Fremdegehen??!!!! Für was ??!!!

[loly]

Nach 5 Jahren habe ich meine Antwort , warum er kalt und warm wurde. Hier ist ein Ausschnitt über Narzissten ..,

Ein hohes Verführungspotential gerade für männliche Narzissten stellen attraktive oder anderweitig begehrenswerter Frauen dar. Deren Eroberung bedeutet eine fast konkurrenzlose narzisstische Befriedigung für Männer, deren männliches Selbstwertgefühl durch äußerliche oder körperliche Unzulänglichkeiten stark beeinträchtigt ist (am häufigsten bei kleinen Männern). Ziel ist der euphorisierende Kick mit garantierter Selbstwert-Explosion: „Die will mich!“

Im Ergebnis erleben die Partner von Menschen mit hohen narzisstischen Persönlichkeitsanteilen meist ein Wechselbad der Gefühle von Anziehung und Abstoßung. Erobernde Werbung oder kalte Zurückweisung werden danach gesteuert, wo die ersehnte Bewunderung gerade am vielversprechendsten oder am „sättigendsten“ erscheint: ob vom Partner oder in der „freien Wildbahn“. Ist der narzisstische Partner zulange auf Bestätigungs-Entzug, wird er schnell zu einem Ausbund an schlechter Laune und ewiger Kritik.

Abgesehen davon sind sie sogar geizig und geldgierig ..,

Alles was hier steht , beschreibt ihn Wort wörtlich sogar Narzissten wollen keine Kinder und das stimmt , er hat das damals sehr oft gesagt das erken Kind will, sonst müsse sie selbst aufziehen ..,er hat sich eine Frau ausgesucht, die für ihn alles aufgegeben hat und sich nur nach ihm richtet...

Was zwischen uns lief, er wollte nur sich in Rampen Licht haben ... Für ihn wer ich an Anfang eine Faszination , bis er mich an der Angel hatte, dann war kalt , distanziert doch wenn ich in Abstand war, dann strebte er nach dieser Aufmerksamkeit... Ich kann mich gut dran erinnern , als wir gemeinsam fort wahren, hatte er am Arm ein getrocknete Wunde die sich abhäutete , da zupfte ich dran, er sagte das sei sein Körper ! Er schaute so leer, und sogar starr ... Wenn ich so zurück denke , habe ihn so oft beschenkt, ich bekam nie was von ihm! Es gibt so vieles die drauf hindeuteten , das er definitiv ein Narzisst ist... Einmal hat er seine Freundin geheiratet , kein Altag oder weißes Kleid etc... Er hatte auch schon früher angekündigt , das er keine Hochzeit oder jegliches will. Er sagte nur es sei wegen Existenzsicherung und nicht wegen Liebe !

Je mehr ich zurück denke desto mehr verstehe ich alles besser ...

Nsrzissten haben Angst vor Gefühlen und deshalb geben die keine Liebe , sie nehmen ...

So war das bei mir , jedoch wusste ich nix davon ... Ich hielt ihn für normal , dennoch mit der Zeit fiel mir auf das bei ihm was nicht stimmt, aber das das ein Persöhnlichkietsstörung sein könnte, hätte nie geglaubt ... Bis vor kurzem hatte ich noch Kontakt mit ihm ... Obwohl er mir mal seine Liebe gestand, jedoch in betrunkenen Zustand , war er am nächsten 180 Grad anders kalt...

Das traurige an der Sache ist, das ich mich bis dahin nie gut genug, schwach fand . Nun hat sich herausgestellt das er der Jenige war , Furcht vor seine Gefühlen hatte .... In der Zeit wo wir uns nah kamen , war er in Depressionen und ich tat ihm gut!!!

Seit 5 Jahren habe ich versucht ihn zu verstehen sogar ihn zu Rede gestellt .. Ergebnis null , keine Erklärung . Er sagte nur das wir Partner hätten und Liebe braucht Zeit zum Wachsen und was hätte er von weggenommen etc...,

Ich kann es immer noch nicht glauben , alles was ich an ihm geglaubt habe war umsonst.

Und nun stehe ich mit dieser Wahrheit!! Was ich nun mache? Nichts , einfach in Abstand bleiben, Kontakt vermeiden , denn er wird wieder Anlauf nehmen , aber mein kürzliche liebesgeständnis wird mich Zeitlang von ihm verschonen. Momentan ist ego voll erfüllt...

Leute bin so traurig , hat jemand damit erfahrung? Was habt ihr gemacht?

 

[CaliGirl]

Wie kommst Du zu dem Ergebis? Woher weißt Du, dass er Narzist ist? Ist er in Behandlung, hat er es Dir gesagt oder ist das Deine eigene Diagnose?

 

[BlutEngeL]

Also ich verstehe auch nicht, wie du auf die "Diagnose" kommst.

Für mich liest es sich relativ einfach;

Ihr habt beide einen Partner, Ihr hattet eine Affäre, du wolltest mehr und er nur eine Affäre.

Da er sich aber dafür entschieden hat bei seiner Freundin zu bleiben, hast du ein geknicktes Ego.

Und deine "Narzismus"-Aussage klingt eher nach einer Rechtfertigung.

Was ist denn passiert, außer das du dem Kind jetzt einen Namen gegeben hast ?

