Höllenqualen

Das weiß ich B52 und deswegen stehe ich ja gerade NICHT mit wehenden fahnen an meiner Haustüre...

Also bin ich in euren Augen nun der Übeltäter?

Ich VERSUCHE ja zu verzeihen, aber ich kann eben nicht nachvollziehen, warum er dafür DREI verdammte jahre gebraucht hat! Kann das denn keiner verstehen?

Mein fehler war, dass ich es hab laufen lassen und mich nicht zu einer endgültigen Entscheidung durchringen konnte.

Ich sag ja, richtig war das sicher nicht....

Was ich mir wünsche pitsch?

ich weiß es selbst nicht mehr. bin sehr durcheinander...

Es gab eine Zeit, in der ich mal sehr glücklich mit ihm war...Das war im ersten Jahr...Wenn er sich in diesem Zeitraum geschafft hätte zu trennen, wäre ich die glücklichste Frau der Welt gewesen...

Nach drei jahren bleibt ein übler Nachgeschmack...was habe ich die letzten zwei Weihnachtsfeste im Kreise der familie geweint...glaubst du, ich könnte das jemals vergessen?

Ich möchte mir zeit geben das zu verarbeiten.

 
Liebe AnnA,

niemand verurteilt dich hier! Wenn du das Gefühl bekommst, ein Übeltäter zu sein, dann weil du dir selber nicht verzeihen kannst. Du selbst hast das Gefühl, dass die letzten 3 Jahre nicht richtig waren. Du selbst verurteilst eine Affäre, wenn einer dabei fremgeht.

Niemand ist fehlerfrei. Und in Dreiecksbeziehungen leidet immer mindestens einer, im Zweifel sogar alle drei.

Willst du ihn denn überhaupt noch? Willst du mit ihm überhaupt eine ernsthafte Beziehung führen? Oder ist es die Gewohnheit, weil du 3 Jahre darauf gewartet hast? Manchmal verliert man ja das Interesse, wenn etwas endlich möglich ist. Der Reiz des Kampfes ist aber plötzlich weg. Oder traust du dem ganzen noch nicht? Und du hast eher das Gefühl immer noch kämpfen zu müssen? Eine Partnerschaft sollte kein Kampf sein, sondern das liebste Hobby.

Ich würde ja unbedingt ihn in seiner Wohnung besuchen wollen und dort meinen Platz erobern. Oder macht dir die Vorstellung Angst, dass sie wirklich raus ist?

Alles Gute,

pitsch

 
Ich möchte mir zeit geben das zu verarbeiten.
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Aber genau das meinen hier ja einige : DAS kannst du aber nur alleine, ohne ihn und schon gar nicht in einer lauwarmen beziehung mit ihm....

Aber ich wünsch dir natürlich viel glück dabei.

Für mich wäre es so, dass er diese 3 jahre NIE mehr gutmachen könnte (davon abgesehen, dass ich NIE NIE NIE 3 Jahre auf einen kerl warten würde ;-))

und alleine deswegen würde es scheitern.

Ich finde dein instinkt sagt dir schon, dass eben jetzt nicht alles friede freude ist, obwohl du ihn jetzt hast. Hör in dich hinein und stell dir die frage, ob es das ist was du wolltest? Ich denke du wolltest IHN, aber nicht nach 3 Jahren hinhaltetaktik und zweite geige usw.und dann noch nach der gescheiterten erstbeziehung. Du wolltest, dass er sich aus freien stücken für dich entscheidet, aber das hat er nie und jetzt auch nicht ! Das ist aber die voraussetzung für eine gute beziehung...

B.

 
Hab mal ne frage: glaubst du er bleibt dir treu?? immerhin hat er seine Ex mit dir betrogen...
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Das gleiche hab ich auch schon gedacht.... vielleicht gibt es schon ne andere "kleine", der er jetzt erzählt, dass er sich nicht trennen kann...oder der er gar ncihts erzählt...

Ach anna, ich versteh es echt nicht???

B.

 
Aus Deinen Worten Anna, lässt sich herauslesen, daß Deine Erwartungshaltung an ihn, Dich und eure Beziehung so extrem hoch ist, daß euch das auf Dauer überfordern muss.

