Geliebte! Verwirklichung oder Verwerflichkeit?

[SeinMädchen]

Hast du ihm das angemerkt, dass er keine Sex mit seiner Frau hatte?

Oh man, die Fragen treiben einem ja die Röte in das Gesicht. Ja, habe ich. Wir haben ein erfülltes Beziehungsleben in dieser Richtung, die Initiative kommt aber von mir, er ist zurückhaltend (zu gut deutsch: manchmal ganz schön verklemmt). Dies ändert aber nichts an den (seinen) "Fähigkeiten".

 

[Tylli]

Oh man, die Fragen treiben einem ja die Röte in das Gesicht.

Nein, ist nicht zum Rotwerden.

Wir haben ein erfülltes Beziehungsleben in dieser Richtung, die Initiative kommt aber von mir, er ist zurückhaltend (zu gut deutsch: manchmal ganz schön verklemmt). Dies ändert aber nichts an den (seinen) "Fähigkeiten".

Nein, das meinte ich nicht. Ich meinte nicht, wie er sich im Bett verhält. Das ist Quatsch. Da kann auch viel gespielt sein. Nein, so etwas merkt man meistens in den ersten Minuten, wenn man sich wieder trifft. Deswegen ist die Frage auch nichts zum Rotwerden.

Worauf ich aber damit hinaus wollte, ist, dass ich ihn bei weitem nicht für sooo ehrlich halte. Deswegen schreib ich auch immer: Schön Füße still halten und abwarten, was passiert. Nur mit etwas Distanz wirst du erkennen, was wirklich los ist. Steckst du aber zu tief drin (und das tust du!), wirst du alles in eine Richtung deuten.

 

[B52]

Wann gab es eigentlich das letzte Mal Arschkirmes?

Lach ! och von dir schon öfter, noch nicht so lange her ;-)

Ein Festhalten an einer solchen Beziehung bedeutet also in Deinen Augen, dass mir die Fähigkeit fehlt, eine "gesunde Beziehung" einzugehen. Okay.

Nicht generell, aber bei dir mit ihm schon, sorry, da du schon häufiger sagtest du KANNST nicht ohne ihn, das ist für mich eine klare aussage dorthingehend ;-)

Ist die "Beziehung" innerhalb einer Affäre ungesund?

ja, meist schon! Eine gesunde beziehung hat für mich nichts mit einem "tagesablauf" zu tun, wei du ihn oben beschreibst , sondern mit der inneren einstellung zum partner und zu sich selbst. Eine richtig gesunde beziehung können nur zwei personen eingehen, die mit sich selbst größtenteils im reinen sind. Und das ist bei fremdgängern und einer geliebten m.E. bei beiden eben nicht der fall.Das heisst natürlich nicht, dass das bei anderen "normalen"beziehungen nicht auch der fall sein kann, aber die wahrscheinlichkeit, dass bei einer affaire (oder fremdgehbeziehung) einer von beiden, oder sogar beide als individuum ein gewisses problem mit sich selbst haben ist m.E. höher...(kann mich natürlich täuschen, aber nach allem was ich hier im forum bereits so gehört habe ist das einfach meine erkenntnis dazu)

B.

 

[darling85]

hi "seinmädchen",



ich lese hier schon lange mit und wollte aber doch nie etwas dazu schreiben, da es ja eine geschichte ist wie jede andere einer geliebten auch. der einzige unterschied ist vielleicht, dass du dich besser auszudrücken weißt und daher kannst du kurzzeitig davon überzeugen, dass es vielleicht doch etwas besonderes ist bei euch.



aber nach längerem nachdenken und den letzten postings wird es immer mehr deutlich wie eng dein blickwinkel eigentlich ist.



mir persönlich tut dein allerliebster nicht leid, dass er seit 20 jahren in einer „nebeneinanderherlebenden“ und „körperkontaktlosen“ ehe steckt. denn in 20!! jahren hat man verdammt viel zeit um: entweder etwas daran zu ändern oder einen anwalt aufzusuchen und sich zu trennen.



noch dazu ist der herr 60 jahre alt. wenn man es in diesem alter nicht geschafft hat, sich sein leben so zu gestalten, dass man zufrieden ist und mit guten gefühl die vergangenheit und die zukunft betrachten kann, kann man weder von lebensweisheit noch von besonderer intelligenz sprechen.

