hallo zitronenfrau ...
auch wenn du mich würgst ... ich war sehr gerne seine frau ... und ich wäre es auch noch gerne wenn ich mich an meinen mann, die illusion, denke ...
ob ich was wie will weiss ich derzeit nicht ... gerade würde ich es noch mit nein, ich will keine scheidung, ich hoffe noch ... beantworten, egal wie falsch diese aussage auch ist ... stehe auch nicht mehr 100% dahinter, einfach weil die verletzungen nicht weniger werden, der schmerz nicht weniger wird ...
von ihm fast nichts kommt ...
ich weiss das alle recht haben, aber vor das bild das er mir jetzt von sich zeigt schiebt sich für mich immer noch und immer wieder MEIN MANN, den den ich über alles geliebt habe und immer noch tue ... der für mich partner, freund und kritiker war ... der mein leben war ... und warum auch immer nicht mehr sein will ... weiss noch nicht klar wohin mit den gefühlen der enttäuschung, verletztheit, schermezn, tränen, liebe, unverständnis ... wohin mit all den fragen auf die ich keine antwort bekomme ...
die sehnsucht die nicht schwächer wird, das begehren wenn ich nur an ihn denke ... vielleicht ist es sucht ... aber er hat das ideal verkörpert das ich immer gesucht habe ... den mann mir gezeigt den ich immer wollte ... gleiches denken, gleiches hobby, vieles was wir gemeinsam hatten ohne es aussprechen zu müssen ... viele gemeinsame gesprächsthemen ... vorlieben ...guten sex ...
vielleicht setze ich ihn auch auf einen thron ... kann alles sein ... aber wir hatten soviele gute zeiten, schöne erlebnisse ... und haben auch gemeinsame tiefs und schwere zeiten überwunden, wo ich glaubte die schmieden zusammen, die schaffen eine basis ... mit ihm wollte ich alt werden, will es eigentlich immer noch ...
auch ich kenne seine fehler, kenne meine, jeder hat sich, ich könnte damit leben wenn ehrlichkeit an erster stelle stehen würde, kann viel aushalten, habe auch kraft wenn ich eine quelle haben kann aus der ich auch ziehen kann.
wie oft habe ich in seinem arm kraft getankt ... es tat so gut in seinem arm, auf seiner brust einzuschlafen - wieviel konnte ich da in mir aufsaugen ... WARUM ist das alles weg ... warum?
ich bin kein mensch der von heute auf morgen den schalter umlegen kann, der nicht mehr lieben kann, der nicht verzeihen kann ... was der grund ist weiss ich nicht ...
viele sagen ich liebe mich zu wenig ... aber ich gebe gerne, ich liebe 1000% ... kann nicht glauben das ich mich so getäuscht haben soll ... mich so habe täuschen lassen ...
hier mal eines seiner selbstgeschriebenen gedichte an mich, das ihr wisst welchen mann ich liebe:
Du bist das Feld meiner Liebe
Dein Lachen ist die Sonne meiner Tage
Das funkeln deiner Augen die Sterne meiner Nächte
Du bist die Luft die ich zum atmen brauch ...
das gedicht ist ein schönes, aber ich habe noch viel schönere die mich noch mehr berühren und soviel aussagen ...
fühle mich nicht mehr vollständig, wie wenn man ein stück von mir gerissen hätte ... die wunde schmerzt und der mann der mir soviel bedeutet ... fehlt mir ... fehlt mir so sehr ...
ich bin auch nicht so weit nur die schönen seiten zu sehen, sie als erinnerung abzuspeichern und als teil meines lebens zu sehen, ich weine gerade nicht wegen ihm wie er jetzt ist und uns behandelt sondern wegen dem was ich verloren habe ...
leider überlagern die ganzen schönen momente, die ich jetzt im nachhinein nicht richtig genossen habe, die schlimme zeit die ich gerade durchmache ... diese hölle aus der ich kein ende sehe ... keinen anfang für mich finden kann ...
venice