Es tut so weh ...

hi lbs!

danke für deine worte ... ich wünsche mir diesen tag schnell herbei!

hatten gerade per sms stress wegen geld ... will nicht alles auf mir sitzen lassen - da kann er schreiben wie ein bekloppter ... und wenn ich dann was willen will, ihn was frage kommt keine antwort zurück ... immer dasselbe spiel ... nur so wie er will, wann er will, wielange er will ...

er unterstellt mir sachen in seinem frust die ich nie gesagt, nie gemacht habe ... interpretiert mir alles negativ ... immer ...

weiss bald nicht mehr was tun ... die kluft wird immer größer ...

du sagst das so schön ... wir kämpfen zusammen ... aber sind wir mal ehrlich und realistisch ... wir müssten schon alle zusammen in einem haus leben (läuft nicht gerade big brother für 365 tage *g*9 um uns wirklich halt und stütze sein zu können - letztendlich sind wir 24 h am tag allein und einsam .. und wissen nicht wohin mit unseren gefühlen/schmerzen/leid ...

so kacke es ist - aber nachts breche ich zusammen, in der arbeit bin ich keinen schuss pulver wert ... das kann es nicht sein ...

*traurig und gerade mal wieder mit schmerzen*

venice

 
Hallo Venice,

mit *gemeinsam* meinte ich, dass Du für Dich und ich für mich stark sein müssen und uns von den Männern unser Selbstbewußtsein nicht stehlen lassen dürfen!

Höre schon wieder Herbert...ach man, alles Scheiße......

Liebe Grüße, didi

 
oh gott ...

heule schon wieder den ganzen nachmittag - hat diese woche angeblich wegen der arbeit den umgang mit den kids abgesagt ... ebenso nächste woche, wegen angeblicher nachdienste und tagsüber - nachmittag muss er an sich denken und schlafen ...

auch das was wir vereinbart hatten, hilfe im haus usw. ist schon wieder pase ...

ich kann nicht mehr, heule und heule ...

ist ihm denn wirklich alles egal - sind wir ihm so zuwider?

bin so am ende ... verzweifelt ... scheisse ...

venice

 
Hi Venice,

ich wünschte, ich könnte dir nen Goldenen Rat geben. Aber irgendwie bin ich auch gerad nur am heulen - und ich weiß nicht mal, obs an der neuen, meiner Ex, dem Wetter oder dem Schlafmangel liegt.

Übrigens, ich bin ziemlich beeindruckt, was du in den anderen Threads so schreibst, zum Beispiel dem von Monika. Also an Weisheit und so fehlt es dir wirklich nicht. Und ich glaub, wer so viel gedankliche Kraft aufbringen kann, wird mit so einer Krise wie deiner jetzigen auch fertig. Auch wenn du jetzt die Ratschläge der Leute hier nicht für so hilfreich halten magst, ich denke, später mal denkst du mit einem Lächeln an sie zurück und sagst dir: "Zum Glück hatte ich ein paar Leute, die mir geholfen haben."

Ich jedenfalls hätte die Zeit unmittelbar nach der Trennung von meiner Ex viel schwerer verkraftet, wenn ich nicht gesehen hätte, wie andere leute mit ähnlichen Problemen umgehen.

Liebe Grüße

lostinmusic

 
hi lost!

meinst ich soll mich glücklich schätzen weil ich wenigstens weiss warum ich heule?

weisst du ich kann sicher anderen leuten einen guten rat geben, ihnen in den hintern treten ... gar kein problem ... nur mir selbst nicht!

herz schlägt verstand - schachmatt!!!

gerade weil ich auch schon einges hinter mir habe, immer stark sein musste für die kids, dass das leben weiter geht, das ich arbeit hatte und und und ... gerade darum ist auch bei dem stärksten irgendwann die kraft zu ende, die luft raus, der kampfgeist versiegt ...

ich kann wirklich nicht mehr ... mein mann hat mich damals unterstützt - wir lernten uns kennen als ich mich schon getrennt hatte - alleine wohnte, aber noch dem alk seinem terror ausgestetzt war und der prozess wegen schwerer körperverletzung vor mir war ...