Warum hat er dann schon nicht früher eine Affäre gesucht? 20 Jahre ohne körperliche Beziehung, wer macht dies denn mit? Zu diesem Zeitpunkt war er 40.

warum bist du so sicher, dass er nicht schon affären hatte in den letzten 20 jahren!? denn keiner macht 20 jahre ohne körperliche beziehung mit ohne sich diese, nicht irgendwie anderswertig zu besorgen. genau: und schon gar nicht mit 40.



lg

 

[SeinMädchen]

Liebe Tylli,

Nein, so etwas merkt man meistens in den ersten Minuten, wenn man sich wieder trifft. Deswegen ist die Frage auch nichts zum Rotwerden.

Es gibt bei mir paar Dinge, die ich auch anonym nicht so gern bespreche. Kannst Du gern verklemmt nennen, ich weiß es ja. Hey, vielleicht hab ich sogar noch eine natürliche Scham, was mich bei mir wundern würde.

Ich weiß mit absoluter Sicherheit (nein, ich halte die Lampe nicht), dass "dort" seit Jahren Sexualität keine Rolle spielt. Bitte nimm dies einfach so hin. Würde ich es begründen, dann würde ich sie, wenn auch anonym, bloßstellen. Dies möchte ich nicht und dies steht mir nicht zu.

Ich weiß es aber auch anhand unseres Beziehungslebens.

Lach ! och von dir schon öfter, noch nicht so lange her ;-)

Offensichtlich aber zu lange, hier reißen Sitten ein .

Nicht generell, aber bei dir mit ihm schon, sorry, da du schon häufiger sagtest du KANNST nicht ohne ihn, das ist für mich eine klare aussage dorthingehend ;-)

Ist dies hier in "normalen" Beziehungen nicht auch zu lesen? Ich lese es täglich. Und ich empfinde dies nicht als "ungesund". Vielleicht dann, wenn ich denken würde, dass man so sein ganzes Leben in die Hände eines anderen legt. Dann aber auch nicht, wenn man sagt, dies ist es, was ich will. Eine "gesunde" emotionale Abhängigkeit gehört doch zu einer Beziehung, oder nicht?

Man kann doch auch nicht beschließen, dass man einen Partner von einen Tag auf den anderen nicht mehr liebt. Gefühle sind rational nicht steuerbar. Ich kann entscheiden, etwas zu tun, damit die Gefühle weniger werden (z.B. Kontaktsperre), aber auch nicht mehr.

Sicher, diese Entscheidung könnte ich auch jetzt treffen; ich halte sie aber nicht für angemessen. Entscheidungen trifft man ja entsprechend seiner Erfahrungen, Wertungen, auch moralischen Vorstellungen (selbst wenn sich moralisch in diesen Zusammenhang äußerst ungünstig anhört). Ich habe die Vorstellung in einer Beziehung, dass man sich gegenseitig beisteht, auch wenn es eng ist. Und ich finde, dass der Allerliebste nun in einer "engen" Situation ist.

Ich schaue mir dies an, stehe ihm bei, werde aber nicht die Trösterin sein, da ich mich selbst auch in diesem Kreis befinde. Gleichermaßen habe ich mir aber auch ein Zeitfenster gesetzt.

Wie soll ich es noch anders beschreiben? Ich habe einfach das Gefühl, dass die JETZT wichtig für ihn und auch für uns ist. Blödes Beispiel dazu: Wir unterhalten uns gestern, Thema kommt auf die Gattin, er hatte mich (akustisch) nicht verstanden und fragte nach: "Meinst Du die "Olle"? Dies ist nicht unser Sprachgebrauch, ich verwende solche Bezeichnungen auch nicht, es steht mir nicht zu. Vor ein paar Wochen, da bin ich mir sicher, hätte er mich korrigiert, wenn ich sie so bezeichnet hätte.