Ich versteh schon wo das herkommt, das ist eben die unverarbeitete Vergangenheit, 3 Jahre hängst Du auf der Wartebank rum und das steckt Dir eben in den Gliedern. So unnormal ist das gar nicht. Das wird aber zum Problem, wenn es zur Erwartungshaltung mutiert.

Das Ganze ging schon vor langer Zeit los. Irgendwann war der Punkt erreicht, an dem Du dachtest, das einzige Problem sei, daß er sich nicht getrennt hat. Das war aber nur vorgeschoben, auch die Probleme die ihr miteinander und jeder für sich hat, waren schon zu Zeiten der Affäre real und vorhanden - nur wurden sie von seiner Beziehung überlagert. Jetzt existiert diese Beziehung nicht mehr und Du erwartest, daß damit doch alles eigentlich auf einen Schlag gut werden muss.

Das Gegenteil ist der Fall und genau deswegen fällt Dir auch jede Kleinigkeit die nach Deiner Meinung nicht rund läuft massiv auf.

Ihr habt Beide den Fehler gemacht, ohne mit den Altlasten aufzuräumen jetzt zu erwarten, daß schon alles gut wird, nur weil ihr jetzt eine Beziehung haben könnt. So einfach ist es aber nicht.

Ich will Dir doch gar nicht neiden, daß er sich jetzt getrennt hat und ihr euch vielleicht etwas aufbauen könnt. Im Gegenteil, das wäre doch mal eine schöne Ausnahme. Nur solltet ihr nicht in Muster verfallen die ihr aus der Affäre mit in eine Beziehung schleppt, daran wird das sonst zerbrechen.

So wie eine Beziehung beginnt, setzt sie sich fort. Beginnt sie problematisch, wird sie problematisch bleiben. Jetzt ist es für euch Beide noch relativ leicht unabhängig voneinander mit der Verangenheit wirklich abzuschließen.

Warum eilig haben? Er hat sich getrennt. Ihr habt doch gerade jetzt alle Zeit der Welt.

Ich muss kein Hellseher sein um vorhersagen zu können, daß Du eure Beziehung die noch überhaupt keine Basis hat oder irgendwie stabil ist, mit Deinen Erwartungen an Dich, ihn und die Beziehung völlig überlasten wirst bis es zum Bruch kommt.

Die nötige Stabilität musst Du Dir erstmal unabhängig von ihm allein geben können, bevor das irgendeinen langfristigen Sinn haben kann.

Ich VERSUCHE ja zu verzeihen, aber ich kann eben nicht nachvollziehen, warum er dafür DREI verdammte jahre gebraucht hat! Kann das denn keiner verstehen?
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Das ist nur und ausschließlich Dein immer noch verletztes Ego! Solange Du das nicht überwinden und hinter Dir lassen kannst, habt ihr nicht den Hauch einer Chance. Weil allein Du euch niemals eine geben wirst. Nie!

Solange Dir Dein Ego wichtiger ist, als die Beziehung, kannst Du's vergessen.

Übrigens, ich sage nicht, Du allein würdest irgendwie alles falsch amchen oder dergeliche, ich kann allerdings nur Deinen Anteil sehen und etwas dazu sagen. Er ist ja nicht hier. Ich verwette sonstwas, daß er seinen Teil dazu beiträgt, daß es bei euch problematisch bleibt. Vermutlich denkt er genauso, daß es genügt, daß er sich getrennt hat.

 
@Clemetine

Das kann ich dir leider nicht beantworten. Ich habe viel zu lange spekuliert, was er machen könnte, wenn hätte, wenn wäre...

Ich glaube, dass er sich nach einen Leben ohne Lügen sehnt, ganz klares ja.

@Pitsch

Es hört sich komisch und skuril an, aber....man gewöhnt sich irgendwann an diese Situation...Ich habe Angst vor dem, was kommt...habe Angst vor dem Alltag...habe Angst vor der Wahrheit, der ich irgendwann ins Auge blicken muss...

Vielleicht erfahre ich ja ganz bald, dass er doch nicht der mann meines Lebens ist...

weisst du, dieser traum gab mir kraft und halt....ich weiß, das hört sich alles komisch an.

@Charlies Berta

Okay. Jetzt verstehe ich ein bisschen besser...

Ja, ich habe eine Erwartungshaltung und ich sage voraus, dass ich damit alles kaputt machen werde. Ich kann da aber nichts für, weil ich zu lange gewartet habe...

