Es tut so weh ...

hi all ...

der tag war gestern so lala ...

bin viel unterwegs gewesen, immer was los, einkaufen, shoppen, eisdiele ... etc.

dann kino ..

WOW geht nur nicht in "Vergiss mein nicht" echt schlimm der film *grusel* so was wirres und schlechtes habe ich seit langem nicht gesehen ...

die leute sind scharenweise aus dem kino raus ...

danach schick machen - make up im gesicht (wahnsinn was 3 tage heulerei alt aussehen lassen und augenringe zeichnet) und ab in die disse ...

waren mal woanders ...

HILFE ... da waren ja nicht nur kröten, nein da waren nur MEGAKRÖTEN unterwegs ...

boah, bin angequatscht worden, dass ich schon dachte ich habe eine zettel auf der stirn ... aber schlichtweg einer schlimmer als der andere ...

einen günther bin ich dann den ganzen abend nicht los geworden ... habe kein wort mehr zu ihm gesagt ... er ging einfach nicht *gruselt*

die typen heutzutage stört ja nicht mal mehr der ehering und das man sagt das man verheiratet ist ...

irgendwie waren wir dann am morgen zuhause und ich lag wieder mit zukunftsangst, sehnsucht nach IHM, vielen fragen und richtig viel aua in der herzgegend im bett ...

was soll das noch werden :-(

venice

 
Wow hoert sich nach einem erfuellten Tag kann *lacht*

Kroeten.. weisst Du nicht, dass eine Disko der Treffpunkt der Kroeten ist? Wenn sie evakuiert werden, werden sie in der Naehe einer Disko ausgesetzt, und angelockt vom Laerm, machen sie sich auf den Weg nach drinnen..

Naja Du wirst jeden Mann zur Zeit fuer ne Kroete halten.. sogenannte Kroetenbrille.

Was geht sonst so?

Ich soll meine Wohnung nun final ausraeumen.. aber ich krieg die letzten zwei Kisten nicht gepackt! *Zigarettchen raucht*

 
hallo venice

ja, habe den tag einigermassen gut überstanden.

du scheinst einen turbulenten tag und abend gehabt zu haben.

genau das ist der fall, geht mir genauso:

orig. von djinniNaja Du wirst jeden Mann zur Zeit fuer ne Kroete halten.. sogenannte Kroetenbrille.
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da könnte momentan brad pitt oder christopher lambert kommen, würde mich absolut kalt lassen... und bei jeder tätigkeit die man tut, denkt man: was würde er dazu sagen, wie würde er das machen... usw. und so fort

venice.... wir schaffen das!

lieber gruss

moon

 
ach venice,

mir geht es - wenn ich kummer habe - auch oft so, dass ich gerade dann, wenn es mir mal besser geht, wieder einen schub bekomme aus dem dunklen loch... und klar, die "krötenbrille" kriegt man da noch gratis mit geschenkt...

weil ich ja weiß, dass immer dann, wenn ich mal ne gute phase habe, sicher wieder was nach oben kommen wird, sehe ich die nicht so wahnsinnig guten erlebnisse dann aber auch als kleine "anerkennungen" meiner entwicklung an. klingt jetzt plemplem, bestimmt sogar, aber es IST nunmal so.

so lange du dich nicht von ihm löst, wird die welt sich dir auch nicht immer von ihrer schönsten seite zeigen können... nur manchmal schiebt sich ein kleiner vorhang in richtung spass-haben und glück-haben auf, aber ich steh halt noch auf der zuschauer-seite dann und bin nicht auf der bühne.

komm venice, wir laufen irgendwann mal um das seelentheater herum, gehen durch den schauspieler-eingang rein und machen mal ne privat-vorstellung, in der du die haupt-akteurin bist... und dann wirst du ein leben (wieder) führen können, in dem dich nicht mehr der gedanke an deinen ex belastet.

gruß

sine

 
ist das gut oder schlecht das du keinen rat weisst?
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Diesmal ist das gut :]

Du hast dich endlich aufgerafft, einen schönen Tag zu erleben. Und es hat funktioniert :klatsch: Dass du die Krötenbrille auf hast, stört mich dabei nicht. Musst dich ja nicht gleich wieder an einen Kerl ranschmeißen, hast erst mal genug eigene Probleme zu klären: allen voran den Loslösungsprozess von deinem Mann. Also lass die Günthers dieser Welt ruhig noch eine Weile links liegen.

