Es tut so weh ...

hallo liebe Venice,

hm, immer, wenn ich zu dir - also "in" deinen Thread komme, hoffe ich, irgendetwas Gutes zu lesen. Auch wenn es nur ein winziges Stückchen ist, das in dem ganzen anderen Müll (<-- das ist jetzt auf die schmutzigen Machenschaften deines Ex bezogen, NICHT auf deine Gefühle!) fast unterzugehen scheint.

Aber, ich habe doch noch etwas gefunden:

bin nur froh das der schritt das es kein zurück gibt jetzt für mich da ist! das ist schon mal sowas wie eine "erleichterung" auch wenn es sich nicht positiv bemerkbar macht ... aber das die hoffnung weg ist schont in dieser richtung meine kraftreserven
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Ich weiß, dass du auch hier wieder viele Einschränkungen gebracht hast. Ich weiß, dass es nicht so einfach ist. Aber: Es ist schonmal etwas!

Also bitte rede dir diesen Fortschritt (!) nicht klein.

Ich weiß - es wir auch wieder ein Rückschritt folgen. Aber das ändert nichts daran, dass du diese Erkenntnis irgendwann einmal gewonnen hast. Oder hast du dir vor einigen Wochen erträumt, dass du schreiben würdest, deine Hoffnung sei weg?

Nein?

Na also.

Ich habe gestern in meinem dicken "Uni-Psychologiewälzer" geblättert (Zimbardo genannt - Quellenangabe muss ja sein...) und bin auf eine Liste gestoßen, die Stressbewältigungstrategien angibt. Nun ja, einige wirken schon etwas idealisiert, aber die eine möchte ich hier mal zitieren:

"Wenn Sie das Gefühl haben, die Kontrolle über Ihre Emotionen zu verlieren (aufgedreht oder niedergeschlagen), distanzieren Sie sich von der Situation indem Sie [...] c) Ihre Phantasie zur Hilfe nehmen und sich vorstellen, wie Sie in Zukunft auf das zurückblicken werden, was im Moment als ein unüberwindliches Problem erscheint, oder indem Sie d) mit einer mitfühlenden Person darüber sprechen."

Naja, zu d) braucht man ja nichts zu sagen - mitfühlende Personen gibt es hier genug, denke ich.

Und c) ...vielleicht hilft das wirklich. Auch wenn du jetzt noch nicht so recht an deine Zukunft glauben kannst - zumindest nicht an eine solche, die besser ist als die Gegenwart - ich glube daran, dass sie auch für dich irgendwann kommen wird, und deshalb lohnt es sich vielleicht, mal über diesen Vorschlag nachzudenken...

*mutmach*

So, jetzt bin ich aber wirklich müde und verschiebe die Antwort in meinem eigenen Tread auch gleich mal auf Morgen...

Hoffe, du hast eine gute Nacht,

:schmatz: ,

Sunny

 
Original von Djinny

Hmm ein Sammelsurium Deiner Ratschlaege.

Wollen wir mal oben anfangen?

Wo haben Madame umgesetzt was sinnvollst zu tun gewesen wäre?

*findet dass Madame einige Punkte ganz gut hingekriegt hat*
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wie du siehst habe ich mir die mühe gemacht alle deine fragen zu beantworten, bin gespannt was dir dazu einfällt ... oder anderen :schief:

venice

 
hi sunny!

danke das du dir die mühen machst für mich solche bücher zu wälzen und dann abzutippen ... c) ist echt irgendwie nicht so leicht

d) ja, das ist so mein problem ... ich schreibe ja hier seit monaten ... und es tut auch gut wenn mich jemand virtuell in den arm nimmt und mir liebe worte zuspricht ... aufs gegenteil reagiere ich gerade mit druck und heule dann erst recht ...