Aber vielleicht ist es nur einfacher für dich ihm eine psychische Störung anzuhängen als sich einzugestehen "Ich war nur eine unbedeutende Affäre"

 

[loly]

In einer normalen Affairs gibt's nehmen und geben... Er war sehr geizig und geldgierig.

2. er war sehr Arroganz und hielt sich immer in Rampen Licht .

Er ist von seiner Frau nicht begeistert und erzählt allem, dass die immer alles will...

Bei einer narziss muss spielt die eigene Ego eine große Rolle , er verletzt sich selbst, wenn er deprimiert ist , dann flippt er aus, und grinzt dabei herum .... Sein ich und Körper ist ihm heilig , er hat keine Achtung vor anderem ..,

Außerdem konnte er seine Gefühle aufeinmal ändern..,, Männer sind nun mal True gesteuert und wenn die an einer Frau Interesse haben , dann geht er auch wenns nur eine Affäre wird, in eine unverbindliche Beziehung ... Nach hinein distanziert er sich ..,

Jedoch bei ihm war alles nicht normal !!! Bis jetzt hatte ich dir Sache aus meiner Sicht gesehen und dachte auch das er sich doch für seine Frau entschieden ...

Bis dAhin war es ja verständlich , aber das er seine Liebe gesteht und am nächsten Tag auf nichts macht, dann wiederum doch etc.... Leider kann ich es nicht euch darstellen wie es gewesen ist...

Beim Narzissten sucht er Ei e Frau die alles für ihn aufgibt und er seine Hobbys wie trinken und jedes WE fortgehen, damit er sich die Bestätigung holt ! Leider denkt ihr alle das ich mir sowas ausdenke ...

 

[BlutEngeL]

Ich verstehe dass du dich gekränkt und verarscht fühlst und dir auch Luft machen willst.

Es spielt jedoch keine Rolle was er ist. Selbst wenn du ein ärztliches Gutachten hättest, was bringt dir das ?

Warum stellst du dir nicht wichtigere Fragen:

-Warum fühlst du dich zu solchen Männern hingezogen ?

-Warum hast du nicht viel früher die Notbremse gezogen ?

 

[loly]

Hast recht wir auch immer , es sollte keine Rolle spielen. Ich war damals unerfahren und naiv . Habe an ihm geglaubt , nun weis ich das alles kein Sinn mehr ergibt und das ich enttäuscht bin sowohl auch gekränkt.

Er war auch nur der einzige Mann, mit dem ich mich einließ ...

Wahre Liebe bedeutet für mich nehmen sowohl auch geben , und das war nie der Fall bei ihm... Und wenn schon!! Ich bin auch nicht auf der Suche, er war der Mann von dem ich geträumt habe und er hat mich dm Anfang so sehr verzaubert , aber das alles war nur leere Versprechen ! So leer wie er und nun zerreißt mich das alles, wenn ich zurück denke . Wie dumm von mir.

Ich bete nur das ich ihn nie sehe, da wir in gleichen Betrieb sind ist die Wahrscheinlichkeit groß , wie heute habe ich ihn Flüchtling gesehen bin dann weggegangen .!!

Es tut mir leid das ich rum jammere , ich wollte nur gewisse Sachen teilen und festlegen , dass auch den Grund vorweiset wieso zwischen und immer auf und ab gab es ... Danke

 

[Crying Soul]

Hallo loly,

Blutengel hat dir einige wichtige Fragen mit den auf Weg gegeben. Die solltest du, zumindest für dich, beantworten.

Es ist völlig egal, was er hat, haben wird - dir würde momentan noch so einer über den weglaufen und du würdest dich Hals über Kopf in ihn verlieben. Warum ist das so?

Meinst du, dass du mit deinem Männerbild absichtlich solche Männer anziehst, um dann, deiner Meinung nach; allle Mäner zu recht über den Kamm zu scheren?

Ich glaub der kleine Unterschied den du noch nicht verstanden hast ist, ist folgender:

Die meisten hier können es nachvollziehen wie du dich fühlst, deine Emotionen hindern dich aber daran, dich auf das Wesentliche zu konzentrieren. Folge -> Du wirkst, zumindest auf mich, sehr aggressiv an Stellen wo es gar nicht nötig ist.

Niemand hier oder ich sage lieber Ich finde es auch nicht gut, wenn sich Menschen fernab der "Moral" bewegen, aber es bringt dir nichts auf den Anderen zu gucken und zu sagen (Ich übertreibe absichtlich): Guck mal, der ist Narzisst, und hat mir weh getan, hängt ihn!

Ein Narzisst ist ein Narzisst. Ein Alkoholiker, ein Alkoholiker. Das ist völlig egal, selbst wenn er ein Narzisst ist, du wolltest ihn. Genau davon lenkst du aber ab, wenn du die Anderen zum Schuldigen erklärst. Sie mögen sich schlecht verhalten, das kann man verurteilen. Alles Verständnis der  Welt hilft dir aber nicht, wenn du das eigentliche Problem nicht siehst. Dafür muss man niemanden beschuldigen, dafür muss man nur bei sich bleiben und gucken wo der Fehler liegt.

 

[loly]

Sicher , schaue ich auf mich und beschuldigen ? Ist es etwas hart formuliert .. Ich beschuldige ihn nicht immerhin habe ich ja soweit kommen lassen. Bin einfach nur entäuscht .