 
....
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.... na ich weiss nicht ....

ich würde nicht sagen das ich eine auf habe ...

ich kann schon objektiv entscheiden ob ein mann gut aussieht oder mein typ wäre ... bin ja nie blind durch die gegend gelaufen (wenn auch uninteressiert an bekanntschaften) ....

gestern waren wir auf einer kirchweih (volksfest) da wäre schon was extrem nettes gewesen ... hat auch interesse gezeigt ... dass ich dann geblockt habe und keinen namen oder handynummer rausgegeben habe, hat nichts mit der krötenbrille zu tun ...

wäre ich "frei" wäre das zumindest optisch und das was er so von sich gab wirklich hochinteressant gewesen ...

UND kröten gab es da auch ... waren auch kurz welche an unserem tisch ...

ALSO, ich habe wohl keine krötenbrille auf ... eher das problem niemanden an mich heranlassen zu können :-(

venice *heute mal wieder tieftraurig*

 
... hallo tief ...

na gerade vor 15 min gefahren ... seit 14 minuten wieder die schleuse offen ...

sie hat wirklich soviel dreck auch mit ihrem ex ... soviel schmerz den er ihr zugefügt hat (sie ist ca. 6 monate länger getrennt) ... es sind soviele schmutzige sachen auch bei ihr aufgetaucht das es einem gruselt ...

aber sie ist soviel stärker als ich, sie sagt sie weint auch ... aber sie hat die wut ... nein sie hasst ihn inzwischen ... er ist soweit weg bei ihr ... sie betrauert nur die verlorenen jahre ... die investierten gefühle und das vertrauen ... sie könnte mit ihm nie wieder ...

er hat in ihr alles zerstört das sie sich auch keine partnerschaft mehr vorstellen kann und will ...

gestern waren wir dann nach einem netten nachmittag auf der kirchweih abends noch ein bisserl auf kneipentour ...

durfte mir sagen lassen das ich eine hammerausstrahlung habe, superschöne augen und ein sehr hübsches gesicht ...

ach ja, ich würde so gut duften *g* wer das parfüm wissen will wende sich an mich :]

nett gesagt von dem jungen typ ... aber warum sagt es nicht der mann zu mir von dem ich es mir am meisten wünsche?

warum musste ich mir gestern wieder mehrfach die tränen wegpressen?

wir sind dann früh nach hause (naja ok gegen 2 uhr) weil ich ziemlich down war und geschlafen habe ich wieder nichts ...

die gedanken kreisen und kreisen und kreisen ...

meine freundin ist gefahren und mein HALLO TIEF ... ist wieder da ... tränen laufen, fühle mich beschissen, draussen regnet es ... HALLO BETT ...

war schon mit den schnuffs bevor es hier anfing und muss noch ein paar bilder bearbeiten dich ich jetzt am pfingstwochenende gemacht habe ...

dann ist der tag auch wieder vorbei ...

wirklich nur ein tag in den nächsten ... kein ausblick ...

euch da draussen noch einen schönen feiertag ...

venice

 
Hallo Venice!

Ich habe hier schon so viel von dir gelesen (auch in meinem Thread - Danke!!), und wollte dir einfach mal sagen, dass ich es total bewundernswert und toll finde, wie du anderen hilfst. Wie du anderen - im übertragenen Sinne - zuhörst und mitfühlst. Und wenn es nur ein paar nette Worte sind. Es hilft schon!

Ich kann dir jetzt leider nicht viel weiterhelfen, keine tollen Ratschläge bringen, fühle mich selber gerade so machtlos - aber ich wollte dir einfach mal ein paar nette Worte schreiben - vielleicht muntert dich das j a ein klitzekleines Bisschen auf.

Ich hoffe ganz fest, dass irgendwann ein Tag kommt, an dem es besser geht...