Mir wiederum zeigt es seine zunehmende Distanzierung. Diese kann natürlich auch so enden, dass er von (schnodderisch formuliert) Weibern generell die Nase voll hat. Dann ist dies eben auch so und gut. Überleben muss ich das eine und das andere. Aber all diese spürbaren Anzeichen bringen mich dazu, dass ich mit der Situation umgehen kann, damit auch leben kann. Kannst Du das verstehen?

 

[Tylli]

seit Jahren Sexualität keine Rolle spielt.

Seit Jahren ja - seit 20 Jahren halt ich für zweifelhaft.

Aber es geht auch darum, ob er wirklich 20 Jahre lang auf Sex verzichtet hat. Tut mir leid, aber ich glaub das nicht. Muss ja nicht bei seiner Frau gewesen sein. Denn mal ehrlich: An manchen Stellen verhält er sich für einen Fremdgeher schon nahezu perfekt. Das lässt auf Erfahrung schließen.

 

[SeinMädchen]

Darling,

ich lese hier schon lange mit und wollte aber doch nie etwas dazu schreiben, da es ja eine geschichte ist wie jede andere einer geliebten auch. der einzige unterschied ist vielleicht, dass du dich besser auszudrücken weißt und daher kannst du kurzzeitig davon überzeugen, dass es vielleicht doch etwas besonderes ist bei euch

dies kann ich auch "langzeitig". Er, der Allerliebste, ist nämlich was ganz Besonders .





Ich nehme mir nicht das Recht heraus, sein Leben zu verurteilen; gleichermaßen würde ich es auch verbieten, dass über mein Leben geurteilt wird. Auch wenn man es gern hätte, es ist eben nicht immer alles schwarz oder weiss.





Er ist 60, na und. Somit muss ich mich wenigstens nur mit möglicher Demenz auseinandersetzen, nicht mit der Dekadenz, dass er sich eine noch jüngere sucht.





Bildung hat nichts mit Lebensfähigkeit zu tun. Mein Allerliebster ist sehr gebildet, aber teilweise -nach meiner Ansicht- auch lebensunfähig. Dies insofern, dass er entscheidungsunfreunlich ist. Und nun? Ich weiß dies doch, was soll ich mir deswegen Stress machen.

 

[darling85]

Er ist 60, na und. Somit muss ich mich wenigstens nur mit möglicher Demenz auseinandersetzen, nicht mit der Dekadenz, dass er sich eine noch jüngere sucht.

jünger gehts immer ... ja aber demenz ist in diesem fall wahrscheinlicher!

aber teilweise -nach meiner Ansicht- auch lebensunfähig

bestimmt sogar, wenn er es 20 jahre nicht schafft sich von seiner gattin zu lösen.

Und nun? Ich weiß dies doch, was soll ich mir deswegen Stress machen.

naja wenn er sich nochmals 20 jahre zeit lässt ...

also etwas zeitlich gebunden bist du schon wenn du noch einige vitale jahre in zweisamkeit mit ihm verbringen möchtest.

 

[Tylli]

wenn er es 20 jahre nicht schafft sich von seiner gattin zu lösen.

Habt ihr noch nie Ehepaare erlebt, die sich einfach nach Jahrzehnten damit abgefunden haben, dass es so ist, wie es ist? Die einfach sagen: "Nun nicht mehr."? Die sich mit ihrem Leben arrangiert haben und keine großartigen Erwartungen mehr stellen? (Gerade die Generation über 60) Die auch einfach so erzogen worden sind, dass man "nicht einfach so auseinander rennt"?

also etwas zeitlich gebunden bist du schon wenn du noch einige vitale jahre in zweisamkeit mit ihm verbringen möchtest.

Ich bepullere mich. Der Gedanke ist echt gut.

 

[SeinMädchen]

also etwas zeitlich gebunden bist du schon wenn du noch einige vitale jahre in zweisamkeit mit ihm verbringen möchtest.

Diese Spitzfindigkeit übersehe ich mal, ich habe mir einen Wackeldackel neben meinen Sessel gestellt, er nickt auch zu meiner Entscheidung.

Somit habe ich hier mein Profil geändert, meine Signatur geändert ....warte auf sonstige Änderungen, die aber ich nur selbst herbeiführen kann. Der Gaul ist durchgegangen, um es in Tyllis Sprache annähernd zu schildern; (Tylli meinte Rennpferd, sie wollte es sich ja nicht gleich mit mir versauen .

