Herz über Kopf...

Lieber Scottie,

wie geht es dir denn mittlerweile? Leider kann ich dir deinen Kummer nicht abnehmen, kann dir aber versichern, dass dieser wichtig ist, um die gemeinsame Zeit zu verarbeiten. Ihr habt viele Jahre geteilt, da ist es normal, dass man noch lange an die andere Person denkt. Allerdings solltest du nicht an dir und deinen Entscheidungen zweifeln. Du hattest einen Grund, warum du dich von ihr getrennt hast und hast ihr vor allem auch Grenzen gesetzt. Ich denke, du hast unterbewusst gespürt, dass ein Gespräch nichts daran ändern würde. Auch denke ich nicht, dass eure Beziehung eine Lüge war. Es ist gut möglich, dass sie gerne einen Partner an ihrer Seite hat und vielleicht auch deshalb nicht über Probleme spricht. Ich denke, du idealisierst sie vielleicht auch ein Stück weit und sie war letztlich nicht die Person, die du dir an deiner Seite gewünscht hast. 

Vor allem solltest du dir die Frage stellen: würde es dich wirklich glücklich machen, wenn du wieder mit ihr zusammen wärst?

Wer weiss, ob sie nicht auch bei ihrem neuen Partner ähnliche Verhaltensweisen an den Tag legt.

Mach dir bewusst, dass dich ihr Verhalten zu einer Trennung getrieben hat und zweifle nicht an dir selber!

Alles Liebe!

Kerstin

 
Hallo Kerstin.

Danke für deine Worte. Es ist alles sehr komisch. Ich bin wirklich hin und her gerissen. Ich kann mich nur noch an die tollen Momente erinnern, die wir in der Zeit wirklich auch zuhauf hatten. Ich muß mich anstrengen, an das schlechte zu denken. Ich habe nicht wirklich das Gefühl, darüber hinweg zu sein. Ich glaube sogar immer noch, dass wenn sie vor der Tür stehen würde, ich sie wieder rein lassen würde.

Ich würde im Moment sagen, ich bin weit davon entfernt, das ganze hinter mir gelassen zu haben. Ich bin eher auf dem Punkt, wo ich angefangen habe, einfach mit dem Schmerz zu leben. Aber irgendwie fühlt er sich nicht richtig an.

Mein Bauch sagt mir die ganze Zeit, ich soll mich melden, alle meine Freunde sagen unisono: tu es nicht, das war nichts.

Ich hätte aber auch viel zu viel Angst davor, wieder zurück gewiesen zu werden.

Ach, in Wirklichkeit ist es Mist. Heute sind es übrigens genau sechs Monate. Eigentlich müsste ich sie hassen, weil ich wegen ihr so leide. Schließlich meldet sie sich auch nicht und schließlich geht es mir ja wegen ihr gerade nicht gut.

Aber ich kann das nicht....

Übrigens etwas neues: qm Freitag habe ich Freunde da gehabt. Wir haben abends einen Film geschaut und ganz spät abends hörte ich ihr lachen auf der Straße. Sie hatte, wenn sie getrunken hatte und/oder irgendwas kindisches gemacht hatte, dieses lachen. Ich war sofort wie eingefroren. Schließlich wohnt sie am anderen Ende unseres Städtchens. Aber ich weiß, dass eine Straße weiter eine 18 jährige Freundin von ihr wohnt, mit der sie schonmal Wein trinkt (zumindest als wir noch zusammen waren) Jedenfalls bin ich mir hundert pro sicher, dass das dieses Lachen war.

Gestern mittag, als ich dann zu meinem Auto kam (ich habe mir einen neuen gekauft. Frauen gehen bei Trennungen zum Friseur, Männer kaufen ein Auto...) habe auf der seitenscheibe einen Smiley und auf der Frontscheibe ein Herzchen gehabt. Mit dem Finger gemalt...

Wieso tut sie sowas? Sie hat doch einen neuen? Warum macht sie es mir so schwer. Sie will mich doch nur ärgern. Klar, mein Bauch sagt wieder: melde dich.

Vielleicht bin ich in hundert Jahren darüber hinweg...

 
Hallo scottie,

es ist völlig normal, dass man sich nach einer Trennung nur an die positiven Seiten des Partners erinnert und man diesen idealisiert. Führ dir aber immer vor Augen, dass du zuletzt nicht mehr glücklich in der Beziehung warst und das wird seinen Grund haben.