ABER (ja ja das venice aber ...) wenn ich dann bräuchte ich jemand am tel ... aber genau dann wenn ich das brauche ist keiner erreichbar oder ich "störe" weil jemand arbeitet (was ja vorrang hat) oder jemand besuch (verstehe ich auch sehr gut) oder es mitten in der nacht ist und die normale menschheit schläft ...

im gegensatz zu mir :-(

bin heute so müde, bin sehr früh weggekippt und dafür dann aber wieder in den morgenstunden sowas von wach gewesen ... gottseidank lief genug schwachsinn das ich erst heute morgen als ich mit den schnuffs unterwegs war wieder losging mit der heulerei ... aber das kostet soviel kraft ... es macht mich schon für den tag kaputt!!!!

wie geht es dir heute?

venice

 
;( hi all ...

bin schon wieder so endlos traurig ...

musste schon wieder weinen ... mal so ein bissi ohne grund, einfach nur weil es so weh tut ...

es brennt so und die übelkeit und das gefühl erbrechen zu müssen setzt wieder ein ...

warum kann das nicht ENDLICH aufhören, warum kann es mir ENDLICH nicht besser gehen?

bin so ungeduldig ... so ruhelos ... nervös ...

mein horoskopt ist beschissen und gelogen ... meine tageskarte vom orkal ist auch quatsch und im tarot sagt es mir nur ich bin in einem zwischenstand das alte hat keinen bestand mehr und das neue ist noch nicht ersichtlich ...

toll, das hätte ich auch so gewusst :tongue:

ach mensch, ein wochenende steht mir bevor das alles andere als vielversprechend erscheint ... die eine freundin nicht da, die andere versucht mich zu sachen zu überreden (seit wochen) die ich einfach nicht kann und ist dann irgendwie missgestimmt das ich da nicht mittun kann!

scheisse ...

venice ;(

 
Wenn du etwas willst,

das du noch nie hattest,

musst du etwas tun,

das du noch nie tatest.

So oder ähnlich lautet die Signatur von Chris1234 und, Venice, das passt auf deine Situation wie die Faust aufs Auge.

Du willst endlich erlöst sein, du wartest ungeduldig, du wünschst, es hinter dir zu haben. Aber was TUST du dafür? Welche Neue probierst du aus, um das Alte zu überlagern, zu tilgen?

Was denkst du?

Was liest du?

Was sagst du?

Auch kleine Änderungen können mitunter große Wirkung haben.

 
:D Ja klar, werde ich gleich mal ändern :D

Hey, du hast es aber nicht lange ohne uns ausgehalten :) )

 
Hey Venice.. und wieso versuchst du die Sachen nicht einmal die deine Freundin dir vorschlägt??? Hast du dabei was zu verlieren???

 
guten morgen venice,

ich wünsche dir heute ganz viel kraft und schicke dir einen dicken sonnenstrahl!!

mir geht es heute erstaunlich gut... zitro hat, auf meinen wunsch, meinen thread geschlossen und archivert, er hat seinen "zweck" insofern erfüllt, dass er von der person, die das am wenigsten gedurft hätte, gefunden und gelesen wurde... und er hat verdammt viel ausgelöst...

ich fahre also heute und stelle mich der neuen situation.... ich bin seltsamerweise sehr gelassen und lasse das mal so auf mich zukommen!!

alles liebe

*ganzdolldrück*

rosenstern

 
Hallo Venice,

danke das du dir die mühen machst für mich solche bücher zu wälzen und dann abzutippen ...
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...naja, das ist es mir doch wert. (Ich muss aber zugeben, dass ich das auch nicht ganz ohne Eigennutz getan habe. Ist schließlich DAS Psychologiebuch - und ich wollte halt mal schauen, was die so für Ratschläge parat haben.) Zugegeben - viel helfen tut es mir im Moment auch noch nicht. Aber ich finde, es ist schon eine interessante Frage, über die es sich mal nachzudenken lohnt...

Zu c) nochmal: Ja, sicher ist das hier etwas anderes, als wenn dich jemand in den Arm nimmt, "live" für dich da ist. Und oft ist es auch so, dass gerade dann niemand da ist, wenn man jemanden braucht. Aber denke daran, dass es da Leute gibt, denen du sehr wichtig bist. (Ich kenne deine Freundinnen nicht, aber ich gehe jetzt einfach mal davon aus.) Und die denken an dich und wollen dir helfen. Das tun sie so gut, wie es ihnen möglich ist. Wir diskutieren das Thema ja in meinem Thread auch gerade, und ich weiß, dass man manchmal mit harten Worten nicht zurecht kommt. Aber vielleicht können wir uns ja irgendwann wenigstens etwas darauf einlassen.