Außerdem habe ich davor keinen mann kennengelernt noch kennenlernen wollen .

Vielleicht hört sich das so agressive an, dennoch sein Verhalten und seine Handlungen haben mich sehr verletzt. Jeder sucht hier Verständniss und Mitgefühl . Ich kann mich selbst beschuldigen .

Antworte mir nur eine Frage , wenn man als Mann sich für eine Frau hingezogen fühlt und behauptet trotz der Situation verliebt zu sein und dann einem fallen zu lassen , aber nicht wegen seiner Frau sondern , weil er Angst hat , wieso sollte man sich auf sowas einlassen , davon abgesehen je mehr wir nah kommen desto mehr , das Bild von Nettigkeit war immer weniger, soweit ich zu ihm nett war und drüberweg sah, war er da...

Ich glaube ich kann mich nicht so gut ausdrücken , denn wenn ich gründe safir zähle, frägt MdB mich wieso ich mich zu solchen männer hingezogen fühle ?! Kann man sich aussuchen in wenn man sich verliebt .

Eines noch der hat sich sogar selbst geritzt und Dabei rumgegrinzt! Ist das normal .

Ein normaler Msnn sagt ausdrücklich wenn er nichts mehr will, so würde ich es machen und nicht einen warm halten ..,

Egal ihr habt alle recht, bin an allem selber schuld !!

Danke

 

[BlutEngeL]

Antworte mir nur eine Frage , wenn man als Mann sich für eine Frau hingezogen fühlt und behauptet trotz der Situation verliebt zu sein und dann einem fallen zu lassen , aber nicht wegen seiner Frau sondern , weil er Angst hat , wieso sollte man sich auf sowas einlassen , davon abgesehen je mehr wir nah kommen desto mehr , das Bild von Nettigkeit war immer weniger, soweit ich zu ihm nett war und drüberweg sah, war er da... 

Tut mir leid, aber du solltest dir etwas mehr Mühe beim Verfassen geben.

Ich versuche mal zu antworten, sofern ich es jetzt richtig verstanden habe.

Menschen reden viel wenn der Tag lang ist. 

Daher zählt für mich nur die Handlungen....

Es ist nicht unüblich der Affäre was von Verliebtheit zu erzählen. So bleibt die Frau wenigstens am Ball.

Und der Mann fühlt sich selbstverständlich geschmeichelt und hat seine Abwechslung zum Ehealltag.

 wieso ich mich zu solchen männer hingezogen fühle ?! Kann man sich aussuchen in wenn man sich verliebt . 

Indirekt kann man das. Dazu gehört u.A. sich darüber im Klaren zu werden, was man erwartet und wie man sich den Mann vorstellt.

Du solltest dir im Klaren sein, dass es weniger die Verliebtheit war bei dir , sondern dass du nur in dieses "Prickeln" verliebt warst.

Die läufst den kurzen Momenten seiner Aufmerksamkeit hinterher.

Und weil man die nur "schwer Verdient" reizt es einen umso mehr.

Ich habe gelernt frühzeitig die Reißleine zu ziehen, wenn mir eine Frau nicht gut tun.

Denn neben den normalen Gefühlsausbrüchen hat man ab und zu auch klare Momente.

Momente in denen Man denkt:"Meine Güte, ich werde gerade warmgehalten"

Dort sollte man für gewöhnlich aussteigen und auch konsequent sein.

Egal ihr habt alle recht, bin an allem selber schuld !!Danke 

Meine Güte, du bist 44 Jahre alt. Nimm Haltung an !

 

[loly]

Hallooo!!bin erst 40 !!! Bin keine Jüngling wie du Lool

Zurück zum Thema , in einem Punkt hast du recht , ja dieses Prickeln fehlt mir und durch seinen mehr oder weniger Aufmerksamkeit hat es mich auch gereizt danach zu streben. Letztendlich waren für mich Gefühle , sonst könnte ichmir bei jedem dahergelaufenen Mann holen oder?!

Eines ist mir klar geworden , ich habe nix falsch gemacht. Wie jeder andere Frau habe ich mich in diesem Mann verliebt und habe mich so gegeben ohne mich zu verstellen und ohne jegliche Gegenleistung . Was ich wollte ?liebe mit Leidenschaft . Sein Verhalten jedoch war unerträglich . Gerade lese ich einen Buch " Hilfe , ich liebe einen Narzissten " und es passt wortwörtlich zu ihm .

Bin mir sicher , wenn du die richtige findest und ihr das klar machst, dann bist du Ehe großzügig als geizig oder ?! Zumindest ich , selbst bin sehr großzügig und erwarte von meinem Liebenden keine Gegenleistung.

Im Grunde bin ich immer noch gedehmütigt, und nun durch dieses Erkenntniss , sehe ich alles anders und das tut wiederum noch mehr weh , weil es keine Hoffnungen für mich geben wird.

Doch eines muss ich wiederholen , habe eine Erfahrung gemacht , das mich reifer gemacht hat.

Wie jeder Frau träumt man davon die Liebe seines Lebens zufinden .

Einer Seite bin ich stolz auf mich, was meinen Gefühlen angeht , habe so geliebt wie ich es wollte und auch was Material angeht , war ich nie geizig. Ich war lustvoll , lieb und zuvorkommend und nie aufgibt mit starken Willen und Geist.

