssen wollte - was aber absolut nicht der fall war. ich wollte eigentlich normal reden, aber er hat sich einfach umgedreht und hat mich stehen lassen.

mir kommt immer vor, egal was ich mache, dass ich alles nur falsch machen kann. danach war ich natürlich komplett fertig.

ich bereue es so, dass ich überhaupt mit ihm geredet habe und fühle mich wieder so schlecht... wie schon lange nicht mehr. er macht mich immer genau zu dem, was ich nicht sein will.

 
Liebe Lagrima,

ach Mensch :trost: ... es ist ja auch blöd, dass ihr euch halt immer so begegnen könnt... auch wenn ich selber mir das wünschen würde bei meinem Ex und mir... offenbar hat ja er durch sein Verhalten gezeigt, dass ihm noch was an ihm liegt... alleine seine Aussage, dass er Dich zu gerne hat, als dass Du ihn so berühren darfst... es ist echt grandios, dass er sich seinem Kopfkino hingegeben hat, dass Du sämtliche Probleme mit ihm wälzen willst... typisch. Vielleicht kann er ja auch einfach nicht normal zu Dir sein, weil er selber ein Gefühlschaos hat. Sieht ganz danach aus.

Gehe ihm besser aus dem Weg :trost: ... zumindest zur Zeit.

Lieben Gruss,

Lilly

 
danke lilly... das ist auch mein plan, weil ich mir selbst ja auch nichts gutes damit tu!

hab leider nur wenig zeit...

wir schaffen das schon.

 
hier bin ich wieder. heute geht es mir wieder mal nicht so gut.

ich vermisse ihn wie immer wahnsinnig. habe aber schon seit 2 wochen nix mehr von mir bei ihm hören oder sonst was lassen. ich bleibe diesmal so stark...

er fehlt mir trotz allem. mein kopf weiß schon lange dass es vorbei ist, aber mein herz... manchmal tut es einfach verdammt weh.

dazu kommt, dass ein sehr lieb gewonnener mensch nun auch wieder für ein halbes jahr aus meinem leben verschwinden wird. ich mag ihn doch mehr als ich gedacht hatte.

wieso tut es nach all der zeit immer noch so weh?!? :heulen:

 
..ich weiss auch nicht weshalb das leben immer so weh machen muss... vielleicht brauchen wir das, damit wir spüren, dass wir am leben sind... ich hab auch keine lust mehr auf dieses elend schmerzende gefühl. möchte, dass alles aufhört und ich mein leben weiter leben kann, doch leider bleibt mir das vergönnt...

ich glaube einfach, dass man sich zuerst durch schmerzen wühlen muss, damit man dann das wahre glück fassen kann...

lagrima ich wünsche dir viel viel kraft das alles durchzustehen. lass dir die zeit die du brauchst um alles zu verarbeiten.... alles braucht seine zeit... :trost:

 
danke für deinen zuspruch...

es wird bestimmt eine bessere zeit wieder kommen. immer diese krisen.

alles liebe ...

 
Hallo Lagrima,

Na, bei dir sieht es ja auch noch nicht sehr doll aus. Bei mir auch nicht. Er ist noch immer hier und sagt mir jeden Tag auf's neue, dass seine Entscheidung feststeht und dass er sich eine Wohnung sucht und dass er alleine leben möchte. Am Freitag Abend hat er mich dann gefragt, wie das denn jetzt mit unserem Urlaub aussieht. Er müsse ja planen, wenn wir fahren. (Wir haben Rhodos gebucht vom 07. bis 28.08.2008 und die Tickets liegen bezahlt hier in der Schublade). Und im gleichen Atemzug meinte er dann nur noch, dass der Urlaub auch nichts an seiner Entscheidung auszuziehen ändern würde. Daraufhin habe ich ihm nur gesagt, dass er doch dann mit gleich wem fahren kann und dass ich liebend gerne auf einen Urlaub verzichte. Tja und dann haben wir uns bis Samstag Nachmittag nur angeschwiegen. Am Samstag war dann alles ruhig. Sonntag Morgen wollte ich wieder mit ihm reden (obwohl ich mir vorgenommen hatte es nicht mehr zu tun) und er meinte nur: "ich rede nicht mehr mit dir darüber. Meine Entscheidung steht fest". Da bin ich ausgerastet. Ich habe zwei Koffer aus dem Keller geholt und angefangen seine Sachen zu packen. Da ist er dann ausgerastet und hat mich angebrüllt "du kotzt mich so an ..." Ich habe ihm gesagt, dass er dann bitte sofort gehen soll und er könne doch zu seinen Eltern gehen, wo er noch sein Zimmer hat.

