ich dachte diese Liebe hält ewig

Hallo pearlblackangel,

wenn er von ihr nicht loskommt, dann ist da immer noch was, was ihn treibt. Und bis er nicht das volle Desaster mit ihr erlebt hat, wird er auch nicht vollens loskommen können.

Er muss von IHR scheitern!!

Wenn er nur von ihr weggeht, weil da jemand anderes ist, der ihn anzieht, dann ist er noch nicht losgekommen.

Diese Hörigkeit, Abhängigkeit, usw. ist wohl wie mit einer Sucht vergleichbar. Ein Süchtiger mag zwar durch eine Liebe zeitweilig von seiner Sucht lassen, aber er ist dadurch nicht von seiner Sucht geheilt. Das kann nur er ganz alleine schaffen.

Und genau das ist das allerschwerste, einen geliebten Menschen loslassen, damit er selbst in sein Verderben rennt, um dann vielleicht ...

Liebe Pearlblackangel. Wenn's gehen würde, würde ich dich schütteln!!

Du hast alles dir mögliche versucht. Mach dich nicht koabhängig und versperr ihm nicht den Weg zur Selbstheilung.

Harte Worte! Du musst sie nicht befolgen! Denk einfach drüber nach!

Musikfee

 
Liebe Nillepu, liebe Musikfee,

ich danke euch für die lieben und die harten Worte,

es hilft einfach ungemein objektive Worte von Aussenstehenden zu hören.

Hab mir heute einen Verwöhntag gegönnt und auch viel nachgedacht...

Gestern Nacht hab ich ihn noch ne SMS geschickt:

" Hi mein liebstes Lieblings-Freundschsftsbärchen, wollt nur schnell ein freundschaftliches

*TRÄUM SÜß* schicken...darf ich das noch? Ist wohl schon schwer mit mir. Gute Nacht"

Es war mein letzter Versuch...

dachte vielleicht..., aber nix...

Hab mich ja in unserer Hin und Her Phase eigentlich nicht von selbst gemeldet (musst ich ja auch nicht) Braucht ja nur auf seine Anrufe/SMSen reagieren...

dachte wenn Sie es mit Telefonterror schaft, aber nee das wäre nicht "ich"

Werd ihn jetzt loslassen...

denn liebe Musikfee Du hast es glaub erkannt,

ich ja eigentlich auch (hab es aber schön fleißig verdrängt)

und little boy wollt mich schon sehr lange auf den richtigen Weg schupsen...

Ja, da ist noch was, was ihn mit ihr verbindet, glaube nicht das es Liebe ist aber es ist stark.

Eine starke Abhängigkeit, eine Sucht...

Ich hab da keinen Einfluß...nicht mehr! 3 Monate hat er gerungen und er ist wieder abhängig...

wenn er von ihr nicht loskommt, dann ist da immer noch was, was ihn treibt. Und bis er nicht das volle Desaster mit ihr erlebt hat, wird er auch nicht vollens loskommen können.

Er muss von IHR scheitern!!
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leider scheint es die traurige Wahrheit zu sein, ja, er ist nicht losgekommen:heulen:

Und genau das ist das allerschwerste, einen geliebten Menschen loslassen, damit er selbst in sein Verderben rennt, um dann vielleicht ...
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ich muss ihn gehenlassen, ich wünsche er hat die Kraft um dann vielleicht...

allerdings weiß ich wirklich nicht was ist wenn dann vielleicht...

Heute noch vertrau ich ihn immernoch zutiefst aber dann? Ich befürchte es würde für mich nicht mehr gehen, es würde mich zermürben und ich hätte höchstwahrscheinlich innerlich die größten Zweifel...

Ich weiß es nicht...ob er mich nochmals so bedingungslos verzaubern könnte...

wäre wundervoll - ich fürchte ich hoffe grad das er irgendwann doch...

Und deshalb hab ich heute für mich beschlossen, ich erwarte nichts mehr,

hoffen will ich auch nicht mehr.

Ich muss es beenden - in meinem Herzen, entgültig.

Liebe Pearlblackangel. Wenn's gehen würde, würde ich dich schütteln!!

Du hast alles dir mögliche versucht. Mach dich nicht koabhängig und versperr ihm nicht den Weg zur Selbstheilung.
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ohh liebe Musikfee Du hast mich kräftig geschüttelt!!!

Danke!!!

Es ist wirklich bitter...

aber vermutlich die einzige Chance die wir haben könnten...

Ach Mist, da will ich´s beenden und dann seh ich wieder eine Chance...

Nein wirklich wie Nillepu sagt :

"wenn es sein soll dann wird es auch passieren, wann auch immer..."

Und deshalb auch grad las ich los, hoffe nicht, träume nicht und erwarte auch nichts...

Ich vertrau der Zeit entweder so oder so...

