Herz über Kopf...
- Ersteller scottie80
- Erstellt am
Eher würde sie sich ein Bein abhacken, als sich bei mir zu melden. Es mußte immer nach ihrer Nase laufen. Das tut es jetzt nicht, weil ich es beendet habe.
Ich lerne langsam zu verstehen, dass das langjährige leid damit ein Ende hat.
Für beide kann es das nicht gewesen sein, dauernd zu streiten. Da hat niemand was von. Wir sollten uns irgendwann mal fragen, warum wir so lange daran fest gehalten haben.
Ich bin mir tausend Prozent sicher, dass sie zumindest in den letzten Monaten alles dafür getan hat, mich zu diesem Schritt zu bringen. Warum? Keine Ahnung, ich werde es nie erfahren.
Es ist einfach schade, dass es nicht funktioniert hat. Ich bin mir sicher, dass ich bis zu einem gewissen Punkt alles versucht habe. Das beruhigt mich etwas. Alles andere war einfach nur eine Erfahrung.
Ich kann sehr gut mit mir alleine auskommen und habe auch keinerlei Beeinträchtigungen in den Freundschaften und im Haushalt.
Ich hoffe, dass ich mich irgendwann noch anfangen kann, selbst zu lieben. Ich schätze, wenn ich das alles hier und in den anderen threads gelesen habe, dass dies noch ein langer und fieser weg wird.
Ich hoffe, ich schaffe ihn.
Ich lerne langsam zu verstehen, dass das langjährige leid damit ein Ende hat.
Für beide kann es das nicht gewesen sein, dauernd zu streiten. Da hat niemand was von. Wir sollten uns irgendwann mal fragen, warum wir so lange daran fest gehalten haben.
Ich bin mir tausend Prozent sicher, dass sie zumindest in den letzten Monaten alles dafür getan hat, mich zu diesem Schritt zu bringen. Warum? Keine Ahnung, ich werde es nie erfahren.
Es ist einfach schade, dass es nicht funktioniert hat. Ich bin mir sicher, dass ich bis zu einem gewissen Punkt alles versucht habe. Das beruhigt mich etwas. Alles andere war einfach nur eine Erfahrung.
Ich kann sehr gut mit mir alleine auskommen und habe auch keinerlei Beeinträchtigungen in den Freundschaften und im Haushalt.
Ich hoffe, dass ich mich irgendwann noch anfangen kann, selbst zu lieben. Ich schätze, wenn ich das alles hier und in den anderen threads gelesen habe, dass dies noch ein langer und fieser weg wird.
Ich hoffe, ich schaffe ihn.
Ich wollte mich nochmal melden. Es geht noch kein bisschen besser. Sie fehlt mir einfach. Das ganze ist total absurd. Ich renne so oft zum Fenster, weil ich hoffe, dass sie vorbei kommt.
Ich melde mich bloß nicht, weil ich weiß, dass es mit uns nicht mehr gut werden kann, weil ich einfach weiß, wie es mit uns gelaufen ist. Das ist so schwer.
Sie hat mal zu einer gemeinsamen Freundin, als diese Trennungsschmerz hatte, gesagt, dass sie sich nicht bei ihrem ex melden darf. Er soll schon von sich aus kommen. Er ist ein Mann und die kommen immer wieder. Auch wenn es ein Jahr dauert. Und wenn man zwischenzeitlich was besseres findet, umso besser.
Diese Worte waren zu dem Zeitpunkt zwar nicht an mich gerichtet, aber tun mir heute umso mehr weh.
Es ist echt so, dass ich die ganze Zeit an Sie denken muß. Meine Handynummer hat sie gelöscht, dass sieht man dank Whatsapp ja recht schnell. Sieht so aus, als ob sie anders mit der Situation umgeht. Auch das macht mich traurig. Nach zehn Jahren hätte ich gedacht, dass man unzertrennlich ist und dann sowas. Aus den Augen, aus dem Sinn. So fühle ich mich. Wertlos, unwichtig, uninteressant.
