Geliebte! Verwirklichung oder Verwerflichkeit?

[Tylli]

aber evtl. doch nur, damit ihm nicht alle Felle davon schwimmen.....seine Frau .......seinMädchen.........evtl. doch nur aus Angst vor dem Alleinsein......er braucht immer noch jemand....der hinter ihm steht.....als Trostpflaster..........als Hintergrund.....für alle Not-F(e)älle

Vielleicht auch, damit er die Situation voll im Griff hat? Damit er jeder Zeit Herr der Lage ist?

Ich will jetzt hier aber keinen Pessimismus verbreiten, liebe SeinMädchen. :schmatz: Sind bloß mal Gedankengänge, warum er vielleicht so reagiert, wie er reagiert.

 

[someday1]

Liebe seinmädchen

Also ich denke das Männer meistens den leichtesten Weg nehmen. und Wenn eine Frau sich nicht durchsetzt werd er SEIN Weg weiter gehen. Der einfache ist bei der Frau bleiben solange es mit beiden Frauen gut läuft .Erst wenn die lage brennslich wird werd er etwas endern wollen.

Eine der Frauen werd den ersten schritt machen und er wird immer nur reagieren auf dass was gerade passiert. Wenn Eine der Frauen ihn verlässt dann hat er noch die andere.

Aber liebe seinmädchen ich kann mich auch irren.

Im endeffekt werst du als verlierer dastehen wenn es weiter so läuft. Oder du findest dich ab die 2 Geige zu spielen.

LG S.

 

[justine]

Interessant, wie verschieden man eine Situation interpretieren kann:

Es wundert mich, dass mein Allerliebster den Braten nicht gerochen hat, denn er ist wirklich ein sehr gebildeter Mensch. Auf jeden Fall fragte er mich, ob es denn sicher sei, dass die Freundin wirklich mit dem Singlemann zusammen sein will. Wenn es daheim nun nicht mehr gehe, dann sei es doch einfach für sie. Finanziell geht es immer weiter und und und.

Jubel , Jubel, Euphorie bei den einen und Entsetzen bei Leuten wie mir. Bzw. bis dahin war ich mir sicher, dass Du (sein Mädchen) weiterschreibst, dass es Dir wie Schuppen von den Augen fiel, dass er nichts, aber auch gar nichts bisher verstanden hat.

Eine der Frauen werd den ersten schritt machen und er wird immer nur reagieren auf dass was gerade passiert.

erklärt unheimlich gut, warum dann diese Reaktion von dem Allerliebsten folgte:

Es dauerte nicht lang und wir saßen zusammen, er ziemlich zerknirscht. Er hat es schlichtweg von dieser Seite aus noch nicht betrachtet, sagte er mir. Für ihn stehe fest, dass er sich eine Wohnung suchen wird, er habe auch schon geschaut.

aus meiner Perspektive heißt es nur: Oh, Mist, ertappt. Also schnell etwas hinterherschieben um wieder für Ruhe zu sorgen. Was soll das heißen aus der Perspektive hätte er es nie gesehen? Aus welcher dann? Hat er Dir nie zugehört?

Also gebremster Jubel bei den einen, großes Kopfschütteln bei den anderen...

 

[starrily]

aus meiner Perspektive heißt es nur: Oh, Mist, ertappt. Also schnell etwas hinterherschieben um wieder für Ruhe zu sorgen. Was soll das heißen aus der Perspektive hätte er es nie gesehen? Aus welcher dann? Hat er Dir nie zugehört?

das meinte ich mit Einseifen. Übrigens gezielt und bewusst. Und nein, er hat ihr nicht so ganz zugehört, ist immer noch auf einem Ohr taub.