Natürlich wirft dich die Tatsache, dass sie einen neuen Partner hat, emotional wieder zurück. Dies ändert aber nichts daran, dass es zwischen euch zum Schluss ja nicht mehr wirklich passte.

Die Aktion mit deinem auto fände ich schon sehr kindisch von ihr, da ich denke, dass sie um deine Gefühle weiss. So wirklich sympathisch wirkt das auf mich nicht.

Mal angenommen, ein Freund wäre an deiner Stelle und würde dich um Rat fragen. Glaubst du, du würdest ihm zu einer solchen Partnerschaft raten?

Alles Liebe!

Kerstin

 
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Hm, ganz ehrlich? Ich habe jetzt wirklich sehr lange darüber nachgedacht.

Ich kann es nicht beantworten. So ganz ohne Gefühle ist es sicherlich einfach zu sagen, dass man die Finger davon lassen soll.

Wenn Gefühle im Spiel sind, dann sieht das aber immer so ganz anders aus.

Weißt du, wie ich das meine?

 
Hallo, ich habe die Sache mit meinem Auto gestern einfach mal meinen Eltern erzählt. Die waren die tage im Urlaub und deswegen erst gestern.

Sie meinten beide, dass meine ex vielleicht damit sagen wollte, dass ich mich melden soll.

Ich habe dann gesagt, dass sie doch einen neuen hat. Dann ist uns aufgefallen, dass man sie, wenn überhaupt, nur alleine oder mit einer Freundin sieht, nie jedoch mit einem anderen Mann. Mein Vater meinte, vielleicht war das ja nur ein Bluff, damit ich mich ins Zeug lege.

Jetzt ist mein Wunsch größer geworden, mich zu melden. Aber ich habe riesen Angst vor einer Abfuhr.

Andererseits, was ist, wenn meine Eltern recht haben? Und sie selbst nur angst hat, sich normal zu melden? Ich war ja derjenige, der Schluss gemacht hat...

Oh mann...

 
In der Denkfalle hab ich auch mal gesessen. Gar nicht so leicht da wieder raus zu kommen. Ja wenn sie doch vielleicht doch...

Ich stell Dir mal eine ganz einfache Frage.

Nehmen wir mal an, Deine wunderbar zurechtgelegte These würde stimmen.

1. Kannst (willst?) Du eine Beziehung mit Jemand führen, dessen Anziehung zu Dir nicht ausreicht offen Kontaktmit Dir aufzunehmen sondern statt dessen Dich Rätsel lösen lässt?

2. Kannst (willst?) Du eine Beziehung mit Jemand führen der zu offener Kumminikation unfähig ist? Wie das abläuft hast Du bereits erlebt, Du würdest also, gestetzt den Fall, es wäre so, exakt die gleiche Beziehung zurückbekommen unter der Du so gelitten hast, dass Du sie beenden musstest?

Bei mir war der Fall klar nach diesen Fragen :D

 
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Es gibt da eine variable in der Sache.

Und zwar merke ich, wie viel ich, unter anderem durch euch hier und meine engsten Freunde, über mich erfahren habe.

Ich habe in diesem halben Jahr Dinge über mich gelernt, an die ich vor der Trennung im Traum nicht gedacht hätte.

Zb mein Klammern und dieser Wille, meine eigene Unsicherheit durch sie ausgleichen zu lassen. Da war ich wirklich übel. Ich kann mir gut vorstellen, wie ich sie damit belastet habe. Ich möchte nicht damit sagen, dass die ganze schuld einfach nur bei mir sitzt, aber vielleicht (so die Hoffnung) hat sie ja auch an sich gearbeitet und ihr sind auch Dinge aufgefallen, die sie anders machen sollte.

Ich weiß, dass das ganze einfach nur von dieser Hoffnung gelenkt ist, die einfach nicht weg geht, aber was ist, wenn mein Bauchgefühl stimmt?

Ich kann das mit dem gemale an meinen Autoscheiben einfach nicht anders erklären. Wenn Sie diese neue Partnerschaft hat, was interessiere ich sie? Was juckt sie das, das ich nen neuen Wagen vor der Tür habe? So dass sie im vermeintlich betrunkenen Zustand mittlerweile ihrer Freundin hier hoch geht mitten in der Nacht um sich das anzusehen?

Ich verstehs einfach nicht.

