... da schaut man mal einen feiertag lang net rein (ja ja wir bayern hatten 3 könig) und schon geht der punk ...
da muss ich dann ja schon mitmischen ...
erstmal danke an djinny
du hast ja recht, einfach annehmen und geniessen ... das es da jemanden gibt der einen lieb hat, süsse sachen schreibt, in den arm nimmt, an einen denkt, kuschelt, knutscht, äh sex hat ... reden kann ... einfach der gedanken das da jemand ist ...
falle wieder in mein altes muster es schön zu finden wieder zu jemandem gehören zu können ...
das ist es was mir ja angst macht ... ich habe damals durch meinen nochmann alles aufgegeben was mal mein ich ausgemacht hatte ...
es war ja auch am anfang keine leichte beziehung - ich gab immer viel, nein alles, weil es meine art ist hinter einer sache 101% zu stehen und nicht nur halbherzig!
hier ist es ja nun fast wieder ähnlich ... er steckt in einem lebensabschnitt (begrenzt bis sommer 05) der eigentlich keine angemessene "normale" partnerschaft (zeitproblem wegen letzter monate seiner fortbildung und abschluss) zulässt ... wenn wir uns zukünftig - obwohl nur wenige km auseinander - 1 x die woche sehen können für einige std. wird das viel sein ... er hat sich sein leben eingerichtet ohne freundin (job, sport, trainerjob, fortbildung, ehrenamtl. tätigkeiten, seine freunde/familie usw.) so dass es für mich, auch so unerwartet in sein leben geploppt wie er in meines, nicht wirklich viel platz gibt.
er gibt sich die grösste mühe mich da mit einzubauen
allerdings hab ich dann immer ein schlechtes gewissen damit er nichts vernachlässigt bzw. er macht sich das auch selbst, gerade weil er eben auch mehr zeit mit mir verbringen möchte weil er sehnsucht hat ... :evil:
würde ja nicht ich sein wenn mal irgendwas so leicht und flockig über die bühne gehen würde ...
nichtsdesto trotz hänge ich in meiner ehe, an meinem nochmann soweit gebunden fest, dass ich nichts unvoreingenommen, neutral und/oder freudig entgegen nehmen kann ...
ich suche den haken ... ich suche die hintertür .... bin skeptisch, misstrauisch, oft ungerecht in meinen gedanken die ich ihn weitgehenst nicht spüren lasse ...
dadurch verstelle ich mich auch ... kostet mich immens mühen und kraftanstrengung mein "trallalalla" gesicht aufrecht zu erhalten und die stunden mit ihm zu geniessen, so kostbar sie auch sind ...
auch ich muss mir die zeit freischaufeln, werde weder dafür meine kids, wuffs oder freunde vernachlässigen ... dazu habe ich mir meinen jetzigen stand zu hart erkämpft ...
aber dieses denken, dieses nicht einfach so geniessen können zeigt mir wie sehr mich die vergangenheit, das erlebte, noch nicht verarbeitete noch inne hat ... überlege ob ich mich selbst belüge ... oder gar ihn??? ob ich nicht soweit bin für etwas wie ein partnerschaft mit allen "rechten und pflichten"!
was er definitiv nicht ist, er ist kein knutschie mehr, er ist keine bettgeschichte ... er ist ein mann der mehr in mir berührt wie die zwei anderen davor bzw. die anderen anwärter ...
ist ja nicht so, dass nicht irgendwie noch ein paar motten um mein licht hüpfen ... aber keiner hätte die chance irgendwie auch nur einen kratzer in meine schutzhülle zu kriegen ...
weiss nicht ...
die zwei bettgeschichten waren sicherlich nicht das was ich wirklich bin ... darum habe ich auch so mit mir gehadert ... gut andi aus münchen ... der hat mich mit seinem "dich geb ich nie wieder her" so schnell aus seiner bude getrieben wie sonst keiner was geschafft hat ... unabhängig davon das da etliches nicht dafür gesprochen hätte mit ihm eine beziehung führen zu können ... naja und mein pilot ... ganz nett fürs bett, aber auch er war nicht mal im ansatz gefährlich ... und darum gings mir da auch gut!
tom (mein schatz) berührt so einiges mehr in mir ... ohne das ich es gross beeinflussen kann und gleichzeitig so, das meine gedanken tiefer gehen, ich sehnsucht empfinde und nicht wie bei den bettgeschichten ein lächeln, gut fühlen und gehen, eben das ganze programm durchmache was man wohl verliebt sein nennt ...
nicht wissentlich ob es eine liebe wie du zu meinem nochmann noch einmal geben kann. interessanterweise fällt mir auf, auf welchem hohen sockel er sass und das eine vertreibung aus meinem herzen, das gefühl zu kennen so lieben zu können, fast unmöglich erscheint ...
aber schuld daran ist nicht, dass ich nicht glaube es nicht wieder zu können, sondern einfach mein block es gar nicht mehr zulassen zu dürfen weil wieder ein supergau auf mich warten könnte ...
im nachhinein betrachtet ist, nicht zu lieben, nicht mehr lieben zu können, ein geschenk, da auch keine schlechten gefühle verbunden werden ...
es war einfacher ne bettgeschichte zu haben und sich frei bewegen zu können ...
sicherlich würde auf die zeit was auf der strecke bleiben, merke ich ja jetzt wie ich das geniesse einen freund zu haben ... in allen bereichen ... aber es erscheint mir das geringere übel zu sein :-(
tom ist für mich oft der feind der mir angst macht durch das durchdringen meiner schutzmauer die mir soviel bedeutet hat ...
tom ist aber auch gleichzeitig der mensch der mir zeigt, das sich gefühle nicht so einfach an und abschalten lassen wie es mir gerade recht wäre ...
aber etwas nicht unter kontrolle zu haben macht mir kein gutes gefühl weil ich das gefühl habe nichts mehr steuern zu können und die klippe schon wieder vor mir sehe an der ich zerschellen könnte ...
angst - angst - panik - krise ...
hatte mit ihm schon etliche klärende gespräche, lasse ihn aber nicht wirklich tief blicken aus angst der nächsten verletzung tür und tor zu öffnen oder angst nicht verstanden zu werden ...
aber er gibt sich die grösste mühe mir zu beweisen wie sehr er mich lieb hat und mir meine angst zu nehmen ... aber letztendlich bürde ich ihn dadurch meine altlasten auf für die mein guter mann verantwortlich ist ...
helft mir ;(
venice
scheisse echt jetzt :tongue:
