Höllenqualen

Liebe Anna!

Du musst dich nicht entschuldigen, finde ich!

Ich finds gut das deine Schwester für dich da ist und dich unterstützt. Ich bin auch der Meinung (wie manche andere und du aktuell selber auch) das kompletter Kontaktabbruch langfristig für dich das Richtige und Beste sein wird.

Du kannst es dir vielleicht heute noch nicht vorstellen das dies zu schaffen ist, und auch das dieses Sehnsuchtsgefühl leichter wird...und das dich etwas anderes mehr interessieren wird als alles rund um A., aber es wird sich einstellen!

Schau doch mal zurück Anna...es gab auch bestimmt ein ausgefülltes und gutes Leben vor A. ... und dein Ziel sollte sein das es dir und deinen Bedürfnissen gut geht! Vielleicht ist dieser komplette Kontaktabbruch das heilsame richtige "Schockerlebnis" für dich. Ich gebe zu, das ist nichts was von heute auf morgen "gut/vorbei" ist, aber es hat sicher positive Langzeitfolgen.

In ein paar Jahren (darauf analytisch) rückblickend wirst du dich selber fragen, weshalb es dir so schwer gefallen ist, dich von einem Menschen zu trennen der dich be(aus)nutzt, dich und andere belügt und zuerst mal nur auf sich schaut...dann kommt lange nichts...und dann wieder nur auf sich.

Also Anna, ich bin auf jeden Fall der Meinung das du es schaffen kannst, auch wenn du Rückschritte hast, aber du musst dich auf jeden Fall an die Konsequenzen deiner Entscheidung (absoluter Kontaktabbruch) halten (ja, ich und sehr viele viele andere wissen das dies die schwerste Konsequenz ist)!

In diesem Sinne

ilmy

 
letztendlich ist doch Annas Zerrissenheit ein Ausdruck ihrer Gefühle, Schuld bzw. Fehler hin oder her. Jeder verarbeitet seine Emotionen anders, was ja gerade hier in solch einem Forum mehr als deutlich wird. Anna muss viel verarbeiten, den Entschluss nicht nur im Kopf, sondern auch im Herzen ankommen lassen und es ehrt sie doch, wenn sie nicht gleich Meinungen annimmt und von jetzt auf gleich groß und stark aufersteht, oder?

Anna, brich bitte wirklich den Kontakt ab - und vor allem führ Dir vor Augen, daß dieses Leben noch mehr zu bieten haben muss als diese Zerrissenheit

 
ich brauche ganz ganz viel schmerz, um ihn NIE wirklich NIE wieder sehen zu wollen.
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@all

vielleicht sollten wir mal Anna raten, was der allergrößte Schmerz ist? Denn ich hab schon am Anfang geschrieben, dass sie einfach noch nicht so weit ist, wirklich eine Trennung durchzuziehen. Dazu gehört sehr viel Selbstdisziplin, hinter der aber auch eine gewisse Motivation stecken muss. Hat aber Anna (noch?) nicht.

Also... Frage an euch: Was verursacht noch einen größeren Schmerz als das, was wir ihr hier schon geraten haben?

 
Ähhh...einfach mal klar machen, dass sie nur'n Spielzeug für ihn ist und sie sich völlig zum Affen macht? Also wenn das nicht reicht...

Gut, ok, ich bin ja nicht so.

Wenn es unbedingt weh tun muss, damit sie es kapiert...

Liebe Anna. Stell Dir doch mal vor wie Dein herzallerliebster Hase in diesem Moment mit seiner Freundin vögelt und das die ganze Nacht.Ich meine diese Nacht. Jetzt, während Du diese Zeilen liest ist Dein ach so toller Typ dabei richtig schön seine Freundin zu nageln! Und diese Frau bist nicht Du! Und wenn er schweissnass über ihr zusammenbricht, sagt er kurz vor dem zusammengekuschelten einschlafen zwar "Ich liebe Dich" aber nicht gefolgt von deinem Namen!

Aua genug? Ich kann es Dir auch detailliert beschrieben...oder alternativ kannst Du auch warten bis Du mal zufällig bei Kai Pflaume siehst wie Dein Lover ihr einen Heiratsantrag macht...

 
Ähhh...einfach mal klar machen, dass sie nur'n Spielzeug für ihn ist und sie sich völlig zum Affen macht? Also wenn das nicht reicht...
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Nein, reicht definitiv nicht. Den Schmerz, den Anna meint, muss von außen kommen. Sprich: Sie muss SEHEN, wie er wieder mit seiner Freundin ganz verliebt tut oder irgendwas anderes. Wir merken doch hier alle, dass sie sich mit ihren Gedanken nicht selber beeinflussen kann. Dann hätte sie ja auch die nötige Selbstdisziplin, von der ich gerade schrieb.

 
Stell Dir doch mal vor .....
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Ich denke auch- vorstellen reicht nicht- kopfkino hat sie sicher dauernd- aber es real sehen, wenn er mit ihr lacht, sie umarmt etc. -das ist ein größerer schmerz-

Mir hat z.B. schon geholfen- ihr auto vor seiner tür zu sehen- ich hab sie nichtmal zusammen gesehen- ich bin nach hause, hab mich zwei tage übergeben müssen- aber dann wars irgendwie besser oder anders...von da an gings bergauf!

B.

 
Ahja...wie schon bei meinem Edit eingefügt...wenn ihr Lover bei Kai Pflaume seiner Freundin 'n Antrag macht, vielleicht merkts Anna dann (hab ich aber auch so gewisse Zweifel, wenn er ihr anschliessend sagt, hey, das war keine Absischt, eigentlich wollte ich Dich heiraten, aber ich hab die Adressen bei der Anmeldung verwechselt, dann glaubt sie ihm auch das)

 
Bevor ich jetzt zu meinem Abendabenteuer aufbreche, will ich doch ernsthaft mal fragen, ob sie dann nicht vielleicht doch hinfahren und sich die Abfuhr direkt an der Tür abholen sollte...vielleicht muss sie ganz krass am eigenen Leib erfahren, dass der Hase leider keine Eier gelegt hat und ein 'ganz gewöhnlicher Lügner' ist...? Ich denke mal, die Freundin könnte das auch verschmerzen und wenn es um die maximale Demütigung geht, wäre es das nicht?

 
Stell Dir doch mal vor wie Dein herzallerliebster Hase in diesem Moment mit seiner Freundin...
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Das ist richtig. Aber dann kommt so ein kleiner Gedanke angekrabbelt... "Nein, das ist ja gar nicht so. Er ist jetzt nicht mit seiner Freundin im Bett. Nein, das bilde ich mir doch alles bloß ein. Er hat gesagt, er liebt mich und hat nix mehr mit ihr" - und pling! ist der beste Vorsatz und das schönste Kopfkino kaputt.

Mit Kai Pflaume wäre das schon was ganz anderes (obwohl deine Begründung auch nachvollziehbar ist ;) ): Dort SIEHT sie es, dass er das macht. Das ist ne Tatsache, die nur schwer wegzuschieben geht. Und um solche Tatsachen geht es. Sie muss es sehen.

PS: das wäre nun die völlig harte Tour, liebes Windpöckchen, aber vielleicht für Anna auch die einzige Lösung.

 
Neee, er wohnt bloss mit seiner Freundin zusammen weil sie gemeinsam häkeln und stricken... is' klar.

Ge....ickt wird da mit Sicherheit, aber ohne str...mehr mit f...

 
und wenn ihm die Frau nicht mehr passt hüpft er zur Nächsten...

Abwink, das hilft alles nicht wirklich weiter, sie muss selber kämpfen, nicht

die Keule bekommen sondern sich wachrütteln und verdammtnochmal merken,

wie sie sich und dsas Leben verschenkt

 
Wenn Anna die Schuld auf sich nehmen kann, eine Beziehung zerstört zu haben (wobei sie ja nicht allein Schuld wäre, aber mit den Schuldgefühlen müsste sie trotzdem klar kommen), wär es am sinnvollsten sie fährt hin wenn Beide da sind und klingelt. Da diese Geschichte schon ewig geht wärs für alle Beteiligten das Beste. Ihm gehört mal richtig auf den Sack und seine Freundin tut mir einfach nur leid, die wird von vorne bis hinten beschissen.

Er ist einfach nur ein Arsch, vor allem auf seine "Ich liebe Dich so sehr" Tour, da bekommt man das Kotzen. Zumal seine Freundin genauso einen Scheiss zu hören bekommt von wegen sie wäre die Einzige. Blabla. Grosse Liebe und so.

Ich stell mit gerade vor wie Anna da klingelt. Da hätt ich gern ein Video von. :D

 
Hey Anna,

ich lese schon lange hier mit und kann Dir auch wirklich nichts Besonderes mitteilen...

Nur das: Ich habe sieben (!) Jahre mit einem Mann verbracht, der zwar neben mir keine andere Frau hatte, für den ich aber immer Nr. 2 war und ggü. manchen Menschen wie eine Geliebte geheimgehalten wurde.

Diesen Fall habe ich auch hier zwei von den sieben Jahren breitgetreten. Nach drei Jahren haben meine Freundinnen schon gewusst, dass er sich nie vor allen Menschen zu mir bekennen würde.

Es ist aus seit 20 Monaten, er hat noch keine neue und meldet sich regelmäßig, um mich zurückzugewinnen. Er liebte mich viell. tatsächlich, aber auf eine andere Art, als wie ich liebe und geliebt werden möchte.

Ich brauchte aber - trotz aller guten Ratschläge - meine sieben Jahre. Ich musste über meine Schmerzgrenze hinausgetrieben werden, um endgültig abschließen zu können. Ich war völlig, absolut und total am Ende, als ich mich trennte. Erst kein Sex mehr, ca. ein halbes Jahr später das endgültige Aus.

Ich habe vorher mehrmals "kapiert", dass ich gehen muss, habe mich 3 Mal getrennt - er hat nicht gekämpft - es ging weiter... Einmal sogar nach sechs Monaten Abstinenz.

Und als dann plötzlich Schluss war, hat er sofort gespürt, dass es diesmal ernst ist, schneller als ich... und fing an zu kämpfen.

Erst konnte ich nicht mehr und habe mich deshalb ferngehalten, jetzt fühle ich nicht mehr genug, glaube ich...

Der Kopf, der kapiert, ist das eine - und die guten Ratschläge und all das.

Die persönliche Schmerzgrenze ist das andere - und meine hält einfach sehr viel mehr aus als die anderer Leute, das weiß ich heute.

Aber warum?

Weil ich mir nie genug wert war.

Nein, nicht so, dass ich mich nur aufwerten konnte über einen Mann - ich konnte immer ganz gut allein sein. Und gehe ungern Kompromisse ein.

Aber - wenn ich dann jemanden liebe und der mich will, dann habe ich das Gefühl, kämpfen zu müssen, beweisen zu müssen, opfern zu müssen ...

Woher das kommt, weiß ich auch.

Und arbeite akut daran. Mit Fachleuten. Und werde noch lange daran arbeiten.

Und werde noch oft in meinem Leben damit hadern. Und viell. Männer vertreiben.

Aber das bin ich. Mein Leben. Keiner kann verstehen, warum ich diesen Mann diese sieben Jahre lieben musste. Und leiden musste ohne Ende.

Ich wünsche Dir einfach nur, dass Dein Herz früher als meines Deinem Kopf folgt. Dass Du Deine Schmerzgrenze findest.

Denn erst dann wirst Du konsequent gehen können. Und dabei fühlen, dass nur das richtig so ist.

Denn plötzlich ist es das.

Und dann wünsche ich Dir, falls auch bei Dir Dein Leidensvermögen ungute Hintergründe haben sollte, dass Du diese findest. Und die Chance hast, daran etwas zu tun.

Denn auch Du hast ein Recht auf das ganz normale Glück.

Wie wir alle.

Liebe Grüße

Katha

 
Liebe Anna,

Deine Erfahrung und deinen Schmerz werden wohl viele Frauen mit dir teilen und ich betone: Frauen. Auch in meinem Bekanntenkreis höre ich immer wieder von Frauen, die sich in einen verheirateten Mann verlieben und tatsächlich glauben, er würde sich von seiner Frau/Familie trennen, um mit der Geliebten ein neues Leben anzufangen. Manchmal klappt es sogar…

Mit nur 19 Jahren hatte ich auch eine solche Affäre, er verheiratet, ein Kind, ich damals angehende Studentin und überzeugt, den Mann fürs Leben gefunden zu haben. Aus anfänglicher Sympathie und Bettgeschichte wurde es Liebe, ja sogar Liebe auf den beiden Seiten.

Heimliche Treffen, Lügen, Angst gesehen und erwischt zu werden, schlechtes Gewissen wechselten mit Zuversicht, intensiven Stunden und sogar Tagen (eine Woche gemeinsamer Urlaub), Sehnsucht und Glück.

Ein Jahr lang habe ich gehofft und gekämpft und hundertmal Schluss gemacht, doch ein Anruf, ein paar gekritzelte Worte, ein trauriges Gesicht konnten jeden, noch so festen Entschluss umwerfen und ich war wieder da, wo ich am Anfang stand. Bin in dem Jahr Frauenwaffenexpertin geworden: : Drohung, Erpressung, Tränen, Sex, Einschmeicheln, Verspieltheit, Kälte, Drama, Abweisung, Leidenschaft usw. ich habe sämtliche Rollen gespielt, um ihn zu halten, um ihn für mich alleine zu haben.

Ich war alles, nur nie ich selbst.

Seine Frau wusste von unserer „Liebe“ und sie hat eben auch gekämpft. Eines Tages waren wir so weit, dass seine Frau und ich uns absprachen ihn gemeinsam zu verlassen und eine WG zu gründen. Das einzige genussvolle an der absurden Situation war seine Reaktion. Natürlich war das ein Verzweiflungsplan, der selbstredend nie in Erwägung gezogen wurde.

Nach einem Jahr trennte er sich von seiner Frau. Zwei Monate später zogen wir zusammen, wir heirateten und nach drei Jahren verließ ich ihn.

Warum?

Ich hatte gewonnen, doch der Kampf hatte mich müde gemacht, all meine Gefühle waren irgendwie aufgebraucht. Ich konnte nicht mehr lieben, ich hatte nichts mehr zu geben, denn gegeben hatte ich ein Jahr lang alles was ich zu geben hatte. Ich konnte die Schmerzen, die er mir (oder besser gesagt: ich mir) zugefügt hatte nicht vergessen. Diese Liebe war nicht „rein“, sie war nicht von alleine zusammengewachsen, sondern auf einem Trümmerhaufen aufgebaut. Die Wurzeln waren faul, daraus konnten keine Rosen gedeihen…

Mein Trost heute ist, dass seine erste Frau schnell wieder geheiratet hat und weitere Kinder bekam, dass er nach vier Jahren Trauer unsere Trennung überwand und schon lange in neuer Beziehung lebt und das einzig Wunderbare und Positive ist unsere gemeinsame Tochter, die ich niemals missen möchte. Deshalb kann ich es nicht bereuen. Aber das ist wirklich der einzige Grund.

Liebe Anna, verliere nicht vollkommen die Achtung vor dir, ich weiß, Gefühle sind nun mal oft stärker als der schlauste Kopf, aber auch für dich, so wie für jeden Menschen, gibt es ein Leben ohne eine bestimmte Person. Und die Gefühle sollen nicht auf der Strecke bleiben, aber es sollen die Gefühle für dich und nicht für ihn sein.

Dein Hoffen, Warten, Abwägen, deine Unentschlossenheit haben nichts mit Charakterschwäche zu tun. Du musst eine Entscheidung treffen und nach dieser deinen Alltag einrichten. Ein Leben als Geliebte oder als freier Mensch.

Es klingt wohl trivial und im Grunde genommen ist es das auch...

Alles Gute wünscht dir

LiliMarleen

 
Nein, reicht definitiv nicht. Den Schmerz, den Anna meint, muss von außen kommen. Sprich: Sie muss SEHEN, wie er wieder mit seiner Freundin ganz verliebt tut oder irgendwas anderes.
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Richtig! Ich weiß nicht vor wie vielen Threads ich schon schrieb: Sie soll schauen gehen wie sie zusammen einkaufen oder ausgehen oder oder...

...ich meine Anna schrieb daraufhin, sie hätte Angst davor er würde sie entdecken dabei.

Da sie aber hingehen kann wohin auch immer sie möchte habe ich es eher als Ausrede gesehen. Ausrede davor, die Wahrheit nicht sehen zu wollen.

Liebe Anna, ja, ich tendiere in deinem Fall... obwohl ich immer dagegen bin Partnerinnen in eine Affäire mit hineinzuziehen, in diesem Fall denke ich aber eh, sie weiß von seinen Affäiren u. toleriert diese, aus welchen Gründen auch immer, vielleicht weil sie die Augen genauso verschließt wie du aus Liebe oder weil sie nichts gegen eine offene Partnerschaft einzuwenden hat, selber auch danach lebt...geh tatsächlich hin u. klingel dort an der Tür, du kannst damit nichts mehr verkehrt machen.

Aber, du kannst dir den finalen heilenden Schock wegholen.

Auch ich denke, u. du weißt das, ich habe es dir über PN schon ein/zweimal geschrieben, er wird sich niemals für dich entscheiden, er lebt ein komplett anderes Leben als du u. will es auch weiterhin leben. Und wenn nicht mit dieser Partnerin, dann mit einer anderen passenden.

Und ich glaube auch nicht, dass du dich in seinem Leben wohl fühlen würdest als Partnerin. Emotional würdest du total auf der Strecke bleiben u. auf Dauer nicht weniger unglücklich sein wie jetzt auch.

Aber wie schon geschrieben, du kennst meine Meinung u. Einstellung.

sages!

 
in diesem Fall denke ich aber eh, sie weiß von seinen Affäiren u. toleriert diese
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Logisch wird sie das wissen. Wenn die Partnerin nicht total blind vor Liebe ist, wird sie gemerkt haben, wenn er mit ner anderen Frau paar Tage weg war. So was merkt eine Frau, die ein bissel feinfühlig ist. Da nützen die besten Ausreden nix.

Ich hatte doch während meines Verhältnisses auch gemerkt, wann er wieder mal mit seiner Frau Sex hatte, wann sie ihre Tage hatte, wann Schulferien oder Feiertage anstanden - und nur einzig und allein aus SEINEM Verhalten heraus.

Und wer nicht total blind durch die Gegend läuft, schnallt es irgendwann.

Da sie aber hingehen kann wohin auch immer sie möchte habe ich es eher als Ausrede gesehen. Ausrede davor, die Wahrheit nicht sehen zu wollen.
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Ich glaub, darum geht es in dem Thread... :rolleyes:

 
Hallo Anna,

ich denke viel an Dich. Manchmal sogar wenn ich auf einen Zug warte.....

Deine Geschichte beschäftigt mich sehr.....Und bitte bis mir für meine manchmal harten Worte nicht böse. Ich meins nur gut mit dir, und hoffe, wie viele andere hier auch, dass du den Weg aus diesem Irrgarten herasfindest.

Ich habe dein Posting von gestern gelesen und war echt schockiert darüber, dass du einem Mann teure Geschenke machst, der dich so behandelt.

Dann habe ich nochmals deinen ganzen Thread überflogen. In einem posting hast du mal geschrieben, dass er ja auch deine Familie kennt, und sich auch in der Öffentlichkeit mit dir trifft.

Ich habe mir dazu noch einige Gedanken gemacht:

Wie oft und zu welchen Anlass hat er deine Familie gesehen? Ich habe im Kopf, dass es an einem Geburtsag war. Wie ich noch im Kopf habe, hast du damals selber gepostet, dass er geistesabwesend war und das ganze ihm unangenehm war. Hab ich das richtig im Kopf? Sonst bitte entschuldige.

Dann noch weiter: Er trifft sich mit dir in der Öffentlichkeit. Geht mit dir Essen und Tanzen. Wie du hier Öffentlich gepostet hast....

Gut, aber ihr wohnt wie ich mitbekommen habe nicht in der gleichen Stadt und Region. Es trennen euch viele Kilometer voneinander. Es ist also nicht sein Einzugsgebiet. Er "verkehrt", mit seiner Freundin und mit seinem Umfeld nicht in deiner Region.

Und dann noch was anderes. Du sagst ihr geht Tanzen. Vielleicht ist seine Freundin nicht der Typ, der gerne an Tanzpartys geht. Sie geht vielleicht lieber in die Oper oder ins Theater. Also würde er sie dort sicher nicht antreffen.

Gut, dann ein weiterer Punkt, es gibt den Zufall. Mal angenommen, bekannte oder Kollegen von ihm und seiner Freundin würden euch mal zusammen sehen. Er könnte ihnen dann ganz locker erzählen, du seist eine Arbeitskollegin, Studienkollegin, eine Kundin, etc. Die werden euch ja sicher nicht in "flagranti", voll bei der "Sache" bei dir zu Hause euch erwischen.

Kommt dann trotzdem aus (wenn sie eh nicht schon alles weiss), wird er ihr sagen, DU hättest ihn verführt und er sei halt nur ein Mann. In der Natur bei Tieren sei das auch so. Du hättest ihn nicht in Ruhe gelassen, mit deinen Reizen gespielt, ihn erpresst was auch immer....(Habe selber mal einen Mann gekannt, der seiner Frau genau diese Ausreden geliefert hat. Sie hat ihm diese Story dann sogar abgekauft :D )

Dann hast du mal öffentlich in einem Posting erwähnt, dass dass es vielleicht finanzieller Art sei, dass er sie nicht verlassen kann.