Alles Liebe,

Sunny

 
hi sunny!

siehst du wirklich so nett aus wie die ente in deinem pic *g*

danke für deine lieben worte ... auch für das lob ... wie gesagt, anderen zu helfen und sich abzulenken fällt mir eben leichter als mir selbst zu helfen ...

stehe bei mir nur nebendran und schüttle den kopf ... so kenne ich mich nicht, so war ich nie und normal hätte ich mich schon längst an den haaren gepackt und selbst aus dem loch geschliffen ...

aber er hat mir irgendwie alles genommen ... mein leben systematisch platt gemacht ... ohne das ich was ahnte ... ohne vorwarnung ...

er hat einen riesenscherbenhaufen hinterlassen und ist nicht mal da kerl genug ihn wenigsten mit abzutragen ...

es ist die menschliche enttäuschung, der verlust, der vertrauensbruch ... all diese dinge machen mich so traurig (leider nicht wütend) ... tun mir so weh, verletzen mich ins tiefste innere ... all diese träume und wünsche, versprechungen und gedanken ... all das investierte ...

alles hat er mir genommem ... und anscheinend ist er auch nicht bereit mir etwas davon wieder zu geben ...

du hilfst mir mit deinem lieben posting mehr als du denkst!!!

gute ratschläge gab es schon viele ... aber leider immer noch keine tür zu mir ...

danke nochmal ...

venice

 
Naja, eine gewisse Ähnlichkeit zwischen mir und meinem Entchen ist nicht abzustreiten *g*.

stehe bei mir nur nebendran und schüttle den kopf ... so kenne ich mich nicht, so war ich nie und normal hätte ich mich schon längst an den haaren gepackt und selbst aus dem loch geschliffen ...
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...ja, das kenne ich. Man ist sich selber absolut fremd. Erkennt sich selbst und sein Verhalten nicht mehr wieder.

Ich weiß ja, was ich anderen geraten habe, als der Liebeskummer bei ihnen groß war. Und ich bin eigentlich nicht gerade die Person, die offen der ganzen Welt ihre Gefühle zeigt. Vielleicht sind deswegen jetzt auch viele Leute überfordert - auch wenn ich im Moment über Unterstützung glücklich bin, und sei es nur, wenn mir eine Schulter angeboten wird, an die ich mich lehnen kann.

Aber eben diese ganze Situation, wie sie jetzt ist - dass alles völlig ohne Vorwarnung kam - man einfach vor vollendete Tatsachen gestellt wird, dass lässt einen so handeln und fühlen - wie man es sonst gar nicht von sich kennt. Und es ist doch nur menschlich, dass man nach einer Erklärung verlangt.

Das wird uns doch schon in der Schule beigebracht:

Um etwas zu lernen, müssen wir es verstehen!

Naja, ich werde jetzt erstmal in den Garten huschen. Mein Vater hat den Grill angeschmissen...das Fenster ist offen und der Duft zieht hier rein.

Hätte vor einigen Tagen noch nicht mal gedacht, dass ich wieder ein bisschen Appetit haben könnte.

Hm.

Vielleicht wird es ja wirklich besser...auch wenn ich nicht so recht dran glauben mag...

 
hi sunny!

hey schön ... du kannst dich von grillduft anlocken lassen und hast appetit ... es ist ein gutes und schönes zeichen und nimm es auch als solches an!

du hast recht ... ich bin auch oft auf dem boden gelegen (siehe stories mit meinen exen :) ) und bin immer wieder hoch ... darum kennt man nur die starke venice, die es ja immer schafft, immer geschafft hat ...

schwäche *pfffffff* wo gibt es denn sowas ... und dann wegen einem kerl der es nichtmal verdient hat *doppel-pfffffffffff*

aber das irgendwann mal ende der fahnenstange ist kann und will keiner verstehen ... und die verletzungen werden dadurch nicht weniger!

bis später!

*winktderentzückendenente*

venice

 
Original von Veniceaber das irgendwann mal ende der fahnenstange ist kann und will keiner verstehen ...
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hallo venice

die meisten menschen, mit denen man sich über probleme austauscht, möchten natürlich, dass es dir besser geht und können nicht einfach sagen: "ich versteh dich so gut, bei dir ist jetzt das ende der fahnenstange erreicht". denn jeder, der sich sorgen macht, kann mit diesem gedanken nichts anfangen!

jemand, mit dem du dich austauschst und der dir - scheinbar - nicht das genügende verständnis entgegenbringt, möchte lieber, dass du deine gedanken auf etwas positives richtest.

es ist schier unerträglich, wenn du irgendwie zum ausdruck bringst, dass bei dir alles zu spät ist diesmal. es gibt nur ein bekanntes gegenmittel gegen solche depressiven äußerungen: nach vorne schauen, wieder mut machen, beim aufrappeln behilflich sein.

beim ganz unten sein kann man schlecht "behilflich" sein, allenfalls vielleicht hier im forum... und selbst da triffst du laufend auf menschen, die deinen zustand nicht mit ansehen können und möchten.