Er braucht jetzt zeit. Die kann ich ihm aber nicht mehr bieten.

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Doch, Du könntest Dein Ego nach hinten schieben und Deine Erwartungshaltung vergessen wenn Du euch eine Chance geben willst.

Eure Affäre war ein machtkampf Anna, von Anfang an. Alles was zur Zeit geschehen ist, ihr führt den Machtkampf weiter fort, nur sind die Rollen umgekehrt.

Solange Du nicht aus Deiner Opferposition kommen kannst in der Du ihm gegenüber zum "Täter mit Rechtsanspruch" wirst, bleibt das ein machtkampf und wird nie eine Beziehung auf Augenhöhe.

Dein verletztes Ego steht Dir im Weg.

 
ganz kurze frage noch berta....(was ein nickname ;) )...

hat er verdient, dass man ihm verzeiht?

Ja, manchal in tiefen leidenszeiten hat eine stimme in mir gerufen, dass ich es ihm eines tages heimzahle...da hast du schon recht und auch das gebe ich zu.

er hat mich leiden lassen, hat mich in eine ausweglose position getrieben...

ich will ihn nicht für all das bestrafen...aber etwas in mir ist tief verletzt.

du hast recht. ich muss verzeihen...aber könntest du einem menschen verzeihen, der dein herz mit nadeln bearbeitet hätte?

 
Da kommt jetzt meine Meinung, das ist aber nur meine. Das kann nur jeder für sich selbst herausfinden.

hat er verdient, dass man ihm verzeiht?
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Ja. Jeder Mensch hat das verdient, aber allein aus einem ganz anderen Grund als vielleicht viele denken. Das hat mit Nächstenliebe nicht viel zu tun. Solange ich Jemandem nicht verzeihe, suche ich nach Schuld. Solange ich nach Schuld suche, blockiere ich mein eigenes Leben. Nur mich selbst! Solange ich nicht verzeihen kann, kann ich auch mir nicht verzeihen. Erst wenn ich verzeihe, schließe ich mit der Vergangenheit ab.
Und erst dann kann ich FREI entscheiden ob ich mit dem Typen nun eine Beziehung will oder nicht.

Wie willst Du das denn im Moment entscheiden? Da sind doch viel zu viele Ängste, Schuldgefühle, Trauer und Wut im Weg um überhaupt zu erkennen ob die Liebe reicht um mit ihm was anzufangen.

Die Frage, ob er das verdient hat, stellt auch nur wieder Dein verletztes Ego. Solange Du die Frage des Vergebens mit Deinem Ego verbindest (sozusagen aus Großmut vergibst) ist es kein Vergeben, sondern nur eine Lüge.

Indem Du vergibst, begibst Du Dich selbst aus der Opferrolle und wirst wieder handlungsfähig.

Klar, die Opferrolle ist bequemer, Du kannst mit dem Finger auf ihn zeigen und aller Welt und Dir selbst sagen, was er Dir angetan hat. Und? Was hast Du davon?

 
Aber wenn ich in der Opferrole wäre, würde ich doch nicht selbst auch meine Fehler zugeben, oder doch?

Okay...Ganz ehrlich...

Ich weiß nicht, ob ich ihm verzeihen kann.

Einmal war ich so verzweifelt und traurig (als er für Monate verschwunden war), dass ich ihm in einer Weinlaune eine Mail geschrieben habe, die mich schwindeln lässt...Es glich einem Anflehen...Er hat sich immer gemeldet, wenn er es für richtig hielt und wenn ich von einer Brücke gesprungen wäre....

 
Liebe AnnA, es ist schön, dass Du Deinen Thread wieder belebt hast und hier diskutierst. Du steckst in einer ganz schwiergen Phase. Alle Geliebten wünschen sich diesen Ausgang, nämlich dass man dann doch noch zusammen kommt. Und dann stellt es sich heraus, dass das gar nicht so einfach ist. Ich selbst stelle es mir auch sehr schwierig vor, denn eine Menge Vertrauen ging verloren, vieles ist zerbrochen.

