hi dummgelaufen (auch nicht einer meiner bevorzugten passenden nicks für dich *tstststs*)
lass mich erstmal deine fingerchen anpusten und deine hangelenke massieren ... da krieg ich ja gleich ein schlechtes gewissen
für alle nachleser (aus dem posting von dummgelaufen:
so, muss glaube mal ins krankenhaus. hab vom schreiben wohl eine sehnenscheidenentzündung! )
ich versuche es gerne noch einmal zu erklären warum ich mich mit diesem gedanken nichts mehr zu fordern trage!
ich will mich nirgends rausmogeln ... ich will meine ruhe ... wie gesagt das die scheidung kommt und ich noch jahrelang daran trage ist eine geschichte die sind in einmaligen sachen niedergelegt ... zur scheidung muss ich nichtmal erscheinen ... das mit der privatinsolvenz wird von der anwältin (sobald das haus versteigert ist) geregelt und dann bekommt man vom gericht einen betrag x festgelegt und muss regelmässig updaten wie die gehaltsveränderungen sind - thats it. klingt easy, wird es für mich letztendlich nicht sein, ist aber wenn es geregelt ist, geregelt, geht nach tabellen, strikt nach vorschrift und gesetz - kein wenn und aber - keine lügen, alles wahr und fundiert! neutral und ist so wie es ist ...
den dreck - seinen dreck kriegt er alleine ab - die gläubiger sind auch hinter ihm her, zumindest das was er mit drin steht - hat zwar geschafft einiges nur mir ans bein zu binden, aber das kann ich eh schlecht ändern bzw. muss bewiesen werden - und glaubt mir, er war verdammt geschickt im arrangieren! und das mein name nichts mehr wert ist ... ich nirgends mehr bestellen kann usw. bleibt auch mir ... von dem leid und so vielem anderen kann ich ihn - so gern ich das auch würde - nichts abgeben!
das mit deiner ex tut mir aufrichtig leid ... leider bin ich alles andere als gefühlskalt ... es ist ihr vorteil ... so sehe ich es ... auch wenn es dich trifft will ich es nicht beschönigen, nur von aussen betrachtet!
was mit seiner neuen ist weiss ich nicht genau - wird er mir auch nie sagen ... aber es ist ja nicht die erste - frauengeschichten in unterschiedlichen formen (cybersex, treffen usw.) laufen ja schon seit vielen vielen monaten (weiss sicher seit september letzten jahres)
aber es/sie interessiert mich nicht ... nicht mehr ... nicht das es mir nicht einen stich gibt ... ich habe gerne mit ihm geschlafen, er hat mich angemacht, habe mich in seinen armen immer sehr geborgen gefühlt ... gekuschelt und geküsst ... aber von ihm JETZT ... von diesem menschen der keinen charakter, kein gewissen, keine moral hat ... ich könnte es mir nicht mehr vorstellen ... aber die vorstellung an die vergangenheit weckt sehnsucht, macht traurig und tut weh!
auch weil ich weiss wie "verzaubernd" er gerade in der anfangsphase sein kann!
er wird glücklich sein und werden, da er die tiefe des anderen sowieso nicht versteht und ein meister des verdrängens und nichts sehens ist ... so wird er ein leben lang durchkommen und ein leben lang sehr gut damit leben können!
er hat bei allen exen alle brücken (inkl. freunde) hinter sich abgebrochen ... waren immer die anderen schuld - er hat nur einen freund - der eigentlich keiner ist ... den er halt so bezeichnet ... sie telefonieren 3 x im jahr miteinander und wissen nur oberflächlichkeiten und sind wie gesagt keine wahren freunde wenn man weiss was so hintenherum läuft ... (seine bester freund hat mich mehrfach in der beziehung angegraben und wollte mit mir in die kiste - einmal hatte ich es ihm anvertraut - da hat er es mir nicht einmal geglaubt, deswegen habe ich die anderen male für mich behalten - und der gute freund war auch wieder da, kaum war er weg ... auch das letzte mal habe ich ihm gestanden weil ich wirklich geschockt war ... aber er hat auch nur geblubbert und mir sicher mal wieder nicht geglaubt! EGAL inzwischen ...)