Weißt du, meine Freundin hat mich zwar etwas unsanft angefahren, aber sie hat mich dabei im Taxi die ganze Zeit im Arm gehabt und mir mehrmals gesagt, dass sie mich versteht. Das hat -t rotz der ganzen Worte, die ich nicht an mich ranlassenwollte - sehr gut getan. Zu wissen, dass jemand für mich da ist. Daran sollten wir auch denken.

Und das, was Frühling gesagt hat, finde ich auch sehr wichtig:

glaub nciht an horoskope sondern an dich!
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:]

Auch von mir ganz viel Kraft für heute. Und denke bitte an die Sätze, die du gestern geschrieben hast. Wie gesagt: Es sind KLEINE Fortschritte, aber es sind welche! Denke bitte daran.

Alles Liebe,

Sunny.

PS.: Wie es mir geht? Hm...seltsam irgendwie. Ich werde mal in meinen Thread huschen und versuchen, ews etwas klarer in Worte zu fassen...

 
hi frühling ...

leichter gesagt und getan wenn einem alles genommen wurde an man bis jetzt geglaubt hat!

hi mitch ...

was genau meinst du?

zu dem was habe ich zu verlieren ... kann ich so schlecht beantworten ... klar könnte man sagen nichts ... aber wer weiss ... irgendwie habe ich gerade angst vor allem und jedem!

hi zitro ...

denkst du wirklich ich fühle mich wohl in der situation in der ich bin? glaubst du wirklich es geht mir gut? denkst du wirklich ich versuche nicht das was mir gerade möglich ist?

es ist nur so schwer, so verdammt schwer :-(

hi rosenstern ...

weiss zwar nicht genau um was es geht ... aber ich hoffe du klärst mich die nächsten tage einfach mal auf!

alles gute und *daumendrück*

venice

 
hi sunny!

ach weisst du, in der theorie bekomme ich eine 1 mit * - aber das war es dann schon ... ich versage in der praktischen umsetzung an mir und je mehr ich versage und je weniger fortschritte ich in mir und in der beziehung oder loslassen zu ihm sehe, umso schlimmer ist es ...

ich trauere so meinem mann hinterher ... dem aus der vergangenheit und kann nicht damit umgehen welches gesicht er mir gerade zeigt ... ich habe das gefühl nie wieder jemanden an mich heran lassen zu können, dieses zwei gesichter in einem menschen habe ich selten erlebt, noch dazu in dieser brutalen und verletzenden art ... nichts an mir oder unserer ehe war oder ist gut ... nichts an dem was mal war hat er interesse ...

ich werde daran scheitern, dass weiss ich ... ich merke von tag zu tag das ich weniger damit zurechtkomme und mir alle schuld auf die schultern laden lasse ...

habe keinen sinn mehr in dem was ich tue und warum ...

den glauben kann mir auch gerade keiner wieder geben ...

auch an meiner unfähigkeit zu leben scheitere ich gerade und bin enttäuscht von mir selbst und das ich es zulasse was er aus mir gemacht hat und macht ...

venice

 
Liebe Venice,

den glauben kann mir auch gerade keiner wieder geben ...
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...doch - DU kannst es. Und nur du selbst. Andere können dich unterstützen, dir liebe Worte mit auf den Weg geben - du bist die jenige, die wieder selbst an sich glauben muss.

Ich weiß, dass es im Moment unmöglich scheint, dass du absolut entmutigt bist.

Aber was bleibt dir anderes übrig? Versuche doch bitte einfach immer wieder, dir wenigstens ein paar positive Gedanken zu machen, an dich selbst zu glauben und nicht sofort alles abzulehnen und immer ein aber zu finden.

Nimm es doch bitte einfach mal an, wenn du einen Fortschritt gemacht hast - egal wie winzig er ist - und versuche einmal, diesen Fortschritt so stehen zu lassen, nicht sofort wieder ein Aber zu finden.

...noch dazu in dieser brutalen und verletzenden art ... nichts an mir oder unserer ehe war oder ist gut ... nichts an dem was mal war hat er interesse ...
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Ja, ich verstehe, dass diese Verletzung, die Enttäuschung, die du dadurch erfährst, kaum auszuhalten ist. Aber es ist leider so - er hat sich verändert - er wird sich vermutlich nicht wieder in den Menschen zurückverwandeln, der er einmal war.