Ja, ich habe eine Erwartungshaltung und ich sage voraus, dass ich damit alles kaputt machen werde. Ich kann da aber nichts für, weil ich zu lange gewartet habe...
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AnnA, Du musst Dir darüber klar werden, ob Du wirklich noch mit ihm zusammen sein willst oder ob sich Deine Gefühle im Laufe der Zeit nicht verändert haben. Wenn Du ihn noch genug liebst und Dich für diese Beziehung entscheidest, dann musst Du wirklich unbedingt verzeihen.

hat er verdient, dass man ihm verzeiht?
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Das liegt bei Dir. Das musst Du für Dich selbst entscheiden. Es sind Deine Verletzungen und Du musst Dir darüber bewusst werden, ob Du mit der Vergangenheit abschliessen kannst, um daraus etwas neues entstehen zu lassen.

Aber ich gebe Berta recht, wenn sie sagt, dass die Beziehung so zum Scheitern verurteilt ist. Bist Du fähig und gewillt, es zu ändern oder sind die Verletzung zu tief?

Wenn Du dem ganzen noch eine Chance geben willst, dann musst Du unbedingt an Deiner Einstellung arbeiten.

Ich wünsch Dir viel Kraft. Nimm Dir Zeit für Dich!

 
Aber wenn ich in der Opferrole wäre, würde ich doch nicht selbst auch meine Fehler zugeben, oder doch?
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Das hat damit nichts zu tun. Das mit der Opferrolle ist ja nicht grundsätzlich der Fall. Niemand sieht sich dauernd als Opfer, sondern nur in bestimmten Situationen und Bezügen. Das ist so unnormal nicht.

Was eure Affäre angeht, siehst Du Dich in Teilbereichen als Opfer, in anderen wieder nicht. Nur daß Du in der Lage bist Fehler zuzugeben heißt nicht, die Opferrolle wäre nicht existent.

Es ist schon klar ersichtlich wie sehr Du es genießt das Opfer zu sein, was es ihm jetzt heimzahlen und ihn leiden lassen darf. Ich hab das mit dem "Täter mit Rechtsanspruch" nicht aus Langeweile geschrieben, das ist das gefährliche an jeder Opferrolle.

Der hat mir weh getan, jetzt darf ich ihn leiden lassen.

Die Crux ist nur, Leid schafft nur Leid. Nur. Sonst nichts.

Leid schafft kein Recht. Leid tilgt keine Schuld. leid macht nichts ungeschehen. Es schafft nur Leid!

Du kannst ihn jetzt 30 Jahre lang dafür leiden lassen was er Dir Deiner Meinung nach angetan hat, Du wirst Dich dennoch nicht besser fühlen, denn Leid kann nichts besser machen.

Lass eure Vergangenheit gehen!

 
Danke Berta für deine Beiträge...habe nun verstanden und du hast recht.

danke euch allen.

Ich werde berichten....

Doch...ich möchte verzeihen. aus tiefstem herzen. ich versuche es....

 
Vergiss mal diesen "Du musst ihm verzeihen" Firlefanz, das funktioniert sowieso nicht.

Wenn Du ihn liebst, wenn Du Dich liebst, wenn Du wirklich einen Anfang versuchen möchstest, dann darfst Du Dir, ihm und euch eure Vergangenheit verzeihen und von vorne anfangen.

Verzeihen und müssen schließen sich gegenseitig aus. ;)

 
Ich hab auch geschrieben- ich möchte verzeihen ;)

Ich habe einfach Angst vor weiteren Fehlschlägen....Wut schützt mich...

Sollte ich mich noch mal fallen lassen und er pickst wieder mit Nadeln ins Herz, dann post mahlzeit...

abwarten...

 
Ja, dann Prost Mahlzeit.

Hoffe Du missverstehst mich nicht, es kommt auf ihn genauso an. Es ist genauso wichtig, daß er es tatsächlich ernst meint. Ich würde einen Teufel tun Dir zu naiver Leichtgläubigkeit zu raten.

Nur er ist nicht hier. Was er vielleicht noch zu tun hat, kann ich nicht wissen.

 
Es ist genauso wichtig, daß er es tatsächlich ernst meint.
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Weisst du anna, überleg dir mal, ob er sich genauso viele gedanken über eure zukunft oder vergangenheit macht wie Du? Mitnichten! Der lässt es auf sich zukommen, 100 Pro, also solltest du dich locker machen, nicht alles so verbissen sehen, dein bestes tun (damit meine ich nicht: alles für ihn) und alles in ruhe angehen, behutsam, vorsichtig...und schraub deine erwartungen etwas runter...

B.