So jetzt wünsche ich mir nur noch das ich das auch lebe was ich mir jetzt vorgenommen hab.

Aber irgendwie bekomm ich das schon hin...

Zumindestens wenn ich nichts von ihm höre, wenn er dann wieder vor mir stehen sollte...

Ich fürchte mit der Freundschaft, dazu fehlt mir die Kraft - andererseits ist er ein sehr liebenswerter besonderer Mensch, Freund, Vertrauter, Ratgeber den ich nie mehr missen möcht.

Das Fest der LIEBE muss ich leider allein feiern aber ich hab mir vorgenommen meinen Kindern ein

wundervolles unvergeßliches Weihnachten zu bescheren...

Ich wünsche euch allen

von ganzem Herzen

ein wundervolles frohes besinnliches Fest!!!

liebe weihnachtliche Grüße

einsame pearlblackangel

 
Hi,

ich bin grad völlig durch den Wind...

Hab Weihnachten fast ohne Tränen überstanden und ganz allein mit den Kindern gefeiert.

Übers WE waren seine Töchter bei mir.

Hat ihn nicht sonderlich gepasst aber...sie wollten unbedingt zu mir.

Hab den Töchtern erklären müssen das ich nivchts erzwingen kann... war sehr heftig alles, sie schrieben mir Briefchen und mit all ihren Wünschen - es tat richtig weh....

Sonntag war ich dann mit den Mädchen bei ihm, Sa hatte er angerufen, ziemlich lieb...

Auf den ersten Blick hat er gesehen das mit mir was nicht stimmte (hatte mit meiner Tochter und nen Streit mit seiner Nichte zutun).

Er hat nicht locker gelassen, bis ich ihm alles erzählte, er war malwieder einfach da, und VERSTAND!

Er kochte mir nen leckeren Erkältungstee, kümmerte sich rührend - tat sehr besorgt, obwohl so krank bin ich doch gar nicht. Wir hatten uns ne Menge zuerzählen - nur wir sprachen kein Wort über uns, wollt ich auch nicht.

Hab ihn zwar sein Weihnachtsgeschenk auf den Bett plaziert...er nur ich hab doch gar nix für Dich Engelchen, ich :das hab ich ja auch nicht erwartet...sagte nur ist ja eh nicht das was ich dir eigentlich schenken wollt, aber kommt dennoch vom Herzen...ja er hat sich schon dolle gefreut, dann sagte er er habe niemanden ausser den Kindern etwas geschenkt (klang wie ne Rechtfertigung wegen seiner Ex - naja hat mich auch gefreut)

Ehrlich ich wollt wirklich loslassen!

So abend fahr ich die Mädchen nach Hause da macht der Bruder der Mutter mir ne kleine Liebeserklärung-ahhhh Hilfe schnell weg.

Heute kam ein Freund vorbei-mit nen Kumpel, seit April getrennt, mnal wieder Skorpion...

Der setzte sich dann auch prompt immer zumir und suchte irgendwelche Gespräche brachte richtig teuren Wein mit.

Sorry, bin schon ein bissel angedöselt - meine Gedanken die ganze Zeit bei ihm- meinen Kuddelbär.

Ich will nicht! Kann nicht!

Allein der Gedanke wieder neu zu beginnen, nee.

Gut der abend war schon lustig, aber dieser Mann, eigentlich gut aussehend, intelligent, zuvorkommend, gutverdienend, Medizinische Apparate instandhaltender, sehr Etikette orientiert.

na das is doch nix für mich!!!

mir wurde richtig klar wie sehr ich mein Knuffelbärchen vermiss,

ach echt nun sitz ich wieder hier

weiß er kommt morgen zu mir, hat ne Kleinigkeit für meine Kinder.

hab ihn gesehen, weiß das er nicht glücklich ist und ich weiß das ich ihn zurückweisen würd...

das ist doch bescheuert...

aber ich freu mich soooo auf morgen, sag mir soll er ´s doch noch mal mit ihr probieren und jämmerlich auf die Fr*** fallen.

Ich bin hier.... och son Mist auch, ich las doch sowas nicht mit mir machen.

Aber heute und gestern schon nach dieser Liebeserklärung....

Ich weiß wo und mit wem ich mich wohl fühle.

Das wiederspricht sich doch allles!

Mal sehen was morgen (schon heute!!!) passiert.

Entweder muss ich den Kontakt total abbrechen - oder wie werd ich wieder frei?

Aber Frei- für den oben genannten neee.

Ich würd meine Seele verraten!

ach mist, vielleicht is es ja nur der Alkohol der mir das grad antut, vertrag ich doch gar nicht...

Aber er fehlt....einfach er. Der mich ansieht und weiß was mit mir ist.

Soll er doch herumirren und wenn er wieder der Mann mit all seinen Sinnen ist den ich kennenlernen durfte...

ich werd wohl noch ewig hoffen....