Someday hat es prima erklärt ---aus der Sicht eines Mannes. Hier wird doch immer geschrieben, der Mann geht den geringsten Widerstand und macht es sich einfach. Ich empfinde diesen Mann nicht unintelligenter bzw. intelligenter als die "normalen" Männer übrigens

Läuft doch alles perfekt. Ein bisschen Einseifen mit wohlriechender Parfümseife bei SeinMädchen, ein bisschen Festhalten an der Ehefrau da, ein bisschen Hü hier, ein bisschen Hott da----ein bisschen das Fähnchen hier hin schwenken-----ein bisschen Fähnchen da hin winken-------Ach wie ist das Leben aus Sicht eines Mannes schön-----wenn 2 Frauen an ihm kleben bleiben----warum sich endgültig entscheiden ? Solange Man(n nicht muss

 

[B52]

Es wundert mich, dass mein Allerliebster den Braten nicht gerochen hat, denn er ist wirklich ein sehr gebildeter Mensch

Also gebildet vielleicht, aber seine emotionale intelligenz möchte ich bei dieser geschichte doch sehr arg in frage stellen.;-)

Und vor allem, wie kommst du dann zu diesem schluss liebes mädchen?:

Die Aussage zeigt mir aber, dass er es sich alles schon recht gut überlegt hat.

Er macht sich mehr Gedanken, als er ausspricht

Also ich bin wirklich schockiert wie justine, wie du sein ganzes verhalten interpretierst. Ich glaube er macht sich vielleicht gedanken, aber die falschen ;-)

ich habe das gefühl, er hat zur zeit völlig andere dinge im kopf als wie er am schnellsten und besten mit dir eine beziehung eingehen kann.

Sag mal, du schriebst mal in deinem bösen brief an ihn, dass er sehr materialistisch ist und eigentlich sie die kohle hat (wenn ich das so richtig verstanden habe)

Kann es sein, dass das für ihn der größte hinderungsgrund für eine schnelle trennung ist?

B.

 

[starrily]

warum geht er immer wieder zu seiner Frau zurück ? Er wurde doch von ihr schon mehrere Male aus dem gemeinsamen Haus rausgeschmissen. ?(

Wieso hat er nicht schon längst eine Single-Wohnung gefunden ? Wenn er doch sooooooo allerliebst ist und SeinMädchen nicht mehr länger als Geliebte haben möchte ? Eine 1-Zimmerwohnung tuts doch zum Übergang.

In das Haus (ich werde ein Haus kaufen) möchte er nicht mit ziehen, der Fahrtweg ist ihm zur Arbeitsstelle zu lang. Aber er sagte dazu sinngemäß: "Man kann ja dort von Freitag bis Sonntag zusammen sein, vielleicht noch einen Tag in der Woche."

Die Aussage zeigt mir aber, dass er es sich alles schon recht gut überlegt hat.

Ja, diesen Eindruck möchte er bei Dir hinterlassen, damit Du an ihm festhälst und er sich als ehrenhafter Mann fühlen kann.
Dabei weiß er ganz genau, wie er agiert und zu agieren hat.

Hierzu fällt mir noch ein, dass ich in den letzten Wochen den Eindruck hatte, dass er mich über berufliche Projekte fester an sich binden will. Dies Projekt A noch, dann dieses Projekt B usw. Ich habe dann den Gedanken verworfen respektive darauf geschoben, dass dieser "Bindungswillen" darauf basiert, dass er die "Geliebte" nicht verlieren will.

Du bist wieder in seine Falle getappt.Und Du hörst die Mäuse piepen, d.h. Du legst Dir da was zurecht, was in Dein Schema passt bzw. in Dein Bild über ihn. Er ködert Dich mit gezielten Sätzen, die bei Dir den Eindruck hinterlassen sollen, dass er es ernst mit Dir meint. Weil er weiß, dass Du zu seinem Besten denkst. Er hat Dich doch schon längst durchschaut und weiß, wie er Dich zu nehmen hat. Du bist sowas von leicht durchschaubar geworden für ihn. Er hat ein sehr leichtes Spiel mit Dir. Du liebst ihn und bist deshalb manipulierbar.

Da geht Einer ganz gezielt, bewusst, strategisch und taktisch ! vor.