sieh die hilflosigkeit bei den anderen und glaube nicht, du bist alleingelassen von denen, die nicht zugeben oder gar abstreiten, dass du diesmal wirklich ziemlich am boden bist. der eine oder andere kann dir dann ein guter helfer sein, wenn du versuchst, aufzustehen.

dass dir niemand hilft, unten liegen zu bleiben, ist mehr oder minder auch ein freundschaftsdienst.

sei nicht traurig, venice.

leg dich vielleicht ne halbe stunde in dein bett und guck, ob die viele sonne und die kirchweih vielleicht schuld sind an einer müdigkeit, die du vielleicht auch wieder vertreiben kannst.

gruß

sine

 
hallo sinchen!

ja, das hast du gute worte gesprochen ...

habe mich hingelegt ... war so kraftlos ... war wohl weniger die sonne und die kirchweih sondern der schlafmangel der letzten tage ... auch diese heultage zehren sehr an mir ...

viele menschen sind hilflos, ich sehe es ja, erlebe es ja ... mittlerweile versuche ich schon gar nichts mehr zu sagen, hier weniger zu schreiben ... aus "angst" wieder zu hören ...

WAS, du trauert immer noch das ... das gibts doch nicht

WAS, du hast immer noch keinen anwalt gegen ihn eingeschaltet

WAS, du hoffst immer noch das er sich normal benimmt

WAS, du hast immer noch nicht gekannt was für ein schwein er ist und es nicht wert ist ...

WAS soll ich dann darauf sagen?

DAS es so ist? das ich aber mittlerweile oft, sehr oft, was anderes denke ... ihn distanziert betrachte, nicht mehr weiss ob es noch reicht für ein zurück? das ich mal hoffe mal zittere?

das ich mir mal wünsche er kommt zurück und dann wieder denke NEIN es war zuviel?

das ich an meiner situation verzweifle die sich mir aufdrängt, die mich lähmt, immer weiter lähmt wie ein gift das sich im körper ausbreitet ... dieser virus tränen der nicht von mir lässt egal welches "medikament" ich dagegen einsetze und wenn dann nur kurzweilige besserung zeigt ...

mein ein schritt vor 3 zurück macht mich wahnsinnig und alleine der gedanke morgen an arbeit und wieder in den trott und lächelnd durch die gegend ... es macht mich so müde ... es tut einfach nur so verdammt weh ...

und morgen sind es 15 wochen ...

15 wochen ...

venice

 
huhu venice

ich denke auch oft, wenn die woche wieder anfängt, dass es ermüdend und unendlich anstrengend ist, wieder funktionieren zu müssen...

andererseits killt arbeiten die zeit. jawoll! und zeit ist unser seelentröster, zeit heilt die wunden und ausserdem macht zeit auch ein wenig klüger...

:) )

ich weiß, dass du darunter leidest, dass sich deine gedanken langsam doch auch in andere richtungen bewegen, dass du distanz schon feststellst, ist ein unglaublicher schritt für dich, denke ich.

es ist richtig, dass du das merkst, wie es sich entwickelt. denn du möchtest dir doch nichts einreden, dich nicht künstlich festhalten an einer vergangenheit, die immer weiter fortrückt.

ich selbst hab von anfang an distanz gesucht, immer auch versucht, meine gedanken weg von ihn zu richten oder auch mal "gegen" ihn zu denken.

es gibt dann immer noch einige schritte wieder zurück in phasen, wo man wieder alles so liebevoll und gänzlich ohne distanz sieht. es ist ein vor und zurück, na und.

immerhin bewegt es sich, und DU bewegst dich auch. das find ich super und hoffe, dass es dich bald in eine etwas bessere gefühlslage zu bringen vermag.

nimm die welle, die dich von ihm distanziert, venice. wenn die welle ausgelaufen ist am strand wirst du ja so oder anders ein stück weit wieder zurückgesogen in deine kummer-situation...

ich denk an dich und hoffe, du hast weiter viel viel kraft!

gruß

sine

 
hi sine ...

aber ich glaube das du mich verstehst wenn ich sage, dass mich diese hohen wellen die sich anscheinend nicht glätten wollen ... die nicht nur am strand auflaufen sondern als brecher aufschlagen ... die einen dann zurückziehen mit so einem schwung ... so ängstigen ... mich verletzen ... mir alle kraft entziehen ...