Große Bestellungen an Cola und Popcorn sind bitte zu stornieren; bei Onlinebestellung gild das 14-tägige Widerrufsrecht (ab Belehrung darüber).

 

[Angie4]

Somit habe ich hier mein Profil geändert, meine Signatur geändert ....warte auf sonstige Änderungen, die aber ich nur selbst herbeiführen kann.

Liebes Mädchen, Signatur passt nicht zu dir und auch nicht zu deiner Situation, aber entspricht vielleicht deiner momentanen Stimmung.

Wie ist es gerade jetzt? :trost:

 

[SeinMädchen]

Liebes Mädchen, Signatur passt nicht zu dir und auch nicht zu deiner Situation, aber entspricht vielleicht deiner momentanen Stimmung.

Liebe D.,

ich finde sie ausgesprochen passend. Es gehört schon gesteigerter Hirnverlust dazu, sehenden Auges zu verkünden, der Allerliebste trennt sich, es ist die vollkommene Liebe etc. pp. Noch dazu, wenn man hier dezidiert das Gegenteil nachgewiesen bekommt.

Ich weiß gar nicht, was ich noch dazu schreiben soll. Im Moment bin ich sauer, hab mich mal wieder getrennt, der Allerliebste ist soooo böse. In einer Woche hat er mich dann wieder um den Finger gewickelt und ist der tollste Mann der Welt. Ich bin es leid und ich bin meiner überdrüssig. Das hat nicht mal mehr was mit Teenieverhalten zu tun, dies ist unerkannt geisteskrank.

Ich halte es nun schon 2 Tage (in Worten: zwei) Tage ohne Kontakt aus. Juhu, sollte man mir dafür, für diese große Lebensleistung, nicht den Nobelpreis verleihen. Und ich habe es geschafft, auf eine Email nicht zu reagieren. 2 Nobelpreis hinterher, aber flott.

Na gut, ich warte minütlich, dass etwas passiert, auf das ich nicht reagieren kann, aber dies gehört wohl zu diesem Geisteszustand dazu.

Nein, ich bin nicht auf ihn wütend, ich bin nur auf mich wütend. Zu einer Affäre gehören immer 2; ich habe mich genauso darauf eingelassen, wie er. Und sicherlich, es gab ja auch mal lichte Momente in meinem Leben, wußte ich, dass er nicht nur Briefmarken mit mir austauschen will. Ebenfalls wußte ich, dass er verheiratet ist. Ich kannte also die Umstände. Und ja, die "große reine Liebe", die 2 Königskinder... Pustekuchen. Mir war es doch bei meiner Selbstverwirklichung auch völlig egal, ob die Gattin dabei auf der Strecke bleibt.

So, nun ein halbes Jahr später stehe ich da und hab den Salat. Dies hat kein anderer angerichtet, sondern ich allein. Vielleicht sollte ich mal meine grenzenlose Selbstüberschätzung aufgeben, dass ich die bessere Wahl zu einer dreißigjährigen Beziehung bin.

Ach, eines gebe ich schon auf: Mich ständig damit zu beschäftigen, was er denkt, was er will, was er fühlt etc.

 

[Angie4]

Vielleicht sollte ich mal meine grenzenlose Selbstüberschätzung aufgeben, dass ich die bessere Wahl zu einer dreißigjährigen Beziehung bin.

Dreissigjährige Beziehung ist sicher nicht die bessere Wahl, nur bequemere..

Aber jeder Mensch muss für sich selbst entscheiden geht er im Leben immer einfacheren/bequemeren Weg und verpasst dadurch was oder traut man sich Risiken einzugehen. Vielleicht wird man am Schluss belohnt vielleicht auch nicht. Oder, der Weg ist das Ziel...

Ich möchte meine (schlechte) Erfahrungen im Leben nicht missen, auch wenn ich oft sch*** gemacht habe, durch das alles bin ich gewachsen und bin das was ich heute bin.

