Herz über Kopf...

[scottie80]

Beschissen weh ist der richtige Ausdruck. Ich kann mir im Moment nicht vorstellen, was noch mehr weh tun kann. Also seelisch meine ich.

Ich meine, dass ist ja nicht meine erste Trennung, aber sie tut so höllisch mehr weh als sogar die Trennung von meiner ersten liebe.

Aber dank euch glaube ich zu wissen, dass das eben daran liegt, dass ich mein ganzes Leben in die Hände dieser Frau gelegt habe, die nunmal überhaupt nicht wusste, was sie damit anfangen kann, ausser mir weh zu tun.

Das ärgert mich am meisten. Ich sag euch, das war ein schleichender Prozess. Ich habe davon nichts mit bekommen. Und die warnungen meiner Freunde habe ich getrost in den Wind geschlagen. Das kam mir so absurd vor.

Aber ich bin einerseits glücklich, dass diese Freunde zwar jetzt sagen "Siehste, das haben wir dir doch versucht zu sagen" aber sich trotzdem nicht von mir abwenden.

Wenn ich diese, und euch, nicht hätte, wüsste ich wirklich nicht, was ich machen sollte. Ich stünde womöglich längst wieder bei ihr an der Tür um mich in irgendeiner Weise demütigen zu lassen. Entweder indem sie mir fröhlich ihren neuen zeigt und mir klar macht, dass ich der allerletzte Mensch dieser Welt bin, oder indem wir es wieder und wieder versuchen und ich immer und immer wieder höre, wie sie mich bei anderen schlecht macht usw.

Ich kann mir nichts gutes mehr vorstellen, was mit uns gemeinsam passieren könnte.

Dennoch blutet das Herz.

 

[scottie80]

Trotzdem fehlt sie mir. Ich sehe sie an jeder Ecke stehen. Ich erwische mich wieder, tausendmal ans Fenster zu gehen und insgeheim zu glauben, sie käme zurück. Das ist doch völlig Banane.

 

[scottie80]

Ich habe in der letzten Zeit viel über mich gelernt.

Irgendwas stimmt auch mit mir nicht, ich weiß aber nicht, was das ist.

Ich habe in der Beziehung ein paar Dinge getan, die einfach nicht gut waren. So zum Beispiel habe ich anfangs kontakt zu der Ex haben wollen. Ich konnte nicht verstehen, dass meine Freundin damit Probleme hatte, also habe ich es irgendwann heimlich gemacht. Das waren in den zehn Jahren vielleicht zehn sms Kontakte mit ihr, die mir eigentlich nichts bedeutet haben. Nein, ich wollte sie auch nicht zurück.

In der ganzen Zeit habe ich auch zwei andere Frauen kennen gelernt. Wir hatten eine Zeit Whatsapp kontakt. Auch von denen wollte ich nichts besonderes. Ich wäre niemals fremd gegangen. Aber irgendwie tat es mir gut. Meine Freundin wusste davon und fand es nicht gut. Und wieder habe ich ihr weh getan. Als wir dann getrennt waren (quasi als der Thread entstand) habe ich eine Nummer von einer Frau bekommen, die wurde mir als ganz toll beschrieben. Ich habe sie natürlich sofort angeschrieben und wir haben ein paar Wochen hin und her geschrieben. Tat mir auch recht gut. Aber es hat sich nichts ergeben, weil ich von ihr auch nichts wollte. Aber das Schema war doch auch wieder das selbe. Wenn meine jetzt ex Freundin davon erfahren hat, wundert mich nicht, dass sie sich nicht gemeldet hat. Weil ich ja immer das gleiche Schema durchlaufe.

Dazu noch das Problem, dass sie mich immer als ihr drittes Kind angesehen hat, weil ich ja immer so viel Bestätigung gebraucht habe. Eigentlich ging es dabei auch immer um sexuelles. Sie mußte mich also immer bestätigen und mir sagen, dass ich der beste mit dem größten bin. (das ist jetzt übertrieben, sie musste es nicht immer sagen) aber das erkläre ich mir damit, dass sie anfangs der Beziehung meinte, dass sie Sex nur von unter der Bettdecke kenne und mit Hand oder Mund nie was gelaufen wäre und sich das erst bei mir so geändert hatte. Plötzlich hatte ich das Gefühl, irgendwo irgendwas gut zu können. Da ich aber auch in keinem Bereich von ihr für mich ausreichend bestätigung bekommen habe, habe ich es mir versucht, darüber zu holen. Und das immer und immer wieder. Das war dich auch nicht normal.

Vielleicht habe ich auch so zu viel geklammert. Ich hatte ja geschrieben, dass sie sich gegen Ende hin kaum noch gemeldet hat. Und ich habe das immer mehr eingefordert. Ruf mich an, melde dich, mir gehts schlecht. Vielleicht habe ich sie damit überfordert. In die Ecke gedrängt. Vielleicht konnte sie einfach nicht mehr. Vielleicht hat sie gemerkt, dass sie mich gar nicht zufrieden stellen kann, weil irgendwas mit mir nicht stimmt. Weil ich irgendwo krank bin.

Dazu noch, dass ich eben ein Mensch bin, der selten sagt "ich liebe dich" weil ich der Meinung bin, dass ich das durch andere Gesten sehr wohl zeige.

Alles in allem bin ich ja wohl doch nicht der Traummann als den ich mich gerne gesehen hätte. Ich bin dich ziemlich kaputt und mir tut es weh zu wissen, dass ich einem Menschen so viel Leid zufügen kann. Ich kann damit gerade überhaupt nicht umgehen. Ich bin nur am weinen, wie ich so dumm sein kann. Was stimmt mit mir nicht???

 

[tonton]

Beziehung ist ein Gefüge, das lebendig ist. Es entwickelt sich über die Zeit - man entwickelt sich über die Zeit. Alles verändert sich. Es schleichen sich Atuomatismen ein, Richtungen werden eingeschlagen, die man besser vermeiden würde, aber wenn man die Auswirkugen zu spüren bekommt, ist es schon zu spät.

Was ist mir dir nicht in Ordnung? Keine Ahnung. Nur weil du Bestätigung von ihr erhalten wolltest, musst du noch lange nicht krank sein. Sich einander Gut-Tun, den Partner toll finden, sein Handeln (meistens) als richtig einzustufen, ab und zu loben - das ist doch alles normal in eine Beziehung.

Aber wenn man dann austrocknet, weil da nie ein "ich liebe dich" kommt, weil man es ja auf andere Weise ausdrückt, und wenn dann nie ein "das ist super wie du das machst" kommt, weil man es ja auf andere Weise zu spüren bekommt, scheint dann doch das Verlangen nach Bestätigung zu wachsen.

Die Frage ist nur, wann wird dieses Verlangen unnatürlich gross. Warum solltest du im Sex jetzt unbedingt der Grösste sein?

Standne im Hintergrund wirklich alle ihre Ex-Partner, die du übertrumpfen musstest? Wenn ja, dann kann es wirklich sein, dass du da ein Problem hast. Denn wenn die Beziehung gut ist, spielen die Ex-Partner keine Rolle mehr und werden auch nicht als Vergleich herangezogen.

Meinst du wirklich, dass du ihr so viel Leid zugefügt hast? War sie den Engel in der Beziehung?

 

[Traurig99]

Na jetzt komm....

Das mit den heimlichen Kontakten ist sicherlich nicht gut - letztlich passiert ist dadurch ja aber nichts.

Hat vermutlich einfach nur mit dem mangelnden Selbstbewusstsein zu tun, das dir ja aber selber bewusst ist (Bestätigung einfordern).

Perfekt ist niemand von uns.

Und dass man versucht immer mehr einzufordern, wenn vom Gegenüber immer weniger kommt - auch das ist menschlich.

Sei nicht zu hart mit dir.

Du bist nicht perfekt.

Sie ist nicht perfekt.

Ich bin es leider auch nicht.

 

[Latia]

Ich denke, es läuft normal:

Erst war es: sie ist schuld. Jetzt isses: ich bin schuld.

Vllt liegt es irgendwo in der Mitte oder aber jedenfalls daran, dass jeder von Euch ANDERE Vorstellungen von einem Partner oder einer Beziehung hat, wie auch immer die aussehen.

Schuldfragen bringen Dich nicht weiter, die lähmen und lassen Dich weiter verharren oder das hätte-hätte-Fahrradkette-Karussell fahren.

Du bist nicht auf der Welt, um so zu sein, wie sie Dich gern hätte.

und

Sie ist nicht auf der Welt, um so zu sein, wie Du sie gern hättest.

Damit ist schon alles gesagt, finde ich. Wie siehst Du das?

 

[scottie80]

Hallo zusammen. Ich wollte mich nochmal melden. Leider ist es immer noch nicht besser geworden bei mir. Diese Frau klebt in meinen Gedanken, das ist Wahnsinn.

Ich hab aber jetzt folgendes gemacht. Ich bin heute nicht zur Arbeit erschienen, dafür bin ich aber zum Arzt gegangen. Der hat mich dann drei Tage krank geschrieben und mir eine viertel stunde Tipps gegeben. Das fand ich sehr nett. Er hat mir die Frage gestellt, ob ich wüsste, was ein Gefühl will?

Die Antwort war: gefühlt werden. Das erklärt es auch, warum ich zb Samstags mit Freunden raus kann, relativ glücklich bin, aber der Sonntag dann umso übler ist. Man hat einfach diese Gefühle nach hinten angestellt und am nächsten Tag sind sie doppelt da. Ich werde jetzt diese drei Tage nutzen, mich auszuruhen. Die letzten Wochen waren sehr sehr schwer für mich. Und wenn das Trauer Gefühl kommt, dann versuche ich das nochmal mit dem da durch gehen.