ich konnte am anfang nicht viel zulassen, war eher ein einzelgänger, traute nicht, vertraute nicht, hatte narben ...

er hatte soviel geduld, war so sensibel ..., einfühlsam, für mich da ... und damit hat er mich erobert ... er war genau der richtige mann zur richtigen zeit an der richtigen stelle ... mit ihm war es soviel leichter und ich konnte mich fallen lassen und vertrauen ...

umso schlimmer ist das was jetzt passiert ist ... ich habe wieder vertraut ... die körperlichen schläge von meinem ex konnte ich irgendwann kompensieren, ich spürte sie nicht mehr ... aber das was jetzt seit den wenigen wochen abgeht ist das schlimmste was ich je mitgemacht habe ... soviel schmerz, trauer und verletzung ... das ist um soviel schlimmer als die schläge davor ... und das macht mich so fix und fertig ...

er ist wirklich die liebe meines lebens ... ich habe so lange auf ihn gewartet - warten müssen ... umso weniger verstehe ich den sinn in dem was jetzt passiert wie es passiert ...

man sagt alles im leben hat einen sinn ... aber das macht mir keinen ... warum soll er erst da sein um dann wenn er geht mich noch schlimmer zu verletzen?

ich bin fertig mit der welt ... fertig mit diesem leben und einer partnerschaft ...

das macht mir keinen sinn ...

*heute im extremtief mal wieder*

venice

 
Liebe Venice,

mich hat deine Antwort in Monikas Thread auch vom Hocker gehauen. Ich lese bei dir von Anfang an mit und hatte mir eigentlich vorgenommen, nichts zu sagen. Aber jetzt, da ich sehe, dass du austeilen kannst und dass du ausdrücklich nach einem Tritt in den Hintern verlangst, bin ich zur Stelle.

Kennst du die Threads von Traurige Maus "Restlose Verzweiflung" und "Die Verzweiflung bleibt"? An sie hast du mich spontan erinnert mit all deinen :heulen: :heulen: :heulen: Sie hat in den vergangenen Monaten gute Fortschritte gemacht, obwohl es am Anfang nicht so aussah, dass sie sich jemals wieder fangen würde. Vor allem sah sie es nicht so und stürzte andauernd in tiefe Löcher und Gruben. Lies mal die beiden, zugegebenermaßen langen, Threads. Vielleicht hilft dir das ein bisschen.

Nun zu deiner konkreten Situation. Was ist zu tun? Niemand erwartet, dass du von heute auf morgen das Leben wieder supertoll findest. Aber auch der weiteste Weg beginnt mit einem ersten Schritt und der muss bei dir sein: Hör auf, dich selber fertigzumachen mit verklärten rosaroten Erinnerungen an den Mann, der er mal war. Wenn du dir immer wieder vorstellst, wie schön alles war, wirst du angesichts der Tatsache, dass es jetzt anders ist, nur wieder das heulende Elend kriegen. Ändern wird es nichts.

Du musst wissen, wohin du willst. Dein Ziel könnte sein, in absehbarer Zeit wieder ein normales Alltagsleben mit deinen Kindern zu führen und halbwegs gelassen in die Zukunft zu schauen.

Im Moment glaubst du, das geht nicht. Aber erinnere dich daran, dass du als denkendes Wesen mit einem freien Willen geboren wurdest. Du kannst entscheiden, wer und was du sein, fühlen und denken willst. Du bist kein Spielball des Schicksals, du erschaffst dein Schicksal. Du bist verantwortlich für dein Leben, für deine Gedanken, für deine Gefühle.

Wenn du das nächste Mal in Versuchung gerätst, die Vergangenheit allzu rosarot zu sehen, frage kritisch nach: War das wirklich so?

Wenn du das nächste Mal in Versuchung gerätst, dich deinem Mann emotional oder physisch vor die Füße zu werfen, frage kritisch nach: Entspricht das der Vorstellung, die ich von mir selbst habe? Bin ich nicht mehr wert?