Ob er aus Bequemlichkeit auf grosse Liebe seines Leben verzichtet, diese Entscheidung kann nur er treffen! Was dir aber bleibt ist Gewissheit dass diese Liebe wie du sie fühlst, doch nur einseitig war.

:trost:

 

[B52]

Ich halte es nun schon 2 Tage (in Worten: zwei) Tage ohne Kontakt aus.

Aber was ist denn wieder passiert? Du weisst ich bin neugierig und möchte details wissen...;-) warum du dich zu diesem schritt hast hinreißen lassen.

Scheinbar steht der mond schlecht, schon die zweite geliebt hier, die den schlussstrich zieht.

B.

 

[SeinMädchen]

Aber was ist denn wieder passiert? Du weisst ich bin neugierig und möchte details wissen...;-) warum du dich zu diesem schritt hast hinreißen lassen.

Liebes Bchen,

ich hab mich in den letzten Wochen genug entblödet, ich glaube, Du verzichtest gern unter diesem Aspekt auf eine Erläuterung. Es ist kein riesen Streit, es ist keine Lüge... es ist allein meine Befindlichkeit.

Und nun hoffe ich, dass ich es auf die Reihe bekomme, irgendwie.

 

[Naila]

Mir war es doch bei meiner Selbstverwirklichung auch völlig egal, ob die Gattin dabei auf der Strecke bleibt.

liebes Mädchen,
auch in meinem fall ist es mir völlig egal.

ein mann - schon gar nicht im "gesetzteren" alter schaut sich anderweitig um, wenn er sich zu hause wohl fühlt. die gattin wird schon dazu beigetragen haben und muss nicht zwangsläufig als "arme betrogene ehefrau" dastehen. aber ebenso wird auch der gatte seine schwachpunkte - die du ja nun auch schon kennengelernt hast - haben.

... es ist allein meine Befindlichkeit.

und diese ist nicht ganz unabhängig von ihm, also schreib nicht wieder, dass du dich genug entblödet hast.

irgendwie sitzen wir alle im selben boot. auch wenn die geschichten nahezu alle gleichermaßen traurig sind, muss ich doch immer wieder mal lächeln

alles gute für dich - und ich schau wieder rein

 

[SeinMädchen]

und diese ist nicht ganz unabhängig von ihm, also schreib nicht wieder, dass du dich genug entblödet hast.

Oh doch, Naila,

ganu dies ist es, schlichtweg eine Entblödung. Ich habe gestern mal in Ruhe den Thread von Randa gelesen, gerade die Anfänge. Kurze Zusammenfassung (ohne Randa damit zu Nahe zu treten):

- ich habe mich getrennt (gut so)

- warum antwortet er nicht (weil man sich getrennt hat)

- also war ich ihm nichts wert (nö, es ist eine Trennung)

- ich brauche aber ein Abschlussgespräch (wozu, es ist alles gesagt)

- wir haben telefoniert (aha, ja-nee, is klar)

- wir werden Freunde sein (na klar)

- er liebt mich und er trennt sich (jo, bis wieder Punkt 1 ist)

Und genauso ist es immer und immer wieder. Rational sehe ich dies ganz klar und eindeutig. Emotional treffen einige Punkte auch auf mich zu. Ich warte z.B., dass er Kontakt mit mir aufnimmt, um nichts zu tun. Dümmer geht es doch nimmer.

Na wenigstens bin ich schon mal bei Tag 3, Randa hat mit ihrem 1. Versuch mit glaube ich 15 Tagen ganz gut vorgelegt.

Drücke Dich auch die Daumen.

 

[Tylli]

Ich warte z.B., dass er Kontakt mit mir aufnimmt, um nichts zu tun. Dümmer geht es doch nimmer.

Wieso dumm? Das ist etwas ganz verständliches. Ihr habt euch gezofft, du willst nicht nachgeben, weil du unbewusst glaubst, dadurch "Boden" zu verlieren und wartest nun ab, dass etwas von ihm kommt. Dahinter steckt vielleicht auch noch der Gedanke, dass er dir dadurch seine Wertschätzung zeigt.

Das geht jedem so, wenn man sich gestritten hat. Nein, mit dumm hat das nix zu tun. Das ist noch nicht mal eine "emotionale Vorgehensweise" sondern schlicht und einfach rational.