 
Mach mal langsam mit den jungen Pferden. Ist ja auch gut, dass Du was über Dich gelernt hast. Es hat seinen Grund warum hier immer wieder auf die anwesende Person eingehackt wird. Der jeweilige Partner ist nicht hier, dem kann also Niemand helfen. Und es bringt nichts nur auf der Parterin rumzuhacken, so ändert sich ja nichts sondern man wird in seiner eigenen Unfähigkeit sich zu ändern noch bestätigt.

Insofern hast das auch gut verstanden und hast dementsprechend viel gelernt.

Nur - Beziehungen bestehen dummerweise aus 2 Personen :D

Du kannst so viel lernen wie Du willst, das hilft nix. Nehmen wir mal an Deine Theorie stimmt. Dann spielt sie die selben Spielchen, hat sich also keinen Millimeter weiter entwickelt. Du gehst auf sie zu. Sie hat ihre Egobestätigung und die Bestätigung nichts ändern zu müssen. Du reagierst ja auf ihre Spielchen. Du bekommst also die selbe Frau zurück die nie offen Ja zu Dir sagt sondern immer nur so ein bisschen Vielleicht. Aber nicht zu Dir steht. Dein Klammern hast in 2 Wochen zurück. Einfach aus dem Grund, weil ihr sofort in die gleiche Beziehungsdynamik einsteigen würdet. Du bist längst nicht stabil genug um das ihr gegenüber stabil zu halten. Wärst Du es, würde das Interesse an ihr schlagartig sinken. Das was Du jetzt erlebst ist ja auch nur ein Klammerversuch. Du rätselst Dir was zusammen und legst es als Versuch von ihr aus, dass sie auf Dich zu geht. Das passiert aber alles in Dir alleine. Sie spielt keine Rolle dabei - das heisst, sie hat sich ja nichtmal offen geäussert. Du führst also bereits jetzt die Beziehung wieder alleine. Es IST also schon wieder das gleiche Muster. Alles ist klammern bei dem Du den Anderen übergehst. Es ist egal ob es von ihr vielleicht gewollt ist. Solange Du Dir zusammenreimst was sie vielleicht wollen könnte und das dann tust, ist es eben - klammern.

Geht es Dir denn gut mit dem Rätselraten? Es klingt nicht so. Dennoch - statt Abstand zu nehmen, zieht es Dich da hin.

Wie gesagt, ging mir auch mal so. Ist aber albern.

Wenn sie Dich wöllte und wirklich eine Beziehung mit Dir führen würde und dazu fähig wäre - glaub mir, Du wüsstest es!

Mehr brauchst eigentlich nicht wissen.

Aber wenn Du willst oder nicht anders kannst, probiers. Wir fegen Deine Brocken schon wieder zusammen. Und irgend wann kommt es wirklich bei Dir an. Ich hab so etwa 389.856.547.945 (plus/minus einen) Versuche gebraucht bis ich es kapiert habe. Wirklich kapiert habe.

 
Charlies_Berta schrieb:
Nehmen wir mal an Deine Theorie stimmt. Dann spielt sie die selben Spielchen, hat sich also keinen Millimeter weiter entwickelt. Du gehst auf sie zu. Sie hat ihre Egobestätigung und die Bestätigung nichts ändern zu müssen. Du reagierst ja auf ihre Spielchen. Du bekommst also die selbe Frau zurück die nie offen Ja zu Dir sagt sondern immer nur so ein bisschen Vielleicht. Aber nicht zu Dir steht. Dein Klammern hast in 2 Wochen zurück. Einfach aus dem Grund, weil ihr sofort in die gleiche Beziehungsdynamik einsteigen würdet. Du bist längst nicht stabil genug um das ihr gegenüber stabil zu halten. Wärst Du es, würde das Interesse an ihr schlagartig sinken. Das was Du jetzt erlebst ist ja auch nur ein Klammerversuch. Du rätselst Dir was zusammen und legst es als Versuch von ihr aus, dass sie auf Dich zu geht. Das passiert aber alles in Dir alleine. Sie spielt keine Rolle dabei - das heisst, sie hat sich ja nichtmal offen geäussert. Du führst also bereits jetzt die Beziehung wieder alleine. Es IST also schon wieder das gleiche Muster. Alles ist klammern bei dem Du den Anderen übergehst. Es ist egal ob es von ihr vielleicht gewollt ist. Solange Du Dir zusammenreimst was sie vielleicht wollen könnte und das dann tust, ist es eben - klammern.
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Das ist also das, was man umgangssprachlich mit "es hat trotz allem einfach nicht gepasst mit uns", richtig?