Eines ist mir auch klar, ob ich vor 20 Jahren kennengelernt hätte oder nach 10 Jahren später, das Ergebniss wäre das selbe . Ein Narzisst denkt immer an sich, ist egozentrisch und liebt nur sich selbst.

Deine Frage wieso ich nie die Weite gesucht habe , wenn ich sehe das eh mir schon damals nicht gut Tag? Naja wie du sagtest das prickelrlndes Gefühl und das Gefühl im Leben einen Menschen so innig zu lieben, den ich so gerne roch usw. Was in meiner jetzigen Ehe zubemängeln ist.

Und wieso ich hier schreibe ? Einfach meine Last loszulassen, und eure Zustimmung zu bekommen , damit ich schneller geheilt werden.,

Bin entschlossen und gehe ihm aus dem Weg. Heute nach der Arbeit stand er sn seinem Auto, ich lief zu meinem Auto das in Betriebsparkpkatz stand . Seine Stellung war zu mir gerichtet. Zwar war mit einem Kollegen in Gespräch , dennoch will ich dazu nix interpretieren . Üblicherweise hätte ich ihn angesehen hätte er mich mit seinem schönen Lächeln begrüßt . Ich reiste mich zusammen war entschlossen ! Habe ihm keinen einzigen Blick geworfen und sagte zu mir " geh einfach weiter ob er nicht da wäre " ja so ist es und bleibt auch so . Ich brauche nur eure Unterstützung ! Bitte unterstützt mich , damit ich mehr Kraft habe dagegen zu kämpfen , denn dies ist mein Krieg mit mir selbst .

Ich hoffe das es diesmal verständlich geschrieben habe )

 

[tonton]

Du willst unsere Zustimmung? Wofür?

Du bist erwachsen genug, dass du selber entscheiden musst, was du tust. Und ob wildfremde Personen, die du nicht kennst und die mit dir nur über magere Zeichen kommunizieren, dir die Absolution in irgendetwas geben oder eben nicht, sollte für dich doch unerheblich sein. Schliesslich musst du dein Leben selber leben und kannst es auch nicht an andere delegieren.

Aber könnte es nicht sein, dass man das gerade gerne tun würde? Auch in Liebessachen: Wie lange hat es gebraucht, bis du eingesehen hast, dass man mit einem Narzisten nicht in Frieden leben kann? Selbst jetzt, wo du genau siehtst, dass es nicht geht, sind deine Argumente das Prickeln der Beziehung. Du weisst, dass es nicht geht, hast schlechte Erfahrung gemacht, aber kaum steht er da, bist du wieder hin und weg und kannst dich nur mit grösster Anstrengung vin ihm fernhalten.

Vielleicht braucht die Frau eben doch mehrer Männer für alle Lebenslagen, wie Botho Strauss gesagt hat: Enen iebhaber für schöne Stunden (dein Narzist), einen zum Diskutieren, einen zum Ausgehen ... und den Ehemann, der einem das finanzielle fundament besorgt.

Warum aber willst du gegen deinen Willen und deinen Wunsch kämpfen? Was spricht dagegen, mit deinem Liebhaber zusammen zu kommen, wenn du weisst, was die Rahmenbedingungen sind? Warum muss es immer gleich das ganze Paket sein (Mann, Kind, Haus, Hund)? Warum nicht einfach nur das, was er geben kann? Weil mehr wirst du von ihm nicht bekommen.

Meinst du wirklich, dass du ihm auf Dauer widerstehen kannst? Seine Sprüche werden dich schon weichklopfen, weil er genau weiss, dass du ihn ja unbedingt willst. Du tust nur stark, aber du bist es nicht. sonst müsstest du nicht hier um Hilfe bitten.

Warum also nicht die schönen Stunden mit ihm geniessen und alles andere von dir weisen? Aber nein, das geht ja nicht, weil man verkauft sich nicht einfach und möchte den andern total haben. Und dann ist ja auch noch der ganze Kitzel der Umerziehung: Da ist einer, der ist nicht so wie man sein sollte (aber einer, der so ist, wie man sein sollte, ist dann auch wieder stinklangweilig, darum nimmt man den nicht!), und bastelt an ihm herum in der Hoffnung, dass er irgendeinmal so wird, wie man es gerne hätte. Eine schöne und erfüllende Aufgabe. Aber das wird nichts. Der Mann ist, wie er ist. Und wenn du ihn nicht so nehmen kannst, wie er ist, dann musst du die Finger von ihm lassen.

Aber das willst du ja gar nicht. Sein Charme, seine Verführung, seine Provokation: Er ist meisterlich in allem. Und will nur dich, damit er dich hat, nicht, damit es dir gut geht. Aber eine Zeit lang würde es dir auch gut gehen, bloss kannst du dich dann nicht mehr abgrenzen. Und da beginnt dann das Leiden...

 

[loly]

Liebe Tonton , zum erstermal hast mich durchschaut! Krass bin Etz verblüfft . Deine Argumente sind vollzutreffend.

Bis auf einem "Hund Mann und Haus Paket" innerlich wäre das super, da er sich einen süßen Hund hat lol..

Ich weis nicht mehr was ich dazu sagen soll , du hast mich erkannt, es wundert mich das jemand mich durchschaut das wiederum mir gefällt.