Jetzt benimmt er sich dir gegenüber so unverschämt und verletzend, dass man nur noch den Kopf schütteln kann. Also, was tun? Idealerweise versuchen, sich einzurhämmern, das man das so nicht mehr hinnnehmen kann, weil es einen zerstört.

Lass dir zum 100sten Mal von mir gesagt sein, dass du so ein toller Mensch bist, der das nicht verdient hat.

Ach Venice, ich wünschte, ich könnte dir irgendwie helfen...

Bitte gib nicht auf!

:schmatz: ,

Sunny

 
hallo venice

naja... ob zitro denkt, dass du dich "wohl" fühlst in deiner situation... ich selbst finde jedenfalls, dass du geradezu ehrgeiz zeigst, alle worte, die verwendet werden, so zu drehen, dass du "der verlierer" bist...

[*]lob empfängst du ungläubig und negierst es

[*]wut kommt die letzten zwei wochen zwar an bei dir (wut über deinen mann), aber es sinkt bei dir in erstaunlich dunkle tiefen und es macht den eindruck, als wolltest du die nächsten 17 wochen jetzt - nachdem du dir mit ihm alles schöngeredet hast - mit schlechtreden verbringen...?

[*]und auch so tapfere poster, die dich aufmuntern wollen, wie z.b. sunny, weist du inhaltlich von dir, da mit der einfachen rhetorik: "kann ich nicht, bei MIR funktionieren die ratschläge nicht, geht nicht...".

[/list=a]

ich möchte noch einmal sagen, was mir selbst mein leben lang nicht so bewußt gewesen ist, bis ich hier im forum selbst gemerkt habe, dass ein kleiner steigbügel zurück in ein normales leben auch dieser gedanke ist:

red dir deine eigenen fähigkeiten und dein eigenes selbst nicht schlecht.

ernsthaft!

ich hab immer so gerne zynische sprüche abgelassen früher... hab mich übermäßig unfähig dargestellt in meinen witzchen...

aber so hab ich mich selbst auch immer einsortiert, mir selbst den mut genommen.

ich war eben irgendwie trotzig: ich hab von "irgendwem" erwartet, dass er mich rausholt aus dem loch... ich hab vom leben geglaubt, dass es doch weitergeht, dass es doch schicksal sei und mir doch jetzt aber bald hilfe und besserung zu schenken hätte...

aber dann hab ich begonnen, sprüche wie "ich kann nicht" oder "bei mir funktioniert das nicht" einfach mal wegzulassen und zu unterdrücken.

klar, gewohnheit ist mächtig, ich hab dann noch manchmal solche dinge gedacht, aber mir ist da wirklich der spass vergangen bei diesen gedanken, und hier komme ich zu dem, was du zitro fragst: ob sie glaubt, dass du dich "wohl" fühlst in deiner lage:

also, ich glaube, so lange du dir selbst einredest, dass du nichts von deinen eigenen ratschlägen annehmen kannst, kannst du es eben auch tatsächlich nicht. das ist wie in dem spruch: wer kämpft, kann verlieren (also: wenn du deine ratschläge annimmst, kannst du verlieren), aber wer nicht kämpft (wenn du deine ratschläge noch nicht einmal umzusetzen VERSUCHST), hat schon verloren...

deine eigene propaganda ist zu stark für dich und deine situation. so lange du dich selbst in deinen "ich-kann-nicht-gedanken" suhlst, vermittelst du - mir zumindest schon ein stück weit - den leisen verdacht, diesmal willst du auch nicht, diesmal willst du, nachdem du hingefallen bist, auch wirklich liegen bleiben.

steh auf, venice.

ich hab schon eine kleine theorie, wo vielleicht einer der gründe liegen könnte, weshalb du nicht mehr aufstehen willst. diese theorie ist etwas einfach, ich werd sie dir kurz erzählen:

ich glaub, du schämst dich. ich glaub, du kannst einfach diese "fehlgeschlagene investition", die dein ehemann vor deinen lieben ist, nicht mehr erklären... du glaubst, deine lieben denken, du ziehst das unglück an, und um diesem glauben nicht selbst zu verfallen, erträgst du es nicht, zu "diesem unglück zu stehen"... also ich weiß, klang jetzt konfus... aber kann es sein, dass du noch nicht jedem von diesem "versagen" erzählt hast?