 
Vielleicht wäre es mal einen Gedanken wert, welchen Ursprung deine Gedanken (Ängste/Unsicherheit) haben.

Denn mal ehrlich: Was ist für dich jetzt der Unterschied zwischen jemanden kennenlernen, der sich gerade getrennt hat und deine Affäre wird dein Partner?

Wenn du dir das beantworten kannst, wirst du auch merken, dass eben z.B. eine Pause doch ganz angebracht gewesen wäre. Eben um aus dem Affären-Status einen Beziehungsstatus zu machen.

 
Ich muss zugeben, dass ich sehr durcheinander bin.

Oft bin ich traurig und habe keine Ahnung, wie es nun weiter gehen soll.

Ich denke nicht, dass ich ihn jemals besuchen gehen werde.

Ich hätte mir einfach gewünscht, dass wir jetzt alles was die Zukunft betrifft, gemeinsam besprechen.

Er trifft weiterhin alle Entscheidungen alleine.

Ihr könnt jetzt wieder mit dem Kopf schütteln, aber eine Partnerschaft sieht für mich einfach anders aus. Jetzt, wo wir doch eigentlich richtig zusammen sein könnten.

Motte hat nun ihren Schatz auch abends bei sich, ich halt nicht.

Ja, ich denke, dass er jetzt erst mal seine Trennung verarbeiten muss. Das verstehe ich auch. Aber, wo bleibe mal wieder ich dabei...

Ich kam einfach immer zu kurz.

Vielleicht ist es tatsächlich zu spät für uns.

Ich habe immer behauptet, dass ich mich innerlich eigentlich schon verabschiedet habe...Irgendwie habe ich es dann doch hinbekommen. Irgendetwas ist in mir gestorben. Dieses immer wieder gehen lassen müssen, hat mich schier krank gemacht...

Gestern Abend war er bei mir. Er war sehr müde von seinem Arbeitstag...Nachdem wir gegessen hatten, brachte er mich zu Bett und fuhr dann wieder Heim. Er musste heute arbeiten...

Er hätte doch auch bleiben können...

Naja, ich bin es ja gewohnt, aber ich verstehe es nicht.

Drei Jahre mussten wir warten und jetzt haben wir trotzdem nichts dazu gewonnen.

Falls wir uns trennen sollten, wird es eine sehr traurige und stille Trennung. Sicher werde ich um uns weinen, aber ich drehe nicht mehr durch...

Vielleicht war es wirklich zuviel für mich....vielleicht tat es einfach zu weh...Außerdem dauert es sicher wieder Monate, bis Ms. S. eine Wohung gefunden hat...Ich kann einfach nicht mehr warten, will JETZT leben und nicht irgendwann...

Ja, vielleicht bin ich jetzt stur, weil ich deren Wohnung nicht betreten werde. Aber es ist halt nicht unsere Wohnung...Das, was ich mir immer gewünscht habe und jetzt trotz allem nicht in Erfüllung geht.

Andere würden jetzt sicher sagen, dass ich jetzt abwarten soll...Ja, ihr habt ja recht...aber, ich möchte jetzt bei ihm sein. Heute in seinen Armen liegen, heute seine Haare streicheln, heute mich geborgen fühlen...und nicht irgendwann....Es ist schrecklich. Ich denke, wir schaffen es nicht. Weil meine Akkus einfach leergesaugt sind....Ein trauriges Ende....Ich weiß noch nicht mal mehr, ob ich jetzt noch überhaupt im Arm genommen werden will...So viele Abende habe ich mich nach ihm gesehnt und nie war er da...Ich tue mir selbst damit weh (das mache ich immer, auch in anderen Situationen bestrafe ich mich sehr oft), aber ich fühle mich irgendwie beschmutzt und getreten...Wenn ihr wüsstet, wie schlimm ich letztes Jahr zu Weihnachten geweint habe...während er bei ihr war und auf heile Welt gespielt hat....Wie könnte ich das nur verzeihen...

Wenn er mich doch nur einmal um Verzeihung bitten würde....ich meine, so richtig.....dann würde ich mich wirklich anstrengen....ich bin traurig, heute Abend wieder mal alleine, verstehe nicht, warum er heute Abend nicht hier ist und versucht, irgendwie alles wieder gut zu machen....

:(

Gute Nacht ihr Lieben...

 
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