Dann ist er gegangen und ich habe ihn direkt auf Handy angerufen und gesagt, dass es so typisch für ihn sei, wieder wegzulaufen ohne etwas zu Ende zu bringen.

Zwei Stunden später kam er dann zurück. Ich hatte mich mit bügeln beschäftigt und weinte mal wieder so vor mich hin. Dann fragte er mich, ob ich reden wollte, woraufhin ich ihm aber gesagt habe, dass ich nicht mehr reden will und dass ich ihm nur noch sagen möchte, dass alles was jetzt passiert nur passiert, weil ich darauf hoffe, dass er endlich seine Meinung ändert.

Dann habe ich ihn gefragt, warum er prinzipiell alles ablehnt, was ich vorschlage. Ich hätte ihm eine Paartherapie vorgeschlagen, aber die hätte er ja auch abgelehnt. Und er meinte - zu meiner Verwunderung - wenn es mir helfen würde, könnten wir auch eine Paartherapie machen, das würde für ihn nichts ändern.

Von da an, habe ich geschwiegen. Ich habe mich oben aufgehalten, wenn er unten war und ich habe einfach so getan, als sei er nicht da. Heute Nacht, so gegen 03.00 Uhr kam er dann ins Bett und heute morgen meinte er nur "ich bin denn mal weg".

Als ich heute Abend von der Arbeit kam, war er zu Hause. Er hatte den Rasen gemäht. Ich habe ihn gefragt, ob alles in Ordnung sei und ob es ihm gut geht. Dann haben wir da gesessen und geredet. Ich habe mich einfach nur "lustig und fröhlich" gegeben und so getan, als sei die Welt in Ordnung. Wir haben gegessen und dann habe ich ihn gefragt, ob er bereit ist am Freitag mit zur Paartherapie zu gehen. Er meinte ja, das er mit mir dahin geht. Er würde aber auch eine Wohnung suchen.

Jetzt bin ich mal gespannt. Entweder bringt es was, oder es bringt nichts. Aber es ist vielleicht mal nicht schlecht, wenn er sich auch mit uns beschäftigt.

Ich weiß, dass er mich liebt. Ich weiß, dass er es sehr schwer hat, denn sonst wäre er schon lange weg. Wenn jemand gehen will, geht er egal wohin, hauptsache er hat seine Ruhe. Aber das tut er nicht. Er bleibt. Er sagt zwar immer, dass er geht, aber er handelt nicht. Kann sein, dass er jetzt anfängt eine Wohnung zu suchen, aber ich habe das Gefühl alles getan zu haben und vor allem - ich habe nichts unversucht gelassen. Tja, mal abwarten, was passiert. Ich kann es nur einfach nicht so hinnehmen. Es zerreißt mich. Ich fühl mich so ohnmächtig und so schlapp. Habe auf 7 Wochen jetzt 8 kg abgenommen. Ich kann einfach nicht mehr. Und wenn das nichts bringt, dann muss er gehen, aber dann schnell, damit ich so langsam wieder aufstehen kann.

 
Hallo Lagrima

Habe gerade deine Einträge gelesen. Schade hast du nicht geschriebe wie es weiterging. Hoffe du konntest die ganze Geschichte abschliessen....

 
hallo alle zusammen.

@nina: da machst du aber schön was mit mit deinem freund oder was immer. ich weiß nicht, ob ich das so durchstehen könnte, ich glaube nämlich, dass ich gehen müsste, einfach um mich selbst zu schützen.

ich hatte zu beginn unserer trennung auch mal vorgeschlagen mit ihm zusammen zu einer therapie zu gehen. daraufhin hat er zu mir gesagt, dass er sich das vorstellen kann, aber momentan nicht bereit dazu ist.

naja... wie man sieht, war er nie bereit dafür, denn sonst wär es jetzt nicht so wie es ist ;-)

@electra:

eigentlich hatte ich schon immer erzählt, was so passiert ist. es war einfach ganz schön krass. ich denke, dass ich ihn immer noch sehr sehr gern habe, aber es ist halt eben vorbei. akzeptiert habe ich das schon länger, vor allem wenn ich daran denke wie wenig oder dass er seither gar nichts mehr für mich gemacht hat. hin und wieder frage ich mich dann natürlich, was ich denn so verbrochen habe, dass man jemand so behandeln muss.

in 3 wochen habe ich außerdem geburtstag und da hab ich für mich selbst die absolute dead-line gestellt. ich hab mich in den letzten monaten außerdem höchstens 2 mal per sms bei ihm gemeldet (außer auf den besagten abend vor 2 wochen), als die geduld mit mir durchging.

wenn ich denke wieviele dinge er mir noch vor 6 monaten versprochen hat und wie unbedingt er mich nicht verlieren wollte - und nun?! nun ist er nicht mal fähig mit mir zu reden, geschweige denn mich anzusehen. es ist echt arg...

mag gar nicht mehr darüber nachdenken. bin am wochenende schon aus unerklärlichen gründen mit starken schmerzen im krankenhaus gelandet.

es geht mir sehr nahe das ganze, aber ich kann nichts tun außer hoffen dass es irgendwann aufhört weh zu tun.