Nun es hat 5 Jahre gebraucht in ihm den Narzisst zu erkennen, in einer Zeile von diesen Buch den ich gerade lese, besagt auch das solche Männer mit einer Frau liiert sind die er nicht liebt und dadurch er sich abgrenzen kann ,denn er hat Angst vor der anderen Frau die er bewundert zu sehr liebt und schätzt . Somit zieht er sich in Schutz.

Das Gute an der ganzen Sache ist nun weis ich woran ich bin und muss nicht mehr nach etwas streben .

Das man den Mann so hinnehmen soll wie er ist, ist nur für Männer gedacht die ihren Gefühlen konstant treu sind , was man jedoch von ihm nicht halten kann.

Ich weis je mehr ich mich zurück ziehe desto wird et nachfragend sein , der Unterschied ist, das alles bei ihm im Innern statt findet und nie herausbricht, jedoch im Gegenwart .

Nach 5 Jahren sich immer zu hinterfragen wieso? Und warum? Und sich einzubilden das er für mich zu schön ist, mir zu denken helfe , das ich dich nicht die Traumfrau bin die er am Anfang von mir sprach und mit Bewunderung sah.

Er wusste das er mich nicht herrschen konnte, zugleich war ich für ihn anstrengend und auch zuverfügung.

Solche Männer sind sehr schwierig was in diesem Fall für mich einleuchtend war, das er sich treu bleibt.

Irgendwie muss ich ja das alles schreiben , sicher bin ich auf Kritik gefasst.

Es ist ok das ihr eure Meinungen rauslässt, für manchen ist es unmoralisch, manche wiederum wollen das man es so hinnimmt wie es ist etc...

Zum Schluss geht es nur um mich , was will ich damit erreichen .

Im Grunde ist die längst vorbei nur die Wehen sind noch schmerzhaft .

Danke für viele die ihre Argumente abgeben.

Außerdem mag sein das ich 40 bin , dennoch ist in mir noch das Mädchen , das Kind , die ich nicht einfach aus mir rauswerfen will . Man ist so alt wie man sich fühlt und mein Aussehen ist immer noch 10 Jahr jünger , das ist auch der Grund wieso vieles nicht los lassen kann , weil ich vor altern Angst habe , denn somit wäre alles vorbei und das will ich nicht ..

Nun bin ich nicht mehr so verharrt und arbeite an mir selbst, hoffe das ich in einem Jahr sagen, das es endlich vorbei ist oder?

 

[CaliGirl]

Ich habe mich jetzt durch den kompletten Thread durchgekämpft und was soll ich sagen... Ich bin eigentlich sprachlos. Ich kann einfach nicht verstehen, wieso man wegen "intensiven Blicken", sich necken, ein paar Zungenküssen und Berührungen sich so verrennen kann und 5 Jahre seines Lebens verschwenden kann!

Du drehst Dich in Kreis! Seit Jahren! Immer wieder hast Du geschrieben "ich ignoriere ihn.", etc. Und einige Zeit später kam es noch dicker. Der Mann, deine "Affaire" tut mir Leid. Er hat immer wieder versucht ein kollegiales Verhältnis zu Dir auszubauen und Du hast wieder gleich gedacht, er liebt Dich...

Da Du sowieso keinen einzigen Rat angenommen hast, denn Dir hier jemand gegeben hat, werde ich auch nicht mehr viel schreiben, dazu ist mir meine Zeit zu schade. Ich fürchte, bei Dir ist Hopfen und Malz verloren. Nur eines: lies mal das Buch: "Er steht einfach nicht auf Dich." Vielleicht verstehst Du dann sein Verhalten und dichtest anderen Leuten nicht eine psychische Erkrankung an, bloß weil Dein Ego gekränkt ist...

 

[loly]

Hallo cali Girl, leider ist das was ich damals geschrieben habe, von einer jungen und unerfahrener Frau. Sicher habe ich die Sache harmlos dargestellt, aber es war mehr als nur ein Zungenkuss und techtel. Da ich es nicht sehr ausführlich erzählen konnte und Stube auf und ab nicht genau schildern konnte, hört sich alles zur vereinfacht aus für euch . Egal ich will hier auch nix beweisen , dennoch meine Feststellung das er ein Narzisst ist für mich ausschlaggebend sowohl auch jemand aus seiner Familie mir dass bestätigte.

In einem Punkt hast recht meine 5 Jahren sind vergolded da ich immer Antworten wollte.

Das er von mir nix will usw. Das wäre zu sehen. Wir hatten auch sehr intensiven schreib Kontakt. Leider kannst das nicht nachvollziehen , wenn du mit so einem Narzisst nix zu tun hattest. Besser für dich , es ist schlimm das so ein Mann in betrunkenen Zustand Nähe zeigt und seine Liebe gesteht !! Ich denke nach so einer Aktion , kannst nicht davon reden , das er kollegiales wolle und dann sich zurückzieht.

Wie auch immer, danke für die Argumente . Zwischen damals und heute hat sich viel verändert , sogar bei ihm und bei mir definitiv .

Danke

 

[Crying Soul]

Hallo loly,

ich will dich definitiv nicht darin bestätigen, dass er ein Narzisst ist. Dazu haben andere schon genug gesagt.Guck mal hier





Dann sollte dir klar werden warum dir die Diagnose "Narzissmus" kein bisschen weiterhilft.