Tschuldigung fürs rumjammern, aber wem sollt ichs erzählen,

will doch keiner mehr hören

für alle ist er nur noch der A**** und ich die arme....

einsame voller Sehnsucht steckende pearlblackangel

 
:]Hi man kann richtig rauslesen wie du durch den Wind bist,ic kenne das Gefühl nur zu gut und kann auch überhaupt nicht damit umgehen aber das Du es verzählst tut Dir doch schon gut und wie Du siehst hOre ich Dir zu....

 
Hallo Traumfee,

ich danke Dir sehr für´s zuhören und es tat gut zu schreiben.

Naja heute erscheint alles halb so wild.

Hab den Kuppler heut gesagt das es keine tolle Idee war - er hat´s verstanden...

War ja nur gut gemeint, aber naja...

Und er, der immernoch mein Herz besitzt, mag ich nichts dazu sagen, alles beim alten und doch besser...

Ich werd einfach sehen was kommt und einfach ich bleiben.

Liebe Grüße und falls ich es bis nach Silvester

schaffen sollte ohne das Forum auszukommen

wünsch ich euch allen ein guten Rutsch ins neue Jahr!

Und das wird ganz bestimmt ein super Jahr!

einsame pearlblackangel

 
Hallo du Liebe, ich kann dich gut verstehen... die Gefühle fahren achterbahn, obwohl man eigentlich nicht schwindelfrei ist, kann man nichts anderes machen als sich im Sitz festklammern und mitfahren- ob man will oder nciht..

Denk dran, wenn es sein soll, wird es passieren und wenn nciht kommt ein Besserer...

2004 wird ein gutes Jahr für dich, für mich und alle anderen hier---

Guten Rutsch und einen ganz dollen :schmatz:

Nillepu

 
gestern nach 18 furchtbar langen Tagen ohne Kontakt zu ihm, rief er mich an...

Er hoffte immer ich würd mich mal melden, hoffte mich zu sehen, meine Stimme zu hören...

Fragte ob ich vorbei komme... ich sagte lieber nicht. Und das er sich furchtbar freuen würde und irgendwie hat er mich dann doch überredet...

Schon zur Begrüßung umarmte er mich sehr herzlich von der Seite, aber ich hielt mich zurück.

Wir redeten 2 Stunden... er denkt oft an mich. Es geht ihm nicht anders als mir.

Auch er kann seine Gefühle nicht einfach abstellen, er weiß nicht warum er nicht so handelt wie er fühlt, das Wohl seines Sohnes ist die oberste Priorität zur Zeit in seinem leben.

Deshalb ist er zu ihr zurück, hauptsächlich wegen der Kinder. Sicher fühlt er sich ihr auch irgendwie verbunden aber nicht so wie es sein sollte. Ja sie hat sich geändert, aber auch nicht wirklich, eine richtige Beziehung führen sie auch nicht. Er schaut immer nur mal kurz vorbei, übernachtet nur selten bei ihr...

Ich fragte ihn was es ist: Liebe oder Erpressung? Er das ist wirklich eine gute Frage es sind zu 80% die Kinder...Ich sagte ich wollt nur Wissen ob ich ein Lückenbüsser war.

Nein nie, er war sich sicher das er mit ihr abgeschlossen hatte und alles was zwischen uns war aus seinem tiefsten Herzen her passierte. Es tut ihm soo leid das ich so furchtbar leide, aber Er liebt! mich wirklich...

Er wünschte wir wären uns Jahre vorher begegnet, dann wären es unsere Kinder, es gäbe diese scheinbar unlösbaren Probleme (seine Kinder/meine Kinder) nicht. Wir dürften uns lieben...

Er brachte mich nach Hause. Zum Abschied bekam ich ein Küsschen auf die Stirn, später kam er nochmal vorbei und bracht mir ein paar CD´s (blöder Vorwand).

Er kann mir keine Hoffnungen machen, aber er hat mich lieb.

Ich sagte, das wir das ja schon mal hatten...das sich bei mir nix geändert hat. Aber wenn dann ganz oder gar nicht, das ich so einen Dreierhopp nicht kann.

Das will er ja auch nicht, aber er weiß wirklich nicht wie er´s ändern könnte.

Er fühlt sich so zu mir hingezogen, er kuschelt mich so gern und küsst mich so gern...

Und ich, ich hab doch nie jemanden lieber geküßt als ihn...

sagte ihm dann ironischer weise nachdem wir uns küssten das er ja nicht glauben soll das ich ihn lieb hab...und mich auch nicht melden werde...es liegt in seiner Hand und er kann eigentlich gar nicht so tief krauchen das ich mich wieder auf ihn einlasse.

Und er sagte: Ohh hast Du ne Ahnung wie ich krauchen kann...

Eigentlich war es für mich ein wundervoller abend, ich weiß nicht wie und ob es weiter geht.