wenn nicht, glaub mir, dann spiegeln sich darin ängste wider, die vielleicht einige der gründe, weshalb du so starr in der büßer-rolle verharrst, bedeuten.

ich weiß selbst, wie schwer es ist, das unvermeidliche seinen lieben zu erzählen... als ich mich von kandidat nr. 1 getrennt habe, hab ich wochen damit verbracht, mich durch "beichten" von SEINEM versagen hindurchzuquälen...

eine (entfernte) freundin hatte mir dazu jedoch einen helfenden satz gesagt: "viele werden sagen: das hast du dir doch irgendwie selbst eingebrockt, viele werden dir zeigen, dass sie einen teil der schuld auch bei dir suchen. denk immer daran: ER hat sich falsch verhalten, nicht du! du hast vertraut, geliebt... ER ist der fehler, nicht du!"

dieses wissen darum, dass die anderen mich vielleicht so oder anders ablehnen, dass ich aber einfach erkennen muss, dass sich die anderen einfach ein stück weit irren und dass ICH hier nicht die / der schuldige bin, sondern ER, hat mich aber alle diese "beichten" überstehen lassen.

wollt ich nur mal erzählen, denn möglicherweise ist das der stein, den du wegrollen musst, um endlich deinen weg gehen zu können.

ich denk an dich und hab dich lieb

:schmatz:

gruß

sine

 
Venice, jetzt erinnerst du mich an meinen Chef.

Der wiegt 125 kg (nach eigener Angabe) und hat eine Menge gesundheitlicher Probleme, über die er sich auch hin und wieder beklagt. Ich kann mir lebhaft vorstellen, was seine Ärzte ihm raten. Aber alles prallt an ihm ab. Er isst nicht zu viel, es schmeckt ihm halt, jetzt (mit über 60) hat abnehmen auch keinen Sinn mehr. Er kann Auto fahren, warum sollte er laufen? Sport gibt's im TV.

Er wird kein Stück von seinen Ansichten und Gewohnheiten abweichen, und wenn der Rücken / die Füße / das Herz noch so viele Beschwerden macht - er lebt weiter wie immer.

Du machst dir das Leben nicht mit Fressgelagen und Bewegungsarmut zur Hölle, sondern mit zerstörerischem Selbsthass und Erniedrigung dir selbst und deinem Mann gegenüber. Die Leute, die dich dafür ins Gebet nehmen, fragst du: "Meinst du, dass ich glücklich bin? Ich will es ja ändern, aber ich kann nicht!" - Und da ist es schon wieder, das vertraute

ICH KANN NICHT!

Und ich kann dazu leider nur sagen, was ich dir schon öfter gesagt habe. Aber ich wiederhole es gern: Du wirst Recht behalten. Wir sind, was wir denken. Unser Leben ist das Produkt unserer Gedanken.

Du hast Fortschritte gemacht, aber sie sind nur halb soviel wert, solange du sie nicht anerkennst.

Dass jemand denkt, du hättest dich falsch verhalten und dich so wegen deiner gescheiterten Ehe oder wegen der Missetaten deines Gatten herunterputzt, könntest du leichter einstecken, wenn du zu dir selbst stehen würdest. Die Meinung anderer Leute sagt nichts über dich, sondern lediglich darüber, wo diese Leute seelisch und geistig stehen. Qarum also sie fürchten?

 
Venice hat es geschafft, sich um die objektiven Belange zu kuemmern. Es ist ein Muss in der Situation, aber alles andere als einfach, und selbstverständlich scheint es auch nicht zu sein. Ich hab viele Leute gesehen, vor allem Kindesväter, die es nach einer Scheidung einfach nicht geschafft haben. Die sich haben fallen lassen ins soziale Netz. Alle Rechnungen ignoriert haben, verschlossen gesammelt haben in entlegenen Schubladen.

Venice, Du machst das anders. Du hast nach wie vor Deinen Job. Du hast Deine finanziellen Angelegenheiten verantwortungsvoll übertragen auf Deine Anwältin, soweit wie möglich. Du hast Dich um Deine Kinder und Schnuffs gekuemmert.

Das ist doch was?

Oder nicht?

Was gibts denn da an Gegenargumenten?

Dir gings mehr als beschissen, aber Du hast trotzdem Deinen Hintern soweit hochgekriegt, dass Du die Dinge so regeln konntest. Fein gemacht.

