Höllenqualen

[pinot79]

ich habe mich auch hin halten lassen, das WEISS ich. und genau DESWEGEN rate ich den anderen geliebten, sich zu lösen und zwar so schnell es geht.





und ich lass mir nicht meinen mund verbieten, nur weil ich selbst fehler gemacht habe!

 

[AnnA30]

@Pinot79

Ich hatte die Erleuchtung schon etwas länger....aber den wirklich letzten Schritt zu gehen ist schwer. Sehr schwer.

Niemals zuvor habe ich mich auf einen gebundenen Mann eingelassen.

Als ich ihn kennen lernte, ging meine Partnerschaft in die Brüche und seine angeblich auch...

Vielleicht habe ich mich nach halt und Sicherheit gesehnt?

Ich hatte die letzten Tage einige erschreckende Erkenntnisse, aber ich habe auch viel über mich erfahren.

Ich schäme mich, jemals vor einem Mann so gekrochen zu sein und es solange mit gemacht zu haben! Ja, ich schäme mich und deswegen reagiere ich emotional auf die Spitzen, die hier von manchen Leute verteilt werden. Vor allem, die SELBST Geliebte waren...Naja, egal auch.

Mir wird meine Entscheidung schwer von ihm gemacht und es tut mir weh, aber ich muss jetzt hart bleiben.

Er weiß nun, dass mein Leben ohne ihn weiter gehen wird.

 

[pinot79]

Anna! ich bin stolz auf dich.

du gehst deinen weg, obwohl er nicht einfach ist und seien wir ehrlich. niemand kann dir dabei helfen, ausser du selber.

du hast deine lektion sicher gelernt und wirst dich in zukunft hüten nochmals eine affäre einzugehen.

sicherheit ist immer relativ. meistens findet man sicherheit eh nur bei sich selber aber ich kann dich verstehen.

ich dachte nach der trennung auch öffters daran einfach in eine neue beziehung zu hüpfen. nur um wieder diese emotionale wärme und sicherheit spüren zu dürfen aber ich musste mich ehrlich auch fragen ob ich jemals wieder in so einer beziehung emotional sicher gewesen wäre oder ob ich mich damit nicht selber angelogen hätte.

ich kam zum schluss das ich mich anlügen würde und SIE auch und auch SIE hätte einen mann verdient der 100% da ist und nicht jemanden der einfach nur sicherheit sucht usw.

ich denke viele affären beginnen so, man wird verlassen und probiert diese leere irgendwie zu füllen. man denkt es reicht anfangs nur nicht allein zu sein und das man den absprung dann schon noch schafft usw.

leider verfängt man sich immer tiefer im netz der affäre und plötzlich wacht man auf und merkt das mister rigth eigentlich ein arsch ist und niemals an eine gemeinsame zukunft glaubt ud einen nur hinhaltet um auf seine kosten zu kommen die er in der beziehung nicht mehr hat.

kopf hoch anna... du hast den weg gefunden. nun geht es darum ihm zu folgen.

 

[AnnA30]

hey, danke dir für deine lieben worte...

 

[pinot79]

weisst du, wir sind nicht hier um leute anzugreifen oder sie fertig zu machen aber jeder der hier ist hat irgendwie mit seiner liebe / beziehung probleme und da kann der frust schon mal durchdrücken... bei affären ist das potential umso grösser weil man selber hineingerutscht ist und es "eigentlich" von anfang an hätte besser wissen müssen und auch sollen.

und irgendwie sollten diese sachen doch auch eine erzieherischen aspekt haben, damit leute die sich unsicher sind was sie mit ihrer affäre anfangen sollen nicht plötzlich das gefühl bekommen. Eh mann, ischt ja alles in budder...

und glaube mir... es gibt noch genügend leute die sich, ihr umfeld und ihr leben anlügen um die affäre rechtfertigen zu können oder einen legitimen grund suchen damit weiterzufahren.

aufhören ist immer schwieriger als anzufangen... nicht nur bei den suchtsachen.

nein, auch in der liebe ist es so.