 

[SeinMädchen]

Wieso dumm? Das ist etwas ganz verständliches. Ihr habt euch gezofft, du willst nicht nachgeben, weil du unbewusst glaubst, dadurch "Boden" zu verlieren und wartest nun ab, dass etwas von ihm kommt.

Nö, ich habe das Wort Trennung in den Mund genommen. Schluß, aus, Ende und Peng. Und genau deshalb ist es dämlich.

Ich bin nicht so eitel, dass ich keine Fehler zugeben kann oder nicht auch ein Gespräch suchen würde, wenn es hier einen Grund gäbe. Selbst bei einem voreiligen "Aus und vorbei". Stretigkeiten haben wir immer im Gespräch geklärt, vielleicht, wenn man eine Nacht darüber geschlafen hatte. Auch vernünftiger.

Nein, ich warte, obwohl ich es beendet habe. Und ich weiß, dass dies richtig ist. So wird es nie was.

Ich will eine gerade Linie, ich will Entscheidungen und ich habe schlichtweg Feuer unterm Hintern. Gute Stimmung, da mit der Abend nicht kippt? Arschkirmes, was auf den Tisch muss, das muss.

Er will es aussitzen.

Ich habe Situationen und treffe Entscheidungen. Nicht impulsiv, aber entschlossen.

Er zögert.

Ich habe ohne die Kinder (und Haushalt) ein Arbeitspensum von 51 Stunden wöchtentlich + 2 mal 8 Stunden im Monat dazu. Ich muss mich auspowern. Er braucht Ruhe nach seinen 39 Stunden Wochenarbeitszeit. Hieran ist es mir besonders aufgefallen. Nicht, weil er Ruhe braucht, dies ist nicht das Ding,jeder, wie er mag. Das Tempo, was ich im Job(s) anlege, dies lege ich auch in einer Beziehung an. Dies kann nicht gut gehen.

Gestern habe ich noch ziemlich down dagesessen, heute habe ich mich mit Arbeit ausgepowert. Von Fensterputzen über bügeln. Mit Extrastrafarbeit Spielzeug sortieren. 3, max. 4 Stunden Schlaf reichen mir vollkommen, zumindest allein im Bett.

Er könnte es noch so gut meinen, es ginge mir immer zu langsam.

Hinzu kommen Ungereimtheiten, Zweifel etc. Damit alles funktioniert, brauche ich ein stabiles Umfeld. Ich brauche hier daheim Ruhe und Geborenheit. Sind die Kröten im Bett, dann nehme ich mir auch Zeit für mich; ich mache mir also immer Kerzen an, auch heute, höre Musik... Habe mir extra wieder vor einiger Zeit einen alten Schallplattenspieler zugelegt, da die Akustik für klassische Musik in dieser Wohnung (3,80 m hohe decken) der Wahnsinn ist.

Ich möchte abends nicht hier sitzen und warten, ob ich noch eine Email bekomme etc.

Sicher, zu den Kerzen (und dem unterschlagenen Rotwein, Rioja, falls jemand spenden will) fehlen mir auch gute Gespräche, die hatte ich immer mit ihm.

In meinem ausfüllendem Putzwahn habe ich heute auch die Küche wieder umgeräumt. Wo "sein Platz" war, steht jetzt ein schöner alter Schaukelstuhl (meine Küche ist ein Gemisch aus alt und modern, ich sitze z.B. auf einem schönen Sessel und es hängen so ca. 30 größe Bilder in der Küche, sie ist in der Tat mein Arbeitsraum).

Ich vermisse ihn unendlich und ich liebe ihn sehr; ich will es jetzt aber einfach schaffen.

 

[Angie4]

Er könnte es noch so gut meinen, es ginge mir immer zu langsam.

Ungeduld verlangt das Unmögliche, nämlich die Erreichung eines Ziels ohne die Mittel... (Georg Wilhelm Friedrich Hegel - dt. Philosoph)

Ich finde es irgendwie Schade, dass ihr so schnell scheitert....

Aber wenn es so für dich besser ist liebes Mädchen dann wünsche dir viel Kraft um es durchzustehen:schmatz: