aber liebe kämpferin...
wie hätte ich meine gefühle alleine im auto kontrollieren können?
ich wäre wie eine furie (wie eine betrogene!!) aus dem auto gesprungen und wahrscheinlich mit meinen kleinen fäusten um mich geboxt.
kannst du dir das bild vorstellen?
wahrscheinlich hätte er mich verleugnet...vergiss nicht, was für ein verdammter feigling er ist!
wahrscheinlich hätten die beiden noch zusammen gehalten, schließlich liebt sie ihn, will kinder und heiraten...
dann hätten mich BEIDE gedemütigt und wer hätte mich dann noch auffangen können? ich hatte schon einige "zusammenbrüche" und ich möchte meiner seele keinen schmerz mehr zufügen.
gott sei dank konnte ich meine gefühle gestern abend wieder in den griff bekommen und habe mir noch einen relativ angenehmen abend alleine gestalten können.
öhm, nicht so ganz, denn ich habe meinem hundi einen kurzhaarschnitt verpasst, der arme kerl-hahahahaha!
naja und ich konnte schlafen....komisch, oder?
irgendwann setzt tatsächlich der selbsterhaltungstrieb ein....
am samstag war ich ja erst mit meiner schwester und ihrem freund was trinken. wir haben viel gelacht, bis meine stimmung ganz plötzlich abfiel...
wieder diese quälenden gedanken...was habe ich falsch gemacht? wo ist er jetzt? warum tut er mir so weh? denkt er noch an mich? ist er wirklich so eiskalt?...tja, dann habe ich mal wieder rumgejammert und meine schwester wusste irgendwann auch nicht mehr, was sie mir noch raten soll! sie ist 22 jahre und konsequenter als ich!
mal wieder habe ich mich so für meine gefühle und rumjammerei geschämt, aber es kam so plötzlich über mich.
dann gestern, als ich alleine war...ich habe mir die pärchen vorgestellt, wie sie den sonntag verbringen...wie er mit s. den sonntag verbringt....
der schmerz hat sich irgendwie überlagert, ich weiß gar nicht, wie ich das in worte fassen soll.
es kommt einfach nichts mehr so wirklich an...ich realisiere endlich!! das hat mir wahrscheinlich die ganze zeit gefehlt...die wahrheit anzunehmen.
vielleicht fehlt dir diese erkenntnis auch?
wie weh kann ein mann einer frau eigentlich tun und warum lassen wir all das nur zu?
nein, ich bin mir selbst etwas wert...
davor die woche (ja ich gebe es zu!!), habe ich ihm wie ein volldepp auf dem AB geheult, dass ich ihn nicht loslassen kann und das ich mir solche schlimmen sorgen mache...
was muss ein mann denken, wenn er einen menschen so am boden erlebt? sieht er dann noch die starke frau, die er jemals anziehend gefunden hat? empfindet er vielleicht auch ein bisschen ekel?
ich muss ehrlich zu mir selbst sein. das war unter aller kanone von mir und soetwas DARF mir NIE wieder passieren.
die hemmschwelle sinkt bei jedem mal, wenn man sich unterm wert verkauft mehr...immer mehr....ich konnte mich kaum noch im spiegel schauen, so geschämt habe ich mich für diesen verdammten gefühlsausbruch.
nein, es war nicht nur das geknickte ego. von meiner seite war es tatsächlich liebe...die erste zeit zumindest. nachher habe ich mich immer mehr und mehr in diese sache verstrickt und war wie in einer traumwelt...
nun bin ich wach! sehe heute draußen die sonne scheinen, bin dankbar für die vielen menschen, die wirklich für mich da sind und waren...
das sind menschen, die ich um mich rum haben möchte. der teufel trägt prada oder wie heisst es?
a. war mein ganz persönlicher teufel....und er hätte es fast geschafft, mich kaputt zu machen.
denk drüber nach kämpferin, ob und wielange du das noch möchtest...
lg