Was ich noch ertragen kann. Aber Er ist es mir wert zu warten, vielleicht ist es naiv zu glauben das es hauptsächlich um das Wohl seines Sohnes geht.

Aber dies ist ein Grund den ich für mich akzeptieren kann und leider sogar verstehe, ich kann ihn einfach nicht böse sein...

Und das wichtigste für mich ist das er mich wirklich geliebt hat (tut). Das ich mich nicht getäuscht habe.

Er sagte mir wir hatten wirklich die schönste Zeit...ich hätte keine Vorstellung wie schwer es auch für ihn ist...und ich soll wirklich nicht glauben das er so einfach abschalten kann...

Er weiß das er handeln muss...

die nächste Zeit wird mir zeigen ob er´s ehrlich meint, ich hab mich auf nix weiter eingelassen (nur das küssen - das braucht ich! Es tut einfach sooooogut)

Ich kann noch warten! Schließlich hab ich selbst ganze 3 Jahre gebraucht um mich von meinem Ex zu trennen...wir waren ähnlich abhängig voneinander und ich wollt mit aller Gewalt meinen Kindern nicht den Vater nehmen, obwohl es das dümmste war was ich tun konnte, ich gab ihm immerwieder eine Chance obwohl unsere Liebe schon lange nicht mehr existierte. Ich weiß leider all zu gut was er da jetzt durch macht und Sie geht ja über Leichen...

Ich hoffe und vertraue einfach noch, und solange ich kann werd ich aushalten.

Meine beste Freundin versteht mich nicht, sie sagt es wird nix mehr...er spielt...

Ich hoffe hier kann mich jemand verstehen?

liebste Grüße

einsame pearlblackangel

 
Hallo pearlblackangel, ich verstehe ich gut, glaub mir...

Ich wünsche dir ganz viel Kraft in der nächsten Zeit und dass es den Ausgang der GEschichte nimmt, der gut für dich ist und den du dir wünschst..

Irgendwie sind wir in ähnlichen Situationen und ich versteh dich verdammt gut..

Also müssen wir uns nur beide ganz feste einHappy End wünschen...

P.S: Du hast wenigstens schon geküsst... 8o :) )

Alles Gute und Liebe Nillepu

 
Hallo da bin ich mal wieder,

die letzten 4 Wochen liefen eigentlich super, es ist viel passiert.

Dinge haben an Priorität verloren und andere haben mir gezeigt was wirklich wichtig ist in MEINEM LEBEN.

Angeregt durch einige Threads hier besonders wovor wir Angst haben und Lebenslange Beziehung...haben mich sehr sehr zum nachdenken angeregt...ein Unfall meiner Tochter (jetzt harmlos- 4 Klammern im Köpfchen) zeigte mir was meine wirklichen ängste sind...

ich hab ihn gehen lassen - er kam zurück - immernoch mit dem Wissen das Sie da ist, klärten wir unser Ziele, wir sind damals einfach ein paar Schritte übersprungen und wir fanden einen Weg...es sollte keine Affäre werden, jeder führt sein eigenes leben und bezieht den anderen mit ein, ich brauch keinen Ersatzpapa sondern einfach einen guten treuen Freund...naja wir waren uns einig...und es klappte hervorragend, er sagte ihr auch das wir uns wieder sehen...

Nun ja, bis gestern...Ich war bei ihm, glaube sie hat in den 3 Stunden 20x angerufen und SMSen geschickt...mir wurde klar, das SIE immer allgegenwärtig sein wird und Sie wird ihn nicht gehen lassen. Sie hat im Mom. auch riesen finanzielle Schwierigkeiten, ist umgezogen, hat in ner neuen Firma angefangen -1Tag gearbeitet Însolvenz....und und, bekommt gar kein Geld mehr, naja egal...ich wollt nur andeuten das sie eben allein überhaupt nicht zurechtkommt...

Gestern abend schickte ich ihm noch ne SMS, er hats Handy nicht gehört, aber sie...

Wie immer las sie fleißig und kontrollierte wann er mich angerufen hat und und...

Mein Knuddelbärchen hälts nicht aus...aber den Schritt der Trennung von ihr und vor allem der Kinder schafft er nicht, er hat endlich ein intensives Verhältnis zu seinen Sohn aufgebaut und sie würde ihm das Kind sofort wieder entziehen...

Für mich hat ich entschieden das ich so mit ihr im Hintergrund leben kann, was da alles passiert würde ich nicht fragen, er erzählte mir eh alles und wenn er die Abende am PC und aufen Sofa verbringt...ich hat für mich sehr lang nachgedacht was mir eben wichtig ist und so lang es mir gut tut...kann ich damit leben

Aber heute ist wieder alles anders, merkte ich schon an ihren Telefonaten gestern und heute redeten wir, ich sagte tut mir leid. Er Nein es ist sein Verschulden er hätte reinen Tisch machen sollen und konnte es nicht, hat nix mit mir zu tun, hat er selbst zu verantworten....