Der Mann ist ein Taktiker -----ein geschickter taktisch vorgehender Praktiker! Und zwar zu seinem Wohle. Und damit er möglichst mit einer reinen weissen Weste dastehen kann

.

Fakt ist: Er wird seine Frau genauso wenig über seine wahren Absichten einweihen und ihr nur das erzählen was ihm nicht schadet gegenüber ihr

wie er bei Dir gezielt Sprüche ablässt, die seine Frau betreffen.

Zum Wohle von ihm. Damit er eine weisse Weste anbehalten kann.

Er vergackeiert doch beide Frauen !

Er hat in Dir, liebes SeinMädchen genau diese Frau getroffen, die er halten kann. Warum wohl schmeisst ihn seine Frau öfters raus ? Wer kennt ihn besser ?

Er hat Dir schon etliche Jahre mehr auf dem Buckel als Du, liebes SeinMädchen und wie Du schon bewundernd festgestellt hast, er ist intelligent. Ich finde, Du bist ihm emotional gesehen hörig und er wird sich deine Schwäche solange warm halten-bis er seine Angelegenheiten in trockenen Tüchern hat und zwar in seinen ! trockenen Tüchern.

Du bist und bleibst für ihn nur ein Notfell, kuschelig warm, warmherzig, weich und bequem dazu und vertraust ihm. Dein Allerliebster wird Dir noch zeigen, wie "allerliebst" er noch sein kann wenn Du ihm doch noch Druck machst.

Davor hast Du evtl. Angst.

ich wünschte, es gäbe einen Knopf, der die Zeit vorstellt ins Jahr 2011, Herbst.

ich mische mich jetzt nicht mehr in Deine Angelegenheiten und lese nur noch unbeteiligt in diesem Thema mit.

habe mich schon mal mit Chipstüten und Cola eingedeckt........ =)

 

[Angie4]

habe mich schon mal mit Chipstüten und Cola eingedeckt........ =)

Starrily du bist frech

Ok das ist mal deine Sicht der Dinge, zwar ziemlich krass, aber du könntest auch Recht haben!

Also sollte Mädchens "Allerliebster" so berrechnend und hinterhältig sein hm... :schief:

Ich persönlich glaube das nicht! Auch wenn man am Anfang der Beziehung Rosarotebrille anhat, aber so blind wird unser Mädchen nicht sein... :nono:

Lassen wir uns alle überraschen, wieso sollte es mal nicht ein Happyend geben?

 

[SeinMädchen]

Oha, Ihr geht ja richtig zur Sache mit mir und dem Allerliebsten, hola die Waldfee. Dann möchte ich mal antworten:

Wenn es einen gibt, der einseift, dann muss es auch eine geben, die dafür den Buckel hinhält. Jo, hier ist sie. Und ich fühle mich schlichtweg gut damit, ich kann es aushalten. Ich interpretiere es anders, so z.B. im Zusammenhang dazu heute ein Telefonat:

Er: Wie lange arbeitest Du noch?

Sie: Ich mache in 10 Minuten Schluß, und Du.

Er: Ja, ehm, bis dann oder dann, vielleicht auch noch länger, was soll ich denn daheim.

Sie: Du, wir können uns gern kurz auf einen Wein treffen:

Er: Ja klar, ich bin dann und dann da.

Später im Lokal:

Er: Magst Du noch was trinken?

Sie: Nein!

Er: Ach komm, ein Glas kannst Du doch noch.

Sie: Na gut, eines noch....

Also, was ich damit sagen will: Er will Zeit mit mir verbringen, er kommt immer später daheim an, er... . Warum soll ich jetzt Theater machen? Warum? Dies hat er doch schon. Und wenn er mich verarscht, dann ist es gut so. Ich habe hier genug Anregungen und Meinungen bekommen, wer nicht hören kann, der muss eben fühlen. Schluß, Amen.

Was MIR aber wichtig ist und da bin ich ganz egoistisch: Ich kann damit gut leben.