 
Hallo Lagrima,

also so heiter geht es mir nicht.

Ich hänge ja immer zwischen hoffen und warten. Aber ich kann nicht mehr warten. Warum kommt er nicht nach Hause, nimmt mich in den Arm und sagt: "ich liebe dich". Dann wäre doch alles gut und wir brauchten nicht mehr zu reden und zu diskutieren und zu tun. Heute morgen meinte er, dass er vielleicht zehn Tage weg fährt. Da ist mir die Hutschnur gerissen. Ich habe ihn daraufhin gebeten nicht mehr nach Hause zu kommen und zu seinen Eltern zu gehen. Tja, nun ist er weg. Irgendwann ist es aber auch genug. Ich muss jeden Tag zur Arbeit und weiß nicht, wie ich mich noch da zusammen reißen soll. Ich bin den Tränen immer so nah und ich denke, denke, denke, ich denke mich im Kreis. Ich kann ganz einfach nicht mehr. Und wenn er noch was will, dann weiß er wo er mich findet.

Also, so super mach ich das auch nicht, Lagrima.

 
na na... wollte dir da auch nichts unterstellen. ich weiß dass es dir nicht gut geht. kann mir das sehr gut vorstellen. aber du musst auf alle fälle gut auf dich achten, auch wenn dir das grad sehr schwer fällt. und weinen ist mehr als nur ok, wenn man trauert muss das auch raus. und beim denken musst du selbst versuchen dir ein STOP zu setzen. es bringt dich nämlich nicht weiter. versuch aus dem kreis auszubrechen.

ich hab euch noch nicht erzählt, dass ich was mit einem bekannten von mir angefangen hab. aber er ist jetzt bald weg. nun macht mich das auch wieder traurig. ich glaub ich empfinde ihm gegenüber doch etwas mehr als ich gedacht hatte. naja... er meldet sich dann auch hin und wieder, aber nun bin ich eher die die sich meldet, weil ich ihn halt vermissen werde. hm... blöde geschichte das ganze!

in 9 tagen ist er weg!

 
Hallo Lagrima,

Tja, nun habe ich eine Woche um. Ich habe mich zwei Mal bei ihm gemeldet und er hat sich sofort zurück gemeldet. Er ist am Sonntag Kaffee trinken gekommen und heute morgen um 05.00 Uhr ist er bis Sonntag Abend weggeflogen. Ich habe mir vorgenommen mich nicht zu melden. Ich muss das durchstehen. Er hat eine Wohnung gefunden und wird zum nächsten ersten dort einziehen.

Er hat mir eine sms geschrieben, in der er meint: er könne mir nichts versprechen und auch momentan nichts planen, aber wenn wir noch einmal zusammen kommen sollten, dann müsse er sich 100 % sicher sein, denn dann wäre es für's Leben.

Ich weiß auch von meiner Tochter (die er ständig nach mir fragt), dass er nervös wird, wenn er zwei Tage nichts von mir gehört hat.

Tja, aber das hilft mir auch nicht weiter. Ich glaube er ist zu stur um Kehrum zu machen. Ich denke mal er wird seine sture Linie fahren, und wenn alles um ihn rum zusammenbricht.

Er hat mir Sonntag gesagt, dass er sich alleine fühle ! Ich habe gedacht ich hör nicht richtig. Er wollte doch alleine sein. Stelle mir langsam die Frage, ob er nicht einfach nur mal gucken will, ob sich was besseres findet.

Aber egal wie, in der Zwischenzeit sitze ich weiter zu Hause und heule mir die Augen aus dem Kopf. Ich muss mich ständig zusammenreißen und habe fast keine Energie mehr. Grausam ! Das wünsche ich meinem ärgsten Feind nicht.

Tja, sollte ich es schaffen mich bis Sonntag nicht bei ihm zu melden, werde ich mir irgendeinen Wunsch erfüllen. Das muss dann sein !

Alles Liebe an alle, die auch leiden.

 
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