Ich wollte das nur man da lassen, vielleicht liest es ja noch jemand.
Dazu kommt noch, dass es auf der Arbeit wirklich mies läuft. Unsere Abteilung ist völlig überlastet. Man hört schon immer, wenn noch einer ausfällt, können wir dicht machen. Ich würde auch gerne einfach mal einen Nachmittag frei machen oder so, wie es andere können. Stattdessen mache ich 47h und muß mir noch anhören, dass ich mehr drive zeigen soll, die Prioritäten anders setzen soll und so weiter. Man verlangt dort Dinge von mir, die ich wohl nicht erfüllen kann.
Ach Mann, das ist alles echt Käse im Moment. Ich schlafe seit der Trennung richtig mies und habe dauernd Bauchweh.
Oh je, ich verfalle richtig in Selbstmitleid...
Ich weiß, eigentlich ist so langsam alles geschrieben und es dreht sich alles nur um Kreis. Ich hoffe, dass ich trotzdem weiter schreiben darf. Ich glaube, das ist besser, als ihr zu schreiben, oder? Ach, ich weiß einfach nicht...
Ich melde mich bloß nicht, weil ich weiß, dass es mit uns nicht mehr gut werden kann, weil ich einfach weiß, wie es mit uns gelaufen ist. Das ist so schwer.
Sie hat mal zu einer gemeinsamen Freundin, als diese Trennungsschmerz hatte, gesagt, dass sie sich nicht bei ihrem ex melden darf. Er soll schon von sich aus kommen. Er ist ein Mann und die kommen immer wieder. Auch wenn es ein Jahr dauert. Und wenn man zwischenzeitlich was besseres findet, umso besser.
Diese Worte waren zu dem Zeitpunkt zwar nicht an mich gerichtet, aber tun mir heute umso mehr weh.
Es ist echt so, dass ich die ganze Zeit an Sie denken muß. Meine Handynummer hat sie gelöscht, dass sieht man dank Whatsapp ja recht schnell. Sieht so aus, als ob sie anders mit der Situation umgeht. Auch das macht mich traurig. Nach zehn Jahren hätte ich gedacht, dass man unzertrennlich ist und dann sowas. Aus den Augen, aus dem Sinn. So fühle ich mich. Wertlos, unwichtig, uninteressant.
Ich wollte das nur man da lassen, vielleicht liest es ja noch jemand.
Dazu kommt noch, dass es auf der Arbeit wirklich mies läuft. Unsere Abteilung ist völlig überlastet. Man hört schon immer, wenn noch einer ausfällt, können wir dicht machen. Ich würde auch gerne einfach mal einen Nachmittag frei machen oder so, wie es andere können. Stattdessen mache ich 47h und muß mir noch anhören, dass ich mehr drive zeigen soll, die Prioritäten anders setzen soll und so weiter. Man verlangt dort Dinge von mir, die ich wohl nicht erfüllen kann.
Ach Mann, das ist alles echt Käse im Moment. Ich schlafe seit der Trennung richtig mies und habe dauernd Bauchweh.
Oh je, ich verfalle richtig in Selbstmitleid...
Ich weiß, eigentlich ist so langsam alles geschrieben und es dreht sich alles nur um Kreis. Ich hoffe, dass ich trotzdem weiter schreiben darf. Ich glaube, das ist besser, als ihr zu schreiben, oder? Ach, ich weiß einfach nicht...
Jeder Mensch ist auf seine Art und Weise interessant. Von wertvoll und wichtig mal ganz zu schweigen! :trost:
Setz dich nicht unter Druck. Das wird schon wieder!
