Er liebt mich, er liebt mich nicht... ?!

[Lady Blabla]

Hallo Sissi,

habe gerade deinen Beitrag bei mir gelesen. Deine hier bei dir noch nicht, mache ich später.

Tut mir Leid, wenn ich etwas patzig zu dir war.

Es ist halt so, dass ab und zu diese blöden Kommentare kommen, von denen man sich persönlich etwas angegriffen fühlt (weil sie es ins lächerliche ziehen oder beleidigend werden). Und aus Trotz schreibe ich dann manchmal blöde Kommentare zurück, manchmal auch nicht, je nachdem.

Natürlich freue ich mich darüber, wenn sich andere für meine Probleme interessieren und versuchen, mir zu helfen. Und natürlich weiß ich, dass ihr mit einigen Dingen recht habt. Vllt nicht mit allen, aber mit manchen Dingen schon.

Naja egal, wollte nur, dass du nicht denkst, ich hätte jetzt was gegen dich oder so... Ich finde dich immer noch sehr nett =)

 

[Sissi92]

Oh Gott... was war das gestern für ein Abend?!

Ich war gestern auf einem Geburtstag bei einem Kumpel aus dem Verein. Dementsprechend war mein Ex auch da.

Allerdings musste ich erst noch spät arbeiten und konnte deswegen nur nachkommen. Hatte also nicht den besten Platz und saß weiter außen, ganz am anderem Ende vom Tisch wie mein Ex. Der saß zwischen den anderen beiden Mädels die da waren. Zwischen meiner "Schwägerin" und meiner guten Freundin. Haben alle drei nichts getrunken, er nicht weil er anscheinend momentan Antibiotikum nimmt. Das Verhältnis mit meiner Schwägerin ist immer noch schlecht. Deswegen kann ich mir schon denken wie sie über mich geredet haben.. Ich hasse es, dass sie mich bei allen und jedem und vorallem bei ihm so schlecht macht. Weil sie einfach weiß, was sie mir damit antun kann.

Allerdings saß ich nicht lange "alleine". Die restlichen Männer, die da waren haben sich sehr schnell zu mir gesellt. War den anscheinend egal, dass wir uns kein Stück gekannt haben. Ich legs ja echt nicht drauf an... bin meistens auch eher genervt davon. Aber mein Ex muss jetzt ja denken, dass ich der mega Vamp geworden bin.. Ihr sieht einfach immer nur zu und manchmal wüsste ich schon gerne was er denkt. Weil manchmal habe ich doch das Gefühl, dass ihm das alles nicht so egal ist wie er tut. Aber das ist ja auch normal.

Sein Abikollege war bei den Jungs auch dabei. Wir waren beide ziemlich gut dabei. Sind einmal zusammen raus, weil es uns drinnen zu heiß wurde. Haben uns dann gegenseitig voll geheult Seine Freundin hat ihn auch verlassen, wusste ich bis dahin gar nicht. Hab ich ihm auch erst nicht geglaubt. Tja... er leidet wie ein Schlosshund, hat genauso wie ich gedacht, dass es bei ihm und ihr für immer hält. Hat sich also genauso geirrt wie ich.

Er meinte nur, dass mein Ex noch keine Neue hätte... Und auch, dass es ja auch gar nicht möglich wäre so "schnell" eine Neue zu finden.. weil es schwer für ihn wäre jemanden zu finden, der an mich rankommt und er bei einem Vergleich immer zugeben müsse, dass ich besser zu ihm passe. Er findet halt auch, dass wir das perfekte Paar waren und dachte immer wir wären total glücklich gewesen. Bei mir ist es ja so, dass keiner dem Vergleich zu ihm standhält.. aber irgendwie kann ich nicht glauben, dass es bei meinem Ex genauso ist.

Und dass er noch keine Neue hat.. da ist sein Abikollege wohl auch nicht der beste Informant. Ich kann mir nicht vorstellen, dass er der erste wäre dem mein Ex sowas auf die Nase binden würde.

Tja, wiedermal der böse Onkel Alkohol. Auch wenn ich mich sonst gut unter Kontrolle habe, wenn ich ihn mal sehe, wenn Alkohol ins Spiel kommt und irgendwer VON SICH AUS davon anfängt wie traurig unsere Trennung doch ist, blablabala.. ja dann bin ich leider doch noch nicht so stark wie ich gerne wäre.

Ich habe vor längerer Zeit mal einen Beitrag geschrieben, den ich nicht online stellen konnte, weil mein Internet kaputt war.. War eher so ein allgemeiner Gedanke den ich da verarbeitet habe, nicht irgendeine bestimmte Situation. Werde den gleich auch mal online stellen. Würde mich freuen wenn ihr sagt, was ihr dazu denkt.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Ich hab letztens einen Artikel darüber gelesen, dass Männer verschiede Lebensphasen durchlaufen. Halt einmal die Kindheit, dann die (späte) Jugend und eben das Alter. Klar, ist logisch. Nur da war halt die Rede davon, dass man Männer in der Phase der „Jugend“ nicht fest oder auf Dauer binden kann, weil einfach jeder diesen Drang nach Freiheit in sich hat. Und wenn sie sich binden haben sie plötzlich irgendwann Angst etwas verpasst zu haben und befreien sich dann und wollen all das was sie meinen vorher verpasst zu haben nachholen.

Das hört sich für mich ziemlich nach meinem Ex an.. Auch wenn ich ihm immer gesagt hab, dass er ruhig was mit seinen Jungs machen kann (nur mir eben nicht vorher schon zusagen und dann immer wieder absagen), aber ich denke schon, dass er allgemein weniger mit seinen Jungs gemacht hat. Letztes Jahr wollte er eigentlich auch schon zu ein paar Festivals, hat es dann aber doch nicht gemacht, keine Ahnung wieso (wegen mir?!). Was das angeht hab ich ihm wirklich nie gesagt, dass er da nicht hin darf oder sowas. Genauso ist es ja jetzt mit dem Fussball, Trinken und allem möglichen. Der lebt jetzt richtig seine Freiheit aus und fühlt sich damit sehr zufrieden.

Ob das jetzt heißt, dass er in nächster Zeit vielleicht nicht gleich eine Neue hat? Weil er jetzt erstmal frei sein will? Hm.. Eigentlich ist er ja schon ein Typ, der ungern alleine ist, aber momentan ist er einfach so, wie ich ihn gar nicht kenne. Eben total anders wie er eigentlich ist, weil er jetzt erstmal alles ausleben muss, oder was?! Deswegen macht er jetzt auch all die Sachen von denen er vorher meinte, dass sie scheiße sind, oder die er vorher selbst kritisiert hat.

Ich glaub das ist wirklich so bei ihm.. irgendwie ärgerlich. Ich glaube wir wären wirklich ein Paar, das ewig zusammen sein könnte, nur irgendwie kann ich ihn auch verstehen, dass er sich nochmal ausleben wollte. Wir sind ja jetzt in der Lebensphase in der das meiste passiert und das will er auch erleben, und ich Idiotin hab ihn ja wirklich „ein wenig“ eingeengt. Ich selber merk jetzt ja auch, dass mir die „Freiheit“ eigentlich auch ganz gut gefällt. Ich hatte ganz vergessen wie schön es ist mit meinen Mädels so richtig Party zu machen, weil die meiste Zeit waren wir nur zusammen mit den Leuten ausm Verein los. Nichtmal da hatten wir dann Ruhe voreinander uns saßen da noch aufeinander. Ich glaub ich selber würde für MICH auch einiges ändern, weil ich selbst jetzt viel mehr Freiheit bräuchte als noch vorher.. Wahrscheinlich haben wir uns einfach zu früh kennen gelernt.. Wären wir beide nur etwas älter und niedergelassener gewesen, ich schwöre euch, wir wären immer noch zusammen, auch wenn ihr es jetzt vielleicht nicht glaubt. Ich hab ihn mit meinen Zukunftsvorstellungen einfach zu viel Druck/Angst/was auch immer gemacht, da ist er weggelaufen. Dass mir das alles jetzt erst auffällt..