Wenn wir bei dieser "neuen" Theorie bleiben und zum besseren Verständnis dramatisieren, heißt das: Ich liebe sie, sie liebt mich, aber es funktioniert nicht, weil....

Vielleicht sollte ich mal langsam lernen, dies zu akzeptieren.

Nein, ich fühle mich mit dem Gedanken nicht gut.

Mit einer Sache würde ich mich gut fühlen. Klarheit.

Die habe ich aber nicht. Das dumme ist, dass ich ja auch vermeintliche Klarheit einfach so weg wische und in meinem Kopf einfach denke "Nee, vielleicht hat sie keinen neuen" Der Gedanke tut im ersten Moment nicht so weh, nährt aber wieder diese dumme Hoffnung.

Ich hatte wirklich gehofft, nach einem halben Jahr viel weiter zu sein.

Meine Stimmungen sind nicht mehr so arg schwankend. Anfangs war es ja zwischen himmelhoch jauchzend und zu Tode betrübt. Diese spitzen gibt es nicht mehr. Jetzt ist es durchgängig eher schlechter.

 
Vermutlich, weil du innerlich gerade in Bewegung kommst und sich da tatsächlich endlich etwas tut. Du begreifst, was schief gelaufen ist. Und dagegen sträubt sich innerlich erstmal alles, weil: Neu=Gefahr! Kennt man ja nicht. Ist aber Blödsinn.

Ich hab selbiges ebenfalls mit einem bestimmten Ex. Da nehme ich die "Sehnsucht nach ihm" (es ist eher eine Sehnsucht nach der altbekannten, wenn auch beschissenen vermeintlichen Sicherheit) als Indikator für: Huch, hier ändert sich gerade was - bloß nicht drauf rein fallen, sondern schön auf Kurs bleiben! Denn der ist richtig. 

 
Jetzt kommen wir der Sache näher. Nie vergessen, es geht immer um Dich. Und was in Dir passiert - auch jetzt.

scottie80 schrieb:
Das ist also das, was man umgangssprachlich mit "es hat trotz allem einfach nicht gepasst mit uns", richtig?

Wenn wir bei dieser "neuen" Theorie bleiben und zum besseren Verständnis dramatisieren, heißt das: Ich liebe sie, sie liebt mich, aber es funktioniert nicht, weil....
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Da Du diese Theorie gerne ausbauen willst (ich bin kein Fan von diesen Phanatsiegeschichten, aber ich weiss dass Du Dich an die klammerst und gehe deswegen drauf ein um sie vielleicht auflösen zu helfen) - ja, so in etwa. Das Weil ist ganz simpel.

Nehmen wir an, sie traut sich wirklich nicht offen auf Dich zu zu gehen und ist gezwungen deswegen ein solches Spielchen zu spielen.

Und dann?

Würdest Du auf sie zugehen wäre damit Deine Aussage - hey, kein Problem, Du brauchst Deine Angst nicht überwinden. Und zack - hast Du das selbe Problem am Bein. Sie würde nie anfangen offen mit Dir zu kommunizieren. Da Du bereits am Anfang offen sagst und zeigst - brauchst Du nicht.

Aber wie willst Du denn bitte eine Beziehung mit Jemand führen, der Dir gegenüber nicht offen ist? Ihr hättet sofort die gleichen Probleme zurück. Das dauert nichtmal 2 Wochen.

scottie80 schrieb:
Vielleicht sollte ich mal langsam lernen, dies zu akzeptieren.
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Das ist zugegeben nicht einfach, geht aber.

scottie80 schrieb:
Mit einer Sache würde ich mich gut fühlen. Klarheit.
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Wie willst Du die Jemals haben mit einem Menschen der nicht offen kummunizieren kann/will?

Sie hat Gründe sich zu verstecken. Immer ein Hintertürchen.

Ich bin mal ehrlich - mal angenommen Deine Theorie stimmt. Dann läuft es mit ihrem neuen Scheisse und sie checkt mal ob sie Dich wieder haben kann ohne ihre Maske absetzen zu müssen.

Wohlgemerkt, das alles nur wenn Deine These stimmt. Allein das ist fraglich.