 

[AnnA30]

Das ist mir sehr wohl bewusst.

Es handelt sich trotz allem um ein sehr emotionales Thema und warum sollten Menschen, die genau das erlebt haben, keine Tipss geben dürfen?

Gerade dann, oder?

Ich möchte nicht alle Geiger über einen Kamm scheren. Aber meiner Meinung nach gibt es nach Jahren des Hinhaltens keine Entschuldigung mehr für so ein Verhalten. Und dann sollen sie doch auch bitte mit den Konsequenzen leben, wenn die Geliebte irgendwann einen Riegel vor dem Hin- und her schiebt.

 

[pinot79]

da hast du recht anna aber wer liebt sieht nicht viel...

und das problem ist eigentlich ein ganz anderes.

jemand der seinen partner liebt und etwas im kopf hat und nicht gerade der grösste egoist ist. überlegt halt anfangs viel mehr und kommt dadurch später eher weniger in solche situationen.

den geigern kannst du fast keinen vorwurf machen, da sie ja eigentlich nur das haben wollten was es anfangs gab. sex und abwechslung. klar kommen auch worte wie: ich liebe dich usw. über ihre münder aber damit kommen sie einfach schneller ans ziel und euch damen zwischen die beine.

eine affäre funktioniert nur solange wie beide teile der affäre genau das bekommen was sie wollen.

wenn beide nur sex ohne gefühle haben möchten kann sowas jahrelang gehen.

wenn aber plötzlich jemand mehr möchte und der andere nicht mehr geben will oder schlichtweg auch nicht kann wegen seiner liebe zur partnerin. ja dann passiert genau das was dir passiert ist. ein ungleichgewicht der bedürfnisse ensteht und ein teil der "beziehung" wird so nicht glücklich.

die wichtige frage ist dabei einfach: wie lange lasse ich mit mir spielen? oder bin ich mir nicht mehr wert als nud die tussi auf zeit zu sein?§

für den mann aber hat sich nichts geändert. er behält ja sein spielzeug trotzdem und im gegenteil. das spielzeug wird noch länger da bleiben wenn es gefühle für ihn entwickelt.

er sieht darin kein fehlverhalten denn er bekommt nach wie vor das was er möchte und die liebhaberin ist ja noch blöd genug seinen lügen zu glauben und wieso sollte er sein spielzeug freiwillig abgeben? fremdgänger sind ja nicht wirklich für ihren gutmütigen charakter bekannt oder?

 

[AnnA30]

Ähm Pinot...Es geht hier nicht um irgendwelche Beine, die sich öffnen bzw. geöffnet haben oder lediglich darum, dass der Geiger von Anfang an vor hatte, sich in eine Affäre zu verstricken.

Ne, so einfach ist das vielleicht in manchen Fällen, aber nicht in allen...

Es gibt Männer, die können einfach für andere Menschen und für ihr eigenes Leben keine Verantwortung übernehmen (warum auch immer).

Jede Geschichte ist anders und in einer langjährigen Affäre, wo die Worte "ich liebe dich bis in alle Ewigkeit" fallen, geht es ganz sicher um mehr, als nur um die oben besagten Beine...Du solltest solche Geschichten niemals reduzieren.

 

[diabolo30]

"ich liebe dich bis in alle Ewigkeit" fallen, geht es ganz sicher um mehr, als nur um die oben besagten Beine...Du solltest solche Geschichten niemals reduzieren.

Anna und genau hier liegt dein Problem, deshalb kannst du nicht loslassen. Du musst dir endlich mal eingestehen, dass er dich NICHT liebt! Egal, was er sagt! Taten zählen, nicht Worte. Er bleibt bei seiner Freundin (nicht mal Ehefrau!). Würde er dich lieben, dann hättet ihr diese Situation nicht. Es gibt keine Ausreden für sein Verhalten, er will einfach nicht mit dir zusammen sein!

