Ja.. Kann schon sein, dass ich ein paar Fortschritte mache.
Aber manchmal kommt das Grübeln eben doch wieder.. vorallem abends.
Meine Freundin war eben hier. Sie macht wahrscheinlich morgen mit ihrem Freund schluss... Und wie sie das erzählt hat alles.. eben wie es ihr damit geht und was sie dabei fühlt.
Ich hab Angst, dass es bei ihm genauso war. Dass es ihm genauso gleichgültig war, wie meiner Freundin jetzt. Sie sagt zwar, dass sie noch nicht sicher weiß ob sie nicht doch noch will, doch daran wie sie sich verhält ihm und auch anderen Jungs gegenüber merkt man einfach, dass da nicht mehr diese Gefühle sind. Sie meint, sie wüsste nicht was sie ihm sonst noch sagen sollte, außer dass sie ihn nicht mehr genug liebt.
Wenn er genauso gedacht hat.. Wenn er mach auch einfach nur noch loswerden wollte.. Wenn er damals auch schon mit den nächsten Mädchen angebendelt hat.. Wenn ihm das alles doch nicht so viel bedeutet hat, wie er getan hat und nur geweint hat, weil ich ihm leid tat.
Wenn ich ihm wirklich so egal war, wie ich es nicht wahr haben wollte..
..wie sollte ich das aushalten?
EDIT (automatische Beitragszusammenführung)
Die ganze Zeit will ich einfach nicht wahr haben, dass ich ihm allgemein nie so viel bedeutet habe wie ich immer gedacht hab.
Aber dabei ist das doch so offentsichtlich..
Wie sonst könnte er mich heute so behandeln wie er es tut, wenn er mich mal wirklich so geliebt hat.
Wie sonst hätte er mich einfach verlassen können und danach ernsthaft behauptener sei jetzt glücklicher.
Wie sonst könnte er damit zufiredener sein jeden Tag nur alleine oder mit seinen Jungs rumzugammeln, wobei er einfaches Abhängen vorher doch so gehasst hat.
Wie sonst könnte er jetzt auf mega zufrieden tun, obwohl es nun wirklich nicht gerade zufriedenstellend läuft in seinem Leben.
Wie sonst könnte er sich so verhalten wie er es tut. Das zerstört nicht nur unsere "Beziehung", sondern es stört auch das Vereinsleben.
Wie sonst könnte er dieses beschissene Verhältnis das wir zur Zeit haben einfach so hinnehmen und nichts dagegen unternehmen?
Wie schlimm muss es gewesen mit mir zusammen zu sein, mich zu lieben, wenn all das besser und zufriedenstellender ist, als mit mir nur ein kleines bisschen Zeit zu verbringen..?
Ich bin gerade so sauer und enttäuscht. Vorallem weil ich eben auch noch so einen scheiß Film (Die nackte Wahrheit) geguckt habe, der einfach wirklich nur beschissen wahr ist. Ich bin sauer, dass er mich so verarschen konnte. Ich bin sauer, dass ich das immer noch nicht wahr haben will. Ich bin sauer, dass ihm das alles so wenig ausmacht. Und am meisten bin ich sauer darüber, dass er mich damals nicht einfach in Ruhe gelassen hat, wo ich ihm doch so wenig bedeute/bedeutet habe. Ich bin verdammt nochmal beschissen sauer, dass er es nicht einfach schon beendet hat, als er gemerkt hat, dass die ganze Sache für mich viel mehr bedeutet als für ihn. Und am sauersten und was noch viel schlimmer ist am enttäuschtesten bin ich darüber, dass er mir all die Zeit die große Liebe vorgespielt hat, ohne schlechtes Gewissen darüber, dass ICH es vielleicht ernst meinen könnte.
Und mein beschissener Kurskollege ist genau so ein Arsch.
Auch wenn es keiner hören will: Männer sind einfach alle gleich. Auch wenn sie einem erst den perfekten Traummann vorspielen, zum Schluss steckt doch hinter jedem nur heiße Luft.
Gott hör ich mich frustriert an.
Und das macht mich noch 4920474 mal wütender!
EDIT (automatische Beitragszusammenführung)
Zum ersten mal, seit ich deinen Thread lese, denke ich, dass es langsam besser wird.
Und tut mir leid, liebe Loreia, dass ich dich nochmal mit einem Rückschlag enttäuschen muss..
Ich merk ja selber, dass es besser wird. So langsam merk ich, dass auch andere Mütter schöne Söhne haben, die mir durchaus gefallen könnten.
Ich denk immer weniger über ihn nach.. nur eben nicht wenn wir gerade über ihn oder ein ähnliches Thema reden.
Und jetzt gerade.. Oh man oh man. Ich geh lieber ins Bett.
Sonst heul ich hier noch mehr meinen Thread voll