Für mich selbst war es wichtig zu erkennen, dass ich es mir selbst schwer mache: grübeln, Karussell fahren, meinen Wert von dem Verhalten oder den Entscheidungen eines anderen abhängig machen. Diese Erkenntnis ist nicht immer dauerhaft, aber sie kommt wieder. Das tatsächlich Schlimmste ist bereits passiert: die Trennung. Dabei ist sie nur für den Moment das Schlimmste gewesen, denn wer weiss, wofür sie in Zukunft vielleicht gut war.
Alles andere bin ich. Ich stelle mich dann hin, und sage mir: ich stehe hier im Leben, und das ist gut so. Darüber bin ich froh. Ich bin frei und kann entscheiden, in welche Richtung ich jetzt gehe.
So mache ich das im Moment. Vllt ist was für Dich dabei.
Alles andere bin ich. Ich stelle mich dann hin, und sage mir: ich stehe hier im Leben, und das ist gut so. Darüber bin ich froh. Ich bin frei und kann entscheiden, in welche Richtung ich jetzt gehe.
So mache ich das im Moment. Vllt ist was für Dich dabei.
Ich danke euch sehr, dass ihr mir besteht.
Ich versuche ja, nach vorne zu sehen, dennoch ist dieses eine Thema so unfassbar präsent. Als ob mich nichts anderes mehr ausmacht.
Ich habe viel überlegt, was ich an Fehlern gemacht habe und mir sind einige eingefallen. Natürlich verfällt man dann wieder schnell in die Überlegung, wie es gelaufen wäre, wenn ich anders gehandelt hätte. Vom verstand her weiß ich, dass das dumm ist und nichts mehr bringt. Chance vertan und außerdem gehören dazu halt auch immer zwei und ich weiß, dass nicht nur ich dumm gewesen bin. Dennoch kann ich es einfach noch nicht wahr haben. Alles, was ich plane, kommt mir so doof vor, weil ich es alleine für mich plane. Wo sonst sie war, ist jetzt alles leer.
Wegen der Arbeit: nein, eigentlich mag ich meine Aufgaben. Es ist bloß gerade so, dass ich Überstunden ohne ende mache und das Gefühl habe, dass es niemand dankt. Ich bin in knapp zwei Jahren bereits sechsmal in andere Abteilungen gewechselt. Wenn ich ehrlich bin, würde ich gerne mehr Konstanz in meinem Job haben. Zuhause habe ich schon keine mehr, dann dann wäre das auf der Arbeit schon echt gut. Ich bin eh eher ein Typ, der sich ungern aus seiner gewohnten Umgebung bewegt. Und dann könnt ihr euch ja vorstellen, wie schlimm das gerade alles für mich ist.
Das Buch kenne ich nicht. Ist das denn für mich gut? Denn eigentlich hatte ich ja das ganze beendet. Wobei mich das Gefühl nicht loslässt, dass sie gut darauf hin gearbeitet hat, dass ich das irgendwann mal mache...
Ich versuche ja, nach vorne zu sehen, dennoch ist dieses eine Thema so unfassbar präsent. Als ob mich nichts anderes mehr ausmacht.
Ich habe viel überlegt, was ich an Fehlern gemacht habe und mir sind einige eingefallen. Natürlich verfällt man dann wieder schnell in die Überlegung, wie es gelaufen wäre, wenn ich anders gehandelt hätte. Vom verstand her weiß ich, dass das dumm ist und nichts mehr bringt. Chance vertan und außerdem gehören dazu halt auch immer zwei und ich weiß, dass nicht nur ich dumm gewesen bin. Dennoch kann ich es einfach noch nicht wahr haben. Alles, was ich plane, kommt mir so doof vor, weil ich es alleine für mich plane. Wo sonst sie war, ist jetzt alles leer.
Wegen der Arbeit: nein, eigentlich mag ich meine Aufgaben. Es ist bloß gerade so, dass ich Überstunden ohne ende mache und das Gefühl habe, dass es niemand dankt. Ich bin in knapp zwei Jahren bereits sechsmal in andere Abteilungen gewechselt. Wenn ich ehrlich bin, würde ich gerne mehr Konstanz in meinem Job haben. Zuhause habe ich schon keine mehr, dann dann wäre das auf der Arbeit schon echt gut. Ich bin eh eher ein Typ, der sich ungern aus seiner gewohnten Umgebung bewegt. Und dann könnt ihr euch ja vorstellen, wie schlimm das gerade alles für mich ist.
Das Buch kenne ich nicht. Ist das denn für mich gut? Denn eigentlich hatte ich ja das ganze beendet. Wobei mich das Gefühl nicht loslässt, dass sie gut darauf hin gearbeitet hat, dass ich das irgendwann mal mache...
Hallo Scottie,
ich habe jetzt nicht alle 10 Seiten deines Threads gelesen, muss man aber wohl für deine aktuelle Situation auch nicht.
Sowas ist immer ein Schlag in die Magengrube.
Ich glaube da gibt es auch keine tollen Ratschläge zu. Man muss es einfach aushalten und versuchen nicht zu sehr darüber nachzudenken.
Ablenkung - sagt sich immer leicht.
Ich weiss nicht wie du sonst mit solchen Situationen umgehst. Hilft dir Sport oder so?
Ansonsten kann man es wirklich nur solange weiter aushalten, bis der Schmerz wieder nachlässt.
Schreib hier nieder, was dir die Kehle zu schnürrt. Egal wie blöd oder absurd es ist.
Manche Gedanken müssen einfach ein Mal zugelassen werden, damit man sie dann loslassen kann.
ich habe jetzt nicht alle 10 Seiten deines Threads gelesen, muss man aber wohl für deine aktuelle Situation auch nicht.
Sowas ist immer ein Schlag in die Magengrube.
Ich glaube da gibt es auch keine tollen Ratschläge zu. Man muss es einfach aushalten und versuchen nicht zu sehr darüber nachzudenken.
Ablenkung - sagt sich immer leicht.
Ich weiss nicht wie du sonst mit solchen Situationen umgehst. Hilft dir Sport oder so?
Ansonsten kann man es wirklich nur solange weiter aushalten, bis der Schmerz wieder nachlässt.
Schreib hier nieder, was dir die Kehle zu schnürrt. Egal wie blöd oder absurd es ist.
Manche Gedanken müssen einfach ein Mal zugelassen werden, damit man sie dann loslassen kann.
Ich wollte doch bloß was besonderes in Ihrem Leben sein. Jemand, den man so leicht nicht verlässt.
Alle Bemühungen waren umsonst. Das ist es, was gerade so weh tut. Ich weiß eins ganz genau: Ich habe sie geliebt mit allen Fehlern und Problemen, die wir hatten. Und das von ganzem Herzen!
Niemals hätte ich das für möglich gehalten, was die letzten Monate alles so passiert.
Die Neuigkeit von heute... Das kommt mir alles so unwirklich vor.
Ich weiß noch ganz genau, wie es bei uns am Anfang war. Es war so schön, so unbeschwert. Wir waren so glücklich. Wir haben so viele schöne Stunden zu zweit gehabt. Ich weiß nicht, wann das umgeschlagen ist. Ich weiß nicht, was plötzlich passiert ist und vor allem, warum wir das zugelassen haben. Es tut auf jeden Fall irre weh, dass das alles bloß noch erinnerungen sind.
Wisst ihr, ich war nicht wirklich über sie hinweg. Aber ich habe versucht, damit zu leben. Hab mich einigermaßen damit arrangiert. Kaum ist das so, wird mir wieder der Boden unter den Füßen weg gerissen.
Irgendwie ist das nicht meine Welt. Ich liebe zu sehr. Ich muß das aufhören!
Alle Bemühungen waren umsonst. Das ist es, was gerade so weh tut. Ich weiß eins ganz genau: Ich habe sie geliebt mit allen Fehlern und Problemen, die wir hatten. Und das von ganzem Herzen!
Niemals hätte ich das für möglich gehalten, was die letzten Monate alles so passiert.
Die Neuigkeit von heute... Das kommt mir alles so unwirklich vor.
Ich weiß noch ganz genau, wie es bei uns am Anfang war. Es war so schön, so unbeschwert. Wir waren so glücklich. Wir haben so viele schöne Stunden zu zweit gehabt. Ich weiß nicht, wann das umgeschlagen ist. Ich weiß nicht, was plötzlich passiert ist und vor allem, warum wir das zugelassen haben. Es tut auf jeden Fall irre weh, dass das alles bloß noch erinnerungen sind.
Wisst ihr, ich war nicht wirklich über sie hinweg. Aber ich habe versucht, damit zu leben. Hab mich einigermaßen damit arrangiert. Kaum ist das so, wird mir wieder der Boden unter den Füßen weg gerissen.
Irgendwie ist das nicht meine Welt. Ich liebe zu sehr. Ich muß das aufhören!
Hallo scottie,
oh mann, das ist natürlich immer erstmal ein schock, aber glaub mir, solche Infos helfen dann, über den anderen hinwegzukommen, da man weiß es gibt jetzt erstmal kein zurück mehr,
Kann dir nur raten, kümmere dich um dich selbst, denke nicht unnötig über sie nach, schau nach vorne...lass die vergangenheit ruhen. Anders wird's nicht gehen.
B.
oh mann, das ist natürlich immer erstmal ein schock, aber glaub mir, solche Infos helfen dann, über den anderen hinwegzukommen, da man weiß es gibt jetzt erstmal kein zurück mehr,
Kann dir nur raten, kümmere dich um dich selbst, denke nicht unnötig über sie nach, schau nach vorne...lass die vergangenheit ruhen. Anders wird's nicht gehen.
B.
Im Moment weiß ich nicht mal, wo vorne und wo hinten ist.
Anscheinend habe ich mit der Sache noch nicht wirklich abgeschlossen gehabt, sonst würde es nicht so weh tun.
Erschwerend für mich kommt einfach dazu, dass ich sie nicht verlassen habe, weil ich sie nicht mehr geliebt habe, sondern weil ich mir nicht mehr weiter zu helfen wusste.
In Wirklichkeit weiß ich nicht mals, ob ich nicht einfach der Idiot war, der alles kaputt gemacht hat. Vielleicht habe ich sie erdrückt damit, immer wieder gezeigt zu bekommen, wie sehr sie mich doch lieben muß.
Entweder war es mir wirklich zu wenig, oder ihr war es zu viel. Der Gedanke bringt mich um, zu denken, dass ich es selbst kaputt gemacht habe. Das macht mich so unglaublich traurig. Ich wünschte, ich könnte in der Zeit zurück gehen und das genau prüfen.
Oder sie anrufen und fragen. Oder ihr nachrichten schreiben. Aber ich halte mich zurück, weil ich wahrscheinlich die Wahrheit nicht ertrage.
Anscheinend habe ich mit der Sache noch nicht wirklich abgeschlossen gehabt, sonst würde es nicht so weh tun.
Erschwerend für mich kommt einfach dazu, dass ich sie nicht verlassen habe, weil ich sie nicht mehr geliebt habe, sondern weil ich mir nicht mehr weiter zu helfen wusste.
In Wirklichkeit weiß ich nicht mals, ob ich nicht einfach der Idiot war, der alles kaputt gemacht hat. Vielleicht habe ich sie erdrückt damit, immer wieder gezeigt zu bekommen, wie sehr sie mich doch lieben muß.
Entweder war es mir wirklich zu wenig, oder ihr war es zu viel. Der Gedanke bringt mich um, zu denken, dass ich es selbst kaputt gemacht habe. Das macht mich so unglaublich traurig. Ich wünschte, ich könnte in der Zeit zurück gehen und das genau prüfen.
Oder sie anrufen und fragen. Oder ihr nachrichten schreiben. Aber ich halte mich zurück, weil ich wahrscheinlich die Wahrheit nicht ertrage.
Also ich finde es schon etwas merkwürdig, dass du dir immer wieder die schuld gibst. Soweit ich es in Erinnerung habe (hab nicht alles nochmal gelesen) ist sie schon ein sehr schwieriger mensch und hat sich sehr oft sehr abweisend dir gegenüber verhalten. Und ich finde es mehr als gut, wenn du dann eine grenze ziehst und entscheidest, dass du lieber ohne sie leben willst, als so.
Klar gehören immer zwei dazu, aber so wie du das geschildert hats, sehe ich bei dir, zumindest in der form, wie du es dir selbst einredest, keine schuld.
Und das mit dem neuen ist leider einfach nur verletztes ego ;-) Da musst du mit leben! Leider...
B.
Klar gehören immer zwei dazu, aber so wie du das geschildert hats, sehe ich bei dir, zumindest in der form, wie du es dir selbst einredest, keine schuld.
Und das mit dem neuen ist leider einfach nur verletztes ego ;-) Da musst du mit leben! Leider...
B.
Eins weiß ich jedenfalls. Schlimmer kann es einfach nicht werden. Jetzt ist mit dieser Frau einfach alles passiert, was passieren konnte.
Jetzt muß ich gucken, dass ich da weg komme. Fakt ist: dieses Erlebnis brauche ich nicht nochmal. Ich hoffe, dass ich echt mal die richtige finde und diese dann auch halten kann ohne dass ich Mich die ganze Zeit wie ein irrer bemühen muß und es dann doch wieder nichts bringt.
Aber erstmal gucke ich jetzt, dass ich mit mir selbst klar komme.
Mich macht es traurig, dass ich im Moment so traurig bin. Im Ernst, ich lache so gerne und bin so oft so gut drauf. Ich mag das nicht, so zu sein wie jetzt. Drückt mir einfach die Daumen, dass mich der Gedanke eines anderen Mannes in den Armen meiner Liebe ganz schnell egal ist oder wenigstens nicht mehr so schmerzt.
Das war alles total gestört. Von vorne bis hinten. Das war so gestört, dass die wenigen positiven Momente von mir aufgesaugt wurden, wie von einem trockenen schwamm. Ich war und bin total abhängig.
Ihr verletztes Ego verletzt mich total. Das tut irre weh.
Jetzt muß ich gucken, dass ich da weg komme. Fakt ist: dieses Erlebnis brauche ich nicht nochmal. Ich hoffe, dass ich echt mal die richtige finde und diese dann auch halten kann ohne dass ich Mich die ganze Zeit wie ein irrer bemühen muß und es dann doch wieder nichts bringt.
Aber erstmal gucke ich jetzt, dass ich mit mir selbst klar komme.
Mich macht es traurig, dass ich im Moment so traurig bin. Im Ernst, ich lache so gerne und bin so oft so gut drauf. Ich mag das nicht, so zu sein wie jetzt. Drückt mir einfach die Daumen, dass mich der Gedanke eines anderen Mannes in den Armen meiner Liebe ganz schnell egal ist oder wenigstens nicht mehr so schmerzt.
Das war alles total gestört. Von vorne bis hinten. Das war so gestört, dass die wenigen positiven Momente von mir aufgesaugt wurden, wie von einem trockenen schwamm. Ich war und bin total abhängig.
Ihr verletztes Ego verletzt mich total. Das tut irre weh.
Mir ist noch was durch den Kopf gegangen und es ist mir lieber, wenn ich es ausschreibe:
Ich weiß, wer es ist, den sie da neu hat. Es muß so abgelaufen sein, dass sie sich nach der Trennung mit Kolleginnen getroffen hat und er "zufällig" auch dabei. Ein Mann, ein single, er redet mit ihr mehr als fünf Sätze, den nimmt sie.