 

[AnnA30]

Liebe Kati, hast du gelesen, für was ich mich entschieden habe?

 

[pinot79]

klar gibt es auch "andere" aber meistens ist es doch so! (und die "anderen" entscheiden sich meist sehr schnell und machen reinen tisch und oh welch wunder! ich kenne so einen exoten der sich getrennt hat bevor es ernst wurde mit der neuen...)

soll ich es dir noch ein wenig verdeutlichen:

er will seine partnerin nicht verlassen.

er will nicht mit dir eine normale beziehung eingehen.

und ja du hast recht! er hat sich von anfang an gegen dich und für seine partnerin entscheiden, denn wenn er das nicht getan hätte, ja dann hätte er sich getrennt und du wärst nicht hier.

wieso merkst du nicht was er für ein spiel spielt! (weshalb er es spielt ist eigentlich egal, ob nun sex, trophäensammlung, egobestätigung oder langeweile ES IST EGAL!)

er spielt es solange er bekommt was er will! du bist zweitrangig denn sonst würde er dieses spiel niemals spielen und ihr wärt schon seit langem ein paar!

es wird dich nicht weiterbringen und du musst aufwachen und auf diesem wege

befindets du dich endlich!

und ich bin jetzt mal ganz offen und ehrlich zu dir!

wenn ich jemanden von ganzem herzen und für die ewigkeit lieben würde! käme mir sicher niemals in den sinn sie als geliebte zu halten und sie leiden zu lassen. nein! ich möchte diesen menschen allen zeigen und allen zeigen wie glücklich ich mit ihr bin!

ich möchte das sie überall dabei sein kann wo sie auch dabei sein möchte und niemals würde ich sie verstecken oder die gemeinsame zeit durch jemanden anderen limitieren lassen!

so sieht ware liebe aus und das hat nichts, nein überhaupt nichts mit versteckspiel, heimlichen treffen, anlügen des umfeldes usw. zu tun.

(und glaube mir, ich habe aus diversen gründen meine ex freundin für ein paar monate geheim gehalten und ich bereue es noch heute aus tiefstem herzen ihr das angetan zu haben, es waren andere gründe, wie minderjährigkeit, 10 jahre altersunterschied, lehrtochter meines vaters usw. und trotzdem schäme ich mich dafür ihr das angetan zu haben und weisst du wieso? WEILL ICH SIE VON GANZEM HERZEN GELIEBT HABE, deswegen! und doch haben ich mich ein paar monate später nach ihrem 18ten geburtstag für sie entschieden und ich bin dankbar dafür)

so sieht ware liebe aus. ware liebe besteht aus taten und niemals nur aus worten!

AnnA: du bist auf einem soliden weg von ihm wegzukommen! zerstöre es nicht indem du dich weiter von ihm steuern lässt.

stehe das bitte durch und lass dich nicht mehr von ihm verführen! du kannst das und das wissen wir hier alle!

gruss

 

[Guest]

aber auch sie war nicht gerade offen und ehrlich zu sich, denn sonst hätte sie dieses theater niemals begonnen. wieso also lügt ihr euch selber so blöde an?

das stimmt. Zu einer Affäre gehören immer Zwei Aktive Personen dazu.

Und betrügen sich selbst ebenso wie der Eine den Anderen. Zudem betrügen sie Beide dann noch aktiv die passive Ehefrau des Betrügers. (und umgekehrt)

wenn man ehrlich und offen zu sich selber ist, merkt man doch schon bevor die affäre beginnt dass dies der falsche weg ist und man eigentlich nur verlieren kann.

es klingt jetzt ganz hart von mir, liegt mir aber schon längere Zeit auf der Zunge und ich habe immer wieder Rücksicht auf die Personen hier im Forum genommen um sie vor der Wahrheit zu schonen: :nono: Das Leid, dass die Aktiven provozieren, in dem sie Affären beginnen, trifft sie irgendwann selbst. Man liest es hier deutlich raus, dass die anfangs so schöne Beginn-Phase immer in einer beklemmenden und mehr als desolaten Schmerz-Empfinden-Phase ausartet.