arbeit killt bei mir leider keine zeit ... ich kann mich nicht kontrollieren, bin nicht besonders gut darin ... viele können ihren schmerz in arbeit umwandeln ... sich ablenken, schlägt bei mir seit wochen fehl ... seit wochen ...

ich hoffe auch das du mich verstehst wenn ich
cowundecided.gif
wiederkäue das ich mir gegenüber wieder diesen starken willen habe herauszukommen aus dem loch - ungeduld lässt grüssen - und daran schon wieder verzweifle weil ich keine ECHTE besserung sehe!

ich bin seit wochen nicht mehr ich selbst ... ich finde mich aber auch nicht wieder, merke das ich immer weiter abtriffte und habe keinen weg ... kein ziel ...

keine freude ... ja mal ein lächeln, oder eine art wiedererkennung ... aber trotzdem ist es immer noch nur ein funktionieren ohne echtes leben ... eine zukunft die es nicht gibt!

ein leben von tag zu tag das mir noch nie lag ... vor sowas habe ich angst ... mit sowas komme ich so schlecht zurecht ...

habe auch momente ... wo ich sehnsüchte nach nähe, sehnsucht, zärtlichkeit, zweisamkeit und sex habe und mir denke ... ach wäre nur "irgendeiner" da der mich liebhat, den ich liebhaben kann ... der mir das gibt was ich brauche ...

könnte ich haben ... stehen schon ein paar in der türe ... bräuchte nur "aufmachen" ... aber gleichzeitig weiss ich, dass ich es nicht könnte ... das ich nur auf IHN meinen mann (der er mal war) warte ... darauf das ich hoffe das er auch so empfindet ... (was nun mal nicht so ist oder er es nicht zulässt) ...

da bin ich dann auch ruhig und kann überlegen, entscheiden ... weiss was ich will ...

aber das meiste läuft in nebeln ab ... in ein tag ist rum, die nacht kommt, der nächste tag ... ach es ist ja schon mai, nein juni ... das jahr ist bis jetzt nur leid gewesen ... nur schmerz ...

um mich herum (freunde, familie) nicht besser, überall schicksale ... drei freundinnen auch "betroffen" die aber einfach SOVIEL besser damit zurechtkommen ... sie weinen auch mal, geht ihnen auch mal dreckig, aber sie nehmen ihr leben an, ziehen positives raus ... UND ICH? ich male schwarz, schwarz, schwarz und wenn die farbe ausgeht kaufe ich mir sicher wieder schwarze ...

bewundere alle anderen und schäme mich langsam für mich selbst ...

und der wunsch ... einschlafen und nicht mehr aufwachen wächst obwohl ich ihn nicht wirklich giesse!

venice ;(

 
Original von Veniceich hoffe auch das du mich verstehst wenn ich
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wiederkäue das ich mir gegenüber wieder diesen starken willen habe herauszukommen aus dem loch - ungeduld lässt grüssen - und daran schon wieder verzweifle weil ich keine ECHTE besserung sehe!
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ja

ich sag ganz laut JAAA!

es ist zum brechen, dass es dann nicht gleich irgendwie sonnenschein innen und aussen gibt, wenn man sich bemüht hat und wenn es mal einen lichtblick gegeben hat, ach, dann ist jeder noch so klein und so vergänglich, total entsetzlich.

der witz ist, dass ich es auch schaffe, diese kleinen lichtblicke sofort kleinzureden (noch kleiner, als sie also ohnehin schon sind... ;) ) und in den boden zu stampfen, damit es endlich wieder dunkel ist... lieber nie aufhören zu leiden als dauernd aus dem leid auszubrechen versuchen und dann den schmerz wieder voll zu spüren bekommen, wenn das leid zurückkehrt...

und? das ist eben QUATSCH!

es ist alles eine reine fleiß-aufgabe, glaub ich jetzt mittlerweile. ich sammle die lichtblicke, die guten momente. mittlerweile sind es ziemlich viele geworden bei mir, also brauche ich derzeit grad nicht so dringend eine gedächtnisstütze. aber denk an jay's thread, da hab ich doch gesagt: kauf dir ne blume oder irgendwas, was du dir irgendwo hinstellen kannst und sehen kannst, als belohnung und vor allem: ALS ERINNERUNG an die guten momente. wirklich, für mich war das unheimlich wichtig, dass ich die dinge im nachhinein nicht gleich wieder verdrängt oder schlecht gemacht habe!