Ich finde ihr Auswahl Verfahren (okay, ich war nicht dabei, aber wie sonst soll es abgelaufen sein in der kurzen Zeit?) sehr kritisch.
Sie wirft sich einfach dem nächstbesten um den Hals. Sie nimmt wahllos Menschen mit nach haus und tut so, als wenn es die große Liebe ist.
Warum ich das so glaube: im nachhinein betrachtet war es bei mir genauso. Sie hat über ihren ex Mann gelästert, war sehr nett zu mir und ich habe mich verliebt und wir waren zusammen.
Bei ihrer Mutter war es genauso: ihr Mann starb. Wenige Wochen später steht sie mit einem neuen da. Gerade im chat kennen gelernt. Große Liebe. Diese große liebe hatte sie in den letzten fünf Jahren mit vier verschiedenen Männern.
Wenn ich darüber genauer nachdenke, was ich diese Nacht leider ausgiebig getan habe, dann wird mir einiges klarer.
Mit den Mädels treffen, oh da sitzt ein single Mann, über den ex lästern bis die Rohre glühen, dem single Mann gegenüber ein bisschen nett sein und schwupp, ist das Schema wieder durchlaufen.
Ich glaube, ich bin zehn Jahre einer Lüge aufgesessen. Diese Beziehung bestand nur so lange, weil ich das so lange aufrecht erhalten habe. Ihre Signale waren schon lange keine guten mehr. Doch ich habe immer ihren Worten geglaubt, auch wenn ihre taten das Gegenteil aussprachen. Ein "ich liebe dich" hat alle schmerzen überdeckt, die ich durch mangelnde Zweisamkeit hatte. Ich war wie ein ausgetrockneter schwamm, der wusste, dass er ausgetrocknet war aber gezielt von ihr alle paar Wochen ein paar winzige Tröpfchen Wasser bekommen hat und dem es dann, ähnlich wie einem Junkie der kurz vor dem schlimmsten Entzug stand und plötzlich wieder eine kleine Menge Stoff bekommt, plötzlich ein bisschen besser geht und glaubt, dass das an der liebe liegt. Und plötzlich ist man abhängig von dieser Frau. Von den gezielt eingesetzten kleinen Wassertropfen, die immer dann kamen, bevor ich komplett ausgetrocknet war, aber nie ausreichten um richtig frisch zu sein.
Ich hoffe, ihr versteht, was ich meine. Ich komme mir richtig schlecht vor. Ich glaubte an die Liebe meines Lebens.
Ich weiß, wer es ist, den sie da neu hat. Es muß so abgelaufen sein, dass sie sich nach der Trennung mit Kolleginnen getroffen hat und er "zufällig" auch dabei. Ein Mann, ein single, er redet mit ihr mehr als fünf Sätze, den nimmt sie.
Ich finde ihr Auswahl Verfahren (okay, ich war nicht dabei, aber wie sonst soll es abgelaufen sein in der kurzen Zeit?) sehr kritisch.
Sie wirft sich einfach dem nächstbesten um den Hals. Sie nimmt wahllos Menschen mit nach haus und tut so, als wenn es die große Liebe ist.
Warum ich das so glaube: im nachhinein betrachtet war es bei mir genauso. Sie hat über ihren ex Mann gelästert, war sehr nett zu mir und ich habe mich verliebt und wir waren zusammen.
Bei ihrer Mutter war es genauso: ihr Mann starb. Wenige Wochen später steht sie mit einem neuen da. Gerade im chat kennen gelernt. Große Liebe. Diese große liebe hatte sie in den letzten fünf Jahren mit vier verschiedenen Männern.
Wenn ich darüber genauer nachdenke, was ich diese Nacht leider ausgiebig getan habe, dann wird mir einiges klarer.