seid ihr krank?

krank vor Egoismus vielleicht und blind vor Liebe evtl.

aber das benötigt "grösse".

ich rede hier nicht davon dass man sich nicht in einen vergebenen menschen verlieben kann. Nein, es geht doch darum dass man es zugelassen hat dass man sich verliebt.

gegen das Verlieben an sich kann man nichts tun. Aber gegen das Ausleben der Verliebtheit schon. Und genau DAS ist der Punkt: Die Aktiven steuern absichtlich aus egoistischen Gründen und Motiven mit dem egoistischen Antriebsmotor in ihren eigenhändig hausgemachten Schlamassel.

ein richtiger mann der liebt würde niemals zulassen das jener mensch leidet den er anscheinend liebt. er würde alles unternehmen um diesen menschen den er liebt glücklich machen zu können. (inkl. und im ganz besonderen das verlassen der "anderen")

und auch eine richtige Frau, die liebt, würde niemals zulassen, das jener Mensch leidet, den sie anscheinend liebt. Sie würde alles unternehmen um diesen Menschen, den sie liebt glücklich machen zu können. (inkl......) und würde sich dann zurückziehen und denjenigen Menschen, den sie liebt, in Ruhe lassen, wenn dieser Mensch es möchte, weil er nicht aus der bestehenden Beziehung (Frau, Kinder etc.) ganz heraus will.

Mensch, dann hört man auf sich an Strohhalme zu klammern, die einem gereicht werden von labilen Menschen, die nicht richtig wissen was sie wollen. Und tut das was man tun muss ----------LOSLASSEN !!!!

immer dieses hin und her bringt doch allen dreien nichts!

Ebend !

Aber Einschaltquoten in einem Liebeskummer Forum.

Die Wahrheit ist meistens schmerzlich.

Die Wahrheit aber ertragen zu können,

heisst,

seinen wahren Charakter zu zeigen.

(Quelle: ich)

 

[Tylli]

@Pinot

Vielleicht solltest du dich mal mit der URsache für Affären beschäftigen, ehe du hier alles als Lüge hinstellst.

Und lügen tut ABSOLUT JEDER. Und noch bei viel schlimmeren Dingen. Nur wird das als "klein" abgetan, weil es sich um Notlügen handelt.

Ich glaube nicht, dass man jemanden verurteilen sollte, der sich auf so etwas einlässt. Mag sein, dass es seltsame Moralvorstellungen sind, die einen glaubend machen, dass man so etwas verurteilen darf. Aber da taucht auch die Frage auf: Was ist MORAL? Ist nicht JEDER an irgendeinem Punkt UNmoralisch?

@Anna

Ich schäme mich, jemals vor einem Mann so gekrochen zu sein und es solange mit gemacht zu haben!

Komplett falsche Einstellung!!! Du musst dich für nix schämen!!!

 

[diabolo30]

Ich glaube nicht, dass man jemanden verurteilen sollte, der sich auf so etwas einlässt.

Naja, ich hatte selbst schon was mit einem vergebenen Mann. Und im Nachhinein muss ich zugeben,dass ich mich schon etwas dafür schäme! Ganz in Unschuld waschen kann man seine Hände auch nicht! Wirklich nicht! Immerhin hat man den Mann ja unterstützt, seine Frau zu betrügen. Man hätte ihm ja gleich sagen können: Entweder sie oder ich, ansonsten läuft nichts!

Es ist doch sehr egoistisch! Man lässt besser die Finger von vergebenen Männern, da ja vergeben! Was man anderen antut, kommt irgendwann auf einen selbst zurück und das sieht man ja auch hier im Forum. Selbst will man ja auch nicht, dass einem so etwas widerfährt! Oder lässt sich hier jemand gern betrügen und hat super Gefühle dabei? Man darf die möglichen Schmerzen von den Ehefrauen nicht einfach so ausblenden. Und am meisten schmerzt ja, hintergangen zu werden und da hat die Geliebte eben auch eine tragende Rolle dabei! Frauen sollten doch eigentlich zusammen halten! Also ich habe das jedenfalls aus meinem Fehltritt gelernt.