Er soll seine Angelegenheiten regeln oder nicht. Und er soll gehen, weil sie ihn rausgeschmissen hat. Dann muss ich nicht mal in einem Streit hören "wegen Dir bin ich....". Dies hat nichts damit zu tun, dass ich vielleicht keine Verantwortung übernehme. Genau das mache ich, in dem ich sage, mache Du Dein Ding und ich bin immer für Dich da, Du kannst kommen, wann Du willst.

Und eines noch dazu: Ich habe tatsächlich Verständnis dafür, dass er sich auch in der Sch**** Situation nicht holterdiepolter trennt. Dass er auch an sich denkt, wie es ihm damit gehen wird. Ich glaube, dies nennt man auch Verantwortung für das eigene Leben übernehmen.

Und genau dies habe ich für meines jetzt übernommen: Ich nehme so langsam wieder am Leben teil und schaue einfach, wie sich alles entwickelt. Meine Liebe zu ihm ist sehr groß und unverändert, die Liebe zu mir selbst ist aber in gleichem Maße vorhanden, hier hat sich das Ungleichgewicht einfach verändert. Und ich kenne ich nun auch nicht wenig.

 

[SeinMädchen]

Also (toller Satzbeginn, ich begeistere mich selbst): Weil ich nicht schlafen kann und mir mein vorhergehender Eintrag wie das eines trotzigen Kindes erscheint, das die Realität nicht begreifen will, der nachfolgende Eintrag:

Ich glaube ihm!

Ich kann Dinge nicht verstehen, die er macht, ich kann seine Entscheidungsarmut nicht verstehen, ich weiß nicht, warum er es sich selbst im Moment so schwer macht, aber ich glaube ihm einfach. Gern lasse ich mir hier jede Naivität der Welt unterstellen, dies wird vielleicht berechtigt sein. Nur gehe ich mit meinem Allerliebsten jeden Tag um und da spielt sich schon ein wenig mehr ab, als ich es hier in Worte fasse.

Einiges mag ich auch nicht schreiben, da ich Angst habe, dass es hier "zerissen" wird. Eine blöde Angst, wozu schreibt man sonst? Ich bleibe mir aber insofern treu, dass ich mich nicht verstelle und ehrlich über "die Dinge" berichte.

Er lügt nicht; sollte er dies machen, dann auf hohem Niveau. Und dann soll es auch damit gut sein, denn ich schrieb ja bereits, dass immer 2 dazu gehören, nämlich auch der/die, die sich belügen lässt. "Meine Studenten" bekommen im Fall der genialen Ausrede regelmäßig eine 2. Chance, warum soll ich dies nicht bei meinem Allerliebsten machen?

Es geht mir gut im Moment, was den Umgang mit der Situation betrifft. Ich habe einigermaßen ein Gleichgewicht gefunden, dass mir den Umgang auch mit ihm erleichtert. Meine (teilweise) Zerrissenheit, die ich auch hier dokumentiere, bekommt er nur in Ansätzen mit. Besser ist es und auch gerade im Moment, in dem es ihm nun gar nicht gut geht.

Dank "Psychologie leicht gemacht, 197. überarbeitete Auflage" (Zynismus) denke ich, dass unsere Beziehung aus den allgemein vorfindbaren Gründen begann: Er einsam, Partnerschaft unausgefüllt, Alltag etc. Hierbei hat es auch 3 Monate gedauert (oder 4, ich habe es nun nicht so genau innerlich), bis von ihm eine Einladung zum Essen kam. Nun ja und dann war man verliebt. Große Schwüre, alles anders, gemeinsames Leben... . Dies passiert Singles nicht anders, wenn sie sich gerade mal die rosa Brille aufsetzen. Beide glauben daran, hormongesteuert. Warum soll man dies dann in anderer Situation einem verheiratetem Partner ankreiden.