Du gllaubst doch wohl nicht, dass die Mehrzahl der Menschen das koennte? Ohne familiaere Unterstuetzung im Nacken? Ganz allein? Nein Venice, das ist alles andere als selstverständlich.

Sag uns, wieso Du da nicht stolz auf Dich sein kannst?

Du steckst in einem Loch, weil Du keine Ansatzpunkte hast, was Du jetzt tun kannst, um da wieder rauszukrabbeln.

Deine PT wird Dich vermutlich in die Schublade "depressives Syndrom" fuer die Krankenkasse gesteckt haben. Depressionen? Da fehlt den Menschen etwas der Antrieb. Die Dinge kosten ein Vielfaches der Kraft, die sie sonst fuer die ganz normalen Alltaeglichkeiten aufwenden muessen. Ganz zu schweigen von Belastungssituationen.

Und Du bist trotzdem da, wo Du jetzt bist? Die Dinge soweit wie moeglich geregelt?

Wow.

Naja ein Jammerlappen bist Du halt. Das emotionale hast Du nicht im Griff. Du entwickeltst keine Freude und Anerkennung fuer Dich selbst, fuer das, was Du da geleistet hast.

Du wuerdest jedem anderen diese Anerkennung fuer jemanden in Deiner Situation zollen. Jedem. Nur Dir selbst nicht.

Wieso? Weil Du besser sein solltest als alle anderen? Anderen, speziellen Anforderungen genuegen solltest? Bah. Du bist auch nur Mensch. Wie wir alle.

Auch wenn Du ein Studium alleinerziehend gemanaged hast und all so Dinge. Mensch. Nur Mensch. Starker Mensch, aber auch angreifbar, verletzbar und nicht immer stark.

Jammerlappen ist hier nicht negativ gemacht. Du leidest und bringst es zum Ausdruck. Du sollst es auch zum Ausdruck bringen. Gleichzeitig aber musst Du anfangen, mit Dir selbst gluecklich zu werden.

Ein neuer Mann - wenn Du es tatsaechlich schaffen wuerdest, Dich auf einen einzulassen, wuerdest Du wohl klammern, er weg, und Du wuerdest in das "Nach-langjaehriger-Beziehung-kurze-intensive-Liebe-dann-aus"-Liebeskummerloch fallen, in das auch sine und Vorbei gefallen sind. Erst mit sich selbst gluecklich werden ist die Devise. Und maennliche Aufmerksamkeit als egostreichelnd einfach geniessen. Selbst im Naturschutzgebiet.

Aber sag mal, hat sine recht? Hast Du tatsaechlich den Deckmantel des Schweigens ueber Eure zerbrochene Ehe gebreitet? Und schaemst Dich fuer das Zerbrechen?

Als ich es gelesen hab, war ich beeindruckt von neuem Ansatz. Neuer Gedanke da.

 
hi all ..

punkt 1 ist das ich wirklich nicht zum ende der ehe nach aussen hin stehe ... ich verberge es und lüge so gut ich kann! meine eltern wissen es nicht (tante und schwester schon) und enge freunde + ein paar von denen ich es dachte, die sich aber verabschiedet habe weil ich so "krank" bin einem derartigen idioten hinterher zu heulen und nicht mit einem strahlenden lächeln in mein neues stürze!

von meinen eltern würde ich eh nur einen blöden spruch ernten mit dem ich jetzt nicht ungehen könnte ... von etlichen "bekannten" würde ich häme ernten, damit komme ich auch nicht klar ...

UND ganz vornedran steht das es für mich eine verdammte niederlage bedeutet ... auch wenn ich nicht "schuld" bin ... gekämpft und gebettelt habe, ist meine 3.!!!!!!!!!!!!!!!!! ehe den bach runter, ich bin dann das dritte mal geschieden, ich habe versagt, einfach versagt ... und das ist so schlimm für mich ...

ich wollte doch gar nicht soviel, aber wie lost sagte ... es ist trotzdem luxus!

normal leben, für meine kinder einen freund, für mich einen mann und partner mit dem ich alt werden kann, der treu ist, dem ich vertrauen kann, der mich hält wenn es mir schlecht geht, der freud und leid mit mir teilt ....

in sachen eigenlob ...

nicht umsonst gibt es das sprichwort: eigenlob stinkt ...