Liebe Kati, hast du gelesen, für was ich mich entschieden habe?

Yupp, wollte dich nur noch mal dran erinnern, um evtl. Rückschlägen vorzubeugen ;-) Anna, wie schon zig Mal geschrieben: Du hast das ganze Theater mit dem Typen einfach nicht nötig. Such dir einen richtigen Mann, mit dem stimmt irgendwas im Kopf nicht!

 

[Tylli]

Fakt ist, wenn man sich auf so etwas einlässt, kommt man an den Punkt (und das meist schon nach einigen Wochen), dass man GLAUBT, dass er sich trennen wird. Er redet doch meistens alles schlecht. Logische Schlussfolgerung: Er wird sich tatsächlich trennen. Ich glaube nicht, dass es wirklich EINEN MENSCHEN gibt, der das NICHT glaube würde. Zumal wenn man mit so etwas noch keine Erfahrungen hat. Liebe Katti, zu meiner Zeit gab es noch nicht so etwas Schlaues wie ein Forum oder ähnliches. Zumindest bin ich nicht so schlau gewesen und hab ins Internet geschaut.

Die, die hier aber ganz laut schreien, dass man sich nicht auf so etwas einlassen soll, haben es einfach noch nicht erlebt. Denn dann wüssten sie, was dort für Kräfte wirken.

Und schämen? Du schämst dich für die Moralvorstellungen DER ANDEREN. Weil das jeder für etwas Verwerfliches hält. Ich schäme mich nicht für die Moralvorstellungen der anderen. Ich hab meine eigenen.

Auf Affären bezogen ist es die, dass der/ie betrogene Partner/in an sehr vielem selbst Schuld ist. Sie/Er hat nämlich den Mangel bei seinem/r Patner/in hervorgerufen, dass es zum Fremdgehen kommt. Der Mensch ist nun mal so gestrickt, dass er auf die schnelle Art einen Mangel befriedigen will - und das ist für sehr viele das Fremdgehen. Klar wäre es besser, sich mal den Kopf anzustrengen und zu überlegen, was in der Beziehung falsch läuft. Aber das setzt auch eine gewissen Intelligenz und Phantasie bei beiden voraus.

Ich weiß, dass z.B. hier viele nicht mit meiner Einstellung leben können. Aber frag mal warum... Vielleicht haben solche "Moralisten" selbst Schuldgefühle?

Nein, den moralischen Zeigefinger sollte niemand heben. Es gibt 1000 andere Dinge, die viel schlimmer sind, für die aber ganz, ganz schnell Entschuldigungen gefunden werden, weil sie JEDER macht - und somit als Selbstverständlichkeit hingenommen werden.

 

[AnnA30]

@Kati

Ich suche keenen Mann. Die kommen von ganz alleine angeflogen

Nein, war nur Spaß...

Ich suche nicht...Wie sagt man hier so schön? "Wat kütt, dat kütt"...

@Tylli

Danke für deine Worte.

Naja, es schon teilweise beschämend wie ich das Leben so verneinen konnte...Vor allem warum....

Ich habe meine Erkenntnisse bekommen, aber das wäre hier wirklich zu intim zu erläutern...Die Affäre hat mich zu mir selbst geführt...Hat mir gezeigt, wonach ich mich gesehnt habe und wie ich mir meine Zukunft vorstelle...

@all

Ich will endlich wieder leben. Leben heisst, nicht ständig leiden zu müssen....

 

[diabolo30]

Nein, den moralischen Zeigefinger sollte niemand heben. Es gibt 1000 andere Dinge, die viel schlimmer sind, für die aber ganz, ganz schnell Entschuldigungen gefunden werden, weil sie JEDER macht - und somit als Selbstverständlichkeit hingenommen werden.