Dann waren diese 3, 4 Monate vorbei (rosa Brille) und dieses Gefühl, mit dem anderen zusammen zu sein, ist immer noch da. Und hiervon kann ich mit allertiefster Sicherheit ausgehen. Es kommt dann aber auch (bei ihm) hinzu, dass er die eigene Situation, dies, was er hat, wieder realer sieht. Die Zerwürfnisse innerehlich sind zum einen zufällig, zum anderen auch ein Produkt, da man sieht, dass es nebenehlich auch ziemlich harmonisch laufen kann. Und nach einem Halben Jahr (ungefähr) ist da auch noch das "Neue" vorhanden.

Trotz Auseinandersetzungen ist dies doch aber besser, vielleicht nicht tatsächlich (dies hoffe ich), sondern faktisch, so zumindest aus seiner Situation: Er muss mir nicht jeden Tag begegnen, wir sehen und, wenn wir Lust und Laune haben, wir haben keinen Alltag und und und. Hier kommt nun seine Situation, also die einer langen Beziehung DAZU. Und eben auch die, dass diese schon lange nicht mehr funktioniert.

Aus diesem Dilemma muss er eine Entscheidung finden. Bevor dazu geschrieben wird, dass dies doch wohl offensichtlich ist: Er, mein Allerliebster, ist 60, ich 38. Was sieht er also? Er sieht nicht, was im Moment ist, sondern fragt sich, was in 10 Jahren ist (=Verantwortung für das eigene Leben).

Ich lebe im Moment gut damit, da ich, wie ich auch schon schrieb, wieder Verantwortung für mich übernommen habe und schaue, dass auch mein Leben weiter geht. Für mich ist es auch teils einfacher, als für den Allerliebsten. Er befindet sich moentan in einer "Lebenskrise"; Ausgang ungewiss.

Suizidäre Gedanken sind bei ihm temporär zu entnehmen, anders, er äußert sie. Nicht vordringlich, sondern an die Frage gekoppelt, ob alles Sinn macht.

Ich denke, dass man nicht nur die Situation sehen muss, sondern auch den Menschen dahinter. Und er macht es sich nicht leicht und bequem. Er löst sich gerade, er löst sich aus 30 Jahren. Und hier habe ich nun mal die Füsse still zu halten und für ihn da zu sein. Geht es schief, nämlich dass ich ohne in bleibe, dann ist es auch gut. Besser, als es nicht versucht zu haben; ich liebe ihn.

 

[AnnA30]

Guten Morgen liebes Mädchen,

hm, also zu Anfang hatte ich große Zweifel, ob es wirklich richtig ist, die Füße still zu halten.

Mittlerweile finde ich es gar nicht mal so schlecht.

A. hat damals mal zu mir gesagt, dass er nicht mehr wisse, wo sein ruhiger Hafen sei. Zwei Frauen haben an ihm gezerrt und unendlich viel Druck ausgeübt.

Irgendwann habe ich den Druck weg genommen und siehe da, er kommt wieder auf mich zu, öffnet sich immer mehr, möchte all seine Freizeit mit mir verbringen.

Ja, ich oute mich jetzt, wieder Kontakt zum Hasen zu haben und nehme auch in Kauf, hier mit faulen Eiern beworfen zu werden.

Es gibt im Leben nicht nur schwarz und weiß. Das zu lernen kostete mich millionen Tränen und sehr viel Nerven.

Menschen sind verschieden.

Ja, sie sind in vielen Situationen feige und ja, sie verletzen auch und ja, man kann in vielen Situationen die Nase rümpfen....

Trotzdem spürt man doch deutlich, wenn es tatsächlich Liebe ist und wann nicht.

A. und ich begegnen uns seit geraumer Zeit auf einer ganz anderen Ebene, sind als Freunde füreinander da. Nein, nicht alle Affären spielen sich lediglich im Bett ab.

Wenn du meinst liebes Mädchen, dass es für dich gerade der beste Weg ist, dann gehe ihn.

Ja, du kannst verlieren, hast aber auch die Chance auf ein happy end. Man kann nicht alles nur negativ sehen oder gar schlecht reden.

Es gibt nunmal diese einzigartigen Momente zwischen euch (und auch zwischen ihm und mir), die man nunmal durch nichts ersetzen kann.