Mit den Mädels treffen, oh da sitzt ein single Mann, über den ex lästern bis die Rohre glühen, dem single Mann gegenüber ein bisschen nett sein und schwupp, ist das Schema wieder durchlaufen.
Ich glaube, ich bin zehn Jahre einer Lüge aufgesessen. Diese Beziehung bestand nur so lange, weil ich das so lange aufrecht erhalten habe. Ihre Signale waren schon lange keine guten mehr. Doch ich habe immer ihren Worten geglaubt, auch wenn ihre taten das Gegenteil aussprachen. Ein "ich liebe dich" hat alle schmerzen überdeckt, die ich durch mangelnde Zweisamkeit hatte. Ich war wie ein ausgetrockneter schwamm, der wusste, dass er ausgetrocknet war aber gezielt von ihr alle paar Wochen ein paar winzige Tröpfchen Wasser bekommen hat und dem es dann, ähnlich wie einem Junkie der kurz vor dem schlimmsten Entzug stand und plötzlich wieder eine kleine Menge Stoff bekommt, plötzlich ein bisschen besser geht und glaubt, dass das an der liebe liegt. Und plötzlich ist man abhängig von dieser Frau. Von den gezielt eingesetzten kleinen Wassertropfen, die immer dann kamen, bevor ich komplett ausgetrocknet war, aber nie ausreichten um richtig frisch zu sein.
Ich hoffe, ihr versteht, was ich meine. Ich komme mir richtig schlecht vor. Ich glaubte an die Liebe meines Lebens.
Ich kann es im Moment nicht beantworten. Es herrscht totales Chaos in mir.
Ich gebe mir die Schuld
Ich gebe ihr die Schuld
Ich hasse sie dafür
Ich hasse mich dafür
Ich will sie
Ich ekel mich vor ihr
Ich habe Angst
Angst vor der Zukunft
Angst vor dem heute
Angst, den beiden über den Weg zu laufen
Angst, ab Montag auf der Arbeit nicht durchhalten zu können
Angst, alleine zu sein
Letzteres nicht falsch verstehen. Ich kann sehr gut alleine sein. Ich habe das die letzten Jahre geübt. Aber im Moment kann ich es nicht. Ich kann aber auch nicht dauernd jemanden um mich haben. Da werde ich ramdösig. Ich denke doch nur an das eine Thema und ich rede nur davon. Das ist alles nicht gut. Ich hatte gedacht, ich wäre viel viel weiter. Bis mich diese Nachricht getroffen hat.
Ich gebe mir die Schuld
Ich gebe ihr die Schuld
Ich hasse sie dafür
Ich hasse mich dafür
Ich will sie
Ich ekel mich vor ihr
Ich habe Angst
Angst vor der Zukunft
Angst vor dem heute
Angst, den beiden über den Weg zu laufen
Angst, ab Montag auf der Arbeit nicht durchhalten zu können
Angst, alleine zu sein
Letzteres nicht falsch verstehen. Ich kann sehr gut alleine sein. Ich habe das die letzten Jahre geübt. Aber im Moment kann ich es nicht. Ich kann aber auch nicht dauernd jemanden um mich haben. Da werde ich ramdösig. Ich denke doch nur an das eine Thema und ich rede nur davon. Das ist alles nicht gut. Ich hatte gedacht, ich wäre viel viel weiter. Bis mich diese Nachricht getroffen hat.
Keine Sorge, alles bestens. Du wirst im Nachhinein froh sein, dass sie einen Neuen hat und diese Tür endgültig geschlossen wurde. Das ist das beste was Dir passieren konnte, auch wenn Du das im Moment nicht so fühlst. Aber das wird kommen. Es wird wohl eine Weile jetzt beschissen weh tun weil alles hoch kommt, aber das hat den Vorteil dass Du keine Wahl hast als wirklich damit abzuschließen. In 3 Monaten schüttelst Du über Dich vor allem den Kopf und schaust ungläubig zurück wie du das für Liebe halten konntest. Es wird besser.