Dein nächster Kerl wird wieder einer sein, welcher diesen Typ ähnelt - Sei denn du verstehst, warum es egal ist was er für ein Problem hat.

 

[loly]

Das es mir nicht weiterhilft ist mir schon klar, aber das ich nicht mehr einen Grund habe nach ihm zu sehnen hat für mich Klarheiten . Außerdem Narzissmus hat nun mehrere facetten. Ich hol mir diese Diagnose nicht aus c belibigen Forum, sondern aus einem Buch von einen Psychotherapeuten und Plus die Bestätigung von seinem Bruder und die Handlungen sowohl auch die Verhältnisse zu den Frauen und sich selbst noch dazu wie er über seine Frau abwerfig redet etc..;

Ich denke du gehörst zu den Menschen , die die sich lieben sollten mit gewisse unternehumgslustigkeit und im Bett landen definiert werden .

Mag sein das für dich ein Zungenkuss nichts zu bedeuten ist , doch für mich ist es sehr grandios , immerhin würde ich nicht jeden Mann so küssen oder du schon?

Für solche Feinheiten zu erkennen muss man gefühlvoll sein .

Ich habe auch nicht vor und außerdem werde ich nicht mit solchen Männern hingeben lassen .

Was mich unterscheidet ist, das mein Herz ihm treu bleibt und nicht die geringste Interesse hat für einen anderen Mann .

Vorallem merke ich in diesem Forum das die Frauen zu hart zueinander sind und sie gleich als verrätetin oder Schwächling sehen.

IImmerhin gebe ich mich was mein Geschlecht angeht an, was man von dir nicht sprechen kann .

Und sei vorsichtig , es könnte dich auch mal treffen, den man kann die sich nicht aussuchen, man kann entscheiden ob man weiter gehen will .

Die Entscheidung hängt von uns ab. Auch Hoffnungen sind nicht undenkbar auszuschließen . Jeder liebe verspricht in sich eine Hoffnung . Jeder von uns hofft sich den richtigen zu finden und wenn es aussichtslos ist oder gewisse Störfaktoren zu sehen ist, landet man hier in diesem Forum , wie du, ich und andere.

Deshalb sollte man nie einem Menschen was vorwerfen oder herabschauende Kritik ausüben.

Jeder ist hier auf einerweise einzigartig und haben Gefühle . Solche Menschen sind was besonderes und man sollte bischen Mitgefühl bringen.

Trotz alldem beschuldige ich niemanden, habe auch kein Recht dafür.

Ich dachte auch vor 5 Jahren , das man selber schuld ist wenn man sich einlässt , eine aussichtslose Affäre anfängt, das es sehr schwach und erbärmlich sei, bis ich selbst in diesem Rudel rein rutschte.

Ich habe sogar solche Frauen gehasst und hatte kein Mitleid !!! Fremdgehen würde wasn??!!

Tja und nun stehe ich da, viele werfen mir vieles vor.

Liebe ist Liebe , es nimmt kein Rücksicht auf alter Situation etc...,

 

[scraper]

Ich hab jetzt (fast) alles gelesen in diesem Thema. 

Liebe loly

Du neigst offensichtlich dazu immer bei anderen Personen/Dingen die Gründe und Probleme zu suchen. Doch es ist nur eine Person verantwortlich für deine Gefühle, Entscheidungen und Taten: Du selbst. 

Du argumentierst immer wieder damit, dass Gefühle eben Gefühle sind und man sich sozusagen nicht dagegen wehren kann. Genau das macht ein Kind. Es handelt impulsiv, ohne über Konsequenzen nachzudenken, frei nach seinen Gefühlen. Beim erwachsen werden sollte man lernen die Gefühle einzuschätzen und dem Verstand die Kontrolle zu geben und nicht sich von jedem Gefühl kontrollieren zu lassen. Immer wieder prahlst du damit, wie erfahren du nun seist, machst aber den gleichen Fehler wieder und wieder, immer wieder in einer neuen Form. 

Und nun tust du es wieder. Du suchst verzweifelt nach Antworten, warum es nicht so geklappt hat, wie du es dir vorgestellt/gewünscht hättest. Dann gibst du ihm die Schuld, bzw. seiner "Krankheit", dem Narzissmus. Ha! Perfekt. Es beantwortet alle Fragen, alles ist jetzt klar. Und jetzt? Was nützt es?

Selbst wenn es stimmen würde (was nicht deine Qualifikation und schon gar nicht dein Recht ist eine solche Diagnose zu stellen und dann auch noch mit anderen darüber zu reden), es hat keinerlei Nutzen für dich, dein Leben oder für ihn. Du kannst 100 Bücher zu dem Thema lesen, es wird nichts ändern.

Was erwartest du? Einen Weg zu finden, wie du diese "Selbstdiagnose" zu deinem Vorteil benutzen kannst? So nach dem Schema:

"Wenn ich weiss wie er tickt, bringe ich ihn vielleicht doch noch dazu mich zu lieben" (was auch immer du glaubst, was Liebe in diesem, deinem Fall eigentlich sein soll).

Oder: "Wenn ich ihm zeige, wie krank er ist, wird er mich lieben, weil ich ihm geholfen habe".

Oder: "Wenn er dann später erst mal gesund ist, ist er sicher ganz anders und dann klappt das mit uns".

Und komm mir nicht damit, dass du das aus Nächstenliebe tust. Du tust alles was du im gesamten Thema schilderst immer nur für DICH selbst. Du stellst DICH und DEINE Gefühle immer als das Wichtigste und unantastbare dar. Und bevor du dich jetzt sofort dagegen wehrst, was für eine unverschämte Anschuldigung das jetzt wäre, denke mal genau darüber nach. 

Meiner Meinung und Erfahrung nach ist Liebe in all seinen Formen selbstlos und ehrlich und kann nur als solche wirklich empfunden werden. Liebe ist nicht einfach ein Gefühl, sie ist das Resultat einer Entscheidung und viel Arbeit. Manchmal können Gefühle den Willen um an der Liebe zu arbeiten bestärken, nie aber sind sie eine Basis dafür. 

Werde dir erstmal ganz ehrlich über deine Motive klar. Denke die Sache durch. Und denke nicht immer nur an dich, sondern auch mal an deinen Mann und deine Kinder. Besonders deine Kinder. Wie erziehst du sie? Würdest du ihnen zu einer Affäre raten? Oder dass sie wie besessen einer Affäre jahrelang nachtrauern/ihre Gedanken daran verschwenden?

Mein Rat (den du getrost auch ignorieren darfst, wenn dir danach ist):

Brich jeglichen Kontakt zu dem Mann ab.

Kündige deine Stelle.

Lösche alles was dich mit ihm in Verbindung bringt.

Mach reinen Tisch mit deinem Mann und deinen Kindern.

Baue dein Leben neu auf und lerne Demut und Selbstbewusstsein.

(und mit Demut meine ich nicht das orientalische Verständnis einer Frau, die sich unterwürfig gibt. Ich meine eine Grundhaltung die Männer und Frauen haben sollten. Sie hilft dabei, nicht immer sich selbst im Zentrum der Dinge zu sehen, sondern sich auf das Wohl und die Bedürfnisse anderer zu konzentrieren und sich selbst nicht zu wichtig zu nehmen. Durch sie wird man kritikfähiger und hat ein realistischeres Selbstbild. Es hat nichts mit Erniedrigung oder Selbsthass zu tun, sondern mit Selbstbewusstsein, Kritikfähigkeit und Lernbereitschaft. Ein demütiger Mensch denkt nicht nur an sich selbst, sondern vor allem an andere. Das ist eine erforderliche Grundlage für echte Liebe in all seinen Formen)

Lebe mit den Konsequenzen und lerne endlich mal wirklich was aus deinen Fehlern. 

Dieser Satz ist fett, weil er extrem wichtig ist, wenn du in deinem Fall wirklich weiterkommen willst. Fehler einzusehen alleine ändert gar nichts. Du musst tatsächlich auch entsprechend handeln und zwar entschlossen und konsequent. Und handlen heisst in deinem Konkreten Fall etwas an dir selbst zu ändern und nicht dich um die Angelegenheiten anderer zu kümmern. 

Wie diese Sache endet/weitergeht liegt bei dir. Bei dir allein und sonst bei niemandem. 

 

[loly]

Hart aber herzlich ! Danke!

Wieso kommst den drauf das ich ihn dadurch zurück haben könnte! Es spielt für mich keine Rolle mehr. Für euch Europäer hat das Wort Liebe keine Definition ! Wieso soll man sich demütigen lassen, wenn da keine Gefühle sein sollte . Euch gefällt jemand dann fängt Inge einf Beziehung an und glaubt das wäre Liebe, und bei uns werden die Mädchens nicht mal danach gefragt ob sie diesen man will.

Es ist einfach den Frauen immer die Schuld zu schieben , dass sogar solche Gefühle kindisch sei.

Er liegt mir viel sonst würde ich hier nicht über ihn schreiben, weil es nun mal nicht nur eine Affäre gewesen ist.

Am Anfang Klang ich wie verliebtes Teenager. Wusste nicht weiter. Damals wusste ich das mit ihm was nicht stimmt.

Ich habe auch nicht mal annähernd eine Bedeutung ihn zurück zubekommen erwähnt!! Also richtig lesen und verstehen .

Ich stemple ihn auch nicht als Krank! Aber es gibt nun mal Walles ein Sinn.

Was das einzig Beste ist und vollkommen recht gebe! Ja müsste alles was mit ihm Verbindung kommt löschen, aber wegen ihm wechsle ich nicht meinen Arbeitsplatz ! So schwach bin ich nicht ! Innerlich hänge ich aber äußerlich gehe ich ihm nur aus dem Weg . Abgesehen davon hatten wir auch sehr nette freundschaftliche Beziehung, das habe ich an ihm mehr gemocht als Geliebte.

Trotzdem weis ich drüben Rat zu schätzen , und habe auch nicht vor ihn wieder zu bekommen oder so! Da er mir wichtig ist lasse ich auch ihn in Ruhe, denn freundschaft zu sein ist doch nicht so wie ich dachte , wenn er schon immer erwähnt, das Stone Frau ihn nervt, dass sie wieder eifersüchtig ist etc. Ich sagte nur das die recht drauf hat und das es normal ist, was für ihm eine Einschränkung seine Freiheit sei .