Klar, niemand hat das Recht, einen anderen zu verurteilen. Niemand ist perfekt, jeder macht Fehler. Und für mich war das Einer, habe ich für mich erkannt. Aber soll jeder leben, wie er am besten klar kommt, nach seinen eigenen Moralvorstellungen. Meine Moral ist jedoch:

Was du nicht willst, dass man dir tu - das füg auch keinem anderen zu.

Auch egal jetzt! Hier geht es nicht um Schuld oder Unschuld sondern um die liebe Anna und dass sie endlich mal glücklich wird

@Kati Ich suche keenen Mann. Die kommen von ganz alleine angeflogen

Glaub ich dir auch

 

[Tylli]

Naja, es schon teilweise beschämend wie ich das Leben so verneinen konnte...Vor allem warum....

Aber WIESO verneinen? Sag dir doch, dass es ZU DER ZEIT richtig war, wo du diese Affäre hattest. Und jetzt ist eben ein neuer Lebensabschnitt, wo es für dich nicht mehr okay ist.

Ich weiß, das klingt wie Schönrederei. Aber machst du das nicht, kommen eben die Schuldgefühle an. Aber warum sollst immer nur DU an etwas dran schuld sein? Weil andere Leute andere Moralvorstellungen haben? Du bist aber nicht für die Moralvorstellungen anderer Leute zuständig - sondern nur für deine eigenen.

Sieh doch auch mal das Positive an dieser Zeit. Du hast unwahrscheinlich viel Lebenserfahrungen gesammelt. Du weißt, dass du so etwas nicht wieder erleben willst. Du weißt, wie Menschen auch sein können (nämlich doch auch mal ziemlich fies). Du weißt, wie die "ideale Beziehung" aussehen soll für dich - nämlich nicht so wie das Verhältnis. Du hast unwahrscheinlich schöne Momente erlebt (das solltest du nicht verleugnen, die gab es ja wirklich).

Ist das alles denn nichts wert?

@Kathi

Und für mich war das Einer, habe ich für mich erkannt.

Da stellt sich dann weiterführend die Frage: WARUM war es ein Fehler? Kann ja auch verschiedene Gründe haben.

 

[AnnA30]

Oh doch liebe Tylli...

Alles im Leben hat einen Sinn, daran glaube ich eh ganz fest!

Aber ich habe mich fast zu Grunde richten lassen...Diese Dauersehnsucht, dieses Gefühl ständig verlassen zu werden, das Gefühl die große Liebe mit einer anderen Frau teilen zu müssen...

Ich wollte für ihn kochen, ich wollte ihn abends in den Schlaf streicheln, ich wollte doch die Frau an seiner Seite sein!

Doch Schuldgefühle kommen schon auf...

Denn ich war nicht gut zu mir selbst damit.....Ich war seelisch krank liebe Tylli....

@Kati

Danke auch dir...du warst auch für mich da.

Entschuldige meine Späße, ich kann halt wieder lachen....

 

[Tylli]

Denn ich war nicht gut zu mir selbst damit.....Ich war seelisch krank liebe Tylli....

Okay, akzeptiert. Mach dich aber von diesen Schuldgefühlen frei. Du wirst dich wohler fühlen.

Ich hab mich danach auch ziemlich entsetzlich gefühlt und auch mir die Schuld gegeben. Bis ich angefangen hab zu denken, WARUM es zu so einem Verhältnis gekommen ist. Da fand ich meine Handlungen dann doch schon okay (irgendwo hat man ja immer einen Grund, warum man sich darauf einlässt) und hab mich auch mal ganz bewusst in die andere Seite (in ihn und in seine Ehe und in seine Frau) reinversetzt. Und von der Seite her sah es schon ganz anders aus.

Kann man natürlich nicht mit dir vergleichen, denn bei dir spielte keine Ehe und keine Kinder eine Rolle. Aber ansonsten ähneln sich ja die Geschichten immer irgendwie.