Anna, wie du selber geschrieben hast, sie haben beide eine sehr gute Ausbildung. Er verdient auch gut. Sie verdient gut. Sie sind nicht verheiratet. Sie haben keine Kinder. Er hat also somit keine Unterhaltspflicht für sie. Es gibt keine Ehescheidungen, Alimente, Gerichtsprozesse. Gemeinsame Immobilien. Ich erachte das als Ausrede seiner und deiner seits.

Warscheinlich kennt er seine Freundin schon lange. Vielleicht sogar seit ihrer Studienzeit.......

Ich kann mich immer noch den letzten Postings von "sageslaut" voll und ganz anschliessen. Wie "Sageslaut", habe ich mir auch überlegt, dass wenn er seine jetztige Partnerin nicht hätte, sich auch dann nicht mit dir einlassen würde. Denn, (bitte bis mir nicht bös für meine Worte), welcher Mann findet eine Frau attraktiv und interessant und möchte mit ihr eine Partnerschaft eingehen, die sich ihm zu Füssen wirft, obwohl er sie so behandelt wie dein Hase? Das hat gar nichts zu tun, ob du nun hübsch bist oder nicht. Hübsche Frauen gibt es viele. Du hast keine Selbstachtung, keinen Stolz.Nichtmal vor dir selber. (Sorry ;) ).

Und wie ich hier neulich von einem andern User gelesen habe (Ilmy), jemand der nur ein kleines bisschen was von dir hält, der behandelt dich nicht so und treibt solche Spiele. Mit Zuckerbrot und Peitsche. Nicht mal einen guten Bekannten behandelt man so.

Es sieht wie ich schon mal gepostet habe, alles danach aus, dass es mal einen riesen Knall gibt. Ich glaube, nur eine Schocksituation wird dir wirkllich die Augen öffnen. Alles andere bringt dir nichts. Schlau Tipps, wie brich alle Brücken ab, fruchten hier nicht mehr.

Für mich kann so ein riesen Knall sein, dass er sie schwängert. Sie sind beide über 30j. und sie will ja Kinder. (so realitätsfremd ist das nicht, dass sie schwanger wird.) Wenn das passiert, wird er mit weiteren Ausreden kommen, wie es ist halt ungewollt passiert, es war ein Unfall, sie wollte das nur und hat mich reingelegt. (kenne das aus Eigenerfahrung, darum schreib ich das auch. Habe das nicht selber erfunden). Sicher sind sie gemeinsam ihre Zukunft am planen. Mit Häuschenbauen und allem drum und dran.

Und ich glaube übrigens auch, dass sie das weiss. Eine Frau merkt das über so lange zeit. Vielleicht, dass man das nach einem Onenightstand nicht bemerkt ok. Aber nach jahren? :eek: Meinst du, die merkt nicht, wenn er sein Handy nicht rumliegen lässt, im Badezimmer geheime sMS schreibt, abends lange Überstunden macht.....Und dass sie sexuell nichts haben, ist eine Illusion deinerseits. Eine weitere Selbstlüge deinerseits. Ich glaube, sie weiss von dir, aber auch, dass du halt nur eine Affäre bist und sie nicht Angst haben muss von dir. Weil er sie nie wegen dir verlassen würde. Darum hast du sie noch nie vor deiner haustüre gehabt. Von wo weisst du, dass du seine erste Affäre bist? Das steht nirgens geschireben.

Anna, du hast keine Kinder und bist frei und ungebunden. Warum gehst du nicht mal für 3 Monate auf einen Sprachaufenthalt. Lass dich unbezahlt beurlauben.

Und ich finde in deinem Posting von gestern hast du dich wieder total wiedersprochen. du selber. Auf der einen Seite machst du ihm teure Geschenke aber auf der anderen Seite willst du von ihm loskommen. :confused:

Ich weiss, meine Worte sind nicht die die du hören wolltest. Du willst Worte von mir hören, wie in meinem zweitletzten PN an dich. Aber wenn ich dir solche Sachen schreibe bin ich ja nicht echt deine Freundin. Das weisst du selber. Es wäre gemein von mir, dir zu sagen, dass alles gut ist und es ein Happyend geben wird. :]

Gruss Sita

und wie gesagt, ich denke viel an dich, auch wenn ich mal den Rechner nicht anhabe und auf den Zug warte. :schmatz:

 
...natürlich haben die Schreiberinnen hier Recht, aber trotzdem glaube ich, liebe Anna...

es muss AUS DIR kommen, aus Deinem Gefühl heraus...