Oh ich rede wieder von ihm, ob er ein Teil von mir wäre .

Ja ja traurig aber ist nicht mehr so schlimm, will ihn nur nicht sehen ! Der nervt !!

Momentan läuft es mit meinem Mann ganz gut , die Sache hat mir nur eines gebracht, das ich für meine Tochter, die nun auch eine Beziehung hat, das auch sehr vielversprechend ist, sie dabei unterstütze. Denn bei uns darf ein Mädchen keinen Freund haben. Das tolerieren wir nicht!

Durch diese Erfahrung , denke ich anders .

Es ist liebt das du und die anderen gut meint.

Aber jeder interpretiert anders.

Mich kann nur jemand verstehen , der auch in seiner Beziehung vieles durchmachen müsste.

Wenn ich über meine Gegühle denken sollte und dementsprechend gern ihm entschieden hätte sollte , was hätte mir das gebracht, dadurch habe ich mich ja auch geändert . Meine Vorzüge , meine Bedürfnisse sind dadurch neu entfacht .

Wieso sollte ich auf so ein schönes Gefühl verzichten sollen!

Dennoch Berue ich nicht, ich habe meine Gefühle ausgelebt, das mit Konsequenzen!

Es ist immer das Gleiche jeder ist hier auf deg Lauer den anderen zu demütigen und zu verletzen dann mit guten Rat auf tat

Ich erwarte nichts mehr Ich habe es verstanden und erkannt was der Grund ist. Ich brauche keine Ratschläge, bin auch nicht rücksichtslos gegenüber meine Familie , ich kämpfe nur in mir und gegen mir.

Das ich endlich begreifen muss , loszulassen und aufzugeben und nun bin ich dabei!!!!

 

[scraper]

Hast du meine Definition von Demut überhaupt gelesen?

Du beweist hier ständig, dass du nicht bereit bist Kritik zu akzeptieren. Erst im Nachhinein, wenn du keine andere Wahl mehr hast als einzusehen was Fakt ist. Du siehst dich ständig in der Opferrolle suchst die Fehler/die Schuld bei anderen. Ehrlich gesagt ist mir das völlig Wurscht. Das ist dein Leben und du darfst die Dinge sehen wie du willst. Niemand im Forum hat was davon dich zu Kritisieren oder "beschuldigen". Wir hier sind lediglich ein Spiegel und reflektieren das, was du schreibst in einem anderen Licht. 

Und du verhältst dich auf eine gewisse Art infantil oder kindlich. Du wehrst dich gegen jede Kritik doppelt und dreifach, verleugnest jegliche Eigenverantwortung und schiebst die Schuld auf das nächstbeste Feindbild ab (z.B. Männer, deine Kultur, dein zwangsverheirateter Mann, psychische Krankheiten, Forenmitglieder, etc.). Solange du das machst, wirst du nie erwachsen an ein Problem herangehen. Es zeigt viel eher und sehr deutlich was dir fehlt: Das Selbstvertrauen.

Und das zeigt sich in verschiedenen Punkten:

Keiner in diesem Forum kennt dich persönlich. Also kann auch kein Angriff persönlich sein, es sei denn du selbst nimmst alles persönlich. Und genau das tun Menschen mit geringem Selbstwertgefühl: Alles persönlich nehmen.

Stolz (das Gegenteil von Demut) ist ebenfalls ein Indikator. Damit schottet man sich ab von jeglicher Form von Kritik und sieht in allem einen persönlichen Angriff den man abwehren muss, weil man sonst ja vor anderen schlecht dastehen könnte oder man glaubt an Geltung zu verlieren. Das führt dann zu einer Selbstüberschätzung und Überbewertung eigener Ansichten und Gefühle. Man glaubt, dass das stark oder selbstbewusst wirkt, in Wahrheit ist es aber nur eine Krücke für geringes Selbstvertrauen. 

Lass doch Kritik einfach mal Kritik sein. Wenn es nicht stimmt, was kümmert es dich dann? Und wenn was dran sein könnte, warum dich dann wehren? In diesem Falle würdest du dir besser Zeit nehmen um darüber nachzudenken, was es denn für dich persönlich bedeutet. 

 

[BlutEngeL]

Es ist immer das Gleiche jeder ist hier auf deg Lauer den anderen zu demütigen und zu verletzen 

So ein Blödsinn. Wir reden Klartext, mehr nicht.

Dein Thread ist uralt und im Endeffekt läuft es immer aufs Selbe hinaus.

Wir geben Ratschläge, du redest ein paar Threads um den heißen Brei.

Dann fühlst du dich in die Ecke gedrängt und schaltest auf Stur, 

-"Bei mir ist es was anderes."

-"Ihr versteht das nicht."

-"Das versteht nur jemand, der auch sowas durchgemacht hat."

Dann schreibst irgendwann, dass du es angeblich geschnallt hättest und keinen Kontakt mehr willst und das du deinen Mann ja so sehr liebst.

Siehe: 

Spätestens ein halbes Jahr später fängt der selbe Misst wieder von vorne an.

-Du bist das arme Opfer von einem bösen Mann.

Das du jahrelang deinen Mann hintergehst, wird einfach unterm Teppich gekehrt.

Und nein, eine Zwangsheirat gibt dir in meinen Augen immernoch nicht das Recht, diesen Menschen wie Dreck zu behandeln.