Ja sicher...

Nur ich bleib wieder auf der Strecke...er sagte mir grad das es wohl besser ist das wir es lassen, er kann seine Kinder nicht im Stich lassen....

Er sagte Gott oder das Schicksal sind schon beschissen, hätten wir uns doch ein paar Jahre früher gefunden...aber so ist es einfach unmöglich...

Na toll er freut sich auf das nächste Wochenende aber ich werd wohl nur seine wertvollste Vertraute sein...Er will mich unbedingt sehen...

Hab ihm gesagt das ich ihn auch aus meinen leben nicht weg denken kann, aber nur freundschaftlich - das bekomm ich nicht hin, wer schafft es schon mich am Nacken ganz kurz zu berühren und ich bekomm eine Gänsehaut...(war So. so und wir mußten unheimlich lachen weil die Situation so gar nicht paßte)

Nunja ich hab mit den Feuer gespielt nun muss ich mal wieder meine Wunden lecken...

Was soll ich tun, er sagt wir sind auf einer Ebene die er nicht kannte und alles ist interresant, umwerfend, faszinierend - besser als er sich es je erträumte und doch sieht er keinen Weg - mal wieder- für uns.

Soll ich denn warten bis er mal wieder das totale Desaster mit ihr erlebt? Das will er nicht, ich auch nicht. Aber was kann ich denn nur machen?

Wisst ihr ich glaube einfach immernoch an uns...oder sollte ich es endlich gelernt haben?

Vielleicht will ich es ja einfach nicht kapieren...

Ohje ich würd ihn gern anrufen, aber wir haben ja grad geredet - wäre ja auch nicht sinnvoll und so wie ich ihn kenne wird er sich melden, da er ja gehört hat wie sehr mich das schon wieder mitgenommen hat...aber manchmal denke ich vielleicht wäre ein bissel mehr Initiative von mir sinnvoll, weil er hat sich ja immer gemeldet und getan...nun ich las mich doch gern erobern...

Aber es ist ja mal wieder zu ENDE...

Ich versteh das alles nicht...wo ist das sch*** Problem wenn er mich doch so liebt???

Danke fürs durchhalten wers bis hier hin geschafft haben sollte...

bin dankbar für jede Antwort

ganz liebe malwieder ratlose Grüße

einsame pearlblackangel

 
Hallo einsame, ich kann dich so gut verstehen, weil wir ja irgendwie ja in einer ähnlichen Situation sind..

Das Kind oder die Kinder stehen dazwischen und unsere Liebsten können oder wollen den Arsch und das Rückrat nicht hochkriegen..

Mehr kann man dazu auch nicht sagen, ich weiß, dass es dich nicht tröstet, aber bei mir läuft es auch beschissen und sieht genauso übel aus..

Aber wir versuchen einfach den Kopf über Wasser zu halten und nicht zu ertrinekn, dann kommt irgendwann hoffentlich das rettende Ufer....

:trost: :schmatz: :schmatz: :trost:

Ich drück dich feste und wenn was ist, bin jederzeit da...

Nillepu

 
Hallo Nillepu,

ich dank dir - weiß das Du immer da bist! Danke!

ich schwimm ja schon ganz fleißig mit den Kopf nach oben...aber da kam schon wieder son blöder Strudel...

würd ihn echt gern anrufen...aber was sollte sich geändert haben? Muss wohl doch auf´s WE warten...

Und unsere Situationen sind verdammt ähnlich, doch deiner und der meine wissen doch das wir ihnen die Kinder nicht entziehen...

Ich verstehe einfach diese Macht dieser ach so "hilflosen" Frauen nicht...

Hab schon überlegt eine Umfrage an die Väter zu richten? Kann nur im Moment irgendwie nicht klar formulieren. Ich bin doch selbst Mama, und bei all den Differenzen mit den Vater der Kinder würde ich ihn doch nie den Umgang verbieten oder die Kinder in irgendetwas hineinziehen.

Aber da unser beiden weiblichen Wesen dies immerwieder tun...

da bin ich einfach machtlos, hilflos, ratlos, verloren...

Wäre froh wenn hier mal ein Papa antworten würde der evtl. ähnliches durch halten musste...

Die Kinder sollen ja auch an oberster Stelle stehen...aber verzichtet man(n) dann auf die liebe seines lebens? (seine Worte)

Ich mag das nicht so hinnehmen...ich glaubte schon so oft ihn verloren zu haben, doch er kam immerwieder...

andererseits ich selbst brauchte 3 Jahre um mich von meinem Kindesvater zu trennen, ich sagte ihm damals das ich so nicht weiter leben kann, er sagte damals ähnlich wie sie naund ich verlas dich nicht...wir vegetierten nur noch nebeneinander her...und ich konnte doch nicht aus meinen eigenen Haus ausziehen, mein Knuddelbärchen meint er macht jetzt das selbe wie ich damals durch, solange sie ihn nicht frei gibt...wird er auch nicht frei sein.