Ja, dein Liebster könnte lügen von A-Z, aber es könnte auch möglich sein, dass er die Wahrheit spricht.

Es ist doch schön, dass es noch Menschen gibt, die nicht verlernt haben, sich von ihrem Herzen leiten zu lassen.

Der Verstand setzt ja in deinem Fall liebes Mädchen nicht aus, ganz im Gegenteil.....Wenn du ihm glaubst und vertraust, sei weiterhin für ihn da, egal wie verrückt es sich für andere anhört. Es ist deine Entscheidung und vielleicht wirst du (und andere) für deine Stärke eines tages reich belohnt. Ich würde es dir zumindest wünschen

 

[SeinMädchen]

Ja, ich oute mich jetzt, wieder Kontakt zum Hasen zu haben und nehme auch in Kauf, hier mit faulen Eiern beworfen zu werden.

Guten Morgen Anna,

faule Eier (von mir) gibt es nicht; Du kannst mir, im Gegenteil, ein Ei zum Frühstück servieren .

Wenn du meinst liebes Mädchen, dass es für dich gerade der beste Weg ist, dann gehe ihn.

Ich denke, es ist im Moment der beste Weg, weil ich mich damit gut fühle. Ja, ich denke einfach mal nur an mich. Dabei hat sich an meiner Einstellung, dass ich den geradlinigen Weg bevorzuge, nichts geändert. Die Situation bei uns ist aber anders.

Und nein, ich will überhaupt nicht, dass er mit mir zusammen ist, weil das andere nicht funktioniert. Ich möchte, dass er "ganz" mit mir zusammen ist. Hierzu merke und fühle ich, dass er sich gerade löst. Es sind keine großen Schritte, aber ich kann sie sehen. Was nützt es, wenn er dann 4 Monate (z.B.) bei mir ist und wieder geht.

Er war einsam in der (Ehe) Beziehung, er hat sich verliebt und ER "schaut" im Moment, ob sich diese Liebe nicht lohnen könnte. Ich für mich erfahre im Moment mit einer für mich befriedigenden Sicherheit, dass ich diese Beziehung will und zwar nicht deshalb, weil er für mich (da verheiratet) nicht "erreichbar" ist und ich ihn damit auf ein Podest hebe. Ich sehe ihn im Moment auch mit all seinen Schwächen und kann immer noch schreiben, dass ich ihn wundervoll finde. Er ist mein Allerliebster.

Irgendwie ist mir im Moment nur wichtig, dass ich damit gut umgehen kann und mich dabei im Spiegel betrachten kann.

Es ist, ich weiß nicht wieso, als hätte man dem "Tyllischen Rennpferd" eine Betäubungsspritze gegeben. Spritze insofern, dass viel Gelassenheit da ist. Woher ich diese nehme, dies weiß ich selbst nicht.

Gestern, im Laufe des Gespräches über viele Dinge, äußerte ich, dass er für sich wissen muss, was gut ist. Er muss wissen, ob er sich nicht lieber von mir trennen will und um das Bestehende kämpfem will, trotz Rausschmiss. Von ihm kam darauf, dass es dann doch nie mehr das sein würde, was es war. Dies hat meine These (Psychologie leicht gemacht....) bestätigt, dass er sich verliebt hat, weil er irgendwie einsam war; ohne ernsthafte Ambitionen, Konsequenzen zu reflektieren. Hierbei ist er aber im Moment.

Ich kann nun gut warten, allerdings auch nicht ewig.

Wenn, dann soll er mit mir zusammen sein, weil er mich liebt und nichts deshalb, weil er Defizite aus der bestehenden Partnerschaft komprimiert.

 

[B52]

Was MIR aber wichtig ist und da bin ich ganz egoistisch: Ich kann damit gut leben.