Übrigens habe ich sie am Mittwoch beim penny gesehen. Das Auto stand dort und ich wollte einkaufen. Ich habe mich nicht aus dem Auto getraut, sondern nur ein paar Reihen dahinter. Als sie rauskam waren dummerweise alle Autos dazwischen weg. Sie kam mit ihrer Freundin raus, wo sie immer so sehr über mich gelästert hat. Sie sah aus, wie immer, nur die Haare hat sie wachsen lassen und zu einem Pferdeschwanz gebunden. Natürlich sah sie mein Auto da stehen und guckte immer mal wieder rüber. Aber nicht interessiert oder so, sondern ganz kurz und, ich würde sagen, unsicher. Als sie dann losfuhr, musste sie an meinem Auto vorbei. Sie tat das mit einem immensen Tempo, richtig schnell. Dabei Nase hoch und wild Kaugummi Kauend. Den Gesichtsausdruck kenne ich sehr gut. Den hatte sie immer, wenn sie wütend war, weil jemand etwas anderes gemacht hat, als wie sie es wollte.

Keine Ahnung, was das zu bedeuten hatte, aber ich bin schon ziemlich froh, dass sie nicht mit ihrem neuen aus dem Laden kam.

 

[Latia]

Ich möchte Dir gern etwas Gutes sagen, ich weiss nicht was. Vllt: nicht die Frau klebt an Deinen Gedanken, sondern Deine Gedanken kleben an ihr. Das zu erkennen, hilft vielleicht weiter.​

 ​

 

[scottie80]

Ja, irgendwie hast du recht. Sie geht mir nicht aus dem Kopf. Sie ist permanent präsent.

Freunde fragen schon, wie das sein kann. Wir haben so oft gestritten und verschiedene Meinungen gehabt und trotzdem trauere ich so sehr. Ich kann es nicht beantworten. Ich weiß gar nichts.

 

[Latia]

Hättest Du gern die Kontrolle darüber gehabt? Über die Situation, über ihr?

 

[scottie80]

Naja, was heißt Kontrolle? Ich hätte es ganz gerne gehabt, wenn ich ihr was Wert gewesen wäre. Ich hatte ja permanent das Gefühl, alle anderen wären ihr mehr Wert als ich. Ich muß zugeben, dass mein Schlußmachen ja nicht dazu gedacht war, die Beziehung zu beenden, sondern um sie wach zu rütteln. Aber das ging ja nun nach hinten los. Natürlich habe ich mir auch gewünscht, sie würde sich melden. Ich wäre ja bereit gewesen, wieder zu ihr zu gehen. Das ist natürlich ein Problem, weil nichts davon eingetreten ist.

Ich hasse mich echt dafür.

 

[Latia]

Nicht dich dafür hassen, sondern lernen: du hast keinen Einfluss über das Verhalten eines anderen. Nur über Deines.

Und: hänge Deinen Wert nicht an jemand anderes. Der ist einfach da. So wie der Himmel da ist.

 

[scottie80]

Ich wollte mich gerne nochmal melden. Nun sind fünf Monate rum. Es geht mir tatsächlich ein wenig besser. Wenn ich die Wochen vorher so sehe, war wirklich alles dunkel und grau. Musik habe ich nicht mehr als solche wahrgenommen. Gerüche nicht, Farben nicht. Wenn jemand geredet hat, dann war das, als wenn ich das durch eine Decke gehört hätte. Nun sind die Farben wieder da. Die Musik kommt in ihren Facetten daher.

Ich weine immer noch manchmal. Ich bin immernoch traurig. Ich versuche, sie zu vermeiden, wo es nur geht. Zwinge mich, nicht mehr auf das Facebook Profil zu gucken. Es geht insgesamt alles besser, aber es ist immer noch schwierig für mich. Aber ich denke, dass ich diese ganz heftigen Depressionen überstanden habe. Ich bin ein wenig stolz. Doch, wenn ich ehrlich bin: Ich vermisse sie immer noch! Wenn Sie jetzt klingeln würde und um Vergebung bitten, würde ich sie wahrscheinlich nicht weg schicken.

Komisch. Ich bin halt noch nicht ganz darüber hinweg, auch wenn es besser geht.

Vielleicht ist auch das normal.

 

[scottie80]

Manchmal, wenn es mich überkommt, lese ich diesen Thread nochmal. Ich muß dann ziemlich heftig weinen, aber dann geht es besser. Manche eurer antworten beginne ich jetzt erst langsam zu verstehen!

 

[Wellenreiterin]

..also geht der Verarbeitungsprozess voran, ja?