Deshalb dachte ich ich könne die Situation so wie sie jetzt ist aushalten...versteh ihn ja schon...aber nun distansiert er sich wieder...

Vielleicht ist SIE ihm ja doch wichtiger als er mir gegenüber erklärte...ach mist jetzt hab ich wieder dieses miese Gefühl nicht liebenswert zu sein...Was fehlt denn nur?

Ich bin einfach wieder so weit unten, es schmerzt und scheint soo aussichtslos....

Aber Danke Nillepu! Las dich mal feste knuddeln...

dicke Tränchen

einsame pearlblackangel

 
Hallo einsame,

ich schicke Dir erstmal ganz viel gute Gedanken, positive vibrations...

Ich habe gerade Deinen thread gelesen und dabei einige Ähnlichkeit mit meiner Geschichte entdeckt (Wo geht die Liebe hin?) Auch mein Liebster hat mich kurz nach der Trennung von seiner Frau kennengelernt, auch er hat Kinder mit ihr und war trotzdem meinem Kind ein wunderbarer Ersatzpapa. Wir waren so verliebt, daß wir nach 3 Tagen zusammengezogen sind. Und dann hat es , logischerweise(!)nach einigen Monaten Beziehung wahnsinnig gekracht!

Ich denke, wir Mamas können nicht einschätzen, welchen Schmerz es für die Väter bedeutet, die eigenen Kinder zu verlassen. Letztendlich führen sie danach - zumindest eine Zeit lang- ein Leben zwischen allen Stühlen, voller Schuldgefühle, Zerrissenheit und Traurigkeit.

Die einzige Chance, die wir als nachfolgende Frauen haben, ist meiner Meinung nach, möglichst wenig Druck zu machen. Denn Druck haben diese Männer bereits genug, durch die (Ex)frau und durch das eigene Gefühl des Versagt-habens.

Mein Liebster und ich sind nun wieder zusammen, allerdings ohne unsere Beziehung unbedingt als solche zu definieren. Für mich gehen seine Kinder allemal vor, selbst wenn mir das an einem wunderschönen Sonntag Nachmittag, den er mit der Exfamilie verbringt, manchmal verdammt schwerfällt.

Wie Du selbst schreibst, kann Trennung vom Ehepartner oft ein längerer Prozeß sein, den man auch bei größter Liebe zu einem anderen Menschen nicht abkürzen kann.

Ich wünsche Dir ganz, ganz viel Kraft, weiterhin die Nerven zu behalten. Ich glaube, Eure Beziehung hat eigentlich eine gute Basis und das Problem mit der Ehefrau bekommt ihr sicher noch geregelt.

Das ist alles nur eine Frage der Zeit.

Ganz, ganz liebe Grüße

Sterntalerin

 
Liebe Sterntalerin,

ich kenne Deinen Thraed sehr genau...hab die Paralelen schon lang fest gestellt ;)

auch war Deine Geschichte eine die mich wie die gewissen anderen zum nachdenken anregte...

auch wir bauten erst das Dachgeschoß...

nun sollte es langsam ehrlich richtig angegangen werden...

Wir hielten unser erneutes Zusammensein auch "geheim" wir führten etwas was man eigentlich als Beziehung definiert, aber taten es nicht...

Die paar Stunden die wir miteinander verbrachten waren furchtbar intensiv und spendeten mir eine unheimliche Kraft die laaaang anhielt...

ich brauchte nicht mehr die tägl. Telefonate...

Und wenn er mit "seiner" Familie etwas unternahm...störte es mich nicht, im Gegenteil, wenn er hinterher von seinem Sohn erzählte konnte ich mich mit freuen, die beiden hatten ein naja wie soll ich sagen durch die ganze Situation bedingt gestörtes Verhältnis und nun haben Sie tiefer zueinander gefunden als jemals zuvor.

Auch störte es mich nicht wirklich wenn er bei ihr übernachtete, nagut ab und an tats schon weh...aber ich vertraute seinen Worten.

Unter Druck hab ich ihn nie gesetzt, hab die Zeit genossen die ich bekam...ich bohrte auch nicht, wir waren uns ja einig...und mir ging es gut so. Mir war schon bewußt das die ganze Geschichte auch als Affäre enden könnte - doch solang es mir damit gut geht und so war es ja auch nicht. Und ich hätte ja auch jederzeit aussteigen können wenn es diese Richtung eingeschlagen hätte...