was andere mit ihm noch vor sich haben ist nicht in meinem focus, verschwende ich keinen gedanken daran ... warum auch ...
das er alles in den dreck zieht als charaktereigenschaft zu sehen finde ich krass ... heisst ich habe mich noch mehr in ihm getäuscht als ich eh schon schmerzhaft feststellen musste ...
ich denke nicht das er die wahrheit noch sieht ... er sieht seine wahrheit ... aber nicht das, was wirklich einmal war :-(
die, die er braucht um für sich und seinen neuen freundeskreis gut dazustehen ... ich habe es ja auch damals alles geglaubt - ihm geglaubt ... bedingungslos geliebt ...
klapse hin oder her ... er hasst mich ... ich weiss es, er hat es mir auch geschrieben ... ich weiss trotz allem nicht wo dieser hass herkommt ... was haben wir uns mal geschworen ... was versprochen ... nichts von dem ist mehr wahr!
du schreibst ich habe positive eigenschaften und eine vernünftige lebenseinstellung ... aber das nutzt mir nichts ... gar nichts ... als erklärung das ich deswegen mehr leide als andere ... oh weh ... das ist nichts was ich wissen will ... ich will es einfach nicht mehr ...
ich suche die fehler nicht mehr bei mir, nicht für das was ablief oder gerade abläuft ... so schlau bin ich mittlerweile und hat durch seine geschickte manipulation lange, zu lange gedauert ... sonst wäre ich schon weiter bzw. erst gar nicht so tief gerutscht!
woher ich weiss das es ihm gut geht? nun es muss ihm besser gehen als mir ... er kann eine neue beziehung eingehen und mit weibern durchgehend weitermachen ... er geht arbeiten ... er turnt in der gegend herum und hat die kraft weiterhin seinen müll über mich zu kippen ... wenn ich soweit wäre könnte ich sagen es geht mir gut!
auch meine zeit mit ihm ist keine schöne erinnerung mehr - es gab so tolle zeiten, unsere hochzeit, liebevolle erinnerungen - alle beschmiert mit dreck, schmerz, lügen ... seinem betrügen, weibergeschichten und vielem mehr ... da bleibt nichts, gar nichts ausser einem loch und einem riesengrossen, körperlich spürbarem schmerz!
weisst du, und da hör ich die nation schon lachen, aber ich habe genügend durchgemacht um wirklich nicht quark zu reden ...
aber ich werde keine gefühle mehr zeigen, es wird niemand mehr an mich herankommen ... ich weiss wie ich nach dem schläger ex war ... er hat lange gebraucht mich zu erobern ... das ich wieder etwas zulassen konnte ...
er hat mir geschworen mich nie so zu verletzen ... mit mir alt zu werden ... mich zu lieben in guten wie in schlechten zeiten ... gab mir werte ... gab mir halt ...
und ich weiss was JETZT ist ... auch mit mir ist ... es ist nichts mehr wert ... für nichts und niemanden, schon gar nicht für mich!
UND es sind rückschritte ... ich weiss doch wie ich mich verändere ... habe gelernt mich zu beobachten ... schreibe nicht umsonst diese art "tagebuch"
glück hatte für mich mal einen namen ... mit einer bestimmten zielsetzung ...
jetzt ist glück mir morgen nochwas zu essen kaufen zu können - den aktuellen tag zu überstehen und jeden tag dankbar zu sein das nicht die waschmaschine verreckt oder der staubsauger seinen geist aufgibt ...
es ist kein leben mehr ... dafür hat sich alles nicht rentiert - das ist kampf pur - darauf habe ich keine "lust" mehr ...
ich werde meine "pflichten" erfüllen die meine söhne und meine schnuffs angeht ... aber auch das ist absehbar wielange sie mich noch "brauchen" und ab da kann ich mich endlich für das entscheiden und das tun was FÜR MICH ist ... auch wenn ich nicht garantieren kann das ich nicht schon vorher kippe wenn ich wieder an der klippe stehe wie sooft in den letzten monaten ... kann immer ein kleiner tick mehr dabei sein der mich dann unüberlegt handeln lässt ...
venice