 

[scottie80]

Ja, das auf jeden Fall. Das ist eine ganz schöne Achterbahn sag ich euch. Abgeschlossen habe ich noch lange nicht, das ist noch ein weiter Weg, denke ich. Aber ich merke, dass sich was bewegt. Ich bin mal gespannt, wie lange ich noch brauche.

Ich habe übrigens viele Erkenntnisse gewonnen.

Zb, dass es nicht die Person ist, die ich so unglaublich gerne zurück haben möchte, sondern dass es dieses Gefühl ist, dass da jemand ist, der auf einen wartet. Der die Lebenszeit mit mir zusammen genießen möchte. Der sich auf mich freut. Das ist es, was mir sehr fehlt.

Und mir ist aufgefallen, dass ich unglaublich daran zu schaffen habe, dass wir uns nie ausgesprochen haben. Das kann ich irgendwie nicht begreifen. Das man nach zehn gemeinsamen Jahren einfach so einen Cut macht und nichts mehr miteinander zu tun hat. Überhaupt nichts. Kein Wort, kein Blick. Das tut mir ehrlich gesagt unfassbar weh. Aber das gehört anscheinend zu dieser Frau dazu. Wenn ich mir mein erstes Posting und eure antworten durchlese, dann passt das, was ich in der Beziehung und danach erlebt habe alles zusammen

 

[Wellenreiterin]

Fünf Monate im Vergleich zur gemeinsamen Zeit ist ja nun erstmal auch nicht besonders lang - das braucht seine Zeit. Und alles, was du gerade erlebst, den (abebbenden) Schmerz, das Gefühl, wieder jemanden an deiner Seite haben zu wollen (und das müsste nicht mal mehr sie sein), und alles andere: Ost so erstmal völlig normal und okay. Lass es zu, auch das Weinen, aber quäle dich nicht unnötig, mit dem Lesen dieses Threads o.ä. 

Alles so, wie du es gerade brauchst.

 

[scottie80]

Eigentlich finde ich, quält mich dieser Thread gar nicht. Er zeigt mir immer, wie tief ich mal war. Und er zeigt mir, weshalb ich die Sache beendet habe. Das scheine ich immer wieder zu vergessen.

In dem Moment komme ich ja mit einer sehr schlechten Stimmung hier hin und nach dem Lesen und einer Runde weinen und/oder durch schnaufen, geht es ja auch wieder besser.

 

[scottie80]

Oh mann, Leute... Seit drei nächten träume ich von ihr.

Die erste Nacht müssen wir uns wohl öfter getroffen haben, da einer von uns denn sagte, wir könnten doch auch offiziell wieder zusammen sein.

Die zweite Nacht war Wasser sehr vertrautes.

Diese Nacht haben wir über alles gesprochen. Er sah so aus, als wolle sie zu mir zurück und ich erleichtert. Im Traum habe ich sie aber darauf angesprochen, was mich belastet. Dass sie, als ich Schluß gemacht habe nicht hinter mir her gekommen ist, sondern sich einen anderen genommen hat. Darauf gab's auch immer Traum keine Antwort. Dann ging auch der Wecker.

Hatte das irgendwas zu bedeuten? Träumt sie wohl auch sowas? Warum stelle ich mir diese Fragen?

 

[Charlies_Berta]

Hatte das irgendwas zu bedeuten?

Nöö. Ausser vielleicht, dass Du auch indirekt anfängst zu verarbeiten. Alles prima.

Träumt sie wohl auch sowas?

Nöö. Ich kenn Geschichten von Menschen die ihr ähnlich sind. Die träumen echt kranken Scheiss.

Warum stelle ich mir diese Fragen?

Langeweile?

Was machst Dich irre? Tust ja so, als würdest Du Dir absichtlich diese Fragen stellen.

So, jetzt stell ich mir mal eine Frage. Plopp...kommt 'ne schräge Frage.

Tatsache ist, gedanken erscheinen. Darauf hat Niemand Einfluss. Ist ein bisschen deppert (und größenwahnsinnig) dass Menschen denken sie könnten beeinflussen oder steuern welche Gedanken erscheinen. Kann man nicht. Das Hirn ist nur eine Suppe die ihren Job macht. Da kommt den ganzen Tag Müll raus.

Wenn man anfängt diesen Müll ernst zu nehmen - DANN beginnt selbiges Hirn zu denken - UI, da hab ich in all dem Unrat aber was super duper wichtig grossartiges gefunden - ist wahnsinnig stolz drauf - und produziert mehr von diesem Abfall. Kuck wie toll ich Schwachsinn denken kann!

Soll heissen, je mehr Du diesen Schwachfug für ernst, bedeutungsvoll und wichtig nimmst, desto mehr wird Dein Hirn Dich damit auch zumüllen.

Wenn Dir ein Gedanke kommt, lache über ihn.