ich hab es meinem therapeuten erzählt, und er war auch ganz erfreut darüber.

für mich waren meine blumen wie steigeisen für einen bergsteiger, ich konnte an jedem kompliment, an jedem positiven erlebnis mich ein stück weit höher aus dem loch hinausbewegen.

und wenn man wieder in das kummerloch zurückfällt, naja, dann such ich mir wieder positive erlebnisse und kauf mir neue blumen

wenn ich die blumen sehe, verbiete ich mir, die kleinen guten momente zu vergleichen mit dem ganz großen glück, sondern als kleines glück genauso anzunehmen wie das, was mir eben zur zeit fehlt, was ich aber mal hatte (ich meine: das große glück).

mach es nicht schwarz und hör auf, alles anzumalen. mal um die blumen doch bitte drumherum, venice...

:schmatz:

gruß

sine

 
hi sine ...

die idee mit den blumen fand ich damals schon so genial und hätte ich einen blumenladen in der nähe hätte ich sie durchgesetzt ...

ich liebe blumen (meine erstausbildung ist floristin und ich habe auch meinen meisterbrief) allerdings, wäre es früher oder später jetzt am geld gescheitert ...

dann habe ich mich an xoffs worte erinnert die blumen am wegesrand zu sehen und ich betrachte jetzt mohn, kornblumen, steinnelken ... auch mal sumpfdotter oder ähnliches eigentlich als unkraut geltende blütengewächs ...

pflücken hat leider wenig sinn weil sie verwelken ... zu schnell ... es sind freiblühler und da sollen sie auch bleiben ...

habe mir überlegt mit was ich es angreifen könnte ... und dein signatursmiley hat mich inspiriert ...

STEINE ...

sie gehen nicht kaputt, gibt es hier zuhauf und kosten nix ... sind schnell greifbar ...

habe auch überlegt das ich mir auch wieder einen stein wegnehme (sollte ich mal ein paar zusammenkriegen) wenn ich wieder zurückfalle ...

was meinst du?

ich weiss nicht ob ich mich im dauerleid befinden will, aber wie gesagt ich schaffe es nicht etwas positiv zu werten und wenn doch kommt etwas von "aussen" was es mir garantiert wieder zunichte macht :-(

venice

 
Hi Venice,

das ist ja einfach das Problem - man WILL sich ja anders verhalten, WILL, dass es besser wird, weiß im Prinzip auch, wie man es anstellen kann...

aber es klappt einfach nicht. Zumindest nicht auf Dauer.

Ich weiß nicht, vielleicht ist dieses Muster auch schon so eingebrannt - es gibt einen kurzen Lichtblick, aber dann kommt wieder ein Rückschlag. Und wieder und wieder. Vielleicht hat man irgendwann keine Lust mehr, sich anzustrengen, weil man eh weiß dass es wieder schlechter wird.

Ich weiß, das ist die absolut falsche Einstellung - ich versuche nur gerade zu verstehen, wie es zu meiner momentanen Gefühlslage kommt.

Aber es stimmt schon...das Leben geht weiter (ich hasse diese abgedroschenen Phrasen, aber es stimmt ja irgendwie...) und wenn man es im Moment schon nicht schafft, es wesentlich besser zu machen, sollte man vielleicht wirklich bei dan ganz kleinen Dingen anfangen.

Blumen -

als kleiner Moment des Glücks.

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Ich stand letzte Woche auf meinem Balkon und habe mir einfach mal ein paar Minuten meine Rosen angeschaut. Als ich sie gekauft habe, waren sie ganz klein und mickrig, mittlerweile sind sie ein ganzes Stück gewachsen - und sie haben ganz viele Knospen bekommen, trotz der Kälte in den letzten Woche. Hätte ich nie gedacht, aber in einiger Zeit werden sie blühen...

 
steine sind ne gute idee!

wie gesagt, es ist einfach wichtig, sich an die paar guten dinge zu erinnern... kannst dir ja den "erarbeiteten" kiesel in richtung besserung als eine art trophäe eine woche lang ins wohnzimmer legen und anschließend nach draußen oder so... oder immer sonntags die steine zählen und so vielleicht irgendwie auch gucken, dass du jede wochen minimum 1, 2 steine findest, wo du was gutes mit verbindest...

:) )

 
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