Weisst du ich vergleiche "liebe" gerne mit einer "droge". Jemand der drogen nimmt fühlt sich im moment der wirkung auch toll und denkt nicht daran was morgen sein wird oder wie das mittel seine zukunft beeinflusst. Er genießt den moment und fühlt sich wohl, so wie du dich mit deiner momentanen situation auch scheinbar wohl fühlst, weil du möglichst nicht über die zukunft nachdenkst, nicht über konsequenzen seines und deines handelns, sondern einfach nur im moment lebst.

Für mich ist das ein "scheinwohlfühlen", ein sich abfinden fast schon ein resignieren weil der anfängliche wunschtraum nicht in erfüllung geht.

Mich erschreckt etwas deine erkenntnis, dass er sich wohl NUR aus einsamkeit in dich verliebt hat, da hätte also jede kommen können, oder wie? Klingt sehr traurig.

Aber wenns dir genügt;-)

B.

 

[AnnA30]

Nein, so klingt das meiner Meinung nach nicht.

Man verliebt sich nicht in einen x- beliebigen Menschen, "nur" weil man einsam ist.

Sie resigniert ja nicht, sondern spielt wahrscheinlich ihren letzten Schachzug aus, den sie noch hat....

Ich hoffe, ich irre mich da nicht.

 

[SeinMädchen]

Für mich ist das ein "scheinwohlfühlen", ein sich abfinden fast schon ein resignieren weil der anfängliche wunschtraum nicht in erfüllung geht.

Nein, so sehe ich es nicht. Ich denke natürlich an die Zukunft, hierbei arbeite ich aber an "meinem" Leben. Alles andere führt zu Wiederholungen. Ich sehe keinen Sinn darin, ihm Streß zu machen etc. Ich weiß nicht, ob er sich nur aus Einsamkeit verliebt hat. Warum hat er dann schon nicht früher eine Affäre gesucht? 20 Jahre ohne körperliche Beziehung, wer macht dies denn mit? Zu diesem Zeitpunkt war er 40.

Es sind ganz viele Faktoren, die hier mitspielen.

Ich, ja ICH, muss mein Leben ordnen und hinbekommen, nicht sein Leben. Ich freue mich darauf, wenn es "unser Leben" wird und ich sehne mich danach. Aber bis es soweit ist, werde ich mich auf mich konzentrieren und schauen, dass es auch irgendwie einen "Plan B" gibt, den ich bisher nicht hatte.

 

[Tylli]

Warum hat er dann schon nicht früher eine Affäre gesucht? 20 Jahre ohne körperliche Beziehung, wer macht dies denn mit?

Sorry, aber irgendwo wird´s mir zu blauäugig!

Konkret gefragt: Hast du ihn die letzten 20 Jahre in seinem Leben begleitet?

Oder kann es vielleicht sein, dass er

A) solchen Schmus erzählt, weil er bei dir auf die Tränendrüse drücken will? Und schätz das jetzt bitte REALISTISCH ein, ob nicht irgendwo doch bei dir der Gedanke "Ooch, der arme Mann" aufgetaucht ist!

B) so etwas erzählt, weil er Angst hat, dass du es mal seiner Frau stecken könntest, dass er nicht doch nebenbei noch irgendwas laufen hatte?

C) er dir das Gefühle geben will, dass nur du DIE EINZIGE bist, die ihn aus diesem "grausamen Schicksal" erlösen kann?

Ich bin einfach zu kritisch (geworden), wenn solche Sätze und "Geschichtchen" kommen. Wenn ich etwas nicht selbst erlebt hab, steh ich solchen "heroischen Heldentaten" sehr skeptisch ggü.

 

[SeinMädchen]

Sorry, aber irgendwo wird´s mir zu blauäugig!

Tylli, er hat es mir erzählt, logisch habe ich dies nicht mitbekommen. Eine Erzählung, natürlich auch mit großen Rechtfertigungen für die Gattin. Ich habe es hinterfragt, mehrfach, da ich nicht verstehen konnte/kann, dass ein Mann dies mitmacht.

Mit dieser Aussage hat er keinen "Pluspunkt" bei mir erzielt, eher das Gegenteil. Ich kann mir nämlich nicht vorstellen, so zu leben. Dies habe ich auch klar geäußert. Es fügt sich aber in mein Bild, dass ich von dem Allerliebsten habe.