Was bleibt mir denn da jetzt über? Entweder ich such mir wen, der aus dieser Phase schon raus ist (ich will aber doch niemanden der viele Jahre älter ist als ich oder jemanden in meinem Alter, der so tut als hätte er schon allesmögliche gesehen.. ich will ja auch noch etwas meine Freiheit…) oder den Männern zeigen, dass sie auch mit mir ihre Freiheiten haben können. Das hab ich bei meinem Ex leider verpatzt.. Ich hatte einfach zu wenig Erfahrung. Langsam bereue ich, dass er mein erster fester Freund war, diese Fehler hätte ich lieber bei wem anderes gemacht. Und ihm jetzt zu beweisen, dass er mit mir seine Freiheit haben kann (und die hätte er wirklich, ich selber bräuchte jetzt auch viel mehr meine Freiheiten als vorher), dafür ist es jetzt wohl zu spät. Das kauft er mir nie ab Denkt ja eh nur noch das schlechteste von mir.

 

[Russia]

Naja die Tipps die man sich da kaufen kann sind vieleicht nicht ganz falsch, aber ich frage mch ob das gut kommen kann, wenn man wirklich etwas erzwingen versucht. Manchmal sollte es doch einfachnicht sein. Klar kann ich so tun wie es mir egal wäre und dass ich mich super fühle und somit eine positive Ausstrahlung habe die ihn wieder anzieht. Aber glaube mir, irgendwann wird das Schauspiel einbrechen. Muss aber jeder für sich wissen. Es ist ja nicht ohne Grund zu Ende gegangen...

Wann geht dein Ex studieren? Wie weit ist das weg?

Könntest du denn eine Fernbeziehung führen? denkst du er würde das wollen, wenn es schon krieselt und die Gefühle zurückgegangen sind?

Ich würde mir einfach überlegen wo du dich und ihn in 2 Jahren siehst.

Da ich selber noch Student bin muss ich ganz ehrlich sagen, im Studium kommt soviel neues dazu,soviel Aktion, Leute aber auch Arbeit dass er wohl ziemlich schnell Abgelenkt sein wird udn es sicher noch einfacher hätte abzuschliessen. Auch wenn es hart klingt, aber ich würde es mir sehr gut überlegen ob du da kämpfen magst. Ihr wart ja auch nicht Jahrzehnte zusammen, und wenn schon nach einem Jahr die Luft raus ist kann ich mir fast nicht vorstellen, dass er wieder Schmetterlinge im bauch spürt...

?(

 

[Sissi92]

Ihr wart ja auch nicht Jahrzehnte zusammen, und wenn schon nach einem Jahr die Luft raus ist kann ich mir fast nicht vorstellen, dass er wieder Schmetterlinge im bauch spürt...

Hat mich ehrlich gesagt gewundert, dass dieses Argutment jetzt das erste Mal kommt. Klar, ich weiß, 1 Jahr ist kein Leben.. und man könnte schnell darüber lachen, dass ich trotzdem noch so sehr daran hänge. Aber für mich, und ich glaube auch für ihn, war es einfach mehr als einfach nur ein Jahr. Wir hatten für diese kurze Zeit schon verdammt viele Pläne und man darf auch nicht vergessen wie lange wir überhaupt darum gekämpft haben so glücklich zu werden.

Ich glaub auch nicht, dass die Beziehung daran gescheitert ist, weil die Luft raus war. Es lag viel mehr daran, was du schon gesagt hast. Er war mit der Schule fertig und hat mit dem Zivi angefangen. Das war schonmal eine ganz neue Situation für ihn. Genauso wie der Gedanke endlich mal weiter weg von zu Hause zu kommen und gleichzeitig die Angst um einen Studienplatz oder gar keine Ahnung was er überhaupt studieren will. Allein diese neue Situation hat ihn verändert. Er kam mit diesem ganzen Druck nicht klar. Ich hab das gemerkt und auf mich bezogen und mir Sorgen gemacht. Und zack waren wir in em Teufelskreis drin. Ich hab ihn aus lauter Angst immer mehr eingeengt und bedrängt, während er immer mehr das Weite gesucht hat, bis hin zur Trennung. Ich bin mir ziemlich sicher, dass er in der Zeit gedacht hat, dass unsere Beziehung einer Trennung durch ein Studium nicht standhalten würde, weil ich in dieser Zeit eben so fixiert auf ihn war.

Aber ich bin mir ziemlich sicher, dass wir es geschafft hätten. Wir hätten nur mal über unsere Probleme reden müssen. Das tut er nicht gerne, also hat ers nicht getan. Ich wusste nicht was ich verkehrt mache und hab es dementsprechend immer weiter getan.

Ich selber gehe jetzt ja auch studieren. Und für mich stand es eigentlich nie zur Debatte, dass wir eine solche Trennung nicht überstehen würden. So viele meiner Freunde führen eine solche "Fernbeziehung". Aber er hatte einfach Angst. Er ist eben ein Angsthase, aber irgendwie "liebe" ich ihn auch dafür.

Die Entfernung hätten wir auch noch überstanden und ich glaube auch nicht, dass er sich anders umgeschaut hätte und ich genauso wenig. Denn in der Zeit vor dem Stress waren wir einander einfach genug. Klar, hört sich jetzt naiv an, aber so ist es einfach, auch wenn die meisten wahrscheinlich daran zweifeln.

Und dieser Stress war jetzt ja nicht irgendetwas weltbewegendes. Er hatte Angst vor seiner Zukunft und fühlte auch noch von seinen Eltern sich unter Druck gesetzt. Aber hätte er mir nur gesagt was ihn stört, dann hätten wir das auch wieder hingekriegt. Die Zeit bis zum Anfang des Studiums wäre hart gewesen und auch wahrscheinlich die erste Zeit währendessen. Aber irgendwann wäre wieder Routine eingekehrt und alles wäre gewesen wie immer, wenn er nicht einfach vor lauter Angst, dass es schief gehen könnte und er sich und mich damit verletzten könnte, weggelaufen wäre.

Naja die Tipps die man sich da kaufen kann sind vieleicht nicht ganz falsch, aber ich frage mch ob das gut kommen kann, wenn man wirklich etwas erzwingen versucht. Manchmal sollte es doch einfachnicht sein. Klar kann ich so tun wie es mir egal wäre und dass ich mich super fühle und somit eine positive Ausstrahlung habe die ihn wieder anzieht. Aber glaube mir, irgendwann wird das Schauspiel einbrechen. Muss aber jeder für sich wissen. Es ist ja nicht ohne Grund zu Ende gegangen...

Auf diese "Bücher" höre ich auch schon lange nicht mehr.. haben ja nichts gebracht. Ich mache es jetzt so, wie es für mich am besten scheint und damit scheine ich ja ganz gut zu fahren. Mir geht es wieder besser und ich komme bei meinem Umfeld gut an. Und ich glaube auch er ahnt, dass ich mich ein wenig geändert habe.

Ich spiele meine gute Laune ganz einfach nicht mehr vor, ich spüre sie richtig. Auch wenn es manchmal noch schwer ist.

Er geht wahrscheinlich nach Köln.. da wollte er auf jeden Fall noch hin als wir zusammen waren, keine Ahnung was jetzt seine Pläne sind. Ich werde wohl in Münster anfangen, allerdings könnte ich auch nach Köln. Das werde ich aber nicht machen.

Ich würde mir einfach überlegen wo du dich und ihn in 2 Jahren siehst.

Es erschreckt mich irgendwie selber wie klar ich die Antwort immer noch vor mir sehe... Hätte er mich nicht verlassen würde ich uns auf jeden Fall noch zusammen sehen. Jeder in seiner eigenen Stadt, dort mit seinem eigenen Umfeld und eigenen Bekannten. Allerdings im Kontakt durch telefonieren, etc. Und außerdem würde wir ja die meisten Wochenenden und Semesterferien ja nach hause kommen. Schließlich haben wir dort ja auch noch Familie und Freunde.