Wenn dein Mann jetzt dies oder jenes nicht tut oder sich an etwas Vereinbartes nicht hält, musst du verstehen, dass du ihn nicht dazu zwingen kannst. Du kannst nicht "machen", dass er euch besuchen kommt oder auf deine geäußerten gefühle eingeht. Du kannst dich jetzt nur mit der Situation, wie sie ist, arrangieren. Und das musst du, sonst gehst du dran kaputt. Wenn er nicht will, musst du ihn lassen. Denn auch er wurde mit einem freien Willen geboren.

Es ist wahr, dass alles im Leben einen Sinn hat und immer genau zur rechten Zeit passiert. Und es ist wahr, dass wir die Zusammenhänge oft nicht oder erst viel später erkennen. Aber vertrau dem Leben, es will niemandem schaden, es will niemanden bestrafen. Es ist ein Entwicklungsprozess und wahrscheinlich bist du an einer nächsten Stufe angekommen.

Das war jetzt ein bisschen viel, sorry. Vielleicht findest du etwas Brauchbares darin.

 
Hi venice,

wie war Dein Abend ?

habe bei meiner Ex-Freundin einen Abschiedsbesuch gemacht. Es geht mir im Moment auch nicht so pralle.

Gruß

LastBoyScout

 
Hi Venice,

Hoffe dass Du meine PN bekommen hast! Wie schon geschrieben war ich in Deine Lage. Ich habe vorher gelesen was Zitronenfrau geschrieben hat. Da ist viel gutes dran.

Jetzt ist noch alles sehr frisch und schmerzhaft für Dich und wird schwer für Dich sein sie auch so zu sehen....ich habe auch 4 monate gebraucht die Dinge so zu sehen. War auch sehr tief in ein Loch drin. Aber mit der Zeit wird das anders. Und Du bist stark, klug und erfahren. Du wirst Dich wieder fangen und Dein Leben wieder meistern....mit oder ohne ihn.

Ein paar ähnliche Dinge wie Zitronenfrau habe ich Dir auch schon geschrieben....insbesondere wegen wie wir unsere Männer in der Vergangenheit sehen. Am Anfang nach meine Trennung dachte ich auch....unsere Ehe war perfekt. Tja....jetzt sehe ich vieles anders. Jetzt sage ich "...unsere Ehe war gut.....aber nur weil ich so viel toleriert habe, statt zu sagen was ich will. Alles war harmonisch weil ich nicht streiten wollte. Es war immer was er wollte...und ich habe immer nachgeben müssen." Dann sieht alles doch anders aus. Für die Aussenwelt waren wir ein perfektes Paar....aber nur weil ich mich nie gewehrt habe. Ich blieb ruhig und nett. Ich habe damit leben könnte, aber das war nicht das Wahre.

Es tut weh was Du durchmachst. Es ist nicht nur die emotionelle, es ist das Geld, die Kinder, und all die andere Dinge die ihr beide miteinander zusammengebaut haben. Bleib tapfer und stark. Du hast es in Dir....Du bist nur emotionell angeschlagt und muss Deine Kräfte wieder finden. Und dann weisst Du auch was Du tun muss.

Liebe Grüße!

Kaefer66

 
hallo zitronenfrau,

danke für dein posting, habe es heute vormittag wirklich auf mich wirken lassen! warum hattest du vor bei mir nicht zu posten?

ich habe die von dir empfohlenen beiträge gelesen, ich denke mir ginge es besser wenn es wie bei ihr laufen würde, das er sich noch kümmert, den kinder der vater ist den sie lieben und brauchen ... aber er zieht sich ja aus allem zurück - bequeme welt!

sicherlich sehe ich gerade einiges rosarot, aber das war genau das was meine liebe zu ihm ausgemacht hat ... genau das womit er es geschafft hat mein verletztes herz zu erobern und zu heilen! nirgendwo auf dieser welt ist alles super ... nichts ist immer gut ... das weiss ich selbst ... auch das wäre rosarot!

ich weiß auch das ich ihn nicht dazu zwingen kann, das er sich egoistisch verhält, sonst hätte er uns auch nicht auf diese art und weise und überhaupt so verlassen ...