Zudem, ich schrieb es schon, macht(e) es mir auf einer anderen Seite Angst: es muss eine sehr feste emotionale Bindung gewesen sein, wenn man dies akzeptiert.

 

[B52]

Ich sehe keinen Sinn darin, ihm Streß zu machen etc

Ich sehe im beenden der geschichte von deiner seite keinen stress machen, sondern ein " an dich denken" und deine zukunft mit möglichst vielen konstanten planen.

Für mich wäre das in deiner situation die einzige option, es beenden! Ich wäre mir da selbst einfach am nächsten, und ein "ich kann es nicht", würde mir zeigen, dass etwas mit mir und meiner fähigkeit eine gesunde beziehung einzugehen nicht stimmt! Umso mehr würde ich es beenden und an mir selbst arbeiten ;-)

B.

 

[Tylli]

es muss eine sehr feste emotionale Bindung gewesen sein, wenn man dies akzeptiert

Wirklich? Kann es nicht Dinge gegeben haben, denen die beiden eine größere Priorität beigemessen haben?

 

[SeinMädchen]

Ich wäre mir da selbst einfach am nächsten, und ein "ich kann es nicht", würde mir zeigen, dass etwas mit mir und meiner fähigkeit eine gesunde beziehung einzugehen nicht stimmt!

Wann gab es eigentlich das letzte Mal Arschkirmes? Ein Festhalten an einer solchen Beziehung bedeutet also in Deinen Augen, dass mir die Fähigkeit fehlt, eine "gesunde Beziehung" einzugehen. Okay.

Wie definierst Du gesunde Beziehung? 3 Monate verliebt, zusammenziehen, Haus und 7 Kinder. Sie kocht punkt 12 und er sieht im Feinripp die Sportschau (Punkt 18.00 Uhr). Ist die "Beziehung" innerhalb einer Affäre ungesund? Sicherlich ist es in einer Affäre ein wenig anders: man hebt den Partner auf ein Podest, glaubt an diese eine, sonst nie erfüllbare Liebe, fühlt sich wie Königskinder..... und bekommt dies durch den Alltag noch bestätigt, da man eben genau diesen Alltag nicht lebt. Ist es aber deshalb ungesund oder fehlt die Fähigkeit, "gesund2 zu lieben.

Meinen Alltag lebe ich dennoch und dies ziemlich pragmatisch. Ich sehe meine Fehler, ich sehe auch seine Fehler. Soll ich den ersten Stein werfen? Ich möchte mit ihm leben, weil ich ihn auch "alltäglich" sehe. Wir sind keine Königskinder, wir leben nur in unterschiedlichen Situationen. Und diese Liebe ist erfüllbar, man muss sich nur Zeit und Raum dazu geben.

Wenn ich mich irre, also im Ergebnis auch enttäuscht werde, dann sehenden Auges und nicht blind. Und ja, ich lasse ihm die Zeit, denn ich kann nur gewinnen. Entweder den Hauptgewinn, ihn, oder den Trostpreis, Lebenserfahrung. Wichtig ist für mich dabei nur, dass ich nicht wieder, wie vor 2 Monaten, in ein tiefes Loch fallen werde. Hiervon entferne ich mich glücklicherweise mehr von Tag zu Tag.

Kann es nicht Dinge gegeben haben, denen die beiden eine größere Priorität beigemessen haben?

Diese wird es mit Sicherheit gegeben haben, einige davon kenne ich sogar. Aber ich kenne ja nun auch den Allerliebsten.

 

[Tylli]

Ich reite jetzt mal auf dem Thema "Sex und Zärtlichkeiten" rum. Du bist zwar noch nicht sooo lange mit ihm zusammen, aber trotzdem eine Frage: Hast du ihm das angemerkt, dass er keine Sex mit seiner Frau hatte?

Man merkt es nämlich einen Mann an, wenn er das letzte Mal Sex hatte...