Du klammerst Dich gerade an einen Strohhalm. Und der ist nicht mal einer, der ist bisher nur Vermutung.

Wie willst Du auf so viel Sand eigentlich was stabiles bauen?

 
scottie80 schrieb:
Warum zieht es mich nur dahin, anstatt Abstand davon zu nehmen? Versteh ich auch nicht.
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Ich schon.

Weil Du Dich noch immer daegegen wehrst, dass es wirklich vorbei sein könnte.

Schau mal sehr genau warum. Kann vieles sein. Angst vor dem Schmerz der damit verbunden wäre. Schuldgefühle ihr gegenüber. Auch, dass Du Dich plötzlich um Deine Zukunft kümmern müsstest. Trotz allem Kummer hat sich nicht verändert, dass Du immer noch auf sie wartest ob sie vielleicht doch noch kommt.

Sie kommt aber nicht.

Es reicht nicht!

Ich denke diese Aussage dürfte Dir ziemlich weh tun. Das ist der Schmerz um den Du Dich noch drückst. Hinter dem geht es weiter.

 
Ich mußte bei euren antworten spontan erstmal ne runde heulen und ein paar mal lesen, warum.

Es ist so, dass einige eurer Vermutungen länger in mir schlummern. Und wenn man dann die Realitätstür aufgemacht bekommt und dann die alten Geister wieder zu Tage kommen, gehts erstmal wieder los.

Tatsächlich begreife ich, das was schief gelaufen ist und natürlich will ich das gar nicht wahr haben. Ich mache lieber alles richtig, anstelle vor einem Scherbenhaufen zu stehen und zu verstehen, dass ich das mit kaputt gemacht habe und vielleicht auch einfach aufs falsche Pferd gesetzt habe.

 
Natürlich würde das jetzt so aussehen als ob ein simples Herzchen an die Scheibe malen reichen würde um mich zurück zu bekommen. Ohne das sie auch nur einen Funken arbeiten müßte. Quasi genau so, wie die letzten 7 Jahre gelaufen sind.

 
scottie80 schrieb:
Ich mußte bei euren antworten spontan erstmal ne runde heulen
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Das ist schonmal gut!

scottie80 schrieb:
Ich mache lieber alles richtig, anstelle vor einem Scherbenhaufen zu stehen und zu verstehen, dass ich das mit kaputt gemacht habe und vielleicht auch einfach aufs falsche Pferd gesetzt habe.
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Das ist einfach Käse. Es war halt so. Und es war doch wichtig für Dich.

Ich war immer happy, wenn irgendwas passiert ist, dass ich wieder heulen konnte. Dann war wieder alles gut.

Komm wieder in Kontakt mit Dir. Wirst merken, es fühlt sich gar nicht so schlimm an.

scottie80 schrieb:
Natürlich würde das jetzt so aussehen als ob ein simples Herzchen an die Scheibe malen reichen würde um mich zurück zu bekommen. Ohne das sie auch nur einen Funken arbeiten müßte. Quasi genau so, wie die letzten 7 Jahre gelaufen sind.
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Und jetzt kommt die wichtigste Frage für Dich.

Willst Du das? Willst Du eine Beziehung auf dieser Basis?

 
Ja, ich weiß auch, dass die Gründe für das dagegen wehren genau die genannten sind. Angst vor neuem, Angst vor dem alleine sein. Angst davor, Fehler gemacht zu haben.

Ich habe auch riesige schuld Gefühle für einiges, was ich getan habe. Keine Sorge, ich habe niemanden geschlagen, das könnte ich nicht. Aber ich war zum Ende hin fies. Fies und gemein. Dazu habe ich noch Kraft geklaut, die jeder anderweitig gebraucht hätte. Ich bin wirklich nicht stolz darauf und bitte beim beten jedesmal um Vergebung. Auch wenn ich nicht besonders gläubig bin, suche ich darin immer wieder Hilfe. Das tut mir einfach so unglaublich leid, dass ich so war. Aber ich konnte einfach nicht anders.

Genau die angesprochenen Punkte sind es, die mir so arg zusetzen. Natürlich habe ich daher oft das Gefühl, dass eine erneute Chance mir die Möglichkeit gibt, es besser zu machen.

 
Und beobachte Dich sehr genau was Dich zurück zieht!

Das ist nicht Liebe. Es ist Angst und Schuldgefühle.

Keine Basis um darauf aufzubauen.

 
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