aber ich entschuldige ihn eben immer das er alles in sich hineingefressen hat, wollte es vor mir verbergen das er geldprobleme hatte, das seine firma nicht so gut lief wie er es mir verkaufte ... warum? dafür bin ich doch seine frau ... dafür heisst es in guten wie in schlechten tagen ... ist es falscher stolz, wollte er mir keine sorgen machen, hat er erst zu spät gemerkt wo er sich selbst reingeritten hat und konnte nicht mehr zurück? war er überfordert? feige? wollte er nicht als versager da stehen???

ich kann diese fragen nicht beantworten ... und er tut es auch nicht ... immer noch aus den wohl mir nicht bekannten gründen ...

ich liebe ihn trotzdem ... mehr als ich sagen kann ...mehr als ich beschreiben kann! aber ich bin traurig das er nicht den mut gefunden hat mit mir zu sprechen und darum leide ich und stehe vor dem größten scherbenhaufen meines lebens ...

ich hatte immer kraft, musste sie haben, es musste ja weitergehen, aber irgendwann und damit wiederhole ich mich, irgendwann ist die luft raus, irgendwann ist alles weg ... die kraft, der mut, der wille ...

in deinen aussagen ist sicher sehr viel brauchbares und ich bin dir dankbar ... der verstand gibt dir recht, nickt wie bekloppt, aber herz hat oberhand und siegt!

hatten heute morgen wieder einen sms kontakt - ging oft hin und her, ging ums geld, er sagte wieder ich erpresse ihn, was nicht stimmt, kann ihn kaum zurückholen mit so einem quatsch, bin ja kein 15 mehr ... aber er sieht alles was ich mache negativ, kann nichts positives finden, beteure ihm meine liebe und er knallt mir wieder eine psychisch rein und ich bekloppte halte ihm noch die andere wange hin ...

kämpfe, kämpfe und kämpfe ...

sehe wie er in den geldsorgen ersäuft, täglich neue briefe, neue anrufe, heute morgen der vollstreckungsbeamte vom finanzamt vor der türe ... das sind tage da geht es mir mies, da hätte ich grund auf ihn sauer zu sein, schaffe es nicht, schreibe ihm was war und er macht mich nur an ...

oder als es vorhin dann zur sache ging wegen der kids und besuch diese woche bekomme ich schwubs keine antworten mehr!

hat zuletzt geschrieben das er glaubt nun besser doch gar keinen kontakt zu haben als den der derzeit läuft ...

ja und wieder ist das kleine bisserl hoffnung weg das ich die letzten tage so aufrecht erhalten habe, das pflänzchen das ich gehegt und gepflegt habe ... habe wieder gebettelt, wieder angeboten die geldsachen zusammen zu regeln um ihm ein bisserl last abzunehmen und weil ich leichter handeln kann ...

ich habe immer das gefühl das ich an die nächste stufe komme - aber eben nicht nach oben sondern nach unten ...

könnte schon wieder heulen ... langsam sehe ich das aus dem tief kein entrinnen gibt ... andere schreiben hier monate und es geht ihnen nicht besser, wo ist der lichtblick den ich brauche?

danke nochmal ...

venice

 
hi lbs!

danke ... naja der abend ... war um 10 total müde ... bin eingeschlafen, glücklich so müde zu sein das denken nicht drin war ...

aber pustekuchen, dafür ab 1 dann die ganze nacht wach ...

KÖNNTE SCHREIEN ... es tut weh ...

venice

 
hallo kaefer!

ja dein pn habe ich bekommen, hat mir sehr gut getan, lese es und verstehe ... ist sehr ähnlich alles ... kann auch ohne zu übertreiben sagen das ich eine gute frau war ...

aber ich sehe mich nicht da ... denke es war halt schon zuviel in meinem leben als das ich diese hoffnung in diese richtung aufbauen kann ... schon alleine die angst der nächste könnte wieder was mit mir tun, gibt ja keine garantien, wenn ich mich umsehe, egal ob 2 mo oder 18 jahre ... es ist immer ein alptraum ... was ist daran erstrebenswert?