...die Situation kann schlimmer und schlimmer werden, oder immer hoffnungsloser, ihr könnt Abstand halten, sie kann schwanger werden, trotzdem kann es passieren, dass es für Dich weitergeht...

Selbst, wenn Dein Kopf soweit ist, reicht das nicht.

Dein Gefühl muss an diesen Punkt kommen. Und ich glaube nicht daran, dass Du Dich da künstlich überholen kannst, mit Tricks, Reisen, Abstand, Ablenkungen, Sport oder anderen "bewussten Aktionen". Das kann unterstützend wirken und das Ganze beschleunigen, aber es reicht nicht. Das Unterbewusstsein braucht länger.

Innerlich würdest Du weiter Deinen Hasen lieben. Das glaube ich.

Ich kann Dir nicht sagen, wie Du Deinen Punkt finden kannst, dass Du frei wirst.

Aber ich wünsch es Dir.

Und dass die Zeit bis dahin nicht zu hart wird.

Und solange Du nicht soweit bist, hoffe ich, dass Du Wege findest, damit umzugehen. Setz Dich auch nicht zu sehr unter Druck.

Jeder braucht seine Zeit.

Und Du hast ein Recht darauf, Deinen Rhythmus und Deine Zeit zu brauchen. Von außen ist es immer schwer, das zu verstehen, oft ist die Umgebung viel schneller damit, zu sehen, was richtig ist. Und oft haben sie im Nachhinein Recht.

Aber das ändert nichts daran, dass man sein eigenes Empfinden durchleben muss.

Und wenn Du da länger brauchen würdest, könnte ich das gut verstehen.

Du darfst nur nicht kaputtgehen daran.

Ich wünsch Dir, dass es nicht mehr so lange dauert.

Alles Liebe

Katha

 
@katha,

du hast geschrieben, dass du nicht daran glaubst, mit künstlichen Tricks Distanz zu gewinnen. Natürlich wird die Anna immer noch an ihn denken, wenn sie zum Beispiel eine Reise, Weiterbildung machen würde. Da gebe ich dir voll recht. Aber auf der anderen Seite, was soll sie sonst tun? Zu hause warten und Däumchendrehen und warten bis die Gefühle weg sind? Hinter dem Rechner weinen? Alleine sein. Sich von der Welt abkapseln? Glaube auch nicht, dass das hilfreicher ist.

Aktivität und sich mal um das eigene Leben zu kümmern, ist sicher nie eine schlechte Idee. Das Leben aktiv leben. Klar, wie gesagt, wird das nicht den ganzen Schmerz von heute auf morgen wegnehmen. Aber es wird helfen, nicht den ganzen Tag über nur an IHN zu denken. Sie wird bemerken, dass es dann noch anderes im Leben gibt. Schöne und interessante Dinge.

jedenfalls mir ergeht es so. Zu Hause rumhocken und Däumchen drehen ist für mich echt nichts. Das ganze wird so oder so seine Spuren hinterlassen. Anna wird viel fürs Leben dazugelernt haben, wenn sie da mal einige Zeit draussen ist. Erst dann wird sie bemerken wie gemein er zu ihr war.

und liebe Anna, wenn du merkst, dass du nicht alleine da wieder rauskommst. Such dir Hilfe. Ich meine diese Geschichte geht jetzt schon länger so. Es ist auch keine Schande dies in Anspruch zu nehmen. Ist jedenfalls besser als daran zugrunde zu gehen. Find ich.

 
Hallo,

wie ihr sicherlich bemerkt, ist Anna ja endlich dabei, sich mit der Situation auseinanderzusetzen. Daß dabei ein innerer Kampf ausgefochten wird, ist mehr als verständlich, aber diese Erkenntnis der unmöglichen Situation ist Anna mittlerweile bereits gekommen. Sie benötigt sicherlich einen Fingerzeig, eventuell Hilfe - aber grundsätzlich hat sie das Wichtigste ja bereits - den Gedanken!

 
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