Aber er hat mich ja nun mal verlassen.. Deswegen keine Ahnung.. wie gesagt, die Trennung hat mir damals den Boden unter den Füßen weggerissen. Alle Zukunftspläne futsch. Aber ich möchte nicht den selben Fehler machen und wieder planen wie es laufen könnte. Ich lasse es auch mich zukommen. Klar erwarte ich eine gute Zeit zu verbringen und das werde ich auch tun. Ich werde viele neue Leute kennen lernen, vermutlich auch Männer. Aber ob ich mich auf einen einlasse sei dahingestellt. Ich bin einfach nicht so.. Bei mir muss ein Mann schon ziemlich lange kämpfen um mein Herz zu erobern und damit ich Vertrauen in ihn gewinne. Und so viel Ausdauer hat bis jetzt nur mein Ex erwiesen..

Ich glaube nicht, dass viele Männer das mit sich machen lassen würden, was er manchmal aushalten musste. Ich war auch schon ziemlich kompliziert. Aber das kämpfen hat sich ja gelohnt für die schöne Zeit.

Aber früher oder später wird irgendjemand Neues in mein Leben treten. Ich will ja nicht ewig allein bleiben.

Ich muss gestehen, dass mir manchmal noch der Gedanke kommt, dass es mit uns vielleicht doch noch wieder was werden könnte, wenn wir erstmal Routine im Studentenleben gefunden haben. Und er merkt, dass es trotzdem möglich ist, dann eine funktionierende Beziehung zu führen.

Andererseits lernt er natürlich viele neue Mädchen kennen und ich habe "Angst" (?!), dass er sie alle viel toller findet als mich. Wobei ich immer dachte, dass das nicht möglich ist. Wären wir noch zusammen hätte er für all die kein Auge übrig, höchtens im Sinne einer Freundschaft. Sind wir aber nicht, deswegen kann ich mir schon denken, dass er sich umguckt.

Aber davon werde ich mich jetzt nicht irritieren lassen. Ich werde jetzt meinen Weg gehen, wie auch immer er aussieht. Ob nun irgendwann nochmal mit ihm oder mit jemand ganz anderem. Mal sehen, ich bin selbst schon ganz gespannt.

 

[Sissi92]

Wow... ich muss wirklich sagen: wow.

Heute war wieder Training und danach haben wir uns mit ein paar Leuten noch zusammengesetzt.

1. hat sich mein Ex freiwillig genau gegenüber von mir gesetzt. 2. hat er mich angelächelt. 3. hat er mit mir geredet. 4. hat er mich sogar nach Sachen gefragt

und 5. bilde ich mir ein, dass er sogar wirklich ein wenig mit mir geflirtet hat!

Da fragt man sich doch: Was ist da los?

Wahrscheinlich hat er endlich eingesehen, dass dieses Angeschweige ätzend und vor allem auch keine Lösung ist.

Und irgendwie glaube ich auch, dass er gemerkt hab, dass ich mich ein wenig geändert habe. Das Leben allgemein ein bisschen lockerer nehme und so.

Und trotzdem bin ich ja von der Art her an sich immer noch der Mensch, in den er sich mal so verliebt hat. Deswegen kann er mich ja grundsätzlich auch gar nicht sooo scheiße finden, wie ich zwischendrin gedacht habe.

Keine Ahnung.. aber irgendwie habe ich auch das Gefühl, dass er merkt, dass ich auch bei anderen Jungs gut ankomme und jetzt will er mich durch seine Flirterei warm halten. Er will mich nicht zurück (daran glaube ich einfach nicht mehr), aber wer anders soll mich auch nicht haben.

Wobei das ziemlich unfair wäre.. weil er weiß wie ich gelitten habe und dann mit seiner Flirterei so mit meinen Gefühlen zu spielen wäre eigentlich nicht seine Art.. Aber man weiß es nicht.

Ich weiß, alles wieder nur Grübeleien, aber es beschäftigt mich halt wie es jetzt dazu kommt. Vielleicht bilde ich mir das geflirte auch nur ein, aber das glaube ich eigentlich nicht. Das kann ich eigentlich noch ganz gut unterscheiden. Nur wieso auf einmal?!

Versteh einer mal die Männer.

 

[Sissi92]

Meinungen?!

..................................................................... (sonst ist der Beitrag zu kurz )

 

[sunshine_girl]

Keine Ahnung.. aber irgendwie habe ich auch das Gefühl, dass er merkt, dass ich auch bei anderen Jungs gut ankomme und jetzt will er mich durch seine Flirterei warm halten.

Kann sein, muss aber nicht. Es wäre auch denkbar, dass er einfach merkt, dass du wieder mehr bei dir bist und nicht mehr so bei ihm. Dadurch traut er sich eventuell jetzt wieder mit dir zu reden, ohne Angst haben zu müssen, dass du aus der kleinsten Geste seinerseits Hoffnung schöpfst.

Dafür, dass du über ihn hinweg bist drehen sich deine Gedanken momentan aber wieder mächtig um ihn als Person. Versuch doch einfach mal dich ihm wieder ein klein wenig anzunähern ohne alles zu analysieren was er tut.

 

[Sissi92]

Das hier wird wahrscheinlich erstmal mein letzter Beitrag in diesem Forum sein.

Ich weiß auch nicht wieso, aber irgendwie sehe ich keinen Sinn mehr darin über meine Geschichte zu schreiben.

Es ist eh immer dasselbe, genauso wie die Antworten (was jetzt auch nicht böse gemeint ist, wahrscheinlich kann man einfach nicht groß was anderes dazu sagen).

Trotzdem berichte ich euch noch einmal wie es im Moment aussieht.

Kurz nachdem er sich wieder angenähert hatte kam direkt die nächste Scheiß-Situation. Wir waren beide auf der selben Geburtstagsparty. Schnell sind irgendwelche Typen zu mir gekommen, mit denen ich auch ein paar getrunken habe. Keine Ahnung ob es wirklich daran lag, aber als er das direkt am Anfang gesehen hat, hat er mir plötzlich nicht mehr Hallo gesagt oder sonst irgendwie mit mir geredet. Stattdessen ist er nur ganz freudig und auffällig zu meinen Freundinnen gerannt, als wären sie auch die besten Freunde. Ich hab es wirklich als pure Provokation verstanden, weil er meine Freundinnen sonst nicht mal mehr auf der Straße begrüßt hat.

Keine Ahnung.. Irgendwie hat es mich verletzt, dass meine Freundinnen so darauf eingegangen sind. An dem Abend war ich wieder sehr traurig. Weil er mich wieder so scheiße behandelt hat, keine Ahnung ob es daran liegt, dass ich ein bisschen geflirtet hab oder nicht.

Am nächsten Tag gings direkt ins Zeltlager. Es war einfach grandios. Die Kinder waren einfach super drauf, trotz Scheiß-Wetter. Ich hab auch gar nicht mehr über den Vorabend nachgedacht, mir gings einfach super. Hatte sogar ziemlich Spaß daran mit einen meiner Leiter-Kollegen zu flirten.

Bis auf die Abende an denen er zu Besuch da war. Meistens war das ziemlich überraschend und mein Herz hat plötzlich ganz schnell geschlagen. Irgendwie hatte ich Angst, keine Ahnung wovor. Ich weiß, dass hört sich jetzt nicht unbedingt danach an, als wäre ich über ihn hinweg, aber so wars eben.

Er hat die Nachtwanderung geplant und mich dabei auch einmal zur Seite gezogen, als er unsere Gruppe erschreckt hat. Ich wusste sofort, dass er es war, aber er hat mich wahrscheinlich nur aus Versehen geschnappt.

Aber eins ist wieder mal typisch. Meine Freundin stand später auf dem Platz mal bei ihm und hat mit ihm gesprochen. Während er ihr gerade geantwortet hat, bin ich wohl mit einen der Leiter an ihnen vorbei Richtung See (also weg vom Platz) gelaufen und er hat mitten im Gespräch aufgehört zu reden und uns hinterhergeguckt und als wir weg waren ganz verwirrt weiter erzählt.

Ich muss gestehen, dass wenn sie mir sowas erzählt, irgendwie immer noch ein bisschen Hoffnung aufkommt. Ich hab ganz einfach eingesehen, dass das auch so bleiben wird, bis ich jemand neues gefunden habe, den ich so lieben kann wie ihn. So ist das einfach bei mir, vorher kann ich nicht abschließen. Und ich gestehe, dass er mir nicht egal ist. Ich gestehe, dass ich ihn mir manchmal immer noch zurück wünsche. Ich gestehe, dass ich manchmal, in schwachen Momenten, sogar denke, dass es wirklich wieder etwas werden könnte mit uns. Ich gestehe, dass ich manchmal sogar noch weine wegen ihm.

Aber ich kann halt nichts dagegen machen. Es ist einfach so. An sich geht es mir ja super, nur er ist leider manchmal immer noch so ein ständiger Hintergedanke in meinem Kopf, der mir leider viel zu oft noch Stiche versetzt.

Und zu guter letzt muss ich gestehen, dass ich manchmal sogar immer noch denke, dass er wirklich einfach der Richtige war. Denn es muss ja einen Grund haben, dass es einfach nicht aufhört. Und eigentlich muss ich gar nicht überlegen, dass es so war. Ich bin mir sicher, dass er es ist. Aber ich habe eingesehen und akzeptiert, dass es für ihn eben nicht mehr so ist und dass ich es nicht erzwingen kann. Ich kann nichts tun. Nur er könnte etwas tun. Und das wird nicht passieren.

Deswegen warte ich jetzt noch dieses Wochenende ab. Wir fahren nämlich vom Verein aus ins Zeltlager. In genau das Zeltlager, bei dem wir uns vor 2 Jahren das erste Mal näher gekommen sind und mit dem alles angefangen hat.

Und jetzt wird es damit enden. Wenn es schon nicht vorbei geht, will ich es irgendwie so gut es geht in den Hintergrund rücken. Deswegen werde ich schauen, wie ich es ertrage. Und wenn es nicht geht, wenn wieder zu viel hochkommt, dann werde ich wohl in den sauren Apfel beißen müssen und den Verein vorerst verlassen müssen.

Es ist ja nicht so, dass ich nicht will, dass es zu ende geht. Ich hab viel mehr keine Macht dazu und tue deswegen alles was ich tun kann, um diese Gefühle klein zu halten.

Ich würde mich freuen ein letztes Mal noch ein paar Meinungen von euch zu hören.

Könnt ihr euch erklären wieso er sich so verhält? (Ich weiß, dass hab ich leider schon zu oft gefragt und beantworten kanns mir bestimmt auch keiner.. aber es beschäftigt mich halt.)

Und auch ganz so allgmein.. was denkt ihr, nachdem ihr diesen Beitrag gelesen habt?

Ich danke nochmal allen, die mir hier geantwortet haben und mir helfen wollten.

Das ist jetzt kein endgültiger Abschied. Vielleicht schau ich schon all zu bald wieder hier vorbei, aber im Moment sehe ich einfach keinen richtigen Sinn mehr darin, weil ich mich einfach nur im Kreis drehe.

Liebste Grüße an alle

 

[Sissi92]

Ich hab beschlossen meinen letzten Beitrag doch nochmal für 3 Tage zu verschieben.

Mir ist nämlich aufgefallen, dass dieses Zeltlager ziemlich Bedeutungs trächtig ist.

Nicht nur, dass vor 2 Jahren im Zeltlager alles angefangen hat, am Samstag vor genau 2 Jahren war auch die Fete an der wir uns das erste Mal geküsst haben.. Man war das komisch.. und gleichzeitig so toll.

Und jetzt wird es damit enden.

Ich werde dieses Wochenende noch abwarten. Entweder es geht mir "gut" damit, dass er sich nicht mehr für mich interessiert oder es gibt doch noch in irgendeiner Art und Weise noch Hoffnung für uns.

Was ich wirklich eher bezweifle, aber dieses eine Wochenende will ich der Sache nocheinmal eine Chance geben.

Irgendwie kommt es mir nicht wie ein Zufall vor, dass das Wochenende an dem ich es endgültig "beenden" wollte, gerade auf diese Ereignisse fällt.

Ich glaub unbedingt ans Schicksal an sich.. Aber irgendwie hat dieses Wochenende doch eine besondere Bedeutung für mich.

Ob er sich darüber eigentlich im Klaren ist?

Einerseits denke ich: ja. Andererseits.. weiß nicht, vielleicht ist es ihm wirklich alles scheiß egal.

Ebend war ich mit meinem Vater einkaufen. Er war auch durch Zufall da. Er hat es so lange es ging herausgezögert uns zu begrüßen, ob es jetzt an mir oder meinem Vater (den er seid dem nicht mehr gesehen hat) gelegen hat weiß ich nicht.

Kurz bevor er aus dem Laden rausgegangen ist, hat er uns aber dann doch noch hallo gesagt. Alles andere wäre auch lächerlich gewesen, denn auch wenn er vorher so getan hat, als hätte er uns nicht gesehen, spätestens da war es offentsichtlich, dass er uns bemerken musste.

Hat aber nur verlegen gelächelt und ist dann schnell raus.

Auch wenn ich sonst in ganz schwachen Momenten vielleicht noch manchmal denke, dass ich ihm nicht so egal bin.. in solchen Momenten denke ich sofort wieder, dass ihm alles egal ist. Dass er einfach nur noch Angst vor mir hat, warum auch immer..

Aber trotzdem. Dieses Wochenende gebe ich uns noch.

Gestern beim Chinesen stand dieser Spruch in meinem Glückskecks:

Denke daran, dass eine große Liebe und eine große Herausforderung mit Risiken verbunden sind. Es ist es wert sie einzugehen.

Auch wieder einer dieser "Zufälle".

Mal schauen was sich so ergibt.. Wahrscheinlich wird es eh wieder nur eine große Enttäuschung. Aber danach werde ich damit so gut es geht abschließen.

Offentsichtlich hat keiner mehr vor mir hier zu antworten.

Ich werde euch nach dem Zeltlager aber trotzdem noch ein letztes Mal berichten wie es mir ergangen ist.

Bis zum nächsten und letzten Mal dann..

 

[Lady Blabla]

Hallo Sissi,

bin mal wieder hier... Ich kann dich gut verstehen. Du hast gedacht, du hättest es abgehakt. Doch wann hat man es wirklich abgehakt? Da kommen irgendwelche Kleinigkeiten und man denkt, man steckt doch noch mitten drin in dem ganzen Chaos. Und einen anderen Tag denkt man, es ist total egal und gar nichts so von Bedeutung.

Ich weiß nicht, ob es funktioniert, wenn man sich vornimmt, es jetzt dann und dann zu beenden. Hatte ich auch schon mal überlegt. Aber ich denke, man kann es sich gar nicht so genau vornehmen, ab wann man wirklich damit abschließt. Ich denke, du bist schon ziemlich gut drüber weg über den ganzen Liebeskummer. Du bist oft gut drauf, hast Spaß, auch mit anderen zu flirten oder einfach nur mit deinen Mädels zusammen zu sein und du bist nicht den ganzen Tag am heulen und am verzweifeln. Aber es wird wahrscheinlich sehr lange dauern, bis alles weg ist. Weil es sehr lange wohl noch so ist, dass immer wieder Momente da sind, wo man ihn besonders vermisst oder doch wieder ganz verzweifelt ist oder wo man sich doch wieder sehr große Hoffnungen macht, weil er wieder irgendetwas tut oder nicht tut, was einen dazu veranlasst.

Als ich früher mal 1-2 Jahr Liebeskummer wegen meinem Exex hatte, war das irgendwann auch so. Da war es meistens nur noch Sonntags, wo ich allein sein wollte und allein geheult habe. Es waren lange, lange irgendwelche Situationen, wo ich wieder totalen Liebeskummer hatte. Es wurde aber wohl immer seltener und seltener. Und ich weiß auch nicht mehr genau, wann es aufgehört hat. Aber irgendwann war es vorbei. Das war so schleichend, dass ich nicht mehr weiß, wann es war. Aber es ist komplett weg gegangen. Und auch heute, wenn er sich mal wieder komisch mir gegenüber verhält (weil wir ja ab und an nochmal Kontakt haben), dann denke ich kurz darüber nach, ob er sich so verhält, weil er noch Gefühle für mich hat. Aber ich denke dann einfach nicht mehr weiter drüber nach, weil es mir mittlerweile egal ist. Ich habe keine Lust auf Rätsel. Und außerdem habe ich mittlerweile begriffen, dass es damals mit uns gar nicht so toll war, wie ich es in der Zeit während des Liebeskummers geglaubt habe.

Naja zumindest denke ich, dass du auf dem richtigen Weg bist, egal, was in ihm vorgeht oder nicht vorgeht. Es ist ja egal. Es ist eigentlich nur wichtig, dass es dir meistens gut geht =)

PS Lustig, morgen ist bei mir im Dorf dieses Fest, an dem ich meinen Ex letztes Jahr kennen gelernt habe und mich total in ihn verliebt habe =) Und bei dir ist es jetzt genau 2 Jahre her, wo ihr euch das erste mal geküsst habt =) )))

 

[Sissi92]

Hmm.. gerade ist irgendwie alles komisch. Ich weiß auch nicht. Irgendwie weiß ich gar nicht wie ich es alles ausdrücken soll.

Bin heute abend vom Zeltlager zurück gekommen. Ihr werdet es nicht glauben.. Ich habe mir tatsächlich mehr der blöden Tussi, bei der ich immer noch nicht weiß was zwischen ihr und meinem Ex läuft, in einem Zelt geschlafen.

Das hat schonmal nicht zu guter Laune beigetragen. Wobei ich versucht habe die ganze Sache so gut es geht zu vergessen. Zumindestens für das Zeltlager, ich wollte schließlich auch ein bisschen Spaß haben. Das hat an sich auch sehr gut geklappt.

Aber es war halt doch komisch.. Ich hab euch ja schon erzählt, was ich alles mit diesem Wochenende/Zeltlager verbinde.

Und einmal in dieser Zeit, habe ich wirklich gedacht:

"Er empfindet doch noch was für mich. Irgendwann nähern wir uns wieder an.. werden wieder ein Paar."

Und das habe ich wirklich gedacht. Weil wie er mich angesehen hat.. Das war so wie damals. So tief und fest und nicht irgendwie larifari. Man kann es einfach nicht beschreiben. Er hat meinen Blick gesucht und mich dann auf diese Weise angeschaut. Und ich war auf einmal so glücklich. Das erste Mal seid er mich verlassen hat, war ich wieder auf diese eine Weise glücklich. Ich war auch davor schon wieder mal sehr glücklich.. Aber eben nie wieder auf diese Weise, wie ich es noch mit ihm war.

Und dieser kleine Augenblick hat wieder so viel Hoffnung hochgebracht.

Sinnlose Hoffnung.. Weil danach, am nächsten Morgen..

Keine Ahnung. Er hat mich zwar nicht ignoriert, hat auch wohl mal ab und an mit mir gesprochen, vielleicht auch mal zu mir rüber gesehen. Aber nicht mehr mit diesem Blick.

Und ich hatte nicht mehr dieses Gefühl, dass wir nochmal ein Paar werden. Eher das Gefühl, dass es an dem Moment lag. Es war Nachts.. Und es war Samstags. Genau der selbe Ort an dem alles begann und genau das selbe Datum an dem wir uns das erste mal geküsst haben. Keine Ahnung ob er da auch dran gedacht hat, wahrscheinlich nicht.. aber es war eben dieser Moment. Und ein paar Bier hatten wir auch schon auf. Wir waren wirklich nicht betrunken oder so, aber trotzdem..

Ich weiß irgendwie nicht mehr was ich davon halten solle. Aber ich bin mir sicher, dass ich diesen Blick jetzt an sich nicht überinterpretiere. Aber ich hab halt Angst, dass er wie gesagt aus dem Moment entstanden ist und nicht aus seinen Gefühlen allgemein.

Ach ist ja auch egal.. Aber es war einfach so toll an dem Abend. Ich bin halt ein Sprüche klopfer. Und er auch.. und was für einer. Und er ist wirklich witzig.. Nicht nur so ein Möchtegern. Und ich bin eigentlich auch wirklcih witzig. Und allein dadurch verstehen wir uns so gut miteinander, ohne direkt miteinader zu reden. Und allgemein.

Ich werde es einfach verdammt nochmal nicht los, dieses Gefühl, dass er einfach so TOLL ist. Und das ist er.. nichts anderes. Wäre ich nicht irgendwie immer noch in ihn "verliebt", oder wie man es sonst nennen soll, dann würde ich es wahrscheinlich jeden Tag aufs Neue tun.

Und dieses Gefühl wird auch nicht aufhören, so lange ich ihn sehen muss. Da bin ich mir ziemlich sicher.

Und jetzt hab ich keine Ahnung was ich tun soll.

Ich hab dieses Wochenende einfach gemerkt, wie gut wir hamonieren und was für ein Spaß wir wieder zusammen haben könnten und wie gut es einfach passt zwischen uns (was ja anscheinend irgendwie doch nicht der Fall sein kann, denn sonst wäre er jetzt ja bei mir) und dass es auf jeden Fall wieder mit uns klappen würde, wenn er uns denn eine Chance geben würde und beispielsweise auf diesen einen schönen Moment den wir ein paar Minuten hatten aufbauen würde.

Aber an den anderen Tagen hatte ich wirklich das Gefühl, dass er irgendwie Angst hat, dass ich ihm seinen Spaß nehmen könnte, wenn wir wieder zusammen wären, auch wenn wir jetzt zusammen Spaß haben können. Dass er halt denkt, dass sich das wieder ändert wenn wir wieder zusammen kommen würden, eben dass ich nicht aus meinen Fehlern gelernt habe, was nicht stimmt. Und auf der anderen Seite redet er sich nun wirklich auch viel ein, was ich nie getan habe.

Beispielsweise hat er jetzt wieder eine Dauerkarte fürs Stadium und nächste Woche gehts wieder auf ein Festival. Als hätte er Angst, dass er mit mir diesen Spaß nicht mehr haben könnte, was Schwachsinn ist.

Und irgendwie ist es traurig, dass es deswegen nicht mal eine Chance mehr für uns gibt. Hört sich für euch wahrscheinlich wieder nach purer Spekulation an, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass er einfach versucht nicht darüber nach zu denken, dass es wieder was werden könnte, nur aus dieser einen Angst heraus.

Tja.. Ich kann ihn nicht vergessen. Klappt einfach nicht. Aber überzeugen kann und will ich ihn auch gar nicht, denn das müsste er schon aus eigenen Stücken wollen und selber merken, dass er diese genannten Ängste gar nicht haben müsste.

Und vielleicht ist das auch alles wieder Unsinn was ich mir hier denke. Wobei ich das wirklich nicht glaube.

Aber das erste mal seid ein paar Monaten wünsche ich ihn mir wirklich wieder zurück. So richtig. Tja.. da bin ich wohl wieder ein paar Schritte zurück gegangen.

Ohne es zu wollen und verhindern zu können.

Was bedeutet das jetzt für mich?! Aus dem Verein austreten..?

Aber ob mich das auf Dauer glücklich macht, auf etwas zu verzichten, was mir an sich so viel Spaß macht?





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Und dann ist heute Nacht auch noch ein Bekannter von mir gestorben.. Wir waren jetzt zwar nicht so richtig gut befreundet, dass wir uns jede Woche gesehen haben, aber man war eben bekannt miteinander, oder wie man es nennen soll..

Sein Unfall war schrecklich.. Und obwohl wir keine besten Freunde waren, macht mich sein Tod so traurig. Weil er einfach so ein lebensfroher und auffälliger Mensch war und der soll auf einmal nicht mehr da sein?!

Sein Tod hat mir auch wieder gezeigt, wie schnell das gehen kann. Einmal ein bisschen Pech und schon ist alles vorbei.

Und dann stelle ich mir vor, wenn sowas wirklich in meinem näheren Umkreis passieren würde.. meinen Eltern, meinen Mädels, jemandem aus dem Verein, oder gar meinem Ex.. Das wäre einfach schrecklich.

So wie es jetzt ist, ist es auch sehr traurig.. aber wie es wäre einen meiner wichtigsten Menschen zu verlieren, will ich am liebsten gar nicht erfahren müssen.

 

[Sissi92]

Wir werden verlassen. Wir leiden. Wir finden jemand neues. So ist das eben. So laufen die Dinge. So lange bis derjenige kommt, bei dem einen sofort oder auch erst im Laufe der Zeit einfach klar wird, dass es dieses eine Mal nicht enden wird. Unter keinen Umständen. Weil diese gegenseitige Abhängigkeit, im positiven Sinne, und das daraus resultierende Gefühl der Glückseligkeit um jeden Preis bewahrt werden will. Doch manchmal, in ganz seltenen Fällen, kommt es dazu, dass man genau diesen einen besonderen Menschen für sich findet, aber eben nur für sich. Weil sein Gegenüber, zwar auch erst von dieser Glückseligkeit geleitet, plötzlich vielleicht durch natürlich immer wieder auftretende Schwierigkeiten vor einem wegläuft. Nichts mehr von der gegenseitigen Abhängigkeit ist über. Dafür aber von der eigenen, nie endenden Abhängigkeit jedoch umso mehr. Weil man selber erkannt hat, welch besonderes Geschenk man da bekommen hatte. Für die Menschen in unserer Umgebung ergibt das keine großen Schwierigkeiten. Es wird einem geraten zu vergessen, da es doch schließlich keinen Sinn mehr habe, wenn einer von beiden aufgegeben hat. Natürlich ist das leichter, als an seinem Gefühl festzuhalten, daran zu glauben, dass man sich nicht geirrt hat. Dass das was man hatte wirklich etwas besonderes, mit jemand anderes nicht zurückkehrendes war. Aber da ist doch die Frage, was ist der richtige Weg? Ist es immer richtig sich den einfachsten Weg auszusuchen? Nein. Denn was sonst könnte ein besserer Beweis dafür sein, als die Tatsache, dass auf Grund irgendwelcher auftretenden Schwierigkeiten sich manch einer dafür entscheidet, seinen Weg allein weiter zu gehen, den Problemen aus dem Weg zu gehen, anstatt mit gemeinsamer Kraft sich dadurch zu kämpfen und anschließend gemeinsam glücklich sein zu können und nicht einsam. Aber in gewisser Weise haben die Menschen recht. Was bringt es, an etwas festzuhalten, für etwas zu kämpfen, dass offensichtlich an dem Willen des anderen gescheitert ist?! Eine gemeinsame Zukunft ist natürlich nur mit den Willen beider möglich. Doch was tun, wenn der andere irrt? Man selber wohlmöglich irrt. Das muss jeder für sich selbst herausfinden. Ob es sich nun lohnt weiter zu kämpfen, daran festzuhalten oder nicht. Manchmal kann da nur die Zeit weiter helfen. Verblassen die eigenen Gefühle auch, weil es einfach zu weh tut, immer weiter daran zu glauben und gleichzeitig zu sehen wie der andere damit abgeschlossen hat und augenscheinlich ein glücklicheres Leben führt, ist es besser den Vorgang des Vergessens nachzugeben. Denn nur so bekommt man die Chance dieses einst empfundene Gefühl des puren Glücks mit jemand neuen wieder zu erlangen. Doch bemerkt man, dass es einfach nicht endet, dass der Glaube unaufhaltsam bleibt, dann hilft nichts anderes, als diese Tatsache einfach nur zu akzeptieren und zu warten. Einfach abwarten. Entweder der andere begreift, dass es ein Fehler war zu gehen und versucht wieder eine neue Grundlage zu schaffen, oder eben nicht. Und dann hilft wieder nur: Akzeptieren. Und vielleicht ein bisschen dankbar sein, dass man zu mindest für eine kurze Zeit die Chance hatte, diese eine Liebe zu erleben und vor allem dafür, dass man selber die Kraft dafür hat, an die Liebe zu glauben und nicht nach den ersten kleinen Schwierigkeiten davon gelaufen ist.

Da ich anscheinend nicht mehr viele Antworten zu erwarten habe, werde ich mich mit diesem Fazit von euch verabschieden. Vielleicht werde ich ab und an mal wieder hier vorbei schauen, um zu gucken wie es euch anderen mit euren Problemen ergeht und versuchen zu helfen..

In diesem Sinne: Auf Wiedersehen.

 

[LadyJ]

Der letzte Text, den du geschrieben hast, hätte von mir stammen können. Ich kann dich in der hinsicht 100%ig verstehen. Ich befinde mich in genau der gleichen Situation momentan.

Es wär wahrscheinlich wirklich das beste, abzuschließen, aber was, wenn die Erinnerung an die gemeinsame schöne Zeit so übermächtig ist und sich das Herz so sehr dagegen wehrt, das wegzuschmeißen, dass es einfach nicht geht?

Abwarten. Vielleicht kommt es irgendwann von selbst.

Wäre schade, wenn du nicht mehr schreibst. Auch wenn nicht immer jemand antwortet, ist es doch für dich sehr wertvoll, wenn du einfach alles los werden kannst, als eine Art Ventil...ich merke jedenfalls oft, dass es mir besser geht, wenn ich meine Gedanken und Gefühle auf diese Weise los geworden bin.

 

[Sissi92]

Freut mich, dass ich nicht die einzige bin die es so sieht.

Tja und lange hab ich´s auch wohl nicht ausgehalten mit meiner Schreibpause..

Es ist wahr.. wenn es einem gut geht schreibt man hier gar nicht erst, weil man nicht mehr darüber nachdenkt. Und die letzte Zeit ging es mir wirklich gut. Okay, natürlich gab es Kleinigkeiten über die ich mich aufgeregt habe oder die mich traurig gemacht haben, aber ich konnte es überstehen ohne hier mein Herz aus zu schütten.

Ich weiß nicht ob sich viel getan hat. Irgendwie schon..

Auf einer Party hab ich von meinem Bekannten etwas über meinen Ex gehört was nicht schön war. Überhaupt nicht schön. Das war das erste mal seid langem, dass ich wieder sehr sehr viel wegen ihm geweint habe. Aber ab einem gewissen Zeitpunkt war ich nur noch sauer, mehr nicht. Eigentlich bin ich es immer noch.

Aber gerade hab ich wohl einen Fehler gemacht.. Ich hab mir nämlich die Fotos unserer gemeinsamen Geburtstagsfeier letztes Jahr angeschaut. Die war zwar erst einen Monat vor der Trennung, aber damals war trotzdem noch alles so in Ordnung. Wie er mich da noch angeschaut habe.. und ich ihn. Und wie viel wir da zusammen gelacht haben. Es war ein schöner Abend..

Die Fotos haben mich einfach daran erinnert, dass es zwischen uns mal anders war als jetzt. Die Situation ist im Moment so verfahren, ich weiß zwar, dass wir uns mal perfekt verstanden haben, aber ich kann mich einfach nicht mehr richtig dran erinnern. Doch all die guten Erinnerungen kommen zurück wenn ich mir solche Fotos anschaue.. Es macht mich traurig, dass es jetzt so ist wie es eben ist.

Auch wenn ich gedacht habe, dass ich jetzt wirklich damit abgeschlossen habe, spätestens nach dieser Geschichte vor 2-3 Wochen.. Das hab ich ihm auch zu spüren gegeben. Ich versuche jetzt auch gar nicht mehr so etwas wie ein gutes Verhältnis mit ihm aufzubauen. Ich bin einfach viel zu sehr enttäuscht von ihm. Die Trennung hätte ich verkraften und verzeihen können, das ist schließlich eine ganz normale Sache, die nunmal manchmal passiert, aber was er da getan hat.. das hat mich so sehr verletzt..

Er hat sich nur gewundert, dass ich plötzlich so abweisend bin und hat versucht Späße zu machen. Aber Späße sind alles andere als das was ich mit ihm im Moment machen will.. Ich kann nicht glauben dass er sich so geändert, oder ich mich so in ihm getäuscht haben soll.

Denn wenn ich diese Fotos sehe.. Dann sehe ich darin meinen Freund, Geliebten, besten Freund, alles von früher.. Es sollte für immer sein. Doch irgendwas ist falsch gelaufen.

Ich sollte den PC ausschalten.. Ich bin gerade nur so emotional weil ich diese blöden Bilder angesehen habe. Morgen ist wahrscheinlich wieder nur die Wut da.

Bald bin ich hier sowieso weg wenn das Studium anfängt. Ich freu mich so hier endlich wegzukommen. Vom Verein, von meinem Ex, von meiner "Schwägerin".. Im Verein gibts nur dummes Getratsche.. trifft man sich mit jemandem ausm Verein, nur um ein paar Bier zu trinken, kommen sofort doofe Gerüchte auf. Ich hasse langsam dieses Kleinstadtleben.

Ich muss hier weg. Von ihm und von den ganzen anderen Leuten..

Nur jetzt wird er in einer Stadt ganz in meiner Nähe studieren. Natürlich super gelaufen. Eigentlich wollte er viel weiter weg von meiner Wunschuni studieren und plötzlich erfahr ich wie nah er wirklich an mir ran ist.

Das ist mal wieder pures Glück..

Und am Freitag ist jetzt auch noch Ketteputzen bei ihm, weil er ja im Winter auf dem Vereinsball Ballkönig geworden ist. Ich war seid der Trennung nicht mehr bei ihm zu hause.. Und ich will da auch nicht wieder hin. Das würde wirklich noch viel zu sehr weh tun. Es war einfach mal mein zweites zu hause.. Und jetzt würde ich mir einfach wie ein Eindringling vorkommen. Obwohl ich mich immer noch gut mit seinen Eltern und seinen Geschwistern versehe.. besonders wieder mit seiner kleinen Schwester, was mich sehr freut. Er wird sich wahrscheinlich sofort wieder was dabei denken, wenn ich nicht komme, aber das ist mir egal..

Ich würd einfach so gerne einmal über alles mit ihm reden. Ihn fragen ob das was ich neulich gehört habe wirklich wahr ist (und ich bete, bete dass es nicht so ist..). Ihn fragen, ob ihm wirklich alles so egal ist. Ob er mich wirklich nur noch so wenig mag. Ob er sich gar nicht daran erinnert, dass es mal anders war. Dass wir uns beide gegenseitig verdammt glücklich gemacht haben.

Ihn einfach fragen, ob es irgendwie möglich ist ein einigermaßen vernünftiges Verhältnis zueinander aufzubauen. Ich will nur wissen, dass ich nicht nur ein riesen Spaß für ihn war, sondern dass er mich ernsthaft geliebt hat..

Nicht nur irgendeine für ihn gewesen zu sein bringt mir ihn zwar nicht zurück, aber es würde mir dabei helfen ganz mit ihm abzuschließen. Denn das Gefühl, das ich seid kurzen hab, dass ich nie das für ihn war was ich gedacht habe, hält mich irgendwie davon ab. Denn es nimmt mir mein Vertrauen in meine Menschenkenntnis. Und es erschwert mir im Moment verdammt, dass ich mich auf andere Menschen einlasse..

 

[Sissi92]

Ich möchte doch einfach nur sauer sein.. aber wieso kann ich es einfach nicht?!

Wieso kommt statt Wut einfach immer wieder diese beschissene Trauer..

 

[LadyJ]

Hallo Sissi,

dürfen wir erfahren, was es war, das du erfahren hast?

Ich hab mir gerade dein erstes Posting durchgelesen...ist es vielleicht Drohung von dieser anderen, die behauptete, dass dein Ex schon während eurer Beziehung etwas mit ihr hatte?

Tja, das mit den Fotos, das kenn ich ebenfalls sehr gut. Wenn ich die anschaue, dann kommt dieses Zugehörigkeitsgefühl wieder zurück, so als hätte es nie geendet.

Mir kommen dabei meistens die Tränen.

Und dann hält man sich vor Augen, dass der Ex diese Fotos wahrscheinlich niemals anschaut und wenn, dann vielleicht nichts mehr dabei empfindet...

Ach, ich weiß auch nicht ob es sich lohnt, jemals wieder zu lieben, wenn am Ende das dabei herauskommt

Und das mit den Gefühlen....das ist halt einfach so, dass sie selber kommen und gehen, wie sie wollen, und zwar in Phasen. Manchmal hat man die Wut-Phase, die einen fast auffrisst, dann die Trauerphase in denen die Tränen gar nicht mehr aufhören wollen, dann die Hoffnungsphase, in der man glaubt, irgendwann wird alles gut (entweder so oder so) und dann die Phasen, in denen einem alles egal ist und man einfach nur im Hier und Jetzt lebt, etc, etc....steuern kann man das eben nicht.

 

[Sissi92]

Mir ist es ziemlich peinlich zu erzählen was ich erfahren habe..

Weil es eben mich selbst betrifft und so demütigend, verletztend, alles zu gleich ist.

Und außerdem will ich es eigentlich nicht erzählen, weil ich nicht will, dass ihr so ein schlechtes Bild von meinem Ex habt..

Verrückt oder? Er verletzt mich.. oft, eigentlich immer wenn ich ihn sehe, auf welche Weise auch immer, und trotzdem will ich nicht, dass ihr schlecht von ihm denkt.

Aber ich werd´s jetzt trotzdem erzählen..

Ich war auf einem Geburtstag, auf dem auch ein anderer aus unserem Verein war. Eigentlich war alles super, ich war total gut gelaunt. Vor allem weil das Wochenende vorher unser Zeltlager vom Verein war und er mich so angesehen hat, eben so wie früher.. und ich gedacht habe, dass vielleicht doch alles wieder gut wird (jetzt weiß ich, dass das bescheuert war..).

Auf jeden Fall hab ich dann mit ihm geredet.. viel über ihn und wie es ihm geht. Darüber, dass er kurz vorm Burn Out steht und manchmal gar kein Bock mehr aufs Leben hat.

Dann hat er mich irgendwann nach meinem Ex gefragt.. Und irgendwann hat er dann erzählt, dass er an unserem Vereinsball mit meinem Ex geredet hat. Und da hat mein Ex wohl zu ihm gemeint, dass er letztens eine im Bett hatte, die viel besser war als ich. Und dieser blöde Ball war erst zu kurz nach der Trennung.. und ich hatte mich extra schön gemacht. Und wirklich alle sind zu mir her gekommen und haben mir gesagt wie toll ich aussehe.. und er erzählt irgendwem ausm Verein sowas. Er ist nichtmal ein guter Freund von ihm!

Das zu hören war echt schrecklich.. Deswegen hab ich mit getrennt voneinander mit 2 guten Freunden ausm Verein darüber geredet. Sie meinten beide, dass da nicht unbedingt was dran sein muss, weil sie 1. meinen Ex auch nicht so einschätzen und 2. der Typ, der mir das erzählt hat, ziemlich oft scheiße erzählt nur um Aufmerksamkeit zu bekommen. Meiner guten Freundin ausm Verein hat er wohl auch nach der Trennung von ihrem Freund erzählt, dass er sie nur verlassen hat, weil er "Geilere" haben könnte. Ihr Ex ist voll ausgerastet als er das von ihr gehört hat, weil das absolut nicht der Grund war und er noch nicht mal mit dem Typen aus unserem Verein geredet hat.

Deswegen hab ich keine Ahnung was ich glauben soll.. Es ist einfach nur unendlich demütigend.

Wenn er das wirklich getan hat.. das könnte ich ihm nie verzeihen. Nicht nur, dass er dann kurz nach der Trennung mit einer anderen ins Bett gestiegen ist (für euch vielleicht normal, aber glaubt mir bei meinem Ex ist es das nicht), sondern auch, dass er das sogar rumposaunen muss, nur um mich schlecht zu machen. Wo es mir doch sowieso schon scheiße genug ging. Und ich hab auch noch gedacht, dass ich ihn an dem Abend zum Nachdenken gebracht hätte.. weil ich mich halt so schick gemacht hatte.. und alle mit mir tanzen wollten und und und.. Und anstatt nach zu denken erzählt er so eine Scheiße.

Oder er hats gar nicht erzählt und es war alles nur Gelaber.. Ich wüsste nur zu gerne was stimmt.. oder eigentlich wüsste ich es nicht gern. Keine Ahnung. Ich hab wohl einfach zu viel Angst, dass es stimmen könnte.

Weil das würde gleichzeitig heißen, dass ich ihm nie so viel bedeutet habe, wie ich gedacht hab, auch nicht während der Beziehung.

Und sowas erfährt man genau dann, wenn man gerade (dummerweise) wieder Hoffnung geschöpft hat. Er reagiert im Moment ziemlich komisch darauf, dass ich jetzt so abweisend zu ihm bin. Hat ja auch keine Ahnung wieso..

Und dann schaut man sich diese Bilder an.. und denkt sich, dass es gar nicht sein kann, dass man sie so geirrt hat, überhaupt nicht sein kann. Weil wir uns so sehr geliebt haben.. wirklich ziemlich stark. Unfassbar, dass es eine Zeit gab in der wir ohne einander gar nicht glücklich sein konnten (zumindestens dachte ich das immer und er hat es mir auch eigentlich zu spüren gegeben..) und es jetzt zwischen uns so aussieht und er wohl diese Dinge getan hat.

Ich bin erstmal froh, wenn ich hier weg bin. Langsam krieg ich auch noch wieder ziemlich Stress mit meinen Eltern. Ich will einfach vergessen. Nicht mehr über die Sache mit ihm nachdenken. Auch wenn ich es irgendwie überwunden habe, es sitzt mir doch noch sehr tief in den Knochen... Von Außen scheint alles gut zu sein. Ist es eigentlich auch immer.. aber innen drin. Da tut es leider noch viel zu oft weh..

 

[sunshine_girl]

Sowas zu hören verletzt einen natürlich. Selbst wenn er das an dem Abend erzählt haben sollte, muss es nichtmal der Wahrheit entsprechen. Du sagst ja selbst, dass du dich hübsch zurechtgemacht hattest und mit vielen anderen getanzt hast. Vielleicht war er trotz Trennung eifersüchtig und hat auf diesem Wege seinem Frust Luft gemacht. Die Menschen erzählen manchmal die komischsten Sachen und meinen es manchmal gar nicht so.

Schonmal überlegt deinen Ex ganz spontan darauf anzusprechen? Du kennst ihn ganz gut und würdest sicherlich an seiner ersten Reaktion merken, ob er lügt oder nicht. Mein Ex z.B.hat gleich vehement abgestritten, dass er was mit einer anderen Frau hatte, aber konnte mir dabei nicht in die Augen gucken. Da war mir klar, dass er unehrlich ist.

 

[LadyJ]

Jetzt mal ganz davon abgesehen ob das stimmt oder nicht: Was ist denn das für ein Mensch, der meint, dir sowas erzählen zu müssen? Ist da überhaupt nur ein kleiner Funken Empathie vorhanden? Vor allem nachdem er dir erst sein Herz ausgeschüttet hast und bei dir wahrscheinlich auch noch auf viel Verständnis gestoßen ist...

Ich kenne deinen Ex nicht...ich kann also nicht beurteilen, ob das stimmt. Ich glaube aber eher nicht. Vielleicht erzählt man als Trennender sowas nach einer Trennung, um den anderen beweisen zu wollen, dass die Trennung das richtige war, weil es das ganze Umfeld nicht verstehen kann.

Wie wäre es denn, wenn du deinen Ex mal um ein Gespräch bitten würdest? Dort könntest du fragen, ob das stimmt, und nebenbei auch ausloten, wie es momentan in ihm aussieht. Und vielleicht würdest du dabei auch selber merken, ob es sich mit ihm immer noch gleich anfühlt, oder ob du innerlich auch schon weiter gegangen bist?

 

[Sissi92]

Eigentlich kann ich mir auch nicht vorstellen, dass es stimmt. Ob ich mir das jetzt nur einrede, weil es weniger schmerzvoll ist, oder weil ich mir wirklich immer noch einbilde ihn zu kennen, weiß ich nicht. Aber wenn es wirklich so ist, dass ich ihn kenne, dann kann an der ganzen Geschichte nichts dran sein. Oder ich hab mich eben einfach immer geirrt.. oder er hat nach der Trennung eine Blitz-Persönlichkeitsveränderung vollzogen.

Aber sicher weiß ich es eben nicht.

Schonmal überlegt deinen Ex ganz spontan darauf anzusprechen?

Wie wäre es denn, wenn du deinen Ex mal um ein Gespräch bitten würdest?

Dass ihr mir beide Ähnliches vorschlagt, heißt ja eigentlich, dass es nicht all zu verkehrt sein sollte ihn mal darauf anzusprechen. Aber ich könnte es einfach trotzdem nicht.

Eben weil ich doch ein bisschen denke ihn zu kennen und er ist was sowas angeht wirklich komplett anders.. Er kann mit solchen Gesprächen wirklich nicht umgehen. Es überfordert ihn. Ich glaube ja, dass das an seiner Erziehung liegt, aber das ist eine andere Geschichte. Er würde auf jeden Fall nur davor weglaufen. Wenn die Geschichte nicht stimmt, würde er vielleicht noch geschockt reagieren, aber dann vermutlich schon das Weite suchen. Er hat Angst, wovor auch immer.

Und so doof und kindisch es sich auch anhören mag, aber er würde denken, dass ich immer noch viel über ihn und uns nachdenke (was ja auch irgendwie der Wahrheit entspricht) und das möchte ich nicht. Ich möchte nicht, dass er denkt, dass er ein wundervolles Leben führt und ich ihn immer noch Nachheule (so extrem ist es ja auch nicht mehr).

Außerdem hab ich auch irgendwie Angst wie er reagiert... Entweder ich erkenne, dass die Geschichte stimmt oder dass sie es eben nicht tut. Aber an einem solchen Gespräch könnte ich ja auch irgendwie erkennen, was er im Moment noch für mich fühlt, oder wie wichtig ihm unsere gemeinsame Vergangenheit war/ist.. und ich hab Angst, dass es ihm egal ist. Dass er mich nicht liebt.. damit hab ich mich langsam abgefunden. Aber nicht damit, dass ich ihm egal sein soll.

Vielleicht ist ja doch noch ein bisschen Hoffnung bei mir da.. wegen seinem sonderbaren Verhalten. Eben so wie früher.. und ich hab Angst, dass mir die auch noch genommen wird.

Vielleicht ist es gerade deswegen gut mit ihm zu reden, damit mir die auch noch genommen wird?!

Ich weiß es doch auch nicht...

Er ist einfach kein Mensch mit dem man einfach über sowas redet, deswegen kann ich mir gar nicht recht vorstellen wie so ein Gespräch aussehen und wann es stattfinden sollte.

Dieses Wochende ist auch noch jeden (ganzen) Tag und auch Abends was vom Verein.. D.h. wir werden uns viel sehen und durch die gemeinsamen Freunde im Verein auch viel zusammen sitzten. Wiedermal perfekt..