Ja das mit dem zwischen den Stühlen hängen trifft...das Gefühl des Versagt habens als Vater...wäre ja nun schon das 2. mal. Er hat ja in einer früheren Beziehung noch 2 Töchter... ;)

Ach meno, das sind Dinge die mich nie gestört haben, wir haben alle unsere Vergangenheit.

Er hat mich einfach so mit seinem Wesen betört und tut es noch - mir ist doch egal was ist, was war, was er hat, was an ihm hängt...

das hab ich ihn nun schon so oft gesagt und er glaubt immernoch mich schützen zu müssen...

ich versuch schon irgendwie positiv zu denken, gelingt mit heut nur wieder weniger...

Wir haben mal wieder eine unserer Runden gedreht...diesmal etwas länger...aber leider leider wieder nicht von Dauer, und ich dacht diesmal wäre es zu schaffen...

ich weiß auch das es wahrscheinlich wieder kein endgültiges AUS ist...keine Ahnung ich weiß es einfach, seine Stimme am Tel. mittlerweile kenn ich ihn doch sehr gut. Ich kenne den Klang seiner Stimme wenn er mit ihr redet und mit mir - da sind Welten dazwischen...

Und ich kann immernoch...weiß einfach nicht wie soll ich es anstellen das dieser Kreislauf unterbrochen wird...kann ich denn überhaupt etwas tun als da sein.?

Immer verfügbar bin ich ja nun auch nicht, ich paß da schon auf mich auf, leb weiter mein leben...heut nur nicht so fröhlich wie sonst.

Und leider bin ich auch so ein emotinales Wesen - das von scheinbar ganz oben sofort wieder gaaanz tief unten ist - und durch einen einzigen Blick oder ein kleines Wörtchen bin ich wieder ganz oben...

Und nun wart ich wieder...werd mich nicht melden, obwohl es stark kribbelt und verlangt...

nun ich versuch erst mal drüber zu schlafen...

Ich dank dir liebe Sterntalerin...es ist einfach immerwieder gut zu wissen das man nicht allein ist.

Eine Frage der Zeit!? Ich hoffe...

jaja Nillepu ich schrieb dir die Zeit ist Dein Freund...und selbst bin ich auch so ungeduldig...

ich kann ihn einfach nicht loslassen...wenn ich wüßt ich hät keinen Platz in seinem Herzen...aber so, ich hoffe liebe Nillepu das unser beiden endlich ihr "Rückrat" zeigen und sich nicht wieder biegen und dehnen...

Liebe Sterntalerin wünsch Dir das es so weitergeht wie Dein Herz es brauch...genieß es...

laßt euch alle feste drücken :schmatz:

liebe hoffnungsvolle (hoffe doch das ich hoffen kann,hmm :schief: )Grüße

einsame pearlblackangel

 
Hallo einsame,

ich stelle es mir wirklich hart vor, zu wissen, daß er bei seiner Frau übernachtet. In dieser Situation war ich zum Glück noch nicht.

Ich weiß auch nicht, ob ich dazu die nötige Gelassenheit und Stärke aufbringen könnte .

Ich finde, Du machst das wirklich großartig.

Ist auch ganz toll, daß Du trotz allem Dein eigenes Leben weiterführst.

WAS GUT IST, WIRD BLEIBEN IM LEBEN. Daran glaube ich, das habe ich schon öfter erlebt. Wenn ihr wirklich seelenverwandt seid und Euch liebt, werdet ihr diese "Ehefrauenhürden" eine nach der anderen überspringen!

Ich drücke Euch ganz fest alle Daumen dafür.

Liebe Grüße

Sterntalerin

 
Liebe Sterntalerin,

scheinbar hast Du auch ein paar "Einschlafstörungen" deshalb schick ich Dir erst mal ein paar schööööne Träume :schmatz:

und riesen Dank.

Er ist zum Glück nicht mit ihr verheiratet. Sie drohte ihm mit nicht grad sehr fairen Mitteln und er verließ mich, wollte allein sein. Sie drohte weiter und er fing eine sehr distanzsierte Beziehung wieder mit ihr an, war wohl der einfachste weg.

Doch gehen lassen konnte er mich auch nicht...

Ich hab für mich sehr sehr gut überlegt worauf ich mich einlasse, normal oder früher hätte mich das um den Verstand gebracht...

überlegen oder daran denken was sie tun - das tu ich mir nicht an...

Aber seine Erzählungen über das Geschehen zeigten mir das ich meine ängste runterschrauben konnte.

Auch war ich froh das er ihr erzählte das wir uns wieder treffen...nur alles erzählte er ihr nicht.

Was ich auch versteh, wegen der Kinder...

Ich hab sehr wohl überlegt, es ist eben auch ringsrum um mich viel passiert...und da es scheinbar vorläufig der einzige Weg war...ging ich ihn und er tat mir gut, gottseidank hat er ja auch nicht allzuoft bei ihr übernachtet...