klaro werde ich weiter existieren, aber ich weiss von was ich rede, er ist mein mann und wird es immer bleiben ... ich habe jahre auf ihn gewartet ... weiss das es den hero ohne fehler nicht geben wird, ich könnte mit ihnen leben, mit ihm daran arbeiten, ihn unterstützen und vielleicht wachsamer sein ...

nie ist alles gold was glänzt ... aber ich habe hier gelesen mal mit der platinarschkarte und da lese ich mein leben drin ...

wenn er nicht zurückkommt fehlt ein teil von mir der nicht ersetzbar ist und ich werde ihm ein leben lang die treue halten, whatever!

ich kann nur ganz oder gar nicht, schwarz oder weiß, ich liebe bedingungslos, kann mich selbst aufgeben ... ohne mich zu verlieren, nur das mein partner glücklich ist und sein kann ...

das was jetzt mit mir passiert kann ich nicht steuern, beeinflussen, kann nichts dagegen tun, klinge wie ein heulendes altes waschweib, aber so fühle ich mich auch ... nichts mehr wert, alleine ... verletzt ...

vielleicht gefällt mir auch die mitleidsrolle, keine ahnung, aber von leben in die hand nehmen kann gerade nicht die rede sein ...nehme mir viel vor, kriege es nicht hin!

ich leide ... und ich bin nicht stark, und auch nicht nur angeschlagen, in mir zuckt gerade nicht mehr viel, bin fast tod ... einfach fertig mit diesem leben ...

venice

 
hi frühling!

ich gebe dir recht das ich ab und an nicht weiß was oder wem ich nachweine ...

was ich aber weiß ich das ich diesen menschen mehr als mein eigenes leben liebe und nicht verlieren will, auch wenn er bockmist gebaut hat ... ich entschuldige ihn immer ... weil einfach jeder fehler hat und man nicht in er ersten krise gleich auseinanderläuft ...

ich weine dem menschen hinterher mit dem ich 6 jahre glücklich war ... mit dem ich leben will, der der mann meiner träume ist ...

dem was war ... dem trauere ich nach ...

auch wegen der situation in der er mich zurücklässt, wie er mich zurückgelassen hat ... das alles tut weh und verstehe ich nicht!

und ich liebe ihn ...trotz allem ...

venice

 
hallo frühling!

ich hoffe das ich dann bald diese phase habe ...

natürlich hat ein traummann keine fehler, aber wir sind hier im real life ... nicht im märchen, bin keine 12 mehr und verheirate ken mit barbie und fahre im rosaroten wohnmobil in die flitterwochen ...

alles was du sagst ist richtig ...

aber jeder mensch macht einmal fehler ... er hat sie nun gemacht, ich denke das sein verhalten das ganze was abgeht einfach aus einer verzweiflung der situation ohnmächtig gegenüberstehend geschehen ist und geschieht ... denke er weiß selbst nicht mehr wo oben oder unten ist ... muss man ihn deswegen fallen lassen? ich bin kein mensch der bei der ersten großen krise davonläuft ..

auch meinem ex, dem alk, habe ich sehr lange die stange gehalten, ihm helfen wollen, er hat es mir gedankt indem ich mehrfach krankenhausreif geschlagen wurde und narben (am rücken) nach einem stoß durch eine glastür in der er mich dann hat eiskalt liegen lassen (an silvester) ...

vielleicht liebe ich zuviel? vielleicht bin ich deswegen nichts wert? ich weiß es nicht ... aber ich gebe in diesen momenten immer alles, weil dieser mensch mir dann auch das bedeutet ... ihm zeigen will was ich fühle ...

natürlich war ich auch blind, das gestehe ich ein ... aber ich kannte ihn so auch nicht ... nie war er mir gegenüber unfair, laut oder ähnliches ...

er war genau der mann auf den ich ein leben lang gewartet habe ...

es ist nicht so leicht ...

die hoffnung ist noch so stark ... und gleichzeitig gleich 0 ... damit komme ich nicht klar ... nicht mit dem wie ... nicht mit dem das ...

ich weine, mehr als genug ... versuche es vor den kids zu verbergen weil ich merke wie traurig sie dann sind ... aber alle säulen unseres lebens sind zusammengebrochen, es steht ja keine einzige mehr ...