aber nichts desto trotz ...

ich kann mich NICHT für sachen loben die für mich selbstverständlich sind, die ein muss sind ...

ich kann mich nicht dafür loben das ich meine kids versorge - das ist meine pflicht als mutter, ich habe sie in diese welt geboren, es ist meine verantwortung!

dazu gehört nunmal das ich arbeiten gehe, ohne arbeit kein geld, ohne geld kein haus, kein essen ...

und die arbeit mache ich nicht mal gut genug ...

auch für die hunde gilt das gleiche ...

wir haben sie einmal gekauft und die verantwortung für sie übernommen ... also was bleibt mir da ...???

das mit der anwältin - das ich die gläubiger grösstenteil selbst kontaktierte, regelte so gut es mir möglich war, der anwältin als konzept übergab ist meine pflicht - ich kann nicht so sorglos leben wie mein mann und alles ignorieren - schliesslich ging es um meine stromabschaltung, um meinen rauswurf aus dem haus, um mein telefon usw.

auch nur ein pflichthandeln um schlimmeres zu verhindern ...

was ist daran etwas auf das man stolz sein kann?

klaro, hätte nicht jeder geschafft - aber auch nicht jeder wäre so dummdeppert und vertrauensvoll überhaupt erst in diese lage gerutscht ... ODER?

NEUER MANN :tongue: kommt ja nicht in die tüte ...

... bin nicht interessiert - wenn es nach jetzt ging nie wieder ... und vertrauen sowieso gleich 0!

habe mich freitag vergraben, habe mich gestern überreden lassen wegzugehen ... TOLL ... das waren nicht nur die kröten - das war der KRÖTENRAT mit all seinen untertanen ... hilfe - sowas schlimmes habe ich seit jahren nicht gesehen oder erlebt - in der ganzen disse mit drei bereichen + bistro nicht EINER der nur im ansatz ansehnlich war ...

gott was hat mich da angequatscht - in einer tür, dachte schon ich habe ein schild auf der stirn ... und was für flotte sprüche ... bin ja selten zu nerven, aber da habe ich wirklich die flucht ergriffen ...

ich habe aber trotzdem das gefühl das ich es alleine nicht schaffe, nicht schaffen kann ... der paukenschlag fehlt und ich selbst sehe ständig da sich versage und rückschritte mache und lege vielleicht auch meine messlatte ein bisschen hoch, aber ich verspüre jeden tag den drück, schlafe mit geldsorgen und stress ein (wenn ich schlafe) und wache damit auch wieder auf ...

dazu kommt dann noch der wenige schlaf und so "schläge" wie anrufe von der polizei, briefe die wieder und wieder eintreffen + seine "tollen" mails, die ständigen probleme die auftauchen ...

immer wenn ich das gefühl habe einen stein weggerollt zu haben kommt nicht nur einer nach, NEIN ein ganzer geröllhaufen rutscht hinterher ...

sorry, war heute morgen den ganzen tag am haus putzen 4 std. lang und das auto auch noch, wollte mich auspowern, aber was ich geschafft habe ist das ich frustriert und heulend am rechner sitze und wieder das gefühl zu haben das loch wird tiefer und schwärzer!

venice

 
Du hast die Verantwortung uebernommen und verhaeltst Dich entsprechend.

Das schmaelert doch aber die Leistung nicht, die in dieser Situation dahinter steckt. Die Situation war nicht vorhersehbar - nein, er ist ein Schwein, mit sowas kann man nicht rechnen.

Der Kraftaufwand bleibt der selbe, egal ob es Dir aufgedraengt wurde oder nicht.

Eine der besten Freundinnen der Welt verlor vor 6 oder 7 Jahren ihren Mann. Blieb mit Kind, Hund und Rente zurueck. Fing an zu studieren. Klar braucht sie ein wenig laenger, ist ja nicht von Daddy gesponsertes junges Studentlein, sondern muss noch ein paar Dinge mehr erledigen. Aber was in diesem Leben an Kraft und Power dahintersteckt.. das hab ich immer bewundert.

Während sie zwischenzeitlich meinte es sei zum Kotzen, dass jeder in ihr nur die Starke sieht, wo sie doch auch schwach ist. Auch.. das ist der Punkt. Auch - das ist jeder. Stark - das sind nicht viele.

 
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