Ich staunte selbst über mich...

aber ich hab nur dieses eine Leben ...und er war/ist es wert es mit ihm zu teilen...

nur nun...mal wieder ein tief...ich musste damit rechnen...aber ich hoffe auch und glaube noch...

Ohje ich bin schon bekloppt...

wünsch euch allen viele schöne tiefe Träume

einsame pearlblackangel

 
Guten Morgen pearlblackangel, Nillepu, Sterntalerin und allen, denen es ähnlich geht. Ich lese hier von Anfang an mit und sehe, dass es für euch sozusagen zwei Fronten gibt, an denen ihr kämpft.

Erstens sind da eure geliebten Männer, denen ihr es einerseits nicht zu leicht machen wollt, indem ihr "immer verfügbar" seid; denen ihr jedoch gleichzeitig immer beweisen/zeigen wollt, dass ihr sie liebt und keine unduldsamen Zicken seid. Ihr wollt, dass sie sich von ihren Exfrauen und-familien lösen, und das wolle sie wohl auch, unterstelle ich ihnen jetzt mal positiverweise. Aber was sollt ihr tun? Wie sollt ihr vorgehen? Dazu ein paar Gedanken:

Jeder Mensch ist für sich selbst verantwortlich und kann nicht von außen verändert werden sondern nur von innen, indem er sein Bild von sich revidiert oder neue Facetten hinzufügt. Von außen können Denkanstöße kommen, es kann ein Austausch stattfinden, Rat gegeben werden usw. - aber mit der letztendlichen Entscheidung über den Lebensweg muss jeder allein klarkommen. Denn nicht Gott, das Schicksal oder eine Exfrau trifft die, sondern nur der Mensch allein. Es liegt also alles in den Händen eurer Männer. Lassen sie sich von ihren Ängsten leiten oder von der Liebe? Damit ist nicht unbedingt die romantische Liebe zu euch gemeint, sondern auch die Selbstliebe und die Liebe zum Leben.

Zweitens ist da die "Heimatfront", an der ihr euren Strudeln aus Angst, Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit gegenübertreten und sie besiegen müsst, um nicht unterzugehen. Dazu braucht ihr Kraft, und deshalb ist es nötig, den inneren Speicher stets aufzufüllen. Wie geht das? Die Energie folgt der Aufmerksamkeit. Das heißt, wenn ihr euch auf das Gute in eurem Leben konzentriert, vermehrt es sich. Wenn ihr euch auf die Schwierigkeiten konzentriert, scheinen sie bald unüberwindbar. Also wenn ihr merkt, dass ihr in die Nähe eines Strudels kommt, steuert gegen, indem ihr einen schönen, freudenvollen und aufrichtenden Gedanken denkt.

Das unbewusste Denken unter Kontrolle zu bringen, es bewusst und greifbar zu machen, ist der erste Schritt zur Befreiung aus dem Gedankenstrudel. Wenn euch scheinbar aus heiterem Himmel ein trauriges Gefühl befällt, müsst ihr es zwar zur Kenntnis nehmen, aber ihr braucht nicht ewig seine Gefangenen zu sein.

Wenn mch mal wieder die Angst oder das Aufgebenwollen packt, dann sage ich: "Hallo, alte Freundin Sehnsucht, auch mal wieder im Lande?" Ich erinnere mich daran, dass ich selbst durch meine Gedanken mein Leben "erschaffe" und spätestens das bringt mich wieder auf die Beine.

Sucht euch einen guten Gedanken, der euch hilft und den ihr immer abrufbereit habt, wenn es euch zu packen droht.

Das war jetzt vielleicht etwas wirr (bin auf Arbeit und werde immer wieder abgelenkt) aber ich hoffe, ihr könnt wenigstens teilweise etwas damit anfangen.

 
Hallo einsame pearlblackangel,

es tut mir wirklich leid, daß ihr zur Zeit ein Tief habt. Aber ich denke, die sind bei dieser Konstellation leider unausweichlich und können gemeistert werden. Dafür braucht man allerdings viel Geduld. Das ist sicher ein längerer Prozeß. Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut!

Hallo Zitronenfrau,

Die Energie folgt der Aufmerksamkeit.
Zum Vergrößern anklicken....
Das ist ein wunderbarer Satz, eine tiefe Weisheit.

Ich bin selbst erstaunt über mich, daß ich derzeit so völlig gelassen bin. Du hast recht, am wichtigsten ist es, allezeit gut für sich selbst zu sorgen, gedanklich und faktisch!

Wünsche Dir und allen anderen hier einen wunderschönen Tag.

Liebe Grüße

Sterntalerin

 
Schöner Satz.....

Dann geben wir uns mal wieder Mühe und versuchen es weiter....

Abteilung.. nicht aufgeben aber selber nicht dran kaputtgehen...

Alles Liebe und ich drück euch alle.. :trost:

Nillepu

 
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