geld, hobby, haus, kinder, ehe, liebe, alltagsleben ... nichts davon gibt es mehr ...

komme mir vor wie entwurzelt, wie in einem schlechten traum ... war vor wenigen wochen noch so zufrieden und glücklich ... noch ahnungslos ...

wo ist MEIN LEBEN?

bin schon wieder am heulen ... will nicht mehr und kann es doch nicht abstellen ... WARUM?

es tut so weh ...

venice

 
Warum ich bei dir nicht posten wollte? Weil ich beim Lesen immer nur dachte :rolleyes: :mauer: jetzt heult sie immer noch rum, wann kriegt sie endlich den A**** hoch und tut was :evil: Und da hier alle so salbungsvolle Trostworte fanden, habe ich mich lieber nicht eingemischt.

vielleicht liebe ich zuviel?
Zum Vergrößern anklicken....
Du liebst nicht etwa zuviel, sondern viel zu wenig, und zwar dich selbst. Ansonsten wärst du dir selbst nämlich mehr wert. Darauf kommt es an: das Selbstwertgefühl. Wenn du das hast und weißt, wer du bist (mit allen Stärken und Schwächen), dann können dich die Reaktionen anderer nicht so aus den Latschen hauen.

wo ist MEIN LEBEN?
Zum Vergrößern anklicken....
Dein Leben ist nicht irgendwo hingegangen, es ist noch da, vor deiner Nase, aber du siehst es durch den Tränenschleier nicht.

alles was du sagst ist richtig ...
Zum Vergrößern anklicken....
schreibst du immer wieder, aber beherzigst nichts. Du erkennst zwar den Weg, aber entscheidest, ihn nicht einzuschlagen. Wenn das dein Wille ist, dann soll es geschehen und niemand kann dich daran hindern, dein Leben auf diese Weise zu leben. "Ich kann das nicht", sagst du. Woher weißt du das? Du versuchst es nicht mal.

Aber vielleicht wirst du irgendwann in diesem Leben soweit sein und nach vorn blicken können. ich wünsche es dir.

 
Liebe Venice,

Es wird doch besser für Dich....das weiss ich! :trost: Irgendwann wann Du mal Zeit hast, lese bitte mein Thread. Du wirst sehen....ich war auch wie Du. War nur am weinen...nur traurig. In Deine Worte erkenne ich mich wie ich damals auch fühlte. Und es wird besser.

Ich dachte es würde niemals aufhören weh zu tun. Und es ist doch geschehen. Ich dachte mein Mann war alles was ich brauchte um glücklich zu sein...ich war falsch.

Ich dachte ich könnte nicht ohne meinen Mann leben und das tue ich! Ich dachte dass ich nie wieder jemand lieben oder vertrauen würde und das ist auch geschehen.

Ich dachte dass ich schuldig bin an alles.....das war ich nicht. Und Du auch nicht!

Ich verstehe das Problem auch mit die Kinder. Ich bin damals oft im Keller gegangen so dass sie mich nicht immer weinen sehen müssen. Ich wollte dass sie denken dass ich stark bin.

wann kriegt sie endlich den A**** hoch und tut was Und da hier alle so salbungsvolle Trostworte fanden, habe ich mich lieber nicht eingemischt.
Zum Vergrößern anklicken....
Die tröstende Wörte braucht man doch....und gleichzeitig die Vorschläge was man tun kann um aus diese Lage zu kommen, oder die Lage verstehen zu können.... eine gesunde Mischung.

Sie wird schon das richtige tun...sie muss wieder an sich selbst glauben. Das kommt noch.

Liebe Grüße!

Kaefer

 
hi ihr!

war gestern mal fleissig, habe alle rechnungen die gebrannt haben überwiesen, einige ratenzahlungen vereinbaren können und habe alles in allem eine grosse excelliste begonnen um einen überblick zu kriegen ...

vermute aber es ist immer noch erst die spitze des eisbergs ...

wenn ich beschäftigt bin muss ich nicht denken ...

die nacht war kurz wie immer ...

er meldet sich nicht, kurz per mail mit nichtssagendem bla bla ... sonst keinen ton ... habe ihn wieder angeschrieben, möge sich doch melden, die geldsachen müssten wirklich dringend erledigt werden ... bekomme dann auch wieder nur mal sehen, sobald wie möglich ... blubb blubb!

heute morgen brav einkaufen, wertstoff wegfahren und ein paar kleinigkeiten erledigen ... jetzt hocke ich aber schon wieder da und krame in bildern, erinnerungen, in allem was mich an ihn erinnert - könnte schreien ...

mir wurde erst am donnerstag der kopf gewaschen, aber so das ich echt fast umgekippt bin ... soll mich um mich und alles andere kümmern, nur nicht um ihn weil wir ihn auch einen scheissdreck interessieren ...

kann aber immer noch nicht anders ... will ihn zurück, will meinen mann und mein leben retoure - gemeinsam würden wir es schaffen ... verteidige ihn immer noch, kann auch alles entschuldigen ...

essen geht ein bisserl besser, an manchen tagen behalte ich auch schon was ... ist zwar nix grossartiges, sage mir aber besser als nix!

zitronenfrau, kaefer, frühling ...

danke für euere worte, es kommt immer ein bisserl mehr an ... gebt mich nicht auf, versuche wirklich zu kämpfen, auch für mich ... aber ich bin nicht nur langsam ... schnecke ist mein zweitname ... aber ich brauche kraft ... sonst gibt sie mir ja keiner ...

danke für alles ...

fühlt euch gedrückt ...

venice

 
Hallo Venice,

das ist wirklich hart, was du da momentan durchmachst.

für mich unvorstellbar!

ich glaube aber, daß du sehr viel kraft und stärke hast, denn sonst hättest du es mit so einem menschen nicht so weit gebracht. (das haus, die kinder, die arbeit, die tiere,...)

die ganze planung und organisation die dahinter steckt.

ich nehme an, daß du in diese ehe alles gesteckt hast, wirklich ALL deine energie, und ihn mehr unterstützt hast als es dir wirklich bewußt ist, vielleicht sogar zu viel.

vielleicht hat er erkannt, daß er nicht so stark ist wie du, er macht gravierende fehler und ich bin mir sicher, daß ihm diese bewußt sind. er wird halt einfach versuchen sie auf die seite zu schieben um seinen schuldgefühlen auszuweichen. seine triebe dürften ihn aber so sehr kontrollieren, daß er immer wieder die gleichen fehler machen wird.

das mußt du dir vor augen halten!

du liebst ihn, das verstehe ich...er hat dir damals geholfen, hat mit dir wunderschöne zeiten verbracht....aber ich glaub' , daß du da die treibende kraft warst...du hast so viel aufgebaut, durch seine liebe zu ihm

du hast ihn mit händen getragen

wenn du dir dessen bewußt wirst, wieviel du investiert hast und wie wenig du zurückbekommen hast, wirst du sehen, daß es noch eine steigerung an schönem und begehrenswerten gibt.

du hättest es dir auf jeden fall verdient.

ich denke du wirst noch häuser versetzen können, zwar nicht jetzt, aber irgendwann wird sich dein grauer tag lichten und du kannst die sonne wieder zulassen

ich drück dich

 
hallo venice,

du hast mir heut morgen einfach ganz selbstlos deinen Rat geschickt, ich habe eben deine geschichte gelesen und es tut mir im tiefsten herzen weh, wenn ich lese, was dir passiert ist. Da komme ich mir mit meinen "Problemchen" richtig doof vor.

Ich hoffe es geht Dir wenigsten eins ganz kleines bissl besser. Es ist wirklich erschreckend, wie man sich in einem menschen täuschen kann. BZW. man kann einfach nicht nachvollziehen, welche gedankengänge so einen menschen beschäftigen, oder vorallem warum!

Es gibt 1000 schlaue sprüche, doch die helfen nicht... Ich schick dir in gedanken ganz viel kraft und energie... bleib dir selbst treu und schau nach vorne. Dort wo sich eine tür schließt, geht immer wieder